成人幽默爆笑笑话-赔蛋
美国ＮＢＡ冠军决战目前正厮杀的如火如荼，这些ＮＢＡ的篮球
明星们，理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面，场
上的贴身肉搏战之外，其实这些超级巨星们，也是相当地「英雄
惜英雄」，彼此欣赏哦！
话说某年的明星赛，中场休息时间，「侠客」欧尼尔和「非洲天
王」欧拉朱旺在厕所不期而遇，并肩「解决」的当儿，不免彼此
看到对方的「宝贝」，欧拉朱旺不屑的说：「Oh!nil!」（按：
nil即"零，没有"之意）而欧尼尔则赞叹的说：「Oh!Largeone
!!」这时候，尤英进来，脱下裤子，两人异口同声的说：「You
Win!!」三人正聊得热络之际，「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲
进来，旁观的三个人惊讶地叫：「八颗哩!?」最後，好不容易从
媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所，此时欧尼
尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大夥都热烈地齐喊：「九蛋!!」
而当乔丹正洋洋得意自喜时，猛然一想：「不对，我应该有十颗
才对!」於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登，
大叫：「赔蛋!赔蛋!」
成人幽默爆笑笑话-套子的邂逅
日落大地，凉风习习。在四星级酒店的垃圾箱里，某大型企业老总用过的进口避孕套与该市某局某处处长的国产避孕套偶然相遇了。虽然同是天涯沦落人，但进口避孕套对于自己居然沦落到了与国产避孕套同处一室的境地，依然感到十分的不满。作为一个大型企业总经理的避孕套，进口套多年来一直紧随老总的左右，意气风发地闯过深圳、行过澳门、在美国看过艳舞、在西伯利亚战过俄罗斯美女。可对面这个土里巴几的国产套子，凭什么可以和自己在一起呢？它知道什么是三温暖，什么是胸式按摩，什么是泰国浴么？
在进口套暗自思量的时候，国产避孕套其实也在偷偷地打量着进口套。望着对面那个满脸麻子的家伙眼睛里流露出的凶神恶煞，国产套感到极不舒服，一时间打乱了对自己生活在处长办公桌里寂寞岁月的回忆，以及第一次被处长使用时的甜蜜。
进口套越看国产套越生气，国产套也被进口套看得越来越不舒服。看到后面索性对骂起来。
进口套说：“我是超薄型的，给老总贴身的享受！”
国产套说：“我的皮就是厚，但随处长怎么使劲都磨不破！”
进口套说：“我为老总抵御过梅毒！”
国产套说：“我为处长隔离了爱滋！”
进口套说：“我伴老总勇战美国人，为国争过光！”
国产套说：“我随处长国内考察，从不崇洋媚外！”
进口套说：“我让老总备感舒爽！”
国产套说：“我让处长的性爱时间延长！”
…………
进口套与国产套针锋相对的争吵，无意中惊醒了在角落里打磕睡的破避孕套。破套子伸个懒腰，没好气的说道：“有什么好吵的，不都是用完就扔了呗！”进口套与国产套对视一眼，忽然感到有些悲哀！
过了半晌，国产套才从悲伤中缓过神来，幽幽地对进口套说道：“是啊，有什么好争的。你一直受老总器重，见过大世面，经历过无数的风风雨雨。哪象我，一直缩在处长的办公桌里，想出来被用，偏偏不被领导赏识。好不容易盼到被用上一次了，那知道才随便弄了几下就结束生命。哎………”
“经常在生殖器与性病之间徘徊，你以为是种快乐？被老总用得越多，也就越肮脏。结果不都是用完就被扔了呗。你好歹还算清白，可我呢？伴随老总干了哪么多见不得人的事，早就脏透了。现在，至少你还算一个比较清白的避孕套，可我呢？不但被扔了，而且已经声名狼藉。”进口套说着说着不禁双目含泪、悲从心来，晶莹的泪珠散落到了地上。
破套子说道：“有什么好难过的。做为一个避孕套，这就是你们的宿命。你没办法改变你是一个避孕套的现实，更没办法改变一个套子的命运。”
国产套说：“可我真的希望自己不是个套子啊。”
破套子说：“所以你痛苦啊。张贤亮不是说过吗，人活着都有欲望，他有欲望，所以他痛苦。而你不能实现你不想当套子的欲望，所以你更痛苦！”
“想想那些使用我们的人嘛，其实和我们又相差多少呢？我们在生殖器之间穿梭，而他们在复杂的人际关系上走钢丝。你说是生殖器的构造复杂呢，还是人与人之间的关系复杂？再说你们的老总和处长吧，你们为他们抵挡性病，可他们同样也为他们的领导背黑锅，干见不得人的事。从某种意义上来说，他们难道不也是一种避孕套？大不了是人型的套子已。”破套子倚在垃圾箱边侃侃而谈。
进口套说：“是啊，仔细想来还真象你说的那样。而且我们套子比起他们来或许还少了许多虚伪，多了一些真实呢。”
国产套高兴地说道 ：“对啊，对啊。有什么稀奇的，还抛弃我们。比起我们来，他们无非是开着奔驰、穿着西装或者经常听人汇报工作的人形套子。说不定哪天主人不高兴了，还不是要把他们扔到垃圾堆去！”
听了破套子和国产套的话，进口套破涕为笑，高兴地拉起它们的小手唱起歌来。三个避孕套幻想着老总和处长未来的悲惨命运，歌声越来越嘹亮，响彻了整个世界………
成人幽默爆笑笑话-套子的邂逅
日落大地，凉风习习。在四星级酒店的垃圾箱里，某大型企业老总用过的进口避孕套与该市某局某处处长的国产避孕套偶然相遇了。虽然同是天涯沦落人，但进口避孕套对于自己居然沦落到了与国产避孕套同处一室的境地，依然感到十分的不满。作为一个大型企业总经理的避孕套，进口套多年来一直紧随老总的左右，意气风发地闯过深圳、行过澳门、在美国看过艳舞、在西伯利亚战过俄罗斯美女。可对面这个土里巴几的国产套子，凭什么可以和自己在一起呢？它知道什么是三温暖，什么是胸式按摩，什么是泰国浴么？
在进口套暗自思量的时候，国产避孕套其实也在偷偷地打量着进口套。望着对面那个满脸麻子的家伙眼睛里流露出的凶神恶煞，国产套感到极不舒服，一时间打乱了对自己生活在处长办公桌里寂寞岁月的回忆，以及第一次被处长使用时的甜蜜。
进口套越看国产套越生气，国产套也被进口套看得越来越不舒服。看到后面索性对骂起来。
进口套说：“我是超薄型的，给老总贴身的享受！”
国产套说：“我的皮就是厚，但随处长怎么使劲都磨不破！”
进口套说：“我为老总抵御过梅毒！”
国产套说：“我为处长隔离了爱滋！”
进口套说：“我伴老总勇战美国人，为国争过光！”
国产套说：“我随处长国内考察，从不崇洋媚外！”
进口套说：“我让老总备感舒爽！”
国产套说：“我让处长的性爱时间延长！”
…………
进口套与国产套针锋相对的争吵，无意中惊醒了在角落里打磕睡的破避孕套。破套子伸个懒腰，没好气的说道：“有什么好吵的，不都是用完就扔了呗！”进口套与国产套对视一眼，忽然感到有些悲哀！
过了半晌，国产套才从悲伤中缓过神来，幽幽地对进口套说道：“是啊，有什么好争的。你一直受老总器重，见过大世面，经历过无数的风风雨雨。哪象我，一直缩在处长的办公桌里，想出来被用，偏偏不被领导赏识。好不容易盼到被用上一次了，那知道才随便弄了几下就结束生命。哎………”
“经常在生殖器与性病之间徘徊，你以为是种快乐？被老总用得越多，也就越肮脏。结果不都是用完就被扔了呗。你好歹还算清白，可我呢？伴随老总干了哪么多见不得人的事，早就脏透了。现在，至少你还算一个比较清白的避孕套，可我呢？不但被扔了，而且已经声名狼藉。”进口套说着说着不禁双目含泪、悲从心来，晶莹的泪珠散落到了地上。
破套子说道：“有什么好难过的。做为一个避孕套，这就是你们的宿命。你没办法改变你是一个避孕套的现实，更没办法改变一个套子的命运。”
国产套说：“可我真的希望自己不是个套子啊。”
破套子说：“所以你痛苦啊。张贤亮不是说过吗，人活着都有欲望，他有欲望，所以他痛苦。而你不能实现你不想当套子的欲望，所以你更痛苦！”
“想想那些使用我们的人嘛，其实和我们又相差多少呢？我们在生殖器之间穿梭，而他们在复杂的人际关系上走钢丝。你说是生殖器的构造复杂呢，还是人与人之间的关系复杂？再说你们的老总和处长吧，你们为他们抵挡性病，可他们同样也为他们的领导背黑锅，干见不得人的事。从某种意义上来说，他们难道不也是一种避孕套？大不了是人型的套子已。”破套子倚在垃圾箱边侃侃而谈。
进口套说：“是啊，仔细想来还真象你说的那样。而且我们套子比起他们来或许还少了许多虚伪，多了一些真实呢。”
国产套高兴地说道 ：“对啊，对啊。有什么稀奇的，还抛弃我们。比起我们来，他们无非是开着奔驰、穿着西装或者经常听人汇报工作的人形套子。说不定哪天主人不高兴了，还不是要把他们扔到垃圾堆去！”
听了破套子和国产套的话，进口套破涕为笑，高兴地拉起它们的小手唱起歌来。三个避孕套幻想着老总和处长未来的悲惨命运，歌声越来越嘹亮，响彻了整个世界………
成人幽默爆笑笑话-A B C杯
听一朋友真，有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦！可是他对那东东并不是很懂，也就硬著头皮去了。 妹妹：「你要买什么罩杯的呀？」 朋友：「那什么杯的怎么分呀？」 妹妹：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。」 朋友：「哦...那...一杯多少钱呀？」 乒乓乓～～（後面妹妹倒了一地）
成人幽默爆笑笑话-A B C杯
听一朋友真，有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦！可是他对那东东并不是很懂，也就硬著头皮去了。 妹妹：「你要买什么罩杯的呀？」 朋友：「那什么杯的怎么分呀？」 妹妹：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。」 朋友：「哦...那...一杯多少钱呀？」 乒乓乓～～（後面妹妹倒了一地）
夫妻幽默爆笑笑话-致敬
某国的总统的贴身警卫娶了总统的贴身女秘书做妻子，在新婚之夜，警卫发现女秘书不是处女，就问“这是谁干的，”女秘书不紧不慢的回答“这是总统干的”。警卫马上跳下床，冲着女秘书大声说“向总统战斗过的地方，敬礼――――――。
政治幽默爆笑笑话-太极高手
某局长没在家，一位客人登门拜访。其妻便问有何事，来人说：“听说你家先生是‘太极高手’，我是太极拳爱好者，习练了多年，想和他切磋一下技艺！”其妻先一愣，后才笑起来：“同志！你搞错了！我爱人根本就不会太极拳，他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’！”
政治幽默爆笑笑话-太极高手
某局长没在家，一位客人登门拜访。其妻便问有何事，来人说：“听说你家先生是‘太极高手’，我是太极拳爱好者，习练了多年，想和他切磋一下技艺！”其妻先一愣，后才笑起来：“同志！你搞错了！我爱人根本就不会太极拳，他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’！”
幽默幽默爆笑笑话-公交车里的十大尴尬场面
1、望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。
尴尬指数：★★☆
2、在局促的车厢中，一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃。。。
尴尬指数：★★★☆
3、公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼，莫非。。。呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？”
尴尬指数：★★★☆
4、施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后
门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必
选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原谅。
尴尬指数：★★☆
5、刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？”
尴尬指数：★★★☆
6、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统――让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安全。”“。。。谁怀孕了！你这是什么意思！！”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！
尴尬指数：★★★
7、穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵妹妹姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭扭向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，妹妹，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。
尴尬指数：★★★☆
8、好大的雨啊！嘿，还好，怎么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子让座率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了，幸好还有个公文包，刚好能遮住。
尴尬指数：★★★☆
9、经过多时的苦侯，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏的坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。
尴尬指数：★★☆
10、高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门，在你臂下钻来钻去。呵呵，如果是那孩子都还好，女孩子的话，那可要叫非礼了！
尴尬指数：★★☆
交往幽默爆笑笑话-溜号高手
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句：‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
