成人幽默爆笑笑话-去看色情电影喽!
一日,巨人和侏儒一起去看电影,到电影院一看电影的名字---《来干我》顿时胸中热血沸腾,可一摸口袋只有5块钱,只够买1张票,巨人想了一个办法:把侏儒放在他的裤裆里,带进电影院,然后再把侏儒放出来。侏儒拍手称快。
巨人刚进电影院,电影已经开演了,巨人急忙坐下观之,忘了侏儒还在他的裤裆里。电影完后,巨人四处找侏儒,忙想起,侏儒在其裤裆,赶忙将侏儒拖出,侏儒以身亡。
医院验尸报告:侏儒死因,被“乱棒”击晕后,溺“水”身亡。
成人幽默爆笑笑话-体检(更新篇)
一个乡巴佬来医院体检,做完了检查医生告诉他,你还要验一下便。
乡巴佬问:“是大便还是小便?”医生告诉他:“都验”
一会儿,乡巴佬回来了,和医生说“医...医生小便是(咽)验下去了。
大便实在(咽)验不下啊!
医生于是大怒:“笨蛋,谁让你吞下去了?再去!拿回来等着叫名字!!”
一会工夫,乡巴佬回来了发现很多人在排队,于是便把瓶子捧在胸前等着。
一起等的病人里有一个叫邰启来的,这时,医生叫到:“邰启来(抬起来)”
乡巴佬一听,连忙举起来,医生见没人应,又叫:“邰启来!!”
乡巴佬连忙把瓶子举到头顶,心里正在纳闷:“哎呀,如果再叫怎么办?”
心里正苦恼,那个叫邰启来的病人听见了,高声应了一句:“到”
乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去!!
成人幽默爆笑笑话-体检(更新篇)
一个乡巴佬来医院体检,做完了检查医生告诉他,你还要验一下便。
乡巴佬问:“是大便还是小便?”医生告诉他:“都验”
一会儿,乡巴佬回来了,和医生说“医...医生小便是(咽)验下去了。
大便实在(咽)验不下啊!
医生于是大怒:“笨蛋,谁让你吞下去了?再去!拿回来等着叫名字!!”
一会工夫,乡巴佬回来了发现很多人在排队,于是便把瓶子捧在胸前等着。
一起等的病人里有一个叫邰启来的,这时,医生叫到:“邰启来(抬起来)”
乡巴佬一听,连忙举起来,医生见没人应,又叫:“邰启来!!”
乡巴佬连忙把瓶子举到头顶,心里正在纳闷:“哎呀,如果再叫怎么办?”
心里正苦恼,那个叫邰启来的病人听见了,高声应了一句:“到”
乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去!!
成人幽默爆笑笑话-体检(更新篇)
一个乡巴佬来医院体检,做完了检查医生告诉他,你还要验一下便。
乡巴佬问:“是大便还是小便?”医生告诉他:“都验”
一会儿,乡巴佬回来了,和医生说“医...医生小便是(咽)验下去了。
大便实在(咽)验不下啊!
医生于是大怒:“笨蛋,谁让你吞下去了?再去!拿回来等着叫名字!!”
一会工夫,乡巴佬回来了发现很多人在排队,于是便把瓶子捧在胸前等着。
一起等的病人里有一个叫邰启来的,这时,医生叫到:“邰启来(抬起来)”
乡巴佬一听,连忙举起来,医生见没人应,又叫:“邰启来!!”
乡巴佬连忙把瓶子举到头顶,心里正在纳闷:“哎呀,如果再叫怎么办?”
心里正苦恼,那个叫邰启来的病人听见了,高声应了一句:“到”
乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去!!
成人幽默爆笑笑话-处女膜
某女再外做妹妹,发财后想回家乡从良,经人介绍特去某医院妇科找曾绣梅大夫,叫其在下身装一处女膜。
某女: 曾绣梅大夫你好,我是你丈夫吴先生介绍来得。
曾绣梅大夫: 好!你就是那个要做处女膜的是吗?
某女: 很羞愧的说是。
曾绣梅大夫: 那你到2楼的耳鼻喉科找李苗大夫,我以给他说好了,你去吧。
到了2楼的耳鼻喉科。
某女: 你好,我找李苗大夫,是妇科曾绣梅大夫叫我来的。
李苗大夫: 我知道了,你就是那个要做处女膜的对吗?
某女: 很羞愧的说是。
李苗大夫: 现在是这样,我医院的处女膜以用完了只剩一个耳膜了,你要吗?
某女: 啊――――(惊讶,疑惑)
李苗大夫: 我是大夫我知道,没问题的,你不就是要破裂的感觉吗?一样的,你放心好了。
之后――――――某女大喜之日。
确实再次有了破裂感处。
但是――――
每当有人叫她名字时!某女总是会不自住的抬抬腿。
幽默幽默爆笑笑话-CXO失业心理咨询医生的一天
CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快
,网站泡泡越破越快,毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫
maddog以较高的起点开始了职业生涯。
当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户,maddog目送着一批批奔赴
考场过独木桥的高三学生们,啜了一口香茶,开始耐心等待可怜的精神
病们上门。
7月7日上午9时35分14秒
(咚??咚??咚??)
maddog:请进
(一位形容枯槁,面色蜡黄,严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)
小伙子:请问,您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫,专治心病的么?
Maddog:是啊,我能帮您什么忙么?
小伙子:我是一个网站的CEO,我被抛弃了,我失业了……
maddog:您???CEO???
小伙子:怎么了?您别拿豆包不当干粮,拿西红柿不当水果,拿蛤蟆
不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼……
maddog:行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
(小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水,呼吸平缓了,两行热泪汹涌而下)
小伙子:您帮我评评理,我TMD大学上了2年,病休了三年,看了比尔盖茨
的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站,中间我吐血5次、
休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资,网站发展蒸蒸日上,终于
有了今天。昨天网站发布,我在讲演台上憧憬上Nasdaq,台下记者听众的脑袋
似乎已经是一块快金锭,内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发,昏到在第
一线上……
maddog:您真是不容易呀,这么呕心沥血。领导也是人嘛,也要注意身体
嘛……
小伙子:谁说不是呢?!可您猜怎么着,晚上投资人来医院看我,让我安
心养病。我TMD还连声道谢呢,说我一定早日康复,回到工作第一线上去。这帮
丫的倒好,说让我别着急,多休息些时间,董事会研究讨论,出于对我和公司
业务的整体考虑,让我退下来……呜呜,呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)
maddog:这就是他们的不对了,怎么能过河拆桥呢?!现在这帮投资人也
是,用人时朝前,不用朝后,真TNND穆仁智嘴脸。哦,顺便问一句,您那家网
站叫什么名字?有多少员工?我担心他们也会遭此不测。
小伙子:我们网站叫“健康21世纪”……
maddog:¥§$%#$℃!#
小伙子:网站30多名员工,进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房,
公司平时往外打的电话多一半是叫急救的,少一半是叫eguo送外卖的,真正联
系业务的很少……
maddog:(沉思良久,一咬牙一横心)我看您找错人了,我这里是心理咨询。
虽然我第一天开张,但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话,汗珠
子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
小伙子:您不能见死不救呀!我多年的心血……
(maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去,赶快洗手消毒开窗户……)
7月7日上午11:20:34
(一中年人破们而入,身高体状,面目狰狞,眉目之间颇多戾气)
中年人:蒙古大夫在不在?
Maddog:您坐。我就是,有什么事儿么?
中年人:废TM话,没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理
咨询的。我TMD刚失业,想不通。你有本事给我咨询咨询,算得对给双份儿,
算不对我TM抽死你。
Maddog:先生您先喘口气儿。我呢,一不是巫婆神汉,管治病不管算命;
二我是守法经营,看病收钱天经地义,开张免费是我自愿,打我是不挨的。
中年人:废TM那么多话干什么?!行,我不打你。你帮我咨询咨询吧。
Maddog:您原来什么工作?为什么失业了?!
中年人:我在一家网站担任CSO……
maddog:CSO???????
中年人:你TM有行医执照没有?CSO都没听说过?就是“首席安全官”,
专门负责公司安全防务的。公司人少,我监管客户服务部,负责接待用户投
诉和来访。
Maddog:那您为什么失业?!
中年人:不景气呗!我们的投资迟迟不能到位,我们的用户数量一直没
有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册,都因为发放现场太混
乱我被迫出手制止,打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了,现
在这帮用户不要也罢,你瞧瞧一个个都什么德性,为了仨瓜俩枣儿就注册填
表,没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错,这帮用户更可恨,为蝇头
小利趋炎附势,我看着就来气……
maddog:您别发火。喝口水,慢慢讲。
中年人:我们网站上下一心,绝不向这种没出息的用户低头,更不向刁
钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务,好几次我送货上门,碰上那主儿挑
肥拣瘦,哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
Maddog:您这网站是……
中年人:你丫真TM是不学无术,“温柔网”听说过没有?还不上一次!!!!!
Maddog:行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业,您有严重的暴
力倾向。给您两条路,六院或市局。我也不收您钱了,浪费您这么多时间我
对不住了……
中年人:治不了早TM说啊。瞅你那德性,我真TM想找人端了你场子……
maddog:阿迷托佛,您甭跟我致气不行么?这么着吧,这50元给您,算
您来去车费。
(中年人摔门而去,maddog擦了擦额头的汉,暗叫庆幸)
7月7日下午2:40:44
妹妹:蒙古大夫哟,您可要救救我哟。我的命好苦哟………………
(一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来,伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶,发现小
姐衣着暴露,娇躯微颤,实怕惹火上身,一时间手足无措。)
良久,妹妹缓过气儿来,眼泪汪汪地看着maddog,再度声泪俱下。
Maddog:您有嘛事儿赶紧说,别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行?!
妹妹:sorry, I am very sorry.我实在是太sorrow了,忘记这不是my home。Sorry。
maddog:您是国际友人?
妹妹:of course不是。我是地地道道chinaren。我失业了,我所有的
光荣和梦想全fly fly away了。我没办法接受这样的result,我不相信自己
的eyes。我从很高的title上跌了下来,我从高级白领再度一文不名,我really
wanna哭一场……
maddog:听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
妹妹:OK。我原来在一个网站工作,好风光的。我是CFO……
maddog:哦?!您是管钱的?
妹妹:什么管钱的!我是Chief Female Officer,首席女性官。CXO里就
我一女的,谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了……
maddog:(呕??)
妹妹:怎么了您?病了?
Maddog:哦,没,没什么。中午吃的不好,肚子不舒服。那你们的会计
出纳叫什么O
妹妹:土包子,怪不得是蒙古大夫。那叫CMO,Chief Money Officer,一
目了然嘛。
Maddog:哇!小的我真是开足了眼,长足的见识!!!那,您又是怎么失业的?
妹妹:唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的
妹妹,今天就把我给开了。
Maddog:那您有什么想法么?面对互联网经济大潮,新的就业观念日趋形成,
您一定要振作,化悲痛为力量。
妹妹:是啊。我不能自甘堕落,我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于
互联网的蓝天。我要去读书!
Maddog:读书好啊。用知识武装自己,这才是知识新女性。
妹妹:我要去美国读书!
Maddog:去美国更好啊!那里是互联网的老家,是知识经营聚集的地方。
妹妹:我要去美国哈佛读书!
Maddog:去哈佛太好啦!那是全世界青年向往的最高学府,是精英辈出之地。
妹妹:我要去美国哈佛读MBA!
Maddog:啊??????????!!!!!!!!!!!!
妹妹:没必要这么惊讶吧?!
Maddog:不是惊讶,是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮,北大门口就有
卖哈佛MBA文凭的,您好象没必要救国救得这么曲线吧?!
妹妹:啊??????????!!!!!!!! …………
妹妹:算了,我还是找个大款嫁了吧!东东太老没意思,阳阳猴急没现钱,
丁丁刚露首富相。您看我该怎么办?
Maddog:情场有风险,姑娘请自重。您就当没来过这儿,我也当没给您看过
病。咱就此一拍两散,各奔东西,您看如何?
妹妹:OK。You are very仁慈,我的Project是在您的启发下Launch的,thank you。
Maddog:您慢走……
医疗幽默爆笑笑话-村妇看病
某日,一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病,医生让其准备小便化验。村妇不知多少,搞了一大盆端去找医生,刚要进门,恰好医生喊下一个病人的名字“高举”,村妇非常听话的将尿盆举过头顶,这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”,于是村妇便“哗”一声、、、、、
医疗幽默爆笑笑话-乃和B
一天,张开乃生病了,他到医院去看病,挂好了号,就坐在诊疗室外等待,过了一会,一个医生探头出来叫:“张开B,张开B!”这张开乃一听可乐了,还有人和我的名字差不多呢。
可渐渐地他就决定不对,老是不轮到他,他一生气就冲到诊疗室里,气冲冲的问:“医生,为什么还不到我?”
医生看看他问:“你是那一单?”
张:“就这单!”
医生:“那我叫了你的名字,你为什么不应?”
张:“你没有叫!”
医生:“我不是叫了好多次张开B吗?”
张:“我是张开乃,不是张开B!”
医生:“这不是写着张开B吗?怎么是张开乃?”
张:“乃,不是B!”
………
两人就吵起来了,到了院长室,院长问明原因,就让医生写检讨,这医生越想越是气愤,就写了一份检讨书:
由于本人文化低,错把乃字看成B,经过教育和学习,从今以后知道了,乃是分开的,B是和拢的,乃就是乃,B就是B,再也不把乃看成B!
医疗幽默爆笑笑话-体检(更新篇)
一个乡巴佬来医院体检,做完了检查医生告诉他,你还要验一下便。
乡巴佬问:“是大便还是小便?”医生告诉他:“都验”
一会儿,乡巴佬回来了,和医生说“医...医生小便是(咽)验下去了。
大便实在(咽)验不下啊!
医生于是大怒:“笨蛋,谁让你吞下去了?再去!拿回来等着叫名字!!”
一会工夫,乡巴佬回来了发现很多人在排队,于是便把瓶子捧在胸前等着。
一起等的病人里有一个叫邰启来的,这时,医生叫到:“邰启来(抬起来)”
乡巴佬一听,连忙举起来,医生见没人应,又叫:“邰启来!!”
乡巴佬连忙把瓶子举到头顶,心里正在纳闷:“哎呀,如果再叫怎么办?”
心里正苦恼,那个叫邰启来的病人听见了,高声应了一句:“到”
乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去!!
医疗幽默爆笑笑话-村妇看病
某日,一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病,医生让其准备小便化验。村妇不知多少,搞了一大盆端去找医生,刚要进门,恰好医生喊下一个病人的名字“高举”,村妇非常听话的将尿盆举过头顶,这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”,于是村妇便“哗”一声……