儿童幽默爆笑笑话-小新的超爆笑话
吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
小新：“我考试时左右为难”
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新：“含笑九泉”
美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小新：“我早就输在起跑点上了”
美讶：“你输了什么？”
小新：“遗传”
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”
小新：“这又不能怪我”
美讶：“难道要怪我？”
小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”
美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
小新：“没有，只捡到一次”
美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
小新：“跑给他追”
小葵：“你跑得赢他们吗？”
小新：“我只要跑得赢你就行了”
小新：“美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
美讶：“没错”
小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”
小新：“美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”
美讶：“小新真有心，就给她10块钱吧！”
美讶：“咦！你怎么买了香肠？”
小新：“她就是卖香肠的嘛！”
美讶：“小新，你又开电视了”
小新：“我又不是要看电视”
美讶：“那你在做什么？”
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
儿童幽默爆笑笑话-遗传
妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上！”
小明：“我早就输在起跑点上了。”
妈妈：“你输了什么？”
小明：“遗传。”
儿童幽默爆笑笑话-谁听不懂
小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”
爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”
小明：“可我说英语时他们也听不懂。”
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！
我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪，我自己到底像谁呢，既不像爸爸也不像妈妈，你们觉得呢？我有一个超级无敌的大脑，智商高到顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对妈妈的吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。
总之，这就是我，喜欢我哦！
小新经典对白：
美伢(小新的妈妈)：小新，你又开电视了。
小新：我又不是要看电视。
美伢：那你在做什么？
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸妈是什么士？
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
-
老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？
小新：有人会告你性骚扰。
老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
-
小新：妹妹，你干吗那么用功？
妹妹：还不都是因为你。
小新：我？
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
-
老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……
小新：像双安全气囊。
-
小新：老师，我要上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
-
妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。
小新：过奖了，你是怎么看出来的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
-
美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的话做的。
美伢：我说了什么？
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
-
小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
美伢：干吗连打两次架？
小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！
-
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店？
-
小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？
美伢：没错。
小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
-
美伢：游泳真好。
小新：美伢，你愈来愈像鱼了。
美伢：你是说像美人鱼吗？
小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
-
美伢：爸妈今晚有事，要很晚才回来。
小新：那我会很累耶！
美伢：为什么？
小新：我会看电视看得很累。
-
小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。
美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧！
美伢：咦！你怎么买了香肠？
小新：她就是卖香肠的嘛！
-
老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？
小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
-
老师：小新，请用“左右为难”来造句。
小新：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新：含笑九泉。
-
美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新：我早就输在起跑线上了。
美伢：你输了什么？
小新：遗传。
-
美伢：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。
小新：这又不能怪我。
美伢：难道要怪我？
小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
-
美伢：小新，你这学期捡到10次钱吗？
小新：没有，只捡到一次。
美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？
小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。
-
小新：唔。
美伢：怎么了？
小新：便便。
美伢：你就不能忍到地方再便？
小新：不行了。
美伢：怎么样？
小新：漏出来一点。
-
(小新和美伢去看电影)
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
(电影快开场)
小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要？
小新：刚才不想。
(厕所门口)
小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？
(美伢火起)
小新：到时候，你可付不起赎金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
-
(地铁上)
小新：电影，包子，饭团。
美伢：这孩子，还认识不少字，这么读读广告牌也不错。
小新：三温暖，美女陪护。
-
(小新VS风间)
小新：你这幅画里缺少一点感情。
风间：怎么？
小新：看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新：这样就好了。
-
妈妈：小新啊，刷牙了没？
小新：刷了。
妈妈：小便了没？
小新：刷了。
妈妈：大便了没？
小新：大不出来。
-
政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的妹妹。
-
妈妈：小新，你在干吗？
小新：我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈：该不是我的牙刷吧？
小新：答对了。
-
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
儿童幽默爆笑笑话-谁听不懂
小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”
爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”
小明：“可我说英语时他们也听不懂。”
儿童幽默爆笑笑话-小新经典对白(2)
小新：妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了！
妈妈：干嘛连打两次架？
小新：你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！
妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。
小新：可是同学都不肯跟我一起走！
妈妈：为什么？
妹妹 ：他们怕被哥哥勒索！
老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。
小新：不行！
老师：为什么？
小新：劳作是我爸做的，他明天要上班
妹妹 ：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？
小新：跑呀！
妹妹 ：你跑得赢他们吗？
小新：我只要跑得赢你就行了
小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？
妈妈：没错！
小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
妈妈：游泳真好
小新：妈妈，你愈来愈像鱼了！
妈妈：你是说像美人鱼吗？
小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了！
爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？
小新：在你的抽屉拿的！
老师：小新，最近功课写得不错！
小新：这全是警察扫黄的功劳。
老师：扫黄和功课有什么关系？
小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。
妈妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来。
小新：那我会很累耶！
妈妈：为什么？
小新：我会看电视看得很累！
小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸妈是什么士？
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
小新：妈妈，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。
妈妈：小新真有爱心，就给她10块钱吧！
妈妈：咦！你怎么买了香肠？
小新：她就是卖香肠的嘛！
老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？
小新：就是想过才做的，这样就不用花父母的钱了。
老师：小新，请用‘左右为难’来造句。
小新：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上。
小新：我早就输在起跑点上了！
妈妈：你输了什么？
小新：遗传。
爸爸 ：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？
小新：至少我能做到一样，卖身葬父。
妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动！！
小新：这又不能怪我。
妈妈：难道要怪我？
小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
幽默幽默爆笑笑话-胡言乱语
作者：Stanley
注：此标题四字皆为通假字，通为“实话假说”敬请注意。
主讲课题：骂死（maths数学课）,掐死你（chinese语文课），秧歌扭去(en glish英语课），看秘密去(chemistry化学课)，百老汇聚一聚（biology生物课)， 跑了太臭 （politics政治课）。（六门科目英文中释）
（一） 第一节上骂死课，骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死 题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单， 因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静 的告诉我这个题目就是前天考试的第一题，接着要求我在下课后向他解释为什么 我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子？当然不能， 我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训：当一个老 师一上课就冲着你笑嘻嘻时，将会给你带来一场灾难。
（二） 掐死你课上，掐死你老师讲评上次作文。在每次讲评时， 掐死你老师总有习 惯朗读几篇范文。没想到的是今天老师朗读的第一篇便是我的大作，于是我热血 沸腾，然后装出一副很谦虚的样子用双手捂住脸。用一种很难为情的口吻提示前 后左右那是我的文章。终于，老师读完了文章，然后语重心长地说：“请大家注 意以后不要再写这样无聊的文章，这是文风不正的表现！”于是我把脸捂的更紧 了。
（三） 秧歌扭去课，据说是讲语法，秧歌扭去老师一而再再而三地讲着即使反译成 中文也听不懂得英文。在快要下课的时候，老师突然叫我站起来，几哩咕噜地说 了一大通。见我没反应，又不厌其烦地在讲了一便，可我还没听懂。幸亏同桌及 时提醒：“书上，第五行！”于是我就照本宣科的读起来，同学们先是一愣，而 后笑得前扑后仰，我莫名其妙的坐下后同桌告诉我他很抱歉算错了一行，我读的 那个还是题目。
（四） 今天看秘密去课做实验，于是我很高兴，尽管以前做看秘密去实验我没有一 次成功。而且听说这次是告诉我们如何自制取银子，并且看秘密去老师同意让我 们把制好的银子带回家。一上课，我就迫不及待的开始摆弄，然后把试管放进热 水中加热，激动人心的时刻就要到来了，可是等了半天不见一点动静。可能量太 小了，于是我拿了一只特大试管把瓶瓶罐罐的化学药品全加进去然后加热，现在 总会有了吧 ！我觉得自己念念有词真像个中世纪的巫师。在我进行一番自我陶醉 之后，最终还是一无所获，手忙脚乱的把试管弄破了。于是，我穷凶极恶地大喊： “真他妈鬼迷心窍了，什么银子，全见鬼去吧！”
（五） 百老汇聚一聚老师正眉飞色舞，大论特谈只有在妇产科医院才能看见的术语， 新中国的学生目前还不能理所当然的接受。男孩子们躲在桌板底下发出声声怪叫， 而女同学们则用课本盖住脸嘻嘻哈哈地笑……
校园幽默爆笑笑话-麻老师故事
打猎的结果
星期一上班时麻老师给我们讲了他放假打免子的故事：他老家那里免子非常的多，星期六上午他在后山上就发现许多，当他扛起猎枪瞄准时一只时，在十米处又发现了一只。麻老老师讲他当时非常的为难，打了左边的右边的会跑掉，打了右边的吧左边的又会逃走。“我实在是没有办法了麻老师顿了顿说：“只好向中间开了一枪，结果一只也没有打到”麻老师讲完大家都替他惋惜。“第二天我决定再也不这样打了，当我又发现一左一右两只免子时我豪不犹豫的向左边那只开了枪，结果你们猜怎么样？”结果大家都望着他不做声“我打死一只这么大的一老鼠。”麻老师两手一比划忍不住大声说道。
我不承认
麻教师当校长时，学校附近有个酒鬼，喝醉后经常向学校扔东西。有一次他喝醉后扔石头将学校图书馆玻璃打破了，事后麻校长问他为什么要向学校内扔石头。酒鬼理直气壮的质问麻老师说：“我扔了，我没有承认，你怎么能怪我呢？”
今天谁做庄
有一段时间麻教师迷上了打麻将，经常通宵达旦的将革命进行到底。有一次刚从麻将桌上下来就走进课堂。拿起粉笔正要写字看到黑板没有擦，满讲桌没有找到黑板擦，就问：“白板到哪里去了？”学生不明白他的意思，没有人答话，麻老师情急下大声喝道：“今天谁坐庄？”
麻老师说错了
麻老师班上有个学生非常不讲卫生，有一天麻老师看到这个学生的脸上很脏，就走
过去问这个学生：“你为什么总是不洗脸？你看看，连你今天吃了早餐的饭渣还挂在嘴边。”
学生：“那老师您说我今天早上吃的什么东西？”
麻老师老师：“面条。”
学生：“老师，您说错了，那是我昨天早上吃的，我今天早上吃的是面包”
慈善家
麻教师上思想品德课的时候，调查学生长大后的志向，结果许多学生表示将来立志要做一位教师、科学家、医生、作家……等。只有班上一位平时比较豪爽的学生说他将来做一名大慈善家。麻老师听了非常的高兴，觉得总不枉他平时的教悔，并对这名学生大加赞赏。当问及为什么要立志做一名慈善家时，这名学生洋洋得意的站起来大声回答道：“老师，你应该知道所有的慈善家几乎都是富豪，更何况大富豪呢？”
“礼”在包里装着
麻老师上语文课时，向一个学生提问：“王新家，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”王新家低头思考了一下说：“爸爸提着包出门托人办事。”麻老师说：“好像里面没‘礼’字呀？”王新家认真地说：“怎么没‘礼’呢？“礼”就在我爸爸的提包里装着哩。”
家信当试题
麻老师给他的儿子打电话时说：“你上次写给的信我收到了，我还把他当范文发给了学生。”
麻老师的儿子听了非常的高兴：“我的写作水平看来还是比较好的了，你是让学生学习我的写作方法还是优美词句？”
麻老师回答道：“我让学生修改病句与错别字。”
