成人幽默爆笑笑话-做爱前女人的三个问题
如何回答做爱前女人要问的三个问题！这年头考试忒多
做爱前经常有女生要考验你！
如果万一你的答案她不满意，得！自己打飞机去吧！
因此，本人受委托
对大量的女生进行了调查取证，详细蒸别，从10000多个问
题中精选出3个最常见的问题出来，并发出来以供大家参考！
第一个问题：
如果我和你妈妈落水了，如果你只能救一个人，你救谁？
这个问题不知道是哪个电视里有的，现在好多女生喜欢看
哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd，出这电视剧的真该
杀，多狠啊，把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋
友，她说我没孝心，说救自己的老妈，完了，你不够爱她！
怎么办？
没办法，狠归狠问题还是要回答的！
通常回答有2种！
我救孩子的妈妈！（尚可，双关可以说是救自己的妈妈，
也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文，明白
这道理，那就会强迫你说清楚，这就麻烦了！）
我两个都救！（妈的，你要是强壮还可以说，象我等如此
瘦弱的人她要信了才怪呢！而且，万一她问你先救哪个
你怎么说呢？）
来，看看高手们是怎么答的！
科某某（为了保证其人的安全，所以使用化名）第一次
和女友亲密接触的时候，女友问了这个问题，他马上装
出一副难于取舍的样子，考虑好久才动情的说：“我会
先救我妈，”他女友脸色变了变！“然后跳下去和你一
起死！”…………
后来的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的
话，鼻涕眼泪一起出，然后．！#！￥￥#……（少儿不
宜，马赛克处理！）
问题二
再我以前你和别的女人有过关系吗？
主要有以下两种答案：
1。没有（表面上看这个好象没什么问题，不过这么直接
说的话，呵呵，万一她不信怎么办？）
2。在认识你之前我曾经有过，但在认识你以后我再也没
去找过其他女人（这你也说的出，你以为你坦白了就没
事了？表面上看女人好象不太在乎你是不是处男，其实
啊！在乎的很。）
怎么办？看高手怎么做的！
康某某在于女友h之前抽到了这个题目！他大声答到：
“我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了！
“一个是我的左手，另一个是我的右手！”于是……
……（更详细的答案请查看其人用身体写的文章！）
问题三
再我以前你喜欢过别的女人吗？
这个问题似乎和前个问题有关系，但是答案不能相同！
因为这是考察你的感情的，上一个是考察你的身体的！
通常的回答有
1。我在你以前从未喜欢过别人！（靠，你这话说出来
你自己都不信吧！距调查，%90有过单相思啊！）
2。我在认识你以为我喜欢过很多人，但我认识你以后，
我发现我直到认识你才真正开始喜欢人！（妈的，这慌
撒的也挺有水准了，可惜啊！万一你女友想象力丰富一
点的话，就能明白，如果你以后再喜欢上一个女人，她
就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了！）
怎么办！？
看高手是怎么做的！
葱某某在找b套前抽到了这个题目！他的答案是：“我的
初恋不是你。我小学时曾经用爱造句，我的句子是我爱
刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我，喜欢
老师不是说爱的，是要热爱的。最后我明白了，刘老师
的老公一定是热乎乎的爱她的！你要我这么爱你吗？！”
………………
幽默幽默爆笑笑话-女孩在红玫瑰前的反应
桑果子
摘要：
本文研究了在大街上单独条件下，女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。
一、引言
在世纪末物质极大丰富的今天，人们的生活并不幸福。据文献〔一〕报导，
世界上９０％的人曾有过孤独的经历，１０％的人处于绝对孤独状态。我们也常
常听到这样的话：“我想出门散散心！”“散散心”这样的词虽说不生僻，但竟
然排在《常用词排行榜》的第十七位〔二〕，是很出人意料的。这说明了这样一
个问题：人与人之间交往的问题迫待解决。
据我们所知，虽然该问题并不新鲜，但具体的实验研究还是第一次。这是个
大问题，我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一
个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。对实践有极大的指导意义。
二、实验
考虑经费问题，用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在
湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响，这在经典的科
学研究中不是问题，交代一下实验者的外观是必要的。
一般的男孩短发，后脑勺上的头发有点翘。文化衫，印有大学校名、校徽的
那种。短裤。拖鞋。个子中等，但很瘦。还有一个问题是没有预计到的：在实验
进行当中，实验者脸突然通红，直到脚尖。这说明这类实验的复杂性：不仅实验
者会影响实验结果，实验者本身也会受到实验对象的影响。这就使得对实验结果
的分析异常困难。
具体的实验过程是这样的：
（注：由于面对的不是这方面的专家，下面对实验过程的陈述是经过加工的，
以免过于枯燥。改写的原则是这样的：只添不删。就是说，原来的都保留，加上
一点肉。）
下午五时，打了一份烧茄子，四两米饭，外加一碟花生豆。破例买了一瓶丽
都啤酒。打开收音机调至一音乐节目（已忘了什么曲目了，但我想这对实验结果
的影响不大），边吃边喝边听，至六时正完毕。倒床上稍歇。约六时半出门，到
街心花坛选取三朵红月季，没有遇到任何麻烦。向东百米左右至林荫道，在一棵
老槐树下伺机而动。
多少有些紧张。（新手都这样，又没有导师在旁看着，大胆做吧，小子！）
候了约有十五分钟。这时西边天空变为红色，都到鸟倦归林的时辰了，头上的鸟
儿叽叽喳喳成一片。这时一女生背着双肩包走来，看样子是个去上自习的大一学
生。目光明澈，让我不是很害怕。欺她幼稚，我上前。（作为第一个取样，找容
易的做是必要的，为进一步实验打下基础。）
“你好，送你一朵花。”（这句话中间停了三次，腿不自觉地抖了四抖，而
且忘了点明这是一朵玫瑰花。回想起来，真是出师不利呀。）
那位女孩呆了约有五十三秒。（当时并没有对表，但我的感觉一向是很精确
的。）这五十三秒时间她是这样变化的。嘴一开始就微微张开了，由于惊奇或是
惊吓。稍稍退了一步。原来抓着两根背带的手往中间一紧。（我怀疑，她原本是
要双臂交叉胸前的，但由于实在是突然，手没来得及从背带上撤下来。）她的嘴
一直张着，两片红嫩小嘴里是两排细牙齿，牙齿中间好象是个黑洞，怎么也看不
清。因为我这五十三分钟都在看她的嘴，略带一部分翘鼻子。不过她的眼神我好
像还是看到了。惊吓－－不解－－羞涩。她终于把眼光从我低垂的眼皮上挪开，
小嘴也终于闭上，迈开小步子走了。我感觉她的脚有点不自然。
哦！她甚至没看一眼我的假玫瑰。就是说这花还没用过。但为了保证实验的
可靠性，尽量避免不可知因素的影响，和对实验对象（取样女孩）的尊重，把那
朵月季仍进湖里。
这不是一次成功的实验，没有达到预期的目的。但这是科学，科学的精神要
求我们保留这组数据。这里常规的数据只有一个：五十三秒。但我们认为变化和
现象也是数据。
我坐到了路边的草坪上，腿发软，想着那个女孩的嘴！这时才感觉到脸上很
烫。量子力学揭示了观察对实验对象的作用〔三〕，而在这门新科学中，实验对
象还会反过来影响观察者。这种机制应该是普遍存在的。但在我们的实验中表现
得尤为激烈。
我准备定一定神，做第二次实验。天已经不早了，我得在天黑前完成第二次
实验。
约莫过了十分钟，等脸上的热量发散完。即是说，实验条件又恢复至初始状
态。我又开始寻找下一个样品女孩。（我为在这过程中固有的主观性不安，科学
工作者是不该把自己的喜好和懒惰情绪带入实验的。但我马上认识到，这是客观
存在的，不可回避的。因此，我稍稍有点安心了。这也是这个课题的特殊性。）
西边拐弯处过来一个女孩。短裙，走路扭得很好看。头发是染黄的。（为何
一眼就能看出来不是天生的我不作说明。）略施粉黛。（我想这一定是个外向女
孩，不会象前一个那样害羞，以至于实验失败。另外，面对这样的时髦女孩子，
我也不会特窘迫。）
我从剩下的两朵月季中挑了一支完全开放的，迎上前去。
在与她说话之前，我就盯着她的眼睛。目的，一是认真做好观察工作，把样
品女孩的反应如实记录下来；二是吸取上一回的教训，不要显得太突兀，以至于
失败。
果然，她注意到了我的目光。我勇敢地面对，我说我勇敢地面对。她盯着我
的眼睛有六秒钟。差一点，差一点就十秒。文献[四]说过：如果两个男女对视达
十秒，有百分之七十的几率会产生恋爱关系。
她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有气无力地斜伸向前方。她注意我
的花时间更长一点，中间甚至微微皱了一下眉头想什么事儿，我一直不清楚为什
么。然后，她笑了。虽然打扮前卫，笑起来还是暴露了她的小姑娘心性，笑得很
美。我更添了几分信心，就等着她到面前进行我的实验的关键步骤了。
她到了我跟前，侧过身子朝我笑，但没有要停下来的意思。我急忙用闲着的
左手做了个潇洒的手势。开口－－
“这是月季吧！呵呵。”她赶在我前面说。她笑容可掬。然后扭着屁股向东
去了。她左右摆得更欢了。
我的嘴这么张着，约有二十六秒。如果有个伙伴在旁边一定会往里扔个苍蝇
什么的。张开的嘴太有诱惑力了。她在转身走之前还看了它一眼呢。
用我伙伴们的话，这种状态叫做“傻了”。
我把月季扔进湖。转过身要扔剩下的最后一朵。转念一想，不要太冲动，实
验还没完成呢。瞧，两次实验都不大顺利，留着最后一朵做一次漂漂亮亮的。（
实际上扔了也没关系，再采一朵呗。我还有另一层意思，把花留着，可以督促我
在花蔫之前完成实验。你知道我老是拖拖拉拉的。）
天已经慢慢黑下来了。回到宿舍，我把丽都啤酒的瓶子洗三次，灌满水，把
那朵红月季插上。这是一朵刚刚开放的，刺儿嫩嫩的。我数了一下花瓣，大约有
三十八片。我真是累了，这天的科研工作就到此为止。
以后两日，每当傍晚时分，我总提醒自己，去结束实验。但屁股象是粘在了
椅子上，拿起什么书就看个不停。
一个星期后花儿蔫了。我又保留了两个礼拜。我对自己说，抱歉啦这个实验
是没法做下去了。但有一日，灵感冲进我脑瓜子，两个样品也足够凑一篇文章的。
于是我对这个课题又恢复了兴趣，日夜揣摩起来。
三、分析
对于两个样品女孩的观察表明，从根本上说这种街头求爱方式是不可取的，
这是失败的原因。不否认有所谓的“一见钟情”的存在。但目前的实验条件与发
生“一见钟情”所需的物质条件相差甚远。“一见钟情”是什么？第一次见面，
男女对对方的印象极好，都私下里盼着，再一次见到他或她该多好啊。而他们确
实又一次相会了。这是我所指的不同之处。
因此，弥补的方法是，在样品女孩走了之后，你继续向前，跟她接触（搭讪
）。尽管有可能招人厌，甚至被骂不礼貌，但这是取得成功的最有效途径。你至
少应该给对方一个回过神来的机会，一点时间。
你注意到没有，第一个样品女孩（以后就简称为Ｓ，取英文ＳＨＹ的头一个
字母）的脸甚至没红。这对于这样一个腼腆女孩是不可思议的。我的观点是，她
还没来得及脸红，她的血液循环系统还没来得及把足够的血液泵至头部。这与前
面提到的她停了５３秒钟的数据似乎不符，这是本研究的未明处之一。根据物质
决定精神的原理，她的思想在她转身走的时候还没有稳定下来。所以说，如果这
时求爱者跟上前去，约十分钟后，可能会有５０％的希望成功。
而第二个样品女孩（简称为Ｐ），有一副骄傲的肚肠，但未必有一架骄傲的
骨骼。如果你上前，也是极有希望的。Ｐ也许会笑你，甚至于有一个小时都在笑
你，但你的拖鞋，和手里的假玫瑰依然有３０％的机会打动她。
还没有说明用月季花代替玫瑰的行为对实验结果的影响。我们认为影响是不
大的。当然，准备实验时，我们并没有意识到这一点。我们分辨不出玫瑰和月季。
而实验最终也说明了这一点。Ｓ根本就没有看花。至于Ｐ，哼，如果你拿的是真
的玫瑰，她还会说：“这是月季吧，呵呵。”
总之，我们的研究表明，仅仅把一朵花送到女孩子的面前是远远不够的，你
还需继续努力。一定量的时间是必要的。
我们的研究为男女们互相求爱提供参考。为了减少我国和全世界孤独人口的
比例，这种研究是极有意义的。当然我们的研究只是个开始，还很粗糙。但我们
愿做一块砖头，希望引出美玉来。
致谢：
感谢丽都啤酒转让勇气；对街心花坛无偿提供月季三支深表谢意；作者不能
忘记与马铃薯的建设性讨论。
参考文献：
〔一〕 山药蛋著，《孤独人口报告》，１９９７年。
〔二〕 西红柿著，《常用词排行榜９８最新版》，１９９８年。
〔三〕 朗道著， 《量子力学原理》，１９５９年。
〔四〕 荷兰豆著，《恋爱引论》，１９６１年。
幽默幽默爆笑笑话-我们生活中的男性歧视
作者：李方
广大女同胞的节日又要到了。我悲伤地发现，自从三年前超龄退团，我再也
没有一个真正属于自己的节日。劳动节勉强算是，但它本质上是蓝领工人的节日。
这促使我思考生活中的男女不平等问题，我是指男人面对的诸多不平等。
这是一个严肃认真的问题，我不会将它流于鸡毛蒜皮。一则笑话讲：某电台
台长调查收听率，他在周末晚上黄金时间打电话给许多人，结果发现，百分之九
十的男人正在收听妻子的唠叨。
〈从学生时代开始〉
大概在初中二年级的某一天，我突然发现，班主任把秃小子们统统轰出教室，
留下全体女生密谈。我以为她们在商量怎样整治男生，不忿之下还趴在窗跟学过
狗叫。不久以后，每个女生屁股底下都多了个棉坐垫。过了许多年，我才明白，
班主任是在对女生进行青春期教育，棉坐垫则是为经期保暖而预备的。
女生独享“青春期知情权”，这使我非常不平衡。大概在同一时期或稍后，
男生也开始遗精，但有谁告诉过我们应该怎么办？从来没有人。社会对男性缺乏
这方面的关怀，因此郁达夫才会写出像《沉沦》这样的小说来。
女生慢慢在班上占尽优势。有一次考试居然没有一个男生进入前十名。这不
能说明全体笨蛋男生不幸都荟萃一堂了，因为这个现象越来越普遍。实在是，现
行教育机制有利于女生，今天已经在广泛讨论这个问题。男孩在学生时代被打掉
的自信心，要在工作中花很大力气才能找回来。请注意，不是“重新找回来”，
因为他们可能从来都没有过。
〈关于衣服〉
女人穿男装叫“酷”，男人穿女装叫“有病”，甚至叫“易装癖”。
祝英台穿男装穿出一段伟大的爱情，男人穿女装那叫“以妾妇事之”，属于
打不过又逃不掉而被迫行的苦肉计。司马懿拒不出战，诸葛亮就派人送去女装去
羞辱他。
衣服是好东西，而男人竟有一大半不能穿，实在遗憾。一般来讲，女装又便
宜又好看花样有多，男装又贵又蠢款式有少。男人自欺欺人，还自称这叫“品质”，
但法律上可曾规定那块料子不准女装使用？那种上浆方法对女顾客禁止？
甚至，女人穿少点叫“性感”，男人则会被蔑称为“卖块儿”，离挨揍不远。
〈看看商场的一楼〉
我看见大商场是这样的：一楼化妆品首饰，二楼女装，三楼女装加童装，四
楼男装，五楼家具电器，六楼餐饮。七楼……要是有七楼，埋我在此。
我梦想中的大商场是这样的：一楼男装运动器材，二楼家电，三楼餐饮游戏，
四楼女装，五楼设置巨大镜子一面，女生到此，皆欣然色喜，惊叹减肥有成。当
然，这恐怕永远只是梦想，因为任何投资商都只会胳膊肘往那边拐。
我们生活中的男性歧视莫此为甚。一百年前，有的工厂为女工辟出了喂奶室；
一百年后，有的商场开始为男性辟出休息室，享受某种儿童待遇。女权主义不是
说吗，你越关照我就是越看不起我。今天，男权主义完全可以引用这句话。
家庭经济大权越来越普遍地掌握在女性手中，这从大商场的格局设置已经完
全显示出来。抓住女顾客就是抓住了所有的人，商家对此毫不含糊。陪女友或太
太逛商场的三部曲，胖的拖瘦，瘦的拖垮，男人在此已处于绝对的附庸地位。
〈赞美〉
女性更容易得到赞美，好看叫做美丽，不好看叫做可爱，脑筋好使的叫做聪
明，笨也笨得温柔。而且，女人被表扬时有翘翘尾巴的权利，就像挨批评时可以
哭鼻子。
社会习俗对男人吝于赞美，你好，是你应该，你还应该更好。男人甚至被迫
花钱买表扬，并由此产生了企业花钱做广告。《天龙八部》里，王语嫣见慕容复
使出一招夜叉探海，虽然偏了几寸，仍是大声叫好。金庸就此写道：因为是心上
人使出来的，总不免宽打几分。可见，如果不是心上人，挑他的刺儿还来不及呢。
古云：棍棒出孝子，可没听说过棍棒出烈女。
女人在好好好中进步，男人则在不断遭受脑震荡中前进。
〈追星族和性骚扰〉
女生可以明目张胆得宣称崇拜迪卡普里奥或张信哲，男生只能把自己喜欢的
女明星玉照贴在床头。女生可以彻夜守侯在饭店外面一旦见到偶像立刻尖叫着昏
厥过去，男生若照此办理多半会被抓一个性骚扰现行。女生追星叫做少女情怀总
是诗，男生追星会被恨铁不成钢，你应该志存高远粪土当年二百多户候才是。
由此，女人有权大胆表白，男人若恰好对方不来电则大有性骚扰之虞。办公
室性骚扰更是兵家大忌。女性势力在此一方面正步步紧逼，拍拍肩膀是性骚扰。
当着女同事的面男人之间说粗话是性骚扰，更有甚者，还准备把直视超过五秒钟
定性为性骚扰，好像女人生来就是为了让男性性骚扰似的。不是有分男校和女校
吗？我看也应该分男公司和女公司，至少公司内部要分男部和女部，然后展开热
火朝天的劳动竞赛。
大帽压顶，男人只有退回“非礼勿视”的朝代。管你涂的绿眼影还是蓝唇膏，
对不起，我老人家一概没瞧见。人有一些最最基本的权利，连法律都以为天经地
义，因此不曾写进任何条文，比如眼睛可以看东西，却偏偏有人主张直视超过五
秒钟即性骚扰，鄙人只好奋起控告她侵犯人权。
“你不可以看我的脸。”只有上帝耶和华才这么说过。
〈中等成功〉
有所谓“中等美女”，也当有“中等成功”。
如果我说女人更容易成功，定会遭到全体痛斥。如果我说女人较之男人更容
易取得中等成功呢？的确是这样的，在这方面女人的性别优势体现出来。人们对
女性更容易宽打几分。只要她肯努力又不太笨，至少在三十岁以前，往往比同龄
男性走得更快些。但女人再想大成功就很难了，我不排除男性社会对她们的歧视
和偏见，但女人自己呢？当她们津津有味地谈论某些“私人话题”的时候，男人
们则可能正在讨论一张报表的画法。
男人，要么“一飞冲天”，要么“大器晚成”，至于一步步积功上升，多半
会被认为是平庸无能的同义词。也就是说，社会习惯不倾向于认同男人的阶段性
成功，而只问最后的结果，是谓“成者王侯败者寇”。特别是，男人在三十岁以
前，在与同龄异性的竞争中，往往处于下风。不过这也许是某种惯性使然，它来
自女性学生时代形成的优势。
但无论如何，社会对男性成功的标准，要比对女性苛刻。
〈男人打肿脸充胖子〉
当然有会许多人不同意我的上述观点。特别是，在一个女性尚未完全解放的
社会里谈论对男性的歧视问题是不合时宜的。我最后想说的是，男人不要打肿脸
充胖子。一个最简单的例子，许多男人说，我怕老婆是因为我爱她。你要是信这
话，跟相信所有政客都热爱世界和平是一个性质。
男人多半不肯承认这个性别正在受到某些歧视。为什么戴红箍的老太太通常
比同样带红箍的老大爷更勇敢些？因为她们意识到自己的女性地位，一旦与任何
男人掰扯起来，天然都先占到三分理，自然胆气豪壮。不要说什么“好男不跟女
斗”，大言炎炎掩盖不了社会在类似冲突中对男性的不公平。
一个警察过来了，多半是个男警察，问了问情况，一般会说：“你是男同志，
让一步又怎么啦？”这纯属精神胜利法，但的确是男人之间的语言。男人在这种
事情上总是抱着息事宁人的态度，因为他们在潜意识里仍然以统治者自居。
比如说，当他坐在商场的男士休息室里吸烟的时候，会想：这已经不错啦。
他本能地不愿再想下去：这其实是以小小的补偿制造更大的歧视。这很伤面子不
是吗？
校园幽默爆笑笑话-简单的数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
电脑幽默爆笑笑话-网虫的分类
"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信 用? 一、见习期网虫(准虫级) 这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未 "落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题 "或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不 可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。 二、初级网虫(爬虫级) 爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以 及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道
至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工 业标准)。 网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电
脑杂志+网上的资深网虫个人主页。 网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面 的人，基本上天天打电话，内容大多是"怎样安装浏览器?我的
猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动 得两眼放光，来信必复。 这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天
把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过 自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大
量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有 时会大于数字信号的时间。 三、中级(小虫级)
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些"域名"、"主页"、 "HTTP"之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不
时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅 读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之，
甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平 的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收
集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)， 能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网
络杂志的文章)申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人 主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是
自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接，尽管网虫们 仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东 西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。
由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及 老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网
时间，并从网络杂志中找寻"如何加快上网速度、浏览器密技、 上网省钱妙法"等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的 喜爱。
四、副高级网虫(大虫级) 这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不 信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了
各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geoc ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传
呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BB S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname)
，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国 式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床
先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封 测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静
之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而 是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊
妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说 话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字) 。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。
经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环 境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。 有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫(飞虫级) 飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子 函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把 电脑时钟改为去年的。 飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主 页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料 理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的 本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自 己的银子和脑子是否够用。 由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家 的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的 小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如 果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚 未达到虫级水平)。
电脑幽默爆笑笑话-网虫的分类
"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为
你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命
名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信
用?
一、见习期网虫(准虫级)
这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未
"落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题
"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
二、初级网虫(爬虫级)
爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以
及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道
至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工
业标准)。
网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电
脑杂志+网上的资深网虫个人主页。
网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面
的人，基本上天天打电话，内容大多是"怎样安装浏览器?我的
猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动
得两眼放光，来信必复。
这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天
把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过
自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大
量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有
时会大于数字信号的时间。
三、中级(小虫级)
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些"域名"、"主页"、
"HTTP"之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不
时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅
读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之，
甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平
的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收
集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)，
能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网
络杂志的文章)申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人
主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是
自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接，尽管网虫们
仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东
西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。
由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及
老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网
时间，并从网络杂志中找寻"如何加快上网速度、浏览器密技、
上网省钱妙法"等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的
喜爱。
四、副高级网虫(大虫级)
这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不
信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了
各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geoc
ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传
呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BB
S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname)
，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国
式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床
先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封
测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静
之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而
是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊
妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说
话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字)
。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。
经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环
境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。
有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫(飞虫级)
飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子
函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把
电脑时钟改为去年的。
飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主
页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料
理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的
本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自
己的银子和脑子是否够用。
由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家
的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的
小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如
果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚
未达到虫级水平)。
电脑幽默爆笑笑话-网虫的分类
"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为
你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命
名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信
用?
一、见习期网虫(准虫级)
这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未
"落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题
"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
二、初级网虫(爬虫级)
爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以
及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道
至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工
业标准)。
网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电
脑杂志+网上的资深网虫个人主页。
网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面
的人，基本上天天打电话，内容大多是"怎样安装浏览器?我的
猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动
得两眼放光，来信必复。
这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天
把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过
自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大
量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有
时会大于数字信号的时间。
三、中级(小虫级)
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些"域名"、"主页"、
"HTTP"之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不
时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅
读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之，
甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平
的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收
集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)，
能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网
络杂志的文章)申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人
主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是
自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接，尽管网虫们
仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东
西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。
由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及
老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网
时间，并从网络杂志中找寻"如何加快上网速度、浏览器密技、
上网省钱妙法"等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的
喜爱。
四、副高级网虫(大虫级)
这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不
信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了
各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geoc
ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传
呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BB
S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname)
，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国
式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床
先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封
测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静
之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而
是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊
妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说
话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字)
。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。
经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环
境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。
有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫(飞虫级)
飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子
函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把
电脑时钟改为去年的。
飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主
页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料
理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的
本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自
己的银子和脑子是否够用。
由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家
的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的
小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如
果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚
未达到虫级水平)。
电脑幽默爆笑笑话-网虫的分类
"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为
你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命
名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信
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一、见习期网虫(准虫级)
这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未
"落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
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"或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
二、初级网虫(爬虫级)
爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以
及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道
至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工
业标准)。
网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电
脑杂志+网上的资深网虫个人主页。
网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面
的人，基本上天天打电话，内容大多是"怎样安装浏览器?我的
猫怎么这么慢?"等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动
得两眼放光，来信必复。
这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天
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自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大
量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有
时会大于数字信号的时间。
三、中级(小虫级)
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些"域名"、"主页"、
"HTTP"之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不
时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅
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甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平
的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收
集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)，
能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网
络杂志的文章)申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人
主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是
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老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网
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上网省钱妙法"等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的
喜爱。
四、副高级网虫(大虫级)
这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不
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呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BB
S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname)
，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国
式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床
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之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而
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妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说
话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字)
。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。
经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环
境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。
有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫(飞虫级)
飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子
函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把
电脑时钟改为去年的。
飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主
页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料
理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的
本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自
己的银子和脑子是否够用。
由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
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的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的
小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如
果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚
未达到虫级水平)。
电脑幽默爆笑笑话-网虫的分类
"网虫"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick
name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为"网虫之家"、"网虫乐园"。网虫和黑客还是有区别的，黑
客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信 用? 一、见习期网虫(准虫级) 这类网虫严格地说，算不上是真"网虫"，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未 "落网"，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带"电"字儿或"网"字儿的信息，比如"2000年问题 "或"网上送花儿"之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不 可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。 二、初级网虫(爬虫级) 爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K
的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以 及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道
至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工 业标准)。 网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电
脑杂志+网上的资深网虫个人主页。 网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面 的人，基本上天天打电话，内容大多是"怎样安装浏览器?我的
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把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过 自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大
量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有 时会大于数字信号的时间。 三、中级(小虫级)
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些"域名"、"主页"、 "HTTP"之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不
时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅 读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之，
甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平 的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收
集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)， 能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网
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时间，并从网络杂志中找寻"如何加快上网速度、浏览器密技、 上网省钱妙法"等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的 喜爱。
四、副高级网虫(大虫级) 这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不 信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了
各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geoc ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传
呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BB S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname)
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之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而 是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊
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经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环 境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。 有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫(飞虫级) 飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子 函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把 电脑时钟改为去年的。 飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主 页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料 理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的 本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自 己的银子和脑子是否够用。 由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家 的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的 小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如 果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚 未达到虫级水平)。
爱情幽默爆笑笑话-最尴尬的第一次约会
某少女开始述说著她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节，很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动，无需过夜。毕竟两人还是陌生的，之前也不曾相识。
总得来说，第一次的相约出游，虽然还蛮有趣，却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中，少女开始後悔临行前不应多喝了那杯拿铁…车子目前已行驶在一片的荒野中，而距离下一个( 有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐，她也只能勉强的接受了。
不幸的，风雪越演越烈，车速也就越来越慢。终於，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。
车子一靠边停，少女几乎是用冲的跳出车外，就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平，为了舒服一些，少女於是将其屁屁倚靠在车子的後防撞杆上，方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风，并展现了绝佳的绅士风度，全无偷窥的意图。
虽然此时此景不免难堪，但少女这时能感受到的唯有解放後的轻松与舒坦。
然而完事後，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时，却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的，严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间，少女不禁觉得又好气又好笑。
对於男伴等候不耐烦而幽默的询问：“不会吧？怎麽这麽久？”
少女只好无奈地回答：“屁屁冻黏在防撞杆上需要协助……真的。”
在男伴转身的那一刻，少女赶紧用外套掩盖自己，并投以绝望无助的眼神。男伴一看，先是短暂的错愕，接著马上是一阵的暴笑。
少女也被感染，陪著一边吃吃的笑。
好不容易两人停止了笑声，也就开始研究如何来解决眼前的困境。
虽然情况的确相当荒唐滑稽，但问题仍不容忽视。
两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆，才有办法将这两样东西分开。可是，荒郊野岭的，那儿去找温暖的东西呢？
两人也都同时想到，最初是什麽样的原因导致少女陷於目前的处境，两人同时也很快地对解决方案达成了共识。於是，少女别过头去，而她初次相约的男伴，开始拉下裤链，对著她的屁屁- -开始尿尿。
救援行动成功，两人回到车上。
剩馀的途中，两人不曾交换太多的对话。
虽然有过了“亲密接触” ，但两人事後却再也没有联络。
