笑话资源精选推荐

成人幽默爆笑笑话-情书(绝对秀逗)
我所仰慕已久的佩慈妹妹:   
你在我生命中的出现是一个美丽的 event,自从第一次见面后,你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延,直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你,我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz,然后我就高烧不止,工作变得极不稳定,散热功率尚不足1瓦的我,只怕距系统崩溃不远矣。于是,我毅然打开机箱,向你展现这颗火热的心,希望你能明白我对你的一片真情。   
  先说说我眼中的你吧。   
  1.你有着全中国最好听的名字??佩慈,其拼音缩写为PC;   
  2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac妹妹也无地自容;   
  3.你身材优美,是标准的BABY AT型;   
  4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛,透过你的心灵视窗,我看到你的内涵有32bit那么丰富;   
  5.你说话时,信噪比达90dB以上,声音之动听犹如天籁一般,曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音妹妹 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美;   
  6.你心地善良,经常把自己的资源与别人共享,还常给别人提供即时帮助;   
  7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面,一见到你,我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz……   
      你的优点不胜枚举,以致于我不敢使用while (条目=优点)do{println 条目;条目++;}语句, 怕陷入无限循环中去,而谨使用以上几个println语句,列出了我对你最为欣赏的几点。   
当然,要能得到佩慈妹妹的青睐,我的配置也得达到一定的档次。为了加深你对我的了解,我提供 了Readme.txt文件:   

  “我叫刘刚,我名字的缩写为LG,是世界名牌。我的编号是770611,超频能力强于 SL2W8,与你非常匹配。我相貌英俊,不敢说貌似潘安也敢说貌比盖茨。我的身材是前卫的ATX型。我聪明好学,大脑内存有 256M,但常常还要用到虚拟内存。我知识渊博,纵然全部压缩成“我的知识.ACE”也有10.1GB。我工作努力,我的任务栏上通常开着十几个窗口。我消息灵通,与外界有着128Kbps的连接速率。我的兼容性好,对逛街能够兼容,(如果是逛电脑城,则百分之百兼容。)”   
我用情之专,好像单任务操作系统之DOS,纯洁无瑕;我爱你之深,犹如Internet上的bit流,滔滔不绝;我念你之切,就似14.4K的老猫拉XteamLinux,心急如焚。如果你是CPU,我愿做Waterfall; 
如果你是硬盘,我愿做Scandisk;如果你是文件夹,我愿做Folder Guard。我对你的真情是经得起考验的,对我进行alpha测试、beta1测试、beta2测试、beta3测试,你将发现我对你的感情像Unix 那样稳定;对我进行Benchmark,你将发现我的得分比Voodoo3还要高。所以,选择性能优越的我成为你的PLUS!98吧!   
  在这封信的最后,喜爱喝Java咖啡的我将使用你的replyLove方法,期盼它返回一个true值。   
System.out.println(Pc.replyLove(loveletter电脑迷的发烧情书;boolean love));     当然,我们也可以通过E-mail、PCICQ、主页留言簿来交流。   
  痴恋你的LG  
成人幽默爆笑笑话-情书(绝对秀逗)
我所仰慕已久的佩慈妹妹:   
你在我生命中的出现是一个美丽的 event,自从第一次见面后,你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延,直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你,我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz,然后我就高烧不止,工作变得极不稳定,散热功率尚不足1瓦的我,只怕距系统崩溃不远矣。于是,我毅然打开机箱,向你展现这颗火热的心,希望你能明白我对你的一片真情。   
  先说说我眼中的你吧。   
  1.你有着全中国最好听的名字??佩慈,其拼音缩写为PC;   
  2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac妹妹也无地自容;   
  3.你身材优美,是标准的BABY AT型;   
  4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛,透过你的心灵视窗,我看到你的内涵有32bit那么丰富;   
  5.你说话时,信噪比达90dB以上,声音之动听犹如天籁一般,曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音妹妹 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美;   
  6.你心地善良,经常把自己的资源与别人共享,还常给别人提供即时帮助;   
  7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面,一见到你,我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz……   
      你的优点不胜枚举,以致于我不敢使用while (条目=优点)do{println 条目;条目++;}语句, 怕陷入无限循环中去,而谨使用以上几个println语句,列出了我对你最为欣赏的几点。   
当然,要能得到佩慈妹妹的青睐,我的配置也得达到一定的档次。为了加深你对我的了解,我提供 了Readme.txt文件:   

  “我叫刘刚,我名字的缩写为LG,是世界名牌。我的编号是770611,超频能力强于 SL2W8,与你非常匹配。我相貌英俊,不敢说貌似潘安也敢说貌比盖茨。我的身材是前卫的ATX型。我聪明好学,大脑内存有 256M,但常常还要用到虚拟内存。我知识渊博,纵然全部压缩成“我的知识.ACE”也有10.1GB。我工作努力,我的任务栏上通常开着十几个窗口。我消息灵通,与外界有着128Kbps的连接速率。我的兼容性好,对逛街能够兼容,(如果是逛电脑城,则百分之百兼容。)”   
我用情之专,好像单任务操作系统之DOS,纯洁无瑕;我爱你之深,犹如Internet上的bit流,滔滔不绝;我念你之切,就似14.4K的老猫拉XteamLinux,心急如焚。如果你是CPU,我愿做Waterfall; 
如果你是硬盘,我愿做Scandisk;如果你是文件夹,我愿做Folder Guard。我对你的真情是经得起考验的,对我进行alpha测试、beta1测试、beta2测试、beta3测试,你将发现我对你的感情像Unix 那样稳定;对我进行Benchmark,你将发现我的得分比Voodoo3还要高。所以,选择性能优越的我成为你的PLUS!98吧!   
  在这封信的最后,喜爱喝Java咖啡的我将使用你的replyLove方法,期盼它返回一个true值。   
System.out.println(Pc.replyLove(loveletter电脑迷的发烧情书;boolean love));     当然,我们也可以通过E-mail、PCICQ、主页留言簿来交流。   
  痴恋你的LG  
成人幽默爆笑笑话-旅游景点
  某地资源匮乏,经济落后。当地领导认为应该开发旅游资源,于是到处寻找。终于发现有一座山酷似男人下部的那东西,便定名为柱子山。山下有一个高18米,宽5米、深数十米的山洞,洞中有一小溪。该山洞的形状与女人的阴户相差无几,晴天阳光直射洞内。领导惊喜不已,并称之为:生命之洞。于是,打出广告:此山晴天看美女晒羞,雨天看美女撒尿,白天看进进出出,晚上看龟头进洞。一时舆论哗然。但却游人如云。
成人幽默爆笑笑话-领导人们
  现在的国家的领导人都十分善于展示自己国家的优势。一天,某主席,克林顿,撒切尔夫人,戈尔巴乔夫聚在一起。某主席脱下上衣,露出宽阔的后背说:我们国家地大物博:克林顿不服气,随即掏出那话儿说到;我们国家武器先进;撒切尔夫人脱下ba ba,露出高耸的双峰说道:我们国家资源丰富;戈尔巴乔夫想了想,最后露出光腚,沮丧的说道:我们国家分裂了]!
夫妻幽默爆笑笑话-床底下的秘密
比尔和希拉蕊当年结婚的时候,新婚之夜,比尔放了一个大纸盒在他们的床下,并且要求希拉蕊发誓,绝对不偷看纸盒里装了什么东西。卅年过去了,希拉蕊也信守诺言,从没有看过一次纸盒里到底装了什么东西。
可是,在他们结婚卅周年当天的下午,希拉蕊再也忍不住好奇心,就把床下的纸盒打开。纸盒里面有三只空的啤酒铝罐,另外还有 $81,874.25现金。
当天晚上他们到一家高级的餐厅去庆祝他们的结婚卅周年庆。
希拉蕊就跟比尔坦承:”我很抱歉,过去卅年我一直信守诺言,一直没有看我们床底下的那个纸盒。可是今天我实在再也压抑不住好奇心,我打开看了,对不起。不过,既然我已经看了,你可不可以告诉我,那三个空啤酒罐到底是什么意思?”
比尔沉默了一下,就说:”这么多年了,我想,你应该也有权利知道这件事。每次我背着你在外面打野食之后,我就放一个空的啤酒罐在纸盒里,警惕我自己不要再犯。”
希拉蕊显然很震惊,脸色一沉,就说:”珍妮佛,宝拉还有莫妮卡,我早就怀疑你跟她们三个人有一腿。”
生了几分钟闷气之后,希拉蕊就说:”我知道你沉迷在性游戏之中,不过,依你的情况,卅年来你也只出轨三次,我想这也不算太过分啦,我就不跟你计较了。” 于是,两人相互拥抱,言归于好。
喝了几杯酒之后,希拉蕊突然想起,就问比尔说: ”那纸盒里怎么会有现金在里面?”
比尔大大的喝了一口酒说:”每次当纸盒装满了空的啤酒罐的时候,我就拿到资源回收中心去把它们换成现金”
夫妻幽默爆笑笑话-床底下的秘密
比尔和希拉蕊当年结婚的时候,新婚之夜,比尔放了一个大纸盒在他们的床下,并且要求希拉蕊发誓,绝对不偷看纸盒里装了什么东西。卅年过去了,希拉蕊也信守诺言,从没有看过一次纸盒里到底装了什么东西。
可是,在他们结婚卅周年当天的下午,希拉蕊再也忍不住好奇心,就把床下的纸盒打开。纸盒里面有三只空的啤酒铝罐,另外还有 $81,874.25现金。
当天晚上他们到一家高级的餐厅去庆祝他们的结婚卅周年庆。
希拉蕊就跟比尔坦承:”我很抱歉,过去卅年我一直信守诺言,一直没有看我们床底下的那个纸盒。可是今天我实在再也压抑不住好奇心,我打开看了,对不起。不过,既然我已经看了,你可不可以告诉我,那三个空啤酒罐到底是什么意思?”
比尔沉默了一下,就说:”这么多年了,我想,你应该也有权利知道这件事。每次我背着你在外面打野食之后,我就放一个空的啤酒罐在纸盒里,警惕我自己不要再犯。”
希拉蕊显然很震惊,脸色一沉,就说:”珍妮佛,宝拉还有莫妮卡,我早就怀疑你跟她们三个人有一腿。”
生了几分钟闷气之后,希拉蕊就说:”我知道你沉迷在性游戏之中,不过,依你的情况,卅年来你也只出轨三次,我想这也不算太过分啦,我就不跟你计较了。” 于是,两人相互拥抱,言归于好。
喝了几杯酒之后,希拉蕊突然想起,就问比尔说: ”那纸盒里怎么会有现金在里面?”
比尔大大的喝了一口酒说:”每次当纸盒装满了空的啤酒罐的时候,我就拿到资源回收中心去把它们换成现金”
夫妻幽默爆笑笑话-奇怪的爱情(1)
1、老婆对老公说:“我真不明白,追求我的人所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”   老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。” 
2、“要是哪一天我万一发胖了呢?”   “那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。” 
3、“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。”   “那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。” 
4、“你的长相也太惨了点儿。”   “那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。” 
5、有人问老公:“结婚前后一个女人什么地方发生的变化最大?”   老公说:“视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。” 
6、朋友跟老公喝酒。   “男人是车。”朋友发感慨道。   老酷接口道:“女人是加油站。”   朋友说:“不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。”   老公打断他:“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。” 
7、老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”   “然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。 
8、“跟你一起生活,比开三个公司还累。”老公抱怨道。   “哪三个公司?”老婆问。   “以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。” 
9、老婆经常怀念他们相识的那段时光,于是问老公:“你怎么看我们的相识?”   老公说:“认识你就像误入了一家正在促销的商场,明知‘买一送一’只是虚假广告,却又经不住诱惑,兴冲冲地过去。。。”   “你所要的那句承诺,我不是全兑现了吗?”   “那是,不过你送我的是一辈子的麻烦。” 
10、“美满的婚姻就像一场盛大的舞会,欢乐详和,皆大欢喜。”老婆说。   “不过,从跳舞开始的一切,很少不以跳槽结束、以跳楼收场的。”老公说。
古代幽默爆笑笑话-学习偷抢
宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说:“原来我  也很贫困。现在日子过得富裕,因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一  年生活就能维持,第二年已吃穿不愁,第三年我家就粟满囤谷满仓了。”  穷人听了,也不问清楚他怎样偷抢的,就回到家乡动起手来。每天晚上,  他翻墙挖洞,大肆盗窃,家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪,  连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后,跑到齐国把  那富人着实埋怨了一顿。  富人笑道:“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节,偷地的资源。  种庄稼,建房屋,捉野兽,捕鱼虾,我从自然界把它们偷了,抢了,这  是光明正大的呀!那些私人的财物,是人们用劳力取得的,只属于他们  自己。你去偷抢, 当然犯罪了。你怨谁呢?”
政治幽默爆笑笑话-领导出国奇遇记
  某国电信领导一次出国考察,……来到一家餐厅,准备享用午餐。     服务员:“先生,我的名字叫HSH,我将为您服务。”     领导:“这名字怎么这么怪?”     服务员:“嘿嘿,我们的服务更怪。阁下可要用餐?”     领导:“当然,我快饿坏了!”     服务员:“那好!您先填表申请安装一张桌子并交2300元初装费。”     领导:“嘿!这叫什么道理!饭馆应当免费为客人提供桌子!”     服务员:“这是规定。本国餐饮业垄断,阁下就将就一下吧。况且,桌子也是资源,我们又不是慈善机构,没有理由为您免费提供。对了,为此您必须每月交纳固定的占地费。别忘了,新桌子还需交纳500元工料费。你也可以自带饭碗,交300元检测费。饭店也有饭碗卖,比大街上卖的只多500元。”     领导:“好了,好了,那我可不可以走的时候把桌子退掉?”     服务员:“哦,我们管这叫消号,你必须再交200元消号费。消号后,阁下就不必交纳占地费了,但是初装费不退。”     领导:“这简直是敲诈!”     服务员:“这是怎么说话的,您应该体谅一下我们的难处:我们这儿机构臃肿,多少人要吃饭……”     领导:“行了,行了,快给我上菜,我饿的不行了!”     服务员:“恐怕您还得再等一等,现在客满。”     领导:“你们的地方太小了,这儿才能放两张桌子!”     服务员:“这不能怪我们,只能怪客人吃饭太慢!所以我们搞了一个计时收费制:每三分钟一次,不足三分钟按三分钟计费。”     领导:“……那家伙吃完了,快给我上菜。”     服务员:“还不行,由于我们采用了先进的磁卡售饭机。您必须购买磁卡一张。每张1万元。”     领导:“也罢,你们说怎么就怎么吧!我快饿昏了。”     服务员:“这是您的土豆。”     领导:“嘿!我要的是龙虾,你弄错了!”     服务员:“我们是电脑记账!电脑不会错!你想要查也行,先交100元查询费,年后给你答复。”     领导:“算我倒霉!给我开发票!”     服务员:“1百万元以下不开发票!我们的机器存储不下这么多数据,这是一个无法解决的技术难题。对了,告诉你个好消息:我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了,所以你的磁卡3天后作废,余款不退……”     领导:“我要去投诉你们!”     服务员:“请便。另外忘了告诉你,由于你是公款消费,按我国规定,吃饭的计费上浮20%,初装费上浮为3000元,工料费不变!”
幽默幽默爆笑笑话-诸葛亮出山之网络版
  诸葛亮是三国时期著名网虫,在军事,政治和文学等领域有着很高的造诣。     诸葛亮,网上登陆名为孔明,生于东汉末年,祖籍山东,后因不堪军阀混战所带来的战乱,举家迁至湖北,在一个叫做“隆中”的网吧里认识了他的女友,直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙,但心灵手巧,长于网络各方面知识,亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物,并帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录,同当时另外一个名叫庞统的网友齐名,被人称作“卧龙”、“凤雏”。这段历史,诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师帖》中曾有过描述,“臣本菜鸟,冲浪于南洋,苟活性命于网吧,不求闻达于网友。”     后来由于诸葛亮的名声越来越大,得到很多人的仰慕。刘备就是他的崇拜者之一。当时刘备的网站刚开张,总共不过十几台机子七八个猫,但是刘备此人颇具虎狼之心,一心想发展自己的势力,他便想请诸葛亮这样的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧,拜访诸葛亮。头两次诸葛亮正在网上跟美眉聊天聊得正欢,根本没空搭理他。到第三次时,正好碰上诸葛亮掉线,刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国电信发展形势,诸葛亮提出了三分东汉电信的构想,并主张同东吴电信网站进行技术和资源的合作,以对抗最强大的曹魏电信,这与刘备的想法一拍即合,刘备就诚恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理,负责经营规划等方面的事宜。经过一系列的讨价还价,诸葛亮答应就任网站总经理,双方举行新闻发布会,公布了这一消息。     诸葛亮初出茅庐就表现不俗,首先将曹操在博望坡和新野分公司设立的电子信箱炸掉,堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然,他的最经典之作是说服东吴电信,联合起来在赤壁一战中大败曹操。     当时,曹操急欲扩大自己的势力范围,兼并东吴电信,于是筹集了大量资金,到赤壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过几天公司内部高层会议,决定全力抵制曹操的兼并举动。而同时诸葛亮也得到消息,为了有一个公费到江南旅游顺便找美眉的机会,他极力上书刘备,每天叽叽歪歪,长篇大论,刘备终于不堪其扰,批准他去建康(今南京)。    诸葛亮到建康后,被东吴以张昭为首的一帮网上辩论高手围住,在江苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论。诸葛亮凭借着高人一筹的打字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事,将张昭等人弄得哑口无言,取得了胜利。这就是著名的“舌战群儒”,实际上双方都是君子动手不动口的。接着,诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔两名江南头牌美眉的谎言,打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋坛子,成功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹。
Copyright@http://www.kx551.com all rights reserved 蜀ICP备2020026181号-12
Powered by kx551 Code © 2011-12 开心551

本站为个人爱好兴趣分享网站,不代表本人观点,如有侵权请联系QQ3033382280进行处理