笑话电话是吗面试吗精选推荐

成人幽默爆笑笑话-打给妈妈的电话
  一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”    “是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。    他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“    乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“    乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:    “继续吧,把它掏出来。”    听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!“    于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“
夫妻幽默爆笑笑话-解释
  凌晨,我和丈夫被一阵电话铃声吵醒,我嘟哝着去听电话。“谁呀?”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊,
  “菲丽丝,我的心肝,别挂电话,请听我解释……”    “但是……”我想插进去说。”    “我答应你我决不再那样干了,在这个世界上你对我就是一切!”    “可是……”我急于解释。    “不!听我说,没有你我会死的!”    这时候,站在我身边的丈夫开始大笑起来。    “你在外面有男人了。是吗?菲丽丝?”    “我不是菲丽丝!”我大喊道,“你打错电话了!”    “你为什么不早说?”那个男人叫道,“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了!”    停了一下,他平静地补充道:“您认为这样说有效果吗?”
电脑幽默爆笑笑话-无题2
modula2:当终于明白用这个语言什么也干不了时,你一枪射穿了你的脑门。 ? 不久前,当代信息技术领域的三巨头-微软公司的比尔.盖茨、INTEL公司的葛罗夫和IBM的郭士纳一起来到中东,在雅尔塔举行秘密会议,共商21世纪信息世界的版图划分问题。  不言而喻,谈判是艰难的,表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久,盖茨身上突然发出BP机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说:“Sorry,我有紧急电话要回,刚才是我的紧急呼叫系统响了。”然后,盖茨抬起手腕,将手表贴近耳朵,并开始对着领带的末梢讲起话来。讲完之后,盖茨不无得意地解释说:“这是我最新装置的紧急呼叫系统,耳机配在手表中,麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保持联系了。挺‘酷’的,不是吗?”   会议继续进行。不一会儿,葛罗夫博士身上也发出了BP机的叫声。葛罗夫同样解释说:“Sorry,我的紧急呼叫系统响了,一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂,然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说:“我也配置了一套紧急呼叫系统,不过我的耳机是植在我的耳垂中的,而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看,够不够‘酷’?” 会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑,心想这回注定要把IBM大老板的风头压下去了。  当天的会议谈判终于结束了,三巨头正准备寒喧几句,郭士纳身上却突然传出“哗、哗”的声响。“Sorry,我身上的紧急传真系统启动了......”说着,郭士纳从他的西装夹层中抽出一张纸来,嘴角露出一丝微笑,“我的部下在纽约监听了整个会议,你们看,传来的正是今天的会议纪要。”
电脑幽默爆笑笑话-三巨头
不久前,当代信息技术领域的三巨头-微软公司的比尔.盖茨、INTEL公司的  葛罗夫和IBM的郭士纳一起来到中东,在雅尔塔举行秘密会议,共商21世纪信息世  界的版图划分问题。    不言而喻,谈判是艰难的,表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久,  盖茨身上突然发出BP机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说:“Sorry,我有紧急电话要回,  刚才是我的紧急呼叫系统响了。”然后,盖茨抬起手腕,将手表贴近耳朵,并开始对着  领带的末梢讲起话来。讲完之后,盖茨不无得意地解释说:“这是我最新装置的紧急呼  叫系统,耳机配在手表中,麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保  持联系了。挺‘酷’的,不是吗?”    会议继续进行。不一会儿,葛罗夫博士身上也发出了BP机的叫声。葛罗夫同样解  释说:“Sorry,我的紧急呼叫系统响了,一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂,  然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说:“我也配置了一套紧急呼叫系统,  不过我的耳机是植在我的耳垂中的,而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看,够不  够‘酷’?” 会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑,心想这回注定要把IBM  大老板的风头压下去了。    当天的会议谈判终于结束了,三巨头正准备寒喧几句,郭士纳身上却突然传出“哗、  哗”的声响。“Sorry,我身上的紧急传真系统启动了......”说着,郭士纳从他的西  装夹层中抽出一张纸来,嘴角露出一丝微笑,“我的部下在纽约监听了整个会议,你们  看,传来的正是今天的会议纪要。”
愚人幽默爆笑笑话-谁是笨蛋
  某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说:“嘿,我告诉你我的司机实在很笨,你不认为吗?你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说:“这里有十元,到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”    吉米回答,“是,先生,我马上就去。”就跑去汽车展示区了。    有钱人对着他的朋友说:“看,我告诉你他很笨吧!”而另一个有钱人说:“那没什么,你要看笨蛋,我就给你看笨蛋。”    接着,他就叫他的司机比利过来,“比利,回家去看看我在不在家。”    而比利回答,“是,先生,我马上就去。”就跑回家了。    “看到了吧,他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢!”    稍后,两个司机在街上相遇。吉米对比利说,“耶,你知道吗我老板实在是太笨了,他竟然给我10元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他,他不知道今天是星期日吗?汽车展示区根本没开!    比利回答,“你认为他笨吗?我老板比他笨多了!他竟然叫我回家看他有没有在家,他有行动电话,不是吗,他不会自己打啊!!!”
愚人幽默爆笑笑话-谁是笨蛋
  某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说:“嘿,我告诉你我的司机实在很笨,你不认为吗?你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说:“这里有十元,到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”     吉米回答,“是,先生,我马上就去。”就跑去汽车展示区了。     有钱人对着他的朋友说:“看,我告诉你他很笨吧!”而另一个有钱人说:“那没什么,你要看笨蛋,我就给你看笨蛋。”     接着,他就叫他的司机比利过来,“比利,回家去看看我在不在家。”    而比利回答,“是,先生,我马上就去。”就跑回家了。     “看到了吧,他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢!”    稍后,两个司机在街上相遇。吉米对比利说,“耶,你知道吗我老板实在是太笨了,他竟然给我10元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他,他不知道今天是星期日吗?汽车展示区根本没开!     比利回答,“你认为他笨吗?我老板比他笨多了!他竟然叫我回家看他有没有在家,他有行动电话,不是吗,他不会自己打啊!!!”  
家庭幽默爆笑笑话-一切皆因误会
1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。“ 
  2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 
  3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 
  4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。““羡慕啥,没脱裤子呢“ 
  5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春“的,轮到你了! 
  6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 
  只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀! 
  7.军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗? 
  军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。 
  8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了? 
  9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。 
  农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢? 
  10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗? 
  死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点 
  11.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“ 
  12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像 
  13.卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!“饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来个不甜的。“ 
  14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗? 
  15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭! 
  16.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。 
  17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。 
  18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺! 
  19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
交往幽默爆笑笑话-精典误会
  护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”    病人微笑道:“小宝贝。”
  有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:“同志,你烟掉了!”    男人大怒:你才阉掉了!
  某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”    “羡慕啥,没脱裤子呢。”
  某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫“春”的,轮到你了!
  公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:“你不知道我怀孕了吗?”    只见男子很紧张的样子道:“可孩子不是我的呀!”
  一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:“这里是动物保护协会吗?”    工作人员:“是啊,请问是谁欺负你了?”
  农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”    医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”    农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”
  女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”    老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“
  王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。    李太太很惊异:“那你还有空做家务吗?”
  孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
  女说:“你为什么看上去那么老气呀?”    男说:“如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?”
愚人幽默爆笑笑话-搞笑骂人宝典
   1. 一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手淫什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句,说道:我伸出一只蹄,飞起一脚...
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起,开另外一个的玩笑:“你怎么这么贱啊!”那位一开口说 “我就贱怎么了?!”
8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道:“我是你爸爸,你这王八蛋。”
精 典 误 会 [推荐]
1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝。"
2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。"哥们儿,真羡慕你呀,那么快。" "羡慕啥,没脱裤子呢"
5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫"春"的,轮到你了!
6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
7.军中有军妓吗?
军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?
军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。
农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?
死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点
11.女秘书:"老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。"老板:"你先替我收一下,一会过来交给我。"
12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下:“别说,还真挺像 ”
13.卖瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来个不甜的。"
14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!
19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?  
愚人幽默爆笑笑话-应聘工业间谍
大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。
  人事官问了一些常识性的问题,然后递给吉姆一个信封,说道:“把这个送到第八层的档案室之后,您就可以回去了,一周之后我们将电话通知您面试的结果。” 
  出了人事官的房间后,吉姆转身溜进卫生间,看看四下没人,便拆开信封,只见里面写道:“你被录用了,马上回人事部报到!”
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