笑话做梦的精选推荐

古代幽默爆笑笑话-做梦
某人临睡时说:“最好是做一个大富豪。”   不料一会儿叔父的遗产来了,一夜之中,成了百万富翁。亲朋   好友都来借钱,他讨厌极了,大声一喊:“不借。”恰巧醒来,原来是一场梦。   他躺在床上自言自语道:“早知是梦,应当把钱借给他们好了。”
幽默幽默爆笑笑话-月亮惹的祸
听完张宇这首流行一时的歌曲后,  本人窃以为,从此之后,天下薄情男子抛弃痴情女子  时有了一条最好的理由!  你要问我是什么?且听我逐字逐句,慢慢道来。
“都是你的错,轻易爱上我,让我不知不觉满足被爱的虚荣”  (不关我的事!当初是你自己要倒贴过来,我有什么办法!  算了,你想爱就爱吧,我无所谓)
“都是你的错,你对人的宠,是一种诱惑”  (你明明知道我还年轻,还血气方刚得很,受不得你那种露  骨的诱惑!但你偏要这样,错全在你!)
“都是你的错,在你的眼中,总是藏着让人又爱又怜的朦胧”  (到今天我才发现,你竟然还带着隐型眼镜!怪不得我每次  看你的眼睛总是那么朦朦胧胧的,你还骗我说,你天生一双桃  花眼!)
“都是你的错,你的痴情梦,像一个魔咒,被你爱过还能为  谁蠢动”  (我早叫你别做梦了!谁受得了你那种爱情,套得我死死的,  连气也喘不过来!哼,告诉你,只为自由故,便可将你抛!)
“我承认都是月亮惹的祸,那晚的月色太美你太温柔”  “才会在刹那之间 只想和你一起到白头”  (好了,别哭哭啼啼了!你虽然有错,但那天的月亮也逃不  了干系!  月色那么混屯,你又靠得我死紧死紧的,连你脸上的雀斑  都没发现。  我才说了半句:“你怎么有白头..........发”你便一把  抱住我,感动得跟什么似的,你还说终于等到了我这句话!一  幅非我不嫁的样子。  天哪,你听清楚我说的话了吗?!)
“我承认都是誓言惹的祸,偏偏是糖如蜜说来最动人”  “再怎么心如钢铁也成饶指柔”  (什么,你说我耍赖?好好,不跟你争,就算我一不小心,  祸从口出!  谁知你从那以后每天对我痴缠不休,老是说些肉麻西西  的话。你也知道,我虽然一向是个铁汉,酷哥,但也架不住  你那攻势。唉,真是儿女情长,英雄气短!)
唱到这里,以上歌词重复一遍  (你都要我说几遍啊!反正我们的感情是个错误,错的不  是你就是那个月亮)
“怎样的情生意动,会让两个人,拿一生当承诺”  (开什么玩笑,你还真以为有天长地久这回事!你准备怎  么样?你到底要怎样啊!)
以上歌词再次重复一遍,然后整首歌曲终。  (不说了,你要知道,我是单恋一支花,可惜不是你这支!  咱们已经 GAME OVER了)
就这样,薄情郎利用了这首歌来完成对又一个痴情女子  的欺骗!唱一首歌,却能造成这种结果。这可能是张宇和十  一郎这俩夫妻所始料未及的,哈哈。
校园幽默爆笑笑话-现在的学生生活
  0:00 闭着眼,想象中了500万的大奖,嘿嘿暗笑。           0:02 接过下铺递来的一支烟,并摸索打火机。           0:03 没有找见打火机,并问清全宿舍也没人有火。           0:04 漆黑中冒险去外宿舍借火,遇见他们在打牌,踊跃参与,点着了烟。           0:47 在外宿舍打了十几把牌,并抽了几只烟,赚了。:)           0:48 回到宿舍,舍友现在讨论的话题是女人,没经验,不发言,倾听。           0:52 看着枕边的罗纳尔多,发誓明天把他换成王菲。           0:55 终于忍不住说自己觉得赵薇好看,被人痛斥。           0:56 大家问我服不服气,高举双手。           0:59 宿舍开始有人沉默,但不是我。           1:07 老何开始打说梦话:我要当贼,给我买把AK。           1:11 老何的呼噜打的很响。           1:22 最后两个聊女人的同志也开始沉默,可能困了。           1:25 他们的呼噜也打的很有水平,怪响的。           1:30 很饿,想吃东西。           1:33 找了半天还是没吃的,下床喝了半杯凉开水。           1:36 回忆白天遇见的几个美女。           1:37 更饿了。           1:39 安慰自己很快就会饿饱的,好象不顶事。           1:47 好象有饿饱的趋势,老何又说梦话了:水开了!           1:53 完全饿饱了,打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错,挺温柔。             1:58 发现大家的女朋友都满好的,又开始想中了500万的大奖。          2:04 发誓有了500万后,一定要用钱砸倒一个绝色美女。           2:13 好象有点困。           2:21 睡着了,开始做梦。           2:29 说梦话:拿钱砸死你!           5:17 电话响,没接。           5:19 又响,还是没接。           5:20 第3次响,拿起话筒,对方说找陈静。告诉他出国了,挂电话。             5:21 对方打过来问哪国?告他天国。挂电话。           5:23 又打过来问怎么死的,反问我怎么知道?最后说打错了,骂他是白痴,挂电话,拔电话线。           5:30 又开始睡觉。           6:30 小刘的闹钟响了,被吵醒。           6:31 还在响。           6:35 小刘下床给女友买早点,问我吃什么,回答:想睡觉!           7:05 睁眼看表,决定再睡5分钟。           7:50 睡晚了。赶紧起床。           7:51 洗脸,刷牙。           7:52 泡方便面。           7:56 没泡好的方便面真好吃,真脆。           7:57 向教学楼狂奔。           8:02 从后门闪进教室。           8:09 发现新来的女讲师很年青,是个美女,开始注视她。           8:13 讲师的脸有点红。           8:15 更红了。           8:19 她用眼神骂我是流氓,为了证明自己不是,开始看女同学。         8:21 发现一个美女,飞个眼神给她。           8:24 又飞个眼神给她。           8:27 她用嘴形骂我是流氓,为了证明自己不是,开始看别的女同学。          8:37 好多女同学都用表情说我是流氓,为了证明自己不是,改看男同学。          8:43 发现一个极度丑男,笑叹上帝就是伟大。           8:47 该极度丑男骂我是同性恋,为了证明自己不是,又在看女讲师。          8:50 下课,出去溜达。           8:57 看见一个美女。           9:00 又上课。           9:04 发现哲学老师长的像南瓜。           9:18 越看越像。           9:22 发誓以后再也不吃南瓜。           9:25 没意思。           9:30 有点困。           9:33 竖起书睡觉。         9:50 被下课铃吵醒。           9:52 递给班长一支烟,夸他的恐龙女友很漂亮。           10:00 跟美女搭话,问她老家在哪,她说刚果。#$#@%&*&           10:10 上课,又困了。           10:12 接着睡。           10:17 有人打传呼留言给我:别睡了。怀疑是舍友。           10:23 借用班长的手机给舍友打传呼留言:此处美女成群,速来!         10:29 舍友打传呼留言:就到!           10:38 看着窗外的舍友,阴笑两声。           10:45 舍友打传呼留言给我:混蛋!心知肚明的知道不是在说我!         10:50 又下课。           10:51 狂奔向宿舍。           10:58 拿着饭盆进教室。           11:00 上课。           11:07 感觉很饿,问前排的女生有没有吃的?           11:08 她送一个白眼给我,我说那不能吃。           11:09 她又送给我一个白眼。           11:13 开始趴在桌上养神。           11:15 发现桌上有字。           11:16 仔细看桌上的字,写的是:我是流氓我怕谁?           11:17 掏出笔,郑重其事的在后面添上:人民jing察!           11:19 **起那好象是我写的。           11:23 发现课桌里有报纸一张,拿出来看。           11:25 原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。           11:27 给一个美女的相片上画上了罗伯特.巴乔的地中海式胡子。         11:35 看完报纸,用它擦皮鞋。           11:40 发现衬衣口袋里有5毛钱。           11:45 坐直,准备下课。           11:48 送给讲师一个眼神:你下不下课?           11:50 下课。           11:51 狂奔到食堂。           11:54 食堂里1块钱一碗的米饭真好吃,但是有很多小石子,怪硌牙的。         12:07 回到宿舍。           12:08 打开电脑,上网。           12:10 有朋友发给我一张黄色图片,收藏在收藏夹里。           12:12 义正言辞的教训了他一顿,发过去一张更黄的。           12:20 开始打CS。           12:35 发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。           13:00 关机,睡觉。           13:45 被楼下人吵醒,决定再睡一分钟。           14:07 发现睡晚了,狂奔教室。           14:20 踹开教室门进去,不小心把门踹坏。           14:25 班长让我写检查一份,讲师让我赔偿人民币50元整。           14:27 心情很差。           14:29 被提问,不会,很丢人。           14:30 发誓我要是本.拉登一定先把讲师家炸了,什么都不留――钱除外。         14:34 还是很生气。           14:39 决定翘课,先传一个纸条给班长。           14:40 班长默许。           14:42 作好准备。           14:43 成功翘课,直奔宿舍。           14:57 叫老何去打CS。           15:00 到了无限网吧,发现吧台来了一个美女。           15:10 成功得到美女QQ           15:15 被老何拉去打CS,临走前,送给美女媚眼一个。           15:50 被人羞辱。           15:51 告诉他们我是在让他们。           15:52 对方要求再打,答应。           16:40 沉着冷静的应战,还是被羞辱。           16:43 该名为“我是菜鸟”。           17:20 又被羞辱。           17:21 又该名为“被菜鸟羞辱”           17:40 接着被羞辱。           17:45 发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。           17:47 决定回宿舍。           18:02 食堂里1块钱一碗的石子真硌牙,但是有很多米饭,怪好吃的。           18:20 出门买体坛一份。           18:27 坐在小刘铺上看报纸。           19:10 打开电脑上网,掏出记着美女QQ的纸条。           19:11 查无此号码,很是生气。           19:15 打电话到无限网吧吧台,对方接通。           19:16 深沉的说:“刀,是什么样的刀?剑,是什么样的剑?”对方挂断。          19:17 再打一个,对方接通,先问:“请问是无限网吧吗?”对方说是。           19:18 深沉的说:“刀是小李飞刀的刀,剑是西门吹雪的剑!”对方又挂断。           19:35 大家提议打牌。           19:48 输钱5块,大家要求买点东西吃。           19:59 买来洗衣粉两袋。           20:00 被暴徒袭击,我没报警。           20:01 被罚再去买东西。           20:40 买来苹果,香蕉各一袋,请大家笑纳。           20:43 深情的提示小刘,再吃就成洪金宝了,送我深蓝色眼圈一个。        20:50 打扫仍下的垃圾。           20:58 开始练习吉它。           21:07 发现丢了价值5块钱的拨片一个。           21:13 深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。           21:21 练会BEYOND歌曲一首,深情弹唱,再次遇袭。           21:30 全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”,我负责伴奏。           21:42 发现有一张体坛没看,接着看。           21:47 大家开始打水,洗脸,洗脚。           21:49 去上厕所。           21:52 发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个,并题言:无娼不富,加上4个大字:这是屁话!           21:58 回宿舍上床睡觉。           22:03 听舍友聊天,想象找一个仙女下凡一样的女友,但是该仙女可不能是脸先着地的。           22:07 打开窗户,学着电影“有话好好说”的镜头,大叫:安红,我想你!           22:10 小刘问安红是谁,长相如何,笑答:很像王菲。           22:13 谎言被揭穿,老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。           22:20 全宿舍齐呼:安红,我想你!           22:22 隔壁宿舍人问安红是哪的?笑答:对面女生楼四楼。问曰:“何如?”齐声答道:“像王菲!”           22:24 隔壁宿舍全体人员狂吼:安红,我想你!           22:27 对面楼上的女生骂其曰:神经病!全舍大笑。           22:30 舍管老头警告我们不要耍流氓,笑答:我们不是耍流氓,我们就是流氓!         22:32 舍管老头咬牙切齿,含恨而去。           22:40 竟然不困,随手拿本经济法学看。           22:45 发现看不进去。           22:49 找到一本《王朔文集》,勉强看着。           22:57 还是不困,很是不解。           23:00 熄灯。           23:07 接过下铺递上来的烟,想起没火。           23:08 询问后得知全宿舍都没买火。           23:10 借来火柴一盒,全舍点烟。           23:15 老何开始打呼噜。           23:17 小刘和王晨在聊女人,还是没经验,不发言。           23:21 有小刘的电话一个,告诉他:一个人过比两个人过好的多。 
  23:23 小刘沉默,开始发狂。           23:30 大家一起劝小刘,但他决心要撞死。           23:31 没人拉他,他还活着。           23:34 忽然很饿,下床,泡方便面吃。           23:40 泡好的方便面真好吃,真筋斗。           23:44 老何说梦话:我要当jing察,给我买白金汉。           23:49 公布本期上海风采的大奖号码。           23:50 我没中。           23:53 很为那两块钱可惜,决定下期买10块钱的。           23:58 如果中了那500万,多爽!我就躺着吃!           23:59 下期一定会中500万大奖的,我坚信!
医疗幽默爆笑笑话-名医的巧问妙答
医生:请问您哪儿不舒服? 
病人:全身长满了红疙瘩,奇痒无比。 
医生:什么时候开始的? 
病人:昨天晚上。 
医生:昨天吃了些什么? 
病人:鸡蛋面条。 
医生:做了些什么? 
病人:看电视,看书,上网,然后上床。 
医生:上床后干了什么? 
病人:仰卧起坐,俯卧撑。 
医生:然后呢? 
病人:睡觉。 
医生:没干其它什么,譬如说做爱? 
病人:没有。 
医生:想吗? 
病人:不想。 
医生:谁不想? 
病人:妻子和俺。 
医生:睡觉后做梦了吗? 
病人:很多。 
医生:印象最深的,是什么,还记得吗? 
病人:做爱。 
医生:与谁? 
病人:情人。 
医生:满意吗? 
病人:畅快淋漓。 
医生:想醒吗? 
病人:不想。
医疗幽默爆笑笑话-做梦
有位患者到医院求诊,医生问:你哪边不舒服?患者答:我昨晚做了个梦,梦见有一头牛在吃草。   医生便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。   只见那位患者很紧张的说:可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……
医疗幽默爆笑笑话-做梦
  有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?”     患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。”     医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。”     只见那位患者很紧张的说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半!”
电脑幽默爆笑笑话-编辑部的故事
  编辑一日收到一电子邮件,打开之后却发现是一对乱码,于是他尽其所能用遍各种中 文平台软件去读这个邮件,仍然无济于事,诧异之际,忽然意识到有可能对方在UNIX上 的电子邮件发送中文时忘记了将其编码(ENCODE),于是便热情洋溢的给对方回了一个 电子邮件以说明个中缘由。 谁知,第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件,只好耐着性子, 更详细地将原因、方法和步骤回复给对方,如此五次三番,正当编辑无可奈何又厌倦之 际,一天来了个电话,问他: “你发来的E-mail怎么都是乱码啊?” 网络痴呆症的前兆 1.半夜3点起床上厕所顺便查E-mail。  2.在手臂刺青,而且告诉你的朋友们,这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。  3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。  4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。  5.为了能免费上网,你愿意在大学里多混好几年。  6.你每天以9600的速率开怀大笑。  7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。  8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。  9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。 评判“网虫”的若干标准(草案) 随着电脑网络的日益普及,一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而,由于目前尚 缺乏严格、统一而规范的评判标准,许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数,纷 纷扯起了“网虫”的旗号,致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此 ,特制定如下评判标准(草案),供大家广泛讨论、酝酿,为最终出台“网虫”资格的 评判标准打下基础。 1、停电两小时还没有恢复,此时你浑身颤栗,迫不及待地拿起电话,拨通了ISP( INTERNET SERVICEPROVIDER,因特网服务商)的号码,嘴里不间歇地发出“瞿,瞿 ......”模仿拨号上网时Modem发出的声音,以试图连通网络。 2、你上网查看电子邮件,屏幕提示“没有新邮件(No new message)”, 于是,你再 次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件,你也再次上网,以检查更新的邮件。 3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---@。 4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。 5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字,它们分别叫Eudora和Mozilla。 6、你微笑时总是倾斜着脑袋:-)。 7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络,警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你 大梦初醒,赶紧又买了一台电脑,再申请了一条电话线,于是你们夫妇从此可以在网上 聊天(Chat),而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。 8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造,如比如把家里的电脑椅改 造成抽水马桶。 9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时,你反应奇快,赶紧寻找“后退(BACK)”按钮 。 10、工资总不够花,所以你打算兼职;时间总不够用,所以你想辞职。 11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛,花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印 有某电脑厂商徽标的廉价T恤。 12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。 13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事,就是上网和网友聊天。 14、每当要关掉电脑时,要不就不甘不愿,要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉 ,就好象是和爱人分别一样痛苦。 15、每次检查电子邮件时,如果没有新的邮件,你会“自动”再检查一遍,没有的话又 再查一遍,直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。 16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女,也不知道他们的名字,因为他们在网络 上只用NICKNAME。 17、你身边的朋友,竟然都是通过网络认识的。 18、你已经不再写信,现在只会写电子信。 19、当朋友托你找件东西时,你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。 20、搭出租车回家的时候,你告诉司机你的地址是:HTTP://WWW.XXX.COM。 21、电脑不能操作时,你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天,但却没有想到可 以打电话找他们。 22、去SHOPPING的时候,你会问:“有没有免费的东西可以DOWNLOAD?” Internet迷的表现 不仅要亲吻女朋友,还要亲吻女朋友的主页。 书签从头浏览到尾需要至少15分钟。 度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。 度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。 白日梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3...... 晚上做梦都是HTML格式的。 每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。 所有的朋友名字里都有一个“@”字符。 连狗都有自己的主页。 如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。 嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。 妻子定下一条规则:计算机不许上床。 已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完成了。 最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是中性的,看不出性别, 你也不敢问。 每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。 朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。 对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全变成了废物。 最爱的女孩是JPEG格式的。 即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着,认为那时轻柔的海风,作为浏览 的伴奏音乐。 奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 妻子说:“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机 Chat。 用HTML格式写家庭作业,用URL叫作业. Internet问与答 Q:Internet存在中心吗? A:虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心,但就像 宇宙没有中心一样,Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都 连接着其它计算机,没有人扮演CPU的角色,这也就是为什么Internet这样酷。 Q:Internet和WWW之间有什么区别? A:你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。 Q:谁发明了Internet? A:美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法,所以Internet就出世了。 可以说Internet是冷战中出生的婴儿。 Q:为什么他们说“URL”,而不直接说“地址”? A:因为“URL”比“地址”显得更深奥,而且“URL”包含了更多信息,它可以告诉浏 览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......
电脑幽默爆笑笑话-Internet迷的表现
不仅要亲吻女朋友,还要亲吻女朋友的主页。 
  书签从头浏览到尾需要至少15分钟。 
  度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。 
  度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。 
  白日梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3...... 
  晚上做梦都是HTML格式的。 
  每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。 
  所有的朋友名字里都有一个“@”字符。 
  连狗都有自己的主页。 
  如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。 
  嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。 
  妻子定下一条规则:计算机不许上床。 
  已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完成了。 
  最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是中性的,看不出性别, 
  你也不敢问。 
  每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。 
  朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。 
  对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全变成了废物。 
  最爱的女孩是JPEG格式的。 
  即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着,认为那时轻柔的海风,作为浏览 
  的伴奏音乐。 
  奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 
  妻子说:“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机 
  Chat。 
  用HTML格式写家庭作业,用URL叫作业.
电脑幽默爆笑笑话-Internet迷的表现
不仅要亲吻女朋友,还要亲吻女朋友的主页。 书签从头浏览到尾需要至少15分钟。 度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。 度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。 白日梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3...... 晚上做梦都是HTML格式的。 每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。 所有的朋友名字里都有一个“@”字符。 连狗都有自己的主页。 如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。 嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。 妻子定下一条规则:计算机不许上床。 已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完成了。 最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是中性的,看不出性别, 你也不敢问。 每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。 朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。 对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全变成了废物。 最爱的女孩是JPEG格式的。 即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着,认为那时轻柔的海风,作为浏览 的伴奏音乐。 奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 妻子说:“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机 Chat。 用HTML格式写家庭作业,用URL叫作业.
电脑幽默爆笑笑话-Internet迷的表现
不仅要亲吻女朋友,还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3......
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“@”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则:计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是中性的,看不出性别,
你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全变成了废物。
最爱的女孩是JPEG格式的。
即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着,认为那时轻柔的海风,作为浏览
的伴奏音乐。
奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。
妻子说:“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机
Chat。
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