形容女儿的笑话精选幽默笑话大全

成人幽默爆笑笑话-闲聊中…
  某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这 是什麽意思?』 某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』 某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』     老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』 老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』 老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』 老林:『你可以开一个高尔夫球场。』     男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」 女:「这怎麽好意思呢?」 男:「没关系啦, 自己人嘛。」 女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」 男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」 一对幽会的情侣.....
幽默幽默爆笑笑话-风霜雪雨街头行,下岗工人求职中
  风霜雪雨街头行,下岗工人求职中。    职介所内曾被骗,路边待工受欺蒙。
  远来豪车阔人唤,众人围询急求从。    工地离此三二里,几人随我打杂工。
  争饭碗,得选中,工友数个一同行。    转眼到来一别墅,豪华气魄难形容。
  几层楼,数十间,只住一户三五虫。    快干活,休多问,多嘴只怕支节生。
  搞装修,干杂活,每日忙碌到熄灯。    众人口,多议论,随风入耳感心灵。
  此宅主人是大官,一身正气特廉政。    太太开家大公司,违法不干很正经。    合法收入有无数,豪车建巢洒水星。    豪宅建罢心满意,再用百万来修荣。
  男主人,当监工,铁面正气无笑容。    要干快,要干好,严格要求不放松。
  月余辛劳将尽尾,金壁辉煌如入梦。    驻足不似在人间,穷人怎能入仙境?
  仙境当有神仙住,神仙难道是此公?    高喊政治与正气,电视里面常放风。
  发展经济生产力,不管是私还是公。    国企皆因效率低,工人冗杂负担重。    下岗分流赶上街,人少方能把效增。    管理干部贡献大,年薪天数节节升。
  工人权利要保障,岗上工人稍加俸。    幸运留岗拼命干,工厂拒绝刺头生,
  若有不满常出口,立马下岗不容情。    下岗别把国家怨,要怪自己太无能。
  工龄买断很合理,工人自由企业轻。    国有资产很珍贵,买断发钱要算精。
  每年工龄三二百,再少也在情理中。    国家企业都不易,工人理解无事生。
  若要生事叫暴徒,坚决镇压有武警。    工人上访不可取,回头我这是公正。
  国企头头我朋友,友爱互助事事通。    改革国企股份制,加大力度可卖空。
  招工根本不用愁,满街都是下岗工。    还有理论经济学,指导卖厂如圣经。
  政府个人都一样,致富赚钱没不同。    私企外企实在好,宪法里面写得清。
  放宽政策减税费,鼓励发展促繁荣。    增加就业功劳大,我们相互称弟兄。
  我的太太女强人,市场经济建奇功。    工厂建在贫困地,就地招工助老农。
  莫信传谣说坏话,剥削压榨如发疯。    创业艰难多险阻,政府表彰成明星。
  生产经营两不误,市场机制左右缝。    党叫致富咱带头,数年家财滚滚生。
  享受也是生产力,建楼装修别眼红。    优胜劣汰是法则,挣多挣少道不同。
  装修完,付工钱,大家辛苦我心痛。    如今市场不景气,什么价格都不升。    工资不低三二十,一月也有几百挣。    拿钱之后快快滚,从此别再把门登。
  手拿血汗几百元,夜半回转寒舍中。    乖巧女儿已入梦,贤妻颜面带愁容。
  日常所用可节约,女儿上学无底洞。    初中高中和大学,何时债务能还清?
  无病无灾祈身健,只怕病重入火坑。    为妻街头卖什物,勉强能够米菜零。    今朝有活尚能过,明日无事如何生。
  夫啊夫啊是何故,越走越窄路难行。    不知何时是尽头,难道到死才能明。
  贤妻莫要太悲伤,世道如今大不同。    上班伊始为全民,工资不高干劲冲。    希望总在心里头,未来中国定光明。
  改革开放我相信,除弊兴利日子红。    后来干活不见钱,国企总喊负担重。
  工人劳动创价值,如何包袱今叫成?    咱是工人听党话,盼望党给好政策。
交往幽默爆笑笑话-相亲之五大尴尬
尴尬一 
女:你是第一次相亲吗?男:是的。 
女:其实这是我朋友给我的忠告:第一次相亲时如果没有重大的不满意,最好还是跟第一次相亲的对象结婚……   男:哦?为什么?(她在暗示我什么?) 
女:根据我朋友的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降。 
男:(看来这次有戏)……女:相亲对象一个比一个差,到头来才发现还是第一个最好。 
男:就是。(难道我就是他的第一个?)女:是啊!我现在才明白要是早听她们的劝告就好了!(一脸悔意。) 
  尴尬二 
第一次见面,你对她很是来电,她对你感觉也不错,邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动:“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。 
老友终于来了,还是风风火火的老样子。见到你身边的她,沉默了片刻说:“你太过分了!叫这么难看的小姐!” 
尴尬三 
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙,优雅贤淑得像芭比老娃娃;看到男主角只觉面熟,似乎他也有同样感觉。两人对望许久,大家在旁笑颜逐开,心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟,“我想起来了”,口中茶水差点喷出,“你……你是口水明!”“MYGOD!你是男人婆。”原来是中学时的死对头,仇人相见,分外眼红。 
没多久长辈们已知无望,但求化解干戈,奈何越扯越多,老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友;张伯伯也才察觉这博士孙子,当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家,又讨来一阵骂。 
尴尬四 
按预定的时间,你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”,可什么也没有发现;于是开始做第二件事,但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来,可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM,你忙色迷迷地盯着她,希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视,大吼一声“色狼”,令路人全部侧目,其中一MM手持照片惊呼:“你就是小×?” 
尴尬五 
走进咖啡屋,你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起,A身材苗条,虽然称不上美女,但还算可人,而B只能用两个字形容――恐龙。你深吸一口气,相信自己运气一直很好,走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后,没说哪个是女主角。你想,要相信朋友的眼光,一定是A没错,于是开始对A大献殷勤。这时,A手机响了,她灿然一笑,拿起电话:“喂,老公啊,我在陪阿妹相亲呢。”…… 

 
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