政治幽默爆笑笑话-南岛传奇
在南太平洋某小国偷窃之风很盛行，有一次某国大使出访，首相便为他准备了欢迎会。宴会进行到一半，大使悄悄挨近了首相说他看见了某位大臣偷拿了他的劳力士表，请首相想个办法。首相听了露出烦恼的表情说：“唉，这很麻烦，我来替你解决。”过了一会儿，首相果然把劳力士拿了回来。大使很惊讶，问：“那他怎么说？” “小声一点！”首相瞪他一眼，说：“他还不知道我替你拿回来了。”
幽默幽默爆笑笑话-如何将网站编辑超频使用
CPU的超频，过去被定义为把处理器芯片的时钟速度调整到比出厂时频率略高的操作。在过去传统的媒体例如报纸、杂志办公室里6到12平方之间的小空间内，带老花镜爬格子的家伙们速度的提高是很罕见的。随着新一代CPU IT小编二代的诞生，超频由一种相对较少应用的硬件改进变成了网站CEO们的最大嗜好。特别是那斯达克指数的历史高峰引起了迄今为止仍很莫明其妙地对上市的浓厚兴趣，它的出名是因为可以廉价且无痛苦地（当然是对BOSS而言）同时实现财富与愚蠢的天文数字增幅。从那时起，超频的技术几乎可以应用于各种型号和类型的IT人员，但是也许再没有哪个能象网站小编那样富有传奇色彩。他们可以用出厂频率的203%倍的速度运转，这种想法对多数参加了工会组织的多数蓝领来说是不现实的。无论如何．．．．．．
你可能知道，或者可能不知道，网站编辑是一个可超频的金矿。这种说法是有充分技术性和经济性理由的：
1、令人沮丧的那斯达克指数暴跌为超频提供了一个无声的福音：你不给我好好加班干，就把你摘牌（解雇）；武林盟主盖茨（可能被地震导致的天花板碎片砸到头了）在西雅图最新的讲话《高科技业应该冷静一下了》里用了支持Inter的新SSE（Stock So Easy股票这等容易）的技术。0.18微米的制造工艺对电压的要求较宽松，网站编辑默认裤子皮带电压被设定为1.5伏特，足够他们把肚子里的牢骚勒住。
2、从早上8点半赫兹超频到下午5点半赫兹，或者是 9点AM赫兹到6点PM赫兹（采用最少的白眼冷却措施以及监视私人邮件的辅助程序）有惊人的成功率，当然，中间要加午餐型特大号风扇，机油和花生油多放点就行了。
3、最主要的是银子方面！只要大约占五角大楼清洁工五分之一的工钱，这样少的可怜的价钱却能获得令人吃惊的性能――比如可以用一个板块的人手干三个板块的活，付半个板块的钱。当然，周末晚餐有时需要公司另外付款，但是比起他们之间的价格差距来说，这点儿性能价格比的差距简直可以忽略不计。
4、综上所述，超频网站编辑简直就应该是志在必得的。用最少的努力和投资，你就能轻而易举地提高文章和数据库刷新的速度，坐下、放松，看着wCPUID窗口上那不寻常的高近视指数（638,708,850赫兹）吧。另外你还可以选择用一种这里即将介绍的略微特殊的冷却器材使小编发挥最大的潜质：
首先，向大家解释湿度和凝结现象，以说明制冷设备的必要：
过去网络股票的辉煌和现在跌破一美元的垃圾状态，这种强烈的冷热对比使得网站小编的眼眶湿度和泪水凝结现象成为了网站形象的一大威胁。它可能会引起系统的封闭或是短路式自杀（听说网站小编自杀是以GB级别、ATA100的速度计算的，通常发生在收到一个大信封后最靠近人事部办公室的电梯里）。
为了防止这样的事件发生，在正式制冷之前，我们得给它涂上聚亚安酯，限制他们浏览带STOCK关键字的网站和论坛，禁止他们使用OICQ谈论任何网恋失败以及帝国主义资本市场的事情，一般二到三层液体就可以做到绝缘，要特别注意在洗手间里安装全橡胶的墙壁和洗手盘，防止他们利用瓷质的碎片割脉自尽。
另外，据综合外电报道：根据美国证券交易委员会周四公布的报告显示，微软联合创建人保罗?艾伦2月出售了公司550万股普通股。艾伦自2月2日至2月7日间以每股61.69 －64.38 美元的价格出售了股 票。2月底，Allen直接拥有股票138，438，282股，间接拥有股票55，742股。所以，定期举办揭露网络股票下跌是由于盖茨的前合伙人保罗.艾伦抛售了大量微软股票导致的讲座，显得十分必要。大家一致同意把保罗封装到XBOX里扔进大西洋，该方案将用最新的officeXp打印，人手一份。（今天轮到扣哪个笨蛋的薪水来付纸张的钱？）
准备工作完成后，接下来言归正传介绍一下降温的工具。
1、标准通用制冷设备：全球普遍使用的是股票期权铝水块（Stock aluminum water block），又称金手铐（当然是镀金的，否则老板怎么给策划部签字报销）选择它是因为它容易使小编们沾沾自喜又想入非非――这种特殊的铝制首席散热官的尺寸是无形的，但它的强度和长度足够支持多个小编一直玩命到退休。每人将免费附送一个带FU*K标记的、计算股票市盈率用的计算器，在他们计算的时候，播放《铁达尼号》的沉船主题曲作为背景音乐（首席会计官，记得开发票啊，代价在月底时从他们的工资里扣除。）
自从有了这种长期有效、无需额外维护的降温设计，小编二代就可以在比老一辈产品高的多的温度环境下运转。
2、附加的特殊降温器：就像前面提到的，在没有硬件加薪水支持的情况下，用you are about to be fired工具程序，网站小编心脏的频率可以很容易地被推进到70下/分钟。但如果你想实现G以上兆赫的超频，就要借助一个特制的降温器BOSS’ Daughter的帮助下把心脏频率超到95下/分钟，并在每次老板女儿出现的时候，用cpuburn（与其它cpu测试工具类似的应用程序，类似于seti@home, RC5 client, 3D rendering, prime95等等）对小编们进行了测试，测试结果显示小编的速度效率和回头率有明显的升高。
附图显示的是被绑在带网页滚轮鼠标上的小编 II代。你看到那家伙的发光的眼珠和流出的口水了吗？当然，这样把小编超频到midnight 12 PM赫兹，采用的是专业的网络妹妹冠军级降温设备。很显然，这对一般的IT网站来说并不是一定能达到的，毕竟对当今的网络恐龙时代来说，这实在是很难碰上的。如果你也想试验一下的话，一定要记住还有很多类似的MM降温系统存在；应该根据预算选择最适合自己的方案来达到超频的目的。
附系统平台参数说明
CPU：小编二代（要认准赛哈佛、似清华，拳打山东六省、马踏黄河两岸的包装和3.15消费者日防伪标签）
主板： IT精英 810 RMB（真正的810主板，具体技术参数看当天银行RMB和美元的兑换牌价）
内存： you are history now 立即执行型
显卡： 不要那样看着我快干活 二代
光驱： 加班99速（带小便控制功能的冷静指技术）
幽默幽默爆笑笑话-关于汉语四六级考试的考试说明
鉴于我国改革开放力度不断加大，越来越多的外国人口涌入我国。由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语，这给双方在沟通上造成了很大的不便，也容易引起一些不必要的误会。在我国第２５０届全国****大会第１３次全体会议上特作出决定：以后凡外籍人士进入我国，必须先通过汉语四、六级考试，否则将不予发放签证。另据消息，美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语四、六级考试，将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应准备，我们特将部分例题公布如下：
一、 听力（每题一分）
１、甲：今天公共汽车上人多么？
乙：还行，第一站上来３个，下去５个；第二站上来７个，下去１２个；第三站上来４５个，下去２３个；第四站上来１８个，下去１２个；第五站上来９个，下去８个。
问：乙共坐了几站？
Ａ．５ Ｂ．８２ Ｃ．６０ （答案：Ａ）
２、甲：您吃了么？
乙：没呢！
问：这段对话最可能发生在那儿？
Ａ．厕所 Ｂ．澡堂子 Ｃ．胡同口儿（答案：Ｃ，有答Ｂ者加半分，发现答Ａ者即刻拖出考场）
３、甲：作业怎么还不交？
乙：我没带。
甲：你长脑子了么？你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你？
问：甲的身份是什么？
Ａ．神经病 Ｂ．老师 Ｃ．流氓 （答案：Ｂ，有答Ｃ者加半分）
４、甲：你怎么还没到？
乙：堵车堵得我头都晕了。
甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。
问：乙为什么没到？
Ａ．头晕 Ｂ．堵车 Ｃ．怕甲大嘴巴抽他 （答案：Ｂ，发现答Ｃ者就大嘴巴抽他）
二、阅读理解（每题二分）
中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张临子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。
１、葳蕤为什么要绊蔺芈？
Ａ．葳蕤招讨厌 Ｂ．蔺芈犯贱 Ｃ．这是自然规律 Ｄ．以上皆错
２、“临子”是什么意思？
Ａ．网 Ｂ．席子 Ｃ．布 Ｄ．绳子
３、蔺芈为什么要捉鸩？
Ａ．蔺芈爱上了鸩 Ｂ．蔺芈讨厌鸩 Ｃ．上天的安排 Ｄ．题目中没有给出
４、蔺芈为什么带葳蕤回去？
Ａ．回家报复它 Ｂ．养起来 Ｃ．蔺芈爱上了葳蕤 Ｄ．以上都对
５、请你给本文加一个合适的题目：
Ａ．傻＊蔺芈 Ｂ．鸩的故事 Ｃ．草本植物葳蕤 Ｄ．蔺芈传奇
（以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答Ａ者加四分）
三、 词汇与结构（每题０．５分）
１、小王抽（ ）小李一个嘴巴。
Ａ．了 Ｂ．到 Ｃ．着 Ｄ．上
２、解放军（ ）守在边关。
Ａ．戊 Ｂ．戌 Ｃ．戍 Ｄ．戒
３、用荣誉去（ ）他。
Ａ．? Ｂ．勖 Ｃ．砉 Ｄ ?
４、和“歇菜”意思最相近的词语是：
Ａ．雄起 Ｂ．完菜 Ｃ．点菜 Ｄ．玩完
５、（ ）打了我一巴掌。
Ａ．尔 Ｂ．汝 Ｃ．你 Ｄ．彼
6、你在干嘛（ ）？
Ａ．呢 Ｂ．呀 Ｃ．哟 Ｄ．乎
（以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答Ａ者即刻拖出考场。）
四、完形填空（每题０．５分）
１、床前（ ）光，
A．台灯 B．秃头 C．明月 D．没有
２、疑是地上（ ）。
Ａ．筐 Ｂ．霜 Ｃ．赃 Ｄ．缸
３、举头（ ）明月，
Ａ．望 Ｂ．看 Ｃ．瞧 Ｄ．瞅
４、低头思（ ）。
Ａ．成双 Ｂ．姑娘 Ｃ．故乡 Ｄ．尿床
（以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答Ｂ者立刻送相关部门处理。）
五、翻译句子（每题四分）
１、 你丫挺的要是再叫板老子就灭了你！
２、 多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。
（要求翻译准确无误，第一题如译句中出现ｓｈｉｔ、ｆｕｃｋ等词可酌情加一至二分。）
六、写作（１５分）
以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括：
１、汉语四、六级真好；
２、汉语四、六级怎么就那么好；
３、汉语四、六级实在是好；
字数不得少于一百字。
幽默幽默爆笑笑话-猪.com
接完儿子猪弄潮的电话，猪妈妈开始担心起来。她不明白为什
么儿子放着好好的大学不念，非要停学创业，搞什么"稻糠亩"，而
且还嚷嚷着上市。"可怜的孩子！"猪妈妈叹了口气，"难道你不知
道一头猪上了市意味着什么吗？"猪妈妈摇了摇头，想起自己天天
泡在麻将桌的丈夫，"这个该死的老头子，就知道赌钱，也不管管
他的儿子！我的命好苦哇！"
猪弄潮把意大利产的猪皮鞋擦得锃亮，他今天要去会见一个大人
物，西域来的约克?猪先生。这位约克先生是全球数字时代的传奇英
雄之一，他只用了一年时间，个人资产就从一桶泔水发展现在的100亿
美元。最难能可贵的是，他并没有躺在功劳簿上睡大觉，一双慧眼还
在寻找未开发的市场。终于，在一个春光明媚的四月早晨，他带了一
麻袋风险投资来到神秘的东方。他对自己早年的学生、现在傲来国著
名的高级网络分析师猪悟能博士说："把你们最棒的数字青年找来，我
要给他一个他不可能拒绝的条件！"
猪弄潮毕恭毕敬地按响了猪软大厦总统套房的门铃，一位漂亮的
女秘书把他引进一间豪华的客厅里，给他端上一杯进口刷锅水。"请稍
等，约克先生马上就来。"一阵脚步声，猪弄潮激动得心跳到嗓子眼，
他听到一句洪亮的西域话：
"我叫约克?猪，叫我约克，很高兴见到你。"
猪弄潮诚惶诚恐地回答："我叫猪弄潮，叫我潮，认识你也是我的
荣幸。"
"潮，你好吗？"
"好，谢谢你，你呢？"
"我也很好！"
这段简短的对话确立的猪弄潮的信心，他从心眼里感激旧西方外
语学校，若不是上个月接受该校的强化西域语培训，今天非在约克先
生面前漏怯不可。
"我听说你和你的同学做了一个非常酷的网站，能介绍一下吗？
潮。"约克?猪彬彬有礼地说。
"当然，当然。是这样的，我们的网站叫猪.com，是一个专门
进行电子商务的网站。到目前已经有六个月的历史了，我们现在有
注册用户5万个，每天的浏览量为10万个页读数。"
约克?猪带上金边眼睛，用计算器算着。"那么，你们在网上的销
售额是多少？"
"一只猪槽，大理石的猪槽。"
"你说什么？是真的吗？我不敢相信自己的耳朵！电子商务在傲来
国居然取得了这么长足的发展。要知道，我的公司开张第九个月才卖
出第一只马勺。是信用卡支付吗？"
"当然是的！"猪弄潮兴高采烈地说，"我永远忘不了那一天，4月
18日，真让我心动。在那个划时代的早晨，吴世贤女士在我们的网站
上订购了一只大理石猪槽。我们立即派人打的到郊区买了一只。下午
，我们通知记者跟我们去送货。一群人敲锣打鼓、前呼后拥，抬着一
个系了大红花的猪槽，直奔吴女士家而去。我们边走边唱：'猪啊
槽啊送到哪里去？送给了亲人吴世贤。唉咳唉咳吆，唉咳唉咳吆，
送给电子商务第一人。'吴女士看了猪槽非常高兴，一摸兜发现没
钱。怎么办？她说，你们等着，我到附近银行从卡里取点钱。于是，
第一笔通过信用卡支付的电子商务就这样做成了！"
约克?猪听得非常兴奋，吩咐秘书给猪弄潮的杯子里添满刷锅水
。忽然他直盯着猪弄潮问："现在我给你一口袋美元，你准备怎么花
？"
猪弄潮一楞，怯生生地问："是虚拟地给还是现实地给。"
约克郑重地点了点头："当然是现实地给。"
猪弄潮感到一阵晕旋，随口说了一句："约克先生，您不是在开玩
笑吧？"
约克?猪脸色徒变："小伙子，你肯定没有在MBA班深造过。我有
时间跟你开玩笑？坦率地说，在跟你说话的这一会儿，我挣到的钱就
不止这一口袋。前天我的结婚戒指掉到地上，我刚想去捡，我的首席
运营官就对我说：'约克，在俯身的一刹那，你增加的财富已经相当于
五枚戒指了。'我跟你开玩笑，哈哈哈哈！这才是天大的玩笑！！"
猪弄潮连忙道歉，约克?猪的脸色好起来了。"说一说，你准备怎
样花这笔钱？"
"我要宣传，我要炒作，我要让全世界都知道猪.com!"
"有魄力，具体的想法呢？"约克?猪用期待的眼神望着他。
"我要在报刊杂志、在广播电视上做广告，我要在路牌、地铁、
公共汽车、每个猪圈的墙上做广告！我要炒作自己，我要在各种场
合哪怕是屠宰场的竣工典礼上露面，我要在黑夜里呐喊，我要成为
中国的约克?猪。所有计划我都写好了，在儿，请过目。"
约克?猪接过猪弄潮递过来的《商业计划书》，随便翻着。有几
段文字吸引了他的注意力，他戴上金丝眼睛认真地看起来。
商业计划书 第二章 商业模式的可行性研究
傲来国现在网民占总人口的0.75%，相当于西域国8年前的水平。
所以傲来国比西域国落后整8年。
西域国目前网民数量为6000万，占总人口的30%；傲来国8年后
将达到西域国的水平，所以傲来国在2008年的网民数量为3亿。
按最保守的计算，如果3亿人中10%的人养猪的话，2008年猪.com
的用户就可以达到3000万人。
3000万人是什么概念呢？如果每人每月给我们一块钱，我们的
月收入就是3000万元。
当然3000万人不会无缘无故地每人给我们一块钱，怎么办呢？
去抢吗？不，我们要从他们身上赚一元钱。
一个月从一个人身上赚一元钱很难吗？不难？一个小卖部每天
都能从一个顾客身上赚到一元钱。我们难道比小卖部差吗？不差。
所以上述赢利模式成立。
商业计划书 第六章 市场宣传口号
等你在圈中，在造粪的圈中。
蹄及生活每一天
你活烦了吗？
将养猪进行到底
上猪.com，送猪圈
今天你有否猪.com
你不上猪.com，说明你是猪
谁不上猪.com谁是孙子
约克?猪被深深地打动了，离开大学讲坛已经五年了，五年多少
物换星移，多少云狗沧桑，没想到在异国他乡居然遇到同自己智商一
样高的知音！
"什么都别说了，小伙子，猪.com我买了！多少钱也买了！！"
猪弄潮紧紧地同约克?猪拥抱在一起。
猪大妈接到一个电话，是儿子猪弄潮打来的。"妈，告诉你个
好消息，我们拉到风险投资了！最近我太忙，不给家里写信了，等
着收我的EMAIL吧。"
猪大妈颓唐地坐在床头，儿子的话印证了自己的担心。可怜的儿
子不但遇到了风险，而且肯定得了什么传染病。要不怎么总提疫苗呢？
幽默幽默爆笑笑话-遇见网络恐龙的逃命绝招
孙兵
网络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，遗忘现实的残酷，大家肆无忌惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看，这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式，可说是史上最佳的互动式游戏。
如果一对旷男怨女在网上相遇，这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂，诉说心情的喜怒哀乐，让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是，日积月累的情感宣泄与补偿，让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想，在网络上如此的心灵相契、意气相投，总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇，或许能成就一段浪漫的传奇。于是，两人开始试探见面的可能性。
尤其男人是滥情的动物，会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面，那这种幻想与期待直如山洪爆发，难以遏止。你会傻笑地想着：女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意，温柔聪慧，根本就是「落入凡间的精灵」。但是，你要知道松手掉了一块面包，涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面；你总是这个行星上运气最背的男人！该未雨绸缪地想想：万一遇见「史前复活的恐龙」，你该如何脱身？
一见到网络上的「梦幻美少女」在现实变身成「霹雳三角龙」，所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑，就当她是你恶梦里的高中老师。不过，聊了那么久，毕竟也有几分情份，要男人当面转身离开，毕竟有些许难堪，心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以，聪明的男人在约女网友见面时，一定要详加筹画，谋定后动。
约她在车站见面，请她左手拿可乐，右手抓个包子，当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑，那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩，那请快打她的手机，以哽咽的喉音，遗憾的语调，委婉地告诉她：「今天我感冒了，妈妈不让我出去玩……。」这种「决战千里之外」的战术概念，会将伤害减至最低，用过这招的人都说「高」！
可是，万一对方戴了帽子，挂上了太阳眼镜，还拿了纸巾捂着唇颊，而你望远镜的效果也不是很理想，总看不真切。那就只好乖乖下楼，勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的走近，可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉，那请当机立断，马上装牙痛、胃痛、神经痛，然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道：「嗨！我今天……人不舒服……，只是为了展现……我的诚意，所以特地来见你一面……。好了，我难受的不得了……要去看医生，改天再约…………。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。」然后沉住气，缓步地走离现场。
如果你遇见的是一位好心肠的「网络女恐龙」，愿意陪你去看医生，不要因此吓得腿软心悸。镇定一点，点起一根香烟，拿一颗口香糖用力地狠嚼，站个八卦步，跨出去的腿还要学小混混抖的很有韵律感，然后讲每句话之前，请加一个字的脏话当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖，要装做不小心地让她看到，然后不在意地跟她说这是「安非他明」，有很强的止痛效果……。接着跟她谈判，想要借五十万还赌债。这种自残形象的手法，可真有毁天灭地的功用，一出手保证对方脸露嫌恶之色，不但你能顺利脱身，而且毫无后顾之忧。
可是天有不测风云，万一遇见的网友对你依然痴迷，请你不要因此失志沮丧。我教你一个必杀绝招，这时请你赶快在囗袋里偷偷按下手机的速拨键，打电话给好友。好友接到无声的电话一定会回拨询问，这时你听到救命的铃声，就要马上拿起手机，鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因，也不要管好友会因此而误会，用你最震惊的表情，最忧伤的语调，右手颤抖地摸着额头，然后彷佛腿软地后退个两小碎步，慢慢地摇头说道：「什么！……天啊！……你说我的爱滋病检验的结果是……！」
幽默幽默爆笑笑话-美国股市之笑傲江湖
日月神教――微软任我行――比尔?盖茨(意欲千秋万代、一统江湖)
向问天――史蒂夫-巴尔默(下任教主，不会是东方不败吧){相关图书《起诉微软》《比尔盖茨全传》《微软霸业》《微软营销》}
少林派――IBM方证大师――罗?郭士纳(拯救蓝色巨人，不愧一代宗师){相关图书《拯救蓝色巨人》}
武当派――亚马逊冲虚道长――贝索斯(不管江湖闲事，埋头扩大地盘){相关图书《亚马逊网络书店传奇》《电子商务帝国》《电子商务之父》}
嵩山派――美国在线左冷禅――史蒂夫?凯思(先并购网景，又吞食时代华纳，野心勃勃){《美国在线》《点击美国在线》《世纪并购》}
泰山派――网景天门道长――巴克斯戴尔(有勇无谋，先败于微软，又被兼并于美国在线，可惜、可惜){相关图书《硅谷之路》《硅谷商战》}
令狐冲――李泽楷(少年英侠，风流浪子，以无招胜有招，独孤九剑，佩服佩服，与比尔(任我行)惺惺相惜){相关图书《香港小超人》《亚洲网帝》《香港新超人》}
华山派――太阳公司岳不群――司考特?曼克尼里{相关图书《硅谷之路》《硅谷商战》}
丐帮――苹果帮主――史蒂夫?乔布斯(穷得向微软要钱)
恒山派――雅虎定闲师太――杨致远{相关图书《雅虎创世纪》《破译雅虎帝国》《你雅虎了吗――网络第一品牌支路》}
衡山派――惠普莫大先生――LewPlatt
幽默幽默爆笑笑话-古龙妙语
作者：micheal (孟德)
一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了
(大人物)
她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。
(楚流香传奇)
也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。
女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。
...---------《流星蝴蝶剑》
笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。
-------------《大人物》
世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。
------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》
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女人的眼泪简直比暗器还可怕，
无论多厉害的暗器，你至少还能躲。
女人的眼泪却连躲也躲不了。
无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。
女人的眼泪却能将你的心滴碎。
--------------《楚留香传奇之桃花传奇》
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你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。
你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿
了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己
说谎。
---------------《多情剑客无情剑?
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为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？
女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。
所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数
的是因为女人的怂恿。
因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以
玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。
-------------《长河落日剑》
男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大
多数男人的命运都是被女人捏在手里。
她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。
--------------《流星蝴蝶剑》
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你若是男人，最好懂得一件事：
若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将
你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。
但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。
女人却不同。
你若是女人也最好明白一件事：
若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只
有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。
她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。
-------------《大人物》
校园幽默爆笑笑话-另有所获
小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。 老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：“我很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的时候，请你先介绍介绍经验。”
校园幽默爆笑笑话-另有所获
小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。
老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：“我
很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的
时候，请你先介绍介绍经验。”
军事幽默爆笑笑话-王老五的系列故事
抗战版本：
抗战时期，王老五被敌人抓住了。
第一天，敌人对王老五严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五是条硬汉子， 说：打死我也不招。
第二天，敌人送来金银财宝和大把的钞票，王老五依然没有招。
第三天，敌人送来美女，王老五招了。
第四天，王老五还想招，抗战胜利了。
解放战争版本：
解放战争时期，王老五又被敌人抓住了。
第一天，敌人对王老五严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五疼啊，可转念一 想以前的遭遇，于是咬着牙挺了下来。
第二天，敌人依然是严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五急了，不是应该用金钱来收买我吗？我挺，于是又挺了一天。
第三天，敌人依然是严刑拷打，辣椒水老虎凳，王老五哭着招了，他不明白为什么敌人的程序怎么变了。敌人告诉他：上次那帮是日本人，这次是中国人，给你的金钱和美女早让我们兄弟们私底下分了。
文革版本：
文革时期，王老五被打成反革命，革命小将们让他交代罪过。
第一天，小将们还没来得及严刑拷打呢，王老五便招了，老实交代了自己 抗日战争和解放战争时招供的罪行，但是却被小将们解下武装带狠狠的打了一顿，原因是没交代完整。
第二天，王老五不仅交代了自己抗日战争和解放战争时招供的罪行并且还加了段勾引日本女情报员里通苏联女特工的传奇故事。小将们破例给了他两个白馒头。
第三天，王老五被轮流转换到各个革命团体中去讲犯罪经过，每到一处， 都获得最高礼遇，每讲到与女情报员偷情处，满场寂静，悄然无声。
虚拟版本：
二十世纪，王老五出门未带身份证、暂住证、驾驶证、逛街证、吃饭证、自行车证，被带到收容所拷问。
第一天，王老五开始讲故事，谁知被人劈头打了一顿，说都什么年代了，还讲老段子。
第二天，王老五加了点上床的镜头，依然被打了一顿，说A片都看腻了，你还能讲出个花来？
第三天，王老五还要接着讲，又被暴打了一顿，说抓你来是让你来讲黄色故事的吗？
第四天，王老五问那抓我来是做什么的？人家说抓你来还要问原因？看来你还是欠揍，于是又一顿暴打，可怜王老五就此一命呜呼。
神话版本：
王老五一缕冤魂忽忽悠悠的飘进了地狱，阎王小鬼们开始审问他。
第一天，阎王让他上刀山，王老五问为什么？阎王说这是对他抗日战争时招供的惩罚。
第二天，阎王让他下火海，王老五问为什么？阎王说这是对他解放战争时招供的惩罚。
第三天，阎王把他放进油锅里炸，王老五问为什么？阎王说这是对他文革时期讲黄色段子的惩罚。
第四天，王老五不知道阎王今天怎样惩罚他收容所的经历，谁知阎王叹了口气说，到那种地方你居然还敢顶嘴？实在是太愚蠢了，地狱里怎能有你这么愚蠢的人？于是命令小鬼把王老五送到了天堂。
