成人幽默爆笑笑话-出国见闻
一次在出国见闻报告会上，黄教授对学生说到：“我这次去美国，发现许多中国留学生不好好用功读书，却去跟美国人信教，说是能得到灵魂上的满足，难道只有信教才能填补他们精神上的空虚？真想要信教也可以在国内和中国人信教吗。虽然政府不鼓励，但也是承认信教自由的，只要是公开和正当的信教活动，我们都不反对。现在许多地方都有公开的信教场所，有些地方还举行了各种集体信教活动，……”
政治幽默爆笑笑话-领导出国奇遇记
某国电信领导一次出国考察，……来到一家餐厅，准备享用午餐。
服务员：“先生，我的名字叫ＨＳＨ，我将为您服务。”
领导：“这名字怎么这么怪？”
服务员：“嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐？”
领导：“当然，我快饿坏了！”
服务员：“那好！您先填表申请安装一张桌子并交２３００元初装费。”
领导：“嘿！这叫什么道理！饭馆应当免费为客人提供桌子！”
服务员：“这是规定。本国餐饮业垄断，阁下就将就一下吧。况且，桌子也是资源，我们又不是慈善机构，没有理由为您免费提供。对了，为此您必须每月交纳固定的占地费。别忘了，新桌子还需交纳５００元工料费。你也可以自带饭碗，交３００元检测费。饭店也有饭碗卖，比大街上卖的只多５００元。”
领导：“好了，好了，那我可不可以走的时候把桌子退掉？”
服务员：“哦，我们管这叫消号，你必须再交２００元消号费。消号后，阁下就不必交纳占地费了，但是初装费不退。”
领导：“这简直是敲诈！”
服务员：“这是怎么说话的，您应该体谅一下我们的难处：我们这儿机构臃肿，多少人要吃饭……”
领导：“行了，行了，快给我上菜，我饿的不行了！”
服务员：“恐怕您还得再等一等，现在客满。”
领导：“你们的地方太小了，这儿才能放两张桌子！”
服务员：“这不能怪我们，只能怪客人吃饭太慢！所以我们搞了一个计时收费制：每三分钟一次，不足三分钟按三分钟计费。”
领导：“……那家伙吃完了，快给我上菜。”
服务员：“还不行，由于我们采用了先进的磁卡售饭机。您必须购买磁卡一张。每张１万元。”
领导：“也罢，你们说怎么就怎么吧！我快饿昏了。”
服务员：“这是您的土豆。”
领导：“嘿！我要的是龙虾，你弄错了！”
服务员：“我们是电脑记账！电脑不会错！你想要查也行，先交１００元查询费，年后给你答复。”
领导：“算我倒霉！给我开发票！”
服务员：“１百万元以下不开发票！我们的机器存储不下这么多数据，这是一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息：我们的磁卡售饭机换成更先进的ＩＣ卡了，所以你的磁卡３天后作废，余款不退……”
领导：“我要去投诉你们！”
服务员：“请便。另外忘了告诉你，由于你是公款消费，按我国规定，吃饭的计费上浮２０％，初装费上浮为３０００元，工料费不变！”
政治幽默爆笑笑话-出国
李局长出国归来，有人问：出国有什么感想？李局长说：“最大的感想就是外国人特别聪明，连三岁小孩都会说外语。
愚人幽默爆笑笑话-出国
李局长出国归来，有人问：出国有什么感想？李局长说：“最大的感想就是外国人特别聪明，连三岁小孩都会说外语。
成人幽默爆笑笑话-为何有多出的内裤?
一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”官员明白一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国 人回答：“MON,TUE,WED,THU,FRI”
星期六，日如何？NO WEAR.
官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？ 印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR.........”
成人幽默爆笑笑话-标准杆是几杆
有一位高尔夫名人的老婆年轻貌美，但对於SEX胃口却非常惊人！
每次此名人出去比赛都非常不放心，担心老婆会红杏出墙…
有一次他必须出国去参加一场重要比赛，可是心里又非常不放心留老婆一个人在家， 因此决定带老婆一同前往……
於比赛当天，此名人全神贯注的投入比赛，可是他老婆却感觉枯燥乏味，因此便拉了一位杆弟进入球场旁边的帐棚， 此杆弟心想：如此美貌的美女自动送上门，当然没有拒绝的道理，因此便用最快的速度脱下身上衣的裤与此少妇嘿咻嘿咻……
等到事情办完，杆弟欲起身穿衣之时，此少妇一把拉住他，表示尚未满足…………
此杆弟心想：面对此美女，只做一次实在没有满足感，於是再度躺下与此少妇嘿咻嘿咻…….
等到事情办完，此少妇又一把拉住他并表示她还要………
此杆弟心里想：我年轻力壮，没有□不饱她的道理，於是再度躺下与此少妇嘿咻嘿咻……
等到事情办完，杆弟正欲起身之际，又被此少妇拉回继续嘿咻……
此杆弟心里想：这样下去还得了。。
於是此回合一结束，杆弟马上穿上裤子，少妇立即问道啥事如此急？
杆弟回答尿急，少妇随即接著说：人家都还没满足呢，待会再去.......
话一说完，又将杆弟拉上床继续嘿咻嘿咻。。
待回合一结束，杆弟裤子也没穿就冲出帐棚。。
少妇紧张大的声问他要做啥…………
杆弟回答：我要去找你老公。。
少妇更紧张了，接著问：你找我老公做啥？
杆弟回答：我要去请教你老公,你这个洞的标准杆是几杆？
成人幽默爆笑笑话-一次强奸记实
话说在地球上的某个角落，发生了一桩强奸案。
事情的缘起是，当时一个老头正在讲玄学，讲到" 存在的就是合理的" 的问题时，让同学谈，一个叫傻逼的大学生说：" 这不对，强奸存在，你能说强奸合理吗？" 说完洋洋自得地四顾周围的美女同学。正巧李老二捡破烂路经此地，闻听这话勃然大怒道：" 放你妈的狗屁！你知道什么叫合理？合理不是合法的意思，而是合乎规律，合乎逻辑的意思。一个健壮的男人，从小看毛片，又谈不上女朋友，在一个没人能管了他的地方，看到一个美女，他不强奸才怪呢！存在的强奸是合理的，有强奸的环境，有强奸的对象，有强奸的欲望，不发生强奸是不合理的！" 傻逼大学生瞠目结舌说：" 你这是偷换概念。"
李老二这时却已经懒得理他，因为他看到有个女同学长的很美丽很清纯，衣着也很朴素，李老二不禁色从心头起，恶向胆边生，一个饿虎扑食把那女孩摁倒在地，撕扯她的衣服。那女孩哭着挣扎说：" 大哥，俺承认强奸是合理的还不行吗？你饶了俺吧，俺是农村的，上学不容易，不象城里人那么开放。" 殊不知李老二已是欲火烧身，只见他三下五除二剥光那女孩，分开其双腿趴了上去。
女孩呼救，李老二掏出手枪一比划：" 谁过来毙了谁！" 那讲课老头说："非礼勿视，非礼勿视！" 低下头继续看书了。傻逼大学生咋咋呼呼喊：" 住手。" 被李老二一枪打碎耳朵，抱头逃走。
一个官员模样的人走过来说：" 这就是国情啊，普法工作还需加强，我回去马上部署进行下一次严打整治斗争。"
一个杂文家走过来说：" 制度！是制度的问题！捡破烂的受不到相关教育，又缺乏管理，解决不了性的需要，只有挺而入险！不从制度上解决，即使制止了这一个，也会有别的强奸犯产生！"
一个文学家走过来说：" 这是人性的复苏！欲望的张扬！你看他刚劲有力的动作，充满了对传统礼法的蔑视和反抗，还有这女孩的发自心底的呻吟，那是压抑多年的对性的渴望的迸发！"
一个很打扮很高雅的女士走过来，皱着眉头说：" 我很同情你，被强奸的女孩，但我帮不了你，我只能改变自己的命运，我出国了，在国外没有这种事情。你没有钱，可以考托福嘛，可以考公费留学嘛，记住，知识改变命运。"
一个抱着个笔记本上网的青年走过来，冷静地说：" 你们说的都是长远规划，解决不了她现在的痛苦，现实就是这样！我们无法改变。事情已经发生了，只有顺其自然，达成共识，寻求一个在这种情况下能够解决她困境的办法。我的观点是，这个女孩你要承认自己是弱势群体，所以你不要挣扎，你可以换一个舒服点的姿势，主动迎合他，你把他想象成和你约定一夜情的网友，这样，你们都不会痛苦，还可以寻找到欢乐！"
李老二听了众人议论，仰头长叹：悲哉世也！岂独一次强奸哉，天下事皆然也。
成人幽默爆笑笑话-过海关
外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在後。
海关人员就先问胡志强："姓胡吗？(幸福吗)"
胡志强一听赶忙答道："很美满！"
轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和："姓焦吗？"
焦仁和想来想去，最後以很坚定的语气回答说：
"大概一个月两次！"
成人幽默爆笑笑话-过海关
外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在後。
海关人员就先问胡志强："姓胡吗？(幸福吗)"
胡志强一听赶忙答道："很美满！"
轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和："姓焦吗？"
焦仁和想来想去，最後以很坚定的语气回答说：
"大概一个月两次！"
成人幽默爆笑笑话-懂什么
话说那次奶奶、妈妈、姐姐、妹妹出国旅行，很不幸地，飞机在在半途中却失事了…………
但她们四人居然奇迹似的抱住了一根海上的浮木，就这样漂呀漂著，漂到了一个荒岛上，四人正在庆幸之余，来了一个美国大兵……
原来，这个荒岛是美国的一个军事密秘基地，岛上没有其他的居民。这个士兵因为长期的生活在岛上，那方面无法发泄，这时他看到姐姐，就好像发狂似的要把她抓走，这时，在一旁的妹妹抱著这名士兵的大腿哀求道：“不要！！！不要！！！不要抓走我姐姐……”
但士兵却狠狠的踹了她一脚道：“小孩子！你懂什么！！ ”就把她姐姐掳走了……
后来又来了一名美国士兵，看到妈妈后也疯狂的要将她掳走这时，妹妹又抱住士兵的腿哀求道：“不要！！不要！！不要抓走我妈妈……”
这名士兵也狠狠的踹了她一脚道：“小孩子！你懂什么！！” 接著就将她妈妈掳走了……
妹妹正在伤心……又来了一名老士官，妹妹一见老士官长便先冲上前用力地抱著他的腿拚命的哀求道：“不要！！不要！！不要抓走我奶奶……”
这时，奶奶第一时间冲上去狠狠的踹了妹妹一脚道：“小孩子！你懂什么！！”就把老士官长掳走了…………
