形容看见恋人的笑话精选推荐

电脑幽默爆笑笑话-网络的解释
*网络公司上市:“情场得意,赌场失意”。服务不赚钱,上市去投机;或者说为了延缓死亡,更多享受痛苦的自救。   *宽带:古时候皇帝在长城上修可以跑四匹马拉的车的路,叫“马路”。现在的叫“宽带”。   *电子商务:作为代价,传统商业能给人们带来的一切乐趣将消失,新的乐趣将毫无疑问会替代我们现有的方式,一得一失,是人生永难逃避的命运。也许人类未来最合理的组合是脑袋、手指加臀部。   *网址:就像《金瓶梅》,普及版,总有一部分内容要被删除。   *IP地址:要知道它的厉害,就要去体会婚姻,只有破裂了才知道原来它原本就不美满。   *搜索引擎:以“hoo”为结尾的坏链接组合。   *门户网站:在外国人面前彰显中国网络的形象,在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。 
*E-mail:永远不知道对方是否真的收到了你的mail,就像不成熟的爱情,总担心对方误解了你的意思。   *BBS:痰盂的代名词。   *社区:一群痰盂的堆积。   *ICQ:为打扰制造方便。   *个人主页(竹叶):挂在窗外的内衣。 
*拨号:谋杀自己钱包的下意识行为。   *猫:好猫的水平时常取决于老鼠的数量。   *点心局:电信局的大号。   *数码相机:摄影艺术的毁灭者。   *鼠标:使腰身变粗的增肥工具,瘦子的谋杀者。   *CPU:拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多。   *内存:光吃不拉的怪物。 
*聊天室:面具化生存,满足了人称为“戏子”的基因,于是你就不难发现,只有这种状态下的友谊,才是真正意义上的友谊。   *网络游戏:死机的快捷键。   *网络爱情:一种刻意将因特网贬低为媒婆的恶毒行为。   *网吧:穷人俱乐部。   *网络:信息水母,不但抓住你的激情,而且抓紧你的钱袋。   *上传:一种动作,把自己的孩子打包送到别人的子宫。   *下载:一种动作,犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。   *网页:网络定居必须准备的面具。   *网民:自己掏钱免费把电信喂大的那一群人。   *网虫:寄居在网络上的虫,已经成了网络不可缺少的构件,犹如珊瑚上的水螅。   *网友聚会:断炊时维系生命的办法。   *网主:掌握网络会议室钥匙的那一种人,有时候是综艺节目主持人。   *明星图片:免费的整容手术。   *游戏站点:据说是最时髦的花钱方法。   *斑竹(版主):有闲且无聊的人们,现代网络赚钱术的狭窄通道。   *精华区:BBS版中的经典废话组合,或者斑竹们最喜爱的垃圾。   *灌水:网络出版行为,可在最短时间内从中阅读到大量真知灼见和浓浓真情。   *Nick:(网名)第七次物种灭绝时代发现的新物种,披着金缕玉衣的真实生命,比变形金刚更富于变化。 
*网络语言:甲骨文诞生历史的复制。   *网络文学:中国人试验自己到底文学功底差到什么地步的试验场,于是就不难看到一些这样的东西,比如模仿,比如自恋,比如浅薄。。。   *网络作家:给在网上自言自语的倾诉狂评定的职称。   *网络写手:网络作家们的自我称谓,比如“精神病患者”俗称“神经病”。   *传统作家:网络作家们对垃圾的称呼。   *知本家:大舌头者或者小学语文不及格者的发烧胡话,知识的短期行为。   *批评家:当骂街都成为了行业的时候,这个世界居然还有失业的人? 
*CEO:网站的掘墓人。   *COO:网站中的“碎催”,什么都能指挥,什么都决定不了。   *CFO:网站中专门搞乱财务、颠覆经济学基本概念的人。   *CMO:网站中专门负责吹牛的家伙,没他们网站就没有生意。   *内容主编:网站中的勤杂工,专门给技术人员擦皮鞋。   *PR(公关):为优秀的吹牛者找好牛,为好牛找优秀的吹牛者。 
*网络犯罪:比起网络上传递的友爱而言,它实在是微不足道。   *网络正义:要网络存在正义,必须社会正义来移植。 
*黑客:其实远比生活中许多“正直”的人更纯洁,即使是黑客的犯罪率,也远比现实生活中的犯罪率要低。   *骇客:黑客中的“鲶鱼”分子,专门以恶作剧为乐事。也指国内的伪黑客。没他们,网络几同死水,因为人民公敌不存在了。   *电脑专家(Computer Expert):电脑用户中的一类,和一般用户的区别在于他们用的电脑主机盖往往是打开着的。 
*“网虫”:网络世界中食物链最底层的东东,通常扮演着被吃的角色。是电脑最好的外设,是厂家最好的伙伴,是网络最好的Fans同时也是电信局最好的恩主。   *猪:网络上各个小圈子里最著名的人物(与宗教禁忌无关)。   *LM:“流氓”或者“浪漫”的网络缩写。代表“流氓”时是对聪明人的赞美;代表“浪漫”时是一种遣责。   *MM(美眉):让人又爱又恨的物种。有时货真价实,有时假冒伪劣,有时沉鱼落燕闭月羞花,有时天崩地裂不说也罢。曾经有一句很经典的话来形容她们,“在网上,没人知道你是一只恐龙。”   *GG:为“MM”而死的物种。其倾尽一生的时光来博取各式各样的“MM”的欢心,但通常成功率都不是很高。即使偶尔成功那么一两次,如果上帝不愿意保佑他们的“MM”不是一只恐龙的话,那么他们就只能自求多福了。   *JJ:MM的长辈,GG的贴心人。   *DD:MM豢养的宠物,GG的死敌。 
*吃饭:耽误时间的无用行为。   *睡觉:让网络休息几分钟的体贴行为。   *死亡:离开网络的惟一方式。
交往幽默爆笑笑话-相亲之五大尴尬
尴尬一 
女:你是第一次相亲吗?男:是的。 
女:其实这是我朋友给我的忠告:第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一次相亲的对象结婚……   男:哦?为什么?(她在暗示我什么?) 
女:根据我朋友的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降。 
男:(看来这次有戏)……女:相亲对象一个比一个差,到头来才发现还是第一个最好。 
男:就是。(难道我就是他的第一个?)女:是啊!我现在才明白要是早听她们的劝告就好了!(一脸悔意。) 
  尴尬二 
第一次见面,你对她很是来电,她对你感觉也不错,邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动:“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。 
老友终于来了,还是风风火火的老样子。见到你身边的她,沉默了片刻说:“你太过分了!叫这么难看的妹妹!” 
尴尬三 
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙,优雅贤淑得像芭比老娃娃;看到男主角只觉面熟,似乎他也有同样感觉。两人对望许久,大家在旁笑颜逐开,心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟,“我想起来了”,口中茶水差点喷出,“你……你是口水明!”“MYGOD!你是男人婆。”原来是中学时的死对头,仇人相见,分外眼红。 
没多久长辈们已知无望,但求化解干戈,奈何越扯越多,老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友;张伯伯也才察觉这博士孙子,当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家,又讨来一阵骂。 
尴尬四 
按预定的时间,你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”,可什么也没有发现;于是开始做第二件事,但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来,可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM,你忙色迷迷地盯着她,希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视,大吼一声“色狼”,令路人全部侧目,其中一MM手持照片惊呼:“你就是小×?” 
尴尬五 
走进咖啡屋,你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起,A身材苗条,虽然称不上美女,但还算可人,而B只能用两个字形容――恐龙。你深吸一口气,相信自己运气一直很好,走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后,没说哪个是女主角。你想,要相信朋友的眼光,一定是A没错,于是开始对A大献殷勤。这时,A手机响了,她灿然一笑,拿起电话:“喂,老公啊,我在陪阿妹相亲呢。”…… 

 
电脑幽默爆笑笑话-初哥初妹
列位看官:小编有两个邻居,一个是小伙子叫“初哥”,一个是小姑娘叫“初妹 ”,他 们俩年龄都在20岁以上、30岁以下,他们俩有时候像朋友、有时候像恋人,有时 候又是 对手,反正他们永远都刚买了电脑,都是初学者。本栏目自本期开始推出“初哥 初妹” 栏目,要问他们住在哪里? 你就别管了,反正他们就在大家身边。 ●一次初妹来初哥的电脑门市部,苦苦哀求:“无论如何请你帮我升一升级,我 实在忍 受不了这破机器。” 初哥拍着胸脯保证:“没问题!” 初妹高兴的从大皮包里拿出了一个―“四通打字机”! ●初妹去买电脑,商家给他讲解:“这软驱是插3.5英寸磁盘的,这就是A盘,你 的硬盘 就是C盘,光驱是D盘。” 初妹聆听良久,小心地问:“能不能让我的硬盘改成B盘,光驱改成C盘?” ●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司,说她的电脑电源会冒烟。初哥建 议她换一个好一点的电源。初妹坚持说:“别人说这是软件毛病,只要装一个什 么程序 就行了。”初哥说:“这是硬件毛病,装软件是没有用的。” 可是初妹就是坚持 她的 看法。初哥无奈,骗她说:“我已经给你装了微软的NOSMOKE.EXE,你先拿回去用 吧。 ” 过了几天,初妹又来了,说她的电源还冒烟。初哥说:“那只好请你与微软联系 了。” 第二天,初妹再次登门,言辞恳切地说:“我跟微软联系了,微软的人说我的 NOSMOKE.EXE版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商了。” ●初妹打电话威胁初哥:“你这个奸商,卖给我的机器少了东西,快补齐给我! 小心我 投诉你。” 初哥:“不会吧?我按你的要求都配齐了呀。” 初妹:“那为什么 机器要 我按‘任意键’继续,我却找遍了计算机都找不到这个键在哪儿呢?害得我多关 了好几 次机。” ●自从家中添了一台电脑以后,初哥就迷上了游戏,总是霸占着电脑不下来。初 妹也想 玩,但抢不过他,只能干着急。 一天,初哥玩“星际争霸”玩得高兴,就神气地对初妹介绍说:“这个游戏有两 种玩法 ,一种是几个人一起玩,还有呢就是跟电脑玩。”初妹听了很气愤,说:“那你 为什么 总是跟电脑玩,不跟我玩? ●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初妹是否插上 了电源 ,又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说: “我一遍又一遍地踩脚踏开关,就是没有反应!”“电脑上的脚踏开关?”初哥想 了半 天,恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标,赶往初妹家。谁让他当初看见初妹甜 甜的笑 脸,为了做这笔生意,夸下海口说,所有问题三包到底。现在初妹用鼠标当脚踏 开关来 开电脑,三脚之下,估计“老鼠” 已经进了猫嘴――死定。陪一个吧,外带告诉 初妹 开机的方法。真是想省培训费,赔了一鼠标,少说一句话,多受多少罪!(小凤 ) ●打字机 初哥经过艰苦的努力,玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了,偷偷地跑到 外面上 了一期电脑学习班。一个月以后,初妹神气地对初哥说: “原来学电脑也不过如此,我只学了个把月,还是利用的业余时间,不就是背背 字根, 熟悉指法嘛。我现在每分钟能打100来个字了,连老师都夸我学得快呢!看你学得 那么 累,真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育失败,没让初妹明白电脑不光是打 字机。 ●字母大小写 初妹打电话给初哥:“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字母?” 初哥 :“ 你用 Shift 组合键或者 Caps lock 键转换一下不就行了吗?” 初妹娇嗔:“你怎么不早跟我说呢?” 过了两天,初妹又打电话给初哥:“我看那些设计键盘的人真是不懂节约,我用 Shift 组合键就能切换出字母的大小写,干嘛还有装一Caps Lock 键?”
电脑幽默爆笑笑话-初哥初妹
  列位看官:小编有两个邻居,一个是小伙子叫“初哥”,一个是小姑娘叫“初妹 ”,他 们俩年龄都在20岁以上、30岁以下,他们俩有时候像朋友、有时候像恋人,有时 候又是 对手,反正他们永远都刚买了电脑,都是初学者。本栏目自本期开始推出“初哥 初妹” 栏目,要问他们住在哪里? 你就别管了,反正他们就在大家身边。 ●一次初妹来初哥的电脑门市部,苦苦哀求:“无论如何请你帮我升一升级,我 实在忍 受不了这破机器。” 初哥拍着胸脯保证:“没问题!” 初妹高兴的从大皮包里拿出了一个―“四通打字机”! ●初妹去买电脑,商家给他讲解:“这软驱是插3.5英寸磁盘的,这就是A盘,你 的硬盘 就是C盘,光驱是D盘。” 初妹聆听良久,小心地问:“能不能让我的硬盘改成B盘,光驱改成C盘?” ●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司,说她的电脑电源会冒烟。初哥建 议她换一个好一点的电源。初妹坚持说:“别人说这是软件毛病,只要装一个什 么程序 就行了。”初哥说:“这是硬件毛病,装软件是没有用的。” 可是初妹就是坚持 她的 看法。初哥无奈,骗她说:“我已经给你装了微软的NOSMOKE.EXE,你先拿回去用 吧。 ” 过了几天,初妹又来了,说她的电源还冒烟。初哥说:“那只好请你与微软联系 了。” 第二天,初妹再次登门,言辞恳切地说:“我跟微软联系了,微软的人说我的 NOSMOKE.EXE版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商了。” ●初妹打电话威胁初哥:“你这个奸商,卖给我的机器少了东西,快补齐给我! 小心我 投诉你。” 初哥:“不会吧?我按你的要求都配齐了呀。” 初妹:“那为什么 机器要 我按‘任意键’继续,我却找遍了计算机都找不到这个键在哪儿呢?害得我多关 了好几 次机。” ●自从家中添了一台电脑以后,初哥就迷上了游戏,总是霸占着电脑不下来。初 妹也想 玩,但抢不过他,只能干着急。 一天,初哥玩“星际争霸”玩得高兴,就神气地对初妹介绍说:“这个游戏有两 种玩法 ,一种是几个人一起玩,还有呢就是跟电脑玩。”初妹听了很气愤,说:“那你 为什么 总是跟电脑玩,不跟我玩? ●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初妹是否插上 了电源 ,又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说: “我一遍又一遍地踩脚踏开关,就是没有反应!”“电脑上的脚踏开关?”初哥想 了半 天,恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标,赶往初妹家。谁让他当初看见初妹甜 甜的笑 脸,为了做这笔生意,夸下海口说,所有问题三包到底。现在初妹用鼠标当脚踏 开关来 开电脑,三脚之下,估计“老鼠” 已经进了猫嘴――死定。陪一个吧,外带告诉 初妹 开机的方法。真是想省培训费,赔了一鼠标,少说一句话,多受多少罪!(小凤 ) ●打字机 初哥经过艰苦的努力,玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了,偷偷地跑到 外面上 了一期电脑学习班。一个月以后,初妹神气地对初哥说: “原来学电脑也不过如此,我只学了个把月,还是利用的业余时间,不就是背背 字根, 熟悉指法嘛。我现在每分钟能打100来个字了,连老师都夸我学得快呢!看你学得 那么 累,真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育失败,没让初妹明白电脑不光是打 字机。 ●字母大小写 初妹打电话给初哥:“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字母?” 初哥 :“ 你用 Shift 组合键或者 Caps lock 键转换一下不就行了吗?” 初妹娇嗔:“你怎么不早跟我说呢?” 过了两天,初妹又打电话给初哥:“我看那些设计键盘的人真是不懂节约,我用 Shift 组合键就能切换出字母的大小写,干嘛还有装一Caps Lock 键?”    
电脑幽默爆笑笑话-初哥初妹
  列位看官:小编有两个邻居,一个是小伙子叫“初哥”,一个是小姑 
娘叫“初妹”,他们俩年龄都在20岁以上、30岁以下,他们俩有时候像朋 
友、有时候像恋人,有时候又是对手,反正他们永远都刚买了电脑,都是 
初学者。本栏目自本期开始推出“初哥初妹”栏目,要问他们住在哪里? 
你就别管了,反正他们就在大家身边。 
  ●一次初妹来初哥的电脑门市部,苦苦哀求:“无论如何请你帮我升 
一升级,我实在忍受不了这破机器。” 
  初哥拍着胸脯保证:“没问题!” 
  初妹高兴的从大皮包里拿出了一个―“四通打字机”! 
  ●初妹去买电脑,商家给他讲解:“这软驱是插3.5英寸磁盘的,这 
就是A盘,你的硬盘就是C盘,光驱是D盘。” 
  初妹聆听良久,小心地问:“能不能让我的硬盘改成B盘,光驱改成C 
盘?” 
  ●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司,说她的电脑电源会冒烟。初哥建 
议她换一个好一点的电源。初妹坚持说:“别人说这是软件毛病,只要装 
一个什么程序就行了。”初哥说:“这是硬件毛病,装软件是没有用的。” 
可是初妹就是坚持她的看法。初哥无奈,骗她说:“我已经给你装了微软 
的NOSMOKE.EXE,你先拿回去用吧。” 
  过了几天,初妹又来了,说她的电源还冒烟。初哥说:“那只好请你 
与微软联系了。” 
  第二天,初妹再次登门,言辞恳切地说:“我跟微软联系了,微软的 
人说我的NOSMOKE.EXE版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商 
了。” 
  ●初妹打电话威胁初哥:“你这个奸商,卖给我的机器少了东西,快 
补齐给我!小心我投诉你。” 初哥:“不会吧?我按你的要求都配齐了呀。” 
  初妹:“那为什么机器要我按‘任意键’继续,我却找遍了计算机都 
找不到这个键在哪儿呢?害得我多关了好几次机。” 
  ●自从家中添了一台电脑以后,初哥就迷上了游戏,总是霸占着电脑 
不下来。初妹也想玩,但抢不过他,只能干着急。 
  一天,初哥玩“星际争霸”玩得高兴,就神气地对初妹介绍说:“这 
个游戏有两种玩法,一种是几个人一起玩,还有呢就是跟电脑玩。”初妹 
听了很气愤,说:“那你为什么总是跟电脑玩,不跟我玩? 
  ●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初 
妹是否插上了电源,又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说: 
“我一遍又一遍地踩脚踏开关,就是没有反应!”“电脑上的脚踏开关?” 
初哥想了半天,恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标,赶往初妹家。谁让 
他当初看见初妹甜甜的笑脸,为了做这笔生意,夸下海口说,所有问题三 
包到底。现在初妹用鼠标当脚踏开关来开电脑,三脚之下,估计“老鼠” 
已经进了猫嘴――死定。陪一个吧,外带告诉初妹开机的方法。真是想省 
培训费,赔了一鼠标,少说一句话,多受多少罪!(小凤) 
●打字机 
  初哥经过艰苦的努力,玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了, 
偷偷地跑到外面上了一期电脑学习班。一个月以后,初妹神气地对初哥说: 
“原来学电脑也不过如此,我只学了个把月,还是利用的业余时间,不就 
是背背字根,熟悉指法嘛。我现在每分钟能打100来个字了,连老师都夸 
我学得快呢!看你学得那么累,真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育 
失败,没让初妹明白电脑不光是打字机。 
  ●字母大小写 
  初妹打电话给初哥:“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字 
母?” 
  初哥:“你用 Shift 组合键或者 Caps lock 键转换一下不就行了吗?” 
  初妹娇嗔:“你怎么不早跟我说呢?” 
  过了两天,初妹又打电话给初哥:“我看那些设计键盘的人真是不懂 
节约,我用 Shift 组合键就能切换出字母的大小写,干嘛还有装一个 
Caps Lock 键?”
电脑幽默爆笑笑话-初哥初妹
  列位看官:小编有两个邻居,一个是小伙子叫“初哥”,一个是小姑  娘叫“初妹”,他们俩年龄都在20岁以上、30岁以下,他们俩有时候像朋  友、有时候像恋人,有时候又是对手,反正他们永远都刚买了电脑,都是  初学者。本栏目自本期开始推出“初哥初妹”栏目,要问他们住在哪里?  你就别管了,反正他们就在大家身边。    ●一次初妹来初哥的电脑门市部,苦苦哀求:“无论如何请你帮我升  一升级,我实在忍受不了这破机器。”    初哥拍着胸脯保证:“没问题!”    初妹高兴的从大皮包里拿出了一个―“四通打字机”!    ●初妹去买电脑,商家给他讲解:“这软驱是插3.5英寸磁盘的,这  就是A盘,你的硬盘就是C盘,光驱是D盘。”    初妹聆听良久,小心地问:“能不能让我的硬盘改成B盘,光驱改成C  盘?”    ●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司,说她的电脑电源会冒烟。初哥建  议她换一个好一点的电源。初妹坚持说:“别人说这是软件毛病,只要装  一个什么程序就行了。”初哥说:“这是硬件毛病,装软件是没有用的。”  可是初妹就是坚持她的看法。初哥无奈,骗她说:“我已经给你装了微软  的NOSMOKE.EXE,你先拿回去用吧。”    过了几天,初妹又来了,说她的电源还冒烟。初哥说:“那只好请你  与微软联系了。”    第二天,初妹再次登门,言辞恳切地说:“我跟微软联系了,微软的  人说我的NOSMOKE.EXE版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商  了。”    ●初妹打电话威胁初哥:“你这个奸商,卖给我的机器少了东西,快  补齐给我!小心我投诉你。” 初哥:“不会吧?我按你的要求都配齐了呀。”    初妹:“那为什么机器要我按‘任意键’继续,我却找遍了计算机都  找不到这个键在哪儿呢?害得我多关了好几次机。”    ●自从家中添了一台电脑以后,初哥就迷上了游戏,总是霸占着电脑  不下来。初妹也想玩,但抢不过他,只能干着急。    一天,初哥玩“星际争霸”玩得高兴,就神气地对初妹介绍说:“这  个游戏有两种玩法,一种是几个人一起玩,还有呢就是跟电脑玩。”初妹  听了很气愤,说:“那你为什么总是跟电脑玩,不跟我玩?    ●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初  妹是否插上了电源,又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说:  “我一遍又一遍地踩脚踏开关,就是没有反应!”“电脑上的脚踏开关?”  初哥想了半天,恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标,赶往初妹家。谁让  他当初看见初妹甜甜的笑脸,为了做这笔生意,夸下海口说,所有问题三  包到底。现在初妹用鼠标当脚踏开关来开电脑,三脚之下,估计“老鼠”  已经进了猫嘴――死定。陪一个吧,外带告诉初妹开机的方法。真是想省  培训费,赔了一鼠标,少说一句话,多受多少罪!(小凤)    ●打字机    初哥经过艰苦的努力,玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了,  偷偷地跑到外面上了一期电脑学习班。一个月以后,初妹神气地对初哥说:  “原来学电脑也不过如此,我只学了个把月,还是利用的业余时间,不就  是背背字根,熟悉指法嘛。我现在每分钟能打100来个字了,连老师都夸  我学得快呢!看你学得那么累,真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育  失败,没让初妹明白电脑不光是打字机。    ●字母大小写    初妹打电话给初哥:“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字  母?”    初哥:“你用 Shift 组合键或者 Caps lock 键转换一下不就行了吗?”    初妹娇嗔:“你怎么不早跟我说呢?”    过了两天,初妹又打电话给初哥:“我看那些设计键盘的人真是不懂  节约,我用 Shift 组合键就能切换出字母的大小写,干嘛还有装一个   Caps Lock 键?”
摘自电脑报
司法幽默爆笑笑话-新来得
  有一位警察,刚刚上班不久,穿着制服去看电影,来到电影院门口,看见一群人在排队买票,于是就很自觉加入到队伍的行列,这时,前面一位老兄回头看见他了说,你是新来的吧?这位警察感到奇怪,问:“你怎么知道我是新来得啊?”老兄说穿制服的从来没有排队的啊!这位警察恍然大悟,啊不错啊,还不用排队,就径自走到售票口,大声说,妹妹,来一张电影票,售票妹妹一看,说了一句,新来得吧,警察说,你怎么知道啊,妹妹说,穿制服的人看电影从来就没有买票的啊,警察一听,太好了,就直接到了门口,果然查票的一看没有问就让进去了。进去电影院,找个座位就安心享受影片的乐趣,突然旁边一位小朋友说,叔叔,你是新来得吧,警察又奇怪了,怎么我是新来得大家都知道啊,就问小朋友,你怎么知道的啊,小朋友说,我在电影院里面,从来没有见一个穿制服看电影的人,象你这么老实啊,警察又问,那我该怎么样,小朋友说,你应该把你的两只脚放在前面的椅子上,那样多舒服啊,警察一听,对啊,是一种享受,于是就按照小朋友说的照做了。这时候前面的一对恋人就不高兴了,回头看了两眼,但是一看是警察,就没有说什么,警察一看很高兴,他看见这一对恋人在前面嘀嘀咕咕,凑上前去,一听,听见男的说,这个傻bi肯定是新来的,警察一听,虚心上去说,你怎么知道我是新来得啊,前面哪个人说,象你们这些人,从来没有在一楼看电影的,都在二楼,警察听了,就到了二楼,果然,二楼比一楼强多了,做椅舒服,还能博览全场。过了一会,他内急,就找厕所,但是没有找到,就问一位老年人,老年人一听,就说,小伙子新来得吧,警察一听,说,老大爷怎么也知道我是新来的啊,老头说,穿制服的人,都不用上厕所,直接从这里向下解决就可以了,警察一听,很方便啊,就站在那里往下尿,下边的人被淋湿了,破口大骂,奶奶个比,你是新来得啊,警察听了说,你怎么知道,那个人说,老同志撒尿,那有只朝一个地方啊,他们都转着圈尿。
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