成人幽默爆笑笑话-新奇奶罩
智霖、伊健、霆锋、志安获邀到法国演出。晚上四人结伴到情趣商店为女友买奶罩。
一名女店员问他们女友的胸围尺寸和杯罩级别是多少，正巧，四位明星女友的胸围都是31?，但只有智霖一人知道女友的杯罩级别，他自豪地说：“靓靓以前的‘波’很‘平’，现在丰胸成功，由A级变成B级。”
女店员于是取出了一副B级的胸罩，带丝花的。而其他三人都不懂什么杯罩什么级别的。
女店员启发他们说：“这样吧，你们就形容一下女友的乳房像什么吧？”
四个人一听吓了一跳，心想法国小妞说话怎样如此直白。
女店员先问伊健：“你女朋友的奶呢？”
伊健红着脸回答：“GiGi的奶看起来有时像乒乓球，有时又像羽毛球。”
女店员明白了，取出了一副A级的奶罩，是莹光色的。
女店员接着问霆锋：“你女朋友的奶呢？”
霆锋涨红了脸回答：“菲姐的奶像荷包蛋。”
女店员想了想，转身进了仓库，5分钟后把货拿出来，霆锋一看，原来是用两副像医用的白口罩串织而成的胸罩。
女店员神秘地说：“这是我们法国最新流行的魔术胸罩，风格简约明快，做工非常精致，看起来很一般，可带起来就不‘平凡’，它吸收了人气，可以随心随意地鼓涨起来，保证让你的女友用过后觉得‘挺’好，你摸起来很逼真。别看你女朋友的奶像荷包蛋，只要戴上它，打奶炮（乳交）都可以。”
四人听了又吓了一跳，法国女郎说话果然开放！
霆锋细看做工确实不错，心里感叹外国的东西质量又好，而且还什么都有，香港实在是枉称购物天堂。霆锋当场买下，智霖、伊键也买一副。
女店员最后问志安：“你女朋友的奶呢？”
志安唯唯诺诺地说：“Sammi的‘奶’，哦！不不！Sammi的胸，像飞机场。”
女店员想了想，转身又进了仓库，10分钟后把货拿出来。四人一瞧吓一大跳，志安一下子气晕过去。
原来女店员拿出来的竟是中国传统的红肚兜。
成人幽默爆笑笑话-新奇奶罩
智霖、伊健、霆锋、志安获邀到法国演出。晚上四人结伴到情趣商店为女友买奶罩。
一名女店员问他们女友的胸围尺寸和杯罩级别是多少，正巧，四位明星女友的胸围都是31?，但只有智霖一人知道女友的杯罩级别，他自豪地说：“靓靓以前的‘波’很‘平’，现在丰胸成功，由A级变成B级。”
女店员于是取出了一副B级的胸罩，带丝花的。而其他三人都不懂什么杯罩什么级别的。
女店员启发他们说：“这样吧，你们就形容一下女友的乳房像什么吧？”
四个人一听吓了一跳，心想法国小妞说话怎样如此直白。
女店员先问伊健：“你女朋友的奶呢？”
伊健红着脸回答：“GiGi的奶看起来有时像乒乓球，有时又像羽毛球。”
女店员明白了，取出了一副A级的奶罩，是莹光色的。
女店员接着问霆锋：“你女朋友的奶呢？”
霆锋涨红了脸回答：“菲姐的奶像荷包蛋。”
女店员想了想，转身进了仓库，5分钟后把货拿出来，霆锋一看，原来是用两副像医用的白口罩串织而成的胸罩。
女店员神秘地说：“这是我们法国最新流行的魔术胸罩，风格简约明快，做工非常精致，看起来很一般，可带起来就不‘平凡’，它吸收了人气，可以随心随意地鼓涨起来，保证让你的女友用过后觉得‘挺’好，你摸起来很逼真。别看你女朋友的奶像荷包蛋，只要戴上它，打奶炮（乳交）都可以。”
四人听了又吓了一跳，法国女郎说话果然开放！
霆锋细看做工确实不错，心里感叹外国的东西质量又好，而且还什么都有，香港实在是枉称购物天堂。霆锋当场买下，智霖、伊键也买一副。
女店员最后问志安：“你女朋友的奶呢？”
志安唯唯诺诺地说：“Sammi的‘奶’，哦！不不！Sammi的胸，像飞机场。”
女店员想了想，转身又进了仓库，10分钟后把货拿出来。四人一瞧吓一大跳，志安一下子气晕过去。
原来女店员拿出来的竟是中国传统的红肚兜。
成人幽默爆笑笑话-三元行不行
一天，一位妹妹打摩托车回家，到了以后妹妹问“大哥多少钱”这位摩托车司机说：5元。这位妹妹说：“大哥你看我千人骑万人压，两奶子抓这么大，你就收3元吧。”司机说“大妹子，你看我串大街走小巷，鸡八卵子磨赠亮，你就给5元吧。
成人幽默爆笑笑话-三元行不行
一天，一位妹妹打摩托车回家，到了以后妹妹问“大哥多少钱”这位摩托车司机说：5元。这位妹妹说：“大哥你看我千人骑万人压，两奶子抓这么大，你就收3元吧。”司机说“大妹子，你看我串大街走小巷，鸡八卵子磨赠亮，你就给5元吧。
成人幽默爆笑笑话-两个男人
两个男人在上帝的办公室前等候召见和发落，无聊的两人就交谈起来。
甲问乙：“你是怎么上来的？”乙告知：“是冻死的。”甲很惊讶：“盛夏之时何来的冻呢？”乙不吭声。甲又问乙：“冻死的滋味是怎样的呢？”乙告诉他：“初始觉得浑身打颤，然后手脚刺痛，再后来全身麻木，最后不知不觉就上到这里来了。”
乙反过来问甲:“你又是为什么来到这里的呢？”
甲叹了一口气：“一言难尽！我早就怀疑老婆与人家有染，但又抓不到把柄。所以这次我借口出差，偷偷提早了回来。谁知可能开门时钥匙串的声音大了点，等我冲进房里时，就只见老婆赤身裸体地坐在床上打毛线了。想想断无此理的，于是就在房子里快速搜索，遍寻床下、柜中，皆无人匿；奔向厨房看了一圈，也没有人迹；再跑上二楼，也没有动静；想起上面还有个阁楼，就跑上去查看，结果，跑到楼梯口时，心绞痛突然发作，倒地后不省人事，也就上来了。”
乙听完后，哂笑道：“这真是滑稽！”甲觉得不可思议：“为什么说滑稽呢？”乙捶胸顿足地说：“你如果经过厨房的冰箱时，打开门看一看，我跟你不就都不用上来了么？！”
成人幽默爆笑笑话-三元行不行
一天，一位妹妹打摩托车回家，到了以后妹妹问“大哥多少钱”这位摩托车司机说：5元。这位妹妹说：“大哥你看我千人骑万人压，两奶子抓这么大，你就收3元吧。”司机说“大妹子，你看我串大街走小巷，鸡八卵子磨赠亮，你就给5元吧。
成人幽默爆笑笑话-两个男人
两个男人在上帝的办公室前等候召见和发落，无聊的两人就交谈起来。
甲问乙：“你是怎么上来的？”乙告知：“是冻死的。”甲很惊讶：“盛夏之时何来的冻呢？”乙不吭声。甲又问乙：“冻死的滋味是怎样的呢？”乙告诉他：“初始觉得浑身打颤，然后手脚刺痛，再后来全身麻木，最后不知不觉就上到这里来了。”
乙反过来问甲:“你又是为什么来到这里的呢？”
甲叹了一口气：“一言难尽！我早就怀疑老婆与人家有染，但又抓不到把柄。所以这次我借口出差，偷偷提早了回来。谁知可能开门时钥匙串的声音大了点，等我冲进房里时，就只见老婆赤身裸体地坐在床上打毛线了。想想断无此理的，于是就在房子里快速搜索，遍寻床下、柜中，皆无人匿；奔向厨房看了一圈，也没有人迹；再跑上二楼，也没有动静；想起上面还有个阁楼，就跑上去查看，结果，跑到楼梯口时，心绞痛突然发作，倒地后不省人事，也就上来了。”
乙听完后，哂笑道：“这真是滑稽！”甲觉得不可思议：“为什么说滑稽呢？”乙捶胸顿足地说：“你如果经过厨房的冰箱时，打开门看一看，我跟你不就都不用上来了么？！”
夫妻幽默爆笑笑话-礼品
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。” “为什么是22颗呢？” “和您的岁数一样。” “原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
古代幽默爆笑笑话-白字先生
有个训蒙先生好读白字。他与东家谈好了的：他当塾师，每年租谷三石，伙食四千。如
果教一个白字，罚谷一石；教一句白字，罚钱二千。他到书馆后，有一天与东家在街上闲
走，见石刻“泰山石敢当”，便误认“秦川右取当”。东家说：“全是白字，罚谷一石。”
回到书馆，教学生读《论语》，他把“曾子曰”读作“曹子曰”，“卿大夫”念为“乡（繁
体为“囔”）大夫”。东家说：“又是两个白字，三石租谷全罚，只剩伙食钱四串。”一
天，他又将“季康子”读作“李麻子”，“王日叟”读作“王四嫂”。东家说：“此是白字
两句，全年伙食四千，一并扣除。”先生无奈，作诗叹道：
三石租谷苦教徒，先被“秦川右”取乎。
一石输在“曹子曰”，一石送与“乡大夫”。
又作一首道：
四千伙食不为少，可惜四季全扣了；
二千赠与“李麻子”，二千给与“王四嫂”。
古代幽默爆笑笑话-有钱村牛
春秋时，鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击
杀了它。孔子听说后，赶去察看，痛哭不止。
弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身上，对孔子说：
“麒麟还在，一点也没有受伤。”
孔子擦干眼泪一看，叹息说：“此物也算吉祥的象征吗？它不过是一
只有钱的村牛罢了！”
