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成人幽默爆笑笑话-自摸
学校的实习结束了,之后有两天的假期. 
在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:"我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行." 
这时坐在后面的一个学生大声的说:"如果是因为性事而劳累过度呢?" 
全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:"如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写."

成人幽默爆笑笑话-自摸
　　学校的实习结束了,之后有两天的假期.
　　在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:"我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行."
　　这时坐在后面的一个学生大声的说:"如果是因为性事而劳累过度呢?"
　　全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:"如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写."

成人幽默爆笑笑话-自摸
学校的实习结束了,之后有两天的假期.   在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:"我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.   　　比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行."   　　这时坐在后面的一个学生大声的说:"如果是因为性事而劳累过度呢?"   　　全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:"如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写."

幽默幽默爆笑笑话-N次辞职
尊敬的CEO先生：   　　这是我第5次给您写辞职信，我将离您的.com而去，理由同前4次一样：   　　第1，我无法接受如此疯狂的加班，长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度，却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思，我告诉她就是“I'm tired！”（我累）的意，。媳妇听了眼圈都红了。   　　第2，一年多下来，我要告诉您，您的网站内容建设工作实在枯燥之极，我的工作就在网上东抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷贝文件的命令），全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼，去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止，望着这些堆积如山的别人的家什，我总是担心哪天人家堵上门来捉赃，虽然我一直相信您所说的：网上谁家不是抄？！人家懒得理你！   　　第3，您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。“This morning，我们对这个case进行了discuss，我们发现，这对我们没什幺benefit嘛，啊---通过互动直至最终整合，与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的，咱也是托福600多分的主儿，可咋就整不明白您说的是啥呢？在您的影响下，现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。   　　第4，我们的公司在半年内已经搬了3次家。冬天的时候在小平房儿，3月份咱有钱了，搬进了城东这座最光鲜的写字楼，可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务，如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿，这回咱往哪搬？   　　第5，您一会儿B2C一会儿又B2B。您只顾讨好投资商，也不看看市场。咱们跟耍猴似的，广告都顶了人家的鼻尖，可访问率还是毫无起色，更别提您说的日进斗金了，我看整个就一个B2D，做梦啊！   　　春节联欢会上您的讲演还在耳边：“我们的公司向前push！今年我们一定会把红旗插上纳斯达克！年轻的百万富翁就在你们中间！！”您一手插腰另一手四指并拢拇指分开，猛挥向前的动作赢得掌声雷动！当时，我不仅手都拍热了，脑袋也热了，抱着您分的1万股期权回家，媳妇美的！两人一商量立马决定借贷款买房，要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了，成份就不一样了。说到房子，我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子，头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责，月薪一万多的互联网公司在哪儿啊？！   　　一月五千块呀！算了，我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了！尊敬的CEO先生，我就再给您一次机会吧。空调太小，闷热。

幽默幽默爆笑笑话-拍马辩析论
江湖酒客 
　　拍马首先是一门学问，这一点是务必要确立的。纵观皇皇历史，横看浩浩世界，都是一路拍将过来，又一路拍将过去。故《官场现形记》、《胡雪岩》、《厚黑学》以及《拍马术》等等书籍列位看官一定要细读精读，任何事物如没有理论的支持是站不住脚的。 
　　其次拍马是一项技术，是鸿蒙开辟以来所有技术的基础和催化剂。一如武媚娘、那拉氏老太太，假如不谈偏见等因素，她们治国安邦的功绩是无法抹灭的，但她们如果不是先把皇帝老儿拍得晕头转向、迷得颠三倒四，那么空有一腔经天纬地之奇志也是妄然。 
　　由此，拍马是社会发展不可或缺的条件，是现实生活难以分割的部分，谈不上高低贵贱。像潇酒如李白，高兴即“我辈岂是蓬蒿人”，怒则“董龙更是何鸡狗”，但玄宗一句“老李呀，朕今儿心情不错，命你赋诗几首助兴”，酒仙忙欣然写下“云想衣裳花想容”赞美太真妃杨氏的漂亮。然而有人即热衷于拍，又在心里惭愧着，可说君子、小人都够不上，就无味得紧，算不得真拍家。 
　　拍又分正拍、反拍和隐拍。 
　　正拍者，就是据理力争，向受拍者发起正面攻击，并使之最终“不得不”，从而自己名扬天下。在这方面海瑞是个典型。海瑞上书万历皇帝，直斥其淫奢、晦政。把“真命天子”气得浑身哆嗦，大叫：“快把他抓住，别让他跑了！”太监却道：“皇上放心，这个人绝不会跑，他在进谏时已经把自己的棺材买好了！”万历颓然而叹。其实万历心里是十分清楚的，把海瑞这类人称之为“卖直”：杀了我，也成就了我一代英名。看官如有想效仿正拍者，首先要称称自己的份量，因正拍者必须要有真才实料，君不见凡是敢和上司拍桌子叫板的，必是有实力的人。此术还有一个要领，就是不可太过份，必须给受拍者留下恰到好处的转圜余地，也就是面子。海瑞在技术上是这样处理的：“皇上本是英明神武的，只是一时被屑小所蒙蔽，如果采纳臣子的合理化建议，即可拂云见日，重振朝纲！” 
　　反拍者，就是直接赞美受拍者；也可间接赞美，但最终定要受拍者知道，以此使自己或与自己相关的受益。在这点上僧录赞宁是一个例子。相传宋太祖赵匡胤有一次去相国寺进香，当他在佛前点燃香火时，就问：“我该不该向佛行礼呢？”赞宁和尚说：“陛下不必行礼。”太祖问为什么，他说：“皇上是现在佛，不必向过去佛行礼。”赵太祖一听非常高兴，当即拨款重修相国寺。有志于反拍者，尽可以尝试，这也是拍马中较为常用的战术。但反拍十分讲究智慧、技巧，要拍出品位方可事半功倍，受益无穷。绝不能主子刚说一句“这里景色虽不错，却太静了，没有生气”，就马上爬进林子里装狗叫，那样也许能逗受拍者一乐，但在受拍者心里终留不下什么份量，甚至从此看轻了你。 
　　至于隐拍，则纯属高士行为，在不知不觉间拍下去，过去很长时间，甚至若干年，受拍者才恍然大悟：哦，他拍我了，舒服！于是曛曛然，陶陶然，两意相通，对拍者留下极为深刻的印象。这在语言里叫作潜移默化或同化，是渐进式的，一如“润物细无声”的效果。看官如果细心的话，不难从朝代的更迭、人物春秋之中找到隐拍的痕迹。据说剑术的最高境界是“无剑”，到了这个境界，剑手哪怕手无寸铁，也敢蔑视一切地说声“剑在”，虽千万人而吾往矣。拍者亦然，在此境界，哪怕没拍也敢称“拍了”，一如禅宗的拍即不拍，一掌下去，风声鹤鸣，与受拍者朗朗而笑，携手踏月而去。 
　　以上所说均是拍马之研究生以上阶段，至于买米灌气，跟班打杂，都属于“十年制”或者正常学习范畴，只要头脑灵活，手勤脚快，有二斤力气即可，故不一一细述。

幽默幽默爆笑笑话-e次郎辞职
　　尊敬的CEO先生：
　　这是我第5次给您写辞职信，我将离您的．com而去。理由同前4次一样：
　　第1，我无法接受如此疯狂的加班，第2，长期以来每天至少12个小时的  工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率  、互联网的速度，却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思，我  告诉她就是“I’mtired”（我累）的意思。媳妇听了眼圈都红了。
　　第3，一年多下来，我要告诉您，您的网站内容建设工作实在枯燥之极，  我的工作就在网上东抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷贝文件的命令），全无创  造性可言。另外我生就一个胆小鬼，去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止  ，望着这些堆积如山的别人的家什，我总是担心哪天人家堵上门来捉赃，虽  然我一直相信您所说的：网上谁家不是抄？！人家懒得理你！
　　第4，您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。  “Thismorning，我们对这个case进行了discuss，我们发现，这对我们没什  么benefit嘛，啊―――通过互动直至最终整合，与这件事相关的所有Project  都将被cancel掉。”妈哟，咱也是托福600多分的主儿，可咋就整不明白您说  的是啥呢？在您的影响下，现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿  、擦桌子的王阿姨一人儿了。
　　第5，我们的公司在半年内已经搬了3次家。第6，冬天的时候在小平房儿  ，3月份咱有钱了，搬进了城东这座最光鲜的写字楼，可夏天还没过完呢您又  让我们收拾内务，如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿，第7  ，这回咱往哪搬？ 　　第8，您一会儿B2C一会儿又B2B。第9，您只顾讨好投  资商，也不看看市场。咱们跟耍猴似的，广告都顶了人家的鼻尖，可访问率  还是毫无起色，更别提您说的日进斗金了，我看整个就一个B2D，做梦啊！
　　春节联欢会上您的讲演还在耳边：“我们的公司向前push！今年我们一定  会把红旗插上纳斯达克！年轻的百万富翁就在你们中间！！”您一手插腰另一  手四指并拢拇指分开，猛挥向前的动作赢得掌声雷动！当时，我不仅手都拍热  了，脑袋也热了，抱着您分的1万股期权回家，媳妇美的！两人一商量立马决定  借贷款买房，要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了，成份就不一样了。
　　说到房子，我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子，头上的  汗立刻出来了。那些记者们也是不负责，月薪一万多的互联网公司在哪儿啊？！
　　一月五千块呀！算了，我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了！尊敬的CEO先  生，我就再给您一次机会吧。空调太小，闷热。

幽默幽默爆笑笑话-梁祝、林冲的求职片断
　　Ａ。关键词：擦边球
　　梁山伯和祝英台各自埋头在一大摞报纸上翻阅招聘广告。  然后祝英台问：“小梁子，怎么样，有没有发现合适的目标？” 
　　梁山伯叹口气道：“怎么好一点的公司都要求有相关从业  经验？我们的资历这么浅，能有什么戏？是不是降格以求，不  论什么工作先占个位置再说？”
　　祝英台下巴一抬，“白读了Ｍａｓｔｅｒ了你！像我们这  样的人才，非大公司和白领职位不予考虑。”梁山伯沉默不语  ，感到十分为难。
　　祝英台款款走到冰箱前，取出两罐听装咖啡，向自己的情  人抛去一罐道：“我选中了两家外企，呆会儿就打印求职信。  ‘个人简历’一栏我这么写：１９９９年初自己投资做过一个  软件公司，因资金问题于１０个月后转让；之后到深圳×××  公司做过５个月的项目部经理。”
　　梁山伯惊问：“那人家去查证怎么办？”
　　“不存在，没法儿查。那个公司要么关门了，要么职员大换  血，谁知道谁呀。”轻啜一口咖啡后，祝英台接着说，“古往今  来都是勇敢聪明的人有糖吃。当年我若不女扮男装，怎么有机会  进研修班和你相识？好职位不是等来的想来的，是争取来的，你  若甘心去做一个蓝领，不要怪我不认你是我的ＢＦ（ＢｏｙＦｒ  ｉｅｎｄ）。”
　　Ｂ。关键词：伤神总是难免的
　　酒桌上，林冲恨恨地对朱贵说：“那个鸟总裁王伦究竟要怎  么折腾才批准我进公司？我学历低吗？没才干吗？爱偷懒吗？我  花了三天做市场分析，四天做广告创意，一切尽在不言中，可他  为何迟迟不发个话”
　　朱贵低声道：“说句实在话，林教头，您就是学历太高又太  能干了，王总不好安排您的位置。让您当副总，屈了您这个帅才  ，而且不出一年半载，准有人拿高薪显位来挖您，万一您坚持不  住跳了槽，公司的机密岂不大白于天下？那损失可就大了去了。  就算您忠心耿耿扎根公司，定有功高盖主的一天，王总也不得不  防埃”
　　林冲呆了脸，茫然问道：“那如何是好？”
　　“当ＳＯＨＯ族去嘛，”朱贵慨然道：“如今不比以往，有  才气又有脾气的人都看好ＳＯＨＯ族，又前卫，又自由，又轻松  ，又实在，”说着拿起二锅头为林冲满上一大碗，拍拍他的肩，  “端的好去处。”

幽默幽默爆笑笑话-网站推广策划方案之驴版本
　　作者：与狗沉沦
　　一、动机来源:
　　本人自从周五会后脑海里就一直萦绕着关于开展活动的种种构想，可谓日不能食，夜不能寐，以至于天天胃疼，辗转反侧。周六偶见一骆驼在桥下无助徘徊，灵感如滔天之浪，扑面而来。
　　二、活动内容：
　　建议从北京周边(河北省、天津市都可以考虑)农村地区采购200至300只小毛驴，运达北京后，派商务合作部全体人士，每人配备一把电推子，为可爱可敬的小毛驴同志们刷洗喂溜之后――剪毛。留下***.COM字样，其余全部剃光。准备在9月6日早晨，于北京三环路的东、南、西、北、东南、西南、东北、西北入口各放25至37头小毛驴，驴尾巴上浸透菜子油，驴头朝二环方向摆正，8时整，点火，放驴(本拟于9月6日0时投放，考虑到当时行人车辆较少，达不到所预期的效果，故改为清晨8时)。
　　三、活动预算：
　　驴大概是200至500人民币元一头，如果买200头，200*200=40000；200*500=100000。电推子8把，100*8=800。菜子油20斤，20*20=400。打火机200个，200*0.5=100,运费大约10000左右,合计:51300~111300人民币元。如果买五百头，500*200=100000；500*500=250000。电推子8把，100*8=800。菜子油50斤，20*50=1000。打火机500个，500*0.5=250,运费大约25000左右,合计: 127050至277050人民币元。
　　四、活动效果预期：
　　早晨8点左右正是北京城人流量，车流量最多的时候之一，这时在北京各大主要路段投放25至37头驴，会使人们一片大乱，轰动效应强烈，即时，北京各大媒体将争相报道，此新闻会上各大报纸的头版头条，甚或有希望上新闻联播；相关的报道会很多，包括采访公司的领导人，报道***.COM的内容及服务对象;以后在相当长的一段时间内，这次活动及***.COM乃至公司都会成为人们谈论的一个焦点。正所谓“古有齐人田单火牛退燕兵，今有***火驴闹京城，以今鉴古，以古证今，二者交相辉映，携手流芳百代。”
　　五、活动可行性分析：
　　此次活动未违反任何方面的规定(关于可不可以在三环以内放驴是事情的关键，但是有鉴于以往北京市曾无数次大规模的放鸽子的事实，本着佛家所言“众生平等”，扩展到全生物界亦无不可，正是以子之矛攻子之盾。)，节省成本，轰动效应强，正所谓花小钱办大事。可行。
　　六、关于驴的处理办法：
　　方案一(吃)：谁逮住谁吃，丰富广大市民的生活，为北京市菜篮子工程做出贡献。(为了避免嫌疑，建议本公司员工及家属不参加此次活动。)
　　方案二(留)：为避免一些麻烦，可在放驴后1至2小时内报警，谎称恒基伟业走失驴若干头，避免政策法规上的违规，并在电视上重金悬赏捕获驴的同志(奖金200至500元)，更能提高公司及***的知名度，获得花红的交驴同志也必然会到***.com上看一眼，回收的驴以做他用，见后(为了避免嫌疑，建议本公司员工及家属不参加此次活动。)
　　七、一些扩展性问题的研究：
　　1、品牌及形象的建立：
　　l.形象：小毛驴，温顺儒雅，活泼可爱，忠厚老实，深得小朋友的喜爱，有助于网站推广，深入人心。驴有十足的威风(黔之驴里老虎见了都怕)，七、八分的睿智(和阿凡提处久了难免粘上一些，中国有句古话叫作“人以类聚，物以群分；久处芝兰之室而不觉其香，久处鲍鱼之肆而不觉其臭”)，四、五成的公允(伊索就让他当了法官)，两、三点的仙气(八仙之一张国老他老人家的坐骑，中国人盛传喝了神仙尿也能延年益寿，羽化成仙，而身为坐骑的小毛驴由于脊背总和神仙的臀部相接，平日里不知收过多少神仙屁、神仙汗，从毛孔吸收虽不比喝尿来的直接，但总也沾了那么一点)。综上所述，这个正是现代商人所追求的形象。
　　2.品牌：适用于方案二(留)，200至500只毛驴配给到员工，骑驴上下班，可以节省公司关于运公交通费的补助，俗话说的好“省下的就是赚到的”，虽然数目不大，但积少成多，聚沙成塔，也算是一种盈利模式，此条款的一部分可规划在2里面。但最重要的还是品牌的建立，光秃秃的小毛驴只留下***.COM字样，沿路就是一个宣传，由于员工散落在北京城的各个角落，上下班时间又都是人流量比较大的时段，可以让全北京的人都知道这个品牌，如果效果好，可以推广到各个地区的代理商那里。还有景色也很好，俗话说的好：“山映斜阳天接水，骑驴走在大道上。”朝阳朝霞，夕阳晚霞，不敢想象，多么漂亮的一个景致？(本人联想比较丰富，不禁自觉又想到了那天的骆驼，想到了大漠黄沙，想到了王维的诗句“大漠孤烟直，黄河落日圆”，多么凄美壮观呀！) 
　　2、关于电子商务及盈利模式的思考：
　　l.适用于方案一(吃)：吃不能白吃，我们已经送货上门，当然可以考虑上门收款，这样收回了此次活动的成本，还培养了北京市民吃驴肉的习惯，发展了潜在的用户，以后可以考虑网上售驴。此外，驴皮驴蹄还可以回收送交山东熬制阿胶，驴毛送交湖州制笔。
　　2.适用于方案而(留)：员工骑驴到公司后至骑驴下班走之前，驴统一上交到相应部门，由于本站有电子商城频道，可以考虑骑一部分驴配送，解决了物流渠道的问题；另一部分驴放到京城各处作为“驴的”使用，为北京市交通建设出自己一份力量，同时还小有收入，亦可往旅游资源方面靠拢；此外见1的品牌。 
　　综上所述：本次活动的费用少，效果显著，可持续操作性强。建议采用。由于本人自身条件的局限，可能又考虑不周之处，望大家多多指正。
　　怎么样？王小山同志可以封我为“没心杀手”吧？流言社也可以让我当一线记者吧？

幽默幽默爆笑笑话-IP算命法
勘舆、符咒、气，这些玄妙而又神秘的名词，是中国古文化的难解之谜。中国的玄学有科  学内涵，又有艺术精髓，是科学与艺术巧妙结合的产物。我们玄学意识产生很早，大约在  六七千年前的原始村落，就有六数洛合的雏形。而我国古代的风水学、相学，最先被利用  在宫廷的建筑上，影响所及，连日本京都建筑物均根据家相学的原理设计建筑完成的。古  代玄学与命术，是我们研究的基础，其中的正确与谬误、精华与糟粕、积极意义和消极的  因素，只有通过认真的阅读，全面的掌握，用正确的立场观点加以分析，就能正确运用到  现代生活中去。
从命学来说，人的命运与身边的数字息息相关，如四柱就是将生辰八字加以精密计算后得  出人一生命运，而推数与称骨等，凡是与人的生活有密切关系的数字，均可作为计算命运  的工具。作为网民来说，与我们的网络生活最密切相关的数字就是自己上网时的IP数字，  说到这里，大家会问，上网是动态IP啊，每一次算出来的结果都不同啊，那怎么才能确定  哪一次的计算结果才是正确的呀？莫急莫急，且听我慢慢道来：
首先，在开始推算运数前，必须知道自己目前确切的IP地址，这一点非常简单，有两种方  式：1、去找一个可以看IP的聊天室，可以用view resource来看自己的IP， 2、可以到以  下地址直接查找：http://www.cloudnet.com。 在查找到自己的IP数字后，就可以开始这  次的推算了。举个例子来算一下，我目前的IP地址是210.74.177.157，然后将自己的出生  年份的后两位数字给出，我的是75，再将月份和日子的数字给出，即02.23，算到这里，  我们有了以下几个数字：210.74.177.157.75.02.23，看上去有点象身份证号码，呵呵。  别急，还没完，下面将你的性别因素加入，女性为0，男性为1，然后将这数字段中所有数  字加起来，再除以九取余数，即(210+74+177+157+75+02+23+1)/9， 它的余数是8， 然后  以上计算出来的数值代入以下命式：  1 坎卦　　2 坤卦　　3 震卦　　4 撰卦　　5 男(坤卦) 女(艮卦)　　6 乾卦　　7 兑卦  8 艮卦　　9 离卦。
从上面计算结果来看，我的是艮卦。算到这里，从命数来说，会有很多分支，但因纸短，  我们只介绍一下很简单的代数法，即将命数直接代入，求一下运数，有点类似于抽签的意  思，只是较白一点。而我们通过IP得出的命数也只是很简短的命数，不可从长计算。下面  将代数方程给出，请朋友们自己根据结果推算：
1 彩凤呈吉祥，麒麟降帝都。祸除通福至，喜气自然舒。  求官得位、考试得意、讼事有理、病即安宁、求财十分、寻人得见、婚姻得成、买卖十分。  2 动作因风变，求谋可托人。若逢戊己土，事事得遂心。  求官得位、谋事先成、讼事宜和、病人无坊、求财不多、寻人不见、婚姻可定、交易大利。  3 且守君子分，勿用小人言。凡事皆当理，作福保平安。  说言未遂、谋事小成、出行错误、考试不利、讼事不利、病人无妨、婚姻未卜、求财不利。  4 国治人安泰，家财渐渐兴。进财求望吉，有福亦平安。  求官得位、谋事有成、讼得理宜、病人安痊、求财十分、孕生贵子、婚姻得成、家宅吉祥。  5 目下如冬树、枯落未开花、看看春色动、渐渐发萌芽。  讼事和吉、病人无妨、求财易得、行人至广、家宅吉利、婚姻得成、交易和睦、六甲生男。  6 心思多不定，求谋未得成。忍耐方为福，守分免灾星。  功名未遂、出行不坊、讼事和解、谋事必成、求财不利、寻人不见、婚姻二人、家宅平安。  7 井底观明月，月影却无形。钱财多失散，谨守得安宁。  求谋未遂、出行不宜、求财不得、寻人不见、子女不成、交易不就、家宅平安、讼不得理。  8 时逢融和气，衰残物再兴。更逢微细雨，春色又远生。  求官得位、谋事大吉、讼可和解、病即痊愈、求财十分、婚姻成就、交易合顺、家宅安康。  9 枯木逢霜雪，扁舟遇大风。惊心无可望，百事不享通。  求谋不利、出行不宜、求财不成、寻人不见、六甲生女、心求和言、婚姻多阻、交易不和。

校园幽默爆笑笑话-含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。   “你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”   国文老师出了一道问题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．”   这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉”！