笑一年的笑话精选推荐

古代幽默爆笑笑话-财主的儿子
过去有一个财主,家财万贯,还生了个儿子,真可谓有财有子了。财主为了家族永远兴旺,在儿子五岁的那年便请了一位先生来教他的儿子识字,三年后,他的儿子竟然还不识一个字,狠心的财主,赶走了老师,一分钱工钱也没给.老师打掉牙往肚子里咽,也就不好讲一句牢骚话走了。第二年的春天,财主又请了一位老师来专教他们家的儿子,又是三年,儿子十二了,就是不识字,这可难坏了财主,其实他也知道自已的儿子除了笨还有点呆,但他口头上是不会承认的,硬上赶走了老师,依然没有给钱,这个老师感到太怨了,他是尽了心的,三年的功夫一点儿收成都没有,家里人谁来养活呀,他便到处坏财主的名。财主想名坏怎么啦,儿子才重要,这时他又要高薪请家教了,请的一位是远近有名的老师,上二位老师都赶来告诉即将赴教的老师家,告诉他财主的是怎样坏,儿子是怎样笨。所以说,这位老师便和财主签订了协议,一年为限,儿子识字的话付给老师八担粮,不识字的话,付二担。财主笑了,他知道他儿子识不了字。一年后,考试开始,还专门请来评委,老师拿来三个平果,黑板上写着1。2。3   教他的学生来念,学生虽然不识字,但他认得是几个平果,随口说出了1。2。3,财主没办法付给了老师五担粮,扣三担主要是没有单独的给他的儿子认字。老师也认了,因为一年他也只不过就教他的儿子这么点东西。随口和财主讲了一句真心话,让你儿子找信媳妇结婚吧,就看你的孙子了,意思是说,你的儿子是没指望了。财主便张罗着给儿子找了个媳妇。可是婚后三年,儿媳的肚子依然没有一点儿要怀上的意思,这时财主又想的了第三位老师,便跑到老师家请教,老师说,可以呀,不过我是要算帐的,这样好了,你媳妇怀上了付我十担粮,加上先前欠我的三担,还有三担的利息,总共你得付我十五担,财主一听,不得了,口气不小,一翻讨价还价,最终还是以十五担成交,不过得先付十担作为抵压,财主也就认了,其实老师知道他们家的儿子已经笨到了什么程度,所以在中秋的那天晚上,要学生来他们家,学生来的时候,老师正和师母在赏月,身上一件衣服都没有,学生来的时候好像还有点难为情,老师叫来他,让他去打点洗澡水,老师想洗澡了,学生很听话,去把洗澡的桶搁在西房门的门坎上便去叫来老师洗澡,老师来了之后,学生便想离开,老师却一把拖住他,指着自已的阳具问道:这是什么东西?学生不解,自已心里是知道的,就是不好意思说出来,老师凶了,大声说:是什么,学生胆怯了,说了声是:吊子。老师说不是,是毛猴,便要学生连说三遍。一会儿功夫,师母同样要学生放水让她洗澡,也是指着自已的阴道问学生是什么?学生平生没有看过,怎么会知道是什么呀,师母说,老师在这个地方是不是也有一个东西呢,学生说有,是毛猴,师母说,这就对了嘛,毛猴该不该有个家呢,这就是毛猴的家,当他们洗好后,一同把学生叫来,说,你今天也回去把毛猴回家去,我们在你们家的外面打锣,你听到一声锣响就往里面送一下,好不好?学生同意了,回到家的学生迫不及待地把毛猴送进家里去,并大声告诉老师说好了,可以打锣了,老师便很有节奏的敲了一声锣,但随后,老师便瞎敲起来,学生是听老师的话的,拼命地跟着锣声,不过一会儿功夫,学生在里面大吵了起来,对外面的老师说:老师,不能再敲了,我的毛猴已经吐了出来。老师和师母便放心地回家了
爱情幽默爆笑笑话-看看城里的MM是如何虐待GG的
你就是不想理我!”电话里她的话很清晰。 
“我不想理你?我昨天还给你发了E-mail。”我说。 
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话?”她说。 
“我怎么没跟你说啊,你怎么刚下线就不认帐啊?” 
“是我先跟你说的话,你开始没理我。”她说。 
“是啊,我刚进去还没找到你,你就跟我打招呼了。” 
“你今天打字那么慢,肯定是还跟别人聊。”她说。 
“我家里人都睡了,我只能轻轻的打字,怕他们听见。” 
“你算了吧,我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。 
“我们还没有结婚的钱啊,你不也是只看过我的相片。” 
“你是说我本人长的不如相片好看了?我骗你了是不是?”她说。 
“不是不是,你长什么样我无所谓,我是喜欢你的性格。” 
“那我长的好看也白好看了是不是?”她说。 
“哪的话。郎才女貌最合适。” 
“以后你对我要专一点,你,你打电话还抽烟。”她说。 
“我没有啊。” 
“我都听见了,我的电话灵敏度高。”她说。 
“我只是叹了一口气。”“你叹什么气,你是烦了是不是?”她说。 
“怎么会呢,我这人脾气好,根本不可能烦。” 
“那还是你烦我了,是因为你脾气好你才不烦。”她说。 
“真的没烦,我给你讲个笑话吧。”我说。 
“你又转移目标,你说你到底是不是烦我了?”她说。 
“我真的没烦,我发誓。” 
“跟我聊天的时候不能干别的,不能跟别人说话。”她说。 
“那是,那是,跟你聊天我也干不了别的。” 
“上次你给我打电话的时候还吃东西,你不尊重我。”她说。 
“我那是太饿了,我以后不会了。” 
“你说话不算话,你现在正在沏茶喝。”她说。 
“什么?我,我没有。” 
“你还骗我,我都听见了。”她说。 
“我,是,我有点渴了。” 
“你渴就渴了,可以跟我说,你还骗我你没喝。”她说。 
“我……” 
“你就是对我不重视!!”她说完就把电话挂了。 
我呆呆地站在那儿,右手拿着电话,左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的,刚才我实在不敢离开电话去上厕所,于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子,往里面灌了点水。
名人幽默爆笑笑话-韦小宝同志生平(绝对搞笑)
  我国伟大的革命家、政治家、军事家、外交家、武术家、社会活动家韦小宝,男,江苏扬州人氏,估计为1/2汉族血统,约生于清顺治初年。他的家庭是一个贫苦下层劳动人民家庭,从小生活在社会的底层,使他对劳动人民产生了深厚的感情,养成了吃苦耐劳、随机应变的品格,为他以后走上革命道路奠定了基础。相信是因为革命工作的需要的原因,他的父亲从小离开了他和家庭,他的母亲韦春花含辛茹苦将他抚养成人,使他懂得了生活的艰辛。俗话说:穷人的孩子早当家,韦小宝年纪虽小,却已经具备了许多大人都没有的胆识。
  大约在他12岁那一年,他遇到了革命志士茅十八同志,茅十八同志当时还没有加入革命组织,只是凭朴素的革命感情投入了反清复明的伟大革命斗争。
  在茅十八同志的带领下,韦小宝义无反顾地投入这一轰轰烈烈的运动中,在与政府爪牙的屡次搏斗中,他积累了宝贵的革命斗争经验,学会了撒石灰,背后下刀子等革命技巧。由于茅十八缺乏对敌斗争经验,陷入了左倾盲动主义的误区,盲目地前去进攻双手沾满人民鲜血的刽子手―清朝少保鳌拜,由于实力差距悬殊,不但没有得手,反而致使韦小宝同志失陷在皇宫,多亏了韦小宝同志的机智,将计就计,才使茅十八免遭不幸。
  在皇宫中,由于韦小宝同志善于利用时机,他得到了康熙皇帝的保护。俗话说:大树下面好乘凉,在康熙的保护和支持下,韦小宝终于抓住机会,亲手杀死了革命的大敌鳌拜,并因此得到革命领袖天地会总舵主陈近南同志的赏识。在陈近南的亲自介绍下,韦小宝同志光荣地加入了革命组-天地会,并担任重要职务-青木堂堂主,在北京主持天地会工作。
  在北京主持天地会工作期间,韦小宝同志成功地解决了天地会与另一大革命势力-沐王府之间发生的内讧。在这个事件中韦小宝充分展现了他解决问题的手腕,使各方面都皆大欢喜,充分表现了一个社会活动家的能力。而且在期间他还和革命伴侣方懿和沐剑屏结下了深厚的革命友谊。
  在皇宫里韦小宝和阴谋分裂祖国的罪恶组织-神龙教派出的以假太后为首的混入皇宫的奸细进行了艰苦卓绝的斗争,挫败了他们妄图利用《四十二章经》进行分裂祖国活动的图谋,并多次打败假太后一伙的疯狂进攻,使他们徒呼奈何。从此韦小宝同志威名远播,使敌人闻风丧胆。
  在官场上,韦小宝同志利用康亲王、索隆等人作为掩护,也是游刃有余,利用他们明哲保身的心理,把他们玩弄于股掌之上,使得他能随心所欲地进行地下活动。
  受到康熙的派遣,韦小宝到五台山保护顺治皇帝,在少林寺的帮助下,韦小宝机智地击败了神龙教和西藏分裂势力挟持顺治,以要挟康熙达到分裂祖国目的的罪恶企图。并在这次斗争中懂得了稳定才是国家和民族大幸的硬道理。
  在回京路上,韦小宝不幸被神龙教所劫持,但是韦小宝以不入虎穴。焉得虎子的大无畏气概深入敌盘踞的巢穴蛇岛。并利用神龙教内讧的机会,不但保住了有用之身,而且利用匪首洪教主想得到《四十二章经》秘密的企图当上了神龙教的高级职务-白龙使。为以后彻底消灭这一组织赢得了宝贵的情报。在时机成熟的时候,韦小宝同志亲自率领大军,以西洋火炮将蛇岛打得灰飞烟灭,洪教主吓得屁滚尿流,狼狈逃跑,才保住了老命。
  但是敌人是不甘心失败的,洪教主跑到了他的后台主子俄国人那里,未小宝同志发挥“宜将胜勇追穷?,不可沽名学霸王。”的精神,跟踪追击到冰天雪地的俄罗斯,略施小计,成功挑动了俄罗斯当权着内部的矛盾,使俄罗斯自顾不暇,从而争取在《雅克撒条约》中为中国争取到了最大的利益,再一次证明了中国人在计策上处于世界领先地位。
  在签订雅克萨条约期间,韦小宝同志于俄国人进行了有理有利有节的斗争,充分表现了一个外交家的风范,表现他博学多才的风度,为维护祖国的边疆的稳定做出了不可磨灭的贡献。
  在韦小宝同志的光辉事迹中,不能不提的是他与汉奸、叛徒、野心家吴三桂进行的殊死的斗。吴三桂对于皇帝的宝座一直有窥觑的野心,仗着天高皇帝远,在云南作威作福,妄图篡权夺位。让这样的野心家夺取政权将是一场民族的灾难,于是韦小宝同志与他进行了坚决的斗争,他不但搜集了大量吴三桂各方面的情报,还通过收受吴三桂贿赂和指示建宁公主阉割吴应熊等手段从经济和精神上打击武三桂,使得吴三桂最后终于落得可耻下场,成为笑柄。
  在革命形势一片大好的时候,却发生了陈近南同志被台湾郑家扣留的消息。原来当时的台湾郑氏集团已经由一个革命组织蜕变成了一个对外投降,对内镇压的反动集团。尤其是其中的郑克爽和他的帮凶冯稀饭。他们为了金钱和权力,置大计于不顾,疯狂迫害陈近南同志,进而得寸进尺悍然扣压了陈近南。在这革命的危机关头,韦小宝同志再次挺身而出,挽狂澜于即倒,成功策划并实施了营救陈近南同志的计划。
愚人幽默爆笑笑话-搞笑骂人宝典
   1. 一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手淫什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句,说道:我伸出一只蹄,飞起一脚...
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起,开另外一个的玩笑:“你怎么这么贱啊!”那位一开口说 “我就贱怎么了?!”
8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道:“我是你爸爸,你这王八蛋。”
精 典 误 会 [推荐]
1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝。"
2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。"哥们儿,真羡慕你呀,那么快。" "羡慕啥,没脱裤子呢"
5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫"春"的,轮到你了!
6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
7.军中有军妓吗?
军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?
军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。
农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?
死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点
11.女秘书:"老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。"老板:"你先替我收一下,一会过来交给我。"
12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下:“别说,还真挺像 ”
13.卖瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来个不甜的。"
14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!
19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?  
成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床
女人推辞心情不好,说不干。可顾恺之却道,“做吧,做吧,人生能有几回‘勃’。”做完房事之后,顾恺之出来,朋友们问,“场面如何?”顾恺之长发一甩,道,“汗如倾河注海,声如震雷破山。”朋友们一听,集体道了一声,“靠――拽!”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时,女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户,朝下破口大骂道,“顾恺之,你丫的,闪电战型的男人,我呸!”“不会吧?五分钟也叫闪电战!?”顾恺之还要理论,这时,他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了,羞死我了”,顾恺之一见情形不对,大叫着连忙逃走。     根据顾恺之事后的记忆,在他逃走的这次过程中,不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只,踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只,引发公狗母狗对叫二十二次,撞倒男人三次,吓跑女人五次,最后,掉到毛坑一次。     现在,顾恺之正困在毛坑里,已经大约半个时辰。     “天那,救救我吧!”顾恺之第一百零三次这样叫时,一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过,农妇放下肩上的担子道,“叫什么叫,大白天的,顾恺之,你在毛坑里叫什么叫!”     “大姐,你怎么知道我叫顾恺之?!”     “废话!去年,你在瓦官寺画了一幅维摩诘像,一下子募集到了一百多万钱,现在,整个建康城里,哪个不知道你!”     “我的知名度这么高?不会吧,大姐!”     “知名度是很高,不过美誉度就很低了”,农妇说着双手掐着腰站在坑边,“顾恺之,我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃,别人问你原因,你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是?”     “是啊,大姐。难道对这个你有意见?”     “对这个我到没意见。不过,你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说,你每次看上一个漂亮的女孩时,首先不是去追这个漂亮的女孩,而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法,你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是!”     顾恺之眨了眨眼睛,“大姐,这是我的不是。以后,我一定改。不过现在,你先把我从毛坑里救出来好不好?”     农妇往毛坑四壁看了看,摇摇头道,“不行,这个毛坑又大又深,我不好救。不如你自己爬上来吧。”     “大姐,拜托,麻烦用用你的脑子想想好不好?如果我自己能爬出来,我还要你救做什么!”     “不要说丧气话嘛,你们读书人不是经常说,从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛!现在,有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会,你怎么能不珍惜呢?”     “你救不救?不救,今晚我强奸你全家你信不信!”     “这样不好吧。年轻人,说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。     “哇,大姐,你答应救我了?!”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。     “我不是救你,我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不!” 
  从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后,顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。     在这三个月里,邻家女孩秀芝来过五次。 
  秀芝来得第一次,是一个风高云淡的大白天。那天,秀芝一进屋就对顾恺之说,“你说你爱我?”     “是啊。千真万确。万确千真。”     “可是我听说你有三妻四妾的思想。而且,你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有,每天都新。一年有三百六十五天,一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”     “其实,这些,我只不过是想想而已,并没有付出实际行动。我想,你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”     “想想?你所谓的想想是什么?是意淫?”     “意淫太直接了吧。是神交而已。”     “神交?神交是什么?精神上的交配!?” 
  秀芝来得第二次,是一个月朗星稀的晚上。那天,顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说,“说,你为什么要在你家的墙壁上画上我的像?”     “我想通过此告诉你,我的心里有你,我的家里有你。”     “呵――你也太无耻加天真了吧。还有,为什么我的画像上没有眼珠,你是不是想通过此来告诉我,我是有眼无珠!”     “错!眼睛是心灵的窗户。现在,我之所以还没有画你的眼睛,那是因为我还不能完全了解你的心灵。”     “好,这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势,怎么看怎么像个骚货!” 
  秀芝来得第三次,顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里,年轻时候的王羲之,就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出,被太尉郗鉴选为女婿的。这次,顾恺之已料到秀芝要来。所以,现在,他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时,秀芝站住了,“顾恺之,你给我起来,我已经对你忍无可忍了!”     “怎么了”,顾恺之爬起来,“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”     “你为什么要把我的眼睛画得这么传神!姿势画得这么性感!你这样赤裸裸地暴露了我的内心,你叫我以后怎么面对自己!”     “这样不好吗?不仅表达了你内心的诉说,又表达了你与这个世界的沟通。秀芝,你要知道,我是一个画者,一个写者,对我来说,无论是绘画,还是写作,都是我的一个诉说的过程,一个沟通的过程。”     “是心与心的诉说心与心的沟通是不是?”     “是。”顾恺之眨了眨眼睛,“秀芝,当你说出这样的话时,你知道我想对你说什么吗?我想说得不是‘我爱你’,是‘我找到我自己了’。”     秀芝睁大眼睛,“顾恺之,你也知道吗,当你说出这样的话,用这样的眼神看着我时,我就知道你的左手要来抓我的右手,你的右手要来搂我的腰,乘机占我的便宜了。”     “给点面子行不行?你这样说,让我很为难的。现在,你说,我这手是搂你还是不搂你。”     “在回答你的这个问题之前,我想先问你一个问题。你说,你为什么要在我的画像旁边写上:‘虽然我的眼神是纯洁的,但我的骨子里还是想骚的’?” 
  秀芝来得第四次,顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来,“怎么样?我画的。”     “画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”     “说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声,“秀芝,你可以不喜欢我,但不可以不喜欢我的画。当有一天,你发现你喜欢上我的画时,你也就会慢慢地发现,你也喜欢上了我的诉说,我的沟通。”     “是吗?”     “是。”     “可是,你认为画中的男人能追到画中的女人吗?”     “能!只要精神不滑坡,方法总比困难多!” 
  秀芝来得第五次,顾恺之正面朝墙壁盘座在床上,“豁达,是一切都看在眼里,又一切都不看在眼里。冷漠,是一切都不看在眼里。秀芝,你告诉我,对你,为什么,我豁达不得,冷漠又不得?”     “说完了?”     “没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身,面对着秀芝,“人最大的智慧不是解决问题的能力,而是对待生活以及处理生活的态度。因为,问题是一个无限的范畴,而生活是一个有限的范畴。”     “好,说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎,男怕上错床’的问题。”     “秀芝,我看这个问题就不要讨论了吧?!在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎,关键是在一个‘怕’字,男怕上错床,关键是在一个‘错’字。”     “依你的这个意思,那也就是说,只要我不‘怕’,你不‘错’,那么,我们便就可以一个可嫁,一个可上了?”     “对。” 
  三个月以后,当顾恺之从自家门口出去的时候,建康城的人发现,顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问,“这个女人是谁呀?”其中知情的听到了便说,“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧?身材这么好!”每次顾恺之听到问话人这么说,他都会回过头冲那人笑一笑道:“关――你――屁――事――”
成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床
  女人推辞心情不好,说不干。可顾恺之却道,“做吧,做吧,人生能有几回‘勃’。”做完房事之后,顾恺之出来,朋友们问,“场面如何?”顾恺之长发一甩,道,“汗如倾河注海,声如震雷破山。”朋友们一听,集体道了一声,“靠――拽!”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时,女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户,朝下破口大骂道,“顾恺之,你丫的,闪电战型的男人,我呸!”“不会吧?五分钟也叫闪电战!?”顾恺之还要理论,这时,他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了,羞死我了”,顾恺之一见情形不对,大叫着连忙逃走。     根据顾恺之事后的记忆,在他逃走的这次过程中,不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只,踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只,引发公狗母狗对叫二十二次,撞倒男人三次,吓跑女人五次,最后,掉到毛坑一次。     现在,顾恺之正困在毛坑里,已经大约半个时辰。     “天那,救救我吧!”顾恺之第一百零三次这样叫时,一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过,农妇放下肩上的担子道,“叫什么叫,大白天的,顾恺之,你在毛坑里叫什么叫!”     “大姐,你怎么知道我叫顾恺之?!”     “废话!去年,你在瓦官寺画了一幅维摩诘像,一下子募集到了一百多万钱,现在,整个建康城里,哪个不知道你!”     “我的知名度这么高?不会吧,大姐!”     “知名度是很高,不过美誉度就很低了”,农妇说着双手掐着腰站在坑边,“顾恺之,我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃,别人问你原因,你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是?”     “是啊,大姐。难道对这个你有意见?”     “对这个我到没意见。不过,你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说,你每次看上一个漂亮的女孩时,首先不是去追这个漂亮的女孩,而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法,你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是!”     顾恺之眨了眨眼睛,“大姐,这是我的不是。以后,我一定改。不过现在,你先把我从毛坑里救出来好不好?”     农妇往毛坑四壁看了看,摇摇头道,“不行,这个毛坑又大又深,我不好救。不如你自己爬上来吧。”     “大姐,拜托,麻烦用用你的脑子想想好不好?如果我自己能爬出来,我还要你救做什么!”     “不要说丧气话嘛,你们读书人不是经常说,从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛!现在,有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会,你怎么能不珍惜呢?”     “你救不救?不救,今晚我强奸你全家你信不信!”     “这样不好吧。年轻人,说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。     “哇,大姐,你答应救我了?!”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。     “我不是救你,我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不!” 
  从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后,顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。     在这三个月里,邻家女孩秀芝来过五次。 
  秀芝来得第一次,是一个风高云淡的大白天。那天,秀芝一进屋就对顾恺之说,“你说你爱我?”     “是啊。千真万确。万确千真。”     “可是我听说你有三妻四妾的思想。而且,你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有,每天都新。一年有三百六十五天,一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”     “其实,这些,我只不过是想想而已,并没有付出实际行动。我想,你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”     “想想?你所谓的想想是什么?是意淫?”     “意淫太直接了吧。是神交而已。”     “神交?神交是什么?精神上的交配!?” 
  秀芝来得第二次,是一个月朗星稀的晚上。那天,顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说,“说,你为什么要在你家的墙壁上画上我的像?”     “我想通过此告诉你,我的心里有你,我的家里有你。”     “呵――你也太无耻加天真了吧。还有,为什么我的画像上没有眼珠,你是不是想通过此来告诉我,我是有眼无珠!”     “错!眼睛是心灵的窗户。现在,我之所以还没有画你的眼睛,那是因为我还不能完全了解你的心灵。”     “好,这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势,怎么看怎么像个骚货!” 
  秀芝来得第三次,顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里,年轻时候的王羲之,就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出,被太尉郗鉴选为女婿的。这次,顾恺之已料到秀芝要来。所以,现在,他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时,秀芝站住了,“顾恺之,你给我起来,我已经对你忍无可忍了!”     “怎么了”,顾恺之爬起来,“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”     “你为什么要把我的眼睛画得这么传神!姿势画得这么性感!你这样赤裸裸地暴露了我的内心,你叫我以后怎么面对自己!”     “这样不好吗?不仅表达了你内心的诉说,又表达了你与这个世界的沟通。秀芝,你要知道,我是一个画者,一个写者,对我来说,无论是绘画,还是写作,都是我的一个诉说的过程,一个沟通的过程。”     “是心与心的诉说心与心的沟通是不是?”     “是。”顾恺之眨了眨眼睛,“秀芝,当你说出这样的话时,你知道我想对你说什么吗?我想说得不是‘我爱你’,是‘我找到我自己了’。”     秀芝睁大眼睛,“顾恺之,你也知道吗,当你说出这样的话,用这样的眼神看着我时,我就知道你的左手要来抓我的右手,你的右手要来搂我的腰,乘机占我的便宜了。”     “给点面子行不行?你这样说,让我很为难的。现在,你说,我这手是搂你还是不搂你。”     “在回答你的这个问题之前,我想先问你一个问题。你说,你为什么要在我的画像旁边写上:‘虽然我的眼神是纯洁的,但我的骨子里还是想骚的’?” 
  秀芝来得第四次,顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来,“怎么样?我画的。”     “画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”     “说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声,“秀芝,你可以不喜欢我,但不可以不喜欢我的画。当有一天,你发现你喜欢上我的画时,你也就会慢慢地发现,你也喜欢上了我的诉说,我的沟通。”     “是吗?”     “是。”     “可是,你认为画中的男人能追到画中的女人吗?”     “能!只要精神不滑坡,方法总比困难多!” 
  秀芝来得第五次,顾恺之正面朝墙壁盘座在床上,“豁达,是一切都看在眼里,又一切都不看在眼里。冷漠,是一切都不看在眼里。秀芝,你告诉我,对你,为什么,我豁达不得,冷漠又不得?”     “说完了?”     “没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身,面对着秀芝,“人最大的智慧不是解决问题的能力,而是对待生活以及处理生活的态度。因为,问题是一个无限的范畴,而生活是一个有限的范畴。”     “好,说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎,男怕上错床’的问题。”     “秀芝,我看这个问题就不要讨论了吧?!在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎,关键是在一个‘怕’字,男怕上错床,关键是在一个‘错’字。”     “依你的这个意思,那也就是说,只要我不‘怕’,你不‘错’,那么,我们便就可以一个可嫁,一个可上了?”     “对。” 
  三个月以后,当顾恺之从自家门口出去的时候,建康城的人发现,顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问,“这个女人是谁呀?”其中知情的听到了便说,“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧?身材这么好!”每次顾恺之听到问话人这么说,他都会回过头冲那人笑一笑道:“关――你――屁――事――”
成人幽默爆笑笑话-生锈
你想在公车上看成人笑话吗?想在无聊时候收到搞笑的问候吗?想随时随地给朋友讲笑话吗?  这一切都可以马上实现!请输入手机号码,订阅我们的情趣笑话:  
“医生,我和我太太都是黑发,为什么生下的小孩会是褐色头发呢?”
“你们每天都作爱吗?”
“不。”
“每周作爱?”
“也不。”
“每月作爱吗?”
“不是。”
“半年一次?”
“也不是。”
“一年只有一次?”
“差不多。”
“这就对了,你的宝贝生锈了,所以小孩的头发才会是褐色的。”
夫妻幽默爆笑笑话-男女问题集锦 2
男女问题集锦 2(经典)  问:为何女人很难找到敏感,体贴,又好看的男人?   答:因为那样的男人都有男朋友了。   问:对男人来说,“安全的性”是什么?   答:床头板有软垫。   问:男人整理衣物时如何分类?   答:“肮脏”和“肮脏但还可以穿”!    问:为何男人的脑比狗脑大?   答:这样男人在不会在大庭广众见女人就上。  问:女人为何要假装高潮?   答:因为男人总是假装“前戏”。   问:新婚丈夫和新养的狗有何差别?   答:一年之后狗看到你还是一样兴奋。   问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?   答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。   问:无神论者的最大问题是什么?   答:性高潮时,无人可呼喊。   问:天体营理怎样的男人最受欢迎? 阿妈自助搞笑  答:可以两首各拿一杯咖啡,又可同时拿一打甜甜圈的男人。   问:天体营里怎样的女人最受欢迎?   答:可以吃到最后一个甜甜圈的女人。   问:为何新娘穿白色的婚纱?   答:洗碗机的颜色最好和炉子和冰箱相称。   问:女人和电池有何不同?   答:电池一定有正面(正电)的一边。   问:男人为何喜欢冲澡胜过泡澡?   答:因为泡澡时尿尿太恶心。   问:恐怖份子和女人有何不同?   答:恐怖份子可以谈条件,女人不行。  
古代幽默爆笑笑话-王祚受骗
  王溥曾中过五代时的状元,又做过周世宗时的丞相,到宋朝又位列三公,后罢相,是个  赫赫有名的人物。王溥的父亲王祚也曾担任后周的观察使要职,一贯生活奢侈,却有一点仍  不满足,那就是不能预知年寿如何。    一天,王祚正住在洛阳府第,忽然听到外面街上有人吆喝卜卦,他就派家人把卜卦者接  进府里来,一看原来是一个盲人。家人悄声地对卜卦者说:“我家老爷是王丞相之父,极其  富贵,只是不知道年寿如何,故请你占上一卦。我预先告诉你一声,请你依我说的为他占  卦。一会儿等你为他卜过卦,我多加钱酬谢。”卜卦者心领神会。    不一会儿,卜卦者见到王祚就让他布卦成文,推演了一会儿,十分惊讶地说:“您是大  寿之命埃”王祚心里高兴,忙问:“能活七十岁吗?”卜卦者笑笑说:“还要往上。”王祚  试探着说:“能到八、九十岁吗?”卜卦者又大笑,说道:“还要往上。”王祚心里更加欢  喜,说:“如先生所说,难道可以活到百岁?”卜卦者没再让王祚继续往下猜,而是叹息  说:“此命至少也有一百三、四十岁埃”王祚当然欢喜,不过还有点不放心,又问:“其间  有什么疾病吗?”卜卦者摇着头说:“没有。”说完又装作细细推算了一番,煞有介事地  说:“的确没有。只是临近一百二十岁这年春夏之间,脏腑稍有疾苦,不过不久也就安好  了。”    王祚终于放心了,极为欢喜,回头对侍立在身后的子孙们说:“孩儿们一定要记着,那  一年千万别让我吃冷汤水才好。”他对盲人卜卦者的胡言乱语竟信以为真,却哪里知道人家  竟是为了多求得几个钱呢!
古代幽默爆笑笑话-吃三碗水
某士去参加官员选拔,路遇一个美女在打水,慕恋不想离去,便故意上前讨水喝。继之  又二、三次让仆人兴儿喝水,拖延时间,很久才恋恋不舍离开。  时过一年,士人还未忘记美人,便又与兴儿一起到所见美人的地方,哪知美人已染病而  死。士人非常痛心,作诗悼念:“去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃  花依旧笑春风。”  仆人也思去年的事,咏道:“去年今日此门里,人与桃花相映美;今年若有佳人在,兴  儿还喝三碗水。”
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