幽默幽默爆笑笑话-一条狗上海生活意见
文/阿贵
作者简介
姓名：阿贵
性别：雄
年龄：未成年
身高：25cm
祖籍：英国
出生地：上海奉贤某村
爱好：猪排
我和一个单身女人生活在一起，她应该属于很多商家盯住的骗钱对象， 也就是所谓的白领。
我天性愉快，而且天生一付笑脸，她总是误解我和她的那些追求者一 样，和她在一起因荣幸而可以苦中作乐，其实我和他们一样，都是她的受 害者。我私下称她为“单身公害”。
我最受不了她的是吃饭问题。在正常状况下，我要么吃大餐要么就是吃方便面……大餐是她外面有饭局的战利品，方便面是她日常的自助餐。厨房是家里最干净的地方，因为她的芳足很少踏入。我生活中的最大乐趣是在黑暗和饥肠辘辘中等待她饭局后晚归的高跟鞋声，这样第二天我就可以靠回味这顿大餐咽下方便面了。
即使如此，也还不算太惨，最惨的是她开始减肥。每当看见她从体重 秤上下来，然后对着镜子发呆时，我只有长叹一声瘫倒在地。果然第二天 她又开始嚼芹菜萝卜了，早餐的牛奶火腿也变成了几片药片，我从垃圾桶 里翻出药盒，看到上面写着“白领美容套餐”，我几口把它撕得稀巴烂。
为了分散肚子饿的注意力，我决定找点乐子。一直一来，我对她的衣 柜充满好奇，因为它好像能给她带来无穷乐趣。我扒开她的柜门，顿时一 片彩色森林耸立眼前，我跳起来把能够到的衣服统统叼在地上，然后细细 研究。我先闻，几种不同的香水味让我练练打了几个喷嚏，然后我开始一 件一件嚼过去。化纤的有股怪味，真丝又薄又滑，口感不好，纯麻的最好， 又有嚼头味道又佳，我干脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面 睡着了，醒来后我抬起后腿，用传统方式在上面做了点记号，表示我曾到 此一游。
晚上“公害”回来，我照例摇着尾巴又蹦又跳地为她举行了为时 3分 钟的欢迎仪式，这是我每天的例行工作之一，目的是使“公害”觉得每天 也有“人”在家等她，拿她的话说是“让家里有点人气”，否则她凭什么 养我呀。
“公害”一开始很高兴，不停地夸我“骨头可爱”（GOOD BOY），紧 接着我听到一声惊恐的尖叫。她看到了我下午的“战果”，起初一定认为 有贼入室，因为她迅速从包里掏出一瓶“防色狼喷剂”，小心地从屋里巡 视了一遍，然后来到狼藉在地上的那堆“证物”前仔细查看。
她先发现了一些毛毛，不幸的是它们和我的毛发一模一样；接着她拿 起那件被我格外青睐的纯麻衣裳，狐疑地在我的杰作上闻了闻，呻吟了一 声“天哪，我的CD！”然后大叫一声“阿贵！”。我一直在旁边察言观色， 此时觉得大事不妙，就用最快的速度钻到床下，果然一本看似很重的书挟 雷霆万钧之势飞来，只比我的速度慢一秒，好险！“公害”一边收拾一边 全不顾形象地对我破口大骂，我只管趴在床下啃那本没打着我的书消遣。 正当我饿得准备冒险出来时，我听见“公害”正在给她的男友打电话， 当初正是他为讨好“公害”，送我来这的。现在我听见她说：“……你马 上来把这狗东西弄走……”
10分钟后，那个“受害者”就到了，还讨好地拿着一束花，可“公害” 根本连门都没让他进，而直接把我弄出来往外一扔，就“砰！”地一声关 上门。
我们像两条丧家之犬一样坐上出租车。我很想安慰一下他，但他不但 没有同病相怜的情分，显然也不具备爱屋及乌的风范，对我大吼：“滚一 边去！”我很无趣，又很饿，就开始嚼他扔在角落的那束花，刚品出点味， 头上猛然重重挨了一下，他一边对我施辣手，一边气哼哼地说：“你以为 你是谁？是大明星吗，可以随便沾花惹草？是有钱人吗，可以想睡哪儿就 睡哪？是检查团吗，可以走到哪吃到哪？”
我被打得火气上来，冲他大叫：“你以为你是谁？是美国吗？想打谁就打谁！”
儿童幽默爆笑笑话-父亲的信
一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写
一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉
你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不
能写两个。”
成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床
女人推辞心情不好，说不干。可顾恺之却道，“做吧，做吧，人生能有几回‘勃’。”做完房事之后，顾恺之出来，朋友们问，“场面如何？”顾恺之长发一甩，道，“汗如倾河注海，声如震雷破山。”朋友们一听，集体道了一声，“靠――拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时，女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户，朝下破口大骂道，“顾恺之，你丫的，闪电战型的男人，我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论，这时，他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了，羞死我了”，顾恺之一见情形不对，大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆，在他逃走的这次过程中，不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只，引发公狗母狗对叫二十二次，撞倒男人三次，吓跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。
现在，顾恺之正困在毛坑里，已经大约半个时辰。
“天那，救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时，一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过，农妇放下肩上的担子道，“叫什么叫，大白天的，顾恺之，你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐，你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年，你在瓦官寺画了一幅维摩诘像，一下子募集到了一百多万钱，现在，整个建康城里，哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧，大姐！”
“知名度是很高，不过美誉度就很低了”，农妇说着双手掐着腰站在坑边，“顾恺之，我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃，别人问你原因，你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊，大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过，你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说，你每次看上一个漂亮的女孩时，首先不是去追这个漂亮的女孩，而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法，你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”
顾恺之眨了眨眼睛，“大姐，这是我的不是。以后，我一定改。不过现在，你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看，摇摇头道，“不行，这个毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐，拜托，麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来，我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛，你们读书人不是经常说，从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在，有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会，你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救，今晚我强奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人，说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇，大姐，你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你，我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后，顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里，邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次，是一个风高云淡的大白天。那天，秀芝一进屋就对顾恺之说，“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且，你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实，这些，我只不过是想想而已，并没有付出实际行动。我想，你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次，是一个月朗星稀的晚上。那天，顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说，“说，你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你，我的心里有你，我的家里有你。”
“呵――你也太无耻加天真了吧。还有，为什么我的画像上没有眼珠，你是不是想通过此来告诉我，我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在，我之所以还没有画你的眼睛，那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好，这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势，怎么看怎么像个骚货！”
秀芝来得第三次，顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里，年轻时候的王羲之，就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出，被太尉郗鉴选为女婿的。这次，顾恺之已料到秀芝要来。所以，现在，他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时，秀芝站住了，“顾恺之，你给我起来，我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”，顾恺之爬起来，“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心，你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说，又表达了你与这个世界的沟通。秀芝，你要知道，我是一个画者，一个写者，对我来说，无论是绘画，还是写作，都是我的一个诉说的过程，一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛，“秀芝，当你说出这样的话时，你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’，是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛，“顾恺之，你也知道吗，当你说出这样的话，用这样的眼神看着我时，我就知道你的左手要来抓我的右手，你的右手要来搂我的腰，乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！”
秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”
“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”
“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”
“对。”
三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关――你――屁――事――”
成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床
女人推辞心情不好，说不干。可顾恺之却道，“做吧，做吧，人生能有几回‘勃’。”做完房事之后，顾恺之出来，朋友们问，“场面如何？”顾恺之长发一甩，道，“汗如倾河注海，声如震雷破山。”朋友们一听，集体道了一声，“靠――拽！”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时，女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户，朝下破口大骂道，“顾恺之，你丫的，闪电战型的男人，我呸！”“不会吧？五分钟也叫闪电战！？”顾恺之还要理论，这时，他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了，羞死我了”，顾恺之一见情形不对，大叫着连忙逃走。
根据顾恺之事后的记忆，在他逃走的这次过程中，不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只，引发公狗母狗对叫二十二次，撞倒男人三次，吓跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。
现在，顾恺之正困在毛坑里，已经大约半个时辰。
“天那，救救我吧！”顾恺之第一百零三次这样叫时，一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过，农妇放下肩上的担子道，“叫什么叫，大白天的，顾恺之，你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐，你怎么知道我叫顾恺之？！”
“废话！去年，你在瓦官寺画了一幅维摩诘像，一下子募集到了一百多万钱，现在，整个建康城里，哪个不知道你！”
“我的知名度这么高？不会吧，大姐！”
“知名度是很高，不过美誉度就很低了”，农妇说着双手掐着腰站在坑边，“顾恺之，我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃，别人问你原因，你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是？”
“是啊，大姐。难道对这个你有意见？”
“对这个我到没意见。不过，你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说，你每次看上一个漂亮的女孩时，首先不是去追这个漂亮的女孩，而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法，你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是！”
顾恺之眨了眨眼睛，“大姐，这是我的不是。以后，我一定改。不过现在，你先把我从毛坑里救出来好不好？”
农妇往毛坑四壁看了看，摇摇头道，“不行，这个毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上来吧。”
“大姐，拜托，麻烦用用你的脑子想想好不好？如果我自己能爬出来，我还要你救做什么！”
“不要说丧气话嘛，你们读书人不是经常说，从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛！现在，有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会，你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救，今晚我强奸你全家你信不信！”
“这样不好吧。年轻人，说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。
“哇，大姐，你答应救我了？！”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。
“我不是救你，我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不！”
从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后，顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。
在这三个月里，邻家女孩秀芝来过五次。
秀芝来得第一次，是一个风高云淡的大白天。那天，秀芝一进屋就对顾恺之说，“你说你爱我？”
“是啊。千真万确。万确千真。”
“可是我听说你有三妻四妾的思想。而且，你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”
“其实，这些，我只不过是想想而已，并没有付出实际行动。我想，你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”
“想想？你所谓的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已。”
“神交？神交是什么？精神上的交配！？”
秀芝来得第二次，是一个月朗星稀的晚上。那天，顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说，“说，你为什么要在你家的墙壁上画上我的像？”
“我想通过此告诉你，我的心里有你，我的家里有你。”
“呵――你也太无耻加天真了吧。还有，为什么我的画像上没有眼珠，你是不是想通过此来告诉我，我是有眼无珠！”
“错！眼睛是心灵的窗户。现在，我之所以还没有画你的眼睛，那是因为我还不能完全了解你的心灵。”
“好，这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势，怎么看怎么像个骚货！”
秀芝来得第三次，顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里，年轻时候的王羲之，就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出，被太尉郗鉴选为女婿的。这次，顾恺之已料到秀芝要来。所以，现在，他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时，秀芝站住了，“顾恺之，你给我起来，我已经对你忍无可忍了！”
“怎么了”，顾恺之爬起来，“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”
“你为什么要把我的眼睛画得这么传神！姿势画得这么性感！你这样赤裸裸地暴露了我的内心，你叫我以后怎么面对自己！”
“这样不好吗？不仅表达了你内心的诉说，又表达了你与这个世界的沟通。秀芝，你要知道，我是一个画者，一个写者，对我来说，无论是绘画，还是写作，都是我的一个诉说的过程，一个沟通的过程。”
“是心与心的诉说心与心的沟通是不是？”
“是。”顾恺之眨了眨眼睛，“秀芝，当你说出这样的话时，你知道我想对你说什么吗？我想说得不是‘我爱你’，是‘我找到我自己了’。”
秀芝睁大眼睛，“顾恺之，你也知道吗，当你说出这样的话，用这样的眼神看着我时，我就知道你的左手要来抓我的右手，你的右手要来搂我的腰，乘机占我的便宜了。”
“给点面子行不行？你这样说，让我很为难的。现在，你说，我这手是搂你还是不搂你。”
“在回答你的这个问题之前，我想先问你一个问题。你说，你为什么要在我的画像旁边写上：‘虽然我的眼神是纯洁的，但我的骨子里还是想骚的’？”
秀芝来得第四次，顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来，“怎么样？我画的。”
“画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”
“说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声，“秀芝，你可以不喜欢我，但不可以不喜欢我的画。当有一天，你发现你喜欢上我的画时，你也就会慢慢地发现，你也喜欢上了我的诉说，我的沟通。”
“是吗？”
“是。”
“可是，你认为画中的男人能追到画中的女人吗？”
“能！只要精神不滑坡，方法总比困难多！”
秀芝来得第五次，顾恺之正面朝墙壁盘座在床上，“豁达，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告诉我，对你，为什么，我豁达不得，冷漠又不得？”
“说完了？”
“没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身，面对着秀芝，“人最大的智慧不是解决问题的能力，而是对待生活以及处理生活的态度。因为，问题是一个无限的范畴，而生活是一个有限的范畴。”
“好，说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎，男怕上错床’的问题。”
“秀芝，我看这个问题就不要讨论了吧？！在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎，关键是在一个‘怕’字，男怕上错床，关键是在一个‘错’字。”
“依你的这个意思，那也就是说，只要我不‘怕’，你不‘错’，那么，我们便就可以一个可嫁，一个可上了？”
“对。”
三个月以后，当顾恺之从自家门口出去的时候，建康城的人发现，顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问，“这个女人是谁呀？”其中知情的听到了便说，“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧？身材这么好！”每次顾恺之听到问话人这么说，他都会回过头冲那人笑一笑道：“关――你――屁――事――”
成人幽默爆笑笑话-套子的邂逅
日落大地，凉风习习。在四星级酒店的垃圾箱里，某大型企业老总用过的进口避孕套与该市某局某处处长的国产避孕套偶然相遇了。虽然同是天涯沦落人，但进口避孕套对于自己居然沦落到了与国产避孕套同处一室的境地，依然感到十分的不满。作为一个大型企业总经理的避孕套，进口套多年来一直紧随老总的左右，意气风发地闯过深圳、行过澳门、在美国看过艳舞、在西伯利亚战过俄罗斯美女。可对面这个土里巴几的国产套子，凭什么可以和自己在一起呢？它知道什么是三温暖，什么是胸式按摩，什么是泰国浴么？
在进口套暗自思量的时候，国产避孕套其实也在偷偷地打量着进口套。望着对面那个满脸麻子的家伙眼睛里流露出的凶神恶煞，国产套感到极不舒服，一时间打乱了对自己生活在处长办公桌里寂寞岁月的回忆，以及第一次被处长使用时的甜蜜。
进口套越看国产套越生气，国产套也被进口套看得越来越不舒服。看到后面索性对骂起来。
进口套说：“我是超薄型的，给老总贴身的享受！”
国产套说：“我的皮就是厚，但随处长怎么使劲都磨不破！”
进口套说：“我为老总抵御过梅毒！”
国产套说：“我为处长隔离了爱滋！”
进口套说：“我伴老总勇战美国人，为国争过光！”
国产套说：“我随处长国内考察，从不崇洋媚外！”
进口套说：“我让老总备感舒爽！”
国产套说：“我让处长的性爱时间延长！”
…………
进口套与国产套针锋相对的争吵，无意中惊醒了在角落里打磕睡的破避孕套。破套子伸个懒腰，没好气的说道：“有什么好吵的，不都是用完就扔了呗！”进口套与国产套对视一眼，忽然感到有些悲哀！
过了半晌，国产套才从悲伤中缓过神来，幽幽地对进口套说道：“是啊，有什么好争的。你一直受老总器重，见过大世面，经历过无数的风风雨雨。哪象我，一直缩在处长的办公桌里，想出来被用，偏偏不被领导赏识。好不容易盼到被用上一次了，那知道才随便弄了几下就结束生命。哎………”
“经常在生殖器与性病之间徘徊，你以为是种快乐？被老总用得越多，也就越肮脏。结果不都是用完就被扔了呗。你好歹还算清白，可我呢？伴随老总干了哪么多见不得人的事，早就脏透了。现在，至少你还算一个比较清白的避孕套，可我呢？不但被扔了，而且已经声名狼藉。”进口套说着说着不禁双目含泪、悲从心来，晶莹的泪珠散落到了地上。
破套子说道：“有什么好难过的。做为一个避孕套，这就是你们的宿命。你没办法改变你是一个避孕套的现实，更没办法改变一个套子的命运。”
国产套说：“可我真的希望自己不是个套子啊。”
破套子说：“所以你痛苦啊。张贤亮不是说过吗，人活着都有欲望，他有欲望，所以他痛苦。而你不能实现你不想当套子的欲望，所以你更痛苦！”
“想想那些使用我们的人嘛，其实和我们又相差多少呢？我们在生殖器之间穿梭，而他们在复杂的人际关系上走钢丝。你说是生殖器的构造复杂呢，还是人与人之间的关系复杂？再说你们的老总和处长吧，你们为他们抵挡性病，可他们同样也为他们的领导背黑锅，干见不得人的事。从某种意义上来说，他们难道不也是一种避孕套？大不了是人型的套子已。”破套子倚在垃圾箱边侃侃而谈。
进口套说：“是啊，仔细想来还真象你说的那样。而且我们套子比起他们来或许还少了许多虚伪，多了一些真实呢。”
国产套高兴地说道 ：“对啊，对啊。有什么稀奇的，还抛弃我们。比起我们来，他们无非是开着奔驰、穿着西装或者经常听人汇报工作的人形套子。说不定哪天主人不高兴了，还不是要把他们扔到垃圾堆去！”
听了破套子和国产套的话，进口套破涕为笑，高兴地拉起它们的小手唱起歌来。三个避孕套幻想着老总和处长未来的悲惨命运，歌声越来越嘹亮，响彻了整个世界………
成人幽默爆笑笑话-套子的邂逅
日落大地，凉风习习。在四星级酒店的垃圾箱里，某大型企业老总用过的进口避孕套与该市某局某处处长的国产避孕套偶然相遇了。虽然同是天涯沦落人，但进口避孕套对于自己居然沦落到了与国产避孕套同处一室的境地，依然感到十分的不满。作为一个大型企业总经理的避孕套，进口套多年来一直紧随老总的左右，意气风发地闯过深圳、行过澳门、在美国看过艳舞、在西伯利亚战过俄罗斯美女。可对面这个土里巴几的国产套子，凭什么可以和自己在一起呢？它知道什么是三温暖，什么是胸式按摩，什么是泰国浴么？
在进口套暗自思量的时候，国产避孕套其实也在偷偷地打量着进口套。望着对面那个满脸麻子的家伙眼睛里流露出的凶神恶煞，国产套感到极不舒服，一时间打乱了对自己生活在处长办公桌里寂寞岁月的回忆，以及第一次被处长使用时的甜蜜。
进口套越看国产套越生气，国产套也被进口套看得越来越不舒服。看到后面索性对骂起来。
进口套说：“我是超薄型的，给老总贴身的享受！”
国产套说：“我的皮就是厚，但随处长怎么使劲都磨不破！”
进口套说：“我为老总抵御过梅毒！”
国产套说：“我为处长隔离了爱滋！”
进口套说：“我伴老总勇战美国人，为国争过光！”
国产套说：“我随处长国内考察，从不崇洋媚外！”
进口套说：“我让老总备感舒爽！”
国产套说：“我让处长的性爱时间延长！”
…………
进口套与国产套针锋相对的争吵，无意中惊醒了在角落里打磕睡的破避孕套。破套子伸个懒腰，没好气的说道：“有什么好吵的，不都是用完就扔了呗！”进口套与国产套对视一眼，忽然感到有些悲哀！
过了半晌，国产套才从悲伤中缓过神来，幽幽地对进口套说道：“是啊，有什么好争的。你一直受老总器重，见过大世面，经历过无数的风风雨雨。哪象我，一直缩在处长的办公桌里，想出来被用，偏偏不被领导赏识。好不容易盼到被用上一次了，那知道才随便弄了几下就结束生命。哎………”
“经常在生殖器与性病之间徘徊，你以为是种快乐？被老总用得越多，也就越肮脏。结果不都是用完就被扔了呗。你好歹还算清白，可我呢？伴随老总干了哪么多见不得人的事，早就脏透了。现在，至少你还算一个比较清白的避孕套，可我呢？不但被扔了，而且已经声名狼藉。”进口套说着说着不禁双目含泪、悲从心来，晶莹的泪珠散落到了地上。
破套子说道：“有什么好难过的。做为一个避孕套，这就是你们的宿命。你没办法改变你是一个避孕套的现实，更没办法改变一个套子的命运。”
国产套说：“可我真的希望自己不是个套子啊。”
破套子说：“所以你痛苦啊。张贤亮不是说过吗，人活着都有欲望，他有欲望，所以他痛苦。而你不能实现你不想当套子的欲望，所以你更痛苦！”
“想想那些使用我们的人嘛，其实和我们又相差多少呢？我们在生殖器之间穿梭，而他们在复杂的人际关系上走钢丝。你说是生殖器的构造复杂呢，还是人与人之间的关系复杂？再说你们的老总和处长吧，你们为他们抵挡性病，可他们同样也为他们的领导背黑锅，干见不得人的事。从某种意义上来说，他们难道不也是一种避孕套？大不了是人型的套子已。”破套子倚在垃圾箱边侃侃而谈。
进口套说：“是啊，仔细想来还真象你说的那样。而且我们套子比起他们来或许还少了许多虚伪，多了一些真实呢。”
国产套高兴地说道 ：“对啊，对啊。有什么稀奇的，还抛弃我们。比起我们来，他们无非是开着奔驰、穿着西装或者经常听人汇报工作的人形套子。说不定哪天主人不高兴了，还不是要把他们扔到垃圾堆去！”
听了破套子和国产套的话，进口套破涕为笑，高兴地拉起它们的小手唱起歌来。三个避孕套幻想着老总和处长未来的悲惨命运，歌声越来越嘹亮，响彻了整个世界………
