成人幽默爆笑笑话-谁在学我?
话说建国初期,欢声聘用了一位女大学生作私人秘书.此女貌美如仙,倾国倾城,无与伦比.
由于工作需要,美女与众官员接触甚多,于是便有不少官员觊觎其美色,对其垂涎三尺.
某日,一官员终于按捺不住攻心欲火,深夜前往美女居所,想要强暴她,毕竟是作过官的人,他决定先礼后兵.敲门片刻,听闻屋内娇滴滴一声问:"谁呀?"官员正要回答,忽然脑筋一转,忙学主席语音答道:"死(是)哦(我)!哦(我)死(是)祖(主)席呀!"语毕,暗自窃喜himself的聪明,同时盘算美女开门以后,自己应该如何撕其衣,扒其裤......
忽听屋内传来咳嗽一声,声音苍劲有力:"咳---!他妈的,死(是)遂(谁)在学哦(我)!"......
成人幽默爆笑笑话-谁在学我?
话说建国初期,欢声聘用了一位女大学生作私人秘书.此女貌美如仙,倾国倾城,无与伦比.
由于工作需要,美女与众官员接触甚多,于是便有不少官员觊觎其美色,对其垂涎三尺.
某日,一官员终于按捺不住攻心欲火,深夜前往美女居所,想要强暴她,毕竟是作过官的人,他决定先礼后兵.敲门片刻,听闻屋内娇滴滴一声问:"谁呀?"官员正要回答,忽然脑筋一转,忙学主席语音答道:"死(是)哦(我)!哦(我)死(是)祖(主)席呀!"语毕,暗自窃喜himself的聪明,同时盘算美女开门以后,自己应该如何撕其衣,扒其裤......
忽听屋内传来咳嗽一声,声音苍劲有力:"咳---!他妈的,死(是)遂(谁)在学哦(我)!"......
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！
我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪，我自己到底像谁呢，既不像爸爸也不像妈妈，你们觉得呢？我有一个超级无敌的大脑，智商高到顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对妈妈的吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。
总之，这就是我，喜欢我哦！
小新经典对白：
美伢(小新的妈妈)：小新，你又开电视了。
小新：我又不是要看电视。
美伢：那你在做什么？
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸妈是什么士？
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
-
老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？
小新：有人会告你性骚扰。
老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
-
小新：妹妹，你干吗那么用功？
妹妹：还不都是因为你。
小新：我？
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
-
老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……
小新：像双安全气囊。
-
小新：老师，我要上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
-
妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。
小新：过奖了，你是怎么看出来的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
-
美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的话做的。
美伢：我说了什么？
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
-
小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
美伢：干吗连打两次架？
小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！
-
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店？
-
小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？
美伢：没错。
小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
-
美伢：游泳真好。
小新：美伢，你愈来愈像鱼了。
美伢：你是说像美人鱼吗？
小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
-
美伢：爸妈今晚有事，要很晚才回来。
小新：那我会很累耶！
美伢：为什么？
小新：我会看电视看得很累。
-
小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。
美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧！
美伢：咦！你怎么买了香肠？
小新：她就是卖香肠的嘛！
-
老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？
小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
-
老师：小新，请用“左右为难”来造句。
小新：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新：含笑九泉。
-
美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新：我早就输在起跑线上了。
美伢：你输了什么？
小新：遗传。
-
美伢：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。
小新：这又不能怪我。
美伢：难道要怪我？
小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
-
美伢：小新，你这学期捡到10次钱吗？
小新：没有，只捡到一次。
美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？
小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。
-
小新：唔。
美伢：怎么了？
小新：便便。
美伢：你就不能忍到地方再便？
小新：不行了。
美伢：怎么样？
小新：漏出来一点。
-
(小新和美伢去看电影)
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
(电影快开场)
小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要？
小新：刚才不想。
(厕所门口)
小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？
(美伢火起)
小新：到时候，你可付不起赎金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
-
(地铁上)
小新：电影，包子，饭团。
美伢：这孩子，还认识不少字，这么读读广告牌也不错。
小新：三温暖，美女陪护。
-
(小新VS风间)
小新：你这幅画里缺少一点感情。
风间：怎么？
小新：看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新：这样就好了。
-
妈妈：小新啊，刷牙了没？
小新：刷了。
妈妈：小便了没？
小新：刷了。
妈妈：大便了没？
小新：大不出来。
-
政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的妹妹。
-
妈妈：小新，你在干吗？
小新：我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈：该不是我的牙刷吧？
小新：答对了。
-
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
成人幽默爆笑笑话-我的包皮手术作好了没
大鸟国的四年一度的国王选举又到了,依照惯例,每年都要由自由报名者中选出"OLD 2" 最长者,蓝鸟村中有一个青年,他的"OLD 2"是全村中最长的.於是他便很有自信的到皇宫 去报名.一到皇宫,士兵便将他拦下,问他要作什麽,他说"我要来报名参选国王,士兵笑着 对他说 "哦!!你有这个条件嘛??"他回答"当然!我的"OLD 2"是全村中最长的,足有十 寸长呢!"士兵对他说"那你看我手上拿的是什麽?"哇塞!!士兵拿他的"OLD 2"当枪.当他 失望的要回家时,士兵对他说"不要伤心,年青人,今天就开放皇宫让你参观好了"他进了 皇宫,看到一座雄伟的楼梯,上头有人对他叫"你是谁!"他说他是来参观皇宫的国王候选 人,上头的人说"我是大臣,你参观没关系但是请你的手不要乱摸"他看他的手,哇塞!!他 摸的楼梯扶手原来是大臣的"OLD 2"大臣说"你是候选人的话那麽请你到二楼去觐见国王 吧!"他想既然来了,就看看国王的"OLD 2"有多长好了.他进了国王的办公室,里面的侍从 对他说"进去之後不要吵国王,他正在打到纽约的长途电话"他进去之後,便听到"医生!我的包皮手术作好了没?"
成人幽默爆笑笑话-不是我
“老陈，你实在太不小心了．o”
“你指的是什么事?”
“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！”
“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班啊！”
成人幽默爆笑笑话-我渴了！
小雄和小丽是一对热恋中的男女，不过他们一直都没有过那更进一步的亲密。
有一次亲热的时候，小雄突然说：亲爱的，我好渴哦！
小丽说：亲爱的，渴了就喝水，不然会坏了身体的！
小雄用那挚热的目光看着小丽：亲爱的，你很关心我，可我是“性饥渴”啊！！！
成人幽默爆笑笑话-吃我下面啊！
某日偶路一兰州拉面馆，看见拉面师傅正拉着白粉粉的面，顿觉食欲大开。正要进去搞一碗爽爽时，拉面师傅就热情地招呼起来：“老板！要不要来碗兰州拉面啊？很好吃的哦！吃不吃？你吃我下面啊！”一听，食欲顿无，尚觉反胃。
成人幽默爆笑笑话-被子卷与长城
有一男一 女去深圳出差，遇旅游高峰，找不着旅馆，终于在一家旅馆找到一间屋子，可是一男一女怎么住呢，男人就发扬绅士风格，说：“我是男人，那你就睡床，我哦睡沙发吧”。女的说：“你明天还要办事，会很辛苦，你睡床我睡沙发。”争执不下，还是女的提议说：“我们都睡床，中间以被子卷为界：”男的同意了，一夜无事。
过了一段时间，这一男一女又一起出差到北京，公干之余，去长城游玩，在长城上，忽然风起，吹掉了女的的帽子，男人义不容辞的跳下长城去把帽子拣回来交给女的，没想到女的一接过帽子就给了男的一耳光，说：妈的，长城你都翻得过，被子卷你翻不过来！！！！！！！！“
宗教幽默爆笑笑话-我就没说话
一座古庙住着三个和尚：一老两小。 一天，三个和尚坐着念经。按佛门规定：念经要闭目，只许默诵 经文，不许说话，以示虔诚。有个和尚实在闷得不行了，便偷偷睁开 眼。突然看见天阴了，不由自主地说：“哦，要下雨了！”另一个和尚 推他一把：“不许说话。”这时，老和尚哈哈大笑，得意地说：“还是你 俩的道行浅呀！看，我就没说话。”
宗教幽默爆笑笑话-我就没说话
一座古庙住着三个和尚：一老两小。
一天，三个和尚坐着念经。按佛门规定：念经要闭目，只许默诵
经文，不许说话，以示虔诚。有个和尚实在闷得不行了，便偷偷睁开
眼。突然看见天阴了，不由自主地说：“哦，要下雨了！”另一个和尚
推他一把：“不许说话。”这时，老和尚哈哈大笑，得意地说：“还是你
俩的道行浅呀！看，我就没说话。”
