交往幽默爆笑笑话-生了一个什么？
同事王问同事李：“听说你老婆生了，生了一个什么？”
同事李自豪地说：“和我一样。”
同事王点头说：“喔，又是一个眼镜。”
儿童幽默爆笑笑话-再要一个肚子
明天伟伟过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈：“伟伟，你希望妈妈给你买什么？”
伟伟：“要一块大蛋糕。”
妈妈：“还要什么？”
伟伟：“还要一块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”
伟伟：“那么，我就再要一个肚子。”
夫妻幽默爆笑笑话-一个馒头
我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃!铃！他的电话又来了。
“亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。”
“没有呀？我什么也没有做。”
“你打水了没？”
“没有。”
“吃饭了没？”
“吃了。”
“又瞟到谁了？”
“打饭的。”
“男的女的？”
“男的。”
“说了什么？”
“请给我一个馒头。”
幽默幽默爆笑笑话-一个赌徒的保证书
----这个世界上有一种东西叫麻将。
当你没挣到比那个叫比儿盖死略少的金钱还处于骗吃骗喝状态的时候，是不可以放心地同你一样穷的人一起围城的，因为他们说穷凶就极恶，作为一个风流倜傥风情万种风华正茂风度翩翩风花雪月的风流才子，同这些穷凶极恶两翻非要做成四翻而四翻非要打掉叫降为三翻再自摸杠上花长期以麻胡终结的恶徒打他们定规定的麻将，无疑是将自家老婆管理的保险柜的密码锁用TNT加AK47以及美国FBI九处三队潜心456天制成的专门对付由资本家提供的号称牢固无比尿急时特别管用的厕所专用的可以从内反扣的防盗锁的农夫山牌乐百死强效浓硫酸强行打开，然后双手奉上爱的小费。他们叫这种行为叫做爱的代价或者脑壳有包。
人人都有失意的时候，比如说老婆执意不给我洗穿了两个星期后被门卫大爷养的黑狗视为爱物多次企图下手据为已有的小裤衩，而每一次我失意，我都会去打麻将，因为打麻将是剧烈的运动，犹如巷口那个吸毒的人毒瘾发了强烈需要然后得到满足一样，可以将你身体里的水分充分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，我怎么可以流泪呢？在老婆心里，我可是个很酷的美男子。
在我看来，打麻将是一项高尚的赌博运动，就如参加华山旅游公司的登山有奖比赛，人人都知道那是件苦差事，不停面对长时间高负荷大工作量饱受饥饿胀尿胃下垂十二指肠剧烈腹泻以及手指关节严重肿胀发炎导致肾功能衰竭等等等等，但还要拖着疲软的大腿迈动因充血而营养过剩的想努力从鞋前那个天窗钻出来透气的巨大臭脚丫往前迟缓地前进（虽然离出发点越来越远）。
他们说我睡觉可以不用枕头就完全可以将头放平，也不用担心头会掉下床去，因为他们说我的头是四方形的（也不知道这是不是俗称的方脑壳）。
半年前，我掌握了打麻将的基本技巧。其实我当时认为已经很了不起。我能够敏捷地判断对门老林出四筒可能是在钩我手上的金三万右边的老张碰五条可能是想出七条下叫左边的老李胸有成竹的望着我可能是根本没下叫想让我给他打一张幺鸡，并且可以毫不费劲地顺着老林划船最多下不了叫包对门清和左边带幺右边的暗七对。我雄心壮志要立下一番事业，将所有的麻坛高手拉下马再踩上三脚叫他们痛哭流涕对着老婆发毒誓永远不沾麻将并且将家里面的凡是带麻字的东西全部扔掉包括老婆长了几颗小点点的脸。由于自然法则，他们变得越发狡猾。我在最初的几个月里一无所获。我焦急地搜寻，远涉方圆几十里。在这样的年龄，我的同胞尚在安乐的小窝里享受恩赐，最多在自己的地盘练练身手。而我已历尽磨难，沧桑过早地写在脸上。
在我最接近成功的时候，往往跟他们之间的距离只有0.01公分，然后在一个时辰之后，我就会死在这群屠夫手中，这是一项暨定程序。
不知道算不算是一个记录，那一天深夜，我输掉了所有的小金库，只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张，而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面，还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗，要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友，他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前，用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑（神秘程度远高于蒙娜丽莎），然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻，我无语。
第二天，老婆肚子长拉不懈，医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识，希望能将拉肚子的时间载入史册。
这事儿也就这样了――我知道，打麻将对我来说，就像跳悬崖，非常过瘾，但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好，他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用，讲起文化来哪里有你的份？我学写八股文是什么时候？认识你们是什么时候？我把狂妄的意思解释清楚以后，那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效，就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，他们当然不如太婆牌出得好，这是事实，人所共知。人家什么技术，你们什么技术？可是我这么跟他们说，他们下手更狠，以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。
结果，我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。
在今天早上，伴随着日出，有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边，轻轻跟我讲了一声“你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”，因为这一句话，我会一直记住这个声音，记住这一天。如果记忆是一个猪头的话，我希望这一个猪头不会健忘，如果一定要加一个日子的话，我希望是“一万年”。
幽默幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
8:00我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决―能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。
以上工作，历时1小时42分钟。
10:00正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。
14:00填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用户随即提出投诉。
16:00接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。
电脑幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
8:00 我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。
a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号
上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打
开；c用户的问题最难解决―能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不
能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，
他的电话已经被停机.以上工作，历时1小时42分钟。
10:00 正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副
经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和
昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的
工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25 回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a
用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，
顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是
建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，
是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答
他的问题，受到投诉的威胁。
14:00 填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00 接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，
该用户随即提出投诉。
16:00 接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，
她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00 接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，
他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。
他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30 接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，
当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00 在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。
电脑幽默爆笑笑话-一个技术支持人员的一天
8:00我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决―能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。
以上工作，历时1小时42分钟。
10:00正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。
14:00填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用户随即提出投诉。
16:00接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。
鬼话幽默爆笑笑话-一个丑人的自白
我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
天不容我，又为何生我？
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
不知道，我这片东西，能不能发出去……
爱情幽默爆笑笑话-一个黑社会分子的情书
点点你好：
……我不知道怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她了，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。刚才老大打电话叫我去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾！！
在这个世界上，我们应该是绝佳的组合，你不会嫌弃我，我也不会厌恶你，我们都是明白人，你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力，我都是上上之选，还有最重要的一点：你是卖身的，而我是卖命的，你美丽而我威猛，我们再做一年半载，一起退出好了，去个陌生的地方，那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活，不好吗？？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了，你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你，你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了，还是不说这些了，又勾起你的伤心了吧，对不起，我明白男人的痛苦和女人的乳房一样，越大越应该好好收藏…………
我知道你一直想批发自己，但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动，如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么TMD经理虐待狂我已经砍了他几刀了，以后你要是不退出的话，我都很难保你，你知道那次的事我老大把我骂的很惨，下次再这样，老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来，但是我没有办法那么绝情，那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了，我的心动了，或许你不相信我，一个黑社会会爱上一个妓女吗？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜……
我告诉你，我爱你，尽管这字眼很恶心，但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情，真的，没有你，我活不下去！！！！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话，我向关二爷发誓，这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前，只知道做爱而不知道恋爱，只相信感觉而不相信感情，但是你出现了，活象电影中的情节，我迷上了你！小时候我过的很苦，我不说你也知道，那时有人告诉我“你长大了就好了，就会有一个女人爱你，她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信，一直都不信，直到遇见你，我才知道，原来爱可以这么让人……对不起，我不知道怎么形容了。
刚才老大又打电话叫我了，如果我可以活着回来，你答应我吗？我想你会的，因为我知道比我好的人很多，但是没有人可以象我这么爱你，适合你，如果我回不来了，我的兄弟会把我的安家费给你，你去找个地方，开个小点的店，好好生活吧……
永远爱你的横刀夺爱
爱情幽默爆笑笑话-一个黑社会分子的情书
……我不知道怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她了，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。
刚才老大打电话叫我去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自己是不是可以活着回来……我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾！！
在这个世界上，我们应该是绝佳的组合，你不会嫌弃我，我也不会厌恶你，我们都是明白人，你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力，我都是上上之选，还有最重要的一点：你是卖身的，而我是卖命的，你美丽而我威猛，我们再做一年半载，一起退出好了，去个陌生的地方，那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活，不好吗？？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了，你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你，你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了，还是不说这些了，又勾起你的伤心了吧，对不起，我明白男人的痛苦和女人的乳房一样，越大越应该好好收藏…………
我知道你一直想批发自己，但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动，如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么TMD经理虐待狂我已经砍了他几刀了，以后你要是不退出的话，我都很难保你，你知道那次的事我老大把我骂的很惨，下次再这样，老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来，但是我没有办法那么绝情，那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了，我的心动了，或许你不相信我，一个黑社会会爱上一个妓女吗？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜……
我告诉你，我爱你，尽管这字眼很恶心，但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情，真的，没有你，我活不下去！！！！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话，我向关二爷发誓，这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前，只知道做爱而不知道恋爱，只相信感觉而不相信感情，但是你出现了，活象电影中的情节，我迷上了你！小时候我过的很苦，我不说你也知道，那时有人告诉我“你长大了就好了，就会有一个女人爱你，她会关心你想你而你也会关心她想她……”那时我还不信，一直都不信，直到遇见你，我才知道，原来爱可以这么让人……对不起，我不知道怎么形容了。
刚才老大又打电话叫我了，如果我可以活着回来，你答应我吗？我想你会的，因为我知道比我好的人很多，但是没有人可以象我这么爱你，适合你，如果我回不来了，我的兄弟会把我的安家费给你，你去找个地方，开个小点的店，好好生活吧……
永远爱你的横刀夺爱
交往幽默爆笑笑话-欠一个答复
布克去我他的邻居。
“基扎克，借我一点钱吧。”
“多少？”
“50卢布。”
邻居沉默了。布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是问道：“您为
什么不回答？”
“很简单：我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算啦。”
