印度人吃饭笑话图片精选推荐

经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
  1.每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家;--因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。    2、有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司,把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。    3、为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的;    4、为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕;    5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来,俺不断伸出俺的黑手;    6、单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都狠纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票;    7.在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头;    8、中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭;--我每次都是刷两次他的卡。    9、单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一块32M的;再偷一块32M的,换别人一个64M的;现在俺的电脑就有256M内存了;    10、俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破驴;    11、俺天天在单位上色情的网址,订色情邮件;    12、俺时常从网上down些小说,然后打印出来、装订成册;最长的就是金庸的全套小说了;    13、俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚;    14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸,来的都是大解放;    15、前不久,单位开会学习三个代表,会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩,不过穿上后有点搔痒;
  龌龊后遗症如下:    1.上个周六,俺加班上网至深夜……跑肚去wc,单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200g的铜版纸!俺也只好用它了……    2.那个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟你老婆就这么说的……”    3.单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”    4.俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……    5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉,所以,俺调到工作当库管了。可气的是,俺交给的领导库房财务统计表,那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!!!    6.那天的那个司机是个新手,看到俺向他挥手,一踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……    7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话,总捏着嗓子打俺电话,骗俺叫娘。后来,俺接了电话就叫“大姨妈!”。那天,俺接电话时,看到前台的小丫头抱着电话偷着乐,俺就来气,开口就是“大姨妈!来了?”电话那边沉默了半天,说“咱家没这门亲戚呀?!”……    8.前不久,领导出差了,俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺的奖金就没了……    9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来,最后一个走……    10.俺的那辆破驴?擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了……    11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题,c、d盘全都共享了,当俺准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正连着俺的电脑!kao!    12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打印出来之后,俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历,落在打印机那……    13.那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜,丫领导就是领导,没说自己如何如何,先辟头盖脸的骂我一通“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的??!!”……    14.要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里,就数你是个文化人!……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你给出出主意呗?”我哪知道她葫芦里卖的什么药?就让她直话直说,丫让我当什么文化宣传员,建立一个居委会阅览室,俺也正愁家里的废纸太多了,就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了……    15.那个“三个代表”的红裤衩,老婆给洗了几次之后,就开始掉字了,那天晚上,老同学过生日,吃饱喝足就去桑拿,这帮丫挺的!看到俺的裤衩,后面是“代表”俩字,前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀!^_^”
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
  1.每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家;--因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。    2、有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司,把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。    3、为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的;    4、为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕;    5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来,俺不断伸出俺的黑手;    6、单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都狠纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票;    7.在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头;    8、中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭;--我每次都是刷两次他的卡。    9、单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一块32M的;再偷一块32M的,换别人一个64M的;现在俺的电脑就有256M内存了;    10、俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破驴;    11、俺天天在单位上色情的网址,订色情邮件;    12、俺时常从网上down些小说,然后打印出来、装订成册;最长的就是金庸的全套小说了;    13、俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚;    14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸,来的都是大解放;    15、前不久,单位开会学习三个代表,会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩,不过穿上后有点搔痒;
  龌龊后遗症如下:    1.上个周六,俺加班上网至深夜……跑肚去wc,单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200g的铜版纸!俺也只好用它了……    2.那个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟你老婆就这么说的……”    3.单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”    4.俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……    5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉,所以,俺调到工作当库管了。可气的是,俺交给的领导库房财务统计表,那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!!!    6.那天的那个司机是个新手,看到俺向他挥手,一踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……    7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话,总捏着嗓子打俺电话,骗俺叫娘。后来,俺接了电话就叫“大姨妈!”。那天,俺接电话时,看到前台的小丫头抱着电话偷着乐,俺就来气,开口就是“大姨妈!来了?”电话那边沉默了半天,说“咱家没这门亲戚呀?!”……    8.前不久,领导出差了,俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺的奖金就没了……    9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来,最后一个走……    10.俺的那辆破驴?擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了……    11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题,c、d盘全都共享了,当俺准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正连着俺的电脑!kao!    12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打印出来之后,俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历,落在打印机那……    13.那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜,丫领导就是领导,没说自己如何如何,先辟头盖脸的骂我一通“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的??!!”……    14.要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里,就数你是个文化人!……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你给出出主意呗?”我哪知道她葫芦里卖的什么药?就让她直话直说,丫让我当什么文化宣传员,建立一个居委会阅览室,俺也正愁家里的废纸太多了,就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了……    15.那个“三个代表”的红裤衩,老婆给洗了几次之后,就开始掉字了,那天晚上,老同学过生日,吃饱喝足就去桑拿,这帮丫挺的!看到俺的裤衩,后面是“代表”俩字,前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀!^_^”
经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事
  1.每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家;--因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。    2、有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司,把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。    3、为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的;    4、为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕;    5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来,俺不断伸出俺的黑手;    6、单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都狠纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票;    7.在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头;    8、中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭;--我每次都是刷两次他的卡。    9、单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一块32M的;再偷一块32M的,换别人一个64M的;现在俺的电脑就有256M内存了;    10、俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破驴;    11、俺天天在单位上色情的网址,订色情邮件;    12、俺时常从网上down些小说,然后打印出来、装订成册;最长的就是金庸的全套小说了;    13、俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚;    14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸,来的都是大解放;    15、前不久,单位开会学习三个代表,会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩,不过穿上后有点搔痒;
  龌龊后遗症如下:    1.上个周六,俺加班上网至深夜……跑肚去wc,单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200g的铜版纸!俺也只好用它了……    2.那个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟你老婆就这么说的……”    3.单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”    4.俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……    5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉,所以,俺调到工作当库管了。可气的是,俺交给的领导库房财务统计表,那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!!!    6.那天的那个司机是个新手,看到俺向他挥手,一踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……    7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话,总捏着嗓子打俺电话,骗俺叫娘。后来,俺接了电话就叫“大姨妈!”。那天,俺接电话时,看到前台的小丫头抱着电话偷着乐,俺就来气,开口就是“大姨妈!来了?”电话那边沉默了半天,说“咱家没这门亲戚呀?!”……    8.前不久,领导出差了,俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺的奖金就没了……    9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来,最后一个走……    10.俺的那辆破驴?擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了……    11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题,c、d盘全都共享了,当俺准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正连着俺的电脑!kao!    12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打印出来之后,俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历,落在打印机那……    13.那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜,丫领导就是领导,没说自己如何如何,先辟头盖脸的骂我一通“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的??!!”……    14.要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里,就数你是个文化人!……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你给出出主意呗?”我哪知道她葫芦里卖的什么药?就让她直话直说,丫让我当什么文化宣传员,建立一个居委会阅览室,俺也正愁家里的废纸太多了,就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了……    15.那个“三个代表”的红裤衩,老婆给洗了几次之后,就开始掉字了,那天晚上,老同学过生日,吃饱喝足就去桑拿,这帮丫挺的!看到俺的裤衩,后面是“代表”俩字,前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀!^_^”
综合幽默爆笑笑话-人到三十
  人到三十,是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。 
  人到三十,我觉得最要紧的事情,就是自我反省。反省的结果是: 和十年前相比,我堕落了。现在的我可以说,堕落了,生活方式不对劲, 但是,要我回到十年前,打死,我也不去。虽然并不觉得现在有多么好。 可悲的是,我已经习惯了。可见,习惯是堕落的第一步。 
 1:二十岁的时候,给女朋友写情诗,写小条子:今天晚上你有空吗?     三十岁的时候,给老婆打电话:今天晚上我很忙。 
 2:二十岁的时候,觉得自己到了三十岁,肯定已经为人类做出了巨大的贡献。     三十岁的时候,看书开始注意名人的年表,喜欢将名人成名的年份,减去他出生的年份。如果小于30这个数字,就很扫兴;如果超过30,就很开心,到那种四五十岁才干出点事的例子,就觉得来日方长。 
 3:二十岁的时候,觉得自己是个天才,而天才都不必活得太久,简直是越短越好。     三十岁的时候,居然并不打算去上吊。虽然,在这个年纪,雪莱已经淹死,肺结核患者济慈都死了四年了。 
 4:二十岁的时候,去看画展,走到一幅裸女面前,就告诫自己:这是艺术,在审美。康德说审美是不带功利目的的。总之,就怕自己的脑子想到不该想的地方,更怕自己的身体当场耍流氓。     三十岁的时候,把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保,在每一个饭桌前说荤段子。 
 5:二十岁的时候,觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。     三十岁的时候,开始天天烫衬衫,而且清醒地知道:第一,自己再也不帅了;第二,自己从来就没有帅过。 
 6:二十岁的时候,如果碰上现在的自己,肯定会很厌恶母亲教育了他那么多年,简直是浪费。     而现在的我,看到二十年前的自己,肯定会觉得我们的教育有问题。 
 7:二十岁的时候,可买可不买的书,一律不买。     三十岁的时候,可买可不买的书,一律买,成捆成捆的往家里搬。然后这纸张被堆在地上,象等待接见的客人一样,翘首以盼那位尊贵的读者。 
 8:二十岁的时候,大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿,也不怕喝醉了,因为根本就没有事可以误。     三十岁的时候,白酒不喝了,喝啤酒,也不往死里喝了。一个三十岁的人,醉醺醺,晕乎乎,说很多真话,实在不是一件很得体的事情。 
9:二十岁的时候,我们管所有的同学叫鸟人,当然,女同学除外。姓吴的叫吴鸟,姓龙的叫龙鸟。这个鸟,读音和鲁智深嘴里谈出个鸟来的鸟相同,不是什么好字。     三十岁的时候,我们管50岁的女人叫妹妹,管张阿根叫Tom。 
 10:当年的龙鸟喜欢买十斤橘子,然后当着全寝室人的面,一个一个把它统统吃光。     现在的龙鸟已经是处级干部,从广西到上海来出差,吃饭的时候抢着买单,因为他是处级干部,处级干部的意思是什么都可以报销。大学毕业的时候,龙鸟还是一个童男。而现在龙处长已经离过两次婚。     龙鸟曾被偷了40块钱的菜票,然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里,想引贼上钩,结果贼没抓到,菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。 
 11:二十岁的时候,可以和一群狐朋狗友,酒后在夜晚的马路上一字排开撒尿。     三十岁的时候,有两个朋友得了前列腺炎。 
 12:二十岁的时候,可以当众指出老师的错误。     三十岁的时候,可以当众指出领导的英明。 
 13:二十岁的时候,抱着个破录音机,听《命运交响曲》:梆!梆!梆!魔鬼在敲门!扼住命运的喉咙!     三十岁的时候,听崔健:你的小手冰凉,像你的眼神一样。我就去你 妈的,去你妈的。 
 14:二十岁的时候,体重120斤。     三十岁的时候,体重145斤。 
 15:二十岁的时候,曾经用十个小时,写了一千行诗,用的是一种很特殊纸,是一个同学的妈妈从医院拿回来的,记录心电图的那种。在别人的心跳的背面,写得亢奋不已。     三十岁的时候,电脑也有了,打字速度也很快,好烟好茶伺候着,却常常一个钟头也写不出几个字,像一个便秘的人,坐在镀金的马桶上。 
 16:二十岁的时候,欣赏两句诗:引刀成一快,不负少年头。     三十岁的时候,少年头是没有了,但是也还是常常引刀――剃须刀。 
 17:二十岁的时候,有一天晚上,搂着女朋友,在校园里散步,突然一个老太太和一个老头子迎面冲过来。他们各拿一支手电筒,先往自己的胳膊上照,赫然一只校卫队红袖章,然后又用手电筒往我们的脸上晃两下:分开来,分开来。     三十岁的时候,I have a dream:一天夜里,我潜回母校,又碰上那对老先生、老太太,我用一只明晃晃的手电筒,在他们脸上乱晃,然后命令他们:搂起来搂起来。 
   天上下雨地上滑  自己跌倒自己爬      一夜思量千条路  明朝依旧卖豆腐
Copyright@http://www.kx551.com all rights reserved 蜀ICP备2020026181号-12
Powered by kx551 Code © 2011-12 开心551

本站为个人爱好兴趣分享网站,不代表本人观点,如有侵权请联系QQ3033382280进行处理