电脑幽默爆笑笑话-程序员如何猎捕大象
CLIPPER 程序员不去真的猎捕大象，他们只是购买大象部分的库，然后花几年的时间试图综合它们。
DBASE 程序员只在夜间猎捕大象，因为那时没人会注意到他们还在使用石弓。
FOXPRO程序员开始使用更新更好的步枪，这使他们花掉比实际狩猎更多的时间学习新的射击技术。
C 程序员拒绝直接购买步枪，宁可带着钢管和一个移动式机器车间到非洲，意欲从零开始造一枝完美的步枪。
PARADOX 程序员去非洲时带着好莱坞关于猎捕大象的电影剧本，他们认为照剧本行事就会逮到一头大象。
ACCESS程序员在没有任何猎象经验的前提下就出发了，他们穿着华丽的猎装、带着全部装备，用漂亮的望远镜找到了大象，然后发觉忘了带扳机。
RBASE 程序员比大象还要稀少，事实上，如果一头大象看到了一个RBASE 程序员，对它是个幸运日。
VISUAL ACCESS 程序员装上子弹、举起步枪、瞄准大象，这使大象感到可笑，究竟谁逃跑。他们无法抓住大象，因为由于他们对多重控制的偏爱，他们的吉普车有太多的方向盘因而无法驾驶。
ADA、APL和FORTRAN 程序员与圣诞老人和仙女一样是虚构的。
COBOL 程序员对和自己一样濒临灭绝的大象寄予了深切的同情。
爱情幽默爆笑笑话-看看城里的MM是如何虐待GG的
你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
“我不想理你？我昨天还给你发了E-mail。”我说。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。
“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”
“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
“你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。
“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
“哪的话。郎才女貌最合适。”
“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
“我没有啊。”
“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
“我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”
“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
“我真的没烦，我发誓。”
“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”
“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
“我那是太饿了，我以后不会了。”
“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
“什么？我，我没有。”
“你还骗我，我都听见了。”她说。
“我，是，我有点渴了。”
“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。
“我……”
“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。
我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。
体育幽默爆笑笑话-中国队是如何打败巴西队
米卢出人意料地同时派上了李金羽，宿茂臻，谢晖三名前锋!哨声响，开球，李铁，李金羽狂奔到对方禁区线，飞快地摸出早已准备好的小本子，缠住卡福和卡洛斯一左一右两名后卫，用熟练的葡萄牙语和他们愉快交谈，顺利地得到了两人的亲笔签名。就在大家其乐融融的时候，祁宏偷偷摸摸地从右路边线带球慢慢地悄悄地走到底线附近，突然传出一记高球，早有准备的宿茂臻高高跃起，球进啦!该球创下了世界杯最快进球记录，据开场仅8秒。巴西人愤怒不已，中场开球后正待狂攻，却另有奇事发生，只见中国队队员并不防守，前锋李金羽在中场附近连续做出弯弓射大雕，快速脱衣，双手合十等一系列已经注册的享有专利权的庆祝进球祝贺动作，另有谢晖在附近表演鱼跃滑行，睡美人，中指压唇等动作助兴……饶是里瓦尔多见多识广也被闹了个目瞪口呆，甚至忘记了自己脚下的皮球
，又是小精灵祁宏偷走里瓦尔多的球，再次偷偷摸摸走到底线附近，以同样的角度和弧度传出一记高球，宿茂臻早已埋伏完毕，再次头球攻门，球又进啦……3分钟之内，已经0:2落后，巴西顿时手脚大乱，军心浮动。此时米卢令旗一挥，变阵!中国队祭出另一变态阵型8-1长话短说，米卢精选的后卫和中场并没有辜负众望，他们高唱着“把我们的血肉铸成新的长城“将巴西队的疯狂射门一次次挡在门外……转眼已经下半场已经过半，可怜巴西队的教练和队员已经逐渐陷入一种想杀人的状态……终于不理智的卡洛斯第一个爆发了，他恶狠狠地暴打了李金羽一顿，一边打一边还念叨着:要不是那罐百事，我早就是世界上最
好的拳击运动员了……李金羽重伤被换下，卡洛斯罚下，郝董上……中国队以多打少，形势一片大好然而米卢并不满足，中国队使出了最具杀伤力的秘密武器-------韩大嘴,原来韩大嘴自从抽签以后，这半年以来可没有闲着，突击学习葡萄牙并且已经达到了脱口而出的熟练程度，其语速完全可以用掩耳不及盗铃来形容……韩大嘴站到场边开始用葡萄牙语现场解说比赛巴西的观众朋友们你们好，我们现在是在韩国给您解说世界杯男子足球比赛，刚才随
着守门员的一声哨响，比赛已经开始60分钟了，你们看，现在在场上带球的是卡洛斯。。。哦，对不起，卡洛斯刚才已经被罚下去了，现在带球的是今天场上身价最高的里瓦尔多，他的身价足有3000万英镑，罗呐尔多次之，有4000万英镑……巴西队的队员哪见识过这个啊……不一会儿功夫已经彻底晕菜了……中国队抓紧时机，连连反击得手，郝董创造了另一个奇迹，三分钟内完成帽子戏法… …最终中国队5:0狂扫巴西队，巴西队教练现场辞职，半数队员宣布退出国家队，影响绵延十余年，多年以后巴西队还有恐中症及恐韩症(韩乔生的韩),世界杯结束后，米卢加入中国籍，当选国家体育总局副局长，后被选为全国政协委员……
成人幽默爆笑笑话-做爱前女人的三个问题
如何回答做爱前女人要问的三个问题！这年头考试忒多
做爱前经常有女生要考验你！
如果万一你的答案她不满意，得！自己打飞机去吧！
因此，本人受委托
对大量的女生进行了调查取证，详细蒸别，从10000多个问
题中精选出3个最常见的问题出来，并发出来以供大家参考！
第一个问题：
如果我和你妈妈落水了，如果你只能救一个人，你救谁？
这个问题不知道是哪个电视里有的，现在好多女生喜欢看
哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd，出这电视剧的真该
杀，多狠啊，把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋
友，她说我没孝心，说救自己的老妈，完了，你不够爱她！
怎么办？
没办法，狠归狠问题还是要回答的！
通常回答有2种！
我救孩子的妈妈！（尚可，双关可以说是救自己的妈妈，
也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文，明白
这道理，那就会强迫你说清楚，这就麻烦了！）
我两个都救！（妈的，你要是强壮还可以说，象我等如此
瘦弱的人她要信了才怪呢！而且，万一她问你先救哪个
你怎么说呢？）
来，看看高手们是怎么答的！
科某某（为了保证其人的安全，所以使用化名）第一次
和女友亲密接触的时候，女友问了这个问题，他马上装
出一副难于取舍的样子，考虑好久才动情的说：“我会
先救我妈，”他女友脸色变了变！“然后跳下去和你一
起死！”…………
后来的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的
话，鼻涕眼泪一起出，然后．！#！￥￥#……（少儿不
宜，马赛克处理！）
问题二
再我以前你和别的女人有过关系吗？
主要有以下两种答案：
1。没有（表面上看这个好象没什么问题，不过这么直接
说的话，呵呵，万一她不信怎么办？）
2。在认识你之前我曾经有过，但在认识你以后我再也没
去找过其他女人（这你也说的出，你以为你坦白了就没
事了？表面上看女人好象不太在乎你是不是处男，其实
啊！在乎的很。）
怎么办？看高手怎么做的！
康某某在于女友h之前抽到了这个题目！他大声答到：
“我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了！
“一个是我的左手，另一个是我的右手！”于是……
……（更详细的答案请查看其人用身体写的文章！）
问题三
再我以前你喜欢过别的女人吗？
这个问题似乎和前个问题有关系，但是答案不能相同！
因为这是考察你的感情的，上一个是考察你的身体的！
通常的回答有
1。我在你以前从未喜欢过别人！（靠，你这话说出来
你自己都不信吧！距调查，%90有过单相思啊！）
2。我在认识你以为我喜欢过很多人，但我认识你以后，
我发现我直到认识你才真正开始喜欢人！（妈的，这慌
撒的也挺有水准了，可惜啊！万一你女友想象力丰富一
点的话，就能明白，如果你以后再喜欢上一个女人，她
就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了！）
怎么办！？
看高手是怎么做的！
葱某某在找b套前抽到了这个题目！他的答案是：“我的
初恋不是你。我小学时曾经用爱造句，我的句子是我爱
刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我，喜欢
老师不是说爱的，是要热爱的。最后我明白了，刘老师
的老公一定是热乎乎的爱她的！你要我这么爱你吗？！”
………………
成人幽默爆笑笑话-看医生
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医 生。』 他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医 生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病 因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』 男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药 房去。 找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出 一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸 条上面写著： *你手肘发炎 *把手浸在温水里 *避免用力工作 *两周内会改善 那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学， 想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。 於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样 本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了 一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常 一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签： *你家水龙头水太硬了 *换个软点的水 *你家的狗有虫 *给它吃维他命 *你女儿在喀药 *送她去勒戒所 *你老婆怀孕 *小孩不是你的--找律师 *如果你不停止胡闹 *手肘发炎永远不会好
成人幽默爆笑笑话-叫声姐姐就让你
回想起来，那是在一年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个礼拜六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人…… 她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。
“你真的想上？”
她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。
“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。
“你好象有点紧张，咯咯咯……”
“没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承认，我完全落了下风。
“你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”
这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努 力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是 一个抗拒不了诱惑的人。
“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。
“乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。
我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把…… “ 别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次，鼓 捣半天也不得其道，有点急了…………………
下面还有啊~~~~~~~~~~
终于，她看不下去了，一把从我手里重新抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……，十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！
以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜，同志们， 要珍惜今天的幸福时光啊！！！
成人幽默爆笑笑话-看医生
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医 生。』 他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医 生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病 因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』 男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药 房去。 找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出 一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸 条上面写著： *你手肘发炎 *把手浸在温水里 *避免用力工作 *两周内会改善 那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学， 想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。 於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样 本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了 一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常 一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签： *你家水龙头水太硬了 *换个软点的水 *你家的狗有虫 *给它吃维他命 *你女儿在喀药 *送她去勒戒所 *你老婆怀孕 *小孩不是你的--找律师 *如果你不停止胡闹 *手肘发炎永远不会好
成人幽默爆笑笑话-看医生
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医 生。』 他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医 生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病 因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』 男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药 房去。 找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出 一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸 条上面写著： *你手肘发炎 *把手浸在温水里 *避免用力工作 *两周内会改善 那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学， 想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。 於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样 本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了 一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常 一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签： *你家水龙头水太硬了 *换个软点的水 *你家的狗有虫 *给它吃维他命 *你女儿在喀药 *送她去勒戒所 *你老婆怀孕 *小孩不是你的--找律师 *如果你不停止胡闹 *手肘发炎永远不会好
成人幽默爆笑笑话-男人向他的朋友抱怨
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：
*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好
成人幽默爆笑笑话-美人鱼
在一个乡村农场里住着一对男、女主人及叁个儿子；在一个清晨里女主人醒来，望着窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上，这绝望的景象侵袭着她---她要如何继续维持家计呢？带着绝望的心，她上吊自尽了。当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，他也开始看着这毫无希望的景象，於是，他也举枪自尽。大儿子起床後，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀；当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说：『我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原状。』大儿子同意尝试一下，但经四个回合後，他已力不从心，於是，美人鱼将他溺毙於河里。接着，二儿子醒後发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生；同样，美人鱼对他说：『如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。』二儿子尽了全力也只打到第七回合，但这还是不能满足美人鱼，於是，他跳河自尽。小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，深感生命充满着绝望，於是，他投河自杀；在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：『我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。』小儿子回答：『就这样？为什麽不二十次？』美人鱼被这要求震的往後退一下；小儿子接着说：『嘿，为什麽不二十五次？』正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，小儿子又说：『为什麽不叁十次？』最後，美人鱼说：『够了！如果你连续与我相好叁十次，我将把每个人完好无缺地带还给你。』然後，小儿子说：『等一下，我怎麽会知道这叁十回合完後，你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了？』
