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政治幽默爆笑笑话-斩马谡
(幕启汉中蜀中军大帐孔明端坐帅位,众将分列两厢。有一刀斧手执一柄足有磨盘大的利斧立于舞台边上,凶神恶煞模样。) 
孔 明:刀斧手! 
刀斧手:小的在。 
孔 明:呆会儿等马谡一上来,你就把他给我砍了。我不信我就斩不了马谡! 
刀斧手:遵命。 
(后台喊:马谡到) 
马 谡:(迈着方步上,刀斧手上去抡起斧子就要砍)大胆!你个刀斧手是否活腻歪了? 
刀斧手:(收起斧子)丞相叫我砍的。 
马 谡:丞相,是你让他砍我? 
孔 明:是书上写的。书上还写你自缚跪于帐前,你怎么大摇大摆地进来了? 
马 谡:我有何罪?凭什么让我自缚跪于帐前? 
孔 明:街亭失守难道不是你的罪过? 
马 谡:丞相你脑子有病吧?我来问你我立军令状否?我是否跟你说一定要守住?当初我想不干了,是谁决定让我干的?这些事丞相怎么全忘了? 
孔 明:噢,我想起来了,确有此事。那你总得有点责任吧? 
马 谡:我负什么责任由丞相决定。 
孔 明:这叫什么话呀,我问的是你! 
马 谡:一切听丞相处置。 
孔 明:我要是把你斩了呢? 
马 谡:敢!?我要通过法律程序告你的状!我马谡在指挥上没有一点毛病,你凭啥斩我? 
孔 明:真是气死我了。我来问你,依常识,你下寨必当要道之处,你却在山上安营,被司马懿四面合围,截断汲水之道,到头来败军折将,失地陷城,怎么说你指挥无误? 
马 谡:我不认为山上安营是错误的。兵法云:“凭高视下,势如破竹”,占领制高点乃是常识;孙子云:“置之死地而后生。”魏军绝我汲水之道,蜀兵岂不死战?以一可当百也。请问丞相,我错在哪里? 
孔 明:那为何街亭失守? 
马 谡:我早已说过,双方实力不在一个水平线上,蜀军心理素质不行,体能不行,刀法功夫也不行,马某对此无能为力,不信去问智囊团。 
孔 明:王平一干人等来没来? 
众 将:来了。 
王 平:禀丞相,我们智囊团非常团结合作,意见统一,毫无芥蒂。大事小情都是我们集体研究定夺,由马将军去执行。所以,失街亭责任不能由马将军一人承担,我们大家都有责任。 
孔 明:你说这屯兵于山上是怎么回事? 
王 平:这是我们集体研究的。当时考虑若屯兵当道,贼兵人多势众,咱怎能硬顶?不如避其锋芒,屯于山上,谁知屯于山上也不行。 
孔 明:你是说这是“武大郎服毒,吃也是死,不吃也是死?” 
王 平:正是。 
孔 明:失街亭是必然的喽? 
王 平:正是。 
众 将:二流水平、“初级阶段”! 
孔 明:有道理,确有道理!看来马谡无罪,我孔明也无罪,何必上表自贬三级?众将听令,回去好生总结经验,越细越好,下次失街亭时好派上用场! 
(幕落)
幽默幽默爆笑笑话-斩马谡
(幕启汉中蜀中军大帐孔明端坐帅位,众将分列两厢。有一刀斧手执一柄足有磨盘大的利斧立于舞台边上,凶神恶煞模样。) 
孔 明:刀斧手!   刀斧手:小的在。   孔 明:呆会儿等马谡一上来,你就把他给我砍了。我不信我就斩不了马谡!   刀斧手:遵命。   (后台喊:马谡到)   马 谡:(迈着方步上,刀斧手上去抡起斧子就要砍)大胆!你个刀斧手是否活腻歪了?   刀斧手:(收起斧子)丞相叫我砍的。   马 谡:丞相,是你让他砍我?   孔 明:是书上写的。书上还写你自缚跪于帐前,你怎么大摇大摆地进来了?   马 谡:我有何罪?凭什么让我自缚跪于帐前?   孔 明:街亭失守难道不是你的罪过?   马 谡:丞相你脑子有病吧?我来问你我立军令状否?我是否跟你说一定要守住?当初我想不干了,是谁决定让我干的?这些事丞相怎么全忘了?   孔 明:噢,我想起来了,确有此事。那你总得有点责任吧?   马 谡:我负什么责任由丞相决定。   孔 明:这叫什么话呀,我问的是你!   马 谡:一切听丞相处置。   孔 明:我要是把你斩了呢?   马 谡:敢!?我要通过法律程序告你的状!我马谡在指挥上没有一点毛病,你凭啥斩我?   孔 明:真是气死我了。我来问你,依常识,你下寨必当要道之处,你却在山上安营,被司马懿四面合围,截断汲水之道,到头来败军折将,失地陷城,怎么说你指挥无误?   马 谡:我不认为山上安营是错误的。兵法云:“凭高视下,势如破竹”,占领制高点乃是常识;孙子云:“置之死地而后生。”魏军绝我汲水之道,蜀兵岂不死战?以一可当百也。请问丞相,我错在哪里?   孔 明:那为何街亭失守?   马 谡:我早已说过,双方实力不在一个水平线上,蜀军心理素质不行,体能不行,刀法功夫也不行,马某对此无能为力。不信去问智囊团。   孔 明:王平一干人等来没来?   众 将:来了。   王 平:禀丞相,我们智囊团非常团结合作,意见统一,毫无芥蒂。大事小情都是我们集体研究定夺,由马将军去执行。所以,失街亭责任不能由马将军一人承担,我们大家都有责任。   孔 明:你说这屯兵于山上是怎么回事?   王 平:这是我们集体研究的。当时考虑若屯兵当道,贼兵人多势众,咱怎能硬顶?不如避其锋芒,屯于山上,谁知屯于山上也不行。   孔 明:你是说这是“武大郎服毒,吃也是死,不吃也是死?”   王 平:正是。   孔 明:失街亭是必然的喽?   王 平:正是。   众 将:二流水平、“初级阶段”!   孔 明:有道理,确有道理!看来马谡无罪,我孔明也无罪,何必上表自贬三级?众将听令,回去好生总结经验,越细越好,下次失街亭时好派上用场! 
(幕落)
幽默幽默爆笑笑话-一个赌徒的保证书
----这个世界上有一种东西叫麻将。     当你没挣到比那个叫比儿盖死略少的金钱还处于骗吃骗喝状态的时候,是不可以放心地同你一样穷的人一起围城的,因为他们说穷凶就极恶,作为一个风流倜傥风情万种风华正茂风度翩翩风花雪月的风流才子,同这些穷凶极恶两翻非要做成四翻而四翻非要打掉叫降为三翻再自摸杠上花长期以麻胡终结的恶徒打他们定规定的麻将,无疑是将自家老婆管理的保险柜的密码锁用TNT加AK47以及美国FBI九处三队潜心456天制成的专门对付由资本家提供的号称牢固无比尿急时特别管用的厕所专用的可以从内反扣的防盗锁的农夫山牌乐百死强效浓硫酸强行打开,然后双手奉上爱的小费。他们叫这种行为叫做爱的代价或者脑壳有包。     人人都有失意的时候,比如说老婆执意不给我洗穿了两个星期后被门卫大爷养的黑狗视为爱物多次企图下手据为已有的小裤衩,而每一次我失意,我都会去打麻将,因为打麻将是剧烈的运动,犹如巷口那个吸毒的人毒瘾发了强烈需要然后得到满足一样,可以将你身体里的水分充分蒸发掉,而让我不那么容易流泪,我怎么可以流泪呢?在老婆心里,我可是个很酷的美男子。     在我看来,打麻将是一项高尚的赌博运动,就如参加华山旅游公司的登山有奖比赛,人人都知道那是件苦差事,不停面对长时间高负荷大工作量饱受饥饿胀尿胃下垂十二指肠剧烈腹泻以及手指关节严重肿胀发炎导致肾功能衰竭等等等等,但还要拖着疲软的大腿迈动因充血而营养过剩的想努力从鞋前那个天窗钻出来透气的巨大臭脚丫往前迟缓地前进(虽然离出发点越来越远)。     他们说我睡觉可以不用枕头就完全可以将头放平,也不用担心头会掉下床去,因为他们说我的头是四方形的(也不知道这是不是俗称的方脑壳)。     半年前,我掌握了打麻将的基本技巧。其实我当时认为已经很了不起。我能够敏捷地判断对门老林出四筒可能是在钩我手上的金三万右边的老张碰五条可能是想出七条下叫左边的老李胸有成竹的望着我可能是根本没下叫想让我给他打一张幺鸡,并且可以毫不费劲地顺着老林划船最多下不了叫包对门清和左边带幺右边的暗七对。我雄心壮志要立下一番事业,将所有的麻坛高手拉下马再踩上三脚叫他们痛哭流涕对着老婆发毒誓永远不沾麻将并且将家里面的凡是带麻字的东西全部扔掉包括老婆长了几颗小点点的脸。由于自然法则,他们变得越发狡猾。我在最初的几个月里一无所获。我焦急地搜寻,远涉方圆几十里。在这样的年龄,我的同胞尚在安乐的小窝里享受恩赐,最多在自己的地盘练练身手。而我已历尽磨难,沧桑过早地写在脸上。      在我最接近成功的时候,往往跟他们之间的距离只有0.01公分,然后在一个时辰之后,我就会死在这群屠夫手中,这是一项暨定程序。     不知道算不算是一个记录,那一天深夜,我输掉了所有的小金库,只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张,而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面,还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗,要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友,他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前,用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑(神秘程度远高于蒙娜丽莎),然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻,我无语。    第二天,老婆肚子长拉不懈,医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识,希望能将拉肚子的时间载入史册。     这事儿也就这样了――我知道,打麻将对我来说,就像跳悬崖,非常过瘾,但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好,他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用,讲起文化来哪里有你的份?我学写八股文是什么时候?认识你们是什么时候?我把狂妄的意思解释清楚以后,那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效,就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得,他们当然不如太婆牌出得好,这是事实,人所共知。人家什么技术,你们什么技术?可是我这么跟他们说,他们下手更狠,以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。    结果,我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。     在今天早上,伴随着日出,有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边,轻轻跟我讲了一声“你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”,因为这一句话,我会一直记住这个声音,记住这一天。如果记忆是一个猪头的话,我希望这一个猪头不会健忘,如果一定要加一个日子的话,我希望是“一万年”。
幽默幽默爆笑笑话-如何将网站编辑超频使用
CPU的超频,过去被定义为把处理器芯片的时钟速度调整到比出厂时频率略高的操作。在过去传统的媒体例如报纸、杂志办公室里6到12平方之间的小空间内,带老花镜爬格子的家伙们速度的提高是很罕见的。随着新一代CPU IT小编二代的诞生,超频由一种相对较少应用的硬件改进变成了网站CEO们的最大嗜好。特别是那斯达克指数的历史高峰引起了迄今为止仍很莫明其妙地对上市的浓厚兴趣,它的出名是因为可以廉价且无痛苦地(当然是对BOSS而言)同时实现财富与愚蠢的天文数字增幅。从那时起,超频的技术几乎可以应用于各种型号和类型的IT人员,但是也许再没有哪个能象网站小编那样富有传奇色彩。他们可以用出厂频率的203%倍的速度运转,这种想法对多数参加了工会组织的多数蓝领来说是不现实的。无论如何......
你可能知道,或者可能不知道,网站编辑是一个可超频的金矿。这种说法是有充分技术性和经济性理由的:
1、令人沮丧的那斯达克指数暴跌为超频提供了一个无声的福音:你不给我好好加班干,就把你摘牌(解雇);武林盟主盖茨(可能被地震导致的天花板碎片砸到头了)在西雅图最新的讲话《高科技业应该冷静一下了》里用了支持Inter的新SSE(Stock So Easy股票这等容易)的技术。0.18微米的制造工艺对电压的要求较宽松,网站编辑默认裤子皮带电压被设定为1.5伏特,足够他们把肚子里的牢骚勒住。
2、从早上8点半赫兹超频到下午5点半赫兹,或者是 9点AM赫兹到6点PM赫兹(采用最少的白眼冷却措施以及监视私人邮件的辅助程序)有惊人的成功率,当然,中间要加午餐型特大号风扇,机油和花生油多放点就行了。
3、最主要的是银子方面!只要大约占五角大楼清洁工五分之一的工钱,这样少的可怜的价钱却能获得令人吃惊的性能――比如可以用一个板块的人手干三个板块的活,付半个板块的钱。当然,周末晚餐有时需要公司另外付款,但是比起他们之间的价格差距来说,这点儿性能价格比的差距简直可以忽略不计。
4、综上所述,超频网站编辑简直就应该是志在必得的。用最少的努力和投资,你就能轻而易举地提高文章和数据库刷新的速度,坐下、放松,看着wCPUID窗口上那不寻常的高近视指数(638,708,850赫兹)吧。另外你还可以选择用一种这里即将介绍的略微特殊的冷却器材使小编发挥最大的潜质: 
首先,向大家解释湿度和凝结现象,以说明制冷设备的必要:
过去网络股票的辉煌和现在跌破一美元的垃圾状态,这种强烈的冷热对比使得网站小编的眼眶湿度和泪水凝结现象成为了网站形象的一大威胁。它可能会引起系统的封闭或是短路式自杀(听说网站小编自杀是以GB级别、ATA100的速度计算的,通常发生在收到一个大信封后最靠近人事部办公室的电梯里)。
为了防止这样的事件发生,在正式制冷之前,我们得给它涂上聚亚安酯,限制他们浏览带STOCK关键字的网站和论坛,禁止他们使用OICQ谈论任何网恋失败以及帝国主义资本市场的事情,一般二到三层液体就可以做到绝缘,要特别注意在洗手间里安装全橡胶的墙壁和洗手盘,防止他们利用瓷质的碎片割脉自尽。
另外,据综合外电报道:根据美国证券交易委员会周四公布的报告显示,微软联合创建人保罗?艾伦2月出售了公司550万股普通股。艾伦自2月2日至2月7日间以每股61.69 -64.38 美元的价格出售了股 票。2月底,Allen直接拥有股票138,438,282股,间接拥有股票55,742股。所以,定期举办揭露网络股票下跌是由于盖茨的前合伙人保罗.艾伦抛售了大量微软股票导致的讲座,显得十分必要。大家一致同意把保罗封装到XBOX里扔进大西洋,该方案将用最新的officeXp打印,人手一份。(今天轮到扣哪个笨蛋的薪水来付纸张的钱?)
 
准备工作完成后,接下来言归正传介绍一下降温的工具。
1、标准通用制冷设备:全球普遍使用的是股票期权铝水块(Stock aluminum water block),又称金手铐(当然是镀金的,否则老板怎么给策划部签字报销)选择它是因为它容易使小编们沾沾自喜又想入非非――这种特殊的铝制首席散热官的尺寸是无形的,但它的强度和长度足够支持多个小编一直玩命到退休。每人将免费附送一个带FU*K标记的、计算股票市盈率用的计算器,在他们计算的时候,播放《铁达尼号》的沉船主题曲作为背景音乐(首席会计官,记得开发票啊,代价在月底时从他们的工资里扣除。)
自从有了这种长期有效、无需额外维护的降温设计,小编二代就可以在比老一辈产品高的多的温度环境下运转。
2、附加的特殊降温器:就像前面提到的,在没有硬件加薪水支持的情况下,用you are about to be fired工具程序,网站小编心脏的频率可以很容易地被推进到70下/分钟。但如果你想实现G以上兆赫的超频,就要借助一个特制的降温器BOSS’ Daughter的帮助下把心脏频率超到95下/分钟,并在每次老板女儿出现的时候,用cpuburn(与其它cpu测试工具类似的应用程序,类似于seti@home, RC5 client, 3D rendering, prime95等等)对小编们进行了测试,测试结果显示小编的速度效率和回头率有明显的升高。
附图显示的是被绑在带网页滚轮鼠标上的小编 II代。你看到那家伙的发光的眼珠和流出的口水了吗?当然,这样把小编超频到midnight 12 PM赫兹,采用的是专业的网络妹妹冠军级降温设备。很显然,这对一般的IT网站来说并不是一定能达到的,毕竟对当今的网络恐龙时代来说,这实在是很难碰上的。如果你也想试验一下的话,一定要记住还有很多类似的MM降温系统存在;应该根据预算选择最适合自己的方案来达到超频的目的。
附系统平台参数说明
CPU:小编二代(要认准赛哈佛、似清华,拳打山东六省、马踏黄河两岸的包装和3.15消费者日防伪标签)  
主板: IT精英 810 RMB(真正的810主板,具体技术参数看当天银行RMB和美元的兑换牌价)
内存: you are history now 立即执行型
显卡: 不要那样看着我快干活 二代
光驱: 加班99速(带小便控制功能的冷静指技术)
校园幽默爆笑笑话-喝酒的日记
我原不会喝酒但后来。。。于是有了这日记。 
*年*月*日 
今天是朋友的生日,因为在他敬酒时推说不会喝酒,被罚酒三杯,开了喝酒的历史,此后变一发不可收拾。 
*年*月*日 
今天是女友生日,为不让她喝醉,替她喝酒,结果我醉了。
*年*月*日 
今天微机考试,几个程序正确运行,提前交卷,同寝人说我太嚣张,让我请客,饭局上又一次喝醉。
*年*月*日 
微机成绩公布,我是全寝唯一不及格者,找老师查分,考试档案已清空,心情郁闷,独自饮酒,小醉。
*年*月*日 
欲入学生会,没有后门,被拒之门外,心理不平衡,喝酒,醉。 
*年*月*日 
评定奖学金,成绩足够,但有一科不及格(微机)无权参评,难过喝酒,醉。 
*年*月*日 
和女友吵架,喝酒解闷,醉。 
*年*月*日 
一远方友人约我上网聊天,网吧却没有空机,好不容易找到机器,却又停电,待来电时,他已下机。喝酒欲望又起,独饮。 
*年*月*日 
约女友看电影,她推说有事,看电影时却意外发现,她和另一男生一起。影片未完,我以醉在酒店中。 
*年*月*日 
朋友的一辆多年未丢的自行车,被我弄丢了,惨,喝酒。 
*年*月*日 
在我买了一辆新车准备赔偿朋友时,那辆车竟被找到,只好再次喝酒庆祝。 
*年*月*日 
我的生日,朋友和他的女友来祝贺,而我的女友却没来,席间又醉了。 
*年*月*日 
终于和女友提出分手,之后,为自己的勇气喝彩,为自己的单身难过,大醉。 
*年*月*日 
觉得自己喝酒太多,决定和酒告别,喝酒大醉。 
校园幽默爆笑笑话-入学考卷
少年黑客满舟自去年夏天出版《黑客攻击防范密笈》一书之后,一举成名,一连担任数家网络公司CEO,前些日子更是被上海复旦大学相中,被复旦破格录取。最近满舟正在复旦大学附中补习因钻研网络技术而荒废的高中课程。为了检测满舟的学习水平,社会各界人士和复旦大学的师生经过多日的呕心沥血,编写了这套试题。希望满舟同学仔细作答。(以下内容纯属虚构) 
考场规则
1、请考生携带准考证、身份证、上网卡进入考场。
2、请在指定时间登陆本次考试指定网址:http://www.fudan.edu/ 。
3、考虑到满舟同学确系黑客,登录密码由满舟同学自行获取,监考人员不予提供。 
4、严禁使用OICQ、IRC等聊天软件,严禁使用搜索引擎。
5、考试时间不限,上网费用自理,食宿自理。 
试卷一 
I、选择题 
1、复旦大学位于上海市杨浦区的________路。(本题由复旦大学传达室选送) 
A、登喜路 B、班尼路 C、邯郸路 D、万宝路
2、以下_______不是复旦大学的学生。(本题由招生办公室选送) 
A、姜丰 B、孙雯 C、韩寒 D、卫慧 
3、 复旦大学食堂正门墙上“学生食堂”四个鲜红的大字由_______题写。(本题由膳食科选送) 
A、陈望道教授 B、杨福家教授 C、苏步青教授 D、谢希德教授 
4、“网上无计可消愁/ 聊天室里解烦忧/ 偶有美眉招手/顿首/顿首/关闭其它窗口/聊到最后/原是远方老叟/作呕/作呕”这首词用的词牌名大概是_________(本题由人文学院选送) 
A、沁园春 B、水调歌头 C都不是 D、如梦令 
5、网络小说《第一次亲密接触》中,痞子蔡说“如果我有一千万,我就能买房子”, 这里的一千万指的是___________(本题由经济学院选送) 
A、美元 B、人民币 C、新台币 D、港币 
6、在网络上,“轻舞飞扬”是__________的名字。(本题也由人文学院选送) 
A、一家减肥中心 B、一座DISCO酒吧 C、一个人 D、一所舞蹈学校 
7、复旦大学的校名源自《诗经》中的“旦复旦兮,______”(本题由139路公交车全体售票员选送,这句话在139路公交复旦大学站的灯箱广告上有,考查满舟同学的观察力。) 
A、水木清华 B、养我育我 C、日月光华 D、天天向上 
8、“向雷锋同志学习”是由毛泽东主席提出的,那么,“向安妮宝贝同志学习”是由______________提出的。 
A、朱威廉 B、徐匡迪 C、宁财神 D、杜拉斯 
9、黑客常利用系统员的失误,收集攻击信息。如用finger、netstat命令和SATAN软件。这一招在“三十六计”里被称为____________。(国内各黑客站点联合选送) 
A、笑里藏刀 B、声东击西 C、顺手牵羊 D、偷梁换柱 
10、曾经有一段珍贵的__________摆在我面前,我没有珍惜。(本题由国内人气最旺的周星驰网站??“无厘头部落”选送) 
A、内存条 B、JAVASCRIP源代码 C、感情 D、FLASH动画(以上各题答案都为C) 
II、填空题 
1、窈窕淑女,君子好逑,求之不得,__________。(答案:我撤我撤) 
2、CEO是首席执行官,那么GTO是_____________。(本题由复旦大学日剧协会选送,答案:麻辣教师) 
3、数字密码破译:7758851748指的是______________。(本题由女生楼传达室老妈妈提供,答案:亲亲我抱抱我一起死吧!) 
4、 假设有一家公司叫作上海信息技术公司,那么它的英文简称是________。(答案:S.H.I.T或者shit) 
5、聊天室泡妞常用句式填空 
NO.1男:妹妹,我可以向你问路吗? 
女:到哪里? 
男:________________。(答案:到你心里。) 
NO.2 男:妹妹,请你把它还给我好吗? 
女:什么? 
男:____。(答案:我的心,你用你的眼睛把它勾走了。
6、公式换算:0摩尔=_________升=_____________立方分米(本题由物理系选送,答案:0,0) 
7、网络上最大的发布假新闻的机构是_____________。(本题由新闻学院选送,答案:黑通社) 
8、下面这句话的错误至少有___________处。 
Toyear I am 18 .My special long is fighting.Last time someone hi t my watch siter,I give some colour to him see see. 
(本题由外语系提供,答案:4。今年不是toyear,特长不是special long,表姐不是watch sister,给他点颜色看看不是give some colour to him see see) 
试卷二 
III、阅读理解 
一、“事实证明,Download现在已经不吃香了,Portal也正在逐渐没落。ISP与ICP都没有什么很Power的招数了。My God!我们的前途究竟在哪里?Pageview、Impression,我们真正缺乏的是如何让访问者Once again的内容与形式。”(某倒闭网站选送) 
1、说这句话的人很可能是____________。 
A、外语初学者 B、汉语初学者 C、CEO (答案:C)
2、填空:___________海外来,流进__________不复回。(答案:风险投资,网站) 
二、世界上有一种鸟,他生来就没有脚,所以他只能不停地飞呀飞呀,他这辈子只停下来一次,就是他死的时候。(复旦大学相辉堂选送)(注:相辉堂是复旦放电影的地方) 
1、这句话出自电影《___________》,导演是__________。(答案:阿飞正传,王家卫) 
2、小作文:这种鸟生来就没有脚,只能不停地飞,请用300字写一篇想象作文,简要地谈谈这种鸟在空中分娩的过程以及鸟蛋在空中是如何孵化的。(本小题由复旦生物系及医学院联合选送) 
3、在该导演的另一部电影《重庆森林》中,男主人公妄图通过跑步将泪水转化为汗水,请写出其转换过程。(复旦化学系选送) 
IV、论述题 
1、网上盛传唐僧是中国最早的黑客,请写出唐僧是如合联合众网站成员,逃过网管如来的防火墙(九九八十一难),最终获得root权限的(取得真经)? 
2、请写出将女朋友6.0版升级为妻子1.0版的过程。升级后妻子1.0版将引起泡吧12.0、打牌6、0等程序很难正常运行,请写出解决方案。 
V操作题:
本题是最后一题,请满舟同学用电子牌攻击webmaster@cooleader.com,然后将其修复。(注:www.cooleader.com是满舟所在公司的网站)
电脑幽默爆笑笑话-求助热线的故事
据称,这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话:“我是计算机助理里奇。霍尔,请问出现了什么问题?”
“嗯,是这样的,我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。” 
“哪种麻烦?” 
“我打字打得正好的时候,突然间打出来的所有字都没有了。” 
“没有了?” 
“消失了!” 
“嗯~那您的屏幕上都有些什么东西?” 
“空白,我敲出来的任何东西都上不去。” 
“您还在不在WordPerfect里面?” 
“我怎么知道呢?” 
“你能在屏幕上看到C提示符(C:promt)吗?” 
“什么是大海提示符(sea promt)?” 
“没有关系,你能让光标在屏幕上移动吗?” 
“没有光标,我告诉过你,我敲上去的任何东西它都不接受。” 
“显示器上有电源显示吗?” 
“什么事显示器?” 
“就是上面有个屏幕,看着像电视机的那个东西。打开电源的时候,它上面是否会亮?” 
“我不知道。” 
“那你看看显示器的后面,也就是电源线进去的地方。您能看见它吗?” 
“是啊,看到了。” 
“那好。摸着电源线一直朝插头的方向模,看看插头是否插在墙上。” 
“。。。嗯,插着。” 
“您站在显示器后面的时候,能不能看见有两根而不是一根线接在上面?” 
“看不见两根。” 
“应该有两根。我需要您再看看那个地方,找到另外一根。” 
“。。。阿,好了!找到了。” 
“您按我说的跟着摸过去,看看它是不是牢牢地插在计算机后面。” 
“我够不着。” 
“嗯~这样,您凭肉眼能看见它插好了吗?” 
“看不清。” 
“您能否用什么东西垫在膝盖下勾着过去看看?” 
“啊,不是应为我这个角度不对,而是因为那里太暗了。” 
“暗?” 
“是啊,办公室的灯灭了,我只能凭窗外的光线看东西。” 
“那请您打开办公室的灯。” 
“不行。” 
“不行?为什么不行?” 
“因为没电了。” 
“没电了?啊,好吧,这事我们解决了。计算机运会来的时候包装用的纸箱和里面的使用手册还在不在?”
“哦,还在,我都放在储藏间里的了。” 
“那好。去找到那些箱子,把计算机的插头拔掉,然后按运回来的样子装进去。再把将阿姐退回购买的地方。” 
“为什么?事情真的糟糕到了这程度了吗?” 
“是啊,我想大概是吧。” 
“嗯,那也好。我对他们说什么呢?” 
“告诉他们说,你太傻了,根本就不配拥有一台计算机。”
电脑幽默爆笑笑话-Girlfriendd开发记
李太白诗曰:“蜀道难,难于上青天”。想必太白他老人家没有参加过软件开发。 
若他参加过,便不会认为上青天有多难了。 
----我曾尝试开发过一个叫Girlfriend的软件。从当初的Girlfriend1.0到今天的 Girlfriend5.0,其间经历了无数艰难。可气的是,这五个版本的软件,竞全部夭折在Beta版阶段,无一正式发行并产生经济效益的。 
----三年前,刚开始着手开发Girlfriend1.0时,手中只有一台286,软件也十分落后, 数百万行代码完全用汇编语言写成,花了将近半年时间,以及无数的心血。可数百万行代码确无论如何也调试不通,一运行便死机,一运行便死机,毫无办法。后来一气之下,便索性将那一大堆“死机码”删去了有用部分,确意外地得到了一个不错的软件:比目鱼1.0,竞卖了不少$。   ----当比目鱼1.0的市场渐渐冷下来后,我便开始考虑开发Girlfriend2.0。这次装备了一台386,并且开始用Quick CC进行编程。但刚开始才编了数十行程序,便觉得对当时的市场状况还不胜了解,对Girlfriend2.0完成后是否会是一个受用户喜爱的软件还没有十分的把握。因此放弃了已经开始的工作,转而进行需求分析、市场调查等工作NULL后来的Girlfriend3.0经历类似Girlfriend2.0. 
----在作了充分的需求分析和市场调查后,我有信心十足地投入Girlfriend4.0的开发。 
Girlfriend4.0设计有漂亮的用户界面,很快的执行速度,操作简便,很容易就能学会。 96年年底,我完成了编码工作,开始进行调试。刚开始,一切顺利,偶尔有一些小BUG, 也会很快被发现和改正。正当我准备将此软件推如市场,大赚一笔,确突然发觉Girl-   friend4.0有一个致命的缺陷:我当初本打算将其设计为一个单任务系统,独占所有系 统资源,可测试中竞发现它成了一个多任务系统,虽然不是抢先式多任务的,但毕竟难以为用户所接受,估计不会有太长远的前途。然而毕竟花了心血,弃之可惜,于是我将它方到了Internet上,所有Internet用户均可免费下载使用,并可任意对其进行修改。 一段时间后,我发觉它已被改得面目全非了。
----然而我很清楚,当今软件行业竞争十分激烈,商机稍纵即逝。于是我稍事休整,便投入了Girlfriend5.0的开发工作。这次用上了强力工具,如VC 5.0、VB5.0等。由于工具得力,这次开发工作并没有前几次费力,前前后后只花了两个月的时间。随后便进入 了Beta版测试阶段,一个月测试期内一切良好,个方均认为可以全面推向市场。正当此 时,Intel发布了MMX芯片,于是Girlfriend5.0立即又出现了一个致命的缺陷:不支持MMX计数。Hugehard的产品必须是最先进的,无奈,只得在此为了更长远的利益忍痛割爱,将Girlfriend5.0尽数收回。 
----不过,各位喜爱HugeHard公司产品的用户请勿失望。有一则好消息告诉大家:Girl- 
friend97将于今年8月24日正式发行,每套定价$140.50。在此之前,你只要花$30便可得到一个Beta版的Girlfriend97。 
  ----Features:Girlfriend97是一个单任务的软件,独占所有系统资源。用户界面美观, 操作其来让人心旷神怡,爱不释手。若想让Girlfriend97用起来更加得心应手,诸位用户还可以选装以下部件: 
skirt4.3...........................$44.5 
diamondring r13....................$399.5 
neckchain 97.......................$149.5 
  注:Girlfriend内置了强大的防病毒功能,对一般病毒不必担心。但要提醒各位用户, 
有一种叫“the?third?commer”的病毒,感染力及强,请用户们当心!!
电脑幽默爆笑笑话-自动骂人软件(1)
本软件功能简介: 
主页面有6个按纽,可设置骂人的3种方式。同时,可以选择监控系统及监控对象,有论坛类、即时通讯类、短消息发送类三种,一旦运行将在后台检查有否新的消息更新,并自动回复骂人。还可以放入启动项。骂人的3种方式的技术内核: 
一、国骂型。
有单调型和变化型之分。单调型的话,无论回复什么消息,都是“他妈的!”本程序做了一定优化,可以“他妈的!”和“靠~!”轮流发送。变化型则采取了程序骂人法,可以在最短时间内激怒对方。具体做法是,先搜索对方发送的字符串中有否形容词,有则在形容词后面加个“你妈”,没有的话则检查动词,然后在动词后加“你妈”,接下来依次是连词、介词等等。请看测试:
小甜甜:你好啊~! 
骂人软件:好你妈! 
小甜甜:我惹你了? 
骂人软件:惹你妈! 
小甜甜:你是坏人! 
骂人软件:坏你妈! 
小甜甜:我不跟你这么恶心的人聊天拉!!
骂人软件:恶心你妈!聊天你妈!跟你妈! 
注意最后一句!这是根据优先级算法得出来的。先形容词后动词然后连词。大家看,是不是很好用呢!
电脑幽默爆笑笑话-俺的两个老婆(IT搞笑版)
  现在的老婆――正在使用的这台计算机 将来的老婆――尚不知道在谁家里养着 综合比较分析如下 现在的老婆,既不会打人也不会骂人 将来的老婆,#_# @_@ 此处省去XXX字节 现在的老婆,她需要的仅仅只为她付出一点电费而已 将来的老婆,她需要的你付出全部还不能满足,偶尔一句“你真没用”,还好,俺两只耳朵的通风状况一直良好 现在的老婆,她决不会对你发什么脾气最多一句“我死给你看”然后冒一句“该程序执行了非法操作。。。。。。”而已,你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方,嘿嘿,SCAN......一切恢复正常 将来的老婆,她会对你发脾气吧,摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费 现在的老婆,她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买 将来的老婆,与现在的老婆相反,如果有例外的话,那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去 现在的老婆,当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢,换一个XX86型号的 将来的老婆,她会时刻提醒你,嘿,你小子还活不活了,小心让你转业做警察――戴绿帽子去 现在的老婆,她绝不反对你养个X86型的二奶,她会和二奶良好沟通,结为姐妹联成网络共享资源 将来的老婆,#_# @_@ 看看自己头还在否? 现在的老婆,绝对不会因为什么事情罚你跪键盘 将来的老婆,不跪键盘是吧,那边还有块搓衣板 现在的老婆,她生病了你只需要请她重新到瘟抖死酒吧里去泡一次,一切OK,而且每个月那个特殊的日子只有26号一天,很好掌握让人也特别容易适应 将来的老婆,每个月就不一定在26号那天了,不仅每月发作,时间也不是很固定而且一病就是好几天 现在的老婆,给你办事的效率绝不会和情绪有关而和身体情况有关 将来的老婆,相反就是相反 现在的老婆,她不会逼着你非得要个小BABY 将来的老婆,有了小BABY后所有的事情都和她无关 现在的老婆,。。。。。。 将来的老婆,。。。。。。
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