我的人生笑话精选推荐

幽默幽默爆笑笑话-我的人生
1．如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。   2．娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还得是韦小宝。   3．废话是人际关系的第一句。   4．禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。   5．恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间作恶。   6．面对敌人的严刑拷打，我就三个字：“我都说！”   7．下围棋的人就是喜欢打劫。   8．月有阴晴圆缺，猫有掉线断网，此事古难全。   9．偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。   10．有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险   制造危 险也要救。   11．俺从不写错字，但俺写通假字。   12．我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。   13．我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。   14．俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。   15．理想的世界＝免费电话＋免费上网。   16．我想当皇帝，怕?嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸。   17．不是我不小心，而是我故意的。   18．一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯一个错误，从不改正。   19．听君一席话，省我十本书。   20．人皆养子望聪明，我被聪明误一生。   21．人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

幽默幽默爆笑笑话-失败的人生
　　⊙考大学时，我希望能够到清华去；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　我到了清华附小补习班。　　 　　 　　 　　⊙第二年，考大学时，我希望我能到中国的最高学府去；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　我考上了社会大学。　　 　　 　　 　　⊙期末考时，我希望我能考100分；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　四科总分加起来100分。　　 　　 　　 　　⊙毕业后，国家要征兵了，百无聊赖之下，我还是参加了，我希望能到很凉的单位去；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　我抽到海军维修部。（海风好凉）　　 　　 　　 　　⊙当兵紧张生活不太适应，希望能在床上悠闲地吃早餐；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　我出了车祸，躺在海军医院中。　　 　　 　　 　　⊙住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　护士来了，拆绷带换药。（好疼）　　 　　 　　 　　⊙在医院中，什么事也不能做，好希望能有支电话可以打；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　感冒通送给我一个汽球的大哥大。（给我打）　　 　　 　　 　　⊙在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，希望能有个好脸色，　　 　　结果真的灵验了，　　 　　我不小心撞到头，护士可儿给我涂上红紫药水。　　 　　 　　 　　⊙终于出院了，我想『大难不死，必有后福』　　 　　希望来个狗屎运；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　医院门口有一大坨狗屎。　　 　　 　　 　　⊙又过着当兵的生活，我希望能混水摸鱼到退伍；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　长官调我去抓渔船走私。　　 　　 　　⊙退伍后找工作，我希望能过者每天数着大把钞票的生活；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　我来到了银行。　　 　　 　　 　　⊙待了一阵子，我希望干脆自己能开银行；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　经理隔天给我大门钥匙。　　 　　 　　 　　⊙在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力：　　 　　结果真的灵验了，　　 　　下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。　　 　　 　　 　　⊙工作一阵子，可能是遇到瓶颈，好希望能突破这瓶颈；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　我的牙k嘣了可乐瓶子，变成血盘大口 。　　 　　 　　 　　⊙后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　我在马路上当交通警察。（指挥交通）　　 　　 　　 　　⊙我又换了工作，希望能找到『举手之劳』的工作；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　我在街道上做清道夫。　　 　　 　　 　　⊙最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　我变成了乞丐。　　 　　 　　⊙从小到大，都没交女朋友，好希望能有个女人来爱我；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　我妈寄给我一张生日贺卡。（说好爱我）　　 　　 　　 　　⊙找了好久，只希望能有女孩会一眼看中我；　　 　　结果真的灵验了，　　 　　隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我。

爱情幽默爆笑笑话-我为婚狂
2001年年初我认识一男子，交往半年，他说：我们结婚吧。我甚喜。  第二天，中国申办2008年奥运会成功，他说：国喜当前，我们先不结婚。我忍。  过数月，男友说：亲爱的，我们结婚吧。我再喜。  第二天，911恐怖袭击事件。他说：世界太危险了，我们先不结婚。我再忍。  数月后，男友说，你准备好了吗？我们结婚吧。我狂喜。第二天，中国加入世界贸易组织。他说：大喜啊，我们先不结……  我一气之下和他分手。  2002年，我又认识一男子，交往甚月，有一天晚上，他对我说：我们结婚吧。我喜。  第二天，巴厘岛发生爆炸事件。他说：太危险了，我们蜜月没处度了，先不结婚。我忍。  数月后，他深情款款地对我说：亲爱的，一切都过去了，我们结婚吧。我再喜。  第二天，中共16大顺利召开，他说：国喜啊国喜，我们先不结婚吧。我一个狂晕。分手！  2003年，经人介绍认识一稳重大方得体的新世纪好男人，交往后，双方满意。  3月桃红柳绿，他认真地看着我的眼睛说：看到你第一眼就知道你是我要找的人。嫁给我吧。我如小鸡啄迷般点头。  第二天，世界太平。我很开心。  第三天，美国攻打伊拉克。   他来到我面前，说：我们要支持弱者。这场战役不会太久的，我们一起等吧。不出二周就会停战的。我晕。   3月底，他拼着我的手说：不要管他们了，打不完了。山高皇帝远。我们结我们的。我一阵狂点。亲爱的，太好了。  4月1日愚人节，我等了一天，没有他的电话，是的，没有。他并没有和我开玩笑，太好了！!  晚上九点电视新闻，张国荣跳楼自杀，和所有的人开了最大的玩笑。  第二天，男友在电话那端悲切地说：亲爱的，你知道吗？他是我最喜欢的偶像了。让我默哀二周吧。你不急，哦？  为了以后做一个贤淑体贴让人爱的好妻子，我在电话里点头，好的，亲爱的，我等你。  二周后男友捧着大把玫瑰对我说：我想清楚，这下没有任何事情可以打扰我们了。请你一定嫁给我吧。  我看着他的眼睛问：真的吗？  他狠狠捏了我一把，问：痛吗？  我说：痛。  他说：这就对了，因为这是真的。我在请你嫁给我。  五月阳光灿烂。  我幸福的脸庞就像被阳光晒着的小花儿那样。  男友一脸沉重地看着我：亲爱的，你知道非典吗？  我眼前一黑。男友被我踹出家门……  从此，我的口头禅是：我要结婚！我要结婚！!  我的人生格言是：好男人就是现在马上肯娶我的男人！!  我的做人原则坚持是：不看新闻不上网不读报纸不流行！!  今天，你结婚了没有？

成人幽默爆笑笑话-养生之道
在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。  甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱～做的事，这条老命早就不保了！』  乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』  这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！』  甲：『真是太不可思议了！』  乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』  丙：『我今年二十六．．．』

原创幽默爆笑笑话-人生的第一次
人生的第一次总那么令人怀念。   第一次走路。。。额头跌了一条口；   第一次用筷子吃饭。。。不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多；   第一次骑童车。。。一位大爷叫喊着追了我三条街；   第一次上学。。。老师居然忘了点我的到；   第一次牵女孩子的手。。。慌乱之中居然摸到了她的屁股；   第一次接吻。。。居然咬到了舌头；   第一次失恋。。。晚上居然又输了五百块；   第一次留长发。。。上车被当成女士；   第一次留超短发。。。任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你；   第一次网恋。。。对象居然是个男的；   第一次踢进球。。。进的是自家的门；   第一次得第一。。。倒数第一；   第一次对外国人说Hello。。。结果回的是中文；   第一次和陌生美眉搭讪。。。她说：“二百块包夜！”；
 作者:听海

幽默幽默爆笑笑话-火烧博望坡
　　场景：天还没有完全亮，曹军沿山麓向新野进发，连绵不绝。   　　士兵甲：有没有搞错，一大早就要人起床，我牙还没刷呢!   　　士兵乙：根据我的观察，我们是要去打仗。这么多人，军官是不会请我们喝早茶的。   　　士兵甲：打仗？为什么要打仗？告诉我为什么？为什么啊!   　　士兵乙：根据我的观察，我也不知道为什么要打仗，不过我肯定和曹操、刘备两个人有关。   　　士兵甲：为什么？   　　士兵乙：你没看见路边的标语吗？   　　路边的墙上写满了标语：“吃他娘，穿他娘，曹公来了不纳粮” “桃园三结义是梅花党的黑帮凶”“官渡死难烈士永垂不朽”“一人参军，全村光荣”“杀光、烧光、抢光是我们的基本国策”   　　士兵甲：那写的是什么呀，我不识字。   　　士兵乙：这你都认不出来，上面不就写的是“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”吗。没文化!!!   　　场景：新野城，老百姓知道曹操大军南下，早就跑的跑躲的躲，就只有刘备的手下在到处找人作思想工作.....   　　张飞：hi ! 这位姑娘不要跑，曹操有什么好怕的，有俺老张在，不用怕。   　　姑娘：不是啊。   　　张飞：shit ! 那是为什么要跑。   　　姑娘：shit ! 我拉肚子，不可以啊！！！   　　张飞：啊！   　　关羽：大家不要乱跑，乱跑会出事故的。 
　　（一老头急憧憧的跑过来，一个不留神，把手中的拐杖跑掉了，跌了一交）   　　关羽：你看你，老人家你也太调皮了，我刚说了不要乱跑，你又来了。拐杖会砸伤人的，怎么可以乱扔呢？！如果砸到小朋友怎么办？就算是没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的。....................咦？老头呢？   　　赵云：大家不要跑啊......   　　路人甲：曹操杀来了，为什么不跑，等着送死啊！   　　赵云：你怎么知道我不想跑！   　　路人甲：你为什么不跑？   　　赵云：不是我不想跑啊，谁都认识我你叫我怎么跑啊，我跑了谁都要追杀我我怎么跑啊，我看你还是自己跑吧！   　　路人甲：我kao ! I 服了 YOU ! 
　　场景：新野官邸，刘备在发呆中，诸葛正在睡觉，孙乾急急跑入.....   　　孙乾：主公！曹操的大军向新野杀来了！！   　　刘备：啊，是吗？   　　孙乾：是啊！   　　刘备：啊，是吗？   　　孙乾：我发誓！！   　　刘备：啊，是吗？   　　孙乾：我以人头担保！！   　　刘备：啊，是吗？   　　孙乾：我....我切腹！！！！   　　刘备：喂，不要太过分了啊，切腹是小日本干的事，难道你想当汉奸？   　　孙乾：我....   　　刘备：你什么啊，你想在这里切腹，弄的这里到处是大便，卫生评比你就超过我拿第一啊，我kao!   　　这时，房内传来诸葛亮说梦话的声音：“砍死他！砍死他....."   　　刘备：哦！   　　刘备：小孙啊，军师说话了，我也保不了你了....   　　孙乾：？？？？？？？？？？   　　刘备：来人啊！把孙乾拖出去砍了！！！   　　孙乾：！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！   　　（两士兵入，拖孙乾下，远处传来孙乾的呼救声:.....冤枉啊.......)   　　诸葛亮醒，从内堂出来。   　　诸葛亮：日上三竿，无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来主公也睡不着啊。   　　刘备：听说曹操杀过来了。   　　诸葛亮：哦？谁说的？   　　刘备：孙乾说的。   　　诸葛亮：孙乾呢？   　　刘备：拖出去砍了。   　　诸葛亮：砍了？砍了就算了，叫他重新登个ID就可以了。   　　刘备：不愧为军师啊，我对军师的景仰有如滔滔江水，连绵不绝；又有如黄河泛滥，一发不可收拾....   　　诸葛亮：哈哈，好说，好说。   　　刘备：曹操的事情怎么办？   　　诸葛亮：好办，叫关羽他们去博望坡设几个收费站，然后放把火，就说是曹操干的，曹操再怎么厉害，纵火犯的罪名够他吃一辈子，如果他要跑，收费站可以大捞一笔。嘿嘿   　　刘备：军师果然神机妙算！   　　诸葛亮：我这就去安排..... 
　　场景：曹军的营地，士兵们在生火做饭，将领们在讨论.....   　　李典：马上就要到博望坡了，我们应该小心些。   　　夏侯敦：小心什么。   　　李典：听说诸葛亮在刘备公司里当策划主管。   　　夏侯敦：诸葛亮有什么了不起，你这么怕他！   　　李典：我不是怕他。   　　李典：论武功机智，我每一样都比他强一点点，可是现在有刘备为他撑腰，他恐怕要强我一点点...   　　夏侯敦：你有我撑腰啊！   　　李典：就是因为有你，所以我才比他弱一点点....   　　夏侯敦：你！！！！   　　李典：你什么啊，什么时候轮到猪头说话了！   　　夏侯敦：你骂谁是猪！   　　李典：不是猪，是猪头！！！   　　夏侯敦：我要打的你妈妈都认不出你！！！   　　李典：哦！我不打的你满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这样红！！！ 
　　（两人大打出手，小校知趣地出帐，在门口挂了一块牌子“军事比武中，擅入者斩”）   　　”咚.........你还打！！！....... ”噼里啪啦 .........你先叫爷爷！.......叮里咚咙.........有种不要踩在我脸上！重新来打！！.....啪！........我跟你拼了！！说好不打脸的！！！....... ” 
　　帐门外的小校叹到：我军真是斗志高昂啊！！   　　（烂番茄，臭鸡蛋雨点一样打在他身上.....)   　　博望坡之战，曹军被烧了个精光，刘备获胜。 
　　场景：曹军撤退路上，士兵们，不，应该是烧猪们垂头丧气地走着......   　　夏侯敦：天哪！我失败了！   　　李典：不是失败，是失败中的失败.....   　　夏侯敦忍了忍，没有发作....   　　夏侯敦：我被抛弃了，我的人生毁了....   　　李典：人生不如意十有八九，要不要我帮你算一卦？   　　夏侯敦：你？会算卦？？   　　李典：算不算，不算就算了，叽叽歪歪的.....   　　夏侯敦：好，我算!   　　李典：你四十岁以前，应该很失败.....   　　夏侯敦面有喜色：四十岁以后呢？   　　李典：四十岁以后你就习惯了............   　　夏侯敦：你！！！！！！！！！！！！！！   　　李典突然掏出一只腿来吃。   　　夏侯敦：你吃什么？   　　李典：猪腿。   　　夏侯敦：我杀了你！！！！！   　　一名烧猪感叹到：我军真是斗志昂扬啊！青春啊！这就是青春！！   　　（夕阳西下，烧猪们感动的泪流满面..........) 
　　场景：新野议事厅，刘备的手下济济一堂。   　　关羽：军师神机妙算，烧跑了曹军！   　　张飞：是啊，军师神机妙算！   　　赵云：军师好Cool哦！   　　孙乾：我是新id,刚才被杀下线了，什么都没有看到，谁给我看看聊天记录？   　　诸葛亮面有得色，等待着刘备发奖金。   　　刘备：打跑了曹军的确是大功...但是！   　　刘备：火烧博望坡，烧了那么多的树木森林！！！给国家造成直接经济损失XXXXXXX亿！！！   　　刘备：孔明你赔的起吗？   　　诸葛亮：啊！   　　刘备：来人啊........   　　关羽：大哥！   　　刘备：你不会是想给孔明求情吧，嘿嘿   　　关羽：哦....不是！我想请大哥狠狠处罚他！！！   　　诸葛亮：关老头，你陷害我！！！！   　　这时，刘备小老婆糜夫人跑过来，悄悄在刘备耳边说了几句....   　　刘备：孔明，本来要杀你以平民愤。   　　刘备：但是，本人爱才，这个黑锅我就帮你背了，不过........   　　刘备：你要永远效忠于我刘家，以后你就跟着我混，我死了你就要当我儿子的保姆！！   　　刘备：一生一世，不得反悔！！！   　　刘备：来人啊，把卖身契给孔明签了！ 
　　（众人强行拉孔明在卖身契上按了手印....) 
　　场景：刘宅，刘备正在和老婆拉家常。   　　刘备：死老婆，肚子不争气，生个儿子是白痴！！   　　甘夫人：傻老公，就是因为你缺德的事干多了！生个儿子有屁眼都算不错了！！   　　糜夫人：还好我机灵，叫相公不要杀孔明，白赚了个全职保姆。   　　刘备，甘夫人：9494,哈哈哈哈！   　　刘备：对了，小糜，以后不是打麻将不要叫我相公，听起来有心理阴影....... 
　　场景：夜凉如水，孔明呆立中亭，暗自流泪..... 
　　孔明：曾经有一份平凡的生活摆在我面前，可是我没有珍惜，等到我失去的时候才后悔莫及。人生最大的痛苦莫过于如此。如果上天给我一次重来的机会，我会对所有人说：“我情愿一辈子当农民！”如果非要在这上面加上一个期限，我希望会是：“一万年！”

幽默幽默爆笑笑话-遇见网络恐龙的逃命绝招
孙兵
网络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，遗忘现实的残酷，大家肆无忌惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看，这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式，可说是史上最佳的互动式游戏。 
如果一对旷男怨女在网上相遇，这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂，诉说心情的喜怒哀乐，让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是，日积月累的情感宣泄与补偿，让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想，在网络上如此的心灵相契、意气相投，总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇，或许能成就一段浪漫的传奇。于是，两人开始试探见面的可能性。 
尤其男人是滥情的动物，会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面，那这种幻想与期待直如山洪爆发，难以遏止。你会傻笑地想着：女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意，温柔聪慧，根本就是「落入凡间的精灵」。但是，你要知道松手掉了一块面包，涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面；你总是这个行星上运气最背的男人！该未雨绸缪地想想：万一遇见「史前复活的恐龙」，你该如何脱身？ 
一见到网络上的「梦幻美少女」在现实变身成「霹雳三角龙」，所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑，就当她是你恶梦里的高中老师。不过，聊了那么久，毕竟也有几分情份，要男人当面转身离开，毕竟有些许难堪，心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以，聪明的男人在约女网友见面时，一定要详加筹画，谋定后动。 
约她在车站见面，请她左手拿可乐，右手抓个包子，当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑，那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩，那请快打她的手机，以哽咽的喉音，遗憾的语调，委婉地告诉她：「今天我感冒了，妈妈不让我出去玩……。」这种「决战千里之外」的战术概念，会将伤害减至最低，用过这招的人都说「高」！ 
可是，万一对方戴了帽子，挂上了太阳眼镜，还拿了纸巾捂着唇颊，而你望远镜的效果也不是很理想，总看不真切。那就只好乖乖下楼，勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的走近，可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉，那请当机立断，马上装牙痛、胃痛、神经痛，然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道：「嗨！我今天……人不舒服……，只是为了展现……我的诚意，所以特地来见你一面……。好了，我难受的不得了……要去看医生，改天再约…………。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。」然后沉住气，缓步地走离现场。 
如果你遇见的是一位好心肠的「网络女恐龙」，愿意陪你去看医生，不要因此吓得腿软心悸。镇定一点，点起一根香烟，拿一颗口香糖用力地狠嚼，站个八卦步，跨出去的腿还要学小混混抖的很有韵律感，然后讲每句话之前，请加一个字的脏话当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖，要装做不小心地让她看到，然后不在意地跟她说这是「安非他明」，有很强的止痛效果……。接着跟她谈判，想要借五十万还赌债。这种自残形象的手法，可真有毁天灭地的功用，一出手保证对方脸露嫌恶之色，不但你能顺利脱身，而且毫无后顾之忧。 
可是天有不测风云，万一遇见的网友对你依然痴迷，请你不要因此失志沮丧。我教你一个必杀绝招，这时请你赶快在囗袋里偷偷按下手机的速拨键，打电话给好友。好友接到无声的电话一定会回拨询问，这时你听到救命的铃声，就要马上拿起手机，鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因，也不要管好友会因此而误会，用你最震惊的表情，最忧伤的语调，右手颤抖地摸着额头，然后彷佛腿软地后退个两小碎步，慢慢地摇头说道：「什么！……天啊！……你说我的爱滋病检验的结果是……！」

幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者：李方  　　广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现，自从三年前超龄退团，我再也  没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是，但它本质上是蓝领工人的节日。  这促使我思考生活中的男女不平等问题，我是指男人面对的诸多不平等。  　　这是一个严肃认真的问题，我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲：某电台  台长调查收听率，他在周末晚上黄金时间打电话给许多人，结果发现，百分之九  十的男人正在收听妻子的唠叨。
　　〈从学生时代开始〉  　　大概在初中二年级的某一天，我突然发现，班主任把秃小子们统统轰出教室，  留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生，不忿之下还趴在窗跟学过  狗叫。不久以后，每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年，我才明白，  班主任是在对女生进行青春期教育，棉坐垫则是为经期保暖而预备的。  　　女生独享“青春期知情权”，这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后，  男生也开始遗精，但有谁告诉过我们应该怎么办？从来没有人。社会对男性缺乏  这方面的关怀，因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。  　　女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不  能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了，因为这个现象越来越普遍。实在是，现  行教育机制有利于女生，今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉  的自信心，要在工作中花很大力气才能找回来。请注意，不是“重新找回来”，  因为他们可能从来都没有过。
　　〈关于衣服〉  　　女人穿男装叫“酷”，男人穿女装叫“有病”，甚至叫“易装癖”。  　　祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情，男人穿女装那叫“以妾妇事之”，属于  打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战，诸葛亮就派人送去女装去  羞辱他。  　　衣服是好东西，而男人竟有一大半不能穿，实在遗憾。一般来讲，女装又便  宜又好看花样有多，男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人，还自称这叫“品质”，  但法律上可曾规定那块料子不准女装使用？那种上浆方法对女顾客禁止？  　　甚至，女人穿少点叫“性感”，男人则会被蔑称为“卖块儿”，离挨揍不远。
　　〈看看商场的一楼〉  　　我看见大商场是这样的：一楼化妆品首饰，二楼女装，三楼女装加童装，四  楼男装，五楼家具电器，六楼餐饮。七楼……要是有七楼，埋我在此。  　　我梦想中的大商场是这样的：一楼男装运动器材，二楼家电，三楼餐饮游戏，  四楼女装，五楼设置巨大镜子一面，女生到此，皆欣然色喜，惊叹减肥有成。当  然，这恐怕永远只是梦想，因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。  　　我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前，有的工厂为女工辟出了喂奶室；  一百年后，有的商场开始为男性辟出休息室，享受某种儿童待遇。女权主义不是  说吗，你越关照我就是越看不起我。今天，男权主义完全可以引用这句话。  　　家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中，这从大商场的格局设置已经完  全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人，商家对此毫不含糊。陪女友或太  太逛商场的三部曲，胖的拖瘦，瘦的拖垮，男人在此已处于绝对的附庸地位。
　　〈赞美〉  　　女性更容易得到赞美，好看叫做美丽，不好看叫做可爱，脑筋好使的叫做聪  明，笨也笨得温柔。而且，女人被表扬时有翘翘尾巴的权利，就像挨批评时可以  哭鼻子。  　　社会习俗对男人吝于赞美，你好，是你应该，你还应该更好。男人甚至被迫  花钱买表扬，并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里，王语嫣见慕容复  使出一招夜叉探海，虽然偏了几寸，仍是大声叫好。金庸就此写道：因为是心上  人使出来的，总不免宽打几分。可见，如果不是心上人，挑他的刺儿还来不及呢。  　　古云：棍棒出孝子，可没听说过棍棒出烈女。  　　女人在好好好中进步，男人则在不断遭受脑震荡中前进。
　　〈追星族和性骚扰〉  　　女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲，男生只能把自己喜欢的  女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏  厥过去，男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总  是诗，男生追星会被恨铁不成钢，你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。  　　由此，女人有权大胆表白，男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公  室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼，拍拍肩膀是性骚扰。  当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰，更有甚者，还准备把直视超过五秒钟  定性为性骚扰，好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校  吗？我看也应该分男公司和女公司，至少公司内部要分男部和女部，然后展开热  火朝天的劳动竞赛。  　　大帽压顶，男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏，  对不起，我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利，连法律都以为天经地  义，因此不曾写进任何条文，比如眼睛可以看东西，却偏偏有人主张直视超过五  秒钟即性骚扰，鄙人只好奋起控告她侵犯人权。  　　“你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
　　〈中等成功〉  　　有所谓“中等美女”，也当有“中等成功”。  　　如果我说女人更容易成功，定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容  易取得中等成功呢？的确是这样的，在这方面女人的性别优势体现出来。人们对  女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨，至少在三十岁以前，往往比同龄  男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了，我不排除男性社会对她们的歧视  和偏见，但女人自己呢？当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候，男人  们则可能正在讨论一张报表的画法。  　　男人，要么“一飞冲天”，要么“大器晚成”，至于一步步积功上升，多半  会被认为是平庸无能的同义词。也就是说，社会习惯不倾向于认同男人的阶段性  成功，而只问最后的结果，是谓“成者王侯败者寇”。特别是，男人在三十岁以  前，在与同龄异性的竞争中，往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然，它来  自女性学生时代形成的优势。  　　但无论如何，社会对男性成功的标准，要比对女性苛刻。
　　〈男人打肿脸充胖子〉  　　当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是，在一个女性尚未完全解放的  社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是，男人不要打肿脸  充胖子。一个最简单的例子，许多男人说，我怕老婆是因为我爱她。你要是信这  话，跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。  　　男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常  比同样带红箍的老大爷更勇敢些？因为她们意识到自己的女性地位，一旦与任何  男人掰扯起来，天然都先占到三分理，自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女  斗”，大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。  　　一个警察过来了，多半是个男警察，问了问情况，一般会说：“你是男同志，  让一步又怎么啦？”这纯属精神胜利法，但的确是男人之间的语言。男人在这种  事情上总是抱着息事宁人的态度，因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。  　　比如说，当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候，会想：这已经不错啦。  他本能地不愿再想下去：这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不  是吗？　　

电脑幽默爆笑笑话-微软的早餐店
话说总是以垄断市场为乐的微软公司，这次看准时机，再次跨足了一个全新的陌生领域－－早餐业；微软公司用其一贯的手法，以超低授权金吸引大量业者加盟，甚至并购了早餐巨擘「镁而镁」与「七十一」等店！ 
　　面对某些未经授权私自开店者，微软公司也是睁只眼闭只眼任其泛滥。 
　　就这样，微软公司在一夕之间吃下了台湾90％早餐市场！ 
　　微软公司为了要让民众知道他们是世界最先进的早餐龙头，特别将早餐店取名叫「精神之窗XD」，据微软公司指出，XD就是神秘新体验的意思。 
　　微软公司在进入市场后，还拨下了250亿广告费，狂打持久宣传战。 
　　说到宣传，不能不提「精神之窗XD」的电视广告：一群办公室里的上班族，原本是一脸无精打采，但在吃了「精神之窗XD」后，居然全都满脸喜悦地飞了起来！(背景音乐:玛丹娜光芒万丈) 接着，一群上班族越飞越远，人也变得越来越老， 最后刷的一声都掉进坟墓！最后画面淡出，出现一行白字：「人生苦短，快吃XD！」。 
　　这样惊世骇俗的广告，马上获得台湾民众的喜爱，配合三步一小家，五步一大家的店面，霎时间微软公司垄断了全台湾人每天早上的饮食，很奇怪地，久而久之台湾民众早上再也不能接受其它的食物，甚至早餐吃苹果都会拉肚子！ 
　　话说留学在外的小明昨晚刚回台湾，今天头一次到外头找早餐吃。 
　　小明出门后，赫然发现台北街头满是蓝绿色的「精神之窗XD」早餐招牌！ 
　　逛了许久，奈何找不到别的东西可吃，只好迈进了其中一家「精神之窗XD」。 
　　「早安～」刚进门，就是一群身着蓝绿色制服的美丽妹妹向小明问好。 
　　大企业果然是不同凡响！小明一面心想，一面步入店内找个位置坐下。 
　　小明才刚坐下，马上桌面上的点餐机「登」的一声跳出了一行字： 
　　「您的早餐尚未激活！请输入25位产品金钥与激活码！」 
　　这时，一位服务生端着键盘过来道: 
　　「您要吃早餐的话，请购买我们公司的早餐授权，我们有教育版、专业版，以及企业开发版…」 
　　服务生继续说道：「提醒您，各版之间可能有数百倍的价差。」 
　　小明一听，虽然觉得微软公司不是什幺本分经营的正当企业，但是心想之后每天还是得吃微软公司的早餐不可，只好悻悻然地掏出学生证，向服务生买了单人教育版的「早餐授权书」。 
　　服务生才刚离开，就听到坐在旁边的太太不断地抱怨道打不开她的汉堡盒。 
　　店经理跟那太太谈了很久后才发现：原来那位女士昨天换了新发型！ 
　　店经理缓缓地说道： 
　　「女士，由于您任意的更换发型，所以您的早餐授权暂时封锁，直到您重新提出申请，我们才能让您食用早餐。」 
　　看到这一幕，小明心里暗暗觉得不大妙。 
　　好不容易熬到服务员端来了小明的两大串密码，小明放眼一看，足足有好几十个字！   耐着肚子饿的他，在一阵键盘敲打后，终于得到原厂认证，桌上的点餐机这时才发出了一阵清凉的欢迎音乐。 
　　不一会儿，小明发现他的点餐机除了绿色的底图外，什幺都没有。他急着到处乱点，却发现都没有反应：「妹妹妹妹～ 机器坏了！我不能点餐！」 
　　服务生这时才走过来说道： 
　　「忘记提醒您了，请记得先按左下方的『开始』键后，才能点餐。」 
　　定神一看，果然左下角有个小到看不见的国旗图案，旁边写着：「按这里开始」； 
　　小明伸手一点，整个点餐机屏幕如天女散花般，唰唰唰地爆出了眼花撩乱量的选单！ 
　　接下来的五分钟，小明在层层相生相克的选单里搜了很久，才发觉原来拗口的「我的本店服务范式」居然才是他找了很久的点餐功能！ 
　　小明摇摇头，心想：反正人家是龙头老大，再蠢的接口与翻译都是主流。 
　　点下「我的本店服务范式」后，又跳出了一个画面，里头是满满二十多页的同意书，内容大致上是微软公司不负责顾客生命安全，或是不确定东西有熟之类的条文，条文的底端，就只有大剌剌地一颗「我不怕死，我同意」的按钮！ 
　　小明不自觉地心生畏惧，但是又不能不同意这段免责声明，牙一咬：「都进了贼店，也不差这条命！」，颤抖地点下那颗按钮。 
　　接下来的半个小时，大都是在等待服务器响应，与连续点按无意义的「下一步」，好不容易屏幕上出现了「恭喜您订餐成功！」小明才松了一口气。 
　　最后，小明终于拿到了他的早餐。   　　当他拆开纸袋时，发现上头写着「我的早餐是正版的吗？」，下头还有一行小字：「盗版的早餐可能会造成你一整天的精神错乱，现在就检举盗版早餐！」 
　　虽然是看得一头雾水，不过肚子饿很久了，还是先拆开来吃吧。 
　　小明打开外头包装袋后，发现里面还有一层包装，上头写着「我的食物」，再打开第二层包装，里头分着两袋「我的早餐包」和「我的汉堡与奶茶」，忍不住好奇心打开了「我的早餐包」纸袋，发现里面空荡荡的，除了一张短跑选手起跑的小照片，只有一张小纸卡写着：「储存及管理早餐」。 
　　小明又开了另一个「我的汉堡与奶茶」纸袋，才发现原来早餐都放在里面，但是汉堡盒与奶茶杯居然是连在一块的！ 
　　小明搔搔头，试了很久，还是没办法把奶茶杯和汉堡盒分开，只好将就地打开包装盒，赫然看到里面装着的是一个泡在奶茶里的汉堡！ 
　　小明不禁恶了一下：「哪有人把汉堡跟奶茶泡在一块卖的啊？」 
　　隔壁一个阿伯叹气道：「唉，年轻人，什幺奶茶不奶茶的，这叫IE茶啊！ 
　　阿伯嚼着湿润的汉堡继续道：「记得以前有个不错喝的N奶茶，自从微软公司推出『买汉堡强制赠送IE茶』的主意后，N牌奶茶似乎就被众人遗忘啦！」 
　　小明一面听着老伯的回忆，一面准备咬下汉堡，就在这时，旁边突然爆出一阵浓烟，烟雾里走出一位孙悟空打扮的人物，微笑道：「您好，小明，我可以给您协助吗？」 
　　小明差点没把刚咬下去的汉堡吐出来：「码的，吃汉堡还要你什幺协助啊！？」 
　　孙悟空一面甩动手上的棒子，一面大声喝道： 
　　「您确定要这样吃汉堡吗？我这里有让你吃汉堡更快速的方法！」   小明只觉得被孙悟空缠得快要崩溃，于是对他吼道：「让我安静吃饭就好啦，不需要这样贴心吧！」 
　　又是一阵烟，孙悟空渐渐消失在烟里， 孙悟空临走前还不忘提醒道：「我只是隐形而已！如果真要赶我走，记得看店内说明啊～」 
　　好不容易打发掉了小帮手，小明的手不小心点到了汉堡肉好几下，这时，桌前的点餐机发出了悦耳的声音：「这是您正在吃的东西」 
　　小明愣了一下，再用手点了点掉在桌上的芝麻粒，桌前的点餐机又发出了悦耳的声音：「没有说明与本主题相关」 
　　小明心想：「白痴，这还是哪门子的解释啊…。」 
　　突然，早餐店里铃声大作，店里的电视墙上，斗大的红字闪烁着：「自动更新！327989：重大更新！修正汉堡肉容易被肉毒杆菌入侵的漏洞！」 
　　这时，店里冲进了许多身穿制服的彪形大汉，其中一个壮汉一把抢去了小明手上的汉堡！店里甚至有人被突如其来的事件吓得哭了出来。 
　　店里的红灯闪了几分钟后才熄灭，服务生也笑眯眯地归还每个人的汉堡，小明心里虽然很不爽，但是没办法，他心想：大概过了几分钟后，又会有一个「修正新的包装盒会漏水」的警告吧…。 
　　小明望着快要渗出奶茶的包装纸盒，心里更是不安！ 
　　小明经历了早上一连串的「早餐新体验」轰炸后，甚是口干舌燥，想要喝点奶茶润润嘴，于是他拿起了二合一的包装盒，却发现上面印着小字： 
　　「您的奶茶可能没有加奶精并 / 或汉堡可能没有夹肉片」 
　　虽然这段文字让人摸不着脑，但小明早已见怪不怪。 
　　小明苦笑了一下，正要准备喝茶，却发现奶茶居然凝固在包装盒里倒不出来！
  　这时桌面上点餐机「登」的一声，跳出了警告： 
　　「异常！您的奶茶发生不可预期的错误！请询问奶茶购买者！」 
　　小明脑筋一时还转不过来：购买奶茶的人…不就是我吗？奶茶出毛病问我问谁啊！ 
　　小明一面抱怨，一面按下确定后，屏幕上居然又出现：「是否回报这个问题？」 
　　搞得小明实在是哭笑不得。 
　　「好吧…」小明早已出了一身冷汗：「不喝奶茶我吃从自己家里带来的蛋饼总可以吧！」 
　　正准备打开蛋饼包装时，桌上又出现一行字幕： 
　　「安全性警告！您正准备开启危险的食物！食用非本店认证的食物不保证您的生命安全！」 
　　小明按下「略过」后，又出现了： 
　　「您准备开启 食品，请问您要怎幺办？」 
　　下头还有两个选项： 
　　1. 使用网络搜寻可用的餐具 (建议) 
　　2. 本店里浏览餐具 
　　小明心想：果然是大公司开的早餐店啊，还可以用网络搜寻适合的餐具！ 
　　于是就选择微软公司建议的第一项。 
　　不久，屏幕上出现一行字「这个网页已经移除」 
　　小明摇摇头，好又选了2， 
　　桌下的硬盘嘎啦啦地叫了好一阵子，屏幕上才显示： 
　　「您目前没有可用的餐具」 
　　小明：「…」 
　　这时小明才发现，不远的服务台上就放有筷子，但是连问好几个服务生，居然没人知道筷子是什幺东西。 
　　「筷子啊…，这不是本公司支持的餐具吧！」一位服务生如此说道。 
　　无奈的小明自己动身去拿回筷子，无奈地嚼着蛋饼，可惜此时早已全无食欲，小明正要把包装盒和包装袋丢到垃圾桶的时候，突然垃圾桶屏幕上前出现一行字幕： 
　　「您这幺作将会把这两个东西丢到垃圾桶，您确定吗？」 
　　小明麻木地按下「确定」后，垃圾桶盖才终于开启。 
　　小明早上被这幺一折腾，几乎没吃什幺东西，正想要外带一些东西走，只见服务生递给他一只环保袋： 
　　「这个袋子不定期要到本公司要换新的，因为我们每一版的早餐盒都会和前一版的不兼容，所以请您记得下个月要来花钱来换6.0版的环保袋，不然会放不了新版的早餐盒！我们这样做当然不是为了要赚用户的钱，而是为了保障用户都能用到最安全的环保袋。」 
　　小明经过了微软公司一番恶搞，连滚带爬地离开可怕的「精神之窗XD」，这时，他发现只知道早餐店的入口，却根本不知道出口怎幺走！ 
　　「先生，」一旁的服务生指指墙上的国旗大按钮道： 
　　「结束以前，要记得先『开始』…」

爱情幽默爆笑笑话-和女同学(同事)的尴尬事
和女同学(同事)的尴尬事(爆笑)  　　一天早上问个女同学要作业抄，她让偶自己拿，在她的书包中，结果刚一打开，一包卫生巾掉出来了！ 汗……   快乐人生，自已打造  [阿妈爆笑全新推出玖玛自助搞笑区]
　有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。
　　初中三年级，一天下午头两节课上自习。天气很热，女同桌趴在桌子上睡觉，衣领垂下把mimi走光了，我顺势瞟了两眼。突然，女同桌醒了过来，问我，“你刚才在看我？”我说，“是，”“看到了吗？”“看到了。”“什么颜色的？”“红的，”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。
　　一次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是bt，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。
　　读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！
　　我对面的mm是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了...她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～ 
　　有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）
　　一日和同事mm一起等车，由于太阳很大，mm穿了薄纱裙，我看得很爽。。。mm不知该怎么站...换了n个角度...我更加爽... 
　　一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的mm罩解开了……