笑话捞人精选推荐

古代幽默爆笑笑话-乌豆长尾
隋朝时有个愚人,用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时,车翻,乌豆也翻到了水中,这人就回家喊人捞豆。   离开后,水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来,河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆,想到水中去捞,蝌蚪见人逃散而去。   这人哀叹了好大一会,说:“乌豆呀!你不认我,见了我逃走,大概是一时长了尾巴,怕我不认识你吧!。”
古代幽默爆笑笑话-听见铃声
  江边有座寺院,有个和尚在里边念经,忽听见殿角的风铃响动,就连声叫徒弟道:“徒  弟徒弟,铃声响得紧,风起得大,江中自然有翻的船;我在这里念经拜佛,没有功夫,你快  些代我去,去捞些衣物来,若有淹死的人,不必救。”
古代幽默爆笑笑话-巧试“走后门”者
  苏子由(苏辙字)在政府做官,他的哥哥苏子瞻(苏轼字)为翰林学士。有一个老熟人  同苏家弟兄有交情,特地来拜见子由:想走他的“后门”给安排个官差干干,但好长时间,  子由也没给他安排。    一天,那人来见子瞻,就说:“恳请您在您弟弟面前为我美言几句,请他帮帮忙。”    子瞻慢慢地说道:“我从前听说有个人很穷,没有找到正当的谋生的职业,便干起了盗  墓的勾当。有一次他掘开一座墓,见一个人裸体坐在那里说:‘你没听说汉朝时候有个叫王  阳孙的吗?我就是那个人,我活着的时候,世风不好,丧葬大操大办,我为了矫正这股风才  自愿裸葬的。你看我一无所有,根本没有什么东西可以给你。’那人又掘一墓,这个墓修得  很结实,费了好大的劲才掘开。进入墓穴之后,发现是一位皇帝。皇帝说:‘我是汉文帝,  我死之前就留下遗言,墓穴中不要放什么金玉珍宝,放些陶器玉器陪葬就可以了,你看我这  里也没值钱的东西,怎么能帮助了你呢?’那人不甘心,还是掘墓,又见有两墓相连,就先  掘左边的那个墓,掘了好长时间才掘透,见墓中一人,瘦骨嶙峋。只听那个瘦人说:‘我是  周朝的伯夷啊,你看我这么瘦弱,面有饥色,我是至死不食周粟,才饿死在首阳山下,我对  你的求助是无能为力的啊!那个掘墓人叹了口气说:‘我费这么大的劲一无所获,不如再把  西边的这个墓也掘开,或许能得到些什么。’伯夷说:‘我劝你也别再掘那个墓了,那个墓  中是我的弟弟叔齐,他和我一样,也是愤而不食周粟,一块饿死在首阳山的。你看我瘦得这  个样子,我弟弟叔齐那里更没有什么油水可捞!”    听完子瞻这番议论,那个老朋友大笑而去。
古代幽默爆笑笑话-管厕贪吏
有个贪财的吏人,见物就捞,没有人不受他害的。  有个朋友半开玩笑半挖苦他说:“我看只有让你管厕所,你才没有什  么东西拿了。”  这贪吏说:“如果让我管厕所,想去厕所的,我不许他去,不想去厕  所的,我偏逼着他去。这样一来,何愁无人给我送钱呢?”
古代幽默爆笑笑话-乌豆长尾
隋朝时有个愚人,用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时,车翻,乌  豆也翻到了水中,这人就回家喊人捞豆。  离开后,水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来,河中只有许多蝌蚪  在游动。他以为是乌豆,想到水中去捞,蝌蚪见人逃散而去。  这人哀叹了好大一会,说:“乌豆呀!你不认我,见了我逃走,大概  是一时长了尾巴,怕我不认识你吧!。”
古代幽默爆笑笑话-老白相
  荒岁闲汉无处活口,值官府于玄妙观施粥,闲汉私议曰:  “我等平昔鲜衣美食,今往吃,必贻人笑。”俄延久之,无奈腹  中饿甚,曰:“姑待众饥民吃过,尾其后可也。”远望人散而  往,则粥已尽矣,乃以指拉食釜构间馀粥。道士见而问之,答  曰:“我等原是捞音白相耳。”
政治幽默爆笑笑话-如果手机掉在马桶里了,他们会怎么做
  布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个长期的战争,务必要将手机找到。     拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。     赵忠祥:在一望无际的马桶里面,突然窜出了一只手机,这只受伤的手机在马桶里面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只手机终于消失在茫茫的下水道里。     倪萍:请换一个马桶。     崔永元:公说公有理,婆说婆有理,手机掉在马桶里,到底谁有理。我们现场请来这只手机,让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。     幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟****的俗称相同,二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了,PASS);还是二个字,第一个字是可以骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过这首歌。(马桶?对了,加300分。)     广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里。     冯巩:以后对着马桶就可以说话了,多方便啊。     姜昆:我早知道手机会掉在马桶里的,我就是不说;这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪,如果不掉在马桶里反而奇怪了。     雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。     赵本山:(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去,一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢?     司马光:把马桶砸破就行了,笨蛋。     周瑜:既生马桶,何生手机?     诸葛亮:今夜子时,是马桶内水位最低的时候,我们打算在这个时候进入马桶内部。     唐僧:这个马桶左宽右窄,前轻后重,坐上去极不舒服,可能会引起便秘的;至于那个手机,他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的,南无阿弥佗佛……     无情剑:这只手机是本人掉入马桶di,如果你想转载本文要与www@t1948.com联系di,否则我们会将这只马桶往你头上套di。     大师:这个手机圆满了!     周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎。     化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的。     电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统,在重装系统前请对手机做好备份。     中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔;     中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电!     搜狐:“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。     新浪:据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的,由于这条新闻未经证实,所以不作为新浪网的观点,有关这个手机的最新消息,我们将进行追踪报道。     网易:网易隆重推出“打捞手机--online”测试版,我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。     人民网:北京时间2002年1月18日1点30分,苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内,由于马桶内杂物众多,截止到记者发稿时,打捞工作仍在紧张有序的进行中。     腾讯QQ:添加到马桶超时,请返回上一页重新掉一次。     华军软件园:下载掉在马桶里的手机,速度快,分类齐,方便又合理。     八目妖爆笑娱乐城no.1:轻轻一冲,哈哈一片     八目妖爆笑娱乐城no.2:全世界手机都掉进来     易趣:出售二手手机。     联众:【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里,请会员朋友到厕所里来旁观。     中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对马桶的仔细测试,发现是您手机掉落的方式不对,所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。     微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级您的手机。     爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。     诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶里。     奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。     天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。     开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点
幽默幽默爆笑笑话-桃园三结义
  话说天下大势,分久必合,合久必分。 
  此语乃酒意正酣时,诸葛亮酒气上头,口不择言随口乱说的。当时听得刘备这个大老粗一愣一愣的,遂有了景仰与结纳之心。而事实上,诸葛亮是剽窃了妻子黄翠花在"湘楚三八红旗手"评选大会上演说的主要论点。会上,她热情洋溢地说:"人都说结婚后夫妻会被相互同化,这本来无可厚非。可同性相斥,相处久了必生龌龊,所以每隔一段时间,我就要回娘家一趟或让猪哥到狐朋狗友家混两天饭吃以淡化同性之气,再见他已然是那种心跳的感觉,夫妻间感情便重新出现了第二春。言简意赅地说就是夫妻之势,合久必分,分久必合。"一言未毕,竟引起在座妇女之雷鸣掌声。可惜当时的妇女地位太低,整个大会只在《湘楚日报》的第二、第三版的中缝里作了简单报道,再加上黄翠花的自我保护意识又差,不懂得去申请专利,便让诸葛偷天换日,并以此为进身之阶了。 
  却说建宁二年四月望日起,天下异兆纷生。先是青蛇报凶,后洛阳地震,雌鸡化雄。与此同时,十常侍乱权以至朝政日非,一时间天下人心思乱,盗贼蜂起。 
  巨鹿郡有兄弟三人,一名张角,一名张宝,一名张梁。三兄弟本以耕作为生,不料那张角一时糊涂,难安现状偏要去参加什么高考,结果连续三年落榜搞得大脑越发混乱。一日角入山散心,路遇一碧眼童颜老人自称李红芝,手执法轮,以异书赠之曰:"此乃真善忍之《法轮功》,汝得之当代天宣化普救世人;若萌异心必获恶报。"张角获此书后晓夜攻习,功成后宣扬病患皆由前世业障所至,鼓吹自己能呼风唤雨为人治病,自任法轮功巨鹿郡的党代表,竟也成了当地知名人士。他还成立了法轮大法有限公司,担任董事长并收了一批徒弟,其实所谓公司,只不过印刷一些经删节的《法轮功》读本或拍摄、盗录三级咸湿片,作的是和平演变的勾当。某日觉得时机成熟,他便佯装宴请县长吃海鲜、看毛片,叫了一班舞女轮番敬酒灌翻了县令等人,随后勾结一干弟子围攻县政府,抢占了巨鹿郡的电视台,在当天晚八点的黄金时间,发表了题为"唱片已死,黄片当立"的演说,吹响了推翻东汉国民党政府的号角。 
  由于贼势浩大,而官军又多年未有正规训练,成天打麻将、抽大麻,遇到打仗只顾看黄巾军扔下的黄片,竟给张角攻下不少城池。经前敌总指挥何进急奏,灵帝火速降诏,令各处备御、讨贼立功,一面遣中郎将卢植、皇甫嵩、朱隽,打着"扫黄先遣队"的旗号,各引经过二十四小时顶级片强化训练的精兵、分三路讨伐张角这个大黄源。 
  招募义兵的榜文行到涿县,引出涿县中一个英雄。那人不甚好读书,看不懂《法轮功》,所以无法理解黄巾军的狂热崇拜行为。但他还不算笨,知道羡慕张角,私下里还曾发表过生子当如张角的感慨。此人乃中山靖王刘胜之后,汉景帝阁下玄孙,姓刘名备,字玄德。生得一副异相,身长七尺五寸,两耳垂肩,双手过膝,目能自顾其耳,通县之女无人敢直面视之,何况家境贫寒,只能以编织草席勉强度日,故年过二十八犹未婚配。当日见了榜文,慨然长叹--他是想从军打仗以求发达,但觉自己尚未育得一儿半女,倘若身死沙场,岂不是使刘家绝后。不料随后一人厉声言曰:"大丈夫不与党国出力,何故长叹?"玄德听此子所言,声若巨雷,势如奔马,心想他一定是身长八尺,豹头环眼,燕颔虎须。待得回视其人,刘备忍不住把早饭连昨天的夜宵都吐了出来。原来那人身高不足六尺,白面无须,一对柳叶眉,一双桃花眼,骨瘦如材,指若葱根。见了刘备,他也是好一阵狂吐,后来两人便因此次的狂吐,结上了战斗情谊。玄德见他形貌异常,问其姓名。其人说道:"我姓张名飞,字翼德。世居涿郡,颇有庄田,以裁缝见长,专好结交天下豪杰。恰才见公看榜而叹,故此相问。"刘备听了,心想这个粪叉还颇有点油水,何不顺竿爬之,捞它几百两黄金,也好娶个媳妇。沉思片刻,玄德答道:"我本汉室宗亲,姓刘,名备。今闻黄巾倡乱,有志欲破贼安民,恨力不能,故长叹耳。"张飞大喜:"我颇有资财,不如一起招募乡勇同举大事,如何。"玄德心里偷着乐,这个粪叉如此好骗,黄金入袋指日可待也,遂与同入村店中饮酒。 
  酒足饭饱,张飞叫了一盘瓜果与色拉,还要了支哈根达斯。刘备摸摸口袋,暗笑我冷饮费还付的起,于是抢着要付冷饮费。其实张飞是个裁缝不假,但因手艺不精,终日没有生意,不得不出来骗顿饭吃,见刘备如此这般,心里一阵着急,硬是不让他付冷饮费,两人争执起来。此刻有一名大汉看不过去,吼了声:"些许小钱,争它作甚,不如由我来付吧!"刘备张飞二人大喜,异口同声道:"不如这酒钱你也替我等付了吧!"此人正是关羽关云长,他本是个厨师,一日不慎飞刀杀人,只得逃难江湖,作苦力拉车为生。他身长九尺,髯长二尺;面如重枣,唇若涂脂;丹凤眼,卧蚕眉,粗看倒是相貌堂堂,威风凛凛。只是细看之下,丹凤眼却是斗鸡眼,卧蚕眉只是断肠眉,看的刘备张飞又是一阵恶心,好在俩人承受力增强了不少,没把午饭吐出来。这下可好,涿县三大丑聚到一块了,三人不禁猩猩惜猩猩,有了结拜之心。 
  次日,于张飞家桃园中,备下纸糊的乌牛白马祭礼等项,三人焚香再拜而说誓曰:"念刘备、关羽、张飞,虽然异姓,既结为兄弟,则同心协力,救困扶危;上报国家,下安黎庶。皇天后土,实鉴此心,背义忘恩,天人共戮!"问及生辰八字时,却发现三人乃同年同月同日同时辰所生,无法排定座次。刘备说:"不如这样吧,今天我作老大,明天关羽,后天张飞,皇帝轮流做,老大轮流当如何?"一时无别良策,三人只得将就。 
  既然从军,就得有顺手的武器,刘备因编织草席,使惯了一对篾刀,便着工匠打制了双股剑。关羽是厨师出身,于是造青龙偃月刀,又名"冷艳锯",号称重八十二斤,事实上只有二十八斤。张飞做熟了针线,便以钢针的比例打造了丈八钢矛。 
  桃园三结义后,掀开了三国演义的序幕。
幽默幽默爆笑笑话-苏东坡泡小蜜
----话说苏东坡四十岁那年仕途受阻,心情烦闷,心说老子大学本科毕业,高考全四川省前几名,后来还上了在职研究生,拿了结业证。本来是杭州市长,正局级干部,给杭州老百姓办了六十件实事。不提拔俺倒也罢了,干吗非提拔王安石那孙子,丫有什么牛的,借三讲有群众反映我为名,把我下放湖北黄州(现在黄冈)当军区政治部副主任,副处级。人家欧阳修和我齐名,人称‘苏修’,可人家那官多大呀,真TM没面子。           回到家里,媳妇王朝云炒了两个小菜,叫儿子过来一起吃饭。老苏去冰箱里拿了一听燕京啤酒,自顾自的喝。老婆问:“呦,老公,有啥高兴事儿?怎么喝上酒了?‘老苏没言声儿。这朝云是他的第三任老婆,原本是小保姆,老苏第二任老婆死后,就地取材,续了她。要说人也不错,琴棋书画,样样精通,可时候不好,赶上老苏这些年心气不顺,所以也只是表面上相敬如宾,知心话实际都窝在心里。    那时正是大宋朝的好光景,人民安居乐业,一亩地能产八百斤粮食,喂猪都是白面馒头。常言道,保暖思淫欲,宋朝人当然不例外。就不说首都开封市的歌舞升平,就连黄州这破地方也欣欣向荣,桑拿浴、娱乐中心开了80多家。老苏本来就风流倜傥,加上官场不得意,又不愿意回家说,心里憋屈的难受。所以常常借开会加班为名,找俩能唠叨心里话的哥们,黄庭坚、秦观他们,到歌厅喝酒唱歌。好在老苏虽然没有实权,但公鸡头上一块肉――大小也是个官,打的费和饭费一般都给报销,老苏也乐得享受封建主义社会的待遇。     这黄州城里最火爆的一家娱乐中心叫‘赏红楼’,是宋神宗他小舅子的背景,当地公安不管。每天一到傍晚,各种豪华进口轿车就呼啸而来,连妹妹都开着富康来上班。这里的客人都是有势力的,不是大地主,就是当地的豪绅,最不济的也是个刑名师爷什么的,连武汉的地主都往这儿扎。因为老苏思想保守,代表地主阶级的利益,和他们观点相近,都反对王安石的新法,一来二去,和他们打得火热。这赏红楼就成了老苏他们的据点。    老苏每次到这里,倒不是来找妹妹,他找的是赏红楼的常务副总经理,是个年轻姑娘,年方二十八,名叫‘黄轩窗’,因为比较拗口,大家就叫她‘小黄’。老苏他们来这,总是先喝黄州大曲(后来就成了剑南春),喝的五迷三道,送那帮醉熏熏的酒色之徒到贵宾房。自己沏一杯毛峰,和小黄谈诗论词,针砭时弊。     黄轩窗是黄州市师范学校毕业,见识广,有商业头脑,还会唱几首丑奴儿、钗头凤什么的,人长的比那李师师、柳如是也差不到哪去。苏东坡本就豪放不羁,加上落架凤凰不如鸡,在这穷乡僻?,有小黄这样的红颜知己更显珍贵。于是沉溺温柔乡里,忘却了官场的争斗,忘却了人生的坎坷,时而痛哭流涕,时而逍遥自在,倍感温馨。只是花销也不菲,好在可以报销,从黄州军区业务招待费里列支。     却说王安石,自知推行新政阻力很大,在地方布了不少眼线,知道现在各地官吏公款吃喝,土豪列绅,营私结党,企图反对改革开放的政策。尤其是苏东坡等人,还不断在《黄州周末》等刊物上发表文章诗词,影射王安石的废除保守主义的新政。王安石哪能容他放肆,想找辙修理修理他,可是苏东坡倒底也是文播四海,不敢拿他怎么着,于是就想了一计,推出了严打政策,亲自带了80名御林军,分乘五十辆京O牌子的车,连夜从开封出发,一路上不开警灯,不拉警鼻儿,摸黑直扑赏红楼。     赶上老苏书读多了迂腐,不顾大宋王朝关于领导干部廉政的三令五申,还敢顶风到赏红楼喝酒,当然被王安石当场拍住。各色人等一网打尽,整个黄州市党政军工青妇六大班子全端。其他人都给了行政记大过处分,罚款白银1000两。苏东坡因为在宋朝作家协会挂职名誉副主席,罚款白银三百两草草了事。可苦了这黄妹妹,好歹也是一个才女,居然也被当做妹妹被送到短松冈农场筛沙子去了。老苏到处托人,也没能捞出来。      回家后,老苏大怒,股票被套,三讲被告,现如今小蜜又被抓,真TMD郁闷,心情激荡,写了下面这首江城子。(后人为维护老苏的高大全形象,假说是给原配妻子写的,瞎掰)     十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。    夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆。相顾无言,唯有泪千行。料得年年肠断处,明月夜,短松冈。     后记:(这首词读来太伤心,只好以毒攻毒,戏谑几句,在忧伤中寻点开心。其实老苏还真是高大全,看过老苏,就没人敢说怀才不遇了)  
鬼话幽默爆笑笑话-死不瞑目
  有个贪得无厌的人,临死之前,躺在炕上,翻来滚去的,断断续  续说着话,也听不清有什么话要说。    儿子贴近他的耳朵问:“爹,您有什么嘱咐吗?”    “没有。可是我闭不上眼睛呀!”    “怎么闭不上眼睛呢?”    “有一回上你干姥家去喝酒,最后那块肉没捞着吃呀!”    “爹,当时怎么不快些用筷子挟起来呀?”    “筷子上有一块呢。”    “那怎么不快些往嘴里送呢?”    “嘴里有一块呢。”    “那怎么不快些把它咽下去呢?”    “嗓子里头还有一块呢。”
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