学校的小笑话精选推荐

校园幽默爆笑笑话-这是发生在某学校的食堂公告~
　　甲方：某高校全体学生  　乙方：学校食堂全体职工  　　本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。  　　乙方  　　第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；  　　第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；  　　第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；  　　第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；  　　第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；  　　第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；  　　第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。  　　甲方　　 第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；  　　第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；  　　第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；  　　第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；  　　第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；  　　第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；  　　第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
  　　以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。

幽默幽默爆笑笑话-女孩在红玫瑰前的反应
　　　　　　桑果子 
摘要：  　　本文研究了在大街上单独条件下，女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。  一、引言  　　在世纪末物质极大丰富的今天，人们的生活并不幸福。据文献〔一〕报导，  世界上９０％的人曾有过孤独的经历，１０％的人处于绝对孤独状态。我们也常  常听到这样的话：“我想出门散散心！”“散散心”这样的词虽说不生僻，但竟  然排在《常用词排行榜》的第十七位〔二〕，是很出人意料的。这说明了这样一  个问题：人与人之间交往的问题迫待解决。  　　据我们所知，虽然该问题并不新鲜，但具体的实验研究还是第一次。这是个  大问题，我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一  个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。对实践有极大的指导意义。  二、实验  　　考虑经费问题，用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在  湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响，这在经典的科  学研究中不是问题，交代一下实验者的外观是必要的。  　　一般的男孩短发，后脑勺上的头发有点翘。文化衫，印有大学校名、校徽的  那种。短裤。拖鞋。个子中等，但很瘦。还有一个问题是没有预计到的：在实验  进行当中，实验者脸突然通红，直到脚尖。这说明这类实验的复杂性：不仅实验  者会影响实验结果，实验者本身也会受到实验对象的影响。这就使得对实验结果  的分析异常困难。  　　具体的实验过程是这样的：  　　（注：由于面对的不是这方面的专家，下面对实验过程的陈述是经过加工的，  以免过于枯燥。改写的原则是这样的：只添不删。就是说，原来的都保留，加上  一点肉。）  　　下午五时，打了一份烧茄子，四两米饭，外加一碟花生豆。破例买了一瓶丽  都啤酒。打开收音机调至一音乐节目（已忘了什么曲目了，但我想这对实验结果  的影响不大），边吃边喝边听，至六时正完毕。倒床上稍歇。约六时半出门，到  街心花坛选取三朵红月季，没有遇到任何麻烦。向东百米左右至林荫道，在一棵  老槐树下伺机而动。  　　多少有些紧张。（新手都这样，又没有导师在旁看着，大胆做吧，小子！）  候了约有十五分钟。这时西边天空变为红色，都到鸟倦归林的时辰了，头上的鸟  儿叽叽喳喳成一片。这时一女生背着双肩包走来，看样子是个去上自习的大一学  生。目光明澈，让我不是很害怕。欺她幼稚，我上前。（作为第一个取样，找容  易的做是必要的，为进一步实验打下基础。）  　　“你好，送你一朵花。”（这句话中间停了三次，腿不自觉地抖了四抖，而  且忘了点明这是一朵玫瑰花。回想起来，真是出师不利呀。）  　　那位女孩呆了约有五十三秒。（当时并没有对表，但我的感觉一向是很精确  的。）这五十三秒时间她是这样变化的。嘴一开始就微微张开了，由于惊奇或是  惊吓。稍稍退了一步。原来抓着两根背带的手往中间一紧。（我怀疑，她原本是  要双臂交叉胸前的，但由于实在是突然，手没来得及从背带上撤下来。）她的嘴  一直张着，两片红嫩小嘴里是两排细牙齿，牙齿中间好象是个黑洞，怎么也看不  清。因为我这五十三分钟都在看她的嘴，略带一部分翘鼻子。不过她的眼神我好  像还是看到了。惊吓－－不解－－羞涩。她终于把眼光从我低垂的眼皮上挪开，  小嘴也终于闭上，迈开小步子走了。我感觉她的脚有点不自然。  　　哦！她甚至没看一眼我的假玫瑰。就是说这花还没用过。但为了保证实验的  可靠性，尽量避免不可知因素的影响，和对实验对象（取样女孩）的尊重，把那  朵月季仍进湖里。  　　这不是一次成功的实验，没有达到预期的目的。但这是科学，科学的精神要  求我们保留这组数据。这里常规的数据只有一个：五十三秒。但我们认为变化和  现象也是数据。  　　我坐到了路边的草坪上，腿发软，想着那个女孩的嘴！这时才感觉到脸上很  烫。量子力学揭示了观察对实验对象的作用〔三〕，而在这门新科学中，实验对  象还会反过来影响观察者。这种机制应该是普遍存在的。但在我们的实验中表现  得尤为激烈。  　　我准备定一定神，做第二次实验。天已经不早了，我得在天黑前完成第二次  实验。  　　约莫过了十分钟，等脸上的热量发散完。即是说，实验条件又恢复至初始状  态。我又开始寻找下一个样品女孩。（我为在这过程中固有的主观性不安，科学  工作者是不该把自己的喜好和懒惰情绪带入实验的。但我马上认识到，这是客观  存在的，不可回避的。因此，我稍稍有点安心了。这也是这个课题的特殊性。）  　　西边拐弯处过来一个女孩。短裙，走路扭得很好看。头发是染黄的。（为何  一眼就能看出来不是天生的我不作说明。）略施粉黛。（我想这一定是个外向女  孩，不会象前一个那样害羞，以至于实验失败。另外，面对这样的时髦女孩子，  我也不会特窘迫。）  　　我从剩下的两朵月季中挑了一支完全开放的，迎上前去。  　　在与她说话之前，我就盯着她的眼睛。目的，一是认真做好观察工作，把样  品女孩的反应如实记录下来；二是吸取上一回的教训，不要显得太突兀，以至于  失败。  　　果然，她注意到了我的目光。我勇敢地面对，我说我勇敢地面对。她盯着我  的眼睛有六秒钟。差一点，差一点就十秒。文献[四]说过：如果两个男女对视达  十秒，有百分之七十的几率会产生恋爱关系。  　　她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有气无力地斜伸向前方。她注意我  的花时间更长一点，中间甚至微微皱了一下眉头想什么事儿，我一直不清楚为什  么。然后，她笑了。虽然打扮前卫，笑起来还是暴露了她的小姑娘心性，笑得很  美。我更添了几分信心，就等着她到面前进行我的实验的关键步骤了。  　　她到了我跟前，侧过身子朝我笑，但没有要停下来的意思。我急忙用闲着的  左手做了个潇洒的手势。开口－－  　　“这是月季吧！呵呵。”她赶在我前面说。她笑容可掬。然后扭着屁股向东  去了。她左右摆得更欢了。  　　我的嘴这么张着，约有二十六秒。如果有个伙伴在旁边一定会往里扔个苍蝇  什么的。张开的嘴太有诱惑力了。她在转身走之前还看了它一眼呢。  　　用我伙伴们的话，这种状态叫做“傻了”。  　　我把月季扔进湖。转过身要扔剩下的最后一朵。转念一想，不要太冲动，实  验还没完成呢。瞧，两次实验都不大顺利，留着最后一朵做一次漂漂亮亮的。（  实际上扔了也没关系，再采一朵呗。我还有另一层意思，把花留着，可以督促我  在花蔫之前完成实验。你知道我老是拖拖拉拉的。）  　　天已经慢慢黑下来了。回到宿舍，我把丽都啤酒的瓶子洗三次，灌满水，把  那朵红月季插上。这是一朵刚刚开放的，刺儿嫩嫩的。我数了一下花瓣，大约有  三十八片。我真是累了，这天的科研工作就到此为止。  　　以后两日，每当傍晚时分，我总提醒自己，去结束实验。但屁股象是粘在了  椅子上，拿起什么书就看个不停。  　　一个星期后花儿蔫了。我又保留了两个礼拜。我对自己说，抱歉啦这个实验  是没法做下去了。但有一日，灵感冲进我脑瓜子，两个样品也足够凑一篇文章的。  于是我对这个课题又恢复了兴趣，日夜揣摩起来。  三、分析  　　对于两个样品女孩的观察表明，从根本上说这种街头求爱方式是不可取的，  这是失败的原因。不否认有所谓的“一见钟情”的存在。但目前的实验条件与发  生“一见钟情”所需的物质条件相差甚远。“一见钟情”是什么？第一次见面，  男女对对方的印象极好，都私下里盼着，再一次见到他或她该多好啊。而他们确  实又一次相会了。这是我所指的不同之处。  　　因此，弥补的方法是，在样品女孩走了之后，你继续向前，跟她接触（搭讪  ）。尽管有可能招人厌，甚至被骂不礼貌，但这是取得成功的最有效途径。你至  少应该给对方一个回过神来的机会，一点时间。  　　你注意到没有，第一个样品女孩（以后就简称为Ｓ，取英文ＳＨＹ的头一个  字母）的脸甚至没红。这对于这样一个腼腆女孩是不可思议的。我的观点是，她  还没来得及脸红，她的血液循环系统还没来得及把足够的血液泵至头部。这与前  面提到的她停了５３秒钟的数据似乎不符，这是本研究的未明处之一。根据物质  决定精神的原理，她的思想在她转身走的时候还没有稳定下来。所以说，如果这  时求爱者跟上前去，约十分钟后，可能会有５０％的希望成功。  　　而第二个样品女孩（简称为Ｐ），有一副骄傲的肚肠，但未必有一架骄傲的  骨骼。如果你上前，也是极有希望的。Ｐ也许会笑你，甚至于有一个小时都在笑  你，但你的拖鞋，和手里的假玫瑰依然有３０％的机会打动她。  　　还没有说明用月季花代替玫瑰的行为对实验结果的影响。我们认为影响是不  大的。当然，准备实验时，我们并没有意识到这一点。我们分辨不出玫瑰和月季。  而实验最终也说明了这一点。Ｓ根本就没有看花。至于Ｐ，哼，如果你拿的是真  的玫瑰，她还会说：“这是月季吧，呵呵。”  　　总之，我们的研究表明，仅仅把一朵花送到女孩子的面前是远远不够的，你  还需继续努力。一定量的时间是必要的。  　　我们的研究为男女们互相求爱提供参考。为了减少我国和全世界孤独人口的  比例，这种研究是极有意义的。当然我们的研究只是个开始，还很粗糙。但我们  愿做一块砖头，希望引出美玉来。  致谢：  　　感谢丽都啤酒转让勇气；对街心花坛无偿提供月季三支深表谢意；作者不能  忘记与马铃薯的建设性讨论。  参考文献：  〔一〕　山药蛋著，《孤独人口报告》，１９９７年。  〔二〕　西红柿著，《常用词排行榜９８最新版》，１９９８年。  〔三〕　朗道著，　《量子力学原理》，１９５９年。  〔四〕　荷兰豆著，《恋爱引论》，１９６１年。

校园幽默爆笑笑话-学姐的信
亲爱的学妹们： 
你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。 
四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：
第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。
第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。 
第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。
第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。 
第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。
第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。
第七：千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。 
第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。
第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。 
第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。 
好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。
我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。

校园幽默爆笑笑话-学姐的信
亲爱的学妹们： 
你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。 
四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：
第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。
第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。 
第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。
第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。 
第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。
第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。
第七：千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。 
第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。
第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。 
第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。 
好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。
我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。

校园幽默爆笑笑话-小财迷
　　教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子
更加信服，他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显
然不能！”
　　教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥，
先生您出多少钱？”

校园幽默爆笑笑话-小财迷
　　教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子  更加信服，他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显  然不能！”  　　教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥，  先生您出多少钱？”

电脑幽默爆笑笑话-我家的电脑
　　我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！ 听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比天天在电视上做广告的小霸 王686还要好。“是MMX牌的”，他看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。 ”MM巧克力豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个 公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。 电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那屋铺上地毯，还有要用电脑 必须先换上专用拖鞋。“这是我从专业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这 本书也特棒，是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见多受读 者欢迎。” 来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，是多媒体的，可以看 VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进的技术，还可以干好多好多别的事情， 只是他一时想不起来了。这人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上 楼上张伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑用户免费提供 培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上面那个最大的按钮是开关，要开电 脑只要按一下就行了，太棒了，我过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别 高级，热呼呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电脑公司 打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了改锥，他对爸爸说，他们 公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是 在保修期，公司实行“三包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术 咨询费等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧这售后服务 多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可好听了，那声音又大又神气， 上我家串门的人，一听就知道我们买电脑了。 电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD看，爸爸可棒了，什 么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上 出现了蓝天白云，真好看。爸爸对我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑 时学到的，说着，他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头 却一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车一样，可是我 听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人又来了一趟（跟上次一样，只 收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放 到桌上滑动才行呢。可是电公司的人刚一走 ，鼠标又不肯动了，真奇怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了 半天，妈妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑料袋啊 ，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个小时把上面的小疙瘩全 给捏破了，电脑的用处可真多。 第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以看VCD，就是小影碟 ，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的小霸王更棒，还有打气球呢。打气 球算什么，我家的电脑可是老做广告的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。 后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈说这是高科技，跟 用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－－就是小影碟的感觉可棒了，里 面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等 于几？”爸爸边考我，边熟练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？” 我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他学会了用电脑扫雷 ，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于玩游戏，会带来电脑病毒的，不 让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝 贝书上看来的，爸爸还对我们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只 有不懂行的人才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫 雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩了这么长时间 了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电脑再病了，把新的风扇弄坏 了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸 爸只好答应不扫雷了，可我知道， 他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定 让他赔。 自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同事王叔叔特别在行 ，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对爸爸说，我家的电脑是挺棒的， 说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种 大盘发软，一掰就变形，所以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了 ，所以叫硬盘，瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸 爸佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有什么作用？ ”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他拿着爸爸的英汉词典查了 查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这个钮就恢复出厂的设置了，TURBO…… ”他又查了一下字典，“是涡轮的意思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，” 爸爸告诉他，“我们刚换了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后 就开始用电脑了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了 风扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个按钮呢？ ” 爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，他趾高气扬地告 诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，你们懂吗？”，他一字一 顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不 起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。 可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起来念“多 事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门课。过了几天，爸 爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单” 呢，不知道这个W－P－S里 面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸就毕业了，还有盖着大红印章的毕 业证呢，爸爸可真棒。 爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托人从前面的 打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人说的“录了一盘”， 爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CDWPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸 爸专门上过学的，当然不在话下。可没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成 扫雷了，连WPS也出不来了， 不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出 来一行英文字就什么也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意 思，坏了，我 家的电脑出毛病了！后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还 好他们能杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！ 后来， 爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高高大大地矗立在桌 子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候才揭开，由爸爸给他们表 演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，因为我家的电脑真棒！

名人幽默爆笑笑话-马克·吐温的挣钱术
　　有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样  挣到钱的。  　　他想了很久，然后说：“对，我还记得很清楚，那是我在  小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而  且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出  一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么  他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。  　　“一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，  要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当  着全校学生的面挨打真是大丢我家的丑了，他答应给我五块  钱，让我交给学校。但是在给我这五块钱之前，他把我带到  楼上，狠狠揍了我一顿。  　　“我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生  的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了，  这就是我第一次挣到的钱。”

儿童幽默爆笑笑话-尽量
某日刚念小学的小仁回到家
爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？
小仁：还好，老师说我很调皮。
爸爸：哦，那你要乖一点哟。
小仁：好，我尽量。
爸爸：那你知道怎么做吗？
小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！
爸爸：#@&%$#…

成人幽默爆笑笑话-N个系女生的第一次
中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。   数学系：我希望看到令我满意的弹性系数   化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！   物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！   外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。   历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？   体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作   经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮   地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？   气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟   计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？   法律系：亲爱的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪   工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。   水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。   电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。   外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m   音乐系：啊``啊``啊――啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。   建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！   医学系的：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做――――――――――――   材料系：你这个是不是真的哦？？   自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。   美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。   机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择   园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？   考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？   汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊   新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。   哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。   电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。   表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~   工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……   通信工程：我的3g兼容你的2g，   日语系：始め?：やめて～～ 十分殓後：?持ちいい～～   环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。   飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！   电子工程：你是我的三极管 我是你的双向插头   计算机: for(;1 {if(depthofjj==endofb) 抽; else 插; }   　　in = false;   　　hight = false;   　　while(hight)   　　{   　　if(in)   　　{   　　do_out();   　　in = true;   　　}   　　else   　　{   　　do_in();   　　in = false   　　}   　　} 
系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。   市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.   数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。   宇航员:报告船长,我们的大船不小心冲如黑洞中,黑洞潮湿,润滑,不利飞船逃逸,而且在经过一系列的激烈摩擦后, 我们的船会吐出大量燃料,不利船的寿命啊!   服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了   艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这c10m80y100的液体流出来呢？   国际贸易系： 充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。   金融系：如果项目流产，融方承担事故责任；如果项目成功，资方承担后续责任。   市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户，如果你满足不了我，说明你的商品就没有价值！   会计学:亲爱的,我们的活动必须具备几个基本原则, 譬如真实性原则;谨慎性原则;   还有一贯性原则;配比性原则. 我要特别提醒你的是:权责发生制原则~~!!   酒店管理：这个“红酒”，从颜色上来看黑中带红，红中有黑，闻起来更有异国风味，如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉，我能再尝一次吗？   驾驶学校：保持匀速，不许太快，不许太慢，不许熄火，不许超过两次以上中停，否则就cut！   交通运输：道路不畅，减速慢行   自动控制系：有了足够的反馈，才会有更加稳定的输出。   电子工程的：你是三极管的基极，我是发射极，你我融合就等于集电极上电，你有反应相当于给基极和发射极加上一个导通电压vbe，那么我就射了。   软件工程系：虽然你的系统执行效率很高，，可是你的防火墙上有漏洞，需不需要用霸毒杀一杀。。。。   党员：再苦再累，也要为人民服务！   能源化工系:射的时候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持续发展!   环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准   电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。   外贸系:你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡!否则出现赤字,容易发生精融风波啊   交通运输：雨天路滑,请小心驾驶!   化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应，要控制好反应温度和湿度，特别是催化剂的选取，在溶液中反应会更充分   微电子：嵌入式系统能保持较高的频率，但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口，并以不同电压输入变频信号micro-electronics:embed system can keep high frequency but it can never be perfect if be input in the some port.try to change a different one and even change a different voltage frequency conversion signal too. 
药物制剂系：请不要采用肛门给药，吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂，最好还能是定点靶向缓释的。记得哦，多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！ 
放射科：在进入辐射区时，一定要穿好防化衣，安全第一！！！   生物系：亲爱的，咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！   刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹，这种纹线是独一无二的可以做同一认定的，你过来，偶给你来个三面油墨捺印，顺便做个刑事技术鉴定…… 
微电子3:亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？   化工系：看见jj的选型选错了，怎么一点都不匹配啊？   广告系：如果觉得high，就请大声d喊出来，大家好才是真的好，地球淫都知道绘画系 不要讲颜料涂在我脸上。