“你吸烟吗？”雇主问求职的青年。 “不！”年轻人肯定地回答。 “喝酒吗？” “不！” “爱玩儿吗？” “不！” “那么你什么嗜好也没有？”雇主惊奇地问。 “哦，有的。我最喜欢撒谎。”
没吃饱仍是咋的
今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？” 我大吼一声：“你没吃饱仍是咋的？”
监考教师不同
“都是同一教师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！” 班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考教师不同。”
河水向哪里流
一天地舆教师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 教师没理睬他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 教师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 教师无法说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊！ 教师：你再说一句试试 ….. 学生：路见不平一声吼啊！ 教师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手 … 教师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州！
致教师
教师：“今天我们的作文是《致教师》，请同学们仔细的写哦！” 小明：“教师，你有病仍是去医院吧，我们治不了！” 教师：滚！
牛逼的下联
课堂上，教师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。” 小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。” 教师：“滚出去放屁去！”
钱呢
一女的问一男的，说：在每句话的后面都加一个呢字，是不是很心爱，很萌呢？ 男的回答说：不！ 女的问为什么？ 男的回答说：因为每次回家我老婆都问我：钱呢！
司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍耐以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？ 新郎：我愿意！ 司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？ 新娘：我愿意！ 司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！