儿童幽默爆笑笑话-眼镜与眼睛
阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
儿童幽默爆笑笑话-眼镜与眼睛
阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷
爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这
样才看得清楚些。”阿福想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛
大些。”
原创幽默爆笑笑话-将女友像股票一样收购
亲爱的：
如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点：
1、你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。
2、你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。
3、你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。
4、你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。
5、你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。
6、你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入，原来搞环保真挣钱。
7、你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱，这将是你以后一个稳定的经济增长点。
在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行--我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司--我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监--我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒做所得利润，资金问题已基本解决了。
下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。
经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。
接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。
一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结，提前退场，寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进，似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是呼我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以你一直对我忠心不二。
在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。
我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛哎。。。我真是背叛了你。
突然，你的基本面发生了重大的变故，你下岗了，也就意味着你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后，没有气馁，我知道，决战时刻已到。我马上跑到你家，要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息，在我宣布了保证娶你的政策，并且送了两瓶五粮液，三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下，你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒，先是对你甜言蜜语，然后就是不理不睬；先请你吃一顿大餐，然后又死皮赖脸的告诉你是AA制；买了进口大片的电影票，我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时，你的爱情K线一塌糊涂，连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋，大家开始乘我和你闹矛盾的背景下，小心吸纳爱情筹码，但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5，6天之后，乘你的爱情交投清淡之际，突然开始反攻，先是向你承认错误，然后大献殷勤，倾我之所有来爱你，其他中小投资者一看，马上激进跟庄，又把你捧成了公主。
这时，你的父母公布了你的业绩，财务报表和公司现状，在你下岗的背景下，你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈，这时的市场才真叫好玩，我马上来个180度大转弯，把你打在跌停板上。其他投资者也慌了，开始确信我在前一阶段的打压是在出货，为了收回投资，把损失捡到最小，纷纷割肉离场，导致你的爱情K线一路下滑，连拉跌停板，我也一边笑呵呵的巨量对倒打压，指引散户出局，一边通过其他帐户，也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙，其实一直在内心深深的爱着你，最好给他一段时间考虑考虑，说的你感动不已，这样，我又低价吃进了你大量的爱情筹码。
这时，也有一些大户不信邪，努力的吃进你的爱情筹码，大有后来居上之势，而你也有请必到，挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏，找来一些爱情评论家，散布谣言说你吃鱼不吐骨头，睡觉老咬人，隆胸，割双眼皮。。。这下市场人气受到了严重的打击，你的股价好似一江春水向东流了。
这还不够，我的重磅牌即将出台，我要把你打到最低点。我放出消息，说因为你的股价一路下滑，爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说，你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了，整个市场轰动了，往日的求爱者往风而逃，那些坚定的大户也开始动摇，你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴，一如既往的爱着你，不断的安慰你，而这时，我的进货价格已经很低了，而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联系，告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价，要让你真的停牌，在我的成功运做下（内中详情，你去问你爸妈），他们同意了。
哈哈哈，你真的停了牌，但是对我是一个特例，我照样可以和你交往。而其他人，只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我，我同意了，救人一命，胜造七级浮图。在我的高度控盘下，现在我和你交往，有时还要你倒贴钱了，幸福呀！不要以为我就这样算了，我是不会娶一个别人不要的破鞋的，我要娶你，就要对你进行资产重组，我已决定，要让你爸妈送你到美国读书半年，然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见，很快送你出国了。
没有你的日子里，做为一个热血青年，我是有点熬不住寂寞，但是我也只是炒作一些断线，做做戏而已，你不要这样横眉绿眼的看着我，你有什么好？你还不是差点在美国上市，交上了一个洋鬼子。当时我很着急，我苦心经营的你，居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前，问他们是否可以让你妹妹借壳上市，做我的老婆？这时，你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我，如果我这样做，会造成严重的国有资产流失，怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了，我知道，他们是想敲诈我。我带着你爸妈看房子，选汽车，新马泰十五日游（我当时已经没有钱了，只不过是透支炒作，先用你爸妈的，以后再还给他们，反正开空头支票又不要钱），最后在我强大的政治攻势下，在我许若的欧洲二十年游的条件下，他们答应了。
你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂的拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90%，就是你爸妈的国有股上市我也不怕，因为，那已经是我口中之菜了。接下来，我们就万事具备，只等结婚了。
以上就是我收购你的全过程，你满不满意？。。。什么？你要和我分手？说我太阴险？这，哎！妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不原你离我而去。如果，一切都已无法挽回，请你给我最后。。。洗一次袜子。
作者:爱将
古代幽默爆笑笑话-狗教书
一个人惯会说谎话。有一次他对亲家说自己家里有三件宝：有头牛，能日行千里；有只
鸡，每个更次啼一声；又有只狗，善能读书认字。亲家听了很吃惊，说：“有这样的新鲜
事，过些日子我一定到府上看看。”
说谎人回到家，对妻子讲了经过，并说自己一时说了谎，亲家又要来看，不知如何应
付。妻子说：“不要紧，我自有办法。”
第二天，亲家果然来了。说谎人赶紧躲出去，他妻子对亲家谎称丈夫早上到北京去了。
亲家问几时回来，女主人说：“七八天就回来。”亲家又问怎么能那么快，女主人道：“骑
了我们家的牛去的。”亲家说：“您家还有报更的鸡，怎么大中午的也叫？”女主人说：
“这就是，它不仅夜里报更，白天听到生客来也报。”亲家听了说：“听说还有能读书的
狗，可否让我看看？”女主人答道：
“不瞒亲家说，只因为家里穷，让它出外教书去了。”
古代幽默爆笑笑话-狗教书
一个人惯会说谎话。有一次他对亲家说自己家里有三件宝：有头牛，能日行千里；有只
鸡，每个更次啼一声；又有只狗，善能读书认字。亲家听了很吃惊，说：“有这样的新鲜
事，过些日子我一定到府上看看。”
说谎人回到家，对妻子讲了经过，并说自己一时说了谎，亲家又要来看，不知如何应
付。妻子说：“不要紧，我自有办法。”
第二天，亲家果然来了。说谎人赶紧躲出去，他妻子对亲家谎称丈夫早上到北京去了。
亲家问几时回来，女主人说：“七八天就回来。”亲家又问怎么能那么快，女主人道：“骑
了我们家的牛去的。”亲家说：“您家还有报更的鸡，怎么大中午的也叫？”女主人说：
“这就是，它不仅夜里报更，白天听到生客来也报。”亲家听了说：“听说还有能读书的
狗，可否让我看看？”女主人答道：
“不瞒亲家说，只因为家里穷，让它出外教书去了。”
古代幽默爆笑笑话-屎攮心窝
龙是百虫的领袖，一天发布命令，查虫中有三个名字的，都要治罪。蚯蚓和蛆听说后，
一块去躲藏。
蛆问蚯蚓：“你怎么会有三个名字呢？”蚯蚓说：“那识字的，叫我为蚯蚓；那不识字
的，叫我为曲蟮；乡下有些人，又叫我为寒现，这不是三个名字吗？”
蚯蚓问蛆道：“你有哪三个名？也说给我听听。”蛆说：“我一个名叫蛆，一个名叫谷
虫，还有个名叫读书相公。”蚯蚓说：“你既然是读书相公，就把书上的仁义道德，讲给我
听听。”蛆就愁眉苦脸地说道：“我如今因为屎攮了心窝子，那书上的仁义道德，一些总记
不得了。”
名人幽默爆笑笑话-张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895一1953年)与赵望云都擅长画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好， 你说说到底是谁的好?” “当然是他的好。”大千直话直说。赵听了，大失所望，追问道：“为什么?” “他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。” 因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起见，刘备说： ‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，义释严颜。”关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝当面称为美鬃公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用?”’ 听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不胡扯胡子的事了。抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道： “你是君子――唱戏动口，我是小人――画画动手。”一句话引得演堂大笑不已。
名人幽默爆笑笑话-张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895一1953年)与赵望云都擅长画马，而徐比赵的名 声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好 ， 你说说到底是谁的好?” “当然是他的好。”大千直话直说。 赵听了，大失所望，追问道：“为什么?” “他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。” 因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。 在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。 可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在 关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心 切，争做先锋。为公平起见，刘备说： ‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就 当先锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，义释严颜。”关 兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝当面称为美鬃公，所以先锋一职理当 归我。’这时，关公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文 丑，过五关，斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又 有何用?”’ 听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不胡扯胡子的事了。 抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为他饯行，邀著名京剧 艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君 子，我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解 释道： “你是君子--唱戏动口，我是小人--画画动手。”一句话引得演堂大笑不已。
名人幽默爆笑笑话-张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895一1953年)与赵望云都擅长
画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问
大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好， 你说说到底是谁的好?”
“当然是他的好。”大千直话直说。
赵听了，大失所望，追问道：“为什么?”
“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”
因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。
在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，
甚至消遣他。
可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关
胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报
仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起
见，刘备说： ‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先
锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，
义释严颜。”关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝
当面称为美鬃公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，
听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，
斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口
胡子又有何用?”’
听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不胡扯胡子的事了。
抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为
他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张
大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你
一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道：
“你是君子--唱戏动口，我是小人--画画动手。”一句话引得
演堂大笑不已。
名人幽默爆笑笑话-张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895一1953年)与赵望云都擅长
画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问
大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好， 你说说到底是谁的好?”
“当然是他的好。”大千直话直说。
赵听了，大失所望，追问道：“为什么?”
“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”
因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。
在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，
甚至消遣他。
可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关
胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报
仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起
见，刘备说： ‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先
锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，
义释严颜。”关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝
当面称为美鬃公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，
听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，
斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口
胡子又有何用?”’
听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不胡扯胡子的事了。
抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为
他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张
大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你
一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道：
“你是君子--唱戏动口，我是小人--画画动手。”一句话引得
演堂大笑不已。
