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成人幽默爆笑笑话-一代名妓
  某村处于荒郊野外,是发展中村庄,没有发达但正在向这一目标前进,为了给村中一些先富裕起来的公民谋福利,村委会决定从外地引进一项服务业-妓女。仔细调研后,一名妓女在该村终于落户。为什么只要1个呢?因为该妹妹是百里挑一的结果,作风顽强,可以一当百,非常耐用,况且其服务对象只是村中的一半公民而已,因为另一半公民显然不需要。还有,如果引进太多的妓女容易引进妓女同行间的恶性竞争如价格战之类,为了方便管理,只要能顶事,一个就够了。可见村委会是多么地深思熟虑,当然引进该妹妹后,全村自然就流行“我们只养一个村长和一只鸡”的流言了。  
  由于妹妹关乎村委会的尊严和公民的人体健康,所以村委会不仅令其专营(只有一人,当然专营),而且还是官营(即国营),其管理和价格自然由村委会统一制定。其价格构成如下:
  1、鸡场建设费:所谓鸡场建设费指为妓女正常开展工作所需要建设的软硬件环境设施,有下列各项:营业厅与设备的建设和维护。道路,指各家通往营业场地的道路。辅助人员的开销,例如健康医疗人员、清洁工和管理人员。全村每个男人按照人头一次性负担初装费$15000,此费用虽然为一次性收取,但不排除当设施需要维修、扩大、升级时再次收取相关费用的可能。  
  2、座鸡费:每个男人无论是否叫鸡,每月必须交固定限额$50的费用,称为坐鸡费。
  3、本地鸡费:所谓本地指顾客到妓女的卧室里,本地是对妓女而言的,指妓女在自己家里“坐台”。这种情况下按次计费,1次指到妓女卧室1次,每待30分钟算1次,每次$180,不足30分钟按30分钟计算。计费装置是妓女卧室的的钟,称为“本地鸡费”钟,国外进口色情业专用的,没有秒针、分针,只有时针,并且半小时才动一次。顾客自己的手表不能作为合法的计费仪器。 
  4、异地鸡费:所谓异地是妓女到顾客的家里,指妓女到顾客家里“出台”。这时妓女带的计费装置为色情业专用计费手表(钟太大了),称为“异地鸡费”表,没有秒针、时针,只有分针,所以异地鸡费就是按1分钟1次计算,1分钟的异地鸡费为$1500,此价格包含了该妓女旅行所花费的费用,另外还要加上1分钟的“本地附加费”$150。本地鸡费和异地鸡费统称固定鸡费,因为费用的发生地是固定的:或者在妹妹家里或者在顾客家里。
  5、鸡料费:享受妹妹服务所需要的耐用设备和一次性材料,称为鸡料费,必须在妹妹的营业厅和村委会购买。看到这里,大家已经知道这位妹妹的大名,她就是全国名妓,颠心妹妹。  
成人幽默爆笑笑话-不卖那个
  一位妹妹逛成人用品店,找了半天没有满意的。她发现柜子边有一个红红的粗粗的挺不错的,就去找服务员,要买。
  服务员看了看,无奈的对妹妹说:“对不起,妹妹,我们只卖相关物品,不卖灭火器。”
成人幽默爆笑笑话-自摸
学校的实习结束了,之后有两天的假期. 
在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:"我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行." 
这时坐在后面的一个学生大声的说:"如果是因为性事而劳累过度呢?" 
全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:"如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写."
成人幽默爆笑笑话-一次强奸记实
  话说在地球上的某个角落,发生了一桩强奸案。 
  事情的缘起是,当时一个老头正在讲玄学,讲到" 存在的就是合理的" 的问题时,让同学谈,一个叫傻逼的大学生说:" 这不对,强奸存在,你能说强奸合理吗?" 说完洋洋自得地四顾周围的美女同学。正巧李老二捡破烂路经此地,闻听这话勃然大怒道:" 放你妈的狗屁!你知道什么叫合理?合理不是合法的意思,而是合乎规律,合乎逻辑的意思。一个健壮的男人,从小看毛片,又谈不上女朋友,在一个没人能管了他的地方,看到一个美女,他不强奸才怪呢!存在的强奸是合理的,有强奸的环境,有强奸的对象,有强奸的欲望,不发生强奸是不合理的!" 傻逼大学生瞠目结舌说:" 你这是偷换概念。" 
  李老二这时却已经懒得理他,因为他看到有个女同学长的很美丽很清纯,衣着也很朴素,李老二不禁色从心头起,恶向胆边生,一个饿虎扑食把那女孩摁倒在地,撕扯她的衣服。那女孩哭着挣扎说:" 大哥,俺承认强奸是合理的还不行吗?你饶了俺吧,俺是农村的,上学不容易,不象城里人那么开放。" 殊不知李老二已是欲火烧身,只见他三下五除二剥光那女孩,分开其双腿趴了上去。 
  女孩呼救,李老二掏出手枪一比划:" 谁过来毙了谁!" 那讲课老头说:"非礼勿视,非礼勿视!" 低下头继续看书了。傻逼大学生咋咋呼呼喊:" 住手。" 被李老二一枪打碎耳朵,抱头逃走。 
  一个官员模样的人走过来说:" 这就是国情啊,普法工作还需加强,我回去马上部署进行下一次严打整治斗争。" 
  一个杂文家走过来说:" 制度!是制度的问题!捡破烂的受不到相关教育,又缺乏管理,解决不了性的需要,只有挺而入险!不从制度上解决,即使制止了这一个,也会有别的强奸犯产生!" 
  一个文学家走过来说:" 这是人性的复苏!欲望的张扬!你看他刚劲有力的动作,充满了对传统礼法的蔑视和反抗,还有这女孩的发自心底的呻吟,那是压抑多年的对性的渴望的迸发!" 
  一个很打扮很高雅的女士走过来,皱着眉头说:" 我很同情你,被强奸的女孩,但我帮不了你,我只能改变自己的命运,我出国了,在国外没有这种事情。你没有钱,可以考托福嘛,可以考公费留学嘛,记住,知识改变命运。" 
  一个抱着个笔记本上网的青年走过来,冷静地说:" 你们说的都是长远规划,解决不了她现在的痛苦,现实就是这样!我们无法改变。事情已经发生了,只有顺其自然,达成共识,寻求一个在这种情况下能够解决她困境的办法。我的观点是,这个女孩你要承认自己是弱势群体,所以你不要挣扎,你可以换一个舒服点的姿势,主动迎合他,你把他想象成和你约定一夜情的网友,这样,你们都不会痛苦,还可以寻找到欢乐!" 
  李老二听了众人议论,仰头长叹:悲哉世也!岂独一次强奸哉,天下事皆然也。
成人幽默爆笑笑话-自摸
  学校的实习结束了,之后有两天的假期.
  在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:"我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行."
  这时坐在后面的一个学生大声的说:"如果是因为性事而劳累过度呢?"
  全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:"如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写."
成人幽默爆笑笑话-一代名妓(中国点心)
某村处于荒郊野外,是发展中村庄,没有发达但正在向这一目标前进,为了给村中一些先富裕起来的公民谋福利,村委会决定从外地引进一项服务业-妓女。仔细调研后,一名妓女在该村终于落户。为什么只要1个呢?因为该妹妹是百里挑一的结果,作风顽强,可以一当百,非常耐用,况且其服务对象只是村中的一半公民而已,因为另一半公民显然不需要。还有,如果引进太多的妓女容易引进妓女同行间的恶性竞争如价格战之类,为了方便管理,只要能顶事,一个就够了。可见村委会是多么地深思熟虑,当然引进该妹妹后,全村自然就流行“我们只养一个村长和一只鸡”的流言了。  
  由于妹妹关乎村委会的尊严和公民的人体健康,所以村委会不仅令其专营(只有一人,当然专营),而且还是官营(即国营),其管理和价格自然由村委会统一制定。其价格构成如下:
1、鸡场建设费:所谓鸡场建设费指为妓女正常开展工作所需要建设的软硬件环境设施,有下列各项:营业厅与设备的建设和维护。道路,指各家通往营业场地的道路。辅助人员的开销,例如健康医疗人员、清洁工和管理人员。全村每个男人按照人头一次性负担初装费$15000,此费用虽然为一次性收取,但不排除当设施需要维修、扩大、升级时再次收取相关费用的可能。  
  2、座鸡费:每个男人无论是否叫鸡,每月必须交固定限额$50的费用,称为坐鸡费。
3、本地鸡费:所谓本地指顾客到妓女的卧室里,本地是对妓女而言的,指妓女在自己家里“坐台”。这种情况下按次计费,1次指到妓女卧室1次,每待30分钟算1次,每次$180,不足30分钟按30分钟计算。计费装置是妓女卧室的的钟,称为“本地鸡费”钟,国外进口色情业专用的,没有秒针、分针,只有时针,并且半小时才动一次。顾客自己的手表不能作为合法的计费仪器。 
4、异地鸡费:所谓异地是妓女到顾客的家里,指妓女到顾客家里“出台”。这时妓女带的计费装置为色情业专用计费手表(钟太大了),称为“异地鸡费”表,没有秒针、时针,只有分针,所以异地鸡费就是按1分钟1次计算,1分钟的异地鸡费为$1500,此价格包含了该妓女旅行所花费的费用,另外还要加上1分钟的“本地附加费”$150。本地鸡费和异地鸡费统称固定鸡费,因为费用的发生地是固定的:或者在妹妹家里或者在顾客家里。
5、鸡料费:享受妹妹服务所需要的耐用设备和一次性材料,称为鸡料费,必须在妹妹的营业厅和村委会购买。看到这里,大家已经知道这位妹妹的大名,她就是全国名妓,颠心妹妹。  
成人幽默爆笑笑话-自摸
学校的实习结束了,之后有两天的假期.   在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:"我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.     比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行."     这时坐在后面的一个学生大声的说:"如果是因为性事而劳累过度呢?"     全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:"如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写."
夫妻幽默爆笑笑话-和老公换躯体
一个已婚妇女,厌倦了做家庭主妇的生活,她向佛祖说:最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了!我要学撒切尔夫人,居里夫人,琼瑶,吴姨什么的,我要和我在公司上班的老公换躯体!    佛说:行!    第二天7点钟,她真变成了男人(身上少了一些东西,又多了一些东西),她欢呼----佛啊,我终于成为男人了!    他兴冲冲地换衣服,穿上白衬衫,藏蓝西装,皮鞋好板脚,怎么也找不到领带,当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时,却觉得好象勒了一条铁链子,气都喘不过来,他想----为了实现我做男人的理想,受一点苦又何妨?    公司离家好远,要搭乘地铁,他好不容易挤上了一班人山人海的地铁,脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳,心想:为什么那么多人都想成为撒切尔夫人,居里夫人,琼摇,吴姨什么的啊?    好歹没迟到,到了公司,刷完出勤卡,主管劈头就要----1、业务报表,2、月度总结,3、出差计划,4、客户安排,5、……    他没想到还要这些,一样儿也没有,气得主管脸都绿了,狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人!---吓得他衬衫都湿透了    一天的工作-----打电话约见客户,调查相关产品价格信息,绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!    下班了,为了缓解一下压力,和同事喝几杯啤酒吧,手机就响个不停,原来是他那个变成老婆的老公尖叫着,让他赶紧回家,因为吹风机坏了,他老婆没法吹干头发!    他心力交瘁地回到家,面对老婆的一大堆责问,孩子的哭闹,邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……    “佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧,我受不了了!”    佛说:没机会了!现在你家是你老婆说了算,她说让你换回去,你才能换啊!    他……
夫妻幽默爆笑笑话-和老公换躯体
  一个已婚妇女,厌倦了做家庭主妇的生活,她向佛祖说:最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了!我要学撒切尔夫人,居里夫人,琼瑶,吴姨什么的,我要和我在公司上班的老公换躯体!    佛说:行!    第二天7点钟,她真变成了男人(身上少了一些东西,又多了一些东西),她欢呼----佛啊,我终于成为男人了!    他兴冲冲地换衣服,穿上白衬衫,藏蓝西装,皮鞋好板脚,怎么也找不到领带,当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时,却觉得好象勒了一条铁链子,气都喘不过来,他想----为了实现我做男人的理想,受一点苦又何妨?    公司离家好远,要搭乘地铁,他好不容易挤上了一班人山人海的地铁,脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳,心想:为什么那么多人都想成为撒切尔夫人,居里夫人,琼摇,吴姨什么的啊?    好歹没迟到,到了公司,刷完出勤卡,主管劈头就要----1、业务报表,2、月度总结,3、出差计划,4、客户安排,5、……    他没想到还要这些,一样儿也没有,气得主管脸都绿了,狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人!---吓得他衬衫都湿透了    一天的工作-----打电话约见客户,调查相关产品价格信息,绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!    下班了,为了缓解一下压力,和同事喝几杯啤酒吧,手机就响个不停,原来是他那个变成老婆的老公尖叫着,让他赶紧回家,因为吹风机坏了,他老婆没法吹干头发!    他心力交瘁地回到家,面对老婆的一大堆责问,孩子的哭闹,邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……    “佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧,我受不了了!”    佛说:没机会了!现在你家是你老婆说了算,她说让你换回去,你才能换啊!    他……
幽默幽默爆笑笑话-N次辞职
尊敬的CEO先生:     这是我第5次给您写辞职信,我将离您的.com而去,理由同前4次一样:     第1,我无法接受如此疯狂的加班,长期以来每天至少12个小时的工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率、互联网的速度,却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我告诉她就是“I'm tired!”(我累)的意,。媳妇听了眼圈都红了。     第2,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的命令),全无创造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你!     第3,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。“This morning,我们对这个case进行了discuss,我们发现,这对我们没什幺benefit嘛,啊---通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project都将被cancel掉。”妈的,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿、擦桌子的王阿姨一人儿了。     第4,我们的公司在半年内已经搬了3次家。冬天的时候在小平房儿,3月份咱有钱了,搬进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又让我们收拾内务,如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,这回咱往哪搬?     第5,您一会儿B2C一会儿又B2B。您只顾讨好投资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊!     春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定借贷款买房,要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。说到房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?!     一月五千块呀!算了,我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了!尊敬的CEO先生,我就再给您一次机会吧。空调太小,闷热。
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