成人幽默爆笑笑话-浴室的浴架
有一个分时段浴室，前一时段为男洗，后为女洗。一日，一男不及出，进两近视女，男妆一浴架于门后，窥两女裸体，下体不禁雄起，一女见男后对另一女曰：“室增一架，可挂巾布。”遂挂一巾于男手。另一女进前扶男下体问：“此为何用。”男不禁其扶射精而出。女曰：“原为装洗发水之用。”
原创幽默爆笑笑话-足协
作者: 话太多
足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。
中国女足：真功夫！（爱多VCD）。
从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。
泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。
土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。
球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)
幽默幽默爆笑笑话-胡子的优点与缺点
缺点
1、掩盖真相。约会时，即使她站1米开外也没认出来，以为是棵垂杨柳呢。
2、妨碍行动。系鞋带老把胡子也牵连进去。
3、顺藤摸瓜。不然无论如何他们也不能发现那块蛋糕是谁吃的。
4、顺手牵羊。被老婆打了嘴巴也就罢了，还揪住胡子不放……
5、吃的是“草”。“茹毛饮血”，你以为说的是从前的事儿？
6、热得要死。光着膀子呢，什么叫穿了毛背心就不认得了？
7、一波三折。被理发的按住了，烫了个一波未平一波又起。
9、铺张浪费。一盒刮刀片多少钱，一瓶洗发水呢？
优点
1．体现成熟。嘴丫儿没毛，办事不牢。
2．生气时可以吹胡子瞪眼，拍案而起。
3．可以被人溜须拍马。没有胡子溜什么？
4．增加威慑力。男人胡子摸不得，同老虎屁股摸不得有异曲同工之处。
5．思考时可捻须沉思。如关云长之：“手捻长髯，微合凤目。”
6．遇到心爱的女人可以把刮下的胡茬赠与对方。女人如果爱上一个男人时会剪下自己的一缕青丝相赠，以示至死不渝。男人为何不可？
7．同女友分手时可以刮光胡子。有语曰：挥刃斩情丝~！
8．不经意间提高了身份。常被误认为是音乐家，美术家等。
9．防冻，保暖。（不用解释~！）
10．胡子长长了也要修剪，从而推动经济大发展。
幽默幽默爆笑笑话-考 试
监考：欢迎大家参加上海交通大学汉语水平与资格评估考试。各位都是世界各地的精英，都想在交通大学继续深造，但由于各位来自不同的国度，民族，不仅肤色，信仰，价值观，甚至连性取向都大相径庭，汉语水平也良莠不齐。鉴于此，交大校方认为进行一次统一的考试是有必要的，我们将根据各位的考试结果对大家进行分班，这对大家今后尽快适应交大的学习生活是有帮助的，所以希望大家认真考试，考出自己的真实水平。并请遵守考场纪律，我代表全体考场工作人员祝大家好运！现在考试开始！
Directions:请认真听录音带上的对话，每放完一段对话，将有10秒的间隔，在这期间,你们要回答1~4个问题,请选择正确的答案，并在答题纸上将相应的选项涂黑. 注意，均为单选，每段对话只念一遍.
男A：我尻，今天的大排只要六毛钱一块！
男B：你不知道李总理今天要来视察嘛？
问题1：对话中的李总理是下列中的哪一位？
A 李鹏
B 李岚清
C 李铁映
D 李瑞环
问题2：由上面对话可知，李总理来视察与大排降价是
什么关系？
A 因果关系
B 前后关系
C 主次关系
D 没有关系
男A：我今天故地重游，又到闵行去了一趟，蓦然发现那里的女生又清纯又靓丽！
女A：横！你是嫌人家人老珠黄了吧！
问题1：“人家”是指谁？
A 闵行的女生
B 闵行的男生
C 这位男士
D 这位女士自己
问题2： “人老珠黄”是下列中的哪一个意思？
A 人比黄花瘦
B 对镜贴花黄
C 战地黄花分外香
D 以上全不对
问题3 此时那位女士最不可能想些什么？
A 横！给你个胆你也不敢！
B 横！男人就是这种东西！
C 我太惨了！
D 我明天就搬回闵行，重新获得我的清纯与靓丽！
男A：请问物理楼是不是闵行最高的楼？怎么走？
女A：你可不要想不开哟！
问题1 这个女士的意思是
A 怕这个男士不开车
B 怕这个男士寻短见
C 怕这个男士忘带手纸
D 怕这个男士被开除
男A：你看，正在喝可乐，打扮得油头粉面的那厮把我们
班的墙角给挖了！我就晚了一步！
男B：嗯...
问题1 “挖我们班的墙角”是什么意思？
A和我们班的女生恋爱
B诋毁我们班
C偷我们班的东西
D在我们班的寝室里打洞
问题2 第二位男士最不可能说的话是
A 兔子不吃窝边草
B 有花堪折只须折，莫待无花空折枝
C 呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数
D 化悲愤为力量哦
男A： 燕子美眉，我可以跟你聊会儿天么？
女A： 横！你是闵行的吧！我才不和农民聊天哪！
问题1 我们从这断对话可以推断：
A 闵行有很多农民
B 燕子很歧视劳动人民
C 闵行的学生很土
D 燕子是闵行的
问题2 我们从这断对话可以推断，交大
A 有城乡差别
B 有脑体差别
C 有男女差别
D 没有差别
女A：阿姨，你打给我的菜里有个假牙耶！
女B：太谢谢了！我找了整整一上午！小姑娘，你可不知道
不戴假牙说话会漏风，好难受哟！
问题1 这个阿姨是
A 牙医
B 管宿舍的
C 食堂的师傅
D 管自行车的
问题2 此时第一个女士的感觉不可能是
A 晕倒
B 哭笑不得
C 甜蜜
D 恼火
男A：嘿！老兄你直博了，能不能给几张博士票我？
男B：去去去！给了你，我的ta用什么？
问题1 这段对话发生在哪个校区的学生之间
A 徐汇
B 闵行
C 上中路
D 法华镇
问题2 “博士票”指的是
A 电影票
B 舞票
C 校车票
D 洗澡票
问题3 ta是下列哪个字
A她
B它
C他
D塌
男A：阿姨，我有很急很急的事，能不能让我进去？
女A：没有证件不好进的！
问题1 这段对话最可能发生在下列那种情况？
A 进图书馆大厅
B 男生进女生楼
C 进教学楼
D 进体育场
问题2 对话中的“证件”指的不可能是
A 结婚证
B 身份证
C 学生证
D 借书证
男A 你看，那辆车里坐着校领导
男B 是吗？快把眼镜借给我看一下
问题1 对话中校领导不可能是下列中哪囊晃唬?
A 谢绳武
B 盛宣怀
C 王宗光
D 叶取源
问题2 这辆车不可能是
A 红旗
B 奥迪
C 长龙
D 别克
男A 你这盒洗发水多少钱？
女A 18元
男A 我靠！我昨天又被黑店多宰了2块大洋！
女A 幸亏这阵子还将他们整顿了一下。
问题1 这位男士买洗发水用了多少钱？
A 18元
B 20元
C 16元
D 9元
问题2 对话中的黑店指的是
A 为民超市
B 农工商小豆苗
C 华联超市
D 教育超市
问题3 这位女士最后一句话的含义是
A 要是整顿一下，他们的服务会更好
B 只有整顿一下，他们的服务才会有所进步
C 要是不整顿，他们宰人会更凶
D 他们的服务很好，所以要整顿学生
听力考试到此结束，请大家停笔！由监考人员来收试卷。请大家不要环顾四方，不要鹊桥私语，不要向别人扔小纸条，那位脸上有三颗小豆豆的女生请不要发呆，要上厕所的考生请先憋一个小时，我们马上进行阅读理解考试 。。。
军事幽默爆笑笑话-护发素
有一农村娃子新兵入伍，有一天他买了一瓶颜色好看，香味沁人的洗发水。有一天他正在宿舍外架着凳子洗头，正巧排子的老婆路过，问他：“娃子，在洗头呢？”“是呀。这种洗发水真的很好，怎么洗都不起泡。嘿嘿”兵娃子傻傻的笑着。
军嫂很奇怪，拿起洗发水一瞧，连声失笑，原来那不是一瓶洗发水而是一瓶护发素。
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
15、前不久，单位开会学习三个代表，会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒；
龌龊后遗症如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那……
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”……
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……
15.那个“三个代表”的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，后面是“代表”俩字，前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀！^_^”
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；--因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的；
4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；
5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手；
6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票；
7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头；
8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；--我每次都是刷两次他的卡。
9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了；
10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴；
11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件；
12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了；
13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚；
14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放；
15、前不久，单位开会学习三个代表，会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒；
龌龊后遗症如下：
1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！
6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……
9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那……
13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”……
14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……
15.那个“三个代表”的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉字了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，后面是“代表”俩字，前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀！^_^”
文艺幽默爆笑笑话-女生洗澡大揭密
澡堂除了早上和晚上9：00以后，一般情况下，永远是满满当当。一个女生要想洗一个舒服 点的澡，她至少应该在10：30以前到达澡堂。进澡堂，脱衣服，这个时间因人而异，动作迅速的绝不比男生慢，毕竟是要进去占地方的 嘛。时间大约1--2分钟。
洗澡的程序与男生大相径庭。绝大多数人是先洗头，用热水把头发完全浸湿，揉2分钟，冲 掉表面的污垢；用洗发水洗第一次，搓揉2分钟，冲洗2分钟。冲洗干净后用发夹什么的给夹起来，短发MM另当别论。
接下来是给全身上下打香皂，因为皂类中含有一定的碱，能去除身体表层的油垢，所以在 搓澡前一定要先打香皂。我几乎没见过女生用香皂直接在身上抹来抹去，所有的女生都有 一个浴球，把香皂抹在浴球上，再用浴球擦遍全身。这个时间约为4分钟。而后冲洗干净。
开始搓澡。女生开始搓澡意味着洗澡的一个特殊阶段开始了。 首先，可以聊天。冲洗的时候，满头满脸的水、泡沫，不小心就弄到眼睛里，嘴里去了。 而且有哗啦哗啦的水声在耳边，也听不清别人在讲什么。搓澡的时候可以边搓边聊，两不 耽误。有女生往往嫌自己搓不过瘾，常常要别人帮忙，于是你经常可以看到有女生撑着两 只胳膊，另一个在背后哼哧哼哧的卖力。蛮有意思的。我一直不太明白的是，为什么有人 非把自己搓得全身上下红通通的像非洲那种刚生出来的秃毛小猩猩一样才罢休。 其次，搓澡是观察其他MM的最好时间。一个人悠闲得一边搓一边观望四周的MM，比较一下 人家的身材和自己的身材，偷偷告诉旁边的人，“喂，你看，那人的腿真粗！”“那也能叫腰吗？”诸如此类。女人很少能在看到别人身材不如自己的时候还保持沉默的。身材娇 好的女生常常在这时候自尊心得到极大的满足，至于身材不好的女生，不得而知了。 女生搓澡的时间伸缩性很强，其实，因为经常洗澡，基本不脏，搓澡不过是个必须的步骤 。但基本上至少也得15分钟。如果连带聊天、欣赏别MM，那时间就难以估量了。
搓完澡，就是冲了。这个过程没什么特别的。大约3分钟左右。
洗脸往往也是比较费时间的一个步骤。把脸用水扑湿，挤出“去油脂”洗面奶，打成泡沫 ，在脸上搓揉大概1分钟左右，用清水洗净；打开“去角质”的洗面奶（多数带有磨砂的小 颗粒），基本也是重复以上程序，时间1分钟左右。洗净。最后是美白洗面奶，步骤如上， 但需要在搓揉后轻轻拍打，时间1-2分钟。洗净。
洗完脸，重点又该回到头上来了。第二次洗头步骤类同于第一次。冲洗干净头发，就该上 护发素了。护发素应该一点一点的上，每次挤一点，在手上揉匀了，再往头发上抹。抹完 后，搓揉1-2分钟后洗净。总共需要8分钟左右。你完全可以从女生用的洗发水、护发素上 看出她对自己的保养。
至此，洗澡算是over了。把全身上下冲一遍，拎着东西出去穿衣服，不过最好看清楚，不 要把人家的洗发水什么的塞进自己的兜里。免得招来异样的目光。
你不能把穿衣服简单得理解为把衣服拿起来套在身上，那就太狭隘了。女生洗完澡穿衣服 是指： 擦干身上，细细得给全身抹润肤露；给脸蛋上抹千奇百怪的“油”啊、“奶”啊，“泥” 啊，“水”啊（一个男人花半年时间也弄不懂女人用的那些瓶瓶罐罐究竟是干什么的）。 然后拍打至她们渗透到细胞组织内。 把自己塞进五颜六色的内衣里。为什么要用“塞”，那是因为要穿上那些小东西并不是什 么太容易的事。在这时，女生也会四下里瞄，看看别人的内衣是不是比自己的PP，是不是 比自己的in。 穿外衣，梳头，收拾东西。我无法算出穿衣服的大概时间，有的女生实在是很磨蹭。
最让人咋舌的是：我竟然在澡堂里看见有女生拿着牙刷刷牙。FT！ 在澡堂里洗衣服的我倒是常见，已经见怪不怪了！
一个女生洗完一个澡大致需要以上步骤，时间差不多得40分钟。这绝对是保守估计。我们 宿舍的那个女生没2个小时，绝对出不来。而且像她那样的绝不在少数。
有人说女人麻烦，的确是有点。不过女人为了perfect，可劲折腾自己，而且永远不怕麻烦的。
军事幽默爆笑笑话-护发素
有一农村娃子新兵入伍，有一天他买了一瓶颜色好看，香味沁人的洗发水。有一天他正在宿舍外架着凳子洗头，正巧排子的老婆路过，问他：“娃子，在洗头呢？”“是呀。这种洗发水真的很好，怎么洗都不起泡。嘿嘿”兵娃子傻傻的笑着。
军嫂很奇怪，拿起洗发水一瞧，连声失笑，原来那不是一瓶洗发水而是一瓶护发素。
交往幽默爆笑笑话-不是小便
学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗？”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”
