文艺幽默爆笑笑话-我也是
一位著名演员在一幕新剧公演完毕之後，接到该剧编剧的电报说：「出色，伟大之至！」
演员回他一封电报道：「配不上这个称赞。」
编剧者又来了一封电报：「我的意思是那剧本。」
演员也会一电道：「我也是。」
体育幽默爆笑笑话-我也是刚到
布朗科?纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺 全面被球迷们崇拜。 有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈 斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。 一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？” 纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
儿童幽默爆笑笑话-可爱的小孩
小孩子真好....
如果大家都可以保存像孩童一样的纯真就好了...
可爱的小孩PART1
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。
市调员：「小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？」
小孩：「没有，我妈妈都没有生。」
市调员：「＠＃＄％＆＊......」
可爱的小孩PART2
小华对小英说：「我好佩服你丫！」
「我作文写『妈妈』是......“妈妈好辛苦，我长大後要好好孝顺妈妈。“
你写的是......“妈妈好辛苦，我长大後要叫我儿女好好孝顺我......“」
可爱的小孩PRAT3
教堂内正在举行婚礼，教堂外有两个调皮的孩子。
「无聊死了，有没有什么好玩的？」
「嗯！玩什么好呢？」
「对！去和新郎开玩笑。」
「怎么开玩笑？」
「就是走到他面前，大声叫他爸爸。」
可爱的小孩PRAT5
有一天，小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。
她问道：「妈妈，你在做什么？」
妈妈：「在涂面霜啊！」
小女孩：「干嘛要涂面霜啊？」
妈妈：「好使妈妈更美丽啊！」
过了一会儿，妈妈拿起面纸把面霜擦掉。
小女孩：「怎么了？灰心了吗？」
可爱的小孩PRAT7
一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是「马医生女
儿。」
母亲加以纠正，理由是:这样叫太让人觉得势利。
她对女儿说：「从今以後，只说你自己是马小妹就行了。」
过了几天，医生的一位同事碰到她：「你不是马医生的小女儿吗？」
小女孩说：「我一向认为是，但妈妈说不是......」
可爱的小孩PRAT8
有一天晚上只弟俩在睡觉，蚊子很多。
哥哥说：「把灯关掉蚊子就找不到我们了。」
後来飞来了一只萤火虫，弟弟就赶快把哥哥摇起来说：「哥哥！哥哥！你看蚊子提灯笼来咬我们了啦！」
可爱的小孩PRAT9
一个幼稚园里小明对小琪求婚：「小琪你长大後要嫁给我喔！」
小斯：「不行，不行，我们绝对不可以结婚的！」
小明：「为什么？」
小琪：「因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚......我爷爷和我奶奶结婚......」
可爱的小孩PRAT10
有一天中文老师在发考卷。
师曰：「阿猫40......阿狗35......」
小美跟隔壁的小明说：「我考零分耶...」
小明：「我也是耶......」
小美：「那...这样老师会不会以为我们作弊啊...」
可爱的小孩PRAT11
主日学教师问小孩：「你知道上帝在哪里？」
「他今早在我家的浴室佳。」小孩答。
「你怎么知道呢？」
「我听见我父亲在浴室门外喊道：『老天爷，究竟你要多久才出来？』」
「＠＃＄％?＆＊......?
成人幽默爆笑笑话-某午夜聊隐私的节目语录
前两天刚听来的
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
万：分手了就分手了呗
女：可是我还是很爱他啊~~~~
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
他里面说话，和外面矛盾的
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事
男：万老师.我发现我下面不舒服.....
万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面..
男：.....就是..就是..生殖器..
万：..你有没有不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
男：那你说........
万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...
女：万疯老师,,,
万：阿..你好.不要叫我老师嘛..
女：我和我男朋友...(没说完..
万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....
女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.
好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......................
听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”
万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？
某女：“嘻嘻……”
万：“乐什么？有什么好乐的？”
某女：“是万锋老师吗？”
万：“我是万锋，请说！”
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”
某女：“他们说早上要勃的……”
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”
某女：“啊……他们说这样好……”
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！
哧！好不好？……我们说…………”
有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万疯啊， *** 你妈大B
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
有一次,有个人打电话进去,
问：是万峰老师吗?????
答：是啊!!
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!!
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!
问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
万：这位听众……
听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
还记的初中时的一段：：：
听：万疯老虱啊？
万：请说？
听：我觉的自己的阴茎很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有…CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病，才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………
哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%?……*（**?
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。
听众：但是我觉得很委屈。
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？
成人幽默爆笑笑话-和女同学(女同事)之间的尴尬事
a.. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她，但是一使劲将她的MM罩解开了……
b.. 一日和同事MM一起等车，由于太阳很大，MM穿了薄纱裙，我看得很爽。。。MM不知该怎么站。。。换了N个角度。。。我更加爽。。。
c.. 有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头，正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）
d.. 我对面的MM是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～
e.. 读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆！大酷而去！
f.. 有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的****露出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实在忍不住，又没法跟她讲明，否则她当我是BT，我怕坏事，就假装撞了她一下，趁机把她扶住，把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。
g.. 我早早回了家，突然暴雨，然后变成持续的中雨。这时候有人敲门，一看，是两个平时关系还挺不错的女同学，她们今天正好值日，做完后回家正赶上了暴雨，于是到我家来借伞。天啦，一个波霸，一个飞机场，都是没穿BAR(那个年代很多女生都是穿小背心），被雨淋透了后，实在惨不忍睹，跟没穿差不多，我向那个时候我的眼睛一定在喷火，两个MM脸都红了。
h.. 有一次期末考试，临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后，突然想起笔还在包里。猛一转身，结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦，又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到，我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。一天早上问个女同学要作业抄，她让偶自己拿，在她的书包中，结果刚一打开，一包卫生巾掉出来了！汗……
i.. 初中三年级，一天下午头两节课上自习。天气很热，女同桌趴在桌子上睡觉，衣领垂下把bra走光了，我顺势瞟了两眼。突然，女同桌醒了过来，问我，“你刚才在看我？”我说，“是，”“看到了吗？”“看到了。”“什么颜色的？”“红的，”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。
j.. 有一日我躺在公司的长椅子上看杂志，一个MM来找我借杂志当时她穿短群，哈哈角度刚刚好，于是我就说不借不解和她争执了半天最后她发现拉红着脸跑掉了，于是我将杂志放到她座位上，里面放了张纸条里面写着.............[纸条内容保密]，下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）
k.. 一天，单位里两位四十岁左右的大姐级同事，中途去逛街。回来后，直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的，谁知拿出盒一看－－－－－－－－******！！当场呆立！！！
l.. 我记得我高中时与一PP同学一起打扫教室，她站在讲台上，我扫到讲台下的时候刚好打扫完，长出一口气，把扫帚一扬，结果把她的裙子给掀起来了，@#%^&%@$&^#@*&%*
m.. 呵呵，一日公司外出组织活动，参与者均需签到，我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记，一MM进来后走过来便伏在桌上写名字，哇！爽呆了！上身与桌面几近90度，衣领口垂得很低，一览无余，空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么，以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵，我想她意识到春光外泄了，碍于情面连招呼都没打就走开了。
成人幽默爆笑笑话-我也是无题
: 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝
: 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇!好丑的宝宝!
: 妈妈听了就好难过唷!!就一直哭 一直哭 後来车子停到某
: 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这麽
: 伤心 就安慰她说: 这位太太 你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
: 都要看开点 没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
: 我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!! 过了一会ㄦ 那个乘
: 客真的倒了一杯水给她 说:好了!!别再哭了!! 把这杯水喝了就
: 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的!!
哇ㄌㄟ...太好笑罗....那个乘客太厉害罗!!!
成人幽默爆笑笑话-新兵的伪装术
一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术，班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下：“下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏，要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现，他就见不到明天的太阳啦。”到了下午,长官果然如期到达。班长吩咐部队立即前往各地躲藏。约过了半小时,长官出来巡视，找了很久都没有发现半只人影。长官很赞许班长的领导能力，正要回身表扬时,一位新兵突然从长官头上的树上掉了下来。长官叹了口气对班长说:“真是可惜....!!”等到长官走远後,班长把大伙叫出来，当着大家的面训斥刚才那位新兵：“你他妈的是怎麽搅的？怎麽好死不死那时候掉下来？你把我的话当耳边风呀？你这害虫，说不出理由你就死定了！”“报告班长，我…我忍到了最後呀！…我也是不得已的呀！你不知道，刚才有一只好大的毒蛇从我的身上爬过去，我没出声。有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里，我还是没出声。他们在我裤裆内窜来窜去，最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说：‘你要吃左边那颗还是右边那颗呀……’
成人幽默爆笑笑话-新兵的伪装术
一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术，班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下：“下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏，要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现，他就见不到明天的太阳啦。”到了下午,长官果然如期到达。班长吩咐部队立即前往各地躲藏。约过了半小时,长官出来巡视，找了很久都没有发现半只人影。长官很赞许班长的领导能力，正要回身表扬时,一位新兵突然从长官头上的树上掉了下来。长官叹了口气对班长说:“真是可惜....!!”等到长官走远後,班长把大伙叫出来，当着大家的面训斥刚才那位新兵：“你他妈的是怎麽搅的？怎麽好死不死那时候掉下来？你把我的话当耳边风呀？你这害虫，说不出理由你就死定了！”“报告班长，我…我忍到了最後呀！…我也是不得已的呀！你不知道，刚才有一只好大的毒蛇从我的身上爬过去，我没出声。有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里，我还是没出声。他们在我裤裆内窜来窜去，最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说：‘你要吃左边那颗还是右边那颗呀……’
成人幽默爆笑笑话-新兵的伪装术
一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术，班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下：“下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏，要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现，他就见不到明天的太阳啦。”到了下午,长官果然如期到达。班长吩咐部队立即前往各地躲藏。约过了半小时,长官出来巡视，找了很久都没有发现半只人影。长官很赞许班长的领导能力，正要回身表扬时,一位新兵突然从长官头上的树上掉了下来。长官叹了口气对班长说:“真是可惜....!!”等到长官走远後,班长把大伙叫出来，当着大家的面训斥刚才那位新兵：“你他妈的是怎麽搅的？怎麽好死不死那时候掉下来？你把我的话当耳边风呀？你这害虫，说不出理由你就死定了！”“报告班长，我…我忍到了最後呀！…我也是不得已的呀！你不知道，刚才有一只好大的毒蛇从我的身上爬过去，我没出声。有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里，我还是没出声。他们在我裤裆内窜来窜去，最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说：‘你要吃左边那颗还是右边那颗呀……’
成人幽默爆笑笑话-新兵的伪装术
一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术，班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下：“下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏，要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现，他就见不到明天的太阳啦。”到了下午,长官果然如期到达。班长吩咐部队立即前往各地躲藏。约过了半小时,长官出来巡视，找了很久都没有发现半只人影。长官很赞许班长的领导能力，正要回身表扬时,一位新兵突然从长官头上的树上掉了下来。长官叹了口气对班长说:“真是可惜....!!”等到长官走远後,班长把大伙叫出来，当着大家的面训斥刚才那位新兵：“你他妈的是怎麽搅的？怎麽好死不死那时候掉下来？你把我的话当耳边风呀？你这害虫，说不出理由你就死定了！”“报告班长，我…我忍到了最後呀！…我也是不得已的呀！你不知道，刚才有一只好大的毒蛇从我的身上爬过去，我没出声。有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里，我还是没出声。他们在我裤裆内窜来窜去，最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说：‘你要吃左边那颗还是右边那颗呀……’
