政治幽默爆笑笑话-老板的车
一个老板，他很有钱，是某地的首富。他有过四辆车，第一架是奔驰，第二架是宝马，第三架是劳斯莱丝，而第四架是警车！
幽默幽默爆笑笑话-一个赌徒的保证书
----这个世界上有一种东西叫麻将。
当你没挣到比那个叫比儿盖死略少的金钱还处于骗吃骗喝状态的时候，是不可以放心地同你一样穷的人一起围城的，因为他们说穷凶就极恶，作为一个风流倜傥风情万种风华正茂风度翩翩风花雪月的风流才子，同这些穷凶极恶两翻非要做成四翻而四翻非要打掉叫降为三翻再自摸杠上花长期以麻胡终结的恶徒打他们定规定的麻将，无疑是将自家老婆管理的保险柜的密码锁用TNT加AK47以及美国FBI九处三队潜心456天制成的专门对付由资本家提供的号称牢固无比尿急时特别管用的厕所专用的可以从内反扣的防盗锁的农夫山牌乐百死强效浓硫酸强行打开，然后双手奉上爱的小费。他们叫这种行为叫做爱的代价或者脑壳有包。
人人都有失意的时候，比如说老婆执意不给我洗穿了两个星期后被门卫大爷养的黑狗视为爱物多次企图下手据为已有的小裤衩，而每一次我失意，我都会去打麻将，因为打麻将是剧烈的运动，犹如巷口那个吸毒的人毒瘾发了强烈需要然后得到满足一样，可以将你身体里的水分充分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，我怎么可以流泪呢？在老婆心里，我可是个很酷的美男子。
在我看来，打麻将是一项高尚的赌博运动，就如参加华山旅游公司的登山有奖比赛，人人都知道那是件苦差事，不停面对长时间高负荷大工作量饱受饥饿胀尿胃下垂十二指肠剧烈腹泻以及手指关节严重肿胀发炎导致肾功能衰竭等等等等，但还要拖着疲软的大腿迈动因充血而营养过剩的想努力从鞋前那个天窗钻出来透气的巨大臭脚丫往前迟缓地前进（虽然离出发点越来越远）。
他们说我睡觉可以不用枕头就完全可以将头放平，也不用担心头会掉下床去，因为他们说我的头是四方形的（也不知道这是不是俗称的方脑壳）。
半年前，我掌握了打麻将的基本技巧。其实我当时认为已经很了不起。我能够敏捷地判断对门老林出四筒可能是在钩我手上的金三万右边的老张碰五条可能是想出七条下叫左边的老李胸有成竹的望着我可能是根本没下叫想让我给他打一张幺鸡，并且可以毫不费劲地顺着老林划船最多下不了叫包对门清和左边带幺右边的暗七对。我雄心壮志要立下一番事业，将所有的麻坛高手拉下马再踩上三脚叫他们痛哭流涕对着老婆发毒誓永远不沾麻将并且将家里面的凡是带麻字的东西全部扔掉包括老婆长了几颗小点点的脸。由于自然法则，他们变得越发狡猾。我在最初的几个月里一无所获。我焦急地搜寻，远涉方圆几十里。在这样的年龄，我的同胞尚在安乐的小窝里享受恩赐，最多在自己的地盘练练身手。而我已历尽磨难，沧桑过早地写在脸上。
在我最接近成功的时候，往往跟他们之间的距离只有0.01公分，然后在一个时辰之后，我就会死在这群屠夫手中，这是一项暨定程序。
不知道算不算是一个记录，那一天深夜，我输掉了所有的小金库，只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张，而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面，还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗，要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友，他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前，用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑（神秘程度远高于蒙娜丽莎），然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻，我无语。
第二天，老婆肚子长拉不懈，医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识，希望能将拉肚子的时间载入史册。
这事儿也就这样了――我知道，打麻将对我来说，就像跳悬崖，非常过瘾，但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好，他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用，讲起文化来哪里有你的份？我学写八股文是什么时候？认识你们是什么时候？我把狂妄的意思解释清楚以后，那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效，就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，他们当然不如太婆牌出得好，这是事实，人所共知。人家什么技术，你们什么技术？可是我这么跟他们说，他们下手更狠，以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。
结果，我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。
在今天早上，伴随着日出，有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边，轻轻跟我讲了一声“你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”，因为这一句话，我会一直记住这个声音，记住这一天。如果记忆是一个猪头的话，我希望这一个猪头不会健忘，如果一定要加一个日子的话，我希望是“一万年”。
成人幽默爆笑笑话-保险门锁没锁
一个老板和他的女秘书正准备出门，女秘书见上司的裤子没扣好，但又不好直说便拐个弯讲老板你的保险柜没锁好吧？老板说：“我出门时已锁好了呀！”“你再检查一下看。”老板发现是裤子没拉好便问妹妹：“你看见什么了？”妹妹说：“没看见什么，好像只一个烂水管和一个烂轮胎。”
成人幽默爆笑笑话-锁保险门呀~
一个老板和他的女秘书正准备出门，女秘书见上司的裤子没扣好，但又不好直说便拐个弯讲老板你的保险柜没锁好吧？
老板说：“我出门时已锁好了呀！”“你再检查一下看。”老板发现是裤子没拉好便问妹妹：“你看见什么了？”妹妹说：“没看见什么，好像只一个烂水管和一个烂轮胎。”
成人幽默爆笑笑话-保险门锁没锁
一个老板和他的女秘书正准备出门，女秘书见上司的裤子没扣好，但又不好直说便拐个弯讲老板你的保险柜没锁好吧？
老板说：“我出门时已锁好了呀！”“你再检查一下看。”老板发现是裤子没拉好便问妹妹：“你看见什么了？”妹妹说：“没看见什么，好像只一个烂水管和一个烂轮胎。”
成人幽默爆笑笑话-保险门锁没锁
一个老板和他的女秘书正准备出门，女秘书见上司的裤子没扣好，但又不好直说便拐个弯讲老板你的保险柜没锁好吧？
老板说：“我出门时已锁好了呀！”“你再检查一下看。”老板发现是裤子没拉好便问妹妹：“你看见什么了？”妹妹说：“没看见什么，好像只一个烂水管和一个烂轮胎。”
夫妻幽默爆笑笑话-婚 姻 絮 语
1 结婚的情形就好象和朋友去吃顿便饭。你点你想要吃的，但当看到朋友的饭菜时，你又希望自己点的是那
一道。
2 鸡尾酒会上，一个女人对另一个说：“你该不是把结婚戒指戴错了手指吧？”另一个女人答道：“是，因
为我嫁错了男人。
3 直到结婚之前，一个男人不算完整。结婚之后，他就算完了。
4 在婚姻的这个学院里，男人失去学士(单身)学位，女人获得硕士(主人)文凭
5 一个小男孩问他的父亲，“爸爸，结婚得花多少钱？”，爸爸回答说，“嗨，我也不知道，我现在还没有付完账呢”
6 子：爸爸，听说非洲有些地方的男人直到结婚后才认识他的女人。真的吗？
父：儿子，世界上大部分地方都是这样的。
7 一个男人说：“我直到结婚后才知道什么是真正的幸福。但为时已晚。”
8 一个幸福的婚姻就是给予与索取：丈夫一味给予，妻子一味索取
9 看到一个刚刚结婚的男人兴高采烈，我们知道为什么。看到一个结婚十年的男人兴高采烈，我们奇怪为什
么，婚外恋？
10 婚姻生活很让人丧气。第一年，男人说话女人听。第二年，女人说话男人听。第三年，两人说话邻居听。
11 吵架之后，妻子对丈夫说：“当初和你结婚，我真是个傻瓜。”丈夫答道：“是的，亲爱的，可我那时坠
入爱河，竟然没有注意到。”
12 一个男人在报纸分类栏上登了一则广告：“寻求妻子”。次日他收到成百上千封信，都说：“你可以要我
的。”
13 当一个男人为他的妻子打开车门时，有一件事是可以确定的：要么车是新的，要么妻子是新的。
14 一个女人告诉她的朋友：“是我使我的丈夫成为百万富翁的。”
“那么他在娶你之前是个什么？”女人答道：“亿万富翁。”
15常常一个男人因为第一位妻子得到成功，因为成功得到第二位妻子。
16无论如何，结婚再说。如果得到一位好妻子，你将快乐。如果遇到的是个糟糕的太太，你会变成一位哲学
家……对于一个男人，那也是个好结果。
17 一个成功的男人是能赚到比他妻子花费的要多的男人，一个成功的女人则是能找到这样一个男人的女人。
18 第一次婚姻是想象力战胜智力，第二次婚姻则是指望战胜经验。
19 一个结了婚的男人无论更换多少次工作，他总是有同样一个老板。
20 婚姻是合二为一；当他们试图决定到底是“哪一个”时，麻烦开始了。
21 她是个可爱的人儿，应该有个好丈夫。在她找到一个之前，把她娶过来。
原创幽默爆笑笑话-一个小故事！
作者:巨人
有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）
儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀
爸爸：你干麻问这个问题
儿子：因为我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那里，指给老爸看
儿子：就在你面前呀！
商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
原创幽默爆笑笑话-老板
一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍等一下！！胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！第三个顾客说：老板，请给我半品脱蓖麻子油
作者:小乒乓
幽默幽默爆笑笑话-回‘不找女友的18个理由’
1、佛家的最高境界就是“无欲”，若到此水平比登天还难。
2、失恋也是一种悲怆的美丽。道理也很简单：有些人吃不到葡萄总说葡萄酸。
3、幻想家说：我的另一个名字就是男人，不是不想养鸭子，是实在养不起。
4、如果有能力，就是在珞杉机也一样夜夜欢歌，和女人没关系。
5、不是每个女人都爱哭，我就是不爱哭的女人之一。
6、臭美，没有一个女生想厦门大学的傻瓜你！嘻嘻！
7、明明是少了内涵，却强要说自己是周星驰。
8、说不定你眼神还没飘过去，齿早已落地。还是自己的女友可以尽情的看来看去。
9、孔老夫子还说：“食色性也”假正经是男人的代名词。
10、其实，“祥子”们蹬着单车驮着“虎妞”们在烈日和暴雨下疾走的时候，每个人都说，妇女虽然解放，走在前头的还是男士。
11、男人好象防盗锁，只要不是假冒伪劣，别人偷不了去。“柏拉图的恋爱”可以让你没有责任的爱下去。
12、等男人成名时，往往有作品说：男人成功的背后是女人。
13、当你不谈恋爱，不被别人说你“重色轻友”的时候，则更多的人说：这人是不是柳下惠。
14、当一个男人想一个美女而不敢追时，经常是因为自卑。
15、上网诚可贵，老婆价更高，若为爱情故，一切皆可抛。
16、恋爱中的人辛苦忙碌的时候，自会乐在其中。你自傲然独行时，打湿了衣裳。
17、有个男人唱了一首歌《女人，我的世界不能没有你》。
18、痛恨天，痛恨地，你没有和她相遇，所以至今你的生活仍然寂寞无比。举两个简单的例子：你受老板批评的时候，没有人打个电话安慰你。当你淋着瓢泼大雨时，没有一把伞递给你。
幽默幽默爆笑笑话-一念之间的十年
-- 十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？――邻居家小妹问我。
-- 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑――即使已经听他说过八遍了。
-- 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种可能――晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。
-- 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。
-- 十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。――一直窃喜在心。
-- 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以后做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一个好东西。
-- 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见面，大家说发财，恭喜发财。
-- 十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于是省下钱买了他们的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱歌了，打扮成新新人类一样，忧郁的那个破了产，胖了，又唱歌了，很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一边听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得大笑。――那些卡带，很久没有听，大概都走音了吧。
-- 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这个城市里的外来者――但不嘲笑比我有钱的外来者。
-- 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。
-- 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。
-- 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
-- 十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。十年以前我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我们还小。”；十年以后我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我还小。”
-- 十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她――怕被拒绝；十年以后明知道那个女生不喜欢自己，还要去追她――被拒绝也无所谓。
-- 十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那条狗已经很老了，躺在门边晒太阳，看见我，忽然摇摇尾巴，站了起来。――它居然还认得我！
-- 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的；十年以后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信的。
-- 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一个奇迹。
-- 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需要我的爱。
-- 十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整理柜子时，忽然掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随手一搁，后来也找不到了。――保存了十年的东西，才几秒钟的工夫，就没了！
