笑话或者故事精选幽默笑话大全

幽默幽默爆笑笑话-一念之间的十年
-- 十年以前听罗大佑的歌,大家说我很前卫;十年以后再听罗大佑的歌,大家说,哦,原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁?――邻居家小妹问我。   -- 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑;十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑――即使已经听他说过八遍了。   -- 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能;十年以后我知道我的生活只有2种可能――晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。   -- 十年以前别人总是对我很愤怒,就好像我一直是个不良少年一样;十年以后我总是对别人很愤怒,就好像我一直是个良好少年一样。   -- 十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友,一边柔声低语着什么,我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子;十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩,一边厉声呵斥着什么,身后5、6米开外,是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。――一直窃喜在心。   -- 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心,告诉我文学是一个好东西;十年以后做了老板的他又与我促膝谈心,告诉我钱是一个好东西。   -- 十年以前同学见面,大家说进步,学习进步;十年以后同学见面,大家说发财,恭喜发财。   -- 十年以前喜欢两个歌手,一个好像很沧桑,一个好像很忧郁,于是省下钱买了他们的每盘卡带;十年以后沧桑的那个离了婚,胖了,又唱歌了,打扮成新新人类一样,忧郁的那个破了产,胖了,又唱歌了,很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片,一边听,一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩,一边被逗得大笑。――那些卡带,很久没有听,大概都走音了吧。   -- 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者;十年以后我嘲笑这个城市里的外来者――但不嘲笑比我有钱的外来者。   -- 十年以前津津有味地看偶像剧,逢到中间插的广告,连忙换台或者上厕所;十年以后津津有味地看各种广告,逢到偶像剧,连忙换台或者上厕所。   -- 十年以前我听见别人说谎,立刻会大声地揭穿;十年以后我听见别人说谎,笑笑,就走开了。   -- 十年以前我常常很傻;十年以后我常常很会装傻。   -- 十年以前我因为不懂而痛苦;十年以后我因为懂得而痛苦。十年以前我对一个女孩子说:“我爱你。”她说:“对不起,我们还小。”;十年以后我对一个女孩子说:“我爱你。”她说:“对不起,我还小。”   -- 十年以前明知道那个女生很喜欢自己,也不敢追她――怕被拒绝;十年以后明知道那个女生不喜欢自己,还要去追她――被拒绝也无所谓。   -- 十年以前邻居养了条小狗,我每次回家,它都会窜出来,呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿;十年以后偶然回到老房子,邻居家的那条狗已经很老了,躺在门边晒太阳,看见我,忽然摇摇尾巴,站了起来。――它居然还认得我!   -- 十年以前,别人告诉我一个故事,我假装不信,其实是相信的;十年以后,别人告诉我一个故事,我假装相信,其实是不信的。   -- 十年以前我以为孩子是一个奇迹;十年以后我知道母亲才是一个奇迹。   -- 十年以前我认为我需要很多人的爱;十年以后我知道很多人需要我的爱。   -- 十年以前交过一个笔友,寄来一张红色的树叶书签;十年以后整理柜子时,忽然掉出这张书签,还有几封信。信扔了。书签被随手一搁,后来也找不到了。――保存了十年的东西,才几秒钟的工夫,就没了!
幽默幽默爆笑笑话-黑板上的爱情留言
我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。   有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!”   第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”   那天晚上,很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着,都想看看故事的男女主角到底是谁,可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现,于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧,恨不得抓出来打一顿云云。   谁知道次日清晨黑板上又多了一句话,显然是那个男生写的:“亲爱的,如果我只剩下一块钱了,我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包?”   于是,大家的好奇心又被激起来了,不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而,第二天,还是那种娟秀得令人心动的字体,但她的答案却让所有的人拍案叫绝:“亲爱的,你应该先去买一盒粉笔,不然我们怎么联系呢?”
幽默幽默爆笑笑话-国中网bbs王朔接受百名网虫专访实录!
【堕网之鱼】 
偶像您吃饭怎么这么久啊,看样子我是等不到了。。。。。 - sogo   bozo你来了没有啊帮我占个位子我去看看同事家里可不可以泡网, - sogo 
大家晚上好,我现在已经来到了现场,有什么问题可以开始提问了。 - 王朔 
您想不想得诺贝尔文学奖? - simonx   当然想了,不就是一百万美金吗! - 王朔 
  sogo快来啊。我一屁股坐俩凳子,大伙都要和我急了。 - bozo   bozo我杀回来了!腾个地儿我坐!嘿 - sogo 
  听说你给话剧做过投资,是吗?你会不会给话剧写剧本? - 话剧爱好者   如果说是投资,是给孟京辉的《我爱XXX》,但我不会给话剧写剧本,给他们写现   在基本上是不给钱的。 - 王朔   我特喜欢孟京辉,您对他的实验话剧感觉如何?(记得您曾说过喜欢达里奥佛) - 宁财神   是,你可以参见本站的何东写的文章,我特别喜欢孟京辉的戏,他的达里奥福的 《一个无政府主义者的意外死亡》我特别爱看,笑得我都快尿出来了。我认为孟导的话剧是中国最好看的,他是中国最有前途和希望的话剧导演。 - 王朔 
  现在在网上盗版严重,各大书库中都存有“看上去很美”的电子版,对这种盗版 你会采取行动吗? - 宁财神   对电子盗版我不会有什么行动,可能没有什么太多的商业行为。 - 王朔 
  王朔,现在你的书盗版的太多了,我都是去新华书店买的,但还是怕是盗版,你能帮我分辨吗? - 钱公子   你不用分辨了,只要你看书印刷的还可以的话就买吧。 - 王朔 
  我帮commando问个问题:为什么他喜欢把男主人公叫方言 - sogo   这个名字是编辑改的,我以前叫他"王八蛋"。 - 王朔   在你小说中出现的很多的"方言"确有其人吗? - 小黑   方言只是一个人称的代指,我第一次用这个名字是在《玩的就是心跳》中,自己   觉得特得意。后来发现这是我们院一个老头的名字。 - 王朔 
  老王:网上有个痞子蔡(台湾)知道吗?有些你的风格。   那厮轮圆了呲,也不过一伪文学青年,根本不是个儿。 - 宁财神   痞子全这样,并不是他有我的风格。 - 王朔 
  王朔老师,请问您是怎样想起“网上小说接龙”这一创意的? - cwd   不是我的创意,是国中网的,我到现在还没有这个想法呢。 - 王朔   王同志:搞个网上“瞎说”接龙是很不错,关键是怎么运做,什么时候能开始? - 老条   那么我就依了你吧,不过得过些日子,因为我现在忙着写小说。 - 王朔 
 的故事起码也得是小学生才能干得了,你是不是记错了时间和地点. - 大骨头汤   我还就早熟了,我上学的时候都有生孩子的。 - 王朔 
  朱文的“痞”还是与您有区别的。相似的更多的是语言风格。朱文与王朔是两代 人,王朔更多的是背叛和玩世不恭,――毕竟是大院里出来的孩子。而朱文更多的是认同下的痛苦与焦虑 - 哈哈   您都看明白了,还用我说什么呢? - 王朔 
  老王,我觉得你丫最傻的一件事,就是和那个姓冯的一块拍那个电影,我是你爸爸, 你说呢. - 大骨头汤   对,你说得太对了! - 王朔 
  老王,我觉得你丫第二傻的一件事,就是建这个网页,后悔了吗? - 大骨头汤   我觉得我还是挺聪明的。 - 王朔 
  《看上去很美》又送光盘,又是精巧的封面设计,却只要多大洋,出这本书你赔 了吗? - 小土豆   没有,我、出版社、零售商、盗版书商都赚钱了,就是读者平均每人赔了20元! - 王朔 
  实际上你以前说的读者群和现在这本看上去很美的读者群是不一样的吧。以前的   那拨也许不能接受现在这种方式,比较曲折点的方式吧。您怎么看。 - bozo   我觉得老的就得换下去,读者也一样呀,就得更新呀! - 王朔 
  你觉得倪萍还是杨谰可爱? - 原始天尊   她们俩岁数都大了 - 王朔 
  王朔,请问“浮出水面”这个小说名和小说内容有什么关系? 
小说名字和内容没什么关系 - 王朔 
  在本论坛刚开张的时候有网友转贴了陈村写你的一篇大文字,接着有人说您特烦 陈村,不知是不是这样,如果让你合现代作家里的某歌人结义兄弟你会选谁?(或者你最欣赏谁?) - -妄说   我不烦陈村,算起来我们还是朋友,他的文章只是爱开玩笑,如果我连这点玩笑   都开不起不就麻烦了吗!另外我和谁也不结义。 - 王朔 
  《看上去很美》是不是你说的一不留神成了《红楼梦》的作品? - 观众   也没准是“飘”呢?反正不是红楼梦就是飘。 - 王朔 
  我觉得看上去很美的结尾有点乱,是您的思路有点乱,还是实际上是我理解不了   的一种秩序那?是您有些着急了吗? -bozo   是我的思路乱,这可能跟我随机的太度有关 - 王朔 
  你看上去很美一回,美出了多少¥呀?!嘻嘻!   不是特别多,相当于一个农民干十五年,没教农业税 - 王朔 
  王志文如果拍给我顶住一定轰动 - jm   点点头:啊,轰动吧。 - 王朔 
  如果生要选个人出来演青年时代的方言(我是指看上去很美的续集),你会挑谁 ? - 宁财神   我还真想不出这个人来。 - 王朔 
  我买了你的一套文集,可惜看了一半才发现是盗版 :( 又让你的收入减少了一部分.你难道不想对此采取一定的措施吗 - 小黑   Re: 我刚花75元买了套盗版,是敦煌出的! - 老条   国家那么多军队和警察都没办法,我有什么办法?! - 王朔 
  以前总是说。玩文学,现在还是吗 - klao   都是一个意思,不过现在不这么说了。 - 王朔 
  能说说中国的女演员你都欣赏谁啊!:p - alian   说个远的吧,法国的我比较喜欢苏菲玛索。 - 王朔 
  王朔你说过的最正经的一句话是什么?你没入党吧,不是"时刻准备着"吧 - ?   我说的就是这句话。 - 王朔 
  谈谈你对"还珠"和赵薇的看法吧! - alian   那都是傻冒。 - 王朔   王朔,对"还珠"这样评价的,你是第一人,我真佩服你。下回见到卖你盗版书的,我一定去举报。决不让你吃亏! - 钱公子 
  老王,我觉得你丫所有的傻事加一块,也没有你今晚到这来冒傻气更傻的了,你说呢 . - 大骨头汤   要不然我没你聪明呢!!! - 王朔 
  你觉得《空中小姐》如何,第一部小说,写的时候是不是也甭痛苦 - klao   我写了十多万字给删成三万,能不痛苦吗? - 王朔 
  还有个问题:《空中小姐》里的王眉是确有其人吗? - style   没那么一人,那是我编的。 - 王朔 
  一个好俗套的问题,也是我这个俗人好想知道的问题,你最满意你文章中那个女性? - titi   我文章中的女性都是一个人 - 王朔 
  你最可心的红颜知己是谁,你敢说出来吗? - 原始天尊   我说出来你也不认识 - 王朔 
  写作的人绝对应该泡网!因为(1)网络增强作品的互动性,能第一时间看到读 者的反应。(2)能刺激灵感,最大范围的搜集素材,能找准热点……所以请王老师多上网,不要跟我们有距离,叫我们想得发慌 - sogo   不会的。 - 王朔 
  你就是通俗点的钱种书,其实那家伙还不如你,他就玩清高,没劲透了。 - bozo   说得没错 - 王朔   谁侮辱我家老钱我跟他急!!我说宝猪妹妹你拍马屁也太不知道轻重了吧 - sogo   说得没错,做错了! - 钝刀   靠!你拍马屁也忒过了点吧?钱钟书不如他?搞错! - titi 

我个人以为:糅合了三部小说的电视剧《过把瘾》比小说《过把因就死》要精彩的多。(也许是男女主角的演义太好)唯一不好的是电视剧的大结局,完全丢失 小说中对俗人爱情的辛辣讽刺的意味,而且也对全剧有一种风格分裂。另外,是 剧本先写就还是小说先写? - 哈哈   小说先写。 - 王朔 
  如果你来当导演,你最想拍的是你作品哪一部? - 小黑   我不想拍自己的作品,如果要拍我倒想拍鲁迅的一部作品。 - 王朔 
  你对第七条军规怎么看? - yhx   只听说过第二十二条军规,你是不是差了15条? - 王朔 
  《看上去很美》 - sogo   农民,看上去很美不怎么样,是个过度产品而已。乱拍啊。 - bozo   盲流!我就是最喜欢这一部!!!! - sogo   作为文学青年,我觉得看上去很美写得不错,另外我最近的电脑坏了而且我还得   了针眼。所以一直没有在网上。 - 王朔 
  你小说中很多少年都喜欢打架,你小时候经常打吗?是属于奋不顾身的那种,还是光喊不上的那种? - 小黑   我属于竟挨打的那种,一旦靠近点就挨打。 - 王朔   咳!你真可怜!你的块儿也不小啊 - 小黑 
当初就是看完您的小说,我才从上海来北京生活的。在写这些小说的时候,您曾 想过会有这么的影响力吗? - 宁财神   Re: 有这么玄乎吗?我是不信! - 老条   我倒也想过了 - 王朔 
  你建网站的目的是什么?给自己的名加点颜色? - Bear   我不用加什么颜色,总共不过两百万网民! - 王朔 
  你最喜欢的是哪一部作品?《一半是火焰,一半是海水》? - 小土豆   就依了你吧,就是那个吧! - 王朔 
  王朔,你书中的于观、马青、杨重等人是否是你生活中的朋友? - 钱公子   对他们都是我生活中的朋友。 - 王朔   王朔,你身边的朋友都和书里的那样,太有趣了。和他们侃很有意思吧? - 钱公 子   侃多了也挺累的。 - 王朔 
  《新语丝》提问一:有没有听说过网络文学刊物?比如《新语丝》?你能否这些网络刊物写一些文章? - wangpei   我听说《新语丝》,但暂不会为他们写一些文章。 - 王朔 
  《新语丝》提问二:有没有关心过文坛上的一些先锋实验作品?觉得如何? - wangpei   回答问题二 您所指的是前些年的先锋作品吗?请您说得具体些,因为现在的先锋作品太多了。 - 王朔   重复《新语丝》提问二:具体说来,你喜欢苏童、余华、格非、方方、残雪、马原、林染、这一堆人的作品吗? - wangpei   都喜欢,其中就残雪我看着有点费劲。- 王朔 
  《新语丝》提问三:在文学圈子里最让你闹心的是些什么事情? - wangpei   《新语丝》提问四:有没有特别喜欢的作家? - wangpei   对不起,我现在没在文学圈子里。我当然有特别喜欢的作家,你可以参见国中网   网站的一篇答记者问的文章。 - 王朔 

《新语丝》提问五:七年没有写小说,都在干些啥呢? - wangpei   瞎混,天天瞎混,吃饭、喝酒、泡卡拉OK。 - 王朔 
  《新语丝》提问六孩子多大了? - wangpei   重复《新语丝》提问六:写《看》一书时,是否也观察了自己孩子的一些事情作为参考? - wangpei   不好意思,孩子已经判刑了。 - 王朔 
  《新语丝》提问七:一定有很多文学女青年跟你表示过好感,能否请问你一般是怎么处理的? - wangpei   没有这么回事,我原来接到过一封来信,我去见了一面结果太让我失望了,因此再没见过其他的。 - 王朔 
  《新语丝》提问八:现在什么事情可以让你更有成就感? - wangpei   没有什么事情让我有成就感。 - 王朔 
  《新语丝》提问九:你现在也算有一定的经济实力了,为什么不设一个王朔文学奖呢? - wangpei   请问什么叫我有一定经济实力了? 我现在其实还很穷。 - 王朔 
  《新语丝》提问十:为什么不写一些杂文之类的东西? - wangpei   它不卖钱,稿费太底。 - 王朔 
  《新语丝》提问十一:对于中国电影的现状,有什么要说的吗? - wangpei   中国现在已经没有电影了,最近也没看过什么电影。 - 王朔 
  《新语丝》问题十二:在冯小刚近期的电影《甲方乙方》《不见不散》里,表现   出一种对你风格的模仿,你对这两部电影如何评价?你对冯小刚导演怎么评价? - wangpei   我没看过这两部电影。对冯小刚也没什么评价。 - 王朔 
  《新语丝》提问十三:除了你自己的作品外,能否给网络上的文学爱好者推荐一些书? - wangpei   推荐书只有鲁迅那些文人干的事,我不给年轻人当老师。 - 王朔 
  《核桃壳》对王朔的提问一:你喜欢摇滚乐吗?你喜欢崔健吗?你和崔健喝过酒吗? - wangpei   我和崔建喝过酒,和他和关系还不错。 - 王朔   ?你最喜欢老崔的那首歌? - huyj   "浪子归"好象是这个歌名。其中有一句歌词是"我要骑上一匹白马,把那时光紧紧追"。 - 王朔 
  《核桃壳》提问五:假如香港中文大学或者北京大学授予你"名誉博士"学位,你   会接受吗?假如浙江大学聘请您去做"中文教授",你会答应邀请吗? - wangpei   让他们都玩去。 - 王朔 
  《核桃壳》提问七:为什么我们中国作家就得不了一个诺贝尔? - wangpei   因为中国作家都得了矛盾奖。 - 王朔 
  《核桃壳》提问九:除了毛主席的诗词,你还读过其他的诗吗?你最喜欢的诗词是哪一首? - wangpei   我还看过唐诗100首,最喜欢的是"抬头望明月,低头思故乡"。 - 王朔 
  《核桃壳》提问十:中国现在很多事情是能做不能说。作为一个公民,你认为中   国大陆是否应当建立合法的"红灯区"和"赌场"?" - wangpei   这个问题你什么时候选我当人大委员长了再回答你吧。 - 王朔 
  《核桃壳》提问十一:中国古代的文人生活很浪漫,一般都是深更半夜,三四个   好友,童子划着小船诤?铮??聘呈??忱锉б桓雒廊耍?偬??笔钡牧餍懈枨   ?裁吹摹6哉庵稚?睿?训滥悴幌勰铰穑? - wangpei   那得先是地主,怀里抱得美人也不是小保姆或是歌里的小姐。 - 王朔 
  《核桃壳》提问十二:谢谢你今天晚上回答我们的问题,最后一个问题:你相信宗教吗? - wangpei   我都全信了一遍,现在准备信尤太教。 - 王朔 
  有名的,初了你和王小波不是作协的,还有谁,你喜欢王吗? - well   谁说我不是作协的?我没王小波那么有骨气。 - 王朔 
  王朔,你好多作品都拍了电影了,你觉得哪部最好? - 钱公子   阳光灿烂的日子 - 王朔   你对阳光灿烂满意吗,我觉得挺好的,姜文看得懂你的东西。 - bozo   /me 正色道:我很满意。 - sogo   呵呵,我开始喜欢你了。 - bozo 
  你泡妞的经典之作是哪次? - 原始天尊   那就是"一半火焰,一半是海水" - 王朔 
王朔我觉得等你写不出小说了的时候你可能会去开家酒吧茶馆或者被人拉着接你   的旗号作生意那时侯你可能会为多年前生意场上的失败雪了耻了 - ??   人一走茶就凉,那时候谁会拉着我的旗号做生意?我可能会开酒吧,见一个宰一个。 - 王朔 

有一种世纪末情绪。如果明天是世界末日,你最愿意跟谁呆在一起? - wangpei   赶上谁是谁吧,那恐怕是没法挑的吧。 - 王朔 
  你不是爱看侦探小说吗?有没有写完这个系列写侦探小说的打算不过估计你写不 了侦探小说 - ??   我准备写武侠小说,我觉得金兄写的比较差。 - 王朔   金庸写得差?差在哪里?王朔也太狂了吧 - ? 
  你觉得金庸如何?你说打算写以后武侠,你觉得你的把握在哪里?你的优势是什 么? - ?   我觉得他一般,这就是我的优势。 - 王朔 
  我看过2个孩子发表在网上的声称模仿你的小说,得到观者的评语都是"你丫差得   远哪"王朔你搞个王朔小说模仿秀如何? - ??   我没什么意见,但我觉得这种事情还是你来负责吧。 - 王朔 
  hahaha 我家bozo从来大将风度今天见了偶像居然也芳心大乱动不动就激动呀 - sogo   芳心大乱的是位先生吗? - 王朔 
  王朔你上网的感觉好点了吗?还觉得跟网上的人说不着吗?我还是觉得你这样的   人该是个网虫的。只不过不象你写小说那么赚钱。:) ??   我想我将来会上网的,越活越没劲就只有上网了。 - 王朔   王朔,你怎么到活的没劲时才上网,难道你把上网和自杀混在一起 - 秃子   这和自杀不是一回事,没得没劲了就只有上网才能解脱,才能找到生活的意义吗 
  苏童小说中少年暴力写的很细致,看上去血腥味很浓,而你小说中该类描写也不少   ,你不怕担教唆的罪名吗? :) - 小黑   现在的孩子还让我教嗦,他们什么坏不会呀!!! - 王朔 
  王兄,干吗叫“看上去很美”呢?哪儿美? - 强子   我自个儿美,我自个儿的心情美。 - 王朔 
  老王,是不是老了,不再写爱情小说了,如果再写会不会比以前的好? - 观众   我谈恋爱还可以,不算老。 - 王朔 
  能再延长半个小时吗?今天难得这么齐你就再依大家一次吧! - 老条
  我想问个敏感的问题:在您的书里处理“性”的场面都一般都在卧室门口戛然而 止,多是笼统的描述和暗示,偶尔有隔靴搔痒感,现在大家都越写越细了,您会 不会也找机会给大伙来次痛快淋漓的? - -妄说   您要好这口,我下次给您单来一个。 - 王朔 
  朔爷,现在沈旭佳同志在旁边深情地注视着您吗? - 宁财神   没有,都是新认识的妞儿。 - 王朔   Re: 原来你真好这口,佩服!都是你的“迷”吧,您这素材也来的太快了,我说了还不到10分钟呀! - 老条 
  王朔该找个大学进修一下,就当镀金,当流氓也要当高级一点的,对吧? - jm   对呀,说得对呀,但是中国大学就算了吧,我怎么也得是个硕士。我准备去美国   朱丽娅音乐学院去学作曲。 - 王朔   老王,若是不写小说,你会作什么? - alian   那就当做曲家。 - 王朔 
  到美国没被劫吧? - yhx   国泰民安,一次都没有。 - 王朔 
  王兄,您平时是不是挺爱哄人家聊天,您那语言怎么看怎么不象是从书里出来的 ,您都看些什么书?- 强子   我不看书,我就到街上听人说话去,要不你看着新鲜呢!!! - 王朔 
  朔爷,北京现在还有一大仙(王俊),侃得也挺好,您看过他的段子吗? - 宁财 神   是原来北青报的吗?倒是听说过。 - 王朔 
现在在您边上的都是新妞。啥时再写一篇煽情的,与浮出海面叫叫板? - 哈哈   你丫是一流氓吧?怎么老问这问题? - 王朔 
  王朔一个人跟大家打嘴仗累吗?还是过瘾? - ??   也不是我输入文字,一点都不累,改天的我眼睛好我我会挑一个细细的跟他们打 一次嘴仗。 - 王朔 
  王朔,我觉得你再多写几集"编辑部的故事",你的作品就得让葛优演,上海卫视半夜放,我还爬起来看呢。 - 钱公子   我不太同意你的观点,我不打算写了您继续吧。 - 王朔 
我总觉得您写的玩儿的就是心跳看玩的感觉和麦田守望者有点像,可闹不清哪儿像   ,您写的时候参考过么?还是英雄所见略同? - 宝宝哥   这个我还真可以告你实话,确实参考过,但不是塞林格,是法国一作家墨迪亚克,书名就不告你了。 - 王朔 
  老王,国中网的妞还漂亮吗?别看花眼了不理我们哦 - 小黑   挺漂亮的,这就是我上国中网的原因。 - 王朔   王朔你敢回答这个问题吗你来一次国中网他们给多少银子的? - ?   他们鸭一分钱都不给我,我都很气愤,感谢你提出这个问题。 - 王朔   你来国中网一次,可以赚多少钱? - 原始天尊   应该是隐性效应吧。王老来一趟国中网:国中网的人气上升10000点,老王的新旧   作品,发行量净增20万 - sogo   没钱,要是这钱都挣,我成什么人了? - 王朔 
  当了作家之后,您的生活是不是就终结了,没有的可写了? - 强子   当作家是因为没劲,当了作家更没劲了 - 王朔 
  写书难么?是不是闲呆着的时候老有一种欲望,写了也就写了? - 宝宝哥   太对了,没错儿! - 王朔 
  有人说,念书多就念傻了,学历越高越傻,你同意吗? - 乌兰宝力格   分人,有傻的,也有机灵的,钱钟书多机灵啊! - 王朔 
  王朔.我曾经一口气用了三个夜晚看完乐你的'精选--纯情卷'。。。感觉非常不错   。但现在再读你的文章时。这种感觉荡然无存。是时间改变了我还是改变了你? - rainman   是您成熟了 ! - 王朔 
  王老大号召力太强了,拉他到我们主页的bbs来呆会儿就爽了。我说bozo,你看着   有什么好帖子帮我粘下来email给我我去泡方便面了呆会儿回来 - sogo   哎呀,我佩服死了,每个回答都透着机灵。你明儿自个来瞧吧。你那个太慢了,   早给挤爆了。 - bozo   我呸丢我家的人,跟没见过名人似的,我要是他那么大名气我回答读者问题更机灵。一个人出了名就是拽 - sogo   太对了 - GGG 
  哦!原来在街头边听人聊天都可以成作家,那我有时间也多出去听人聊聊(老站在别   人旁边不会被当成小偷吧) - 小黑   关键要领是别把手伸进别人兜里,那你站多长时间别人都不会把你当小偷。 - 王朔   葛优也说他的表演也是出自他爱在街上听人聊天,我看你们两对聊可能灵感会更多- 小黑   葛优一见人就说不出话来。 - 王朔 
王朔王朔我爱你,爱你爱到心窝里;王朔王朔我恨你,恨你恨到骨头里;王朔王   朔我追你,就象猎人追狐狸;王朔王朔我亲你,就象老汉啃玉米。。。。。。 -   暗恋王朔   Re: 王同志,你把这个帖子回好了咱哥们就真服你! - 老条   您是哪个村的老太太 - 王朔   成了名的人都这样,记姓不好,咱俩不一村的吗?:) - 暗恋王朔   那就是分别的年头太长了。:) - 王朔 
  老王没事多来这看看,给你办个站挺辛苦的,你别什么都不管啊.当心以后都不买你书了,让你没饭吃 :) - 小黑   那就由不得您了! - 王朔 
  王老要走了!我要给你写信!给个妹儿地址吧!!!老大 - sogo   wangshuo@bj.china.com - 王朔 
  本人最后一个问题:卡拉OK里你最爱唱的歌是―――― - -妄说   最后一个回答―最爱唱的歌是心太软心太软 - 王朔 
  [画外]   海晴:能保证他是王朔本人么?   sogo姐姐:喝喝,只有王朔才有密码。不过他是一人回答,许多人帮他打字。
幽默幽默爆笑笑话-艳遇
(都市小男人系列)
我站在嘈杂的火车站广场上。天灰灰的,又  很闷热。烦躁得就像我的心情。这次出差真是自  讨苦吃。早知道就不来了。就为了和ECHO陆憋口气,  受那么多累真是不值得。
想起了和ECHO陆的吵架。那完全是情侣间最  平常不过的口角。只要我道个谦,赔个笑脸也就过  去了。可是那天公司里人太多了,特别是我的铁哥  们,也是情场小徒弟李大伟也在场。平时自负情圣  的我怎么也不能掉这个脸。一气之下,主动申请出  差来到了这个神憎鬼厌的破落地方。
可话又说回来了,就算回上海也不能对ECHO陆  稍假辞色。对付女人永远是一幅桀骜不驯,叛逆浪  子的形象,这就是我情圣张小东的原则。
忽的刮起了一阵风,看这天色很快就有一场大  雨了。我连忙跑向了候车室。一边跑,一边捏起了  鼻子。候车室永远也有那么一股子异味。  早知道就别逞强,坐飞机多好,又快又干净。这  火车可真不是像我这样的人坐的。为了拿一个美国  老板提出的什么节约奖。我还自告奋勇的要求坐火  车。  走进候车室,我的眼睛立刻开始扫描空的位置。  惨白的灯光下,一排排座位上挤满了人,有坐着的,  有躺着的,还有横七竖八靠在一起的。连地上都躺  着人。走道上堆满了各式各样的行李和包袱。走路  都相当困难。  咦,眼神忽然一亮,那里坐着个女子。干净的短  发,一身淡蓝色,清清爽爽的牛仔服。那清纯靓丽  的样子令我大脑”轰“的一声。  她,夹杂在一大堆肮脏不堪,浑身散发怪味的盲  流,民工中间。真有股“出淤泥而不染”的味道。  她好象在为什么事情焦急,左顾右盼的样子,但  却更显出了她的动态美。就是能让人感到惊心动魄  的美丽。于是,指挥大腿走路的已经不是我的大脑,  而是我的视觉。  我走到她的附近。可惜一个空位置也没有。只  有她旁边的一排椅子上躺着条大汉。一个人占着三  个位置还在那里呼呼大睡。一个黑色的包袱搁在椅  子下面。  看那家伙满脸横肉的样子,就知道不是什么好  路数。那怎么办呢?最可气的就是凭他那幅德行偏  偏还躺在女孩的边上。这不是一堆牛粪硬挨在鲜花  上吗!  我灵机一动,找着一个在候车室里讨饭的小孩子。  我把他拉到一边,对他说:看到那黑色包袱吗,你  去把那黑色的包袱拎起来,跑到站警办公室门口,  往里一扔你就跑,我给你5块钱。那小孩子一口就  答应了。随后,我悄悄的躲在一边等好戏上演。  那小鬼还真不赖,忽然跑上去抓着包袱就跑,那  汉子惊觉后,连忙起来大呼小叫的喊着去追。那孩  子跑到站警办公室门口一把将那包袱丢了进去。接  着飞快的跑出了候车室,无影无踪了。那汉子见包袱  没丢,倒也没继续追,只是骂骂趔趔的想进办公室拿  包袱。  哈哈,这下可没那么简单了。认真负责的民警同  志见这么个可疑的包袱丢了进来,事主又一付凶神恶  煞样,怎么着也得把这汉子叫进办公室仔细询问。  看来有半天搞头了。  这就叫:聪明人一动脑,傻瓜蛋半天忙。  本来我也不想这样,谁叫那家伙长得那么穷凶极  恶的丑样。还躺在伊的边上,岂不是唐突了佳人嘛。  要我想那女孩铁定心里不舒服,说不定还在暗暗盼  望谁能帮她赶走那家伙呢。她刚才左顾右盼的焦急  样大概就是为了这个该死的家伙。  幸好有我这个骑士恰如其时的出现,替她解决了  这个困难。这出场的形象说多帅有多帅。  好了,趁此空挡,我舒舒服服的坐到了那空下来  的位置。瞟了瞟那姑娘。她也正看着我,还朝我笑了  笑。这笑容真让我几分迷醉几分痴呢。  我想她看见了刚才事情发生的全部过程。说不定  正暗暗钦佩我的机智呢。我一上来就在她面前漂亮的  露了一手。既显出了我的聪明,又暗示了我的那个  “意思”。啧,情圣就是情圣,李大伟那小子怎么学  得会呢!这得靠天赋。  我先把自己的包放好。出门在外,财物最重要。  我可不会因为女色而忘乎所以。等我把一切准备好了。  我的脑子又开始活动起来。  怎么开始搭讪呢?我一瞄伊,她手里正拿着一串  钥匙,上面还串着一把小水果刀。我眉头一皱,计上  心来。  “小姐,请问你有没有水果刀?”我扬了扬手中苹果。  请注意,我这办法多好!借此机会打破僵局。而  且在我削苹果的时候,还能趁机帮她也削一个。这样  一人一个苹果,说话就亲切多了。  “小姐,请吃苹果,算我谢你的”  她一番推却之后也收下了。于是我们开始了聊天。  她说她是四川人,(天府之国,果然尽出美人)这次是  应聘到上海某公司工作的。  哈,这下可好了,对我岂不是大有发展前途。  “这下上海的男孩可有危险了”我存心卖弄了一个  说话技巧。  “恩,我不太明白”她不解的询问。  “因为你很可怕。”  “我可怕??”  “对,美丽得可怕!”她笑了,掩饰不住的开心起来。  “你真会拍MP”她淘气的回了一句。  哦,看着她的笑容,我觉得浑身轻飘飘的。我自命对  女性的恭维一向适可而止。可这次嘴巴又忍不住溜了一句  “说真的,上海女孩哪有你这般的美貌和身材呀!”  糟,话一出口我就发觉不太合适,初见面就赞人家女  孩身材是不是太轻浮了点。就在我暗暗责备自己的时  候。她开口了。  “我,我可没有身材”她好绝!居然低眸往自己领  襟内看了看。  她的领襟微微的舒松着,露出来的一截胸脯  美得像一痕暖玉。一个人要朝内看自己的身体,  那肯定是件容易事。但别人要看,就要视乎角度和礼貌  了。也得看天时地利人和。  老实说,如果一个女子穿得娇娆妖艳,坦肩露背的,  我还不屑一顾。可偏偏她那么纯洁的样子,做这个动作,  就像个响雷一样在我心头“轰”了一下。  然后她跟我皱着鼻子,很纯真的笑。  乖乖,我只觉得头晕晕的。忙暗中捏了一把大腿  “清醒一下,你是情圣,可别像个青涩少男一样  把持不住”  “下次别再这样说话哦,很容易让人想入非非的”  我得提醒她,这么个漂亮少女可不能这样说话,幸亏是  我,要是换了个色狼怎么办!  “你不会的”她轻轻的说,然后用一种很信任的  眼光看着我。  多好的一句“你不会的”  一对俊男倩女,一场萍水相逢,一段感情交流。  多纯情,多浪漫。这人长得帅,艳遇来得就是快。况  且我又那么聪明。  可恨那ECHO陆还不知珍惜。瞧瞧吧,人家多好的姑  娘,好象已经对我有相当的“意思”呢。所谓“美人投  怀送抱,英雄岂能走宝”作为情圣的我可不能错失了良  机。  就这样,我们越聊越投机。她还建议一上火车我们  就把座位换在一起。然后一路聊到上海。到了上海还要  互留通讯地址。这一切可都是她先提出来的。而不是我。  看,凭我的手段还不让女孩为我疯狂。
“202次火车已经进站,请大家通过检票口  到2号月台”广播里提醒我该上车了。人很多,而  且大家都往前挤。我可犯不着和那堆盲流挤在一块。  我对她笑了笑,“我们等等吧”  “可能来不及,要不你先进去找位置,我随后来,  行李我替你看着?”  恩,我忽然清醒。这可不行。我可不能相  信陌生人。虽然刚才聊得挺有意思,女孩也不像  骗子。但我这人可绝对精明,钱财不离身,小心  才能驶得万年船嘛。想到这里,我说:“不用急,  等他们过去了,我们一块儿上。”  “要不这样,你替我看着行李,我先去找位置,  这次火车位置很少的。”她好象明白我的意思一  样。  这什么话,我可不是信不过她。看来有必要  解释一下。可别让女孩觉得我不相信她。  “你真是个谨慎的男孩,遇着你我很放心,  我在火车上等你”没等我开口,她又说了一句。  看,后面这句话多中听。这女孩不但美丽,  而且还很善解人意呢。知道我不放心,还特别  把行李留给我保管。  多好啊,可不像ECHO陆,才几分颜色就一  付凡事都要顺着她的样子。比起人家可差远了。  “好的,行李和我随后就到,放心好了,OK”  我潇洒的答应着。  看着她前去的背影,我还有什么可说得呢。  人家女孩多信任我啊。而感情就是先建立在信任  的基础上。到时候让ECHO好好气气吧。我情圣张  小东可不是缺了她就会痛哭流涕,彷徨沉沦什么  的。  过了一会儿,人都走得差不多了。我拎起了  两个包往检票口走去。她的包还真重呢。不过想到  她一个女孩孤身到上海来工作,生活上需要的东西  肯定带了很多。  那她孤身一人在上海,感情是不是也很需要  呢?现在我是为她拎包,到时候可就.......  一边走,我一边胡思乱想。突然,一只有力  的手拍在了肩膀上。  哪个家伙,抢劫啊,那么大力的。我回头一看。  两个警察正一左一右的站在我后面。  “请把你的包打开来看一下。”其中一个  警察礼貌而又口气强硬的说道。  “怎么啦,有什么事情吗,干嘛要打开包,  火车都快开了”我急着说。  “如果不把包打开,你根本没机会坐这次  火车了”这家伙语带威胁的说着。  “好,好,你说怎样就怎样”  跟警察还能嘴硬什么。我连忙打开了我的  包。里面全是我的一些证件和公司的资料。  “把另外一个包也打开”他们在看了我的包  以后,又命令道。  虽说打开她的包显得很不礼貌,但我估计如果  我不打开的话,两个警察会对我更不礼貌。好汉不  吃眼前亏。我也打开了她的包。  看着他们在翻着,我心想,等会怎么和女孩交代  才好呢。这真是件伤脑筋的事情。  “喂,看,这是什么?”一个警察忽然大声问我,  把我从胡思乱想里惊醒。  我低头一看,只见他手里拿着一小包白色粉末,  用透明塑料纸包着。毒品!不用他给我解释,我一看  就猜到那个可怕字眼。这个跟香港警匪片里常常出现  的毒品一样。  “这包不是我的,是个女孩叫我带着的,不关我  的事情”我顿时连声音也在发抖。  “谁,她人呢?”  “已经上火车了,要不我去叫她回来?”我已  经有点胡言乱语。  “你认识她?”  “这,这,我不认识”  “她不认识你就让你带行李?”  “这,这我怎么知道?”这时候,我大脑一  片空白。  “你先跟我们到办公室去一次”强硬的口气  不容我置辩。  “真是不关我事情啊!”  我发了急一样的大喊大叫。事后想想我多  傻啊,这时候谁还会理你。  “别吵,小心我铐你”  就这样,我被带进了站警办公室。在我的  一再要求下,他们和我的公司联系上了。这其中当  然又经过了一番复杂的手续,直到我的公司派人来  接我回去,又带了足够的证据证明我的清白,才算  过了这一关。  这期间,我被关了2天一夜。因为这些和本  故事无关,也就不加详细叙述了。  事后我才知道,火车站和飞机场常常有些毒  品贩子或者走私贩利用不知情的热心人来帮他们携带  东西。其实在我和那个女孩说话的时候,警察早就盯  上了。那女孩涉嫌带毒品,但她很聪明。一直没有抓  到凭据。  这次警方好不容易遇着了她,正准备上去逮  捕她。(就是她焦急的左顾右盼的时候)可恨那时候  我还在欣赏她的动态美。  这时候,我却出现在警方的视线里。他们以为  我是另一个毒品贩子,可能准备和她交易。所以他  们暂时按兵不动。(我出现得可真是时候)  直到后来看见我收下了她的东西。警方还认为  我是条大鱼。他们决定先放走那女孩,让她去钓更多  的大鱼。而把我先抓起来。  所以我这冤大头临时做了替死鬼。却又一次被  她逃脱了。  后来当地的警察还对我说,要不是看你斯斯文文  的样子,早把你先揍一顿再铐起来。以后不要看见漂亮  的小姑娘就搭讪。火车站这地方人杂得很。  我当时就愣在那儿,什么话也说不出。  当我安全回到上海的时候,真有隔世为人的感觉。  更让我意外的是ECHO陆还特地来接我。当我看见她的身  影出现在火车站大门口的时候,那情形直让我想起《魂  断蓝桥》里的经典重逢场面。还是ECHO陆好,热泪一下  子像喷泉一样冲出眼眶。虽然我表面常给人放荡不羁的  感觉,其实我还是挺专一的。  去他的情圣吧!从这件事情看来我还真不是这号见  异思迁的人。
幽默幽默爆笑笑话-网络CHAT女性防狼手册
  不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到,随着喜欢网络聊天的人 越来越多,网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩 的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人, 他们的聊天哲学就是:男人的荣耀来自女人。(意大利情圣----唐潢:语)他们常常有自己的女友,但并不满足,还希望在网络上找更多的女孩。网民统称 他们为colour wolf。 这些狼危害不大,但常常骚扰不宁。所以对他们,一些 想通过网络交真正朋友的女性网友要小心为上。 以下是一些常见的网络之狼的手法,希望对女性网民起到一些预防作用。:)   坏孩子型:他们会在深夜出现(这一点符合饿狼特性)然后找上你,开场 白往往是:HI 美女!你的口红很漂亮(睁着眼说瞎话)。 遇到这种情况大多数女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜欢刺激的女孩。 只要你一接口,他就会告诉你,他刚打完架或者和别人来了一场生死飙车比赛 (实际情况是,他看完了一部恐怖片,吓得睡不着觉)。过程是如此如此惊险 但是他又是如何如何大展身手。(边抽着烟屁股,边满脑子的幻想精彩情节, 烘托他的英雄本色) 狼会和你谈谈他的酒量如此之大,喝酒以后酒气就能熏昏别人什么的。( 其实他喝一杯啤酒就可能找不着北了)。 等你渐渐得被他吸引了。他接着会转到正题,会和你谈谈他以前众多女朋 友,以及他对她们种种轻浮,虚荣的不屑一顾。(其意思就是在暗示:现在发 现你是最好的) 这时他可能正在以电脑屏幕为镜子,剥着脸上日益增多的青春豆,心中慨 叹:如果真有那么多女朋友就好了。哪还顾得上来找你。 最后也是饿狼准备猎食的时候,他会好象不经意透露一点点他的受伤的内 心,作一捧心的效颦东施状。来激发你的同情和好奇。当你进一步追问和表示 关心的时候,他又装出一幅不怕疼的硬汉样子。说不定心里正想着:她快上勾 了。 总之这一类狼给女孩的样子就像一个高大威猛,生活精彩,很酷的飞车党 老大。而且还是受了内伤装做不在乎的硬汉。很容易吸引一些女孩来达到他约 会的目地。 对付这类的狼只要每次看见他存心视而不见,或者对他爱理不理,很快他 身上的酷味就会消失得无影无踪了。酷味一去,你自然看得见他的本来面目。   多情才子型:这一类狼口才绝佳,在和你的谈话中往往引经据典,纵论古 往今来(边上正好放着一些这方面的书籍)。喜欢时时来几句爱情的名言。从 莎翁到李白,从汪国真到泰戈尔,从MY HEART WILL GO ON的歌词到 《西雅图 夜未眠》的对白。好象都成了他的幕后帮凶。对女孩更是阿谀无比。 糖衣炮弹的攻势比起美军的沙漠之狐有过之而无不及。女孩往往被他的才 情所折服,被他的热情所吸引。然后他会很绅士的约你见面,如果你拒绝了, 他也决不介意。会退而求其次,问问你的电话号码啊,名字啊。总之缠得你不 得不给他一点甜头。那你以后就有得烦了,因为他们耐心十足,非达目的不可 精神确实无比犀利。对付这类狼的办法就是告诉他,你已经有男朋友了。上CH AT不过是偶而解解闷。(如果你不想再和他谈下去的话)他们就会知难而退了。 以后对你就冷淡多了。因为这类狼很实际的,见没希望自然不会再浪费他们的 网费了。   严重内伤型:这一类狼很会编故事,特别是爱情悲剧。他们给女孩的印象 就是那一类敢笑杨过不痴情,可以为了爱,梦一生,可以对天大喊:天若有情 天亦老的痴情种。他往往一开始就会告诉你,他刚失恋,而这次失败的恋爱是 如此的惊涛骇浪,如此的火星撞地球。比起他的恋爱来, TITANIC撞冰山实在 不够惊天动地。 他会告诉你为这次的失恋流的泪水仿佛比全国水灾更汹涌,正是男儿有泪 不轻弹只缘未到伤心处。(其实他正坐电脑前笑得前仰后俯,还为自己的文笔 沾沾自喜。)他为这次恋爱所受的伤害就像被东方不败打中了膻中穴,连带击 中了太阳穴。 而你,就是他现在的唯一安慰。他会说:如果不是你静静的听我的宣泄, 那我真不知该如何是好之类的话。还会加强语气道:如果没有遇见你,他或许 就从此沉沦,一蹶不振。仿佛世纪末日提前来到。真正的动你以情,催你泪下。 对付这样的狼,许多不明真相的女孩往往下不了手,最好的办法只有小心 谨慎,对他观察的时间长一点,他就可能会露出狼尾巴了。   狼王:不用说明,就知道这类狼最厉害。他们身经百战,无一不是老网虫。 CHAT里追女孩的功夫已经到了炉火纯青,三花聚顶的境界。这类的狼最大的本领就是诱使女孩说话,而他会当个认真的,虔诚的倾听者。他们深悉心理学, 知道网络是不见面的,所以你可能会觉得有安全感。有时候往往会对着未曾谋 面的人吐露一点心事。而这个人又是那么善解人意。懂得倾听。当他知道了女孩的脾气和个性之后,会按照孙子兵法云:知己知彼,百战不殆。然后对症下 药。 对喜欢撒娇的女孩做成熟宽容状,对幽默的女孩做风趣状,对成熟的女孩 做理性内涵的哲人状;你喜欢说话,他就倾听,你喜欢倾听,他扮演健谈。 该热情的时候像炼钢炉扔进了手榴弹,热汁四射,烫得你体无完肤。 该伤心的时候像冬天里喝热面汤,眼泪好象鼻涕般不知不觉,默默的泪已 成双。 该发誓的时候像饭吃饱了打嗝,一个比一个响,一个比一个顺畅。 总之,这一类狼防不胜防。他们可能不太耀眼,但往往一击必中。是最可 怕的一类。对付这种狼要小心为上,可以在觉得必要时换个更可爱的名字让他 自动上勾,在你面前来自我曝光。 以上几种狼行狼事,全部真实的存在于各个CHAT屋;女性网友们,当你们一旦遇上时,不要紧张,大胆沉着,冷静观察。可以对照一下他们是属于哪种 类型的,已便及时做好准备。胆大心细的话还可以做个好的猎人。天冷,狼皮 可以御寒。:)     写到这里,已经深夜了。不禁打开了猫,进入了MIRC。随意用了个女性化 的名字。刚上线,就已经有话过来了:HI,GIRL,这么晚了,我们正好开始。 唉~~~~~~,说狼,狼就来。  
幽默幽默爆笑笑话-校园幽默――情书模板
1:情深意切型   KISS郝美丽:   Sorry,我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑,劳神伤思,给你写这封求爱信。唉,全是你害的。   古人云“巧笑倩兮,美目盼兮”。所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,四处顾盼,让周围所有的男人都觉得你是在看他。 
据我的观察,你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说,你笑你的,关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂,唤去了我的魄,我的人坐在教室里,我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的眼睛盯在课本上,我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走,猛然醒悟,发觉课本没看,笔记没复习,单词也没背,呜呼,一事未成!惜乎悔之晚矣。我想,这是你害我的。所谓“债有主,冤有头”,我自然要向你讨还。于是,我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名,决定向你求爱,我追求你便是在向你讨债呀。 
中国人的传统观念,讲究“才子配佳人”。我虽非才子,而你却是实在的佳人,照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青,也许将来能够成为才子也未可知,所以不妨暂时装一回准才子的头面,并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云:“窈窕淑女,君子好逑”。你是淑女,而且窈窕,而我一向以正人君子自居,理当求之。古人的话不可全听,也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久,讨债之心日盛,但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人,今世情缘也许将随风逝去。彼时,你冲我嫣然一笑,忽又低首垂眉,擦肩而去,令人不禁想起“最是那一低头的含羞,好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后,我回实验室看书,适逢一师弟与女友在内卿卿我我,只好退出,在四牌楼找了一座。拿出书本,翻开笔记,却又禁不住回忆起刚才校园遇美记,一时浮想联翩,心弛神游,很快便臻化境,视眼前书本若无物。于是心里长叹一声:“罢,罢,罢,就让郝美丽再害我一次吧!”你见到 我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。 
我想,你害我至深,欠我至多,我若再不对你采取行动,实在是枉为男人,徒作须眉,既对不住我自己,也对不住你,对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”,我也会很坦然,感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢,我本大度之人,绝非黄世仁之类的恶霸地主,有债必讨的。况且,我知道作女人最大的好处就是,女人欠了男人的债可以不还。 
如果你觉得本人还有相识的意义,请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意,沿途若有接待,纯属假冒,请自己乘1路车至科大站下,向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装,下身穿一红色短裤,头戴一顶瓜皮小帽,脚蹬一双高腰马靴,左手持一本《情爱幽幽》,右手握一卷《女生天地》。诸般特征,望牢记在心,切勿错认他人。另外,本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产,异域珍品,内含十八种维他命,二十四种微量元素,具有滋阴补阳,护肝健脾,舒经通络,活血化瘀,养颜美容,延年益寿之功效。长期食用,可令皮肤白里透红,与众不同。数量有限,欲尝从速,切勿坐失良机! 
我想,象你这样美丽善良,温柔体贴,善解人意的女孩,一定不会把我这封信透露给她人,更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了,希望你别损伤了它。多谢多谢。 
此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼! 
另嘱:望单线联系,谨防暴露,慎之切切! 
甄潇洒  7月7日星期7凌晨4时初稿凌晨7时 
2:激昂澎湃型 
我最最最亲爱的郝美丽美眉: 
啊!我爱你!我热烈地爱着你!啊!爱你! 
自从我第一次遇见你,我就爱上了你。啊!爱上了你!自从爱上了你,我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊!煎熬!这煎熬使我发痴,令我发狂。啊!发狂!你是我生命的全部内容,你是我活着的唯一目的。啊! 
唯一目的!如果你拒绝了我,啊!拒绝了我!生命已对我失去意义,我将爬上二教,啊!爬上二教!爬过一楼,爬过二楼……爬到八楼。 
啊!八楼!打开窗户,往下跳!啊!往下跳! 
所以,为了一个年青的生命,为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红。啊!被鲜血染红!请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊!鬼话园中相见! 
如果你七点不来,啊!七点不来!我将等到八点。如果你八点不来,啊!八点不来!我会等到九点。如果你九点不来,啊!九点不来!我会等到十点。 
如果你十点不来,啊!十点不来!我将解下裤腰带,啊!解下裤腰带! 
挂上树梢,挽一个结,把头伸进去上吊。啊!上吊! 
我不是在吓唬你,我从不吓唬女人。啊!吓唬女人!啊!我爱你!我 
热烈地爱着你!啊!爱你! 
从不撒谎,说到做到的铁血汉子甄潇洒 
3:甜言蜜语型 
尊敬的郝美丽同学: 
今夜皓月当空,抑林摇曳,晚风轻拂,桂花飘香。校园里,一对对情侣依偎漫步,草坪上,一双双恋人喁喁私语。面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是你,一个是我。 
世界上的人那么多,那么多,为什么我偏偏认识了你?啊,自从认识了你,我生命的历程便掀开了新的篇章;我认识的人那么多,那么多,为什么我偏偏思念你?啊,只要我思念着你,我的心便坠入了蜜的海洋。 
你象一股暖暖的春风,漾起了我心海里爱的波澜;你象一片轻柔的云彩,缚获住我多情的视线;你象那沾满露珠的花瓣,给我带来了一室芳香,你象那划过蓝天的哨鸽,给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美,美得象席慕容的一首抒情诗,你是那样的纯,纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容,在你那流转顾盼的眼睛里,我总能捕捉到你 的宁静,你的热烈,你的敏感,你的聪颖。倘若西子再世,见到你她也会自惭形秽,无颜见人,唯有投水自溺而死;假如昭君复生,在你面前也会黯然失色,自叹弗如,只能远避边塞,从此不敢再回中原。 
看到别的姑娘,我会自然而然地联想到你,而看到你,我眼中只觉天下再无女人。看到你,我的心里便充满了柔情,以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽,我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河,轻轻从你身边流过,把你那美丽的倩影照在碧水之上,为你欢快地扬起清波;我真愿化作一缕清风,悄悄来到你的身边,把你那如瀑的长发轻轻撩动,为你唱一曲风的恋歌。 
如果我能拥有这份荣幸,我愿终身陪伴着你,一年四季陪伴着你。 
春天,我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间;夏天,我陪你奔跑在欢乐的小河之畔;秋天,我陪你倘徉在火红的枫林之下;冬天,我陪你围坐在炽热的火炉旁边。 
如果有一天,我化作了一杯黄土,这黄土上长出的青草也是为你而绿,开出的黄花也是为你而香;如果有一天,我化作了一溪清泉,这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞,那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我,允许我说“我爱你”。我爱你,以昔日的剧痛和童年的忠诚;我爱你,以我的眼泪和笑声;我爱你,以我的双臂和肩膀,以及男人全部的力量。 
蓝天上飘着白云,红花下衬着绿叶。如果你愿意,我愿,我愿与你共同荡起爱的小船,摇啊摇,摇向那人生幸福的港湾。 
愿你今夜能有一个好梦,如果你在梦中也露出甜美的笑容,那是我托明月清风祝福你。 
祈盼着你的佳音! 
一生只爱一次的甄潇洒7月7日月夜
男狼,女妖--网络上的两种精灵
互联网渐渐变成一种时尚,在网上没事偷着乐的的游民越来越多,且已逐步形成一种类似于丐帮的群体,大有发展成为第57个民族的迹象。与现实生活一样,规范地讲在网络上生活的只有两种人:男人,还有女人。但在网上男人不叫男人,叫大虾;女人也不叫女人,叫美眉。称男人为大虾是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘,用中华古老的象形文字而言便称之为大虾。称女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类的稀有动物,且大都是面目狰狞的恐龙一族,故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿,遂将理想现实化地延伸至口头上的称呼:美眉。其实,真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号:男狼与女妖。 
男狼抠女之无敌大法 
由于网络一族的发展大有迅雷不及掩耳之势,故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士,也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。 
在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序。 
我在网上作过一个调查,结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望在网上能象中六合彩一样撞上大运,碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲?梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上出没无常的大都是恐龙一族,也知道网上爱情有99%是见光死,还知道他们也许一辈子都见不了面,但那种来自于聊天室或伊妹儿的异性情话却让这些有点笨的酷鸟们常常感动,然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐,现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。 
这类网上男人便称为男狼,网民统称之为colourwolf。由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性,使得这群男狼神出鬼没,而且能同时换几个名字泡几个妞。 
让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察,便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似,不过是衍生出几个虚招的另类版本而已。 
蛊惑者版本:男人不坏,女孩不爱。这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人,你便要当心了,这是饿狼出没的前兆。他张口便是泡妞宝典中的狂典:HI,美女们,来杯烈酒吧!他还会睁眼说瞎话地说:小姐,你怎么长得象我的前任女友哟。这种男人是网络上最嚣张也是最没人气的一族,一般的美眉都会嗤之以鼻地逃之夭 夭,但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的小妹妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特点是只要你接口,便会象大大泡泡糖般没完没了地粘上来,不让你有一个思考或喘气的机会。他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来,回来前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒,为了与一个披着长发的黑老大争小姐还猛打了一架,为了证明他的拳脚功夫,他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全文照搬的描述,全然不惜网络费用在分分钟搞掂。而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、狐臭、口臭才最可爱,要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然,谈到兴处,他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友,有淑女款、荡妇款、艳妹款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视,以期能激起你性格中的反叛性,从而达到见你一面之目的。他刻意地将自己化妆成一位高大威猛,很COOL的飞车党老大形,从而吸引那些喜欢"伊面"郑伊健般蛊惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者,防治他的最佳妙药便是来个冷处理,置之冷处而后生,管他有多酷,坚决地对之视而不见,那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形,再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。 
俊白马版本:所谓的好孩子,就象是坐在写字楼里的白领,整日介西装革履,夹着一袭文件包,而皮鞋也锃亮得惹眼。这类狼是伪装得比较深沉的一族。他们的口才特佳,天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍,并且与你神侃时一不小心便会引经据典,什么王朔的痞文化俗语,莎士比亚的名句,李白斗酒后的吟诗,古龙的爱情妙语也会脱颖而出,因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才,其幽默其聪颖比之实话实说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白,仿佛都已成为其泡妞热线中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引,那么MY GOD,你便惨了,他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在你左右,他会说我们说得这么投缘,不见一面真是辜负了上帝给我们的机会,他还会很诗意地说原来你就是我等了五百年的那位梦中情人。如果你仍不为所动,他便会自动给大家一个台阶,说那么给我电话吧,当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字。他象一瓶502强力胶水,不达目的誓不罢休,但他也很现实,一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇,上CHAT只不过是来解闷而已,并不想发生什么网络情缘。那么你很快便会看到这类狼的本色,但见他松了一口长气,然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉,然后一如既往地充分发挥他的才子情怀。 
很受伤版本:母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情,演绎《太傻》的后现代版。虽然他在生活中驰骋情场绝无敌手,真真是攻无不克战无不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子。从小没爹没娘,是在保育院长大的那一代苦娃子。甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧,编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白,然后大谈特谈琼瑶的"天若有情天亦老","悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》。他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深,心太软而使他很受伤。 
两年的真爱热拥KISS仍历历在目。但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语。哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号的撞毁有过之而无不及,所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣,潜意识在说我想死了。真的感谢你能在濒死前让我倾诉心坎中直达天庭的怨气。而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼,一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位世纪末的最后情圣。 
所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对他进行劝慰,直至吐出"你在那里,等我过去再说"的灼灼之言。她却不知道这正是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎,对待这类狼,如果你能冷静地再行观察一番,能拖则拖,则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来,并会不战自退。因为这类狼很实际,他很珍惜他的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时。 
万金油版本:这类狼号称是狼王,实为王中之王,大有山中无老虎,饿狼称老大之气势。这类狼是久炼成精的老网虫,在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之幻界。他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人。塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思,知道网上的美眉都是孤独的、受伤的、无聊的一族,因此他们紧紧把握网络是不见面的,女孩会比较放心地谈吐自己的心思,慢慢地聆听女孩诉说自己的故事。这招叫做知已知彼百战不殆。然后他再当一回心理医生,对症下药地对你进行心理按摩。 
对成熟的女孩,他会跟你谈论世事风云的变幻,流露出一种曾经沧海难为水的大家之气。对清纯的女孩,他会跟你说一些"撑着油纸伞",慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩,他会跟你说一些罗马的香水法国的时装,营造出一种夏奈尔便是流行的氛围。对激进的女孩,他会跟你讲比尔?盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险,说一些北约对南联盟局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩,他会对你讲"天天天蓝"明天的太阳又是新的,会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实他心里正在想快投进我的怀里吧。这类狼隐藏较深,且从不故意炫耀自己,而且象一条变色龙,热情时火花四射,激情可溶化冰川雪山;伤心时可感动上苍,泪流千行而全然不觉;发誓象吃饭般自然顺畅。故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网,换一个更可爱的名字来观察其举动。 
此招实是小李飞刀的真诀,无刀胜有刀。无情胜有情。这也是防范所有狼种的致命法宝。 
女妖摄男之惊艳一枪 
当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时,也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通,但我们必须要警惕的是,其中占有1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿,吻遍网络热血男子。这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙,其道行深浅不一,摄男大法各有千秋,那英唱了一首《征服》,这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则:以征服网络男人为已任。 
所谓妖者,必有其道。其中也必会进行分类,在新浪网的游民部落曾有个王语嫣的《男士照妖指南》的贴子,将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形,今斗胆借来并作进化演变,还请段誉兄莫用六脉神剑刺我,:-9。 
处女小妖形:小是大小的小,但在网络里是不以年龄论英雄的。这里的小并不是指她是未成年少女,处女出非指其是真处子。而是指她刚刚入道成妖,道行尚浅,对迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖们,对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人",一走进窗子里便会咋呼着叫嚷"老公们,小女子来了。"顿令群狼共舞,众皆开颜,但见屏幕闪处,爱字频现,狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看,小妖过处,但见歌舞升平,网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌,乍看纯情尽现,似荷花高洁,似清风徐来,除非是久经沙场看惯妖娆的老狼们,才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核,我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋深度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女,其中也偶尔夹杂着一两位清秀之才女,那也是因为在家里被老爸逼急了,被男朋友抛了,被老板炒了……因心理灰暗而做的发泄之举。因此,对小妖精形的女妖,我们大可不必激动,也无须恐慌,要待之以平常心态,冷眼观之定会有所获,权当是看了一场不花钱的表演秀。 
时尚大妖形:大妖精比小妖精更进化了一个层次,功力自是不可同日而语。这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族,已接近正果,她们喜欢守在小窗口里,伺机而动,一旦发现目标,便会如猛狸下山,以一种雍容华贵的仪容,若接若离地将你玩弄于股掌之间。你如果开她的窗,便会人在江湖身不由已地被她所迷惑。这群妖们比较现实,也比较流行,她们自己拥有一份比较好的工作,都是些office女人。因此她们张口便是闻香识女人,闭口便是夏奈尔便是流行,简直便是时尚的代言人。这些女妖们现实得不需要任何刺激,她寻求的是聊天,与她档次同类的男人聊天,侃流行,说考研,谈托福,有时也会同时开着几个窗子与七八个男人对话。因此,她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说,简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也不感兴趣,只要你不是我很穷可是我也很傻冒的男人,肯定会全身而退,损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。 
沧海老妖形:其妖既老,虽不体现在其满面沧桑上,但却也表现于其内在的千年造化。沧海横流,尽显英雄本色。轻轻的来,来时没有带来一片云彩,也不会带来刻骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族,她在任何一个角落都不显得耀眼,象一粒沙子,但一不小心便会窜入你的眼睑,让你欲揉还休地品尝爱之苦涩。其情其味颇似一枚青青的橄榄,酸,但回味悠悠,令你难以自拔。这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生,因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人,谈了若干时间的爱情,你甚至连她是人是狗都搞不清爽。偶尔她也会施舍性地给你一个电话号码,当你欣喜若狂满世界地找人庆祝,并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般拔号时,听筒里传出的却是小姐那标准的国语"对不起,您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时,她会依然一脸灿烂地告诉你,你怎么这般老土呢?你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗?为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情,我们还是不要见面听声吧!天哪,你居然将感情献给了一位影子小姐,交给了一位老妖级美眉,更可怕的是,她其实根本便不美,不温柔,更甭说纯情二字了,说不准在键盘上敲打如是话语时,她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴情若傻呢? 
鬼魅妖形:此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍。亦可称之为白骨精,当然有其过人之处。来无踪去无影如鬼魅似神灵,还会九九八十一种变种,堪称为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形。她们借助网络科技将其通过一根电话线传向每一位拔号上网者的思想里,并且慢慢渗透,绝无一丝痕迹。正所谓入侵了无痕。如果有一天,你发现你已离不开网络,因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉,因为她半夜还没上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她,因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化,因为她能让你为了上线聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪,因为……够了,如果你真的有了以上症状,那么你等着看好吧,你已坠入了鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中,虽然其中没有荆棘玫瑰刺,但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手。 
太监妖形:这是所有妖族中最令狼仔伤心气馁的妖精,又称人妖,是一些男不男女不女的太监,如李莲英公公般可怕可恶。这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化妆舞会的男扮女妆群落。古有花木兰,今有花本男,她们打着美女的旗号,招天下受伤的男儿,爱世上多情的公子,寻网上花心的狼仔,为的只是观看赵本山东北二人转般的开心一刻,他们甚至连同性恋患者都不是,只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者,他们是真正敢爱敢恨的那一种人,因为他们的任何承诺都是不需要兑现的空头支票。如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将电话号码给你,那么你还是三十六计逃为上吧,你已经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯,你也根本不用去报复,因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情,当然也包括你自己。再说,你真的气急败坏地琢磨着报复,也不知道他是何方神圣呀。
校园幽默爆笑笑话-黑板上的爱情留言
我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。 
  有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!” 
  第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”       那天晚上,很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着,都想看看故事的男女主角到底是谁,可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现,于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧,恨不得抓出来打一顿云云。 
  谁知道次日清晨黑板上又多了一句话,显然是那个男生写的:“亲爱的,如果我只剩下一块钱了,我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包?” 
  于是,大家的好奇心又被激起来了,不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而,第二天,还是那种娟秀得令人心动的字体,但她的答案却让所有的人拍案叫绝:“亲爱的,你应该先去买一盒粉笔,不然我们怎么联系呢?”
校园幽默爆笑笑话-黑板上的爱情留言
我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。 
有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!” 
第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”
那天晚上,很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着,都想看看故事的男女主角到底是谁,可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现,于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧,恨不得抓出来打一顿云云。 
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话,显然是那个男生写的:“亲爱的,如果我只剩下一块钱了,我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包?” 
于是,大家的好奇心又被激起来了,不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而,第二天,还是那种娟秀得令人心动的字体,但她的答案却让所有的人拍案叫绝:“亲爱的,你应该先去买一盒粉笔,不然我们怎么联系呢?”
校园幽默爆笑笑话-黑板上的爱情留言
  我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。     有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!”     第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”     那天晚上,很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着,都想看看故事的男女主角到底是谁,可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现,于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧,恨不得抓出来打一顿云云。     谁知道次日清晨黑板上又多了一句话,显然是那个男生写的:“亲爱的,如果我只剩下一块钱了,我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包?”     于是,大家的好奇心又被激起来了,不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而,第二天,还是那种娟秀得令人心动的字体,但她的答案却让所有的人拍案叫绝:“亲爱的,你应该先去买一盒粉笔,不然我们怎么联系呢?”
电脑幽默爆笑笑话-网虫的分类
    "网虫"一词虽然不雅,但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick 
  name)都是netbug、networm等等,更有人将自己的个人主页命 名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的,黑 
  客在人们心中是一些很神秘的人物,躲在暗处专干一些盗窃信 用?   一、见习期网虫(准虫级)   这类网虫严格地说,算不上是真"网虫",因为他们还没有 
  上网,有的甚至连电脑都没有,所以顶多是个准网虫。但虽未 "落网",却心系网络,心向往之。和大多数电脑爱好者一样, 
  平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息,比如"2000年问题 "或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好, 平时的IS 
  P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不 可测,又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可,很快就会进 
  化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。   二、初级网虫(爬虫级)   爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K 
  的猫,猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以 及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道 
  至少要买33.6K的猫了,还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工 业标准)。   网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电 
  脑杂志+网上的资深网虫个人主页。   网上朋友仅有1~3人,通常是在周围的小圈子里经常见面 的人,基本上天天打电话,内容大多是"怎样安装浏览器?我的 
  猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动 得两眼放光,来信必复。   这类网虫因刚刚入网,被五花八门的主页闹得眼晕,天天 
  把主要精力放在浏览主页上,有些人往往过了三个月还没见过 自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大 
  量的问题要请教朋友,所以电话线上传递的语音信号的时间有 时会大于数字信号的时间。   三、中级(小虫级) 
  书签内容已大大丰富,嘴边常说出一些"域名"、"主页"、 "HTTP"之类的专业名词,令初级网虫自叹不如,信箱里也时不 
  时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信,平时能够阅 读网上报刊杂志,对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之, 
  甚至嗤之以鼻,但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平 的标志是能够区别IE和Netscape,能够按自己的意愿查询和收 
  集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻), 能利用FTP下载各种大而无用的共享软件,能够独立(或参考网 
  络杂志的文章)申请一个免费电子信箱,希望并且尝试制作个人 主页,特别希望别人访问自己的主页,计数器上有一半数字是 
  自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接,尽管网虫们 仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东 西,但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。 
  由于初入门时只顾到处浏览,电信局和ISP昂贵的帐单以及 老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来,严格控制自己的上网 
  时间,并从网络杂志中找寻"如何加快上网速度、浏览器密技、 上网省钱妙法"等经验技巧,专业网络杂志开始受到中级网虫的 喜爱。 
  四、副高级网虫(大虫级)   这里的大虫可不是《水浒》中的老虎,但也够威风的,不 信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱,个人主页中充满了 
  各种令初中级网虫流口水的好东西,主页存放地从美国的Geoc ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是,随身配备网络传 
  呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE),经常出入于网上的IRC、BB S、讨论组等高消费娱乐场所,有了自己的网上绰号(Nickname) 
  ,拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友,大家相互用中国 式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天,每天起床 
  先检查电子信箱中是否有新邮件,如果没有,就给自己发一封 测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定,一般夜深人静 
  之时,往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载,而 是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊 
  妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址,已经不习惯和人面对面说 话(因为爱上了伊妹儿和BBS),写字基本上不会(因为天天打字) 。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。 
  经过装修,本级别的个人主页开始有自己的主题,比如环 境保护、书摘、军事、电脑网络等,不再靠热门链接装点门面。 有些大虫还开办了网上电子杂志。 
  五、高级网虫(飞虫级)   飞虫是一种珍稀动物,很难发现,但如果你接到一封电子 函件,上面的日期是1997年而不是1998年,很可能就是飞虫发 
  出的,因为他用的各种尖端工具软件有时间限制,所以只好把 电脑时钟改为去年的。   飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复,个人主页 
  的计数器已翻动到五位数甚至更多,留言板内容已远远超过主 页内容长度,通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职,为人排 
  忧解难,指点迷津,少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料 理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富,其Nickname在 
  某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的 本名叫什么),经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几 
  级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平,必须掂量掂量自 己的银子和脑子是否够用。   由于我们的职称评定标准是刚刚制订,有些条款还不够周 
  到,可能会使部分网虫的职称晋升受到影响,比如没有将虫家 的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑 
  在内,因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的 小猫,但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX,抱着名门黑 
  猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见,请发伊妹儿到 讨说法,如 果你要找我理论,我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚 未达到虫级水平)。  
Copyright@http://www.kx551.com all rights reserved 苏ICP备12007925号-3
Powered by kx551 Code © 2011-12 开心551