笑点很高的笑话精选幽默笑话大全

电脑幽默爆笑笑话-一个典型网页设计师的情书
亲爱的雨儿:
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  那一夜我们相识了,你说你刚从北大毕业,我笑着说那可是个访问量很高的主页啊,就是校园网带宽窄不太好访问。你一听也笑了。由于我们离得比较近,分辨率比1024*768还高,我看见了你美丽的眼眸中闪烁着超过32位真彩的光芒,那是一种用photoshop的滤镜也做不出的光芒。
  亲爱的雨儿,我承认在你之前我也曾经和几位女士有过友情链接,我的心中也一直存放着她们的logo,可是你知道吗?你早已被我添加进了收藏夹,你的音容笑貌像一个Corldraw做成的页面被我设为了首页,我身上所有的超链接都指向了你。不,请不要写上“target=”_blank”我不愿在另一个浏览框里才能看见你,我要你直接在我的页面上更新,让我们就这样改变彼此,慢慢溶合。 
  也许我只是一个Dreamweaver,也许我的一生都不能拥有Fireworks,但是请你下载我的心声并用Realplay在线即时收听一下吧!亲爱的雨儿,如果你的心会像CuteFTP一样具备断点续传的功能,那就点一下file里的“quick -connection”吧。亲爱的雨儿,我不愿在我们各自的首页设个图片链接就行了,我希望我们能一起在同一个虚拟主机里共度此生。也许婚后我会面对花花世界中那“太极链”一样的诱惑,但是你会像一个永久域名一样留在我的心中。
  祝百事可乐!
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体育幽默爆笑笑话-整理后的韩老师语录
  一 到本润一小时候是个非常年轻的孩子 
二 
  1."杜威给巴西队的德尼尔森出示了一张黄牌"(德尼尔森正在场下热身) 
  3"瑞典队的德尼尔森被黄牌警告" 
  4"看了这场比赛,让我想起了一则法国谚语齐达内不是万能的,但是没有齐达内却 
是(停顿N秒)什么也不能" 
  5"1992年丹麦队代表南斯拉夫参加了欧洲国家杯" 
  6"利物浦招入迪乌夫,是为了在亨利受伤时,和海斯基配合。" 
  7"这个梅楚啊,娶了一妇女为妻。" 
  8"我们按照阿拉伯序号,把他们称为大卡马拉,小卡马拉。" 
  9"塞内加尔队凭实力说话 用脚来发言! " 
  10"卡马乔很肥胖,但进球后高兴的强大势能让他跳起来" 
  12"西班牙最好的成绩是第四名,连第三都没得过" 
  13"乌拉圭队教练对米卢和一些大牌球星都很尊重,他说:'他们都是我的老师,因此我要想照顾孩子一样照顾他们!'" 
  14"两年前99年的时候带领乌拉圭国家队......" 
  15"丹麦是斯堪的纳维亚半岛上的一个国家" 
  16"这个是雷科巴,他效力于意甲的国际米兰部队!" 
  17"。。。书写了新安徒生神话" 
  18"这个队员的身材不算高,才1米76,相对的体重比较大......" 
  19韩:"手球!肯定是手球!!裁判没有判点球??张路,你看见是手球吗??" 
  张:"是手球" 
  韩:"让我门看看慢镜头~~~好象没有手球~~~" 
  20"虽然脱夫丁长的比较凶悍......他长得象个屠夫......但是据说还是很有爱心 
的,很有爱心的。~~~" 
  21"。。。正好跳起来!一个低空俯冲" 
  22"乌拉圭小组赛打败澳大利亚,登上了吉尼斯世界杯的最后一班列车" 
  23"头球,进了~~~这个头球太漂亮了,让我们看看慢动作~哦~~~是用脚踢 
的............" 
  24"双方对员都奔跑得贼快......" 
  25"南非队开出角球--,这个球被巴拉圭队的替补门将得到了!" 
  26"下半场进行了88分钟!" 
  27"也不能说10个1加起来就一定大于10" 
  28"西班牙守门员XXXX先用右眼望了一下球门柱" 
  29"西班牙某队员XXXX带球突破对方前列腺" 
  30"西班牙在和南斯拉夫的比赛中2:0领先,后南斯拉夫连拌两球,最后以3:2货胜" 
    三 
  1"劳儿是属于打脑子的球员" 
  2"西班牙在世界杯之外的其他世界杯比赛上。。。" 
  3"优秀的足球运动员都有三只脚...左脚...右脚...还有头" 
  4"斯洛文尼亚13号队员非常能跑,一个人能当两个人用。对,就是白头发的那个。 
"(此时镜头拉近,给了个特写,13号是个光头!) 
  5"西班牙队的卡犀利亚司是一个年仅21岁的门将,今年19岁。。啊。。。21 
岁。" 
  6"这个任意球很有质量,直接打到门楣上,门的眉毛呀" 
  7"尽管主教练卡马乔的体重很沉,但是由于他十分兴奋......这种兴奋,使他产生了很大的势能,足以托起了他沉重的体重......" 
  8"这个球员身高一米三七"(巴拉圭对南非的比赛时) 
  9"这一记射门 力量快 速度大" 
  10"XXX30公里外一脚射门" 
  四 
  1"土耳其前锋哈桑,也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾!" 
  2"巴拉哈习惯性打的位置是后腰,今天他没有打他习惯的位置,..他今天打的位置是 (停顿3sec).....后腰~" 
  3(镜头上一个女球迷侧面对着前方挥手) 
  黄:她一定是在大屏幕前看到了自己,张老师,你说这个人对自己的侧面象熟悉吗? 
  张:人家女球迷嘛平时在家没事照照镜子...... 
  4"XXX的大腿象出膛的炮弹。。。" 
  5"里瓦尔多被看台上不明飞行物击中了" 
  6"前锋一脚大力头球射门......" 
  7"这些靠身体吃饭的球员们。。。" 
  8 "南非队开出角球--,这个球被巴拉圭队的替补门将得到了!" 
  9"西班牙猎人忘了带步枪的准星" 
  10"南非现在全线压上,巴拉圭可以适当打一下对方--守门员--的身后!!" 
  11"双方犯规都是16次,但比利时的犯规都是力量型的犯规,而日本是技巧型 
的" 
  12"韩国球员充分发挥了亚洲后卫转身速度快的特长" 
  13"波兰总统十分重视,派出了总统专机护送波兰队来参加比赛" 
  14"韩国队试图打破从54年以来从未在世界杯赢过球的神话,哦......是怪圈" 
  15"奥里萨德被这个人自己给自己起了个很有意思的名字叫奥里萨德被斯基。" 
  16"安真换这个球员......(停顿)他是一个孤儿" 
  17"这是今天比赛唯一给我们留下深刻影响的波兰前锋奥利萨德贝,这位在世 
界杯预选赛中大放异彩的前锋今天却没有给我们留下深刻的印象" 
  18"今天韩国队的宋钟国、柳相铁、金南一他们两个人很注意回防" 
  19"韩国队控球时间57%,波兰43%,韩国队控球时间比波兰多了7%" 
  20"柳则顿只有1.76米,在对方禁区里强点很不容易,对方防守队员xxx比他高出10 
米" 
  21"随着裁判的一声笛响,比赛结束了" 
  22"比赛中的球迷可以在赛场中利用大屏幕看重放的,刚才重放后全场一片叹 
息, 
现在看来日本球迷的品位提高了不少" 
  23"身穿红魔比利时的球员。。" 
  24"就像是大炮,可是外围炮手不发炮,他也就成了哑炮。(这时候XXX定了一个头球XXX终于发泡了~~~~~" 
  25"这是荷兰的韩国籍主裁希丁克" 
  26"俄罗斯能粗能细,能长能短" 
  27"俄罗斯队武戏文唱" 
  28"控球时间是,61%对34%" 
  29"德国队的高大前锋给爱尔兰的后防造成了很大的压力,需要超大型的后卫" 
  30"也许大家刚刚打开电梯......" 
  五 
  1.随着守门员一声哨响,比赛结束了。 
  2.教练员伸出了五个手指头,难道他要换五个队员?" 
  3.现在由中国队守门员范志毅开任意球 
  4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼 
  5.可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分...... 
  6.韩的大哥蔡(猛)说:叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员. 
  7.罗纳耳多将球传给因扎吉,因扎吉射门,高了。。。(两人分属两队) 
  8.巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区。。。 
  9.水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负... 
  10.这球算进,裁判判进球无效... 
  11."皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢?因为他在国家队没有 
身 
后 
德约卡夫和齐达内的支援。" (德约卡夫和皮耶罗分属两队) 
  12."托里彻利因伤不能上场,国际米兰防守实力大减。" (此时韩旁边的张慧 
德老师指出,托里彻利正在场上。) 
  13."上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。" 
  14."不管罗纳尔多拿没拿球,国际米兰总有3到4名队员防守他。" (罗纳尔多 
是 
国际米兰队员) 
  15."罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。" (两人分属两队) 
  16."已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美圆,曼联(阿 
森纳)出价更高,2800万美圆。" 
  17."帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。" (帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员) 
  18.德甲,大嘴道:"鬃队后卫严重犯规,裁判将前锋鬃罚下场。" 
  19.德甲,"现在场上火药味很脓,双方教练也争风吃醋。" 
  20.全兴队xx号发角球,由环岛队xx号头球建功! 
  21.中国四员小将在欧洲。。。。(范志毅已经30了) 
  22.自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后... 
  23.每一寸草皮都在进行激烈的争夺... 
  24.佛罗伦萨队中场犯规,不,在禁区前罚球弧顶犯规,.. 
  26.因为里金鱼的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸 
上. 
28.某场国家队的比赛,韩老师道:高峰和郝海动是中国队的两把菜刀(尖 
刀) 
  30.曼联主场3:3击败巴塞罗那 
  31.尤文图司向奥特加抛出了橄榄球。 
  32.记得1996年的奥运会,韩大虾转播跳水比赛,"各位观众,现在站在跳台上 
的 
是 
英国裁判! 
  33、(亚运会武术比赛)中国运动员出场了,只见她一条枪舞得如蛟龙出水,虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙,猛张飞,关羽、关云长......关羽使的是刀......(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)噢,对不起,她使的是棍...... 
  34、(转播NBA总决赛)今天转播的是......与爵士犹他队的比赛。 
  36、双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 
  37、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出来。 
  38、大家别看隆巴多是个秃顶,可是只有25岁,体力充沛。。。 
  39、这是明波浩,噢?不是。 
  40、巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的楼。 
  六 
  1:如果俄罗斯本场比赛获胜,将至少取得小组第一 
  2:XX在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区 
  3:队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否则的话,就会像不倒翁一样一撞就倒 
  4:球场上的每一片草皮都在进行激烈的争夺 
  5:劳尔作为主力11岁就代表皇马出场西甲联赛 
  6:队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛,不愧为长胜将军。 
  7:今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊─ 
  8:守门员示意比赛继续进行 
  9:上海申花队14号申花一脚抽射 
  10:由于张恩华没有适应自已的新位置,经常找不到人,所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员 
  11:下面由孙继海掷界内球 
  12:双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 
  13:只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出 
来。 
  14:巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的 
楼 
  15:场边带绿帽子的就是沙特队的主教练 
  16:尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球 
  17:足球场上本没有路,他用自己的双腿为自己趟了出一条路! 
  18:布莱恩特一个365度的大转身 
  19:科尔是公牛队一名'著名的无名英雄' 
  20:今天斯托克顿6投9中 
  21:球迷很热情,都是为了替主队芝加哥魔术队加油! 
  22:奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分 
  24:忽如一夜春风来,意甲流行三后卫 
  27:AC米兰就象一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行不快,可能是感染病毒,看来主教练需要一张杀毒的硬盘 
  28:这名队员的身高达到了1.90厘米 
  29:守门员将球回传给门将 
  32:法国以76比50赢了新西兰14分 
  33:阿联酋队在自己门前一阵狂攻 
  34:阿联酋队马苏德下中传底 
  37:北京选手李娜和王睿获得第四名,她们今天穿的泳装非常好看,可是只能空把山花报,俏也不争春,只把春来报,待到山花烂漫时,她们在丛中笑...... 
  38:我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们,你们要是有双胞胎的话,可以把她们送到中国跳水队练跳水 
  40:他跟上一脚凌空抽射,球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球 
  41:13号在禁区内高高跃起低空头球伏射 
  42:江津用担架把球挡了出去 
  43:乌拉圭的风格很像亚,非,欧三大洲结合部的土耳其 
  44:杨晨效力于法兰克福队,乌拉圭这名后卫对杨晨非常熟悉,他效力于意大利的国际米兰 
  45:被誉为"中国娃娃"的雷科巴。。。 
  46:海因里希、沃恩斯、博德......因伤无法缺阵
幽默幽默爆笑笑话-少年七大寇(二)
二、冰块      DISCO舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变  换着七彩光芒,一切喧嚣而又华丽。  舞厅后面的暗巷里,六,七个大汉正在猛殴一个男子。  “死去吧”一条上身花衬衣,下面穿着白色长裤的胖子正狠踢  着已经团做一团的男子。  胖子打得性起,操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。  嗷,的一声惨叫,接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是  别人,正是那胖子。  只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕,它握的是那么的紧,  以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。  “滚,别在这里生事!”一位少年静静而又冷酷的命令道。  他身材不高,顶多170公分。相貌平平,肤色黝黑。往黑暗  里一站,几乎看不到人。惟独一双精光闪闪的眸子透出冰冷的光芒。
忽然间,一把扁钻从肋下无声无息的刺到!  好一个少年,全身不动,左腿像长了眼睛似的朝后飞去,砰,  那暗中偷袭的大汉被踢得整个人飞了起来。  “一起上”随着一声低喝,几条大汉不顾一切的出手。  黑暗中,只见雪白的刀影,飞舞的铁链闪烁着暗青的光芒。  砰,砰,砰,砰,不多不少,正好四声闷响,四条猛扑上去  的汉子几乎以同样的速度朝后飞去。  “稀里哗啦”一连串的重物坠地声。前面的汉子脸部中腿,鼻  血和着牙血满脸都是,一摔在地上就昏了过去。  后面的大汉下阴中腿,整个人向后半空腾起,面朝下重重的  扑倒在地上,两手捂着下身,不停的呻吟着。  左面的那位似乎被踢中胃部,正倒在地上不停的干呕。剩下  那右面的大汉比起其他的同伙来要稍微好一些,因为他刚才出手最  晚,所以只是肩部中腿,问题不大,正靠着墙慢慢的站了起来。
少年依旧紧紧的握着胖子的手腕,好象刚才的事全然和他无  关。  胖子疼得满头的冷汗,看了看四周,一分钟前还生龙活虎的  五条大汉一瞬间全倒下了。  而且出手的就是眼前这个还握着自己手腕的消瘦少年。胖子  甚至连他是怎么出腿的都没看清楚。  “我是这里的看场,我叫冰块,你最好记牢!”比冰还冰冷的  声音刺进了胖子的耳膜。  “我知道了,我知道了”胖子一个劲的点头。  “滚,别让我再看到你”少年放开了胖子的手腕。  是,是。胖子捂着自己的手,连同那刚站起来的同伙,又拖  又拉的背起躺下的那几位连滚带爬的逃出了暗巷子。  原先被狠揍的那位仁兄此时早已清醒,正哆哆嗦嗦的站在墙  边,不敢吭声。  “你也给我滚!以后不要再来了”少年喝道。  那位仁兄开始一愣,后来才明白了,连忙从少年的身边溜走  了。  少年摸出上衣口袋里的白手巾擦了擦手,又慢慢的放回了口  袋。转身走进了喧闹的舞厅。  吵闹的音乐声扑面而来,少年皱了皱眉。  “哟,小帅哥,刚才哪里去了”一位衣着暴露的妙龄女郎向少  年靠了过来。  少年一言不发,转身朝着另一方向走去。  “哇,他可真酷啊,他是谁呀,雪梨?”女郎盯着少年的背影,  问身边另一位时髦少女。  “你连他都不知道啊,他就是这里的头号看场呢”  “什么叫看场?”  “打手呗”  “哇,真看不出来,他看上去好瘦弱呢”  “可他很劲的哦,不信你可以去试试呀”  “去你的,你这小骚妇!”  两少女笑成一团。
工作人员休息室,一盏小吊灯发出幽幽的白光,少年在灯光  下陷入沉思。  他叫冷如冰,今年16岁。但已经在这舞厅做了10个月的看场。  这里的工作时间从晚上10点到凌晨2点,时间不长,他的工资  却很高。因为他是最称职的。  他也是“七大寇联盟”的一员。只不过不像还有六个朋友整  天衣食无忧,嘻嘻哈哈的。他的父亲早亡,只剩一个重病的母亲。  所以除了上学外,他还找了这份工作来养家。  所幸的是他有六个最要好的朋友,和他们在一起,他才不会  这么的沉默。想起了这几个朋友,一丝微笑浮上了他的脸庞。  “嘟”CALL机的声音打断了他的沉思。他一看,原来是好兄弟  “丛林饿虎”正找他。  他抬头看了看时间,已经是凌晨两点了。  “唉,这帮活宝,又在哪里疯玩了”他换下了工作服,套上了  夹克,走出依旧喧闹的舞厅,消失于夜幕之中。
幽默幽默爆笑笑话-网络三十六计
瞒天过海------将你的朋友灌醉后,套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记,此计比较阴毒,宜少用。
围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞,而你无药可施时,赶紧为她申请一个帐号,让她上网,则可免受你"独守空房"之苦。
借刀杀人------如果你与某人有过节,而在现实中又难以达到你复仇之目的时,有一办法可为你消气:用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等,等待他哭的样子。不过,此计除非深仇大恨,不可轻用。 
以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网,建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后,你再起来叫猫,肯定能给你带来意想不到的惊喜。 
趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静,先不说话,等看那一方有戏,就以最快速度扔出一块硬砖,此砖有一锤定音之功能。趁机表功,说不定能混个脸熟。
声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM,却偏偏要将媚眼抛向丙MM,此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。 
无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神,"无中生有",直到她心动为止。 
暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时,要假装极其认真工作,吸引开他的注意,其实你的电脑已经挂在了网上。 
隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架,而又觉双方都不太好惹时,最好不要说话,免得惹火上身。
笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛,最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯,等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖,定会收到奇效。
李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题,而你发现你无论如何也无法回答时,最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过,何乐而不为。 
顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时,你且慢撤退,看看有没有附赠的好东东,顺便DOWN个下来,岂不更美?
打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒,建议且慢打开它,以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问,不怕它不招。
借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址,你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿,只要有任何一封伊妹,就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的"将收信人邮件地址加入到地址本"这一功能找回失落的地址。 
调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网,这个时候最好使用此计,用小恩小惠将其调离,而独享上网情趣。 
欲擒故纵------当你没上网时,网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间,甚至会免费给你一只好猫,而当你离不开它时,那么网络公司收线的时候就到了。 
抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时,千万不要一味肉麻说好,时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖,既拍到要害,也不至太伤到MM痛处,那么你的那块"玉"就可能要来了。
擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说,某个省或者某个区就有几个"网仙"级人物,如果把他们往"死"里掐,"臭"里拍,那么此战就胜了一半。 
釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时,你可采取此计,将其"老猫"藏起,那以他的病不出数日则自消也。 
金蝉脱壳----- 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。 
关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用,那最好的办法是按兵不动,一个电话打到网络公司,请他们来个关门捉贼,岂不快哉。 
远交近攻------若你认识了几个网上MM时,你可以采取此法。远的多发伊妹,近的多多"进攻",则可事半功倍也。 
假途伐虢-----网上中文信息太少,而你的E文水平又不很高,这个时候,你最好能装几个翻译软件,即便翻译出来有些啼笑皆非,但总比一窍不通强些。
偷梁换柱-----上网时间一长,总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。
指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时,为了平息家中内战,方法之一是大骂网络公司和电话公司,骂得狗血喷头为止,直骂得你们家掌柜的笑出声来。 
假痴不癫------你如果不小心成为"网上大腕",千万不能张扬,要装得没事似的,而且适当时候还得作"痴呆状",免得大家伙都争着来当网上大腕,你就不值钱了。 
上屋抽梯------如果你成心要把你的领导(无论是单位还是家中的)培养成网虫,那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头,等到他或她已有点网癖时,你可坚决断其后路,不再免费提供信用点等,这个时候你提出个把平时很难满足的条件,一般的都会满足。 
树上开花-------网上交友,不能光凭一"妹"之词,就和盘托出你的真心。而要"路遥知马力,日久见人心",这样才能交到你的真心朋友。 
反客为主-------什么时候上网,上网干什么,还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。 
美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻,他们没有别的目的,就是搞些恶作剧,让你神魂颠倒。 
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反间计-------当你的网络出现问题时,你可采取反向思维的方式,说不定会"柳暗花明又一村"。 
肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物,你就得饿其体肤,苦其心志,方能修成正果。 
连环计------在网络这个虚拟的世界里,有的时候要达到某种目的,靠一两个计谋就想毕其攻于一役,难。在这种情况下你就得考虑一下"连环计"了,就是一计套一计,此计不成还有一计,计计相扣,料它跑不出你的手心。
走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时,你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油,一走了之。 
电脑幽默爆笑笑话-李宽戒网
  李宽戒网已有半年多了。 十多年未曾谋面的老同学从国外回来,挂电话邀李宽到酒店一叙,李宽兴高采烈而去, 敲开房门,见到屋内架势,却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、 MODEM、 几根电话线端正而坐,居中的一位中年妇女正侃侃而谈,身边的听讲者个个虔诚认真, 如痴如醉。李宽一看,便彻底明白了,原来又是INTERNET。 这种阵式李宽已见识过好多次,两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去 听了一次“网课”;一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯 式轰炸方法抢走了半天的游玩时间;大半年前,李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听 了一场网大会;几天前,一伙网虫还拉他到青秀山,烧烤玩了一整夜。 李宽久经这种考验,临危不惧不惧,先与老同学礼行问候叙旧,然后端坐于床沿,磨刀 霍霍,严阵以待,兵来以便将挡,水来则用土掩。 老同学用很亲切的语言及表情,把李宽介绍给室内的四位朋友,一位从台湾来的妇人, 一位香港来的瘦子,两位本城的人:一位是胖子,另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很 漂亮,李宽便多看了两眼。介绍完毕,台湾妇人率先关心李宽,问李宽在做什么工作。 李宽回答说没有工作,一介无业游民。香港瘦子先乐了,说那你来得正好,来得正是时 候。李宽很客气地笑了笑,没有回问他,如何来得好,如何来得正是时候。 老同学指着台湾妇人,对李宽说,她原是一位大小姐,祖父是教授, 父亲是将军,原 本性格乖僻,爱玩爱享受。老同学说到这里,台湾妇人便大笑插言道,我还好吃懒做, 脾气臭臭呢。于是大家都笑了,等着老同学说下文。老同学说,她后来参加了我们的组 织,发现了人生的最大意义,从此改变了一生。李宽笑了,这次只有李宽一个人笑,显 得很孤单。李宽笑完后对老同学说,你不要用组织这个词,你从国外来,不知道这个词 我们用惯了别的意思,容易误会,容易把人吓跑的,你说的应该是公司的意思吧。老同 学说,也不完全是公司那么简单,应该说是一种事业,一种人生的存在形式,比方说吧 ,今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲,这位传奇人物你知道多有号召力么?我们 几千人从全世界四面八方来,就为了今晚听他一次讲课。你看到了,她从台湾来,他从 香港来,我从美国来,在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十 六个国家,大家长途跋涉自费跑到这里来,就是为了来接受这位传达人物给我们的帮助 。你说,这难道只是做生意这么简单的事么?李宽看了看那台湾妇人和香港瘦子,摸摸 鼻子说,好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是愣了愣,然后很大声地笑了, 笑着说那是李登辉的事情,我们不管。李宽说,我很想管,介是我管不上。李宽说完也 笑了。大家见李宽玩了一点点幽默,就都很配合地一起笑了。 李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这位老同学怎么也举 着一杠大旗杀了回来,听说此人在美国读了文学硕士,何以不搞文学?不过细想之下, 李宽也就不太奇怪了,想来中国人在别人的国家是搞不了文学的,老外写的那些鸡肠总 不能和中国人的方块字搅到一块儿,倒是INTERNET能搅到一起。 老同学问李宽的经济情况,李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的是无事可做么?李 宽回答说千真万确。老同学便说,这样不就证明了我们有缘么?今晚我要带你去见见我 们那位传奇人物,见过之后你就知道自己该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京 见毛主席席的时候就以为知道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过毛主席 ,便乐了,哈哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说,今晚你跟 我们去见了这位传奇人物,一定就像你见毛主席那样,会改变你一生的。 李宽笑笑说,我这一生已经改变过好多次,再也不想改了。 台湾妇人给李宽倒了一杯茶来,李宽道谢连连接过茶杯时,她娇声责备老同学说,好朋 友来了也不倒一杯茶,难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵哪。老同学嗬嗬一笑,说大姐批 评很对,我一定要多多向你学习。台湾妇人所说的“蔚蓝”子爵,是她们这些网虫的级 别标志,分公、侯、伯、子、男五个爵位, 再配以七种颜色交错组合而成系列, 李宽 那位诓他去参加INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人,便在这个系统做到 靛青男爵。台湾妇人坐到李宽身边,对李宽说,看见你这么年轻,我真的很鼓舞哪。这 句话把李宽吓了一跳,幸亏台湾妇人的话没有停顿,才没有让李宽产生误会。台湾妇人 说,我像你这样年轻的时候呀,真是什么东西都不信的,第一次有人向我介绍 INTERNET,把我带去网大会,见到人家在讲台上激动得要死哭天抢地,还笑人家,说怎 么这样嘛,好神经病哪!台湾妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说,你这样和和气气地听 我们说话,态度这么友好,真是一个INTERNET的好人才,起点很高,会很快成功的。你 知道么,我以前骂我的老师还骂得很凶呢,我骂他叫我去INTERNET太瞧不起我了。其实 呀,后来我跟着老师多上了几次,多听了几次网虫们的现身说法,才开始慢慢接受了它 。我慢慢去做,慢慢才认识到这份事业才是我生命存在的真正意义。你有这种悟性,应 该度一度,慢慢认识。上不上你可以自由选择,但是有没有机会参加,就要看有没有缘 份了,今天你到我们这里,说明你真的是有缘分的。你知道么,外面抢着要进会场的有 好几千人呢,标都抢光了,我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的,说要 用一张回程机标换一张入场的标,还换不到呢。不过你放心,我们一定能帮你抢一张来 。李宽说,我没有兴趣上网,不必麻烦大家帮我任职了,君子不夺人所爱。 本地胖子问李宽,为什么不喜欢。李宽回答说,我没有喜欢也没有不喜欢,对互联网这 种东西我无从判断它的是非好坏,我只是不想。老同学说,那是因为你还不了解它。李 宽说,不管了解还是不了解,我确实是没有兴趣。香港瘦子说,既然你不了解,就不能 说自己有没有兴趣,应该先体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用,可我没 有打算自己跑到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧 ? 说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说,你说的没错,不 过这世界上可以做的事情很多,我不一定非要做INTERNET。 话音刚落,香港瘦子便鼓起掌来,啪啪作响。李宽不明所以,回头看那香港瘦子。香港 瘦子拍完掌后说,你这句话我起码听过三次,讲这句话的人当时都觉得很有道理,但后 来都不这样认为了,你知道为什么吗?我给你讲个事实你就知道了,我们网上,有很多 人原来都不上网的,他们有的是银行经理、企业家,有的是学校老师,有的原来还是画 家,音乐家,他们本来都以为他们有着很值得做的事情,没错,那些事都很值得做,但 他们现在都认为,世界上还有一样更加值得做的事情,就是网上冲浪!不是有篇《网上 自有颜如玉》的文章吗?……李宽想,这香港瘦子说的那位音乐家如果原来真是个音乐 家的话,现在则一定不是音乐家,而是在五线谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说 出来,而是对他们说,INTERNET是否值得,我并不知道,也不想知道。老同学很用力地 摇头说,你没有吃过西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么宽阔,你得上 船出海才知道。大海有多大,我看电视就知道了。李宽回答说,至于西瓜好不好吃,我 也没打算知道,我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地问,你就活着这么简单 ?李宽说,你认为人活着越复杂就越好么?香港瘦子说,总应该做点事业。李宽说,不 做事业不是更简单更好?香港瘦子说,生活应该越丰富多彩越地,不做事业怎么会有人 生色彩。李宽说,我要是把时间都花去做事业了,色彩不就太单一了么,这显然就更加 不会丰富多彩了嘛。 老同学用了很悲悯的目光看着李宽说,没想到你……,要是大家都像你这样,国家怎么 兴旺发达!李宽开解老同学说,你放心,你我这样的人你见不着几个,不然INTERNET上 也不会有那么多的网虫。
电脑幽默爆笑笑话-李宽戒网
  李宽戒网已有半年多了。
  十多年未曾谋面的老同学从国外回来,挂电话邀李宽到酒店一叙,李
宽兴高采烈而去,敲开房门,见到屋内架势,却瞠目结舌。只见房内数人
正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐,居中的一位中年妇
女正侃侃而谈,身边的听讲者个个虔诚认真,如痴如醉。李宽一看,便彻
底明白了,原来又是INTERNET。
  这种阵式李宽已见识过好多次,两年前他曾被一位早就完全记不起名
字的初中同学骗去听了一次“网课”;一年半前到某个度假村度假的时候
被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间;大半
年前,李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会;几天前,一
伙网虫还拉他到青秀山,烧烤玩了一整夜。
  李宽久经这种考验,临危不惧不惧,先与老同学礼行问候叙旧,然后
端坐于床沿,磨刀霍霍,严阵以待,兵来以便将挡,水来则用土掩。
  老同学用很亲切的语言及表情,把李宽介绍给室内的四位朋友,一位
从台湾来的妇人,一位香港来的瘦子,两位本城的人:一位是胖子,另一
位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮,李宽便多看了两眼。介绍完毕,台
湾妇人率先关心李宽,问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作,一介
无业游民。香港瘦子先乐了,说那你来得正好,来得正是时候。李宽很客
气地笑了笑,没有回问他,如何来得好,如何来得正是时候。
  老同学指着台湾妇人,对李宽说,她原是一位大小姐,祖父是教授,
父亲是将军,原本性格乖僻,爱玩爱享受。老同学说到这里,台湾妇人便
大笑插言道,我还好吃懒做,脾气臭臭呢。于是大家都笑了,等着老同学
说下文。老同学说,她后来参加了我们的组织,发现了人生的最大意义,
从此改变了一生。李宽笑了,这次只有李宽一个人笑,显得很孤单。李宽
笑完后对老同学说,你不要用组织这个词,你从国外来,不知道这个词我
们用惯了别的意思,容易误会,容易把人吓跑的,你说的应该是公司的意
思吧。老同学说,也不完全是公司那么简单,应该说是一种事业,一种人
生的存在形式,比方说吧,今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲,这
位传奇人物你知道多有号召力么?我们几千人从全世界四面八方来,就为
了今晚听他一次讲课。你看到了,她从台湾来,他从香港来,我从美国来,
在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十六个国家,
大家长途跋涉自费跑到这里来,就是为了来接受这位传达人物给我们的帮
助。你说,这难道只是做生意这么简单的事么?李宽看了看那台湾妇人和
香港瘦子,摸摸鼻子说,好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是
愣了愣,然后很大声地笑了,笑着说那是李登辉的事情,我们不管。李宽
说,我很想管,介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点
幽默,就都很配合地一起笑了。
  李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这
位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来,听说此人在美国读了文学硕士,
何以不搞文学?不过细想之下,李宽也就不太奇怪了,想来中国人在别人
的国家是搞不了文学的,老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到
一块儿,倒是INTERNET能搅到一起。
  老同学问李宽的经济情况,李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的
是无事可做么?李宽回答说千真万确。老同学便说,这样不就证明了我们
有缘么?今晚我要带你去见见我们那位传奇人物,见过之后你就知道自己
该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知
道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过毛主席,便乐了,哈
哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说,今晚你跟
我们去见了这位传奇人物,一定就像你见毛主席那样,会改变你一生的。
李宽笑笑说,我这一生已经改变过好多次,再也不想改了。
  台湾妇人给李宽倒了一杯茶来,李宽道谢连连接过茶杯时,她娇声责
备老同学说,好朋友来了也不倒一杯茶,难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵
哪。老同学嗬嗬一笑,说大姐批评很对,我一定要多多向你学习。台湾妇
人所说的“蔚蓝”子爵,是她们这些网虫的级别标志,分公、侯、伯、子、
男五个爵位, 再配以七种颜色交错组合而成系列, 李宽那位诓他去参加
INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人,便在这个系统做到靛
青男爵。台湾妇人坐到李宽身边,对李宽说,看见你这么年轻,我真的很
鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳,幸亏台湾妇人的话没有停顿,才没有让
李宽产生误会。台湾妇人说,我像你这样年轻的时候呀,真是什么东西都
不信的,第一次有人向我介绍INTERNET,把我带去网大会,见到人家在讲
台上激动得要死哭天抢地,还笑人家,说怎么这样嘛,好神经病哪!台湾
妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说,你这样和和气气地听我们说话,态度
这么友好,真是一个INTERNET的好人才,起点很高,会很快成功的。你知
道么,我以前骂我的老师还骂得很凶呢,我骂他叫我去INTERNET太瞧不起
我了。其实呀,后来我跟着老师多上了几次,多听了几次网虫们的现身说
法,才开始慢慢接受了它。我慢慢去做,慢慢才认识到这份事业才是我生
命存在的真正意义。你有这种悟性,应该度一度,慢慢认识。上不上你可
以自由选择,但是有没有机会参加,就要看有没有缘份了,今天你到我们
这里,说明你真的是有缘分的。你知道么,外面抢着要进会场的有好几千
人呢,标都抢光了,我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的,
说要用一张回程机标换一张入场的标,还换不到呢。不过你放心,我们一
定能帮你抢一张来。李宽说,我没有兴趣上网,不必麻烦大家帮我任职了,
君子不夺人所爱。
  本地胖子问李宽,为什么不喜欢。李宽回答说,我没有喜欢也没有不
喜欢,对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏,我只是不想。老同学
说,那是因为你还不了解它。李宽说,不管了解还是不了解,我确实是没
有兴趣。香港瘦子说,既然你不了解,就不能说自己有没有兴趣,应该先
体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用,可我没有打算自己跑
到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧?
说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说,你
说的没错,不过这世界上可以做的事情很多,我不一定非要做INTERNET。
  话音刚落,香港瘦子便鼓起掌来,啪啪作响。李宽不明所以,回头看
那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说,你这句话我起码听过三次,讲这句话
的人当时都觉得很有道理,但后来都不这样认为了,你知道为什么吗?我
给你讲个事实你就知道了,我们网上,有很多人原来都不上网的,他们有
的是银行经理、企业家,有的是学校老师,有的原来还是画家,音乐家,
他们本来都以为他们有着很值得做的事情,没错,那些事都很值得做,但
他们现在都认为,世界上还有一样更加值得做的事情,就是网上冲浪!不
是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗?……李宽想,这香港瘦子说的那位
音乐家如果原来真是个音乐家的话,现在则一定不是音乐家,而是在五线
谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来,而是对他们说,INTERNET
是否值得,我并不知道,也不想知道。老同学很用力地摇头说,你没有吃
过西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么宽阔,你得上船出
海才知道。大海有多大,我看电视就知道了。李宽回答说,至于西瓜好不
好吃,我也没打算知道,我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地
问,你就活着这么简单?李宽说,你认为人活着越复杂就越好么?香港瘦
子说,总应该做点事业。李宽说,不做事业不是更简单更好?香港瘦子说,
生活应该越丰富多彩越地,不做事业怎么会有人生色彩。李宽说,我要是
把时间都花去做事业了,色彩不就太单一了么,这显然就更加不会丰富多
彩了嘛。
  老同学用了很悲悯的目光看着李宽说,没想到你……,要是大家都像
你这样,国家怎么兴旺发达!李宽开解老同学说,你放心,你我这样的人
你见不着几个,不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。
电脑幽默爆笑笑话-网络三十六计
瞒天过海------将你的朋友灌醉后,套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记,此计比较阴毒,宜少用。
围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞,而你无药可施时,赶紧为她申请一个帐号,让她上网,则可免受你"独守空房"之苦。
借刀杀人------如果你与某人有过节,而在现实中又难以达到你复仇之目的时,有一办法可为你消气:用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等,等待他哭的样子。不过,此计除非深仇大恨,不可轻用。 
以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网,建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后,你再起来叫猫,肯定能给你带来意想不到的惊喜。 
趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静,先不说话,等看那一方有戏,就以最快速度扔出一块硬砖,此砖有一锤定音之功能。趁机表功,说不定能混个脸熟。
声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM,却偏偏要将媚眼抛向丙MM,此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。 
无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神,"无中生有",直到她心动为止。 
暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时,要假装极其认真工作,吸引开他的注意,其实你的电脑已经挂在了网上。 
隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架,而又觉双方都不太好惹时,最好不要说话,免得惹火上身。
笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛,最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯,等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖,定会收到奇效。
李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题,而你发现你无论如何也无法回答时,最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过,何乐而不为。 
顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时,你且慢撤退,看看有没有附赠的好东东,顺便DOWN个下来,岂不更美?
打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒,建议且慢打开它,以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问,不怕它不招。
借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址,你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿,只要有任何一封伊妹,就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的"将收信人邮件地址加入到地址本"这一功能找回失落的地址。 
调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网,这个时候最好使用此计,用小恩小惠将其调离,而独享上网情趣。 
欲擒故纵------当你没上网时,网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间,甚至会免费给你一只好猫,而当你离不开它时,那么网络公司收线的时候就到了。 
抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时,千万不要一味肉麻说好,时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖,既拍到要害,也不至太伤到MM痛处,那么你的那块"玉"就可能要来了。
擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说,某个省或者某个区就有几个"网仙"级人物,如果把他们往"死"里掐,"臭"里拍,那么此战就胜了一半。 
釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时,你可采取此计,将其"老猫"藏起,那以他的病不出数日则自消也。 
金蝉脱壳----- 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。 
关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用,那最好的办法是按兵不动,一个电话打到网络公司,请他们来个关门捉贼,岂不快哉。 
远交近攻------若你认识了几个网上MM时,你可以采取此法。远的多发伊妹,近的多多"进攻",则可事半功倍也。 
假途伐虢-----网上中文信息太少,而你的E文水平又不很高,这个时候,你最好能装几个翻译软件,即便翻译出来有些啼笑皆非,但总比一窍不通强些。
偷梁换柱-----上网时间一长,总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。
指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时,为了平息家中内战,方法之一是大骂网络公司和电话公司,骂得狗血喷头为止,直骂得你们家掌柜的笑出声来。 
假痴不癫------你如果不小心成为"网上大腕",千万不能张扬,要装得没事似的,而且适当时候还得作"痴呆状",免得大家伙都争着来当网上大腕,你就不值钱了。 
上屋抽梯------如果你成心要把你的领导(无论是单位还是家中的)培养成网虫,那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头,等到他或她已有点网癖时,你可坚决断其后路,不再免费提供信用点等,这个时候你提出个把平时很难满足的条件,一般的都会满足。 
树上开花-------网上交友,不能光凭一"妹"之词,就和盘托出你的真心。而要"路遥知马力,日久见人心",这样才能交到你的真心朋友。 
反客为主-------什么时候上网,上网干什么,还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。 
美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻,他们没有别的目的,就是搞些恶作剧,让你神魂颠倒。 
空城计------当你出差回不来时,可启用自动回信功能,使你的朋友不会为等你的信而干着急。 
反间计-------当你的网络出现问题时,你可采取反向思维的方式,说不定会"柳暗花明又一村"。 
肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物,你就得饿其体肤,苦其心志,方能修成正果。 
连环计------在网络这个虚拟的世界里,有的时候要达到某种目的,靠一两个计谋就想毕其攻于一役,难。在这种情况下你就得考虑一下"连环计"了,就是一计套一计,此计不成还有一计,计计相扣,料它跑不出你的手心。
走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时,你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油,一走了之。 
电脑幽默爆笑笑话-网络三十六计
瞒天过海------将你的朋友灌醉后,套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记,此计比较阴毒,宜少用。
围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞,而你无药可施时,赶紧为她申请一个帐号,让她上网,则可免受你"独守空房"之苦。
借刀杀人------如果你与某人有过节,而在现实中又难以达到你复仇之目的时,有一办法可为你消气:用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等,等待他哭的样子。不过,此计除非深仇大恨,不可轻用。 
以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网,建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后,你再起来叫猫,肯定能给你带来意想不到的惊喜。 
趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静,先不说话,等看那一方有戏,就以最快速度扔出一块硬砖,此砖有一锤定音之功能。趁机表功,说不定能混个脸熟。
声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM,却偏偏要将媚眼抛向丙MM,此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。 
无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神,"无中生有",直到她心动为止。 
暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时,要假装极其认真工作,吸引开他的注意,其实你的电脑已经挂在了网上。 
隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架,而又觉双方都不太好惹时,最好不要说话,免得惹火上身。
笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛,最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯,等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖,定会收到奇效。
李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题,而你发现你无论如何也无法回答时,最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过,何乐而不为。 
顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时,你且慢撤退,看看有没有附赠的好东东,顺便DOWN个下来,岂不更美?
打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒,建议且慢打开它,以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问,不怕它不招。
借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址,你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿,只要有任何一封伊妹,就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的"将收信人邮件地址加入到地址本"这一功能找回失落的地址。 
调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网,这个时候最好使用此计,用小恩小惠将其调离,而独享上网情趣。 
欲擒故纵------当你没上网时,网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间,甚至会免费给你一只好猫,而当你离不开它时,那么网络公司收线的时候就到了。 
抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时,千万不要一味肉麻说好,时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖,既拍到要害,也不至太伤到MM痛处,那么你的那块"玉"就可能要来了。
擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说,某个省或者某个区就有几个"网仙"级人物,如果把他们往"死"里掐,"臭"里拍,那么此战就胜了一半。 
釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时,你可采取此计,将其"老猫"藏起,那以他的病不出数日则自消也。 
金蝉脱壳----- 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。 
关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用,那最好的办法是按兵不动,一个电话打到网络公司,请他们来个关门捉贼,岂不快哉。 
远交近攻------若你认识了几个网上MM时,你可以采取此法。远的多发伊妹,近的多多"进攻",则可事半功倍也。 
假途伐虢-----网上中文信息太少,而你的E文水平又不很高,这个时候,你最好能装几个翻译软件,即便翻译出来有些啼笑皆非,但总比一窍不通强些。
偷梁换柱-----上网时间一长,总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。
指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时,为了平息家中内战,方法之一是大骂网络公司和电话公司,骂得狗血喷头为止,直骂得你们家掌柜的笑出声来。 
假痴不癫------你如果不小心成为"网上大腕",千万不能张扬,要装得没事似的,而且适当时候还得作"痴呆状",免得大家伙都争着来当网上大腕,你就不值钱了。 
上屋抽梯------如果你成心要把你的领导(无论是单位还是家中的)培养成网虫,那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头,等到他或她已有点网癖时,你可坚决断其后路,不再免费提供信用点等,这个时候你提出个把平时很难满足的条件,一般的都会满足。 
树上开花-------网上交友,不能光凭一"妹"之词,就和盘托出你的真心。而要"路遥知马力,日久见人心",这样才能交到你的真心朋友。 
反客为主-------什么时候上网,上网干什么,还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。 
美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻,他们没有别的目的,就是搞些恶作剧,让你神魂颠倒。 
空城计------当你出差回不来时,可启用自动回信功能,使你的朋友不会为等你的信而干着急。 
反间计-------当你的网络出现问题时,你可采取反向思维的方式,说不定会"柳暗花明又一村"。 
肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物,你就得饿其体肤,苦其心志,方能修成正果。 
连环计------在网络这个虚拟的世界里,有的时候要达到某种目的,靠一两个计谋就想毕其攻于一役,难。在这种情况下你就得考虑一下"连环计"了,就是一计套一计,此计不成还有一计,计计相扣,料它跑不出你的手心。
走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时,你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油,一走了之。 
电脑幽默爆笑笑话-李宽戒网
  李宽戒网已有半年多了。    十多年未曾谋面的老同学从国外回来,挂电话邀李宽到酒店一叙,李  宽兴高采烈而去,敲开房门,见到屋内架势,却瞠目结舌。只见房内数人  正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐,居中的一位中年妇  女正侃侃而谈,身边的听讲者个个虔诚认真,如痴如醉。李宽一看,便彻  底明白了,原来又是INTERNET。    这种阵式李宽已见识过好多次,两年前他曾被一位早就完全记不起名  字的初中同学骗去听了一次“网课”;一年半前到某个度假村度假的时候  被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间;大半  年前,李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会;几天前,一  伙网虫还拉他到青秀山,烧烤玩了一整夜。    李宽久经这种考验,临危不惧不惧,先与老同学礼行问候叙旧,然后  端坐于床沿,磨刀霍霍,严阵以待,兵来以便将挡,水来则用土掩。    老同学用很亲切的语言及表情,把李宽介绍给室内的四位朋友,一位  从台湾来的妇人,一位香港来的瘦子,两位本城的人:一位是胖子,另一  位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮,李宽便多看了两眼。介绍完毕,台  湾妇人率先关心李宽,问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作,一介  无业游民。香港瘦子先乐了,说那你来得正好,来得正是时候。李宽很客  气地笑了笑,没有回问他,如何来得好,如何来得正是时候。    老同学指着台湾妇人,对李宽说,她原是一位大小姐,祖父是教授,  父亲是将军,原本性格乖僻,爱玩爱享受。老同学说到这里,台湾妇人便  大笑插言道,我还好吃懒做,脾气臭臭呢。于是大家都笑了,等着老同学  说下文。老同学说,她后来参加了我们的组织,发现了人生的最大意义,  从此改变了一生。李宽笑了,这次只有李宽一个人笑,显得很孤单。李宽  笑完后对老同学说,你不要用组织这个词,你从国外来,不知道这个词我  们用惯了别的意思,容易误会,容易把人吓跑的,你说的应该是公司的意  思吧。老同学说,也不完全是公司那么简单,应该说是一种事业,一种人  生的存在形式,比方说吧,今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲,这  位传奇人物你知道多有号召力么?我们几千人从全世界四面八方来,就为  了今晚听他一次讲课。你看到了,她从台湾来,他从香港来,我从美国来,  在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十六个国家,  大家长途跋涉自费跑到这里来,就是为了来接受这位传达人物给我们的帮  助。你说,这难道只是做生意这么简单的事么?李宽看了看那台湾妇人和  香港瘦子,摸摸鼻子说,好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是  愣了愣,然后很大声地笑了,笑着说那是李登辉的事情,我们不管。李宽  说,我很想管,介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点  幽默,就都很配合地一起笑了。    李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这  位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来,听说此人在美国读了文学硕士,  何以不搞文学?不过细想之下,李宽也就不太奇怪了,想来中国人在别人  的国家是搞不了文学的,老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到  一块儿,倒是INTERNET能搅到一起。    老同学问李宽的经济情况,李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的  是无事可做么?李宽回答说千真万确。老同学便说,这样不就证明了我们  有缘么?今晚我要带你去见见我们那位传奇人物,见过之后你就知道自己  该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知  道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过毛主席,便乐了,哈  哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说,今晚你跟  我们去见了这位传奇人物,一定就像你见毛主席那样,会改变你一生的。  李宽笑笑说,我这一生已经改变过好多次,再也不想改了。    台湾妇人给李宽倒了一杯茶来,李宽道谢连连接过茶杯时,她娇声责  备老同学说,好朋友来了也不倒一杯茶,难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵  哪。老同学嗬嗬一笑,说大姐批评很对,我一定要多多向你学习。台湾妇  人所说的“蔚蓝”子爵,是她们这些网虫的级别标志,分公、侯、伯、子、  男五个爵位, 再配以七种颜色交错组合而成系列, 李宽那位诓他去参加  INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人,便在这个系统做到靛  青男爵。台湾妇人坐到李宽身边,对李宽说,看见你这么年轻,我真的很  鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳,幸亏台湾妇人的话没有停顿,才没有让  李宽产生误会。台湾妇人说,我像你这样年轻的时候呀,真是什么东西都  不信的,第一次有人向我介绍INTERNET,把我带去网大会,见到人家在讲  台上激动得要死哭天抢地,还笑人家,说怎么这样嘛,好神经病哪!台湾  妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说,你这样和和气气地听我们说话,态度  这么友好,真是一个INTERNET的好人才,起点很高,会很快成功的。你知  道么,我以前骂我的老师还骂得很凶呢,我骂他叫我去INTERNET太瞧不起  我了。其实呀,后来我跟着老师多上了几次,多听了几次网虫们的现身说  法,才开始慢慢接受了它。我慢慢去做,慢慢才认识到这份事业才是我生  命存在的真正意义。你有这种悟性,应该度一度,慢慢认识。上不上你可  以自由选择,但是有没有机会参加,就要看有没有缘份了,今天你到我们  这里,说明你真的是有缘分的。你知道么,外面抢着要进会场的有好几千  人呢,标都抢光了,我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的,  说要用一张回程机标换一张入场的标,还换不到呢。不过你放心,我们一  定能帮你抢一张来。李宽说,我没有兴趣上网,不必麻烦大家帮我任职了,  君子不夺人所爱。    本地胖子问李宽,为什么不喜欢。李宽回答说,我没有喜欢也没有不  喜欢,对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏,我只是不想。老同学  说,那是因为你还不了解它。李宽说,不管了解还是不了解,我确实是没  有兴趣。香港瘦子说,既然你不了解,就不能说自己有没有兴趣,应该先  体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用,可我没有打算自己跑  到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧?  说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说,你  说的没错,不过这世界上可以做的事情很多,我不一定非要做INTERNET。    话音刚落,香港瘦子便鼓起掌来,啪啪作响。李宽不明所以,回头看  那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说,你这句话我起码听过三次,讲这句话  的人当时都觉得很有道理,但后来都不这样认为了,你知道为什么吗?我  给你讲个事实你就知道了,我们网上,有很多人原来都不上网的,他们有  的是银行经理、企业家,有的是学校老师,有的原来还是画家,音乐家,  他们本来都以为他们有着很值得做的事情,没错,那些事都很值得做,但  他们现在都认为,世界上还有一样更加值得做的事情,就是网上冲浪!不  是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗?……李宽想,这香港瘦子说的那位  音乐家如果原来真是个音乐家的话,现在则一定不是音乐家,而是在五线  谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来,而是对他们说,INTERNET  是否值得,我并不知道,也不想知道。老同学很用力地摇头说,你没有吃  过西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么宽阔,你得上船出  海才知道。大海有多大,我看电视就知道了。李宽回答说,至于西瓜好不  好吃,我也没打算知道,我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地  问,你就活着这么简单?李宽说,你认为人活着越复杂就越好么?香港瘦  子说,总应该做点事业。李宽说,不做事业不是更简单更好?香港瘦子说,  生活应该越丰富多彩越地,不做事业怎么会有人生色彩。李宽说,我要是  把时间都花去做事业了,色彩不就太单一了么,这显然就更加不会丰富多  彩了嘛。    老同学用了很悲悯的目光看着李宽说,没想到你……,要是大家都像  你这样,国家怎么兴旺发达!李宽开解老同学说,你放心,你我这样的人  你见不着几个,不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。
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