一个系统的笑话精选推荐

成人幽默爆笑笑话-N个系女生的第一次
中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。   数学系：我希望看到令我满意的弹性系数   化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！   物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！   外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。   历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？   体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作   经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮   地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？   气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟   计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？   法律系：亲爱的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪   工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。   水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。   电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。   外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m   音乐系：啊``啊``啊――啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。   建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！   医学系的：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做――――――――――――   材料系：你这个是不是真的哦？？   自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。   美术系:周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。   机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择   园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？   考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？   汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊   新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。   哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。   电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。   表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~   工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……   通信工程：我的3g兼容你的2g，   日语系：始め?：やめて～～ 十分殓後：?持ちいい～～   环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。   飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！   电子工程：你是我的三极管 我是你的双向插头   计算机: for(;1 {if(depthofjj==endofb) 抽; else 插; }   　　in = false;   　　hight = false;   　　while(hight)   　　{   　　if(in)   　　{   　　do_out();   　　in = true;   　　}   　　else   　　{   　　do_in();   　　in = false   　　}   　　} 
系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。   市场营销:中国加入wto,一切遇国际接轨,你:长度,直径,硬度都不够.   数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。   宇航员:报告船长,我们的大船不小心冲如黑洞中,黑洞潮湿,润滑,不利飞船逃逸,而且在经过一系列的激烈摩擦后, 我们的船会吐出大量燃料,不利船的寿命啊!   服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了   艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这c10m80y100的液体流出来呢？   国际贸易系： 充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。   金融系：如果项目流产，融方承担事故责任；如果项目成功，资方承担后续责任。   市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户，如果你满足不了我，说明你的商品就没有价值！   会计学:亲爱的,我们的活动必须具备几个基本原则, 譬如真实性原则;谨慎性原则;   还有一贯性原则;配比性原则. 我要特别提醒你的是:权责发生制原则~~!!   酒店管理：这个“红酒”，从颜色上来看黑中带红，红中有黑，闻起来更有异国风味，如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉，我能再尝一次吗？   驾驶学校：保持匀速，不许太快，不许太慢，不许熄火，不许超过两次以上中停，否则就cut！   交通运输：道路不畅，减速慢行   自动控制系：有了足够的反馈，才会有更加稳定的输出。   电子工程的：你是三极管的基极，我是发射极，你我融合就等于集电极上电，你有反应相当于给基极和发射极加上一个导通电压vbe，那么我就射了。   软件工程系：虽然你的系统执行效率很高，，可是你的防火墙上有漏洞，需不需要用霸毒杀一杀。。。。   党员：再苦再累，也要为人民服务！   能源化工系:射的时候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持续发展!   环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准   电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。   外贸系:你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡!否则出现赤字,容易发生精融风波啊   交通运输：雨天路滑,请小心驾驶!   化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应，要控制好反应温度和湿度，特别是催化剂的选取，在溶液中反应会更充分   微电子：嵌入式系统能保持较高的频率，但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口，并以不同电压输入变频信号micro-electronics:embed system can keep high frequency but it can never be perfect if be input in the some port.try to change a different one and even change a different voltage frequency conversion signal too. 
药物制剂系：请不要采用肛门给药，吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂，最好还能是定点靶向缓释的。记得哦，多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！ 
放射科：在进入辐射区时，一定要穿好防化衣，安全第一！！！   生物系：亲爱的，咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！   刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹，这种纹线是独一无二的可以做同一认定的，你过来，偶给你来个三面油墨捺印，顺便做个刑事技术鉴定…… 
微电子3:亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？   化工系：看见jj的选型选错了，怎么一点都不匹配啊？   广告系：如果觉得high，就请大声d喊出来，大家好才是真的好，地球淫都知道绘画系 不要讲颜料涂在我脸上。

电脑幽默爆笑笑话-马桶盖98的广告
　　我在乡下有一个远房亲戚，是一家卫生洁具厂的厂长，算一个乡镇企业家吧。最近新添了一个玩电脑的业余爱好，听说我懂一些计算机和商业方面的东西，最近到北京的时候，特地来串门求教。我只好说说我所熟悉的这个行业的一些东西，他临走的时候如获至宝，满心欢喜，说来日一定再来。
　　几天后，他打电话说他草拟了一份他们产品的最新广告，让我“参谋参谋”，于是我让他把广告稿传真给我。我收到的传真是这样的：
　　“老兄弟，我草拟了一份新的广告词，请给参谋斧正：
　　Power坐便器AddOnPro98(简称马桶盖98) 
　　××省××县“××卫生洁具公司”于日前最新推出“Power坐便器AddOnPro98（简称马桶盖98）”，采用最新创意的人性化设计，各种操作指示完全图形化，是具有我们民族特色的多媒体坐便器附加产品，支持即插即用，尤其适合我们中国人臀部特点，同时还与世界男女老幼各种臀部兼容。只有民族的，才是世界的。它一经问世就使得进口同类产品相形见绌。 
　　该产品独家采用国际最先进的开放式和封闭式两套机构，实现后台多线程、多任务冲洗烘干，冲洗水流支持横排和竖排，对所有已知和未知的臀部及肛肠疾患具有防、查、杀、修四种功能，是名副其实的多元臀部支撑系统。 
　　经验证还有利于人脑发育、能够极大地提高人脑智力，凡使用本产品不能考上大学者均可退款。请认清正版防伪标记，凡是使用盗版马桶盖98造成臀部锁定的，本公司不仅概不负责，而且还要追究其法律责任。 
　　本产品发明人××先生和××女士为中国人体工学业界的绝代双骄，届时将在本产品首发式上为大家签名出售马桶盖98。 
　　人类失去马桶盖98，世界将会怎样？！

鬼话幽默爆笑笑话-一个丑人的自白
　　我出生了两次。   　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……  　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……  　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。  　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……   　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……  　　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　  　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。  　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……  　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……  　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……   　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！  　　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……  　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……  　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。  　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……   　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。   　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….   　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……   　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？  　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　  　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……   　　天不容我，又为何生我？  　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……   　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……  　　不知道，我这片东西，能不能发出去……

原创幽默爆笑笑话-智商还是为零
　　自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！****！   　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！”   　　只是对面传来一个标准的性感的男声：“妹妹，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”   　　可爱的小C马上说：“好，好！”   　　“请您将你电话上的键从1按到0。”   　　小C照做。   　　“好的，请您在按一遍，以便确认。”   　　小C又重按了一遍。   　　“好的，妹妹，经我们测试---你的智商为零！哈哈！”   　　这还没完，小C被戏弄后气的一天没说话。   　　第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“妹妹，你好！这里是201电话服务中心。。。”   　　还没等对方说完，小C就火冒三丈：“你去死吧！”   　　刚要放下电话，谁知对方说：“妹妹，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您收到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”   　　小C一听，脸红了：“是这样啊，不好意思。”   　　“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”   　　小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为零”时，可爱的小C脸红到了耳根。   　　“好的，妹妹，经我们再次确认，您的智商还是为零。”
 作者:胖胖

幽默幽默爆笑笑话-猪八戒自传
我原本姓朱，叫Handsome?Zhu，以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后，受到大boss玉帝的赏识，提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”（www.天庭.com）首席执行总裁（CEO），从事信息开发工作。那时我正值风华正茂，可谓少年得志。我的生活快乐而充实。   然而有一天，我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年，开了一个party！我是天庭首席业余男模，长得英俊不凡，派对上，嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也，再说，那娘们儿长得也忒倒胃口了，我二话不说，当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后，嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服，向高级法院提出上诉，没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥，我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住！我掴了她表哥一小嘴巴，用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名，数罪并罚，所以我被玉帝贬下了凡尘。   由于轮回系统陈旧不堪，操作人员玩忽职守，在轮回过程中出现了一个小小的技术故障，使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后，一阵惊颤，一阵绝望！我也一度想到了死。   直到有一天，我遇到了她--我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔，既贤淑又聪慧，令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格，但我还有猪格，我要为她坚强地活下去，要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金，她爹地是个大地主，叫高霸天。   令我欣慰的是，我虽然被贬下凡，但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊，还能变成一个胖小伙儿，虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段，潜入高老庄，在高霸天那儿当技术工人！后来，高霸天想搞信息业，我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策，他的网络公司上市后，股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲，有情人终成眷属。   新婚夜，我多喝了几杯二锅头，猪形毕露。玉兰见到我的猪样后，尖声大哭。我当即单膝跪地，拉着玉兰的裙角，十二分诚恳地说：“虽然我很丑，而且还有轻微的暴力倾向，但我发誓我一定会好好爱你，我愿意为你抛猪头洒猪血，我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动！她摸着我的猪头，拉着我的猪手，害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说：“月亮代表我的心。”然而好事多磨，高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固，他硬说人猪不能通婚，妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄，把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。   我这命运坎坷的猪啊！我的猪生中最大的悲剧到来了！那一天，高老头请来两个恐怖分子。一个叫唐僧，是个小白脸，另一个叫孙悟空，是只臭猴子！我认得那猴子，它本是花果山的土匪头子，后来发酒疯发上天庭，被判了500年有期徒刑，这会儿放出来了，还不知道好好作猴，净干坏事！   那死猴子一点教养也没有，见到我就打，它的金箍棒是纯金的，我的钉耙是不锈钢做的，我当然打不过它，否则我早钉死它，剥了它的猴皮，腌了它的猴肉，不愁温饱了！   那猴子不顾我大声讨饶，把我往死里打，还放火烧了我的猪窝，抢走我刚买的画王大屏幕彩电和美的空调，说是捐给灾区，其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非！我豁出去了，跟它拼起了命，但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下，当那棍子离我的头顶还有3.1415926毫米时，奇迹出现了。一道普光射了过来，两只喜鹊鸣叫了起来，一群白鸽向西天飞去，接着，大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐乘着helicopter从天而降，化解了这场血光之灾。啊！我的猪命得救了。   经过观音姐姐的一番解释，我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干！她要我陪这两个老光棍一起去，我起初当然不干啦，迫于臭猴子的淫威，我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历，高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后，以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂！   小白脸儿强收我为徒，还帮我改名叫八戒，就是要戒酒、戒肉、戒烟，戒色、戒打架、戒骂人、戒上网、戒打联网游戏，总之我戒不掉的都让我戒，这不是强人所难吗？更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容！   其实西天离高老庄不远，从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了，可那小白脸儿唐僧有恐高症，不仅如此，还晕船晕车，这年头还有这种怪物，I真服了YOU！所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里，你快去快回，我们就在这儿等你，或者让如来把那些经书传真过来，又省力又省时。可如来是个老糊涂，非要让我们“历经磨练，取得正果”！没办法了，有困难要去，没困难咱创造困难也要去。   全世界伤心的日子到来了，我终于要离开玉兰去西天出差了，和一个小白脸，一只臭猴子，还有一匹会说话的傻马！玉兰送我至村口，默默的凝视着我，欲言又止！我指着河边的一棵桃花树说“玉兰，明年桃花开时，就是我归来之日！”猴哥打岔说：“那是一棵柳树，不会开花！”“送君千里，终须一别。玉兰，你回去吧！”“猪哥，你一定要回来，I will be right here waiting for you！”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子和变态的小白脸外，都被感动得一塌糊涂，泣不成声了！我对玉兰说，我一完成组织交给我的任务后就回家，和你一起过着“我种田来你织布，我上网来你炒股”的幸福生活。我们还要生一大队孩子，让他们出国留学，把他们培养成有用的猪材。英国不是有一个牛筋大学吗？我们的孩子有了猪脑的武装，还怕去不了牛筋？   粗鲁的猴子催我上路了，那时，我心如刀铰，“相见时难别亦难，西风无力百花残。”我三步一回猪头，依依不舍地离开了高老庄，离开了我的玉兰。   就这样，我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路！

幽默幽默爆笑笑话-如何将网站编辑超频使用
CPU的超频，过去被定义为把处理器芯片的时钟速度调整到比出厂时频率略高的操作。在过去传统的媒体例如报纸、杂志办公室里6到12平方之间的小空间内，带老花镜爬格子的家伙们速度的提高是很罕见的。随着新一代CPU IT小编二代的诞生，超频由一种相对较少应用的硬件改进变成了网站CEO们的最大嗜好。特别是那斯达克指数的历史高峰引起了迄今为止仍很莫明其妙地对上市的浓厚兴趣，它的出名是因为可以廉价且无痛苦地（当然是对BOSS而言）同时实现财富与愚蠢的天文数字增幅。从那时起，超频的技术几乎可以应用于各种型号和类型的IT人员，但是也许再没有哪个能象网站小编那样富有传奇色彩。他们可以用出厂频率的203%倍的速度运转，这种想法对多数参加了工会组织的多数蓝领来说是不现实的。无论如何．．．．．．
你可能知道，或者可能不知道，网站编辑是一个可超频的金矿。这种说法是有充分技术性和经济性理由的：
1、令人沮丧的那斯达克指数暴跌为超频提供了一个无声的福音：你不给我好好加班干，就把你摘牌（解雇）；武林盟主盖茨（可能被地震导致的天花板碎片砸到头了）在西雅图最新的讲话《高科技业应该冷静一下了》里用了支持Inter的新SSE（Stock So Easy股票这等容易）的技术。0.18微米的制造工艺对电压的要求较宽松，网站编辑默认裤子皮带电压被设定为1.5伏特，足够他们把肚子里的牢骚勒住。
2、从早上8点半赫兹超频到下午5点半赫兹，或者是 9点AM赫兹到6点PM赫兹（采用最少的白眼冷却措施以及监视私人邮件的辅助程序）有惊人的成功率，当然，中间要加午餐型特大号风扇，机油和花生油多放点就行了。
3、最主要的是银子方面！只要大约占五角大楼清洁工五分之一的工钱，这样少的可怜的价钱却能获得令人吃惊的性能――比如可以用一个板块的人手干三个板块的活，付半个板块的钱。当然，周末晚餐有时需要公司另外付款，但是比起他们之间的价格差距来说，这点儿性能价格比的差距简直可以忽略不计。
4、综上所述，超频网站编辑简直就应该是志在必得的。用最少的努力和投资，你就能轻而易举地提高文章和数据库刷新的速度，坐下、放松，看着wCPUID窗口上那不寻常的高近视指数（638,708,850赫兹）吧。另外你还可以选择用一种这里即将介绍的略微特殊的冷却器材使小编发挥最大的潜质： 
首先，向大家解释湿度和凝结现象，以说明制冷设备的必要：
过去网络股票的辉煌和现在跌破一美元的垃圾状态，这种强烈的冷热对比使得网站小编的眼眶湿度和泪水凝结现象成为了网站形象的一大威胁。它可能会引起系统的封闭或是短路式自杀（听说网站小编自杀是以GB级别、ATA100的速度计算的，通常发生在收到一个大信封后最靠近人事部办公室的电梯里）。
为了防止这样的事件发生，在正式制冷之前，我们得给它涂上聚亚安酯，限制他们浏览带STOCK关键字的网站和论坛，禁止他们使用OICQ谈论任何网恋失败以及帝国主义资本市场的事情，一般二到三层液体就可以做到绝缘，要特别注意在洗手间里安装全橡胶的墙壁和洗手盘，防止他们利用瓷质的碎片割脉自尽。
另外，据综合外电报道：根据美国证券交易委员会周四公布的报告显示，微软联合创建人保罗?艾伦2月出售了公司550万股普通股。艾伦自2月2日至2月7日间以每股61.69 －64.38 美元的价格出售了股 票。2月底，Allen直接拥有股票138，438，282股，间接拥有股票55，742股。所以，定期举办揭露网络股票下跌是由于盖茨的前合伙人保罗.艾伦抛售了大量微软股票导致的讲座，显得十分必要。大家一致同意把保罗封装到XBOX里扔进大西洋，该方案将用最新的officeXp打印，人手一份。（今天轮到扣哪个笨蛋的薪水来付纸张的钱？）
 
准备工作完成后，接下来言归正传介绍一下降温的工具。
1、标准通用制冷设备：全球普遍使用的是股票期权铝水块（Stock aluminum water block），又称金手铐（当然是镀金的，否则老板怎么给策划部签字报销）选择它是因为它容易使小编们沾沾自喜又想入非非――这种特殊的铝制首席散热官的尺寸是无形的，但它的强度和长度足够支持多个小编一直玩命到退休。每人将免费附送一个带FU*K标记的、计算股票市盈率用的计算器，在他们计算的时候，播放《铁达尼号》的沉船主题曲作为背景音乐（首席会计官，记得开发票啊，代价在月底时从他们的工资里扣除。）
自从有了这种长期有效、无需额外维护的降温设计，小编二代就可以在比老一辈产品高的多的温度环境下运转。
2、附加的特殊降温器：就像前面提到的，在没有硬件加薪水支持的情况下，用you are about to be fired工具程序，网站小编心脏的频率可以很容易地被推进到70下/分钟。但如果你想实现G以上兆赫的超频，就要借助一个特制的降温器BOSS’ Daughter的帮助下把心脏频率超到95下/分钟，并在每次老板女儿出现的时候，用cpuburn（与其它cpu测试工具类似的应用程序，类似于seti@home, RC5 client, 3D rendering, prime95等等）对小编们进行了测试，测试结果显示小编的速度效率和回头率有明显的升高。
附图显示的是被绑在带网页滚轮鼠标上的小编 II代。你看到那家伙的发光的眼珠和流出的口水了吗？当然，这样把小编超频到midnight 12 PM赫兹，采用的是专业的网络妹妹冠军级降温设备。很显然，这对一般的IT网站来说并不是一定能达到的，毕竟对当今的网络恐龙时代来说，这实在是很难碰上的。如果你也想试验一下的话，一定要记住还有很多类似的MM降温系统存在；应该根据预算选择最适合自己的方案来达到超频的目的。
附系统平台参数说明
CPU：小编二代（要认准赛哈佛、似清华，拳打山东六省、马踏黄河两岸的包装和3.15消费者日防伪标签）　　
主板： IT精英 810 RMB（真正的810主板，具体技术参数看当天银行RMB和美元的兑换牌价）
内存： you are history now 立即执行型
显卡： 不要那样看着我快干活 二代
光驱： 加班99速（带小便控制功能的冷静指技术）

幽默幽默爆笑笑话-运行“丈夫1.0”
　　　　阿超 　　
　　亲爱的技术支持人员： 　　
　　最近，我把我的电脑系统由“男朋友5.0”升级为“丈夫1.0”，但我发现这个新程序给我的电脑运行带来了一系列意想不到的变化，特别是在我提交购买时装、鲜花和珠宝首饰的申请时，经常出现严重的“网络繁忙”现象。此前在“男朋友5.0”下，类似申请都运行得极为顺畅。而你们的产品使用手册上并未提及上述问题。 　　
　　恳请您的帮助！！ 　　
　　您诚挚的网虫×××
  　　亲爱的网虫×××： 　　
　　所说的问题与大多数女用户的抱怨一致。这一问题主要源于一个先入为主的错误概念。很多女人在将“男朋友5.0”升级为“丈夫1.0”的时候都没有想到，“男朋友5.0”只是一个娱乐程序，而“1.0”是一个操作系统。它的设计意图就是要尽可能少地满足所提交的申请。 　　
　　同时，您不能删除“丈夫1.0”回到“男朋友5.0”下，因为“丈夫1.0”的设计程序会让你无法如愿――――电脑中暗藏的系统运行文件可以使“男朋友5.0”竭力效仿“丈夫1.0”，从而使您的努力付诸东流。 　　对于“丈夫1.0”来说，错误不但是常见的，而且已经成为这一系统的一部分。 　　
　　一些女人由于提交其旧日喜欢的申请未成，或想让一些新的申请得到回应，已经试着安装过“男朋友6.0”或“丈夫2.0”。但这样一来，她们遇到的麻烦比使用“丈夫1.0”的人多得多。 　　
　　我自己也使用“丈夫1.0”，因此我建议你仔细阅读有关“全面伙伴关系故障”的内容。这是“丈夫1.0”的精彩部分，是这一操作系统的一个独立功能，由其母公司秘密安装。 　　
　　可以考虑购买其他帮助软件。我向您推荐“美味佳肴3.0”、“性感内衣5.3”和“耐心10.1”。上述软件有助于保持“丈夫1.0”运行顺畅。 　　使用数年之后，你就非常熟悉“丈夫1.0”了。你会逐渐发现其内藏的许多有用功能，诸如“修理物品2.1”、“温暖宽厚4.2”和“知心好友7.6”等。 　　 　　最后警示！无论何种情况下，千万不能安装“丈母娘1.0”补丁。这不是一个支持系统，还时不时会造成死机。只有在“丈母娘1.0”不曾安装的情况下，“丈夫1.0”才会运行“钓鱼9.4”和“打猎5.2”。 　　
　　我希望上述说明能对您有所助益。感谢您使用“丈夫1.0”。我们全体技术支持人员祝您好运。我们相信您将在使用过程中体验到充分乐趣。 　　
　　技术支持人员×××　　

电脑幽默爆笑笑话-电脑迷的发烧情书 V1.0
　　我所仰慕已久的佩慈妹妹：　　

　　你在我生命中的出现是一个美丽的 event，自从第一次见面后，你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延，直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你，我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz，然后我就高烧不止，工作变得极不稳定，散热功率尚不足1瓦的我，只怕距系统崩溃不远矣。于是，我毅然打开机箱，向你展现这颗火热的心，希望你能明白我对你的一片真情。　　

　　　先说说我眼中的你吧。　　

　　1.你有着全中国最好听的名字――佩慈，其拼音缩写为PC； 
　　2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac妹妹也无地自容； 
　　3.你身材优美，是标准的BABY AT型； 
　　4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛，透过你的心灵视窗，我看到你的内涵有32bit那么丰富； 
　　5.你说话时，信噪比达90dB以上，声音之动听犹如天籁一般，曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音妹妹 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美； 
　　6.你心地善良，经常把自己的资源与别人共享，还常给别人提供即时帮助；
　　7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面，一见到你，我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz……　　

　　你的优点不胜枚举，以致于我不敢使用while （条目=优点）do{println 条目；条目＋＋；}语句，怕陷入无限循环中去，而谨使用以上几个println语句，列出了我对你最为欣赏的几点。　　

　　当然，要能得到佩慈妹妹的青睐，我的配置也得达到一定的档次。为了加深你对我的了解，我提供了Readme.txt文件：　　

　　“我叫刘刚，我名字的缩写为LG，是世界名牌。我的编号是770611，超频能力强于 SL2W8，与你非常匹配。我相貌英俊，不敢说貌似潘安也敢说貌比盖茨。我的身材是前卫的ATX型。我聪明好学，大脑内存有 256M，但常常还要用到虚拟内存。我知识渊博，纵然全部压缩成“我的知识.ACE”也有 10.1GB。我工作努力，我的任务栏上通常开着十几个窗口。我消息灵通，与外界有着128Kbps的连接速率。我的兼容性好，对逛街能够兼容，（如果是逛电脑城，则百分之百兼容。）”　　

　　我用情之专，好像单任务操作系统之DOS，纯洁无瑕；我爱你之深，犹如Internet上的bit流，滔滔不绝；我念你之切，就似14.4K的老猫拉XteamLinux，心急如焚。如果你是CPU，我愿做Waterfall；如果你是硬盘，我愿做Scandisk；如果你是文件夹，我愿做Folder Guard。我对你的真情是经得起考验的，对我进行alpha测试、beta1测试、beta2测试、beta3测试，你将发现我对你的感情像Unix那样稳定；对我进行Benchmark，你将发现我的得分比Voodoo3还要高。所以，选择性能优越的我成为你的PLUS!98吧!　　

　　在这封信的最后，喜爱喝Java咖啡的我将使用你的replyLove方法，期盼它返回一个true值。 
　　System.out.println(Pc.replyLove(loveletter 电脑迷的发烧情书；boolean love))； 
　　当然，我们也可以通过E－mail、PCICQ、主页留言簿来交流。 
　　痴恋你的LG

电脑幽默爆笑笑话-系统程序员
1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显；　　    2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键；　　    3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力；　　    4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S；　　    5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；　　    6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；　　    7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够；　　    8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；　　    9、总是觉得9号以后是a号；　　    10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序.

电脑幽默爆笑笑话-Girlfriendd开发记
李太白诗曰：“蜀道难，难于上青天”。想必太白他老人家没有参加过软件开发。 
若他参加过，便不会认为上青天有多难了。 
----我曾尝试开发过一个叫Girlfriend的软件。从当初的Girlfriend1.0到今天的 Girlfriend5.0，其间经历了无数艰难。可气的是，这五个版本的软件，竞全部夭折在Beta版阶段，无一正式发行并产生经济效益的。 
----三年前，刚开始着手开发Girlfriend1.0时，手中只有一台286，软件也十分落后， 数百万行代码完全用汇编语言写成，花了将近半年时间，以及无数的心血。可数百万行代码确无论如何也调试不通，一运行便死机，一运行便死机，毫无办法。后来一气之下，便索性将那一大堆“死机码”删去了有用部分，确意外地得到了一个不错的软件：比目鱼1.0，竞卖了不少＄。   ----当比目鱼1.0的市场渐渐冷下来后，我便开始考虑开发Girlfriend2.0。这次装备了一台386，并且开始用Quick CC进行编程。但刚开始才编了数十行程序，便觉得对当时的市场状况还不胜了解，对Girlfriend2.0完成后是否会是一个受用户喜爱的软件还没有十分的把握。因此放弃了已经开始的工作，转而进行需求分析、市场调查等工作NULL后来的Girlfriend3.0经历类似Girlfriend2.0. 
----在作了充分的需求分析和市场调查后，我有信心十足地投入Girlfriend4.0的开发。 
Girlfriend4.0设计有漂亮的用户界面，很快的执行速度，操作简便，很容易就能学会。 ９6年年底，我完成了编码工作，开始进行调试。刚开始，一切顺利，偶尔有一些小BUG, 也会很快被发现和改正。正当我准备将此软件推如市场，大赚一笔，确突然发觉Girl-   friend4.0有一个致命的缺陷：我当初本打算将其设计为一个单任务系统，独占所有系 统资源，可测试中竞发现它成了一个多任务系统，虽然不是抢先式多任务的，但毕竟难以为用户所接受，估计不会有太长远的前途。然而毕竟花了心血，弃之可惜，于是我将它方到了Internet上，所有Internet用户均可免费下载使用，并可任意对其进行修改。 一段时间后，我发觉它已被改得面目全非了。
----然而我很清楚，当今软件行业竞争十分激烈，商机稍纵即逝。于是我稍事休整，便投入了Girlfriend5.0的开发工作。这次用上了强力工具，如VC 5.0、VB5.0等。由于工具得力，这次开发工作并没有前几次费力，前前后后只花了两个月的时间。随后便进入 了Beta版测试阶段，一个月测试期内一切良好，个方均认为可以全面推向市场。正当此 时，Intel发布了MMX芯片，于是Girlfriend5.0立即又出现了一个致命的缺陷：不支持MMX计数。Hugehard的产品必须是最先进的，无奈，只得在此为了更长远的利益忍痛割爱，将Girlfriend5.0尽数收回。 
----不过，各位喜爱HugeHard公司产品的用户请勿失望。有一则好消息告诉大家：Girl- 
friend97将于今年8月24日正式发行，每套定价＄140.50。在此之前，你只要花＄30便可得到一个Beta版的Girlfriend97。 
  ----Features:Girlfriend97是一个单任务的软件，独占所有系统资源。用户界面美观， 操作其来让人心旷神怡，爱不释手。若想让Girlfriend97用起来更加得心应手，诸位用户还可以选装以下部件： 
skirt4.3...........................$44.5 
diamondring r13....................$399.5 
neckchain 97.......................$149.5 
  注：Girlfriend内置了强大的防病毒功能，对一般病毒不必担心。但要提醒各位用户， 
有一种叫“the?third?commer”的病毒，感染力及强，请用户们当心！！