幽默幽默爆笑笑话-女人味
男人纠集在一起时，话题谈着谈着就谈到了女人。这一“雅兴”亘古未变。哥们谈的重点是：做女人要有女人味。那么女人味是什么呢？
一、不管你是白领还是蓝领，待字闺中也好，初为人妻也罢，作为女人的你：永远不要大大咧咧，风风火火。要记住，凡事有度；矜持，永远是最高品位。
二、外表漂亮的女人不一定有味，有味的女人却一定很美。因为她懂得“万绿丛中一点红，动人春色不须多”的规则，具有以少胜多的智慧；凭借一举一动，一言一语，一颦一笑之优势，尽现至善至美。
三、我们知道再名贵的菜，它本身是没有味道的。譬如：“石斑”和“桂鱼”算是名贵了吧，但在烹调的时候必须佐以姜葱才出味哩！所以，女人也是这样，妆要淡妆，话要少说，笑要可掬，爱要执着。无论在什么样的场合，都要好好地“烹饪”自己，使自己秀色可餐，暗香浮动。
四、前卫不是女人味，切不要以为穿上件古怪的服装就有味了。当然这也是味，但却是“怪味”。
五、有钱的女人不一定有女人味。这样的女人铜臭有余而情调不足，情调不足则索然无味。
女人味，如果叫你真正说说其味道的内涵，大多又很难说清楚。而说不清，正是女人的娴静之味、淑然之气也。
幽默幽默爆笑笑话-精忠报国之BBS版
话说岳飞辞去了元帅之职，带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵，当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁，闷闷不乐。汤阴县的知县见了，心下不安，便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？”
岳飞叹了口气，道：“即不在其位，便不谋其政，岳谋即已解甲归田，朝廷的事，还去想他作甚？只是有一桩事，俺从小便闲不住，总要有点事做做才好，岳云和张宪更是年轻人的性子，象这样长久无所事是，岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做，是以烦恼。”
知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼，下官到有个主意，包元帅和二位公子每天有事做不说，还可学到最新的科学知识，对二位公子以后转业到地方工作不无好处，且花费不多，元帅大可承担得起。”
岳飞听了，忙问道：“是什么事，你且道来。”
知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西，据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事，前几天我看了邸报，上网的人被称为新新人类，网虫一族，可见其热。本县在上个月正式开办上网业务，网费一个时辰四钱银子，话费一个时辰三钱，如网费一次性交一两，元帅如有兴趣，下官这就让人给元帅办好，即时开通。元帅上网后，不仅可消磨时间，学习电脑网络知识，更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果，对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
岳云张宪听了鼓掌道：“妙极，妙极，咱们早是不曾听说有这样的好事，早知道，在部队上就上了。”
岳飞沉吟一会道：“既是如此，就烦劳贵县给咱办一下这事，费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
次日电信局之人便来岳飞家安装，来时方知岳飞家尚无电脑，电信局的人少不得又解释了一翻，岳飞虽觉麻烦，且一百两银子一台的电脑又价值不菲，禁不住岳云张宪的一再掇窜，也就答应去卖一台。
正要出门，却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网，特来赠送本县新进抗金牌电脑一部，岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣，理应享受这等待遇，些须小事，何足挂齿，元帅一定要收下，这是本公司莫大的荣誉。”再三再四，把电脑留在了岳飞家中。
电脑公司的人才走，电信局局长又来，岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议，一致认为元帅一家精忠报国，素为我等敬仰，且汤阴小县，能出元帅这样一个大人物，也是无尚的光荣，会议因此决定，元帅家的上网费和电话费并入网费全免，俺特来象元帅说一声。”
岳飞大惊道：“俺何德何能，岂能享受如此待遇。”
局长道：“元帅不须客气，在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。
岳飞叹道：“能得父老如此关爱，俺此生也不虚了。”
闲话休说，当晚岳飞岳云等三人便上网流览，果然是美不胜收，应有尽有，三人先去看了关于军事方面的一些网站，又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛，岳云道：“这论坛不知是什么东西，俺看在线人数有一千多，想必是一个好所在，何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
进得论坛，却原来尽是些文章，三人点了几篇看了，颇觉不错，再看几篇，又觉无聊，张宪无意中点了一下刷新，却又见有了几篇。三人看了半天，但见论坛内各种文章鱼龙混杂，也有好的，也有差的，也有搞笑的，也有悲哀的，也有古典的，也有现代的，也有诗词，也有小说等等，不一而足。岳飞看了半天，微微摇头，道：“这里面好东西是有的，差的也不少，譬如这古诗词，实在是不堪入目。”
岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面，也好让他们见识见识。”张宪大声叫好，岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑，而且俺拼音不熟，打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕，我来贴，正好我在部队上当过几天打字员，倒也不慢”于是便点了一下加贴。
岂知点完后，却有提示说：“如果您是新用户，请现在注册。”岳飞眉头一皱，道：“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。
只见上面有提示要填笔名，岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起，此名已被注册，请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞，岳云，张宪等数个名字，都被人抢注，岳飞大怒，道：“无聊，无耻，竟有这等事，气煞我也。”说罢抢过键盘，用全拼法打入“怒发冲冠”四个字，不想却一举通过，三人齐声欢呼。
注册完毕，岳云便将岳飞所写满江红贴了上去，随后便开始刷新，眼看一个时辰过去了，却老也没人跟贴，三人不由气妥，岳飞便道：“先睡吧，夜也深了，明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣，也就睡了。
次日清晨，岳飞正熟睡间，只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看，有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒，一轱碌爬起来，顾不得换衣，飞奔至电脑前，只见岳云张宪二人满脸红光，兴奋不已，便往电脑上看去，只见在满江红下有十数个跟贴，起先一人跟道：“好词，绝妙，读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐，绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了，微微一笑道：“跟贴虽多，但大多是奉承之词，不可太当真了。”
三人在电脑前坐了一上午，但见跟贴虽不见增加，点数却直线上升，到吃午饭时，已经到了一千多点，岳飞道：“先吃饭，吃完再看，顺便给大家回个贴。”
吃完饭，岳飞正欲睡个午觉，只听岳云在高声怒喝，道：“岂有此理，卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前，问：“何事生气？”
岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面，有一人名为哈迷吃，发贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？――评怒发冲冠的满江红。”进去看时，但见洋洋千言，大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词，此词以大汉族主义为其根本特征，歧视女真人，看似爱国，实为狭隘云云，末了讽刺道：“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者，这样的人，实为民族团结之大敌，建议斑竹删了此贴，不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
岳飞见了气满胸堂，喝道：“这哈迷吃居然也上网，一派胡言，可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人，或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假，此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉，口拟回贴一篇，由岳云快速打上，题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字，比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完贴上已是午后，不久就有人名叫梁红玉，跟贴道：支持怒发冲冠，打倒哈迷吃。
又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细，大家不要上他的当。岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间，只见有人名为金兀术，发贴道：这是爱国主义吗？――也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？――驳金兀术。
这时已是下午，论坛上关于满江红的讨论也越见热烈，发言的工有数十人，分别分为两大阵营，一方有梁红玉，铁滑车，牛头山，黄天荡，双枪陆文龙等人，另一方有哈密吃，金兀术，我是女真人，黄龙府等人，岳飞等打了一天的字，不免有些疲惫，岳飞建议道：“今晚出去吃饭，顺便商量一下怎么回答他们。”
吃罢晚饭，回到电脑旁，打开一看，只见又有新内容，有一人名为秦会，发一贴道：战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗，发贴道：打就能解决问题吗？――与怒发冲冠兄商榷。当既有人道：打倒汉奸秦会，打倒宋高宗。又有人道：请不要轻易打倒，要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了，好，今晚不睡了，熬个通霄。”
张宪献计道：“我看在论坛上争论，人多者为胜，元帅何不多注几个笔名，交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢，这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”
张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网，既然如此，何妨多用几个名字。若是他们用好几个，俺们只用一个，岂不是显得俺们人少，倒是支持他们的人多？反正也没人知道，就多注几个算了。”
岳飞叹了口气，道：“也罢，就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
话说岳飞等三人一夜没睡，写了两万多字节的长文：永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年，纵横几万理，三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书，端的是义正词严，热血沸腾。写完后，三人均觉满意，岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮，三人贴完后就睡了。
直到下午，三人才起床，顾不得洗脸，便打开电脑，待上网后一看，只见此文后跟了数十个贴子，有叫好的，也有骂的，哈迷吃更发了一长贴，曰：我可以冷笑吗？――驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴，题目叫：秦烩是汉奸吗？――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了，一阵头晕，道：“实在可气，气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴，道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完，便有人道：请不要骂人，有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的，你是猪娘养的。岳云大怒，发贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。
当既有人发贴，道：关于汉奸问题，请看转贴。内附转贴一篇，曰：汉奸发生学。
宋高宗发贴道：汉奸有没有说话的权利？――谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？
这时有人出贴道：怒MM息怒，听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫MM？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑，道：“真真气死我了，居然把俺当女的。”
正说间，有人发贴道：关于言论自由，请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大，请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了，跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样，我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题，用一个名字。兵来将挡，水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡，发了数个长贴：分别叫：爱国主义的实质；汉奸，我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后，又是东方发白，哈欠连天。
一觉睡到下午，三人都有点精力不济，岳云上网一看，昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞，一时大怒，张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理，俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个，曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久，有人跟道：有理，俺支持。岳飞等正欣慰间，哈迷吃发一贴道：你以为你是谁？金兀术也发一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子，道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场，道：怒MM，听俺解释几句。岳云大怒，立刻又发一贴，道：我的贴子错在那里？一时忙乱，却用了另一个ID。此贴一出，立刻引起轩然大波，哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个ID？牛头山跟道：用多少ID是别人的自由，与你何干？一时间论坛又乱作一团。
岳云颇为尴尬，岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”
张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾，问斑竹为什么删贴。”
岳云又发贴道：请不要转移话题，再问斑竹为什么删贴？
这时斑竹精忠报国发一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时，只见里面写着：怒MM昨天有几个灌水的贴子，我把它们删了，主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间，这里删贴的尺度比较松，一般只删水贴和广告，特别这两天水比较大，俺删的也就多了一点。
岳飞皱眉道：“什么灌水大砖，看不懂。”
正说间，有人发一贴，题目叫：BBS上的灌水与造砖。进去一看，方才了然。
经过这两天奋战，岳飞等三人深感疲惫，却又欲罢不能，岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西，顺便也学点知识，却不料搞成这样。”
张宪道：“不如我们来点高姿态，把事情的来龙去脉说一说，顺便也道个歉，这事就算完了，以后也好在论坛继续待下去。”
岳飞沉吟道：“要我道歉？俺又没错。”
张宪笑道：“错不错自有公论，先说一声，主要是显得高姿态，更主要的是把这事了结了，并不是说错了。”
岳飞点头道：“这也有理。这样好了，由我来口述，云儿打字，宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力，写了一篇三万多字节的文章，题目叫：关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后，三人又看了数遍，贴了出去，岳飞叹气道：“终于把这事了结了，可以睡几天好觉了。”
次日三人上网来看，只见有无数人跟贴，其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话，三人正欣慰间，忽见有人发一万余字节的长贴，题目曰：是道歉还是重新挑起事端？――我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声，一起昏了过去。
幽默幽默爆笑笑话-舌战群儒之IT篇
却说鲁肃、孔明在长安大戏院辞了玄德、刘琦，坐电梯望写字间来。二人在电梯中共议。鲁肃说：“待会见了公司总裁，可别提曹操网站兵多将广，又得了拿屎待客的IPO哦。”孔明一撇嘴：“咱是什么人啊…”说话间，已到公司大门，鲁肃请孔明先同前台妹妹聊会天，自己找公司总裁孙权去了。孙权正在同诸位CXO在开会，听说市场总监鲁肃回来了，赶紧问：“子敬去探得怎样？”鲁肃说：“孩子没娘说来话长啊。”孙权打开OUTLOOK将曹操的收购意向的EMAIL给鲁肃看。大致内容如下：“操听命于VC，奉钱伐罪。旄麾南指，网站莫不束手，嘉里之民，通通望风归顺。今统美刀数亿，带宽千兆，欲与将军会猎于光华长安，共伐骚狐，同分股票，永结盟好。幸勿观望，速赐回音。”鲁肃问：“您老觉得…？”孙权神经质地动着鼠标并不答话。运营总监张昭说：“曹操钞票多多，CNNIC排名第一，实在是难以抗拒你的容颜哦。给我一个拒绝的理由先？”众CXO皆曰：“子布之言，正合天意。”孙权深谙沉默是金，开始把玩在美国白宫购得的正宗古巴哈瓦那GOOD-TASTE雪茄。张昭又说：“我看不必多疑。如果并购，咱们公司员工…”孙权依旧低头不语。
闷了一会儿，孙权拿了杯子出了会议室，鲁肃说空调太冷，跟了出去。四下无人，孙权拍着鲁肃的肩膀，分给一枝雪茄，说：“你丫倒也说话呀！”鲁肃受宠若惊，急欲表白：“刚才那帮鸟人，害你呢！您怎么能随随便便就把公司给卖了呢？公司里别人都可以，您可就不行啦。”
“说来听听？”
“公司卖了，象咱这样，慢慢混也是个什么O啊；您老干嘛去呢？顶多是个董事，要车没车，的票还没得报，连个PPMM都没得跟，岂不太不爽了？大家都有小算盘哦…”
“他妈妈的，还是咱哥俩好！可是操这厮刚在拿屎待客上市，又吞并了诸多网站，恐怕…”
“我刚才路过楼下骚狐，把诸葛瑾的弟弟诸葛亮找来了，你看看他怎么说。”鲁肃心想，到长安大戏院喝花酒的事就别提了，公司财政正困难呢，省得孙权听了心疼，分心。
“那个什么卧龙睡上铺先生来了？”
“现在估摸在外面技术部的机器上CHECK MM的EMAIL呢。”鲁肃知道，孔明没什么MM，八成在看操网的新闻频道。
“那还不快把他请到忠义堂杀杀那帮鸟人的嚣张气焰，我就不去了。”孙权心想，做好REPORT把VC对付了先。
鲁肃连忙去找孔明，在技术部寻了半天，结果在总裁办公室外面找着了。正陪助理MM聊得热火朝天，互留手机相约七夕呢。鲁肃暗叹：“世风日下啊，孔明这呆头鹅也开始B2B，泡MM了”
到了会议室。一班CXO二十余人，一水公司LOGO的棉质T-SHIRT，怕是某次活动没发完的。鲁肃介绍说，总裁依据在美国读MBA时教授先生教导的理念，要求统一着装，据说有助团队精神，同时防止自然资源浪费，可见是个环保主义者。孔明逐一相见，各问姓名。交换完名片，坐于客位。张昭等见孔明丰神飘洒，器宇轩昂，帅哥气十足，很不以为然。
张昭首先发言：“听说孔先生自比丁磊。真的吗啊啊啊？？？？”
孔明：“啊你个头啊，啊，咱自比丁磊怎么啦?咱还没自比逼儿?该死呢!要说那是刘备太臭，没兵没将，我有什么办法？多亏了咱还会上市，这个你行吗？就知道在这坐着发依妹儿，咱们楼上楼下的老邻居，也没看你给咱提供啥PAGEVIEW的说。”
这一篇言语，说得张昭并无一言回答，红了脸擦黑板去了。心里暗道，这小子嘴巴这么厉害，怎么以前去骚狐没见识过，哪天把他挖过来，唉，股票期权现在是骗不了人啦。
座上忽一人抗声问：“曹操那么多PAGEVIEW，你就不怕？”
孔明视之，乃技术总监虞翻也。
孔明说：“曹操号称百万PAGEVIEW，水分大着呢，咱虽然不多，但以一当十，都是咱狐扯来的忠实用户，乘以10也和曹操差不多啦。”
虞翻不能对，自己网站的用户还不多半是以手机为诱饵请大一学生们注册的，埋头在卸掉了软驱的偷食粑笔记本上做会议记录。果然技术总监，键法奇快，非独孤九键可比，都是在聊天室练出来的。
座间又一人问：“孔明是不是想学苏秦、张仪呀？”
孔明视之，乃市场部步骘也。
孔明：“是又咋啦。你也配谈苏秦、张仪？！！人家苏秦揣着六个跨国大公司的总裁章，张仪也两次被某国际知名投资机构俜为资深顾问，请问您老先生是…”
那步骘只是个部门经理，顿时默然无语。他没有雪茄可玩，纸烟又太软太细没什么好玩的，只好象个中学生似的转笔。
忽一人问曰：“孔明以为操是个什么样的人呢？”
孔明视其人，乃薛综也。
孔明：“曹操乃工贼内奸也，又何必问？”
薛综：“这话就不对了。INTERNET传世至今，天数将终。现在操大康(CaoDotCom)已有天下三分之二，人心所归，皆以为门户，敢问先生IE首页可是http://dailynews.cao.com.cn？”
孔明厉声曰：“薛敬文说出这种话实在让人心寒啊！难道贵公司员工不把自己的网站做自己的首页么？现在曹操跑到拿屎待客上市，走资本主义的尾巴路线，而且洋钱都让鬼子赚跑了，如此篡逆之心，天下有人民币而无美刀之士所共愤。你的立场都站到哪里去了？还是回家多学学实践论和矛盾论，没受过三讲教育的人，跟小MM聊天去吧。”
薛综满面羞惭，不能对答。他那套和小MM聊天胡搅蛮缠打情骂俏的本事被孔明这么一说，倒也拿不出手了。
座上又一人应声问：“操可是名门望族。你家刘备虽说出身中国的MIT美国的清华德国还是美国的？待考，克来顿，不过是在建国门外面玩了回滑板，和中关村卖光盘差不多，也称什么数字英雄。哪有人家根正苗红？”
孔明视之，乃陆绩也。
孔明笑曰：“根正苗红又咋啦，那更不应该反社会主义。我家刘备虽然玩滑板，但志向远大。你丫一个偷公司鼠标垫回家自己用的毛头小子，懂啥？”
陆绩语塞，赶紧缩回双手，上面戴了他在COMDEX CHINA 2000展览会上用IBM工程师赠给他的名片换来的CISCO手表呢。感觉自己夕阳武士的形象全给毁了。
座上一人忽曰：“孔明强词夺理，不必再言。请问孔明常去哪个BBS，发过什么帖子没有？”
孔明视之，乃严峻也。
孔明：“什么BBS，聊天室之流，都是骗小MM们的FOCUS和FEELINGS的FOOLISH举动，舞文弄墨安能兴邦立事？”
严峻低头丧气而不能对，心想：水母青蛙这样的BBS丫的想来也不放在眼里，俺只是区区一副版主，而且不是什么谈情说爱，飞跃重洋这样的热门版，唉。
忽又一人大声曰：“我知道你这种只会说大话的人，写不出论文，可能连学位都没拿到呢，也不怕在座的洋博士们笑话？”
孔明视其人，乃汝南程德枢也。
孔明：“没有又咋啦？鲁迅有学位么？钱钟书也没得博士论文的作。Lea Mating(李梅亭)，就是围城里那个头薅得跟葛优似的，各著名学报上发的兼职广告都没你发的PAPER多，还不是一样混了个主任。”
程德枢不能对。他熬了个冷门洋博士回来，盼着回来在B大做个学术带头人，可是专业实在太冷，没什么经费，还不如来网站混呢。
当时还有张温、骆统二人想发言。忽一人破门而入，媚声说到：“孔明可是当世帅哥，数字英雄的开路先锋，你们这些人在聊天室斗嘴上瘾了，空谈误国啊。诸葛DD，过来过来，可有GF没？二天给你绍介一个先。”众视其人，乃零陵人，姓黄，名盖，字公覆，现为公司财务总监。
此话一出，顿时勾起诸人心里永远的痛。以下辩论MM不宜，进而少儿不宜，逐步沦为大学男生宿舍卧谈会里的糟泊毒草，侃到兴头上大家早就忘有个什么操大康的事了。
纯为搞笑而作，没有下回分解
电脑幽默爆笑笑话-被老板发现在用QQ
昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。
老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！
“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！
“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？
“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！
“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程妹妹一个问题就行了。”
“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程妹妹是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！
“你就说：‘程妹妹，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。
“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”
“能不能再换个方法？”我问。
“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”
“要么，要么，我――我――”我结结巴巴地说。
“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。
“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。
“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。
“咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。
电脑幽默爆笑笑话-被老板发现在用QQ
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老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！
“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！
“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？
“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！
“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程妹妹一个问题就行了。”
“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程妹妹是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！
“你就说：‘程妹妹，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。
“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”
“能不能再换个方法？”我问。
“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”
“要么，要么，我――我――”我结结巴巴地说。
“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。
“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。
“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。
“咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。
电脑幽默爆笑笑话-被老板发现在用QQ
昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。 老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！ “这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。 “既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！ “你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？ “为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！ “不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！ “那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程妹妹一个问题就行了。” “什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程妹妹是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！ “你就说：‘程妹妹，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。 “第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！” “能不能再换个方法？”我问。 “我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。” “要么，要么，我――我――”我结结巴巴地说。 “别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。 “要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。 “耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。 “咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。
交往幽默爆笑笑话-上班聊天被老板发现
昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。
老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！
“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”
我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！
“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？
“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”
哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程妹妹一个问题就行了。”
“什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程妹妹是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！ “你就说：‘程妹妹，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。
“第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”
“能不能再换个方法？”我问。
“我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”
“要么，要么，我――我――”我结结巴巴地说。
“别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。
“要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。
“耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。
“咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。
