我漂亮吗的笑话精选推荐

成人幽默爆笑笑话-我一想她的裤子我也穿不下,所以我拿了车子
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风,有位朋友拦住他,问他怎么弄到这车子的,他解释:
  一天我坐在路边搞我的事,一个漂亮女郎问我‘想上车吗?’我就进去了,车子开到郊外后,她把车子停了下来,我们都出来,她说:‘吻我!’所以我吻她,她实在是个尤物,然后她开始脱衣服,一直到剩下一条内裤她向我说:‘我的东西属于你的!’
  我一想她的裤子我也穿不下,所以我拿了车子。
夫妻幽默爆笑笑话-奇怪的爱情(2)
11、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”   老公说:“她不会是爱上我了吧?”   “自做多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。” 
12、老婆说:“婚姻像一个高级钱包,外表美丽,内容充实。”   老公说:“不过,那个钱包是男人倾家荡产买来的,买完钱包后就一无所有了,只好把草纸装在里面。” 
13、朋友问老公:“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰,连说‘不’的机会都没有?”   老公斩金截铁地告诉他:“当然有,女人想买单的时候,男人可以说‘不’。” 
14、老婆把本来应该她干的家务活派给老公,老公抗议道:“这不公正!”   老婆说:“难道天底下还有比我更公正的女人?”   老公说:“你确实公正,公正得像包公一样,要不然你脸上怎么会长包? 
15、有人问老公:“男人婚前婚后的爱有没有变化?”   老公说:“有啊,放置爱的地方变了。” 朋友不解。   老公说:“婚前的爱在钱包里,婚后的爱在膝盖下。” 
16、“结婚就像戴眼镜,”老公说:“一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。”   “那离婚的人呢”   “假性近视。”   “单身贵族呢?”   “视力正常。”   “同居呢?”   “哦,他们戴的是隐形眼镜。” 
17、有人问老公:“你如何看待女人?”   老公说:“辩证地看。”   朋友问:“怎么才算辩证呢?”   “看女人既要从宏观上看,又要从微观上看。先说宏观,比芝麻更大的是西瓜,比西瓜更大的是大地,比大地更大的是海洋,比海洋更大的是天空,比天空更大的是女人的脾气。”   朋友问:“那微观上呢?”   “比天空更小的是海洋,比海洋更小的是大地,比大地更小的是西瓜,比西瓜更小的是芝麻,比芝麻更小的是女人的心眼。”老公说道。 
18、“你是不是经常对我说谎?”老婆问。   “是的。”老公答道。   “你都什么时候说谎?”   “当你问我‘我漂亮吗?’的时候。” 
19、老婆问老公:“你能区分使命和宿命两个词吗?”   “使命是自己以为应该干的事,宿命是使命的必然结果。”   “能不能举例说明?”   “当一名护花使者,这是男人的使命,被自己看护的花朵累死,这就是男人的宿命了。” 
20、一位朋友要出国留学,道别时老公在他的留言本上题词:“莫愁前路无知己,天下谁人不识菌。”
成人幽默爆笑笑话-陕西妹妹是怎样玩蛋蛋的
这段时间实在有点累。昨天就约了几个朋友去桑拿,因为是熟客就让部长安排个高大漂亮手法好的妹妹。部长安排了个陕西愉林的妹妹,看着也确实顺眼。
蛋蛋:妹妹,辛苦你了!   妹妹:你咋这么客气。为你服务是我们应该的,我保证让你舒服!   蛋蛋:谢谢妹妹了。我有点累,可能会睡着,如果睡着了你按你的我睡我的。   妹妹:好吧! 
按摩开始了,没二分钟我也迷迷糊糊睡了。
突然听到妹妹说:你喜欢做爱么?   我一下子惊醒了。汗也出来了,我看了妹妹一眼,小心地说:我喜欢做爱的!  妹妹一听就捶了我一拳:“谁和你做爱了,我是问你喜欢做按摩?”   我靠她的老木,我的耳朵是怎么听的!  一会儿,妹妹又问我:你结婚了吗?  蛋蛋:还没。   妹妹:有女朋友了吗?  蛋蛋:有。   妹妹:有失身子了。   蛋蛋:……还没有。我还是处男!(我又开始流汗了)  妹妹:你好坏……谁问你处不处男拉。人家是问你有没有私生子?
可怜的蛋蛋感到今天自己的耳朵不太好用! 
妹妹:你转过来,我帮你松松腰吧!   蛋蛋:不要,我不习惯。   妹妹:很舒服的,你试试就知道了。   蛋蛋:不要!   妹妹:市长也经常来这里按摩他鸡吧上……   蛋蛋:…………妹妹你等等。 
蛋蛋坐了起来,拿了毛巾擦了擦汗。
蛋蛋:妹妹你是说市长的鸡吧上……  妹妹:你好坏,谁说市长鸡吧了,我是说市长基本上都让我给他松腰!
蛋蛋晕了。发誓再也不听愉林的妹妹说话了。
成人幽默爆笑笑话-我的东西属于你的
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风,有些朋友拦住他,问他怎么弄到这车子的,他解释道:一天我坐在路边搞我的事,一个漂亮女郎问我‘想上车吗?’我就进去了,车子开到郊外后,她把车子停了下来,我们都出来,她说:‘吻我’!所以我吻她,她实在是个尤物,然后她开始脱衣服,一直到剩下条内裤,她向我说:‘我的东西属于  你的!’我一想她的裤子我也穿不上,所以我拿了车子。”
夫妻幽默爆笑笑话-给老婆的一封信
亲爱的老婆大人:    遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,   上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。附上我的检讨报告,不   当之处可以协商。   经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好 妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。以下 
是 我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅: 
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩 瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点 水是可以的。  2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。    3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示 抗 议,因为人家小政哥都没有抗议。  4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一 个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。  5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃, 闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受 的。  6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。  7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。  8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?  9.你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。  10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?  11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿可以让瞎子作证。  12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。  你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:  1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大 二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。 2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?  3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。  4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。  5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。  以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。        爱你的夫君
夫妻幽默爆笑笑话-女人的经典蠢话
1.“你在想什么?”         这个问题恰当的回答当然应该是:“对不起,亲爱的,沉思使我冷落了你!不过我在想,遇见你是多么幸运,你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及,不过若能博得爱人一笑也未尝不可。         郑重提醒对于该问题,绝不可以回答:“如果我想让你知道我在想什么,我就会告诉你而不是思考了。” 此时男人应答的指导原则是:绝不可以想什么说什么,绝不可以诚实。       2.“你爱我吗?”         最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示,您可以说:“是。亲爱的。”         郑重提醒该问题的错误表述包括:a:我想是吧。b:如果我回答是,你会感觉好点吗?c:这取决于你所说的“爱”指的是什么。d:这有什么关系吗?e:谁?我?         3.“我看起来胖吗?”         男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不,当然不!”然后迅速扭转话题。         郑重提醒错误的回答包括:a:我不会说你胖,但也不会说你瘦。b:要看和谁比了?c:你稍微胖点儿好看。d:比你胖的人我见得多了。e:你说什么?再说一遍好吗?         4.“你认为她比我漂亮吗?”         这里的“她”可能是您从前的女朋友,您的同事或者您的异性朋友,无论什么场合无论对谁,最好的反应是:“不,你比她漂亮多了。”         郑重提醒错误的回答包括:a:不比你更漂亮,你属于另一种漂亮。b:我不知道什么标准才是美。c:是的,但你性格更好。d:她只是比你年轻。e:你说什么,我没听清楚。         5.“如果我死了,你怎么办?”         正确的回答是:“亲爱的,如果你死了,我也没有什么好活的了,我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。”         或许您认为这个回答太过愚蠢,那么说一则笑话给您听。         ――“亲爱的。如果我死了,你会怎么做?”         ――“哦,亲爱的,我会极度伤心。为什么这么问?”         ――“你会再婚吗?”         --―“当然不会。”         ――“你不喜欢婚姻生活吗?”         ――“当然不是,亲爱的。”         ――“那你为什么不再婚?”         ――“好吧,我再婚。”         ――“什么?你再婚?”         婚后多年的夫妻对话         女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重,最喜欢的和最讨厌的,你说说看!         男:身高……穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重?边思索边计算?,我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,讨厌我看足球和别的女孩儿。         女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!         男:她?是一盘没下完的棋,你呀,是一盘下不完的棋。         女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?         男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!         女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?         男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。         女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?         男:戴……毛线手套最好。         女:你能一辈子只爱我一个吗?         男:当然能!?浮想:在后面加上“一个小时”哈哈!?         女:现在,你是不是还想着别的女人?         男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去。         女:你最想跟我说的三个字是……给你一次机会哟!        男:别―――问―――了!
夫妻幽默爆笑笑话-老公的忏悔
  遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。 附上我的检讨报告,不当之处可以协商。 经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。    以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:    1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。    2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。    3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。    4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。    5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。    6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。    7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。    8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?    9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。    10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?    11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。    12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。    你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:    1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。    2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?    3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。    4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。    5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。    以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。
夫妻幽默爆笑笑话-误 会
  妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下  子变成漂亮的妹妹,浑身香气袭人。回家后,她问正在  喝酒的丈夫:“亲爱的,我漂亮吗?”丈夫一时冲动,  上前把她紧紧抱住,低声说:“亲爱的,趁我那口子还  没回来……”
校园幽默爆笑笑话-逃课最拽的N条理由
  最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。     最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。     最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。     最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。     最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。     最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?     最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。     最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。     最是理由的理由:我同学准备用欠我的钱请我吃饭,因为他不准备还钱了。     最廉价的理由:今天帮同学家扛大白菜。     最蛮横的理由:今天我不爽,就是不上了。     最无奈的理由:我的几双袜子已经半个月没洗了,今天没的穿,只好在家呆着。     最支持打假的理由:廉价羊肉串吃的太多,今天早上拉的我起不来床。     最身不由己的理由:外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子{自封的}挑战,不得不去应酬。     最丢面子的理由:走路看美女不小心摔坏了眼镜,不得不去修。     最令人景仰的理由:今天我去学雷疯。    最受挫折的理由:我失恋了,罢课一天。     最胡说八道的理由:爹要娶妻,娘要嫁人。    最侮辱教育部的理由:学校的桌椅太硬,影响我的睡眠质量。    最荒诞的理由:外星人要入侵,我在给超人缝裤头。    最天真的理由:昨夜我数了一夜的星星。    最不数典忘祖的理由:今天去动物园看猴。    最进步的理由:我拣了一圆钱,找了一天的警察叔叔。    最令人同情的理由:我迷路了,碰见女流氓了。    最病态的理由:我刷了一天牙。    最具爱国精神得理由:我去美国领事馆游行示威,纪念我驻南使馆被炸!    最吹牛的理由:安南找我有事。    最挨不着边的理由:我们家邻居要生小孩。    最变态的理由:每个月总有那么几天不舒服。    最大无谓的理由:今天“9*18”我找日本人玩命去。    最童话的理由:我请花木兰吃肯德基。    最流氓的理由:孔老而请我喝花酒。    最讽刺宗教的理由:我给和尚介绍对象。    最抽象的理由:一头带眼镜的驴在街上画画,我在旁边看了一天。    最幸福的理由:上学的路上有美女*扰我。    最不可能的理由:为了保护国家财产,我同犯罪分子斗争了一天!    最不诚实的理由:我领红领巾少先队员过马路被车撞了。    最遭罪的理由:我家的手纸用光了,我在厕所坐到我妈下班。    最臭美的理由:我照了一天镜子,梳了一天我的板寸。    最梦游的理由:今天我和李连英去跟八国联军谈判。
校园幽默爆笑笑话-你帅吗
   一日,闲着无聊,问旁边的一位男生:你帅吗?     他毫不犹豫的说:帅! 我不帅谁帅啊?     哼!自大!上去扇拉他一掌,他大叫:干什么!     “你真不谦虚。”我暗笑:“你帅吗?”     “不帅。”     “你撒谎!”上去一个铁纱掌。     “ 我在问你一遍, 你到底帅不帅啊?”     “有时帅......有时不帅。”     “你怎么这么没主见啊!”毫无疑问又上去给拉他两记铁纱掌,看着他浮肿的脸和他无辜的眼神,又说:“好吧,问你最后一句, 你帅吗?”     “我......”他看拉我一眼,急忙起身“那你漂亮吗?”     ......“反拉你!”在也没犹豫,狠狠把他踹倒在地......
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