小米线下是个笑话精选推荐

成人幽默爆笑笑话-不做爱守则……[爆笑]
1.不要和女病人做爱;没什么不好意思的,全地球人都达成了共识,做爱是最健康且最有益健康的正当行为;和生了病的女人做爱,有违这一基本原则。管她得的是伤风感冒还是支气管炎,是爱滋还是结婚狂想症,都不要贸然和她做爱。 
  2.不要和嗓音难听的女人做爱;情爱是亘古以来人类心田流淌不息的最美妙的音乐;而有的女人没准儿就是特意来捣乱的;你听听,不说平时她们说不出一句暖人心窝的人话,一滚到床上,还像母牛一样嚎叫个不停。总之她们刻板无趣,不通人情,就是把标准降到最低,也几乎算不上女人。她们一张嘴,世界就完蛋。 
  3.不要和有洁癖的女人做爱;万一你千不该万不该做了那蠢事儿,准保她一辈子都记着你,时时刻刻念叨着她这清清白白的一生,是你给玷污的。这莫大的冤枉,你可消受得起? 
  4.不要和过于注重情调的女人做爱;她肯定嫌你那狗窝太脏太乱太差了;第二回合就去她那儿吧;一进那闺房,你肯定当时就傻眼了,那个错综复杂,那个不厌其繁,那个光怪陆离,简直就像个殉情的阿拉伯公主的灵堂。你猛一回头,发现那女的原来还鲜活得很,含情脉脉,死盯着你呢,可你已然紧张得不知如何动手动脚了。像个二倚子。 
  5.不要和卖菜的女人做爱;除非你也是个卖菜的,譬如她卖萝卜,你卖豆角。你要是攒了些本钱,想抬高自己在那菜市场的社会地位,灵机一动卖起了虾米和王八,那切不可再勾搭人家了。 
  6. 不要和谁都认识的交际花做爱;不要和坏透了心肠的女屠夫做爱;不要因不堪忍受思念远方的女朋友而糊里糊涂和一个资深寡妇做爱;不要在雨后的山坡上做爱(山脚下就另当别论了);不要和那些一有机会就拐弯抹角暗示自己很穷很穷的女人做爱;不要大老远专程跑去和一个下岗女工做爱;不要和恐怖主义女战士做爱;不要哭着鼻子做爱。 
  7.不要和太丑陋的女人做爱;这一条本不必开列出来的,可总有些男爷们儿(其实就是些长不大的小男孩),偏偏觉得丑女人或许真有一颗金子般的心;好一个一相情愿的古怪念头。你要也想过过这个邪瘾,那最好先弄瞎自己的眼睛,即便是这样还得先说好了,不许反悔。 
  8.不要和做爱太多的女人做爱;更不要强行和不做爱的女人做爱;最最不要和斤斤计较满打满算的小女人做爱;仅仅因为只坚持了25分钟,而不是27分钟,她一辈子也不会原谅你的。 
  9.不要和留长指甲的女人做爱;在那快活得没法招架的亢奋时刻,理所当然她会使出她的鸡爪,不由分说把你那男子汉的脊梁骨抓个稀巴烂的。你好端端一个人,干吗要弄得这么血淋淋的,何苦呢! 
  10.不要和特想出名的女人做爱;这类女人少有失败的;她们欲望强烈,势不可挡;她们志在必得。尤其男名人得格外小心;稍有闪失,那可就好看啦。人民群众正闲得发慌呢。 
  11.不要和声情并茂的女骗子做爱;不要和很有品味的女流氓做爱;不要和帐目不清的女商人做爱;不要和一心只想减肥的懒婆娘做爱;不要和一墙之隔的女邻居做爱;不要开着灯和刚刚割过双眼皮的时髦女郎做爱。 
  12.不要和满嘴“爱情...爱情...”的女人做爱;有情有义的女子极少说出这个词,甚至终生难以启齿。 
  13.不要和乳房渺小的女人做爱;并不是死活要挑剔她们,就是在她们本人心目中,这类女人也是非常不健全的;似乎永远处于某种无法弥补的缺失之中,总不得安宁。你就是拼死拼活也甭想从她们那儿榨取出一丁点儿人间之爱;她们也许根本就没有这个。你就别瞎折腾了,一骨碌滚下去吧,俗话说巧妇也难为无米之炊。 
  14.不要和女老板、总经理秘书、女处长做爱,甚至不要和女乡长做爱;总之不要和有权有势的女人做爱;那不仅有损于你生为男人的倔强的尊严,还将狠狠地加深你本来就根深蒂固的自卑感,弄不好,你这一生从此就抬不起头了;这不是完全不可能的。怎么着都先忍着点儿吧,等你混好了,里里外外比她们更风光更阔气了,再说。 
  15.不要和处境悲惨的女人做爱;那是极不人道的畜生行为。如果你敢保证**的欢乐具有不可替代的神奇效用,也就是说,能使一个弱女子从绝望中振作起来,重新面对白茫茫无边无际的人生,那倒不妨一试。做一件好事也并不难嘛。 
  16.不要不脱袜子和患有脚气的女人做爱;不要喷着二锅头酒气和葡萄酒厂的女品酒师做爱;不要在非典时期戴着口罩和女医生做爱;不要和长舌妇做爱;不要和不知姓名的女人在外地的一星级宾馆做爱;不要和导演的前妻做爱;不要和看上去很有使命感的女知识分子做爱;不要和县长的妹妹做爱;不要和黑社会头目的小情人做爱,你们越是干得神不知鬼不觉,你就越是死得快。 
  17.以上这十六条请各位男爷们儿牢记在心,自觉遵守,否则后果自负。
成人幽默爆笑笑话-原来她那里还长牙!
  从前有一个落魄书生为了渡日,只得弄了个杂小货担,专卖一些针线、胭脂粉末之类的。有一回卖到隔村的时候天色已晚,而且下起了大雨,他只得到不远处一户人家投宿。这户人家的男主人在很早以前就过逝了,只剩下一个寡妇,这寡妇看到这落魄书生虽然很穷酸,但长得还算眉清目秀,动了恻隐之心便很热情得接待了他,安排他睡在一间客房,由于被子破了个洞,半夜里书生的小弟弟从破洞里跑了出来,正好那寡妇来查看这书生有没有老实睡觉看到了书生的小弟弟立在那里,由于多年守寡,顿时受不了跑过去和书生做起爱来,到了天亮后书生要回去了,这寡妇为了报答书生的解痒之情便送了很多银子给书生。这书生便买了好多东西回去,在村口遇到了同村的一个地痞阿四,阿四见书生买了那么多东西便问道:“你小子平时连日子都难过,现在竟然买这么多东西?你哪来那么多钱?”书生是个老实人,便一五一十得告诉了阿四,阿四一听心里打起了小九九,一定要书生将杂货担卖给他,不然要对书生不客气,书生不敢和阿四作对,便依了他。话说阿四买了书生的杂货担便扮成穷书生的模样来到那寡妇家门口借口天色已晚要借宿一晚,寡妇答应了,也同样安排阿四住在书生住过的那间房间,半夜里阿四故意把小弟弟露在那个破洞处,等待着寡妇的查房,这时刚好一只猫从门缝里跑了进来,见到阿四的小弟弟在动以为是老鼠便跑过去狠狠得咬了一口,疼得阿四一下子跳了起来大骂道:“好你个穷书生,也不告诉我这寡妇的B有长这么利的牙齿,害我差点连命根子都没了。
古代幽默爆笑笑话-捉糊涂虫
有个地方官常常胡乱断案,老百姓称他“糊涂虫”,还到处张贴嘲笑他的诗:“黑漆皮  灯笼,半天萤火虫。粉墙画白虎,青纸写乌龙。茄子敲泥磐,冬瓜撞木钟。天昏与地暗,哪  管是非公。”  他看到后,立即传令差役说:“人们都在怨恨糊涂虫,本官限令你们三天内捉三个来,  少一个不行!”  差役只得喏喏退下,硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走,便问:“  喂,为啥不把被包放在马上?” 回答说:“顶在头上,马可以省力些。”  差役说:“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。  来到城门边,又见有个人擎着一根竹竿进城,竖拿着,比城门高;横拿着,比城门宽,  横竖不得进门,便站在那里干着急。差役想:“这人也是个糊涂虫!”也立即把他拿下。捉  了两个,还差一个,寻来寻去寻不到,只得先把两个带回。  地方官马上升堂问案。对第一个,他判断说:“你头顶被包骑马,还说省马力,真是糊  涂!”对第二个又下判断:“你手拿竹竿进城,竖进,城门矮;横进,竿长。为什么不把竹  竿锯断?可见也是糊涂虫。”  差役连忙跪上前禀告:“老爷,第三个糊涂虫也有了!”  地方官问:“在哪里?把他带上来!” 差役答道:“只等下一任老爷到来,小人马  上把他捉来。”
幽默幽默爆笑笑话-一个赌徒的保证书
----这个世界上有一种东西叫麻将。     当你没挣到比那个叫比儿盖死略少的金钱还处于骗吃骗喝状态的时候,是不可以放心地同你一样穷的人一起围城的,因为他们说穷凶就极恶,作为一个风流倜傥风情万种风华正茂风度翩翩风花雪月的风流才子,同这些穷凶极恶两翻非要做成四翻而四翻非要打掉叫降为三翻再自摸杠上花长期以麻胡终结的恶徒打他们定规定的麻将,无疑是将自家老婆管理的保险柜的密码锁用TNT加AK47以及美国FBI九处三队潜心456天制成的专门对付由资本家提供的号称牢固无比尿急时特别管用的厕所专用的可以从内反扣的防盗锁的农夫山牌乐百死强效浓硫酸强行打开,然后双手奉上爱的小费。他们叫这种行为叫做爱的代价或者脑壳有包。     人人都有失意的时候,比如说老婆执意不给我洗穿了两个星期后被门卫大爷养的黑狗视为爱物多次企图下手据为已有的小裤衩,而每一次我失意,我都会去打麻将,因为打麻将是剧烈的运动,犹如巷口那个吸毒的人毒瘾发了强烈需要然后得到满足一样,可以将你身体里的水分充分蒸发掉,而让我不那么容易流泪,我怎么可以流泪呢?在老婆心里,我可是个很酷的美男子。     在我看来,打麻将是一项高尚的赌博运动,就如参加华山旅游公司的登山有奖比赛,人人都知道那是件苦差事,不停面对长时间高负荷大工作量饱受饥饿胀尿胃下垂十二指肠剧烈腹泻以及手指关节严重肿胀发炎导致肾功能衰竭等等等等,但还要拖着疲软的大腿迈动因充血而营养过剩的想努力从鞋前那个天窗钻出来透气的巨大臭脚丫往前迟缓地前进(虽然离出发点越来越远)。     他们说我睡觉可以不用枕头就完全可以将头放平,也不用担心头会掉下床去,因为他们说我的头是四方形的(也不知道这是不是俗称的方脑壳)。     半年前,我掌握了打麻将的基本技巧。其实我当时认为已经很了不起。我能够敏捷地判断对门老林出四筒可能是在钩我手上的金三万右边的老张碰五条可能是想出七条下叫左边的老李胸有成竹的望着我可能是根本没下叫想让我给他打一张幺鸡,并且可以毫不费劲地顺着老林划船最多下不了叫包对门清和左边带幺右边的暗七对。我雄心壮志要立下一番事业,将所有的麻坛高手拉下马再踩上三脚叫他们痛哭流涕对着老婆发毒誓永远不沾麻将并且将家里面的凡是带麻字的东西全部扔掉包括老婆长了几颗小点点的脸。由于自然法则,他们变得越发狡猾。我在最初的几个月里一无所获。我焦急地搜寻,远涉方圆几十里。在这样的年龄,我的同胞尚在安乐的小窝里享受恩赐,最多在自己的地盘练练身手。而我已历尽磨难,沧桑过早地写在脸上。      在我最接近成功的时候,往往跟他们之间的距离只有0.01公分,然后在一个时辰之后,我就会死在这群屠夫手中,这是一项暨定程序。     不知道算不算是一个记录,那一天深夜,我输掉了所有的小金库,只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张,而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面,还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗,要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友,他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前,用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑(神秘程度远高于蒙娜丽莎),然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻,我无语。    第二天,老婆肚子长拉不懈,医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识,希望能将拉肚子的时间载入史册。     这事儿也就这样了――我知道,打麻将对我来说,就像跳悬崖,非常过瘾,但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好,他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用,讲起文化来哪里有你的份?我学写八股文是什么时候?认识你们是什么时候?我把狂妄的意思解释清楚以后,那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效,就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得,他们当然不如太婆牌出得好,这是事实,人所共知。人家什么技术,你们什么技术?可是我这么跟他们说,他们下手更狠,以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。    结果,我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。     在今天早上,伴随着日出,有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边,轻轻跟我讲了一声“你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”,因为这一句话,我会一直记住这个声音,记住这一天。如果记忆是一个猪头的话,我希望这一个猪头不会健忘,如果一定要加一个日子的话,我希望是“一万年”。
幽默幽默爆笑笑话-社论:出身误了孙悟空
  无产阶级出身的孙悟空同志,自幼孤苦伶仃,没依少靠,比起“宝二爷”,差之固远;较之林妹妹,亦犹不足,盖林妹妹寄人篱下,情虽可怜,然尚有外婆老舅和“第一夫人”的大表姐罩着,有裙带关系可资利用。悟空则不然,爹妈都没的苦孩子,谈什么亲戚老表、后台靠山撑腰?     好在“穷人家的孩子早当家”,在巴尔扎克氏所谓“苦难的大学”里,悟空自小便锻炼出了自力更生、白手起家的优秀品格,力求上进,自费远涉重洋,从东胜神洲到南瞻部洲再到西牛贺洲,不远万里,寻求名师(菩提祖师),勤学苦练,非止一载(约十三年),学得七十二般变化的先进技术,卓然一栋梁之才。    毕业归来,恰值花朵鲜明之际,倚仗伏魔降妖之术,正欲贡献青春,报效人民,可惜那帮仙界老少爷们根本就不在乎,连冥府管户口的阎王爷居然也不知悟空同志已升仙界,还差两个小鬼来“钩魂索命”――当然也就无从谈起给他安排一个合适工作使其尽快走上工作岗位了,他也只好先呆在乡下老家做了若干时间的待业青年。     高才屈居桑梓,难免不平自鸣,因此上,就主动到龙宫“借”了宝、冥府销了号――事情闹大了,天上的老少神仙们才想起还有这么一个孙悟空。     后虽通过天宫人事部部长太白金星先生活动,勉强给补了个缺,不过是玉皇大帝老先生马棚(记得这可不是动物园)里的一个小兽医兼饲养员,尚美其名曰:弼马温(避马瘟)――一个有着十分浓重的种族歧视味道的空头衔。     想来那玉皇同志授衔之初,以为孙悟空既非名门之后,亦无万贯之财、更没海外关系,能够从凡间平头百姓位列仙班,也该“知足常乐”了,夫复何求?故尔草草,把一降龙伏虎、捉鬼擒妖的高材生当作打杂的焦大使唤。“养马者,乃后生小辈、下贱之役”――这还不叫人窝火么?     难怪悟空心头火起,咬牙大怒,连叫:“不做他、不做他、我将去也!” 辞职不干,拜拜,回家去也,谁希罕你这口呕气饭!(你从哈佛大学计算机专业留学归来,让你去扫一辈子厕所,你说还干不干?)     这下可不得了,小小一只毛头猴子居然不服从组织意见,闹情绪自个说了算,一走了之,岂不叫干部们没了面子,仙界同志们旋着大队人马,成立“专案组”,准备修理之。此时悟空才把本事展,小试牛刀(回家之始虽与混世魔王打了一架,但没打出水平打出风格,因为那魔王太窝囊了),把一身降妖除魔的真功夫在巨灵神和李天王父子身上发挥得淋漓尽致,屡挫其锐,最终迫使玉皇老先生不得不接受孙悟空的条件,在停战协议上签了字。     可惜的是,这些神仙同志们依然自恃有头有脸有屁股,乃复虚晃一枪,临时成立一个蟠桃园管理局,因人设事,将威风凛凛的美猴王打发去,授一个空头衔(齐天大圣)、盖一座写字楼(鲁班等人设计建筑的齐天府)、设两个办公室(安神、宁静司)、配几个小秘书(若干名仙女)、没半点事情做(整天价东瞧瞧西望望,转悠转悠),无一分工资拿(太白金星部   长所谓的“有官无禄”也),可谓有名无实之至矣!     ――都是仙界同行,诸多小神,甚至连天蓬元帅(就是后来那个“越堕落越快乐”的猪八戒先生)这个酒色之徒都可以参加王母娘娘的蟠桃园国宾馆招待会,而堂堂皇皇的“齐天大圣”却被拒之门外,连请贴也不发一张。这又难怪悟空心里不平,发点牢骚,偷吃西王母几个桃子,李老君几粒保健药丸,虽嫌渎职,情有可逭。    然而这下可乐坏了玉皇老儿,盖他正愁找不到机会收拾这只“泼猴”,你想一想:让最喜欢吃桃子的猴子去看管天上人间最好吃的桃子,犹如让一只馋嘴猫咪去看管一盘香喷喷的薰鱼一样,跟我们今天让一个同志握着大把大把的权力要求他靠保证民主廉洁的想法相较,又能好到哪步田地呢?     虽说那孙猴子手下有两个办公室监督,却是老部下、小秘书,纪委一样的摆设,又奈其何哉?这样一个人事安排,倘非玉皇大帝老同志头脑发热,满口柴胡,则十足一个“美人计”式的陷阱,或者两者兼有吧――天幸这猴头到底忘了原则、乱了阵脚,送上门来,可别怪咱师出无名。     于是广请诸路神仙,动警察(邓天君等人)、调军队(李天王诸将), 号召天兵天将、布下天罗地网,对孙悟空的大后方――花果山根据地进行了四次大规模“围剿”,叵奈这些仙人们手中的本领总是不及他们口头的大话那般威风凛凛。最后只得托人情、找关系,借如来爷爷之手,擒了悟空,压于五行山下(比19世纪的中国人还多两座大山)。     啊呀呀!这一压就是五百年呢!饥餐铁弹、渴饮铜汁,连“不准虐待俘虏”的基本人权都不能享有,你说可怜不可怜,而这场官司,细究起来,玉皇大帝不重人材是因,齐天大圣后头乱来是果,却偏叫孙悟空一个顶缸,岂非不公平乎?     500 年刑满释放,观世音女士爆发了她在世人心目中一惯仁慈善良的菩萨心肠,给孙悟空找了一个工作――保护他以前的老同学唐朝和尚陈大先生却印度“取经”。     “取经”者,我们常说的公费旅游之谓也;而“保护”者,即今行有警车开道、睡有警卫值勤,兴师动众前呼后拥之谓也,旅游配警卫,至少局级以上待遇,唐僧当然安逸得紧。     然对孙悟空而言,名曰旅行考察,实则劳动改造,盖就事论事,让悟空去印度,不过小菜一碟,一个筋斗云,航空旅行一次可也,然而偏是随那个除了会念“阿弥陀佛”的空话套话无用话(差一点也成了“四话(化)”干部)之外就什么也不会的奶油小生唐大和尚徒步旅行。一路上穷山恶水、虎豹豺狼、妖魔鬼怪、土匪流氓、美女洋房,岌岌乎危哉!非有大智大勇大本领之人,何堪负此出国考察大任?    然而就是这个屁本事没有的唐大和尚,因是大老板如来爷爷的学生、当权派观音女士的同学,总统府太宗皇帝的兄弟就偏偏做了领导,堂而皇之“一把手”也,既无作战能力、又没斗争经验,听到虎叫腿直抖,看到血流脑发晕,自以为是,错把“白骨精”当花姑娘、误认黄眉怪为佛老爷,难怪一路上险象环生、死去活来。情理中事也。     只可惜那齐天大圣孙悟空英雄一世,跟了窝囊的唐僧自己也跟着窝囊。 盖悟空再了不起,亦不过一无权无势无资本的小毛头耳;唐僧再不咋的, 因为“上头”有人罩着,一个金箍、几句咒语,老早可以(象我一样) “瞎指挥”一阵子了。     于是乎火眼金睛不及凡胎肉眼、千钧金箍棒不及九环锡铁杖、降妖伏魔的齐天大圣不及少不更事的奶油小生。一路波折、历时十四载,其效率之低,令人直拍桌子,而其中苦难、个中酸楚皆因这个无能的唐大和尚所致,一个低能脓包的国有企业厂长怀揣巨款、谁个不想捞一把?――却只是苦了那猴急的孙大圣,慢慢磨灭了个性,渐渐亦不可爱而可怜矣,君不见,那孙悟空后来不也变得规规矩矩了么?     取经归来,功德圆满。论功行赏,孙悟空出力最多,贡献最大,理应大红花戴得最多,唐僧非但无功于旅行,反而是个包袱,不到法院去一趟恐怕很难给人民个说法,不好交待。然而偏是这个无用的包袱却跃居排行榜之首,位列孙悟空之上,而且居然还被评上什么“优檀功德佛”的荣誉称号――啊呸!屁的功德!他有何“功”?他有甚“德”?明眼人一看,就知道如来爷爷屁股里夹的什么屎。     一代天骄孙悟空因为出身贫微,即使艰苦奋斗,位列仙班,亦不得恣其心志、畅其才华,反而时时挨整、处处受夹,直叫人呼抱不平。静心一想:这能怪得谁呢?谁叫孙悟空是个石头里蹦出来的没爹没娘的瘦猴子呢!
幽默幽默爆笑笑话-续西游记---戏说专职副主席
  话说唐僧率领三个徒弟一匹马历尽千辛万苦到达小雷音寺,拜了真佛,取了真经,修了正业,得了正果。佛祖论功行赏,各有封敕,首先叫过唐僧问话。       “唐僧,一路之上,与妖魔鬼怪战斗了数十场,凡九九八十一难,每次战斗你都干了些什么?”唐僧昂首答道:“报告佛祖,贫僧做的主要是后勤保障工作,看管行李物质,算是个守门员。”佛祖情知他是个饭桶,不过在饭桶中间,还算是个晓事的。沉吟一番,只好封他个佛协专职常务副主席的头衔,享受正佛级待遇。       如来掐指一算,须弥山上位置已满,五百罗汉还都住在临建房里呢,哪里安排下另外三人一马?眉头一皱,计上心来,唤过唐僧交代:“其余人事问题归你们佛协处理,我还有个八圈会议,要去学习一百三十六号文件。回头你将情况报给我的秘书阿难尊者。”佛祖一走,唐僧来劲儿了,指着四大弟子鼻子训道:“人有三六九等,佛也有高低品极。现在,甲A 级的神仙还有两个位置,甲B 级的也有两位,尔等四人且去下界走一遭……”天哪!还要再来一遍?兄弟四人怨气冲天,俱不答应。       唐僧说:“我给你等各设二十六道关,你们且去闯闯看,过了关的,就上天来做活佛;过不去的,就钻下去做土地老头。不过,为了保证公平竞争,你等还须在这个《承诺书》上签个字。谁要是搞歪门邪道而又不事先跟本专常副打招呼,嘻嘻……”且说孙悟空四人下得凡间,拼了一年的老命,劳心伤神,惨淡经营,终于混过了二十五关,到了最后决定命运的时刻。       检点战绩,小白龙最差,要说这长鳞的,就不长脑子,毕竟不能与人比,喝了七八吨红桃K 补脑液,考托福儿没超过30分,实在不可救药。悟空、八戒、沙僧三人战绩相当,之中还得有一位降格做甲B ,这回可是亲兄弟明算帐了。       沙和尚率先发表电视讲话:“第十六关,俺老沙攻打万达洞失利,主要原因就在于妖怪小狐狲不具备行走江湖的资格,唐僧作为主管领导显然失职,如果俺降级,就告到如来佛那里去!”猪八戒也很生气:“第十八关,俺攻打万达洞时,也是那个妖怪小狐狲,挨了俺老猪两下子,只见黄耙子下去,不见红耙子出来,愣没死!如果俺降级,也要大爆黑幕。”孙悟空闻听,只是一个劲地冷笑,与那天蓬元帅、卷帘将军不同,他从前做过混世魔王齐天大圣,也是妖怪出身,黑道白道门儿清。先跟老猪打招呼:另拎不清啊!咱俩可是流沙河之前做职业和尚的,联个手,把沙悟净做下去。       “放心吧,猴哥!咱是猪八戒吃人参果――心里有数。”说归说,不过老孙最后一战对阵嫦娥,更难办,好男不能跟女斗啊?要说猪无远虑,必有近忧,那是一点儿不假。猪没一个能寿终正寝、享尽天年的。猪八戒当然非常清楚这一点。所以,他总是为自己预留后路。取经路上,每每悟空、沙僧打败了妖怪,赶尽杀绝之际,他都忙着打扫战场、收集细软,攒私房钱,即使放跑了个把小妖怪也在所不惜。此刻,虽然跟大圣有约在先,不见不散,但是猪不为己,天洙地灭啊!八戒拨通最后一个对手渝山渣滓洞聋精的电话:“当年打盘丝洞时,老猪也曾放过你生路,此刻不用多说话,贰佰万卖不卖?”“卖!”“那咱们推迟十分钟开战吧?好办事儿!”“中!”一战下来,八戒最后十秒钟大胜聋精,悟空不敌嫦娥,盘点积分,八戒、沙僧升天成佛,孙悟空、小白龙降级做土地爷。       天上人间舆论大哗,矛头直指唐三藏:下课下课!你到底懂不懂佛法?唐僧也不答话,低头猛念:       诸尊菩萨摩诘萨,摩诘般若波罗密……       他心里明白,若不牺牲猴头,就得牺牲自己,哪有选择?
幽默幽默爆笑笑话-桃园三结义
  话说天下大势,分久必合,合久必分。 
  此语乃酒意正酣时,诸葛亮酒气上头,口不择言随口乱说的。当时听得刘备这个大老粗一愣一愣的,遂有了景仰与结纳之心。而事实上,诸葛亮是剽窃了妻子黄翠花在"湘楚三八红旗手"评选大会上演说的主要论点。会上,她热情洋溢地说:"人都说结婚后夫妻会被相互同化,这本来无可厚非。可同性相斥,相处久了必生龌龊,所以每隔一段时间,我就要回娘家一趟或让猪哥到狐朋狗友家混两天饭吃以淡化同性之气,再见他已然是那种心跳的感觉,夫妻间感情便重新出现了第二春。言简意赅地说就是夫妻之势,合久必分,分久必合。"一言未毕,竟引起在座妇女之雷鸣掌声。可惜当时的妇女地位太低,整个大会只在《湘楚日报》的第二、第三版的中缝里作了简单报道,再加上黄翠花的自我保护意识又差,不懂得去申请专利,便让诸葛偷天换日,并以此为进身之阶了。 
  却说建宁二年四月望日起,天下异兆纷生。先是青蛇报凶,后洛阳地震,雌鸡化雄。与此同时,十常侍乱权以至朝政日非,一时间天下人心思乱,盗贼蜂起。 
  巨鹿郡有兄弟三人,一名张角,一名张宝,一名张梁。三兄弟本以耕作为生,不料那张角一时糊涂,难安现状偏要去参加什么高考,结果连续三年落榜搞得大脑越发混乱。一日角入山散心,路遇一碧眼童颜老人自称李红芝,手执法轮,以异书赠之曰:"此乃真善忍之《法轮功》,汝得之当代天宣化普救世人;若萌异心必获恶报。"张角获此书后晓夜攻习,功成后宣扬病患皆由前世业障所至,鼓吹自己能呼风唤雨为人治病,自任法轮功巨鹿郡的党代表,竟也成了当地知名人士。他还成立了法轮大法有限公司,担任董事长并收了一批徒弟,其实所谓公司,只不过印刷一些经删节的《法轮功》读本或拍摄、盗录三级咸湿片,作的是和平演变的勾当。某日觉得时机成熟,他便佯装宴请县长吃海鲜、看毛片,叫了一班舞女轮番敬酒灌翻了县令等人,随后勾结一干弟子围攻县政府,抢占了巨鹿郡的电视台,在当天晚八点的黄金时间,发表了题为"唱片已死,黄片当立"的演说,吹响了推翻东汉国民党政府的号角。 
  由于贼势浩大,而官军又多年未有正规训练,成天打麻将、抽大麻,遇到打仗只顾看黄巾军扔下的黄片,竟给张角攻下不少城池。经前敌总指挥何进急奏,灵帝火速降诏,令各处备御、讨贼立功,一面遣中郎将卢植、皇甫嵩、朱隽,打着"扫黄先遣队"的旗号,各引经过二十四小时顶级片强化训练的精兵、分三路讨伐张角这个大黄源。 
  招募义兵的榜文行到涿县,引出涿县中一个英雄。那人不甚好读书,看不懂《法轮功》,所以无法理解黄巾军的狂热崇拜行为。但他还不算笨,知道羡慕张角,私下里还曾发表过生子当如张角的感慨。此人乃中山靖王刘胜之后,汉景帝阁下玄孙,姓刘名备,字玄德。生得一副异相,身长七尺五寸,两耳垂肩,双手过膝,目能自顾其耳,通县之女无人敢直面视之,何况家境贫寒,只能以编织草席勉强度日,故年过二十八犹未婚配。当日见了榜文,慨然长叹--他是想从军打仗以求发达,但觉自己尚未育得一儿半女,倘若身死沙场,岂不是使刘家绝后。不料随后一人厉声言曰:"大丈夫不与党国出力,何故长叹?"玄德听此子所言,声若巨雷,势如奔马,心想他一定是身长八尺,豹头环眼,燕颔虎须。待得回视其人,刘备忍不住把早饭连昨天的夜宵都吐了出来。原来那人身高不足六尺,白面无须,一对柳叶眉,一双桃花眼,骨瘦如材,指若葱根。见了刘备,他也是好一阵狂吐,后来两人便因此次的狂吐,结上了战斗情谊。玄德见他形貌异常,问其姓名。其人说道:"我姓张名飞,字翼德。世居涿郡,颇有庄田,以裁缝见长,专好结交天下豪杰。恰才见公看榜而叹,故此相问。"刘备听了,心想这个粪叉还颇有点油水,何不顺竿爬之,捞它几百两黄金,也好娶个媳妇。沉思片刻,玄德答道:"我本汉室宗亲,姓刘,名备。今闻黄巾倡乱,有志欲破贼安民,恨力不能,故长叹耳。"张飞大喜:"我颇有资财,不如一起招募乡勇同举大事,如何。"玄德心里偷着乐,这个粪叉如此好骗,黄金入袋指日可待也,遂与同入村店中饮酒。 
  酒足饭饱,张飞叫了一盘瓜果与色拉,还要了支哈根达斯。刘备摸摸口袋,暗笑我冷饮费还付的起,于是抢着要付冷饮费。其实张飞是个裁缝不假,但因手艺不精,终日没有生意,不得不出来骗顿饭吃,见刘备如此这般,心里一阵着急,硬是不让他付冷饮费,两人争执起来。此刻有一名大汉看不过去,吼了声:"些许小钱,争它作甚,不如由我来付吧!"刘备张飞二人大喜,异口同声道:"不如这酒钱你也替我等付了吧!"此人正是关羽关云长,他本是个厨师,一日不慎飞刀杀人,只得逃难江湖,作苦力拉车为生。他身长九尺,髯长二尺;面如重枣,唇若涂脂;丹凤眼,卧蚕眉,粗看倒是相貌堂堂,威风凛凛。只是细看之下,丹凤眼却是斗鸡眼,卧蚕眉只是断肠眉,看的刘备张飞又是一阵恶心,好在俩人承受力增强了不少,没把午饭吐出来。这下可好,涿县三大丑聚到一块了,三人不禁猩猩惜猩猩,有了结拜之心。 
  次日,于张飞家桃园中,备下纸糊的乌牛白马祭礼等项,三人焚香再拜而说誓曰:"念刘备、关羽、张飞,虽然异姓,既结为兄弟,则同心协力,救困扶危;上报国家,下安黎庶。皇天后土,实鉴此心,背义忘恩,天人共戮!"问及生辰八字时,却发现三人乃同年同月同日同时辰所生,无法排定座次。刘备说:"不如这样吧,今天我作老大,明天关羽,后天张飞,皇帝轮流做,老大轮流当如何?"一时无别良策,三人只得将就。 
  既然从军,就得有顺手的武器,刘备因编织草席,使惯了一对篾刀,便着工匠打制了双股剑。关羽是厨师出身,于是造青龙偃月刀,又名"冷艳锯",号称重八十二斤,事实上只有二十八斤。张飞做熟了针线,便以钢针的比例打造了丈八钢矛。 
  桃园三结义后,掀开了三国演义的序幕。
幽默幽默爆笑笑话-猪八戒自传
我原本姓朱,叫Handsome?Zhu,以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后,受到大boss玉帝的赏识,提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”(www.天庭.com)首席执行总裁(CEO),从事信息开发工作。那时我正值风华正茂,可谓少年得志。我的生活快乐而充实。   然而有一天,我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年,开了一个party!我是天庭首席业余男模,长得英俊不凡,派对上,嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也,再说,那娘们儿长得也忒倒胃口了,我二话不说,当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后,嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服,向高级法院提出上诉,没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥,我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住!我掴了她表哥一小嘴巴,用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名,数罪并罚,所以我被玉帝贬下了凡尘。   由于轮回系统陈旧不堪,操作人员玩忽职守,在轮回过程中出现了一个小小的技术故障,使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后,一阵惊颤,一阵绝望!我也一度想到了死。   直到有一天,我遇到了她--我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔,既贤淑又聪慧,令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格,但我还有猪格,我要为她坚强地活下去,要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金,她爹地是个大地主,叫高霸天。   令我欣慰的是,我虽然被贬下凡,但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊,还能变成一个胖小伙儿,虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段,潜入高老庄,在高霸天那儿当技术工人!后来,高霸天想搞信息业,我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策,他的网络公司上市后,股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲,有情人终成眷属。   新婚夜,我多喝了几杯二锅头,猪形毕露。玉兰见到我的猪样后,尖声大哭。我当即单膝跪地,拉着玉兰的裙角,十二分诚恳地说:“虽然我很丑,而且还有轻微的暴力倾向,但我发誓我一定会好好爱你,我愿意为你抛猪头洒猪血,我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动!她摸着我的猪头,拉着我的猪手,害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说:“月亮代表我的心。”然而好事多磨,高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固,他硬说人猪不能通婚,妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄,把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。   我这命运坎坷的猪啊!我的猪生中最大的悲剧到来了!那一天,高老头请来两个恐怖分子。一个叫唐僧,是个小白脸,另一个叫孙悟空,是只臭猴子!我认得那猴子,它本是花果山的土匪头子,后来发酒疯发上天庭,被判了500年有期徒刑,这会儿放出来了,还不知道好好作猴,净干坏事!   那死猴子一点教养也没有,见到我就打,它的金箍棒是纯金的,我的钉耙是不锈钢做的,我当然打不过它,否则我早钉死它,剥了它的猴皮,腌了它的猴肉,不愁温饱了!   那猴子不顾我大声讨饶,把我往死里打,还放火烧了我的猪窝,抢走我刚买的画王大屏幕彩电和美的空调,说是捐给灾区,其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非!我豁出去了,跟它拼起了命,但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下,当那棍子离我的头顶还有3.1415926毫米时,奇迹出现了。一道普光射了过来,两只喜鹊鸣叫了起来,一群白鸽向西天飞去,接着,大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐乘着helicopter从天而降,化解了这场血光之灾。啊!我的猪命得救了。   经过观音姐姐的一番解释,我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干!她要我陪这两个老光棍一起去,我起初当然不干啦,迫于臭猴子的淫威,我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历,高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后,以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂!   小白脸儿强收我为徒,还帮我改名叫八戒,就是要戒酒、戒肉、戒烟,戒色、戒打架、戒骂人、戒上网、戒打联网游戏,总之我戒不掉的都让我戒,这不是强人所难吗?更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容!   其实西天离高老庄不远,从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了,可那小白脸儿唐僧有恐高症,不仅如此,还晕船晕车,这年头还有这种怪物,I真服了YOU!所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里,你快去快回,我们就在这儿等你,或者让如来把那些经书传真过来,又省力又省时。可如来是个老糊涂,非要让我们“历经磨练,取得正果”!没办法了,有困难要去,没困难咱创造困难也要去。   全世界伤心的日子到来了,我终于要离开玉兰去西天出差了,和一个小白脸,一只臭猴子,还有一匹会说话的傻马!玉兰送我至村口,默默的凝视着我,欲言又止!我指着河边的一棵桃花树说“玉兰,明年桃花开时,就是我归来之日!”猴哥打岔说:“那是一棵柳树,不会开花!”“送君千里,终须一别。玉兰,你回去吧!”“猪哥,你一定要回来,I will be right here waiting for you!”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子和变态的小白脸外,都被感动得一塌糊涂,泣不成声了!我对玉兰说,我一完成组织交给我的任务后就回家,和你一起过着“我种田来你织布,我上网来你炒股”的幸福生活。我们还要生一大队孩子,让他们出国留学,把他们培养成有用的猪材。英国不是有一个牛筋大学吗?我们的孩子有了猪脑的武装,还怕去不了牛筋?   粗鲁的猴子催我上路了,那时,我心如刀铰,“相见时难别亦难,西风无力百花残。”我三步一回猪头,依依不舍地离开了高老庄,离开了我的玉兰。   就这样,我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路!
幽默幽默爆笑笑话-新编白蛇传
  许仙:我说大和尚,你干嘛用那么大劲啊?唉哟唉哟哟。。。。。。轻点轻点。     智缺:我这还算重?你没看我揍我师弟那手下得那才叫黑呢。     法海:智缺啊,你也真是的。这秀才能跟智障那皮厚肉粗的比吗?     智缺:KAO!他这也叫秀才?这小子一进咱寺里,您老就叫我侍候他,光倒茶上水的不说,您瞧,这倒好,现在还叫我给他按摩。我说,咱这是寺庙啊还是澡堂子?          许仙:你这也叫按摩?有你这么按的嘛?得了得了,你也别按了。对了,老和尚,刚才我叫的那两个MM怎么还没来?     法海:她们正被一个叫做伯虎的缠着无法脱身。     许仙:拜托,你用用脑子好不好?我跟你说,你上次欠我那50两银子还没还呢,这次你有跟我来这套?你还想不想混了?     法海:你别跟我提那50两,上次打麻将怎么就我一人没糊过,我现在还怀疑你是不是有出老千呢!     许仙:熟归熟,但是你如果乱说话我还是一样会告你诽谤的!还亏了我上次跟你烧黄纸叫鸡做兄弟呢,你说哪次吃饭叫鸡不是我掏的腰包?     法海:OK!我闭嘴先!          (正在这时,智障闯了进来)     智障:不好了,师父!。。。。。。     法海:我说智障啊,你怎么老是这样慌慌张张的,跟着你智缺师兄怎么一点好也没学到?到底什么事啊。     智障:不好了,白素贞和小青来了,还带了一大群妖怪,已经到了山门了。     许仙:糟了,我娘子寻上门来了。     (许仙说着就往床底下钻)     法海:你也太没出息了。老婆而已,有什么好怕的?虽说她是个妖怪,但贫僧多少也会点法术,她还吓不倒我!     许仙:如果她真是个妖怪我也不至于怕成这样!     法海:此话怎讲?     许仙:问题是,她现在有了人性,是人妖了!     (集体晕倒)     。。。。。。     法海:待我出去会会她!智缺智障跟我来!     (于此同时,山门外)     小青:这就是金山寺?怎么看上去像个公共厕所?     白素贞:小青哪,你真是粗鲁。叫你不要乱讲话的,不然说错了,人家还以为是我没教好你。我跟你说,外国人的叫法是“WC”,城里人的叫法是“洗手间”,乡下的叫法是“茅厕”。依我看来,这“金山寺”么,是不是从那个东东的外形来讲的?     (众人吐成一片)     法海:你们两个臭娘们胡说八道些什么呢!     小青:臭和尚,你来得正好,快把许仙交出来,否则,姑娘我今天烧了你这茅厕!     白素贞:小青,不可无理!我们是来讲道理的,你以为是黑社会谈判哪?     法海:咱这是烂棉花――不用弹!再说,许仙也不在我这!你们到别地找去!我还要做生意呢!     白素贞:哼。。。。。。你以为我到你这真是为了那个败家子么?其实我这次来完全是因为你。。。。。。     法海:不知许夫人的意思是。。。。。。     白素贞:以前陪人家看月亮的时候叫人家小甜甜,现在叫人家许夫人了,真是新人胜旧人哪!     (集体晕倒)          智障:我KAO!师父你真行,徒儿对您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝,更有如大便一般滂沱而出。师父,请您在这里准许我再一次的叫您一声~~~~~~ 智障、智缺振臂高呼:师父!师父!师父!。。。。。。     法海摆了摆手:大家不要盲目的搞个人崇拜嘛!。。。我说,许仙,你蹲在那干嘛?别以为拿根树枝挡着别人就看不到!真是秀豆!     许仙站起来对着白素贞:KAO!你早说嘛,害得人家小心肝扑通扑通扑通的直跳!不过,你当着大家的面这样说,也太~~~~~~过份了!从理论上讲,你这是要浸猪笼的!     白素贞:闭嘴!你以为我不知道你跟小青的好事?     小青:许仙哥,我已经把我们的事告诉姐姐了。。。。。。     许仙:KAO!你。。。。。。算了算了,不说你了。法海,你这又是怎么一回事?我把你当兄弟,你居然。。。。。。对她也会有兴趣?真是?服?服。 法海:KAO!你以为我愿意?这都是那导演安排的,也不知这导演是不是猪脑,怎么会找这么个货色来演白素贞!你看她长得跟吴君如一德行,居然也可以。。。。。。          (会飞的猪突然跳出来,一棍子把法海打翻在地)     会飞的猪:KAO!你以前不过是个临时演员,今天给机会你演这~~~~~么重要的角色,你还挑三拣四的,你还想不想混了?你看人家伯虎什么了?     伯虎:去你的,上回当群众演员最后还露了个脸,可这回。。。。。。     会飞的猪:你上回不还有句台词么?     伯虎:KAO!那也叫台词?就光站那傻喊“不坠!不坠!不坠!”会飞的猪:得,下次给你个主角当当行不?好好,大家接着拍。。。。。。小青你瞧镜头啊,别光跟那许仙眉来眼去的。。。。。。还有那长得像吴君如的白素贞别光瞧着那群众演员法海了,一棒子打不死的。。。。。。。
幽默幽默爆笑笑话-悟空传
  四个人走到这里,前边一片密林,又没有路了。 
  “悟空,我饿了,给我找些吃的来。”唐僧往石头上大模大 样一坐,命令道。 “我正忙着,你不会自己去找?……又不是没有腿。”孙悟 空拄着棒子说。 
  “你忙?忙什么?” 
  “你不觉得这晚霞很美吗?”孙悟空说,眼睛还望着天边, “我只有看看这个,才能每天坚持向西走下去。” 
  “你可以一边看一边找啊,只要不撞到大树上就行。” “我看晚霞的时候不做任何事!” “孙悟空你不能这样,不能这样欺负秃头,你把他饿死了, 我们就找不到西天,找不到西天,我们身上的诅咒永远也解除不 了。”猪八戒说。 “呸!什么时候轮到你这个猪头说话了!” “你说什么?你说谁是猪?!” “不是,是猪头!啊哈哈哈……” 
  “你敢再说一遍!”猪八戒举着钉耙就要往上冲。 “吵什么吵什么!老子要困觉了!要打滚远些打!”沙和尚 大吼。 三个恶棍怒目而视。 “打吧打吧,打死一个少一个。”唐僧站起身来,“你们是 大爷,我去给你们找吃的,还不行吗?最好让妖怪吃了我,那时 你们就哭吧。” “快去吧,那儿有女妖精正等着你呢”孙悟空叫道。 “哼哼哼哼”三个怪物都冷笑。 “别以为我离了你们就不行!”唐僧回头冲他们挥挥拳头, 拍拍身上的尘土,又整整长袍,开始向林中走去。刚迈一步, “嘶啦”长衫就挂破了。 “哈哈哈哈……”三个家伙笑成一团,也忘了打架。 这是一片紫色的从林,到处长着奇怪的植物和飘着终年不散 的青色雾气,越往里走,脚下就越潮湿,头上就越昏暗,最后枝 叶完全遮蔽了天空,唐僧也完全迷路了。
  “多么有生机的一片地方呀,这么多不同的生命!”唐僧高 兴的说。 “谢谢!”有个声音回答他。 唐僧一回头,看见一颗会说话的树,紫黑色树干上有两只一 眨一眨的眼睛。 “真是惊奇,生命是多么奇妙啊,让我摸摸你,你这土里的 精灵。”唐僧伸出手去,欣喜的抚摸着树干。 那树干上泌满紫色的汁液,摸上去湿滑无比。 树很惬意的接受着抚摸,它的几万下垂的分枝都不禁舒畅的 摇动起来。 “呵,有几万年没有人摸过我了,从前……几千年前吧,有 一群猴子在我身上戏耍,后来他们都不知哪去了。那时我还没有 眼,只能感觉到有很多会动的生灵在我身边说话,唱歌,我看不 见,也不能动,但我很幸福。现在我终于长出了眼睛。可是他们 却不知哪里去了,不知哪里去了。” “他们死了。”唐僧说。 “死?死是什么?” 
  “死就是什么也看不见,什么也听不见,什么也感觉不到, 什么也不会想,就象你未出生时一样。” “不,不要死!也不要孤独的生活。” “你还可能活很久,你还没有手,没有腿,以后都会长出来 的。” “我花了十万年才长出眼睛,我再也忍受不了那么漫长的等 待了,我现在就想去摸一摸身边的同类,摸一摸你,你身上的气 味真使我心醉。” 
  “我已经很久没洗澡了。对了,你没嘴,你用什么说话?” “我用这个。”怪树抖了抖它前面的一根枝条。 那上面有一张人的嘴。 “这不是你自己的。” “没错,是我捡的,三百年前有一个人在这里被吃了。剩下 了这个,我用我能滋润万物的树汁浸泡不使它腐烂,又费了几十 年的时间才长出枝条检起它。” 
  “这可不好,你投机取巧,不是你的,就要让它还给来处。” “你不想知道那个人为什么被吃吗?” “是因为看见了你的缘故吗?” “是。” 忽然唐僧发现自己的脚不知什么时候已被藤蔓缠住了。 他背后响起了低沉的呜嗷声,唐僧闻到一股腥气喷到他的脖 子上,但他无法回头。 “把他的手留给我,我喜欢那双手。”怪树说。 “别人吃剩的你也要,做妖做到你这份上,是我就一头撞死 算了。”唐僧说。 “如果我有头的话,我会考虑的。” 
  有双爪子搭上了唐僧的肩头。 怪树说:“等一下,我想最后再和他说一句话,我有了这张 嘴后,这是第一个能和我说话的。我很感兴趣研究一个人被吃时 的心理活动是怎样的。” “你哪那么多废话?早死早超生,我才不怕呢。”唐僧说, “你真想听我最后一句话?” 怪树上下晃晃枝叶。 
  “好吧。”唐僧深吸一口气,突然大叫道: “救――命――啊!!!” “师父又在叫救命了。”猪八戒说。 “别理他,老这样,总玩不腻。”孙悟空看完了晚霞,从怀 里掏出一只腿来吃。 猪八戒盯着他:“你在吃什么?” “猪腿。” “我――宰――了――你――!!”猪冲上来,一把抱住猴 子。 “嗯。”沙和尚睡梦中翻了个身,“砍……砍死他……”又 睡死了。 “你叫了十七句了。我只让你说一句的。”怪树盯着唐僧。 “你为什么流水?” “树爷爷,其实我真的很怕。我还年轻,才活了二十几年。” “你活了二十年就有四肢五官,我活了几十万年才有一双眼, 为什么?” “当人是要几百次轮回才能修到一次的,我等的时间不比你 少,就让我多活几百年吧。” “我要放你,你还会离开我,剩我一个人,不行。” 
  “我不走,我以我大徒弟孙悟空的名义发誓,一辈子留在这 儿直到你死……后边的那位不要舔我好不?我很脏的。” “孙悟空?好象听过,唉,不记得那么多了,你还有徒弟?” “是啊,我二徒弟猪八戒很胖的。” “那你再多叫几声。” “师父已经在叫第一百三十四句了。”猪八戒说,“你还不 去堵上他的嘴?” “你先叫爷爷。”孙悟空说。 “你休想……哎呀!有种把脚从我背上拿走我们再打!” 
  “打成这样还不服?小样我就不信还制不了你!” 砰砰啪啪?#%―*?!%! “咳,能不能让我喝口水再喊?”唐僧问。 “算了,他们可能早跑了。” 
  “等等,我好象听见杀猪的声音。”后面的怪兽说。 “是了是了,那一定是我两个徒弟又在打架。”唐僧说。 “不管,我先吃了你,再去找他们!” “不要哇,你们怎么能这样,坐下来一齐谈谈哲学多好啊, 要不我出个迷语给你们猜吧。‘莲花未出生时是什么?’” “啊!”忽然怪树和怪兽发出惨叫,嘶嘶的变成了一团白烟。 
  “咦?”唐僧问:“你们怎么了,不好意思,我出的题是难 了点。” “莲花未出生时,还是莲花。”忽然一个女孩子的声音说。 唐僧回过头去,一个绿衣的女孩笑嘻嘻站在那里,她有一 头飘然的长发,身上的衣服却是用最细的银丝草编成,闪闪发亮。 “女施主你好漂亮啊!”唐僧说。 “原来你是个好色的和尚。” “不是不是,只是出家人不能说谎的。” 
  “如果你不是光头,一定很讨女孩子喜欢的。” “难道我光头的样子就不帅吗?” “油嘴滑舌,你怎能修成正果?” 
  “我修行与别人修行不一样,他们修小乘,我修大乘,他们 修虚空,我修圆满。” “大乘?嘻没听过。” “因为我还没想好呢。” “我只听说有个叫金蝉子的曾质疑小乘佛法,想自行通悟。 结果走火入魔,被陷于万劫之中。” “他笨嘛!” 女孩子忽然变了脸色:“你有什么资格说他?!他一根手指, 也能点破穹天,你不过是个在妖怪前象狗一样求饶的凡夫俗子!” 
  “因为我想活着,我不能掩藏我心中的本欲,正如我心中爱 你美丽,又怎能嘴上装四大皆空。” “你肉眼凡胎,又怎知万物造化,外表皆幻。” “母猪也有个美丑,你又何必自卑?” “你犯嗔戒!妄语不断,心意杂乱,又怎会去做了和尚?” “天地良心呀,谁要我这好运一生下来就在和尚庙里。” “你不配论佛,刚才听你说句谒语,以为你有些道行,才出 手救你,没想到救了个蠢汉,你快滚吧!” “呵姑娘此话差矣,有道生死在天,我若是有道高僧,佛祖 又怎会不保佑我,用你多事?” “呸!秃子!气死我了!” 女孩忽然将身一转,一张美丽面孔顿时变作恐怖狰狞:“你 既是一俗物,不如让我吃了你吧!” 唐僧长叹一声:“唉,为什么妖怪吃我之前总要那么多废话 呢?” 说时迟,那时快,一道身影已凌空越过。
  当然是孙悟空。 当那女子的手突然被抓住的那一刻,她忽然感到一股强大的 气息袭入她的全身,那是一种不可抗拒的意志,使她的每处肌体 不能自己。她轻哎了一声就放弃了抵抗,瘫倒在地。 孙悟空看了看这个女妖:“秃头,看来你真是对女妖精有出 奇的吸引力呀,用你做诱真是一点错也没有,这样这话俺老孙的 功德分很快就能积够了……为什么追你的女妖精都一个比一个难 看?” “气不死的阿弥陀!这么美丽的女子,你居然说她难看?” 唐僧道。 “美……美丽?你看这样子,都快赶上老孙了,敢情你喜欢 这种的?” “唉,幻化无穷,明镜在心,你猴眼看人,又如何识得美 丑。” “啊呸!俺老孙虽然有些青光眼外加散光,迎风流泪还见不 得太阳,但也是在地下呆了太久退化了,你怎可拿俺生理缺陷取 笑?惹的火起时,一棒打你成孤拐!老孙这就结果了你的小美 人!” 孙悟空举起了金箍棒。 那女子这时却醒转了,她抬眼正看见了孙悟空举棒要打。 “孙悟空……你是孙悟空!” 女子一把抱住他的双腿:“是你么,真的是你?我不是在做 梦?” 她扬起那张丑脸无限深情的看着孙悟空,眼中竟有泪滑落下 来。 
  孙悟空只觉浑身一颤,好似五脏六腑都跳动了一下,心想不 好,这是什么魔法,只觉有千钧之力,此刻却一点也用不上。 那女子还在说: “你来了,就太好了,又是一个梦么?但我已满足了,我在 这里活了几万年,就是为了想着有一天你会出现在我面前,你自 由了,你终于自由了么?我知道这一天一定会来,没有人能锁的 住你,永远没有……太好了……太好……” 她竟已泣不成声。 孙悟空暗运内力,一声“起”,那女子便直飞出去,撞在一 棵大树上,把两人才能合抱的大树撞的应声而折。 “哈,我把你这个打不死的妖怪,你以为这套对老孙有用么? 哭?哭也没用,老孙杀人就没眨过眼。” 那女子摔在地上,鲜血从口中流出来,却还强撑起看着孙悟 空: “你,你不认得我了……是的,我变成这个样子,你自然认 不出来,可我受了玉帝的咒,再也不能变回从前的样子……我 是……” 女子突然惨叫一声,一口血直喷出来,她在地上痛苦的挣扎 着。 唐僧叹了一声:“唉,莫不是你也受了咒,再不能说出自己 是谁?”
  那女子手中紧紧攥住地上泥土,显然痛苦至极。 “秃头,你别信她,妖怪我见的多了,什么招都使得出来, 让开,让我结果了她。”孙悟空道。 “我并没有挡着你呀,你打呀,怎么不打?” “我……你叫我打我就打么,偏要过会儿再打。” “恨不死的阿弥陀,负尽千重罪,炼就不死心。”唐僧又整 了整他那已烂的不成样子的衣裳,踱着步向林外走去,“你们慢 聊,我不打扰了。刚才我看那边有从野果,我去摘来……” 他又停步看了看万年老树的残躯,缓缓叹道: “不要死,也不要孤独的生活。几十万年就是为了这一天 么?” 唐僧走了,孙悟空跳到树上,那女子在地上打滚哀鸣,他却 自在打着秋千。好半晌,那女子才渐渐平复。 孙悟空:“不是我可怜你,只是老孙不杀没还手之力的人。 你现在没事了?出招吧。” 
  他还在大树藤条上架着腿晃悠,好象是这不是战斗之前,只 是在午睡前。 那女子脸色还苍白着,可见到孙悟空,她眼中又闪出了光芒, 流着血的嘴边有了一丝笑意。 “你还是老样子。你以前……就是这样,还记得我们第一次 见面吗,那时……你也在树上这样躺着,是蟠桃树……” “见鬼,今天我碰上了个神经的妖怪,大婶我从没见过你, 也没见过蟠桃树是什么样子,你老实随便亮个招数,然后让我一 招打死你就完了,不要浪费大家的时间。” 
  “你还不记得我是谁?你……你难道已忘了从前的一切?” “老太太,别提你那些从前了,你认错人了,俺老孙五年前 刚从五狱山地牢被放出来,一心想多杀几个妖怪,积点功德值好 让上天给我把前罪销了,没准还封个土地山神什么的,谁见过你 呀。” “你在说什么?五狱山?是五行山才对呀?销前罪?你也记 得你做的事,又怎是杀几个妖天庭就会放过你的?” “是你在说什么?我本是花果山一妖猴,因不敬天帝而被天 帝罚入五?,关了五百年,后来蒙玉帝开恩,说只要我能完成三 件事,就赎了我的前罪,以前的事我记得清清楚楚,哪来的你…… 见鬼我怎么会和你唠这些事。” 
  那女子现出了惊疑的神色:“怎么会……难道说……他们要 你做三件事,是哪三件?” “你还真烦哩,好吧,就让你死个明白,第一件,要我保刚 才那个秃头上西天。第二件,要我杀了四个魔王……” “四魔王?!” “没错,就是西贺牛洲平天大圣牛魔王,北俱芦洲混天大圣 鹏魔王,南瞻部洲通天大圣猕猴王,还有一个,东胜神洲齐天大 圣美猴王!” “哈……美……美猴王?!” 
  “怎么,你认识他,第三件事,待这两事做完,上天才会告 诉我。你怎么又哭了?” 女子喃喃念道:“是了,他已记不得一切,也记不得你 了……”她又扬起脸来,“但有一件事你要知道,你就是……” 她忽然又一阵剧痛,几乎晕厥过去。 “唉,”孙悟空跳下树来,“看你这么痛苦,我做做好事, 帮你解脱了吧,下辈子做个岸边花草,随风摇摇,不也比做个活 的太久,记忆错乱的妖好? 女子忍痛抬起头来:“我不会记错,我记得所有的事,会永 远的记住……没想到,我等了几万年,等的却是死在你手中,我 们终究还是逃不出他的掌心。” 
  孙悟空举起棒来…… 一秒,两秒,三秒…… “咳!”他猛把棍扫向旁边的树木,把林中扫出了个半径几 十丈的扇形。 “今天真他妈见鬼,我怎么就打不下去呢?”孙悟空道。 他把金箍棒收入耳中:“罢了,今天老孙突然不想杀人,就 饶你一命。” 说完,头也不回向林外走去。 他没有看见后面女子将手伸向他,却又疼的发不出声来的悲 哀眼神。 唐僧和另两个徒弟正在火堆前吃着果子。 
  孙悟空从林中慢慢走了出来。 唐僧抬起头来:“咦,你来了?请坐。” 孙悟空不发一言,坐下直盯着火堆。 “咦,猴子今天怎么了?”猪说,“象是被人打傻了。哈哈 哈…哈…” 他自己笑的快出眼泪来,却突然发现其他人都不笑。 “不对。”沙和尚说。 “哪儿不对?”猪八戒问? “不知道,只是不知为何突然觉得紧张。”沙说。 “对,一切都对,该来的,他自然会来。”唐僧说,他盯住 孙悟空,“你说,是吗?猴头?” 孙悟空脸色阴沉。 “我没杀她。”他说。 
  “那么漂亮的小姑娘,我就知道你下不去手的。”唐僧说。 “啊,有美人,怪不得猴子你在里面呆了这么久,还有你, 秃头,你们两个倒底做了些什么……”猪八戒说。 沙和尚踢了猪八戒一脚。 “踢我作甚?你觉得他们不对劲?那又如何,关我何事?其 实我们以前又什么时候对劲过?”猪大叫起来。 “她全告诉我了。”孙悟空说。 “哦?”唐僧说。 “她说了我是谁,也说了我们每一个人是谁?” “哦?”唐僧说。 “哦?”猪八戒说,“她有没有告诉你我其实并不是一头猪 哈哈哈哈……哈哈哈……” 孙悟空猛跳了起来,猪八戒仍在地上笑的打滚。 
  孙悟空用棒指着唐僧:“我既已知你是谁,便不能不杀你。” “哦。”唐僧说,“我是谁?你杀我之前能不能先告诉我。” 孙悟空直跃了起来,一棒打在唐僧头上,顿时鲜血飞溅,唐 僧倒了下去。 孙悟空哈哈大笑:“孙悟空,你又犯了一桩天条了!” 他仰天大叫:“我杀了他,如何,有种来杀我呀!” 天上突然一道闪电直劈下来,一声巨响,整个森林燃烧起来。 孙悟空他狂笑道:“哈哈哈,没打中,照准这打!”他用手 指着自己的脑门,“打呀,打呀!不敢吗?没种吗?” 火光中,他的脸分外狰狞。 天空暗雷滚动,却再不见闪电,那雷声象是一个巨兽在一个 更强大的对手前的无奈的喘息,隆隆渐息了。 天空又平静了下来。
  孙悟空忽然象察觉了什么,他一纵身,穿入天际不见了。 沙僧看看天,又看看地,唐僧的尸体在地上,已被火燃着。 猪八戒仍在一个人笑个没完。 “别笑了,师父都死了。” “死了好,死了好,大家分行李啊哈哈哈哈……哈哈哈 哈……” 猪八戒笑着,眼泪流了满面。 前因 当第一天月亮开始升上天空的时候,天篷就在看着这一切了, 他看着她收取天地间的无数微尘,一粒粒精选出银色的颗粒,那 是五亿亿万粒里才会有一粒的,她直耐心的仔细的这样一粒粒挑 着,天篷就在旁边看着,她做事时不准天篷说话,怕会吹走了沙 粒,于是天篷就不说话,当有星际间匆匆的旅者呼啸而过起,天 篷还举起他的宽大翅膀帮她遮挡风和杂尘。她一直做了八十万年, 天篷就默默在旁边夺候了八十万年,八十万年他与她没说一句话, 甚至她也不抬头看他,只关注她的沙堆,可天篷还是觉得很幸福, 有个人可让他默默的注视,有个人需要他的帮助,难怕几千年才 用的上一次,比起以前一个人在没有光的天河里孤独的生活,是 多么的好啊。 就这样一直选了十亿亿万粒银尘,就这样直到那一天,她扬 起手,十亿亿万银尘全部飞扬上了天际,在万古黑暗的天穹中, 突然有了这么多银色微尘在漫天的闪耀着。 
  “啊!太美了!”天篷不禁大声叫起来。她用手轻遮天篷的 嘴:“别,别吓着她们。”她轻声说,眼中流连着无限的爱意。 天篷要醉了,虽然她并不是看着他而是看着那些银色精灵,但天 篷为世间有如此的爱而醉,为世间有如此的造物而醉。有一样事 物可以去爱,他想,是多么的好。 她第二次扬手,漫天的银尘开始旋转,绕着她和天篷所在的 地方,它们越转越快,越转越快,最后变成了一个无比巨大的银 色光环。天篷快要被这奇景惊喜的晕倒了,他脚步踉跄,不由的 微微靠在了她身上。她并没有推开他,她有手轻轻的挽住天篷, “小心。”她仍然是那么轻声的说。 这两个字是天篷八十万年来听到的最美的音乐。 她第三次扬手,光环开始向中心汇聚,沙形成亿万条向核心 流动的银线,光环中心,一个小银核正越来越清晰。 “是什么在吸引它们?”天篷问? “是我。”她说。 “……” “是我们。”她笑了,用手指轻轻点了一下天篷。 
  天篷觉的那银色河流也在这一触随他的血脉流遍了他全身, 他再也忍不住了,一把将她揽入怀中。 他深深的吻着她,八十万年等待的光阴把这个吻酿的无比醇 香。 当长吻终于结束的时候,她从他的怀里脱身而出,一看天际, 忽然惊叫了起来:“糟了!” 她被吻时法力消散,银核已经汇聚,却还有几亿颗散落在天 河各处。 她掩面哭泣了起来:“我做了那么久,那么长的时间,还是 失败了。” 天篷轻轻揽住她的肩:“别哭了,世间没有一件造物会是完 美的,但有时缺憾会更美。你抬头看看。” 她抬起头,只见天河四野,俱是银星闪耀。 “从前天河是一片黑暗的,现在你把它变成了银色的,那么, 我们就改名叫它‘银河’吧,那个银核,我们就叫它……” “用我的名字吧,叫它――月。” “月……那我可以说……月光下,映着一对爱人吗?” 
  “……” 月光下,映着一对爱人,他们紧紧相拥。 “猪八戒!你的口水流了好长呀,能不能收一收,都到我脚 边了。”小白龙说。 “死马,吵什么吵,把我的梦吵醒了。” “咦?你的眼泪也在流口水呀。不要告诉我你也会哭哟。” “胡说胡说,我哭?呸!秃头死了,他自个上西天,不用我 受累了,我高兴还来不及呢,我刚才做梦,梦见我高老庄的漂亮 媳妇了。” “你老说你在什么高老庄有媳妇,可从没人听说过那个庄子 啊,再说,谁会看上一头猪,莫非……她自己也是……” “不准胡说八道!你可以骂我是猪,但不准你说她一个字!” 
  “可你本来就是猪呀。” “你就不能骗骗我吗?” 一个影子走到了他们身边。 猪八戒一抬头:“咦,猴子你怎么又回来了?你不是畏罪潜 逃了吗?冷面沙已经去报官了哈哈哈……” 孙悟空还是那副冷冷的样子:“师父呢?” “你想确认他死了没啊,在那边呢,我准备明天帮它按佛教 仪式天葬……哈哈哈……我发现我越来越有幽默感了。” 
  “死了?谁干的!怎么会这样?” “谁干的?不要告诉我你得了失忆症啊,你想装病脱逃大唐 律令是不行的啊,哈哈哈……” “也许我真的忘记了些什么。” “是啊是啊,我也什么都不记得了哈哈哈拜托你不要再逗我 笑了哈哈哈……” 孙悟空猛的上前捏住了猪嘴:“你再傻笑试试!” 猪八戒瞪大了眼睛,嘴鼓的溜圆,“咕嘟”把嘴边的笑给 吞了下去。 一分钟后…… “原来如此,有人冒充我杀了秃子。谁这么大胆。” “我决对相信是有个人扮成你,只要你不杀我灭口哈…… 咳!” 
  “他杀了和尚,明摆着不让我去西天求得正果,最可气还要 变成我的样子!” “我也宁愿他变成我的样子,不过也许我这么帅他变起来有 难度嘿嘿嘿。” “还笑!只有和尚才能开启西天之门当初观音是这么说的吧, 现在好了,他死了,我们身上的诅咒永远解除不了。” “不了就不了吧,做猪又如何做神又如何呢,也许猪更快乐 一点哈哈哈哈……” “可我不行!我头上的紧箍一天不除,我就一天不觉的自 由!” “自由?哇塞你好有理想啊给我签个名吧自由之子。” “滚你一边的!”孙悟空一脚踢去,猪八戒却一个凌空后翻 笑着躲开了。 “你真以为你打的着我吗猴子,你真以为你是高手可以去拯 救苍生啊,观音玉帝在把你当猴耍哦对不起你本来就是猴子哈哈 哈哈……” “猪!” “猴子!” “猪猡!” “猴脑!” “猪大肠!” 
  “猴屁股……” ………… 猪八戒骂着骂着,突然仰天高叫:“为什么!这一切是为什 么呀……” “呜呜呜呜……”他竟已泣不成声。 那天上,有一轮那么蓝的月亮。满天的银河,把光辉静静照 在一只哭泣的猪身上。 ……我象一个优伶,时哭时笑着,久而久之,也不知这悲喜 是自己的,还是一种表演,很多人在看着我,他们在叫好,但我 很孤独,我生活在自己的幻想中,我幻想着我在一个简单而又复 杂的世界,那里只有神与妖,没有人,没有人间的一切琐碎,却 有一切你所想象不到的东西。但真正生活在那里,我又孤独,因 为我是一个人。 这么想着的也许是唐僧,是孙悟空,是猪八戒,是沙和尚, 是树上的女妖双儿,他们都是人,所以他们会这样想,尽管他们 都不怎么象人,这也许就是他们痛苦的根源。 前因…… 漫天的云雾,白色的,充满了整个世界,却又不在任何地方, 象那阳光,天地间所有的光线与色彩从那而来,可它却是白色的。 
  她还是喜欢太阳升落的时刻,四火龙唱着歌,应和着钟鼓楼 台上吹着的悠长而低缓的长号角,拉着金色的神车,在天空划过 美妙的弧线。紫霞仙子总是在这时候悄悄的扬起她的纱袖,为卯 日星君的金冕披上紫色轻纱,遮挡风尘,可天界哪来的风沙呀, 星君当然知道她的鬼主意,这样一来,云雾都被映成紫色的了呀。 所以他总是乐呵呵的接受了。这个秘密传开了,于是后来卯日星 君的车上老是系满了各色的纱巾,连神龙的颈上也系了,晚霞就 成了不断变幻的了。卯日星君每天都能收到不少纱巾,他就把它 们全系在他住的扶桑树上,如果你向东看,就可以看见云雾之上 直达天际的一颗巨树,五颜六色的树叶在风中飘舞。 卯日星君的车冕远去了,钟鼓楼的钟又响了三下,于是天河 守护神天篷打开了银河的巨闸,从那里飞出的不是水,而是亿万 的银沙,它们太轻了,飘浮在众神殿之间,神仙们便在这银星间 云游,而天篷这里都会守候在天河的入口,谁也知道他在等谁, 直到天边一艘银船驶来。月女神,她在天篷前就象个顽皮的小女 孩,要天篷挽着他的手,两人在船上有说不完的话儿,一直飘向 西去…… 
  “阿瑶,你又在这看,羡慕人家了?” “什么呀!” “什么呀?脸怎么和晚霞一样红了?”仙女阿珏说。 “你……” “好了,王母娘娘说了,要开蟠桃会了,要我们去桃园挑选 仙桃。” 又要开蟠桃会了?不是刚开过吗?又过了九千年,真快呀。 “你们去哪儿呀?”紫霞说,“蟠桃园?” “是呀,紫霞,一起去玩吗?”众仙女叽叽喳喳的说。 “不了,我还想在这呆一会儿。” “知道!你看晚霞的时候不做任何事嘛!” 仙女们笑着走远了。 “听说了吗?蟠桃园新换了个园卫。” “知道,是太……太风嘛。” “什么呀,太风三千年前就换了,后面是叫……无……无什 么的。” “不是啊,好象新来的不是这个名字。” “管他做什么,我们采了就走,哪次不是连管园的人也见不 到?”
  她们来到了桃园 “咦,我们来的不是季节,这桃子还没长大呢!” “是啊,简直是还没长出来,一颗树上才几个又小又青的。” “是不是王母娘娘算错了时间?” “别胡说,娘娘怎么会错呢?娘娘上次说梅天夏天开,可梅 花仙子偏说是冬天开,结果怎么样?” “哎别说了,好吓人哟!我都不敢去想了。” 阿瑶在林中转了几圈,终于看见了一个大桃,正在她伸手可 及的地方。 
  “我找到个大的!”她笑着伸出手去。 一个几万年的恶梦从此就开始了。 阿瑶现在还清楚记得那个场景:一只猴子出现在桃树上,他 靠在树杈上,翘着腿,得意的瞟着她。 “小姑娘,俺可不好吃!” 这是他和她说的第一句话。 现在阿瑶在终年黑暗的万灵之森中,坐在孙悟空曾坐过的那 颗树上,她一闭上眼睛,就闪现出所有的一切。 “小姑娘,俺可不好吃……” “老太太,别提你那些从前了,你认错人了……” 阿瑶紧闭上眼,泪水从她那老树皮般的脸上滑了下来。 林子另一头 “孙悟空,你真这么想成正果?”猪八戒问。 “没错!俺老孙从生下来就是个怪胎,长大了是个妖猴,从 来就没人正眼看过俺,俺偏要做出个样子来给他们瞧瞧!” “呵……” “你笑什么!” “我笑笑都不行么?” “不准笑不准笑!刚才你哭,老孙已经吐的不行了,现在又 看你笑,救命哪~~~~~” 
  “你怕人笑你……” “不是不是不是不是!谁说的?俺老孙怕过谁?我从没怕 过!” “你怕观音你怕玉帝……” “闭嘴!我不怕……” “你怕如来你怕二郎神你怕大狼狗!” “我--不--怕!” 
  “你怕死你怕没人理你怕人笑你你怕不象人你怕别人说你 怕……” “你--住--嘴--!我不怕我不怕我不怕啊--” 孙悟空高高跳起,一棒打在大石上。 “轰--”一声剧烈的爆鸣,尘烟散尽,地上赫然已多了个又 深又宽的巨坑。 孙悟空在坑中心,满身的尘灰,气息急促,口里还尤自念着: “我不怕,我不怕,不怕……” “瞧把你吓成那样……” “你还说!!!” 忽然两人都不讲话了。 
  因为他们都听见了什么。 静夜中,传来隐约的呜呜声,苍凉而凄厉。 “这是什么?象是野兽的叫声。”孙悟空说。 “我倒觉得是哭声。”猪八戒说。 “那也是野兽在哭!就象狗熊刚死了老爸!” “你自己没有老爸,就巴不得别人都没有!” “我不揍你我就不姓孙!” 两人又要撕打,猪八戒忽然说:“嘘……” 这回声音听的很清楚了,那个声音拉长了赫然喊的正是一个 名字。 
  “孙~~~~~~~~~悟~~~~~~~~~~~空~~~~~~~~~~~孙 ~~~~~~~~~~~~~~~~悟~~~~~~~~~~~~~空~~~~~~~~~呜~~~” 
  “莫不是阎王遣鬼来拿我了?”
  孙悟空惊道。 “你声音颤什么?还有,你脸色好白,一副死相!” 孙悟空一边四望,一边用手狠掐猪脖子。 “咳……就算你害怕……也……咳……不用这么大劲搂 我……” “老孙死也抓个垫背的!” “定是师父的鬼来找你麻烦!” “鬼?……对了!” 孙悟空一把把猪八戒甩出去老远。 “俺就去一趟地府,把秃头的鬼魂带回来,不就又可以去取 经了?” “呵……” “你又笑!” “几世辛苦为哪般呀,后世前生赎不完。” “你怎也学秃头,喜欢作打油诗?” “师父的身子烧坏了,只剩半边了。” “将就用吧,不行随便找点换上,你在这看好行李尸首,我 最多十年五载就回来!” 孙悟空一纵身,已不见了。 “可是沙和尚已经走人了……”猪八戒嘟啷道:“莫不是要 我来挑担子么?” “正好。”小白龙说话了,她只在猪八戒面前说话,也只有 猪八戒知道她的秘密:“我也想请假回家一趟。” “走吧走吧,孙猴子能带回唐僧的魂来,我都和他姓!” 小白龙走了,猪八戒起身独自走入密林怪声传来的方向。 
  “阿瑶,你还好么?”他对着林中黑暗说。 半晌,才有人答话:“你是谁?怎么知道我以前的名字?” 
  “我?”猪八戒说,“我是一个和你一样不肯忘记前世而宁 愿承受痛苦的人。” 地府 这里只有无边的黑暗,黑暗中透明的魂灵不断从上面渗下来, 被一个洞口吸进去。 孙悟空想深吸一口气,却发现这里无气可吸。 这里没有饥饿,没有寒冷,没有痛苦,这里没有任何感觉。 但孙悟空能感觉到,因为他还活着。他不由觉得一种东西渗 透了全身,不是寒冷。 再看那些上下四周飘过的魂灵,它们如水母一般,透明的软 形体里有很多小虫般的怪东西在冲撞。 “这是什么?” “我们是欲望!”小虫们怪叫道:“让我们走!不要被消 灭!” 孙悟空不由又是一个冷战,他发现那竟是他身体里也有东西 在撞! 他连忙低头看自己的身体,还好还没变透明。 进了洞口,脚到能踩着实物了。只见眼前,一只巨大的万足 怪正在将触角伸入万千魂灵之中,将那些小虫儿抓了出来,丢入 一侧的熔岩之海中。 
  “不--不--救我--”千万惨呼声不绝于耳。 各种形状各种颜色的欲望象雪片一样坠落下去。 一只长触角来到了孙悟空面前,那上面有一只眼睛眨了一下。 孙悟空吓的敢紧跳了开去。 他听见一个细细的声音在叫:“救救我呀,救救我。” 孙悟空一看,一只触角上,一只粉红的的带翅的小虫正在拼 命振翅呼救。 孙悟空想:救你一个又如何呢。 但他却不由自主的飞身过去,将那小虫取了下来。 “谢谢,谢谢,我怎么报答你呢?” 
  “说什么呀,你这么小,还能做什么?” “我有时很小,有时很大,有时很脆弱,有时却能战胜一 切。” “你谁呀?” “我的名字叫……有人来了,先让我到你里头躲一躲。” 小虫一闪,进入了孙悟空的身体。 
  “天哪!我看见了谁?”有人鬼叫一声。 孙悟空抬眼看去,只见一个官服模样的人,不,是鬼摔倒在 那儿。 孙悟空走过去:“老哥你乍了?” “哎呀哈!”那鬼又一下跳了起来,“我好怕,我好怕!” “你是鬼呀,鬼也会怕么?” “鬼是空虚,鬼怕所有实在的东西,哪怕是一束光,更何况 你是……齐天……” “我不是倚天,我是孙悟空,我来找一个人,不是,一个 鬼。” 
  “你……”那东西闪着惊疑的神色,“是了,你已经忘了…… 还好还好。” “什么?” 那鬼带孙悟空也不知又走了几万里的黑路,来到了地府的深 处。 前面却没路了,是一道无边的悬崖,悬崖外,是无尽的虚空。 他把孙悟空带到悬崖之边:“生死之事,没有地藏王不知道 的,你问他好了。” 
  “他在哪里?我什么也看不见哪?” “你知这是什么所在?” “好象是大地的尽头了。” “没错,前方再无土地,凡人到此,再也不能超越一步,只 有坠入无底的虚空之中,这儿便叫陷空山。” “有趣。” “你想见地藏,便从此去吧。” “去哪?” “自然是跳下去,能不能到底,便看你的修行了。” 
  “去!耍俺老孙么?即便有底,落个百八十年,死也死在路 上了。我先丢块石头试试……见鬼,这儿连土渣也没有。” “这便看你道行长短了,若是悟道之人,便可从此直达彼岸 了,那时下降便是飞升,一片黑暗即是无限光明。” “哦--!还有如此玄奇……你先试试!”孙悟空冷不丁转到 那鬼背后,一脚踢去! “啊!救--命--哪!”那鬼直坠下去。 孙悟空俯身凑到崖边:“你飞升了没有啊?看到光明了吗?” “死猴子--你--给--我--记--住------------……” 声音渐小,听不见了。 “哼!骗俺老孙跳崖,俺很象冤大头吗?” 孙悟空转身,却发现自己一个人在无边的黑暗中。 
  “这里没有方向的么?” “谁说没有?”黑暗中有声音说。 “谁,拜托不要老是突然搭腔好不好。” “这里只有两个方向,上和下。” “难道说要找地藏王,只能跳下去不成?”孙悟空四周张望, 什么也看不见。 “也不尽然,若是不悟,千里万里也是枉然,若是悟了,脚 下便是灵山。” “哎呀,好深奥呀--说了等于没说,还不和放屁一样!” “你有心求解,心又不诚,我如何点化的你?” “点化俺?你哪根葱呀!出来!” “我不就在你面前么?” “哪儿呀?敢情黑夜里的一头黑牛?叫我如何看?好歹先亮 颗门牙来瞧瞧先?” 孙悟空忽觉眼前一亮,那悬崖后的黑暗中忽然出现两大片白, 都有方圆几十里,白中还有黑,黑中还带着影,一看那影,却是 孙悟空自己。 孙悟空看了半天:“哦,敢情啥也没有就两眼睛呀!” “知道我是谁了吗?” “嘿嘿……不知道,你脸呢?你瞪那两大眼睛盯我干啥?大 了不起吗?大而无神,一看就死鱼眼。” “啊呸,你怎知我造化神功,可盈满天地。哈哈哈我就 是……” “我不听!你是哪只鸟与我何干?” 
  “我……我偏说,我就是……” “不听不听不听不听不听……” “哼,哼,气死我了!你这泼猴……” “这就生气了?就你这德性,还点化我?” “住口,我是幽冥王!” “……” “哼!怎不吭声了,你想找师父吧,我有心指点你,还敢出 言不逊!” “……” “老实与你讲,你师父的魂魄压根就没来这,只有两种可能, 一是他已得道升于天界,二是牵挂太多,还流连于尘世,成为孤 魂野鬼。” 孙悟空二话不说,掉头便走。 “你哪里去?” “概不在此,我别处去找。” “就这样走了?” “谢了!”孙悟空头也不回的说。 “你说什么?你再说一遍?” “谢了谢了!还要说多少次?” “你们听到了吗?他说谢谢!孙悟空居然说谢谢!孙悟空居 然对我说谢谢!啊哈哈哈哈哈……真他妈爽!” “哈哈哈哈哈哈……”黑暗中突然响起了无数笑声,孙悟空 发现原来在四周黑暗之中竟有千万鬼类,他其实被围在核心,却 还以为身边什么都没有。 
  “哈哈哈这就是孙悟空?” “他现在可是乖是紧啊?” “瞧他那傻样,还瞧,瞧什么瞧啊!” “哈哈哈哈” 
  “哈哈哈哈……” 孙悟空突然觉得不对劲,因为如此局面,自己竟然平静的很。 事实上,他想发怒,却觉得心里空空的,什么也涌不上来。 于是他只有在狂笑声中缓缓的走。 “为什么他们都要笑?” “我现在应做什么?” 他一边想着,一边没入远处的黑暗中去了。 那幽冥王长出了一口气:“天哪,他终于走了,警备解除。” 顿时那地府各处各角,钻出无数鬼卒,密密麻麻,铺天盖地, 象从洞中漫出的庞大蚁群,手中还持着兵器。 “嘿嘿嘿,大王您真是神勇呀,愣是把个齐天大圣给唬的一 愣一愣的!”那被孙悟空推下悬崖的鬼不知又什么时候钻了出来。 “判官,其实当时我也很怕呀,万一他一发毛,我都不知该 住哪躲。”幽冥王收了变化,现出本来的人形,是一个很胖的家 伙。 
  “看来观世音的主意真的起作用了。” “是啊,他现在就象一只被驯服的狗,除了汪汪两声,什么 风浪也作不了喽!” “哈哈哈哈……” “哈哈哈哈……咳。” 他们笑到一半突然哽住了,嘴张的老大都不记得收回去。 他们的眼睛都望着一处。 百万鬼卒也都望向那个地方。 黑暗中,有一个身影正一步一步的走了出来。 他走的很慢,但每一步,都好象使地府隐隐的震动。 孙悟空! “阎罗小儿们,咱们又见面了。”孙悟空说。“你们笑的好 呀,怎么不笑了,笑啊!” 每个鬼卒都把嘴捂的紧紧的,生怕一不小心出了声。 
  “刚才是谁笑的最响?” 几百万鬼把手一指幽冥王!“他!” 幽冥王的脸早白了,一瞟,看见判官竟也用手指着他。判官 见幽冥王瞪他,忙把手缩回去。 “过来,让俺老孙打二百孤拐!” “哎呀哈大圣饶命啊!刚才不过和您开个小玩笑。” “小玩笑二百孤拐,大玩笑就脑袋开花……”孙悟空脸色一 变:“你们笑的好!” 他身一闪,冥王还不及动作,手腕早被一把抓住。 “去你的吧!”孙悟空发力一扬手,冥王象一个大包袱般被 丢了出去,越过众鬼卒头顶,撞到陷空山上去了。 “上!上!”判官忙大吼。 几百万鬼卒怪叫着从四周涌上来。 
  “让俺老孙杀个痛快!”孙悟空狂叫一声,跃入了阵中。 …… 东海龙宫 小白龙偷偷潜入了宫殿,见那龙王敖广正在座上瞌睡,四周 无人。 她摄手摄脚摸了过去,轻轻搂住龙王。 一滴眼泪落在龙王的脸上。 龙王睁开眼睛,惊呼道:“孩子,真的是你么?”将小白龙 一把揽在怀里,老泪纵横,“你终于肯回来了?” “爹,他死了,被孙悟空杀死了。”小白龙哭泣到,“我眼 睁睁看着他倒下去,一点办法也没有。” “孩子,你这又是何苦呢?难道嫁作天庭的妃子,会比驮一 个和尚万里跋涉的难么?” “爹,你不会懂的,你永远不会懂的。” 
  “无论如何,你这次回来,爹决不会让你走!” “爹,你拦不住我的,我相信他一定还在这三界的某个地方, 我要去找到他,爹,孩儿以后可能要走更长的路,我不在您要自 己保重!” 
  “傻丫头,父亲的心在你的身上了,你吃多大的苦,为父的 心就有多沉多痛!” “爹,孩儿对不起你,可孩儿相信他,相信他的理想,他一 定能实现的,什么都阻止不了他的,爹你相信我!” “他,他,他,唉,你概然还要走,又何必回来?” “爹,我想借你的定颜珠,来保存他的身体,直到我找到他 魂魄。” “唉,你要什么,爹还能不给你么?可是天庭已有明令,谁 也不得帮助那四人。” “爹,他们是什么人,他们前世和天庭有什么冤仇?” “我也不知那唐僧是何人,他竟能让你如此执迷。只是那孙 悟空,猪八戒,沙悟净,说来全是天界的……啊,不能说,不能 说。” “好吧,我不问了。” “孩子,若让他们知道你在跟随这四人,我水族也是有灭顶 之灾的呀!” “孩儿知道,孩儿时刻都在小心。” 一个水族在外道:“报!有只猴子求见,说姓孙。” 龙王忙对小白龙说道:“孩子你先走吧。定颜珠在此,拿去 吧。千万小心。” “爹,告辞了。”小白龙含泪退出了殿。
  孙悟空在门外等的不耐烦,跳进宫来,忽见一白衣女子迎面 而来,那女子瞟一眼他,便惊慌的低头快步走过了。 “怎么象在哪见过一般?”孙悟空想。 清净的龙宫后殿里 只有龙王和孙悟空两人。其余水族都被 支开了,和孙悟空见面让天上知道了是有麻烦的。 “大圣此来何事?”龙王问。 “没啥,想借老龙王的定颜珠一用。” “啊?” “俺老孙定是有借有还的,俺你还信不过么?” “是啊,大圣的信誉,在下是领教过的,那金箍棒还好使 么?” “咦?你咋知道俺有这东西?这东西好象是一生下来就在俺 老孙耳朵里了。” “你真的全不记得从前?”龙王苦笑着。“唉,一代英雄, 落得今日如此田地……” “老龙王你说什么?” “没什么……那唐僧,因何而死?” 
  “你知道了?说来就气,不知是哪个猢狲变作俺老孙模样, 打死了唐秃子,害老孙去不得西天,但老孙相信,这秃子一定还 在三界的某个地方,俺一定得去找到他,今后还不知要磨破几双 鞋。” “唉,全是苦命的人哪。” “不用可怜老孙,老孙天生跑腿的命,定颜珠的事如何呀?” “这……其实……丢了。” “丢了?不借就说不借好了,老孙还能吃了你?” “那还真没准。” “老龙王小气的紧,不借就罢,让那唐秃子烂去了吧,反正 猪八戒用猪身还不一样活的好好,唐僧也一样能用。俺去也。” 孙悟空一跃而去。 敖广望孙悟空远去,喃喃说道: “竟然就这么走了?” 他摇摇头,一回身,却惊叫了起来。 他身后,站着的正是孙悟空。 “老泥鳅,你把珠子给了自己女儿,不给俺老孙?待我回去 先结果了她!”孙悟空凶喝道。 “不要哇大圣。”老龙王抓住孙悟空的衣袖,“她回去也是 救你师父的,你把老朽如何也好,不要伤害我那女儿,她也是一 片痴心要保取经人。” “一片痴心?哼,老孙最恨的就是一片痴心,不知误了多少 人性命,偏要一个个打醒!” 
  “大圣不要,老朽求求你了。” 龙王竟一下跪了下去,手里还死死抓着悟空衣襟不放。 “放手!” “大圣答应莫害我女儿!” “哈!好笑,我孙悟空什么时候可怜过人!” 孙悟空将手一挥,将龙王甩开,亮出手中金箍棒。 “俺老孙可没忘,你的东西?这就用它结果了你,就不会再 欠你了!” “啪!” 一声过后,几缕血雾开始在海水中弥散开来。 前因 蓝碧碧的海水,无边无际。 无边无际,蓝碧碧的海水。 “怎么老是海水呀,没有别的么?”小龙女嘟起了嘴。 “我要到海外面去看一看。”小龙女从来想做的事,就一定 要做到的。 于是她就变成一条金色鲤鱼出宫啦! 当然没有告诉他的父王。她已经长大了嘛,想偷偷出宫,就 偷偷出宫。 游啊游,游啊游,游了三天了,还是一片蓝色。 
  “烦死了!”她抓住路边一条鱼,“喂,还有多久到岸边 啊!” “你怎么敢这么和我说话?”那鱼说,“我可是一条鲨鱼 啊!” “我从来就这么说话!你能怎的!咬我一口吗?量你也不 敢!” “我为什么不能咬你?” “因为我是我啊!” 她笑着游走了,那鲨鱼还在纳闷:“我究竟为什么不能咬她 呢?她只是一条鲤鱼啊!” 她又游了三天。 “太累了!不过应该快到岸边了。” “岸边?哈哈,还早哩。这里离岸还有好几万里呢?照你这 速度,一直游到死吧。”一条箭鱼从她身边游过。 “真泄气!我要打死你打死你打死你!” “莫明其妙的鲤鱼,你游不到打我作甚,不理你了!一定嫁 不出去的……”箭鱼摆摆身子跑了。 
  “哼,气死人!没办法了!我变!” 她身边的海水开始振荡起来,一环环金色的水波漾了开去, 突然海水猛的被往外一分,形成了一个金光闪耀的真空,光芒把 那一带的深海也映的通亮! “糟了!太阳掉到海里来了!”鱼群惊叫着。 一道水柱直冲出海面,水花在空中散成无数水珠,散布天空, 每一颗都映出金色的太阳光辉!乍一看,从天到海一片金星闪耀。 水珠四面激射,这一片金色光华之中,小白龙的身形现了出 来。 她的身体如玉般莹洁,她的身形如云般宛转。 
  “太美了!”海里的鱼都惊叹! “看到龙,这一辈子都值了!”海葵海草也高兴的说。 “救命啊救命啊!我们有恐高症!”那些被水浪带到天上的 鱼叫道。 小白龙微微一笑,轻摆身躯,一些水滴飘了过去,将那些空 中的鱼儿都包在里面,轻轻落向海面。 “哇噢,我们在飞!”那些鱼惊喜的叫道。 
  “我也要飞我也要飞!”海里的一条小鱼蹦着,被她妈妈敲 了一下。 “你是一条鱼,鱼是永远不能飞的。” 小白龙笑了,是啊,作一条龙多么幸福,海空可以任邀游。 奇怪自己已前怎不觉得,只有看见了这些鱼,她才知道了超越界 限的力量的可贵。 只一会,她从看见云层下的大陆了。 她当然不能就这样下去。 于是她又回到海中,变成了一条鲤鱼。 她选了一个方向顺意游去了。 是不是选择任何一个方向,都会游向同一个宿命呢? 她看见了水面上的世界了,奇妙的世界,那些叫做人的生灵, 在岸上走来走去,他们在做什么?他们穿着不同的衣裳,带着不 同的表情,或喜笑,或哀愁。她真想知道那些人的心里在想什么。 真的,她忽然有一种强烈的渴望,她要去了解一个人,去探 知他的心。 于是她沿河岸游着,打量着岸上每一个人。 这时她看见了他。 当她第一眼看见他时,就被这个人吸引住了。 因为什么呢?她也不知道,因为他面貌英俊?因为他有个与 众不同的光头?是了,因为他的眼睛。 他正在河边看风景,他在用一种与四周人都不同的眼神看着 身边的一切。 
  那种眼光,象是……象是太阳,温暖的,愉悦的,不论是对 一株草,还是对河岸的柳树,对街道上匆匆的人,都象在欣赏, 在赞美…… “那和尚!你盯人家女孩子家看干嘛?色迷迷的!讨厌!” 有女子叫道。 和尚?他叫和尚?她们为什么要骂他,被这样一双温柔的双 眼看看不好么,为什么要生气呢? 那和尚却不生气,他笑吟吟的:“我非看你,我在赏花,花 映水中,色本是空。” “花痴和尚!”人们都骂道。 小白龙真有些想不通人类了,看看岸上的人,杀猪的正瞪着 挑猪头的,而架上的猪头正瞪着他,那个书生低头走路,唉声叹 气,楼上的女子在飞眼,酒楼里客人和小二在为了碗里的一只苍 蝇吵架,那边两个大侠为了谁先撞谁的事动了刀子,如果他们都 有这个和尚看世界的眼神,就会发现其实一切都很可笑。 小白龙很迫不急待的想游到岸边,让和尚看看自己,那时他 的眼中,是不是会很惊喜。必竟,她变的是一条很少见的金色鲤 鱼。和尚一定会赞美她的。 她游了过去…… 忽然她觉得身上一紧,什么东西缠住了她,接着“哗”一声, 她被提出了水面! “大家快来看呀,我抓了一条什么?金色的鲤鱼!纯金色 的!”一个船夫大喊。 小白龙又羞又气,自己竟然被一个俗物所擒!还当众展览! 她想要变化,但没了水她就失了神通。 所有的人都往这看,小白龙羞的想闭上眼,才发现鱼是没眼 皮的。 她心中一片乱,却不由自主的看向那个和尚。
  真气人!所有人都往这看,就他不看,还在那看着河面出神。 “我要买它,十文钱!”人群中有人喊。 “这可是稀罕物!一辈子也不一定能见到一条!”船夫说。 “我出十一文!”有人加价! “十二文!” 小白龙在网里乱挣,气的想把网咬破,蠢物!人类全是蠢物! 他们就只会这样对待世间珍物的么? 这时一个声音说:“阿弥陀大爷,那条鱼吃不得的……” “咦,和尚你来凑什么热闹?”船夫说。 是他?小白龙不蹦了。 那和尚还是笑吟吟的:“这可不是一条鲤鱼,这是……” 莫非他认出我本相?小白龙有些紧张。 
  “这是一只无壳王八!”和尚说。 小白龙顿时差点气晕过去。 “哈哈哈!你说什么?你说这是……?哈哈哈,傻瓜!”船 夫大笑道。 众人也大笑起来。 “真的真的!”和尚满脸严肃,“我以和尚脸皮担保,它有 四只脚。” “四只脚?啊哈哈哈哈!在哪?我怎没看到?哈哈哈……” “真的真的,我见过这种鱼,它真的有四只脚,只不过平时 不伸出来,你拿来给我,我指给你看。就在那!那里……” 船夫半信半疑:“还有这事?”将金色鲤鱼递过去。 和尚一把夺过鱼,往怀里一揣,转身就跑! “啊?”船夫恍然大悟,“和尚抢鱼,来人呀,有和尚抢鱼 啦!” 只见和尚跑的那个快呀,一溜烟出城了。 哈哈哈这就是唐三藏青年时期与金色鲤鱼的故事,请大家继 续往下看。 小白龙在那个和尚的怀里,什么也看不见,只听和尚气喘嘘 嘘的跑,她闻到和尚身上的男子气息,不由觉得怪怪的,有种会 醉的感觉。 和尚终于停下来了,“扑嗵”,小白龙重又被丢水中,她打 了个转,才发现自己在一口水缸里。 和尚坐在旁边,呼呼直喘。 
  和尚是个好人啊。小白龙想,摇摇尾巴。 这时和尚又起来了,到缸边看了看她,口里喃喃念道:“清 蒸呢?还是红烧?” 啊?小白龙差点掉到缸底去,闹半天还是要吃啊! “哈哈哈,瞧把你吓的!”和尚笑道,伸手逗了逗她。 我就知道你不是这样人嘛,小白龙想。和尚的手轻触到她的 身体,她不由有种麻酥酥的感觉,连忙躲开了。 难道和尚知道她能听懂人话? 不,他不知道,他现在又开始对屋旁的花说话了。 “我不在时候你们乖不乖啊?蚂蚁有没有来欺负你们?我昨 天和他们谈判了,应该没事罗。以后见了他们,不要再向他们吐 口水了。” 真是个有趣的怪和尚啊,小白龙想,看他样子有十八九了吧, 怎么还和三四岁小孩子一样。 “玄奘!洪洲佑民寺的天杨禅师和法明师父在大殿论法,快 去看看!” “收到!”那个叫玄奘的想走,转身又回来对她说:“你在 这慢慢玩,我回来再放你回家,小心别让玄淇和他的猫看见你 哟。” 知道啦,小白龙心想,你前脚走我后脚也就走啦。 和尚跑出去了。 水缸里一道金光飞出,水溅了一地,小白龙已站在了屋中, 
  水太少她不能变龙,只好变成了一个人。 是一个白衣的绝美女子。 其实小白龙在宫中也一直是这个人形,龙生下来就有人形, 她这也是本相。 她悄悄把头探出屋,这是一座宽广的山中寺院,远处大殿传 来隐隐诵经声,人好象都在那儿,四下一片安静。 她的脸上露出了俏皮的笑。 她要开始暗中观察人类唐玄奘的生活啦! 她化成一只纯白百灵来到大殿窗边,这里最多的是山雀,但 她怎么能变那种俗鸟呢? 殿内坐了一地和尚,中间有两个老的。一个持禅杖,身边还 有包袱,象是外地云游到此的。另一个自然就是本寺的主持了。 “法明长老,久闻金山寺佛法昌盛,特来请教。”那持禅杖 的老和尚道。 “天杨师父,不敢。” “什么不敢?”天杨忽厉声道,“敢做不敢应么?” 法明长老一愣,才悟道这就开始论法了,于是一笑答道: “敢应不敢放。” “放下!” “我两手皆空,放什么?” “那为什么还抓着?”&nbs
幽默幽默爆笑笑话-艳遇
(都市小男人系列)
我站在嘈杂的火车站广场上。天灰灰的,又  很闷热。烦躁得就像我的心情。这次出差真是自  讨苦吃。早知道就不来了。就为了和ECHO陆憋口气,  受那么多累真是不值得。
想起了和ECHO陆的吵架。那完全是情侣间最  平常不过的口角。只要我道个谦,赔个笑脸也就过  去了。可是那天公司里人太多了,特别是我的铁哥  们,也是情场小徒弟李大伟也在场。平时自负情圣  的我怎么也不能掉这个脸。一气之下,主动申请出  差来到了这个神憎鬼厌的破落地方。
可话又说回来了,就算回上海也不能对ECHO陆  稍假辞色。对付女人永远是一幅桀骜不驯,叛逆浪  子的形象,这就是我情圣张小东的原则。
忽的刮起了一阵风,看这天色很快就有一场大  雨了。我连忙跑向了候车室。一边跑,一边捏起了  鼻子。候车室永远也有那么一股子异味。  早知道就别逞强,坐飞机多好,又快又干净。这  火车可真不是像我这样的人坐的。为了拿一个美国  老板提出的什么节约奖。我还自告奋勇的要求坐火  车。  走进候车室,我的眼睛立刻开始扫描空的位置。  惨白的灯光下,一排排座位上挤满了人,有坐着的,  有躺着的,还有横七竖八靠在一起的。连地上都躺  着人。走道上堆满了各式各样的行李和包袱。走路  都相当困难。  咦,眼神忽然一亮,那里坐着个女子。干净的短  发,一身淡蓝色,清清爽爽的牛仔服。那清纯靓丽  的样子令我大脑”轰“的一声。  她,夹杂在一大堆肮脏不堪,浑身散发怪味的盲  流,民工中间。真有股“出淤泥而不染”的味道。  她好象在为什么事情焦急,左顾右盼的样子,但  却更显出了她的动态美。就是能让人感到惊心动魄  的美丽。于是,指挥大腿走路的已经不是我的大脑,  而是我的视觉。  我走到她的附近。可惜一个空位置也没有。只  有她旁边的一排椅子上躺着条大汉。一个人占着三  个位置还在那里呼呼大睡。一个黑色的包袱搁在椅  子下面。  看那家伙满脸横肉的样子,就知道不是什么好  路数。那怎么办呢?最可气的就是凭他那幅德行偏  偏还躺在女孩的边上。这不是一堆牛粪硬挨在鲜花  上吗!  我灵机一动,找着一个在候车室里讨饭的小孩子。  我把他拉到一边,对他说:看到那黑色包袱吗,你  去把那黑色的包袱拎起来,跑到站警办公室门口,  往里一扔你就跑,我给你5块钱。那小孩子一口就  答应了。随后,我悄悄的躲在一边等好戏上演。  那小鬼还真不赖,忽然跑上去抓着包袱就跑,那  汉子惊觉后,连忙起来大呼小叫的喊着去追。那孩  子跑到站警办公室门口一把将那包袱丢了进去。接  着飞快的跑出了候车室,无影无踪了。那汉子见包袱  没丢,倒也没继续追,只是骂骂趔趔的想进办公室拿  包袱。  哈哈,这下可没那么简单了。认真负责的民警同  志见这么个可疑的包袱丢了进来,事主又一付凶神恶  煞样,怎么着也得把这汉子叫进办公室仔细询问。  看来有半天搞头了。  这就叫:聪明人一动脑,傻瓜蛋半天忙。  本来我也不想这样,谁叫那家伙长得那么穷凶极  恶的丑样。还躺在伊的边上,岂不是唐突了佳人嘛。  要我想那女孩铁定心里不舒服,说不定还在暗暗盼  望谁能帮她赶走那家伙呢。她刚才左顾右盼的焦急  样大概就是为了这个该死的家伙。  幸好有我这个骑士恰如其时的出现,替她解决了  这个困难。这出场的形象说多帅有多帅。  好了,趁此空挡,我舒舒服服的坐到了那空下来  的位置。瞟了瞟那姑娘。她也正看着我,还朝我笑了  笑。这笑容真让我几分迷醉几分痴呢。  我想她看见了刚才事情发生的全部过程。说不定  正暗暗钦佩我的机智呢。我一上来就在她面前漂亮的  露了一手。既显出了我的聪明,又暗示了我的那个  “意思”。啧,情圣就是情圣,李大伟那小子怎么学  得会呢!这得靠天赋。  我先把自己的包放好。出门在外,财物最重要。  我可不会因为女色而忘乎所以。等我把一切准备好了。  我的脑子又开始活动起来。  怎么开始搭讪呢?我一瞄伊,她手里正拿着一串  钥匙,上面还串着一把小水果刀。我眉头一皱,计上  心来。  “妹妹,请问你有没有水果刀?”我扬了扬手中苹果。  请注意,我这办法多好!借此机会打破僵局。而  且在我削苹果的时候,还能趁机帮她也削一个。这样  一人一个苹果,说话就亲切多了。  “妹妹,请吃苹果,算我谢你的”  她一番推却之后也收下了。于是我们开始了聊天。  她说她是四川人,(天府之国,果然尽出美人)这次是  应聘到上海某公司工作的。  哈,这下可好了,对我岂不是大有发展前途。  “这下上海的男孩可有危险了”我存心卖弄了一个  说话技巧。  “恩,我不太明白”她不解的询问。  “因为你很可怕。”  “我可怕??”  “对,美丽得可怕!”她笑了,掩饰不住的开心起来。  “你真会拍MP”她淘气的回了一句。  哦,看着她的笑容,我觉得浑身轻飘飘的。我自命对  女性的恭维一向适可而止。可这次嘴巴又忍不住溜了一句  “说真的,上海女孩哪有你这般的美貌和身材呀!”  糟,话一出口我就发觉不太合适,初见面就赞人家女  孩身材是不是太轻浮了点。就在我暗暗责备自己的时  候。她开口了。  “我,我可没有身材”她好绝!居然低眸往自己领  襟内看了看。  她的领襟微微的舒松着,露出来的一截胸脯  美得像一痕暖玉。一个人要朝内看自己的身体,  那肯定是件容易事。但别人要看,就要视乎角度和礼貌  了。也得看天时地利人和。  老实说,如果一个女子穿得娇娆妖艳,坦肩露背的,  我还不屑一顾。可偏偏她那么纯洁的样子,做这个动作,  就像个响雷一样在我心头“轰”了一下。  然后她跟我皱着鼻子,很纯真的笑。  乖乖,我只觉得头晕晕的。忙暗中捏了一把大腿  “清醒一下,你是情圣,可别像个青涩少男一样  把持不住”  “下次别再这样说话哦,很容易让人想入非非的”  我得提醒她,这么个漂亮少女可不能这样说话,幸亏是  我,要是换了个色狼怎么办!  “你不会的”她轻轻的说,然后用一种很信任的  眼光看着我。  多好的一句“你不会的”  一对俊男倩女,一场萍水相逢,一段感情交流。  多纯情,多浪漫。这人长得帅,艳遇来得就是快。况  且我又那么聪明。  可恨那ECHO陆还不知珍惜。瞧瞧吧,人家多好的姑  娘,好象已经对我有相当的“意思”呢。所谓“美人投  怀送抱,英雄岂能走宝”作为情圣的我可不能错失了良  机。  就这样,我们越聊越投机。她还建议一上火车我们  就把座位换在一起。然后一路聊到上海。到了上海还要  互留通讯地址。这一切可都是她先提出来的。而不是我。  看,凭我的手段还不让女孩为我疯狂。
“202次火车已经进站,请大家通过检票口  到2号月台”广播里提醒我该上车了。人很多,而  且大家都往前挤。我可犯不着和那堆盲流挤在一块。  我对她笑了笑,“我们等等吧”  “可能来不及,要不你先进去找位置,我随后来,  行李我替你看着?”  恩,我忽然清醒。这可不行。我可不能相  信陌生人。虽然刚才聊得挺有意思,女孩也不像  骗子。但我这人可绝对精明,钱财不离身,小心  才能驶得万年船嘛。想到这里,我说:“不用急,  等他们过去了,我们一块儿上。”  “要不这样,你替我看着行李,我先去找位置,  这次火车位置很少的。”她好象明白我的意思一  样。  这什么话,我可不是信不过她。看来有必要  解释一下。可别让女孩觉得我不相信她。  “你真是个谨慎的男孩,遇着你我很放心,  我在火车上等你”没等我开口,她又说了一句。  看,后面这句话多中听。这女孩不但美丽,  而且还很善解人意呢。知道我不放心,还特别  把行李留给我保管。  多好啊,可不像ECHO陆,才几分颜色就一  付凡事都要顺着她的样子。比起人家可差远了。  “好的,行李和我随后就到,放心好了,OK”  我潇洒的答应着。  看着她前去的背影,我还有什么可说得呢。  人家女孩多信任我啊。而感情就是先建立在信任  的基础上。到时候让ECHO好好气气吧。我情圣张  小东可不是缺了她就会痛哭流涕,彷徨沉沦什么  的。  过了一会儿,人都走得差不多了。我拎起了  两个包往检票口走去。她的包还真重呢。不过想到  她一个女孩孤身到上海来工作,生活上需要的东西  肯定带了很多。  那她孤身一人在上海,感情是不是也很需要  呢?现在我是为她拎包,到时候可就.......  一边走,我一边胡思乱想。突然,一只有力  的手拍在了肩膀上。  哪个家伙,抢劫啊,那么大力的。我回头一看。  两个警察正一左一右的站在我后面。  “请把你的包打开来看一下。”其中一个  警察礼貌而又口气强硬的说道。  “怎么啦,有什么事情吗,干嘛要打开包,  火车都快开了”我急着说。  “如果不把包打开,你根本没机会坐这次  火车了”这家伙语带威胁的说着。  “好,好,你说怎样就怎样”  跟警察还能嘴硬什么。我连忙打开了我的  包。里面全是我的一些证件和公司的资料。  “把另外一个包也打开”他们在看了我的包  以后,又命令道。  虽说打开她的包显得很不礼貌,但我估计如果  我不打开的话,两个警察会对我更不礼貌。好汉不  吃眼前亏。我也打开了她的包。  看着他们在翻着,我心想,等会怎么和女孩交代  才好呢。这真是件伤脑筋的事情。  “喂,看,这是什么?”一个警察忽然大声问我,  把我从胡思乱想里惊醒。  我低头一看,只见他手里拿着一小包白色粉末,  用透明塑料纸包着。毒品!不用他给我解释,我一看  就猜到那个可怕字眼。这个跟香港警匪片里常常出现  的毒品一样。  “这包不是我的,是个女孩叫我带着的,不关我  的事情”我顿时连声音也在发抖。  “谁,她人呢?”  “已经上火车了,要不我去叫她回来?”我已  经有点胡言乱语。  “你认识她?”  “这,这,我不认识”  “她不认识你就让你带行李?”  “这,这我怎么知道?”这时候,我大脑一  片空白。  “你先跟我们到办公室去一次”强硬的口气  不容我置辩。  “真是不关我事情啊!”  我发了急一样的大喊大叫。事后想想我多  傻啊,这时候谁还会理你。  “别吵,小心我铐你”  就这样,我被带进了站警办公室。在我的  一再要求下,他们和我的公司联系上了。这其中当  然又经过了一番复杂的手续,直到我的公司派人来  接我回去,又带了足够的证据证明我的清白,才算  过了这一关。  这期间,我被关了2天一夜。因为这些和本  故事无关,也就不加详细叙述了。  事后我才知道,火车站和飞机场常常有些毒  品贩子或者走私贩利用不知情的热心人来帮他们携带  东西。其实在我和那个女孩说话的时候,警察早就盯  上了。那女孩涉嫌带毒品,但她很聪明。一直没有抓  到凭据。  这次警方好不容易遇着了她,正准备上去逮  捕她。(就是她焦急的左顾右盼的时候)可恨那时候  我还在欣赏她的动态美。  这时候,我却出现在警方的视线里。他们以为  我是另一个毒品贩子,可能准备和她交易。所以他  们暂时按兵不动。(我出现得可真是时候)  直到后来看见我收下了她的东西。警方还认为  我是条大鱼。他们决定先放走那女孩,让她去钓更多  的大鱼。而把我先抓起来。  所以我这冤大头临时做了替死鬼。却又一次被  她逃脱了。  后来当地的警察还对我说,要不是看你斯斯文文  的样子,早把你先揍一顿再铐起来。以后不要看见漂亮  的小姑娘就搭讪。火车站这地方人杂得很。  我当时就愣在那儿,什么话也说不出。  当我安全回到上海的时候,真有隔世为人的感觉。  更让我意外的是ECHO陆还特地来接我。当我看见她的身  影出现在火车站大门口的时候,那情形直让我想起《魂  断蓝桥》里的经典重逢场面。还是ECHO陆好,热泪一下  子像喷泉一样冲出眼眶。虽然我表面常给人放荡不羁的  感觉,其实我还是挺专一的。  去他的情圣吧!从这件事情看来我还真不是这号见  异思迁的人。
校园幽默爆笑笑话-李白是个近视眼
  老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”     学生说:“李白一定是个近视眼。”
Copyright@http://www.kx551.com all rights reserved 蜀ICP备2020026181号-12
Powered by kx551 Code © 2011-12 开心551

本站为个人爱好兴趣分享网站,不代表本人观点,如有侵权请联系QQ3033382280进行处理