幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之妖怪培养计划
作者arshioul
傻小子令狐冲命大福大,刚刚因为生活作风问题,被华山大学小人系开除,就被同校不务正业系的元老风清扬看中,拉到了不务正业系。
姜是老的辣,风清扬看出令狐冲性格放荡不羁,不拘泥于传统理念,有创新精神,还带点藐视权威的胆识。只要悉心培养,不出十年,必是一代网络老鸟,不名则已,一名惊人,不废则已,一废冲天,无人能出其右。先扶植他办学生企业,再想办法进一步发展坐大,然后是吞并市场,兼并竞争对手,把企业办成跨国型的世界大企业,一举挤进世界500强。
到时候令狐冲的公司上了市,发行股票,扩容,二次发行股票……自己是他的教练、顾问、恩人、领队兼老保姆,不仅拥有大量股票期权,分红多多,还能气死嵩山大学空闻方丈校长,武当山大学的张三丰道长校长,趁机将这两所学校兼并过来,我来任校长。风清扬晚上躺在床上做梦越想越美,口水流了一地。
于是风清扬第二天起来,宏伟的学生企业领袖妖怪创业孵化器计划马上开动。
计划参照了娱乐界包装娱乐明星的流程,融入了IT业界的管理人才培训、体育明星的体能锻炼、社交界的交际功能训练、心理学的挫折训练等等先进的妖怪培养理念,中国网络界的一只年轻的妖怪就这样冉冉升起。
8:00~9:00AM,互联网通用语言培养,内容广泛,针对互联网上的各种主流文化语言,有英语、汉语、德语、法语、西班牙语、葡萄牙语、俄罗斯语、阿拉伯语等等,目的是打好令狐冲的语言基础,为跨文化、跨国家、跨地域的经济交流做好准备。课程结束休息10分钟;
9:10~10:10AM,风清扬独创的“独孤九剑”黑客编程、反黑客编程、黑吃黑编程,内容有九个部分:破域名、破IP地址、破服务器、破路由器、破负载均衡器、破电子邮件服务、破程控交换设备、破缓存区、破局域网终端。
这部分课程是整个妖怪培养计划的重点之一,成败的关键,目的是培养攻守皆备的军地两用人才,和平时期能抵御网络流氓的不良性侵犯,战争时期能进行网络大战,摧毁敌方的网络通讯,造成混乱,为联机作战我方的神族盟友航空母舰机群的大举进攻,创造有利条件。课程结束休息10分钟。
10:20~11:20AM,企业领袖妖怪管理技巧课程,内容有商业计划书的枪手撰写,隐瞒真相、欺骗VC,管理团队之威逼利诱,普通员工的招募(包括挖墙脚训练),财务做假帐、避税,客户虚情假意肉麻微笑服务等等。这部分课程是管理的重点,以后企业出效益就要靠这部分,是非成败在此一课。课程结束休息10分钟。
11:30~12:00AM,表扬能力训练,内容有欺上瞒下,栽赃陷害,满天叫屈,狗眼看人,两面派大变脸等等,这部分课程属于辅修课程,时间较短,但是也要认真学好,以求达到“忍人所不能忍,做人所不能做”,“要多牛有多牛,要多贱有多贱”的地步。
12:00~12:05PM,宗教祈祷训练,内容有阿门,上帝保佑,感谢赞美主等,主要是让精神有所寄托,祈祷被伤害的人们及其冤魂不要来搞打击报复,不要搞恐怖主义,他们都是为了光荣的事业而牺牲的。
12:05~12:35PM,午餐时间,这也是一种修炼,会设有专门反间谍成员,传授防毒、验毒的技巧,此外,还必须将午餐全部吃完,一丝半点不得浪费,培养企业领袖妖怪的节约意识和紧迫感。
12:35~13:00PM,午睡时间,这是按照花旗国白宫的作息特征CAT NAP,人家叫猫盹,风清扬这里叫妖怪打坐,有中国特色。
13:00~14:00PM,个人魅力训练,内容有走路、站姿、坐姿、穿着、衣服搭配、演讲、辩论、歌唱、舞蹈、文学,还有泡妞实用技巧,如搔首弄姿、抛媚眼、接吻、抚摸……(编者按:以下内容少儿不宜,删去XXX个字,请大家自己想像)课程结束休息30分钟。
14:30~16:00PM,NBA篮球训练,完全照搬,开赛先唱国歌,然后是四节制比赛,每节15分钟,中间有三次休息,每次3~5分钟,剩下的一些时间属于技术暂停时间。这个训练不是玩,而是培养妖怪的团队合作和拼搏意识,面对强敌,能团结一致,克敌制胜。课程结束休息30分钟。
16:30~17:00PM,放松训练,这是为了可持续发展考虑,内容有卡拉OK,洗桑拿浴,高尔夫球,保龄球,酒吧娱乐,扔飞镖,看书,按摩,看电影,打联机游戏D版帝国时代II等等。本课程结束不休息。
17:00~18:00PM,开会谈判训练,现代商业会谈兼有会议和谈判的性质,时间长,细节多,斗争性强,有向奥林匹克马拉松发展的趋势,对选手的耐力、体力都有很高的要求。
风清扬安排了13名神经病人,一字排开,同时与令狐冲对话。他们一个个前言不搭后语,思路混乱,应付一个就很头疼,何况要应付13个。令狐冲在这个项目上一直表现得不太好,其实风清扬对这个实验期望值也不高,因为的确很难。
可是练着练着,令狐冲突然开了窍,他能把自己也变成一个神经病人,说话含糊不清,颠三倒四,毫无逻辑性,13个神经病人都缠不过他。风清扬大喜,逢人就讲,这次他走运了,找到一个高智商的偏执狂弟子。花旗国的电影导演根据这个题材,拍出了很多另类的电影,其中有两部,一个叫“晴人”,另一个叫“爬进疯人院”,都得了大奖。
18:00~19:00PM,晚餐及看电视新闻联播节目。
19:00~23:00PM,夜间打工兼挫折训练,风清扬把令狐冲安排在朋友不戒和尚的“不戒酒吧”作酒保打工,那个地方是三不管区域,治安情况很恶劣,又是红灯区、贫民窟,人口组成十分复杂,毒贩、逃犯、妓女、嫖客、密探、间谍、变态狂、同性恋之流经常在此出没。
风清扬煞费苦心,想要锻炼令狐冲一番,没想到令狐冲适应能力很强,入行没多久,调制鸡尾酒的功夫练得纯熟,人又长得英俊,流行歌曲又唱得好,还懂乐器,会谱曲,立刻成为“不戒酒吧”的主持人、歌手、酒保兼大众情人,集三千宠爱于一身。
他自行谱曲、演唱的同性恋文化歌曲《兄弟》,是第10届同性恋大会的主题曲,为“不戒酒吧”引来上万名同志。演唱那天,酒吧被挤得水泄不通,摩肩接踵,玻璃砸掉,桌子踩扁,楼面挤塌,门面撑大,所有的饮料价格TRIPLE,仍然全部被一售而空,最后不戒和尚连自来水都冒充矿泉水拿出来买,还是被人大扔臭鸡蛋。
情况发展得不可控制,居然有青红帮和袍哥两路黑帮要挟不戒和尚,声称要包掉令狐冲。不戒和尚自己很想跟风清扬讲,把令狐冲永远留在他酒吧里做摇钱树,不过令狐冲自己不同意。
“不行,”令狐冲大摇其头,“因为我已经被包掉了。”
“已经被包掉了?不可能啊,老弟,你才出道啊。噢,我知道,你想多要点钱,年轻人,没关系,开个价吧?”
“我不骗你,我的确已经被包掉了。包我的人是恒山女子模特网站两位CXO,定闲女士和定静女士。”令狐冲平静地回答。
综合幽默爆笑笑话-第一次
第一次深入对话:你有权保持沉默,你现在所说的一切都将成为我喜欢你的理由。你可以打电话向你的律师征求意见,在你回答我时不许带有打击性的言语。你为什么不说话?那我就视为你已经默许。
第一次发电子邮件:邮票贴在哪儿?
第一次考试作弊:答案事先抄在了课桌上,临考前监考老师全部调换座位。考试结束,我的死对头跑过来激动地抱住我:谢谢你!好兄弟!没你我就死定了!
第一次抄作业:初中,晚上只顾玩,作业忘写了,早晨抄同桌的英语作业。其中有个问题:你放学时和谁一起走?(用英语回答)。作业本发下来,老师批语:昨天有五个男同学和小莉同学一起走,今天不会了,因为你们五个要留到很晚才能走。
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综合幽默爆笑笑话-第一次
第一次深入对话:你有权保持沉默,你现在所说的一切都将成为我喜欢你的理由。你可以打电话向你的律师征求意见,在你回答我时不许带有打击性的言语。你为什么不说话?那我就视为你已经默许。
第一次发电子邮件:邮票贴在哪儿?
第一次考试作弊:答案事先抄在了课桌上,临考前监考老师全部调换座位。考试结束,我的死对头跑过来激动地抱住我:谢谢你!好兄弟!没你我就死定了!
第一次抄作业:初中,晚上只顾玩,作业忘写了,早晨抄同桌的英语作业。其中有个问题:你放学时和谁一起走?(用英语回答)。作业本发下来,老师批语:昨天有五个男同学和小莉同学一起走,今天不会了,因为你们五个要留到很晚才能走。
…………
儿童幽默爆笑笑话-小新的超爆笑话
吉永老师:“小新,请用『左右为难』来造句”
小新:“我考试时左右为难”
吉永老师:“是题目不会答,让你左右为难?”
小新:“不,是左右同学答案不一样,让我左右为难”
吉永老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新:“含笑九泉”
美讶:“小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小新:“我早就输在起跑点上了”
美讶:“你输了什么?”
小新:“遗传”
广志:“你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?”
小新:“至少我能做到一样,卖身葬父”
美讶:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动”
小新:“这又不能怪我”
美讶:“难道要怪我?”
小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻”
美讶:“小新,你这学期捡到10次钱吗?”
小新:“没有,只捡到一次”
美讶:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”
小新:“我把捡到的一百元换成10个铜板”
小葵:“哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?”
小新:“跑给他追”
小葵:“你跑得赢他们吗?”
小新:“我只要跑得赢你就行了”
小新:“美讶,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?”
美讶:“没错”
小新:“那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完”
小新:“美讶,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她”
美讶:“小新真有心,就给她10块钱吧!”
美讶:“咦!你怎么买了香肠?”
小新:“她就是卖香肠的嘛!”
美讶:“小新,你又开电视了”
小新:“我又不是要看电视”
美讶:“那你在做什么?”
小新:“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
儿童幽默爆笑笑话-遗传
妈妈:“小明,要你补英语是希望你不要输在起跑点上!”
小明:“我早就输在起跑点上了。”
妈妈:“你输了什么?”
小明:“遗传。”
儿童幽默爆笑笑话-谁听不懂
小明:“爸爸.今天外宾来我们学校,我用英语同他们交谈。”
爸爸:“你才学了一点英语,一定听不懂吧?”
小明:“可我说英语时他们也听不懂。”
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦!
我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。
总之,这就是我,喜欢我哦!
小新经典对白:
美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。
小新:我又不是要看电视。
美伢:那你在做什么?
小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。
小新:有什么了不起!
小毛:你爸妈是什么士?
小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
-
老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?
小新:有人会告你性骚扰。
老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?
小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
-
小新:妹妹,你干吗那么用功?
妹妹:还不都是因为你。
小新:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
-
老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……
小新:像双安全气囊。
-
小新:老师,我要上厕所。
老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?
小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!
-
妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。
小新:过奖了,你是怎么看出来的?
妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。
-
美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。
小新:我是照你的话做的。
美伢:我说了什么?
小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。
-
小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。
美伢:干吗连打两次架?
小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!
-
小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店?
-
小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?
美伢:没错。
小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。
-
美伢:游泳真好。
小新:美伢,你愈来愈像鱼了。
美伢:你是说像美人鱼吗?
小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。
-
美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。
小新:那我会很累耶!
美伢:为什么?
小新:我会看电视看得很累。
-
小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。
美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧!
美伢:咦!你怎么买了香肠?
小新:她就是卖香肠的嘛!
-
老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
-
老师:小新,请用“左右为难”来造句。
小新:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难?
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新:含笑九泉。
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美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新:我早就输在起跑线上了。
美伢:你输了什么?
小新:遗传。
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美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。
小新:这又不能怪我。
美伢:难道要怪我?
小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。
-
美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗?
小新:没有,只捡到一次。
美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。
-
小新:唔。
美伢:怎么了?
小新:便便。
美伢:你就不能忍到地方再便?
小新:不行了。
美伢:怎么样?
小新:漏出来一点。
-
(小新和美伢去看电影)
美伢:小新,要不要先尿尿?
小新:不要!
(电影快开场)
小新:我要便便。
美伢:刚才为什么不要?
小新:刚才不想。
(厕所门口)
小新:老妈,不要客气,一起来呀。
美伢:你快给我进去。
小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?
(美伢火起)
小新:到时候,你可付不起赎金哦?!
小新:便完了。
美伢:快走。
小新:再尿一个好了。
-
(地铁上)
小新:电影,包子,饭团。
美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。
小新:三温暖,美女陪护。
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(小新VS风间)
小新:你这幅画里缺少一点感情。
风间:怎么?
小新:看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新:这样就好了。
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妈妈:小新啊,刷牙了没?
小新:刷了。
妈妈:小便了没?
小新:刷了。
妈妈:大便了没?
小新:大不出来。
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政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀?
小朋友甲:我喜欢吃东西。
小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。
小新:我喜欢穿比基尼的妹妹。
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妈妈:小新,你在干吗?
小新:我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈:该不是我的牙刷吧?
小新:答对了。
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小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈:应该是没有出息。
儿童幽默爆笑笑话-天天锻炼
在体育商店闲逛时,我听到一个10岁孩子和他父亲的对话: “爸爸,如果你给我买一个举重器的话,我会天天锻炼的。我保证说到做到。” “但我不知道……” “求您了,爸爸。” “好吧!如果你能充分利用,那我就给你买。” 这个父亲付了钱之后就往商店门口走去。儿子胆颤心惊在后面叫道:“什么?您要我把这玩艺扛到车上去呀!”
儿童幽默爆笑笑话-没关系
有一天,在幼儿园里的对话。
老师:容容,你的裤子掉了,把他穿好来。
容容:老师,没关系,我里面还有一条呢。
老师:????
儿童幽默爆笑笑话-像不像
三岁的佳佳长得很像爸爸,鼻子眼睛,简直象一个模子印出来的,于是有了下面的对话:
妈妈:佳佳长得像谁呀?
佳佳像爸爸。(好聪明的孩子,妈妈心中一喜)
接着问:哪里最像呀?
佳佳:头发。(有意思的想法)
妈妈:为什么?
佳佳:我和爸爸都是短头发,没有小辫子。(不禁失笑)
妈妈:哦,说两个人长得像,指的是鼻子眼睛嘴巴,头发是可以变的呀。
佳佳:可是每个人都有两只眼睛,一个鼻子,都长的一样啊。
儿童幽默爆笑笑话-哭的理由
某日在商场的扶梯上,听得背后一对母女的对话。
小女儿:“妈妈,我耳朵后面很疼,是不是破皮了?”
母亲:“没破,不要紧。”
小女儿:“要是破了怎么办?”
母亲:“破了就到医院去抹药。”
小女儿(理直气壮地):“那我岂不是又要哭了?”