夫妻幽默爆笑笑话-和老公换躯体
一个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和我在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！
第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛啊，我终于成为男人了！
他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？
公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴姨什么的啊？
好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，2、月度总结，3、出差计划，4、客户安排,5、……
他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了
一天的工作-----打电话约见客户，调查相关产品价格信息，绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!
下班了，为了缓解一下压力，和同事喝几杯啤酒吧，手机就响个不停，原来是他那个变成老婆的老公尖叫着，让他赶紧回家，因为吹风机坏了，他老婆没法吹干头发！
他心力交瘁地回到家，面对老婆的一大堆责问，孩子的哭闹，邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……
“佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧，我受不了了！”
佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算，她说让你换回去，你才能换啊！
他……
夫妻幽默爆笑笑话-幸福女人的小小要求
《幸福女人的小小要求》
1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我"吃了没有？"并随时汇报行踪则更好。
13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会："婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！"
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答："舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？"
28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条****可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。
33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成 功的内因若干，极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！
夫妻幽默爆笑笑话-和老公换躯体
一个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和我在公司上班的老公换躯体！
佛说：行！
第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛啊，我终于成为男人了！
他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？
公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴姨什么的啊？
好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，2、月度总结，3、出差计划，4、客户安排,5、……
他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了
一天的工作-----打电话约见客户，调查相关产品价格信息，绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!
下班了，为了缓解一下压力，和同事喝几杯啤酒吧，手机就响个不停，原来是他那个变成老婆的老公尖叫着，让他赶紧回家，因为吹风机坏了，他老婆没法吹干头发！
他心力交瘁地回到家，面对老婆的一大堆责问，孩子的哭闹，邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……
“佛啊”---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧，我受不了了！”
佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算，她说让你换回去，你才能换啊！
他……
幽默幽默爆笑笑话-一个赌徒的保证书
----这个世界上有一种东西叫麻将。
当你没挣到比那个叫比儿盖死略少的金钱还处于骗吃骗喝状态的时候，是不可以放心地同你一样穷的人一起围城的，因为他们说穷凶就极恶，作为一个风流倜傥风情万种风华正茂风度翩翩风花雪月的风流才子，同这些穷凶极恶两翻非要做成四翻而四翻非要打掉叫降为三翻再自摸杠上花长期以麻胡终结的恶徒打他们定规定的麻将，无疑是将自家老婆管理的保险柜的密码锁用TNT加AK47以及美国FBI九处三队潜心456天制成的专门对付由资本家提供的号称牢固无比尿急时特别管用的厕所专用的可以从内反扣的防盗锁的农夫山牌乐百死强效浓硫酸强行打开，然后双手奉上爱的小费。他们叫这种行为叫做爱的代价或者脑壳有包。
人人都有失意的时候，比如说老婆执意不给我洗穿了两个星期后被门卫大爷养的黑狗视为爱物多次企图下手据为已有的小裤衩，而每一次我失意，我都会去打麻将，因为打麻将是剧烈的运动，犹如巷口那个吸毒的人毒瘾发了强烈需要然后得到满足一样，可以将你身体里的水分充分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，我怎么可以流泪呢？在老婆心里，我可是个很酷的美男子。
在我看来，打麻将是一项高尚的赌博运动，就如参加华山旅游公司的登山有奖比赛，人人都知道那是件苦差事，不停面对长时间高负荷大工作量饱受饥饿胀尿胃下垂十二指肠剧烈腹泻以及手指关节严重肿胀发炎导致肾功能衰竭等等等等，但还要拖着疲软的大腿迈动因充血而营养过剩的想努力从鞋前那个天窗钻出来透气的巨大臭脚丫往前迟缓地前进（虽然离出发点越来越远）。
他们说我睡觉可以不用枕头就完全可以将头放平，也不用担心头会掉下床去，因为他们说我的头是四方形的（也不知道这是不是俗称的方脑壳）。
半年前，我掌握了打麻将的基本技巧。其实我当时认为已经很了不起。我能够敏捷地判断对门老林出四筒可能是在钩我手上的金三万右边的老张碰五条可能是想出七条下叫左边的老李胸有成竹的望着我可能是根本没下叫想让我给他打一张幺鸡，并且可以毫不费劲地顺着老林划船最多下不了叫包对门清和左边带幺右边的暗七对。我雄心壮志要立下一番事业，将所有的麻坛高手拉下马再踩上三脚叫他们痛哭流涕对着老婆发毒誓永远不沾麻将并且将家里面的凡是带麻字的东西全部扔掉包括老婆长了几颗小点点的脸。由于自然法则，他们变得越发狡猾。我在最初的几个月里一无所获。我焦急地搜寻，远涉方圆几十里。在这样的年龄，我的同胞尚在安乐的小窝里享受恩赐，最多在自己的地盘练练身手。而我已历尽磨难，沧桑过早地写在脸上。
在我最接近成功的时候，往往跟他们之间的距离只有0.01公分，然后在一个时辰之后，我就会死在这群屠夫手中，这是一项暨定程序。
不知道算不算是一个记录，那一天深夜，我输掉了所有的小金库，只剩下两张背面是三峡风光正面是少数民族父女并排合影照片的因保管不好而快要掉角的叫做人民币的纸张，而老婆还吵着要吃炒田螺炒大虾炒泥鳅炒鸡杂炒回锅肉炒牛排炒瓜子炒热带鱼和一碗三两的微放辣椒的清汤鸡杂面，还好老婆不喜欢吃大象狗熊狮子老虎猎狗，要不然我一定是完蛋了。而卖诸如上类东西的老板正是隔壁二狗子的老乡的姑妈的二哥的小儿子的女朋友的妈的同事的朋友的朋友的朋友，他将那碗盛满鸡杂的最多只有五六七八九十根而冒充三两且忘了加盐以及味精和香油的面送到我面前，用充满油腻的苍蝇上去都得打保险带的脸对着我发出了最令人神秘的堆笑（神秘程度远高于蒙娜丽莎），然后没收了我仅有的那两张纸币。那一刻，我无语。
第二天，老婆肚子长拉不懈，医生说介绍一个吉尼斯纪录的公证员给我们认识，希望能将拉肚子的时间载入史册。
这事儿也就这样了――我知道，打麻将对我来说，就像跳悬崖，非常过瘾，但不能保证不付出诸如断脚残臂开肠破肚脚指姆粉碎性骨折发型枯槁耳鸣头晕性功能意外丧失。昨天晚上又跳下去了一回。原因是我嘟囔了一句几个牌友不如我家邻居太婆的牌出得好，他们认为这叫狂妄。我跟他们讲你们没有文化不会用成语就不要乱用，讲起文化来哪里有你的份？我学写八股文是什么时候？认识你们是什么时候？我把狂妄的意思解释清楚以后，那几个屠夫开始撒泼。撒泼无效，就挟持我冲出门去直奔悬崖了。可见真理说不得，他们当然不如太婆牌出得好，这是事实，人所共知。人家什么技术，你们什么技术？可是我这么跟他们说，他们下手更狠，以至于我怀疑他们可能是资本家反动派的特务专门潜入人民内部残害一些诸如我这类的说实话追求真理的美男子。
结果，我摔断了大腿小腿胃十二指肠以及我最值得骄傲的充满对胜利真理美女的向往追求的眼球。
在今天早上，伴随着日出，有一个声音从我心里具体来说是在胃及十二指肠左边肋骨之内大概拳头大的地方通过神经链组成的远胜于电信手机传送速度的高速通讯网络送达到了我的耳边，轻轻跟我讲了一声“你是个应该戒赌的英俊的蠢猪”，因为这一句话，我会一直记住这个声音，记住这一天。如果记忆是一个猪头的话，我希望这一个猪头不会健忘，如果一定要加一个日子的话，我希望是“一万年”。
幽默幽默爆笑笑话-后现代写作练习题
把下面一段话改写成后现代风格。
星期天的早晨，老妈叫我起来到二叔家隔壁的杂货铺去打酱油。打完酱油我就穿过马路回家了。
解：
这个世界上有一种东西叫酱油。
原来当你还没自个儿挣钱的时候，你是不能不听你老妈的话去打酱油的。当你还在星期天早晨的被窝里睡觉时，你会发现，原来起床去打酱油可以是这么的痛苦的。
后来我才知道，那天我老妈叫醒我时，已经是十一点了。（以上运用的是“固定”法）
我的鞋子今天很痛苦。
袜子熏得它透不过气，然后有时还要亲吻狗屎。袜子也很不舒服，因为一直有个鸡眼在蹭它，迫不得已它只好开了个洞呼吸。鞋子一直在想：究竟要多久才能够停下来？
突然，鞋子感到震动停止了。灰尘在前面飞扬了一阵，下沉，完毕。（以上运用的是“访问小时候他隔壁邻居家的小朋友的那条狗”法。）
我站在杂货铺前。
杂货铺
东西，有针线、锅、铁三角、ＡＫ４７。有血滴子，印度神油、奔腾４ＣＰＵ、漫画书、ＤＶＤ影碟。有公用电话、打火机、白菜、水果糖、粉底、安而乐、保险套。当然还有酱油。（以上运用的是“杂碎”法）
我问老板酱油怎么卖的，老板似乎听不见。
我看着他的脸，他脸上长了颗痔。上面有三根毛。一根朝着左，一跟朝着右，还有一根朝上。直径由痔那大而变小。三根毛，呈现出怒放的造型，有如黑色的花朵。似乎富有无尽的生机。它们仿佛已经脱离了老板存
在，并且比老板更加的有活气。于是我对着那三根毛又重复了一遍我的问题。这回终于有了回应。（以上运用的是“大脸猫”法）
老板伸过来一个黑色的物事，我去接。
还差1米。我看着老板，他看着窗外。窗外没什么好看的。
还差半米。我看着老板，他看着窗外，一片叶子落下来了。
还差20厘米。我看着老板，他看着窗外，鸟飞过去了，叶子上升了一会儿。
还差10厘米。我看着老板，他看着窗外，叶子继续往下落。
还差5厘米。我看着老板，他看着窗外，叶子掉到了地上。
当我把酱油接到手时我叹了口气，想着如果是堕落，那就是没东西能够完全阻止的。（以上运用的是“老年痴呆”法和“偏执狂”法的结合）
我拿了酱油，一回身看到隔壁的二叔家墙壁上堆满了爬墙虎，绿绿的拥抱着二叔家的黄色小楼。我很喜欢二叔，他在我小的时候总是给我糖吃。我还是觉得，天底下最好吃的糖，就是二叔给我吃的糖。可惜，我的父母和二叔家闹翻了，因为二叔中了５００万大奖的时候，才分给我家１０万，却捐给一个不认识的白血病１００万。
但我还是喜欢二叔，而我的父母，不许我去找他。“饿死也不求他！” 他们说。可惜我不是绿绿的爬墙虎。（以上运用的是：“感情物化”法）
我叹了口气，转个身往家走，要穿马路了，我一看，是红灯。所以我站在路边等。等到三秒半的时候，我看到两个年轻女士掏出了手机，互相给对方打电话，她们说到第15句时收线，街边的分贝指示牌显示：68。不
过不是她们说的话有这么大声，是从我身边过去的324辆的士，26辆公交，423辆自行车，13辆摩托，5辆人力，8辆马自达发出来的。我又叹了口气，走了1320步来到这里，竟会是这种结果。我终于流下了第一滴眼泪。（以上运用的是“数字化”法）
突然后面传来一阵叫声：“喂！小伙子你还没给钱！”我一阵哆嗦，回头看见了三根毛，我感到恶心，我感到恐惧，不！我必须逃离这个地方！三根毛越来越近了。我是一个活生生的人，不能给三根毛抓到！我不能再犹豫了！于是我抱紧酱油瓶跳入车流滚滚的马路中间……我一侧头，发现一辆东风大卡车正在全速向我开来，距离不到10厘米。（以上运用的是“瀑布”法）
幽默幽默爆笑笑话-单身的10个理由（男生版）
1、因为没有爱过，所以决无失恋的痛苦，还可以幸灾乐祸地取笑别人为了情爱弄得焦头烂额。
2、道家中最高的境界即是“无为”，没有了情呀爱呀等等烦恼，想修炼的话就容易多了。
3、不会背上“有异性，没人性”的恶名，朋友传呼可以随叫随到，出门不用打报告。
4、不用每天做思想汇报和不厌其烦地说出我爱你呀我想你呀等等诸如此类的话，省下了一大笔的电话费和手机费。
5、现在的单身子女多了，娶上一个女孩子，就等于把她家里的爷爷、奶奶、爸爸妈妈都娶了过来，那该有多烦呀！
6、不用做一些无聊的选择题，像“如果我和孩子都掉到了水里，你会先去救谁？”天，打死人也回答不出！
7、不用陪坐观看无聊的连续剧和悲剧电影打发时间，看完还不须递手巾。
8、寝室可以永远保持混乱状态，不用接受别人首长式的训话(当然父母除外)。
9、可以肆无忌惮地观看街头上见到的美女，然后亲切地走向她跟前说：“妹妹，你的回头率绝对有99%，另外的1%是因为他还没有遇到你。”
10、孔老先生曾对它的学生说“三人行，必有我师”，可见他还是认同单身的，不然他为何不曰，“两人行，必有吾妻。”
名人幽默爆笑笑话-张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895一1953年)与赵望云都擅长画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好， 你说说到底是谁的好?” “当然是他的好。”大千直话直说。赵听了，大失所望，追问道：“为什么?” “他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。” 因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起见，刘备说： ‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，义释严颜。”关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝当面称为美鬃公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用?”’ 听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不胡扯胡子的事了。抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道： “你是君子――唱戏动口，我是小人――画画动手。”一句话引得演堂大笑不已。
名人幽默爆笑笑话-张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895一1953年)与赵望云都擅长画马，而徐比赵的名 声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好 ， 你说说到底是谁的好?” “当然是他的好。”大千直话直说。 赵听了，大失所望，追问道：“为什么?” “他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。” 因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。 在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。 可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在 关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心 切，争做先锋。为公平起见，刘备说： ‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就 当先锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，义释严颜。”关 兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝当面称为美鬃公，所以先锋一职理当 归我。’这时，关公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文 丑，过五关，斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又 有何用?”’ 听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不胡扯胡子的事了。 抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为他饯行，邀著名京剧 艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君 子，我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解 释道： “你是君子--唱戏动口，我是小人--画画动手。”一句话引得演堂大笑不已。
名人幽默爆笑笑话-张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895一1953年)与赵望云都擅长
画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问
大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好， 你说说到底是谁的好?”
“当然是他的好。”大千直话直说。
赵听了，大失所望，追问道：“为什么?”
“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”
因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。
在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，
甚至消遣他。
可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关
胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报
仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起
见，刘备说： ‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先
锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，
义释严颜。”关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝
当面称为美鬃公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，
听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，
斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口
胡子又有何用?”’
听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不胡扯胡子的事了。
抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为
他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张
大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你
一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道：
“你是君子--唱戏动口，我是小人--画画动手。”一句话引得
演堂大笑不已。
名人幽默爆笑笑话-张大千
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895一1953年)与赵望云都擅长
画马，而徐比赵的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问
大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得好， 你说说到底是谁的好?”
“当然是他的好。”大千直话直说。
赵听了，大失所望，追问道：“为什么?”
“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”
因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。
在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，
甚至消遣他。
可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关
胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报
仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起
见，刘备说： ‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先
锋。”张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，
义释严颜。”关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先须长数尺，献帝
当面称为美鬃公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，
听完禁不住大骂道：‘不消子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，
斩六将，单刀赴会，这些光荣的的战绩都不讲，光讲你老子的一口
胡子又有何用?”’
听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不胡扯胡子的事了。
抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的家生设宴为
他饯行，邀著名京剧艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张
大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你
一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大千含笑解释道：
“你是君子--唱戏动口，我是小人--画画动手。”一句话引得
演堂大笑不已。
