幽默幽默爆笑笑话-办公室的游牧民族
作者:尔东尘
公司会议上，肥胖的老板罕见地宣布了一项重大决定：“为了迎接资讯时代的来临，不被时代淘汰，公司决定上网，以后大家查找资料也会方便很多，希望大家能因此提高工作效率。”
“喔―――！”众人振臂欢呼，然后雀跃。
办公室一族就在这样一个极英明极符合时代潮流的借口下搭上了Internet快车。从此，他们就像一群出笼的野马，肆意驰骋在这个WWW大草场上，个中滋味，简直妙不可言。
自上了网之后，办公室一族就忙开了，最懒的人都成天霸着电脑抢着加班且不再要求加班费每天下班后都要在办公室里呆到写字楼保安奋力驱赶才恋恋不舍地走人，每天就这样弹指击键，勤奋耕耘不已，如此一片繁荣景象，怎不让老板开怀窃笑，沾沾自喜？
到底办公室族们都在网上干些什么呢？刚开始尚不成其为网虫的办公室一族还是挺敬业的，四处查找业务资料发发“伊妹儿”什么的（当然他们这时也干不了更多的事）。这个“伊妹儿”啊，名儿听上去就娇滴滴的，软件又不难学，用起来又快又方便，自然，“伊妹儿”就成了新网客们跃入信息大草原的第一匹快马。
不久以后，办公室一族感觉到了网络与实际生活的大异其趣，
网络上并没有现实生活中那种明显的距离感，啊哈！这个无法确认的距离感简直妙不可言，“距离产生美”！渐渐地，办公室一族在网上的时间增加了，表情开始变得激动和诡异，常常一个人对着电脑笑，表情专注，如果这时有谁突然走近，他们第一件事便是手忙脚乱地按“Alt＋Tab”。现在他们已经登堂入室，不再是可笑的菜鸟，“伊妹儿”已成黄脸婆不再让人感到新鲜，他们现在要去一些叫BBS或Chatroom的地方纵横驰骋。每个人都有了自己的网络代号，开始了另一段不同于现实生活的美丽人生，性格殊异甚至性别也殊异。从开始的Telnet，到后来的WWW Board，以及更新潮的IRC、ICQ，他们很快适应并爱上了此道。网上的废话以几万字节每秒的速度迅速传播，网上谈情的传说开始在他们中间流传开来，鸟枪换大炮的八卦一族惊喜地从网上发现了更时髦的娱乐方式。当然，这一切都得罩着一个“工作需要”的借口，记住千万得瞒着老板的眼光啊！借鉴在办公室玩游戏的经验，关键是要眼急手快，要保证能在老板走近前及时地弹出有关业务资料的界面来。
偷鸡摸狗的时间久了，网虫们就从办公室一族中一条条孵化出来。上网再不是查查资料收收“伊妹儿”这么幼稚，嘿！没搞成“黑客”算是对得起网络了WWW上四处游荡的人慢慢都找到相对固定的去处，其中有人成了“牛屎铺”（Newsgroup――新闻组）里的名人；八卦的人仍旧在聊天室口无遮拦地闲聊着，仿佛有道不完的心事和幽默感要对着这个拳头打不着的虚拟空间抒发；也有人患上了“下载癫痫症”，没有哪个新出的软件能逃得了他们的“毒手”，尽管这大多数软件也许对他们一无用处；新晋的高手们开始煲起了自己的“烘焙鸡”
（Homepage――主页）：自我体验、人生短剧、幽默小品、时事圈点、主页制作、体坛新闻，不搞个美仑美奂誓不罢休，真不知道他们哪来那么多表现欲；还有玩“泥巴”（MUD）玩到天旋地转的另类一族。
嘿嘿！网络帮助办公室一族消耗了大量无聊的上班时间，这个结局太喜剧了。
“噢喔！”办公室一族的电脑又发出一阵ICQ快意的轻叫，谁又在呼唤着他们呢？这个意为“I Seek You（我找你）”的网络BP机的发明预示着一个更消耗光阴的方式。网络让足不出户的办公室一族轻易地逃离了狭窄的空间，让灵魂进入到一个亦幻亦真的世界。电脑屏幕后似乎有无穷无尽的空间，办公室网虫感觉自己是面对着一个巨大的旋涡，诡异然而充满无穷诱惑力，无数生活中不可能遇到的陌生人进出他们的心灵，这是一个怎样的世界！
这种快意的办公室游牧生活在某一日嘎然而止，BBS明星――办公室头号网虫小张宣布他成功泡上了一位网上美眉，她的名字很可爱，叫“琪琪”。他们约好某日在咖啡馆见第一面。
小张那天在咖啡馆见到的是他的大胖老板。
“想找你的琪琪是不？我就是。”胖老板不紧不慢地说。
电脑幽默爆笑笑话-学电脑
我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！”
我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？”
他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！”
说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我，我不学电脑了！”
电脑幽默爆笑笑话-电脑盲学电脑
我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然。我站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动”我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢”他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了”说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我……我不学电脑了”
电脑幽默爆笑笑话-电脑盲
我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然。我站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动”我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢”他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了”说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我……我不学电脑了”
电脑幽默爆笑笑话-电脑盲学电脑
我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然。我站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动”我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢”他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了”说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我……我不学电脑了”
成人幽默爆笑笑话-经典定义
昨天和朋友闲聊，说到男子面对的社会压力，说到成功男士是什么样的，就有朋友说了石破天惊的一个有关成功男士和不成功男士的定义，堪称经典：
成功男士：白天瞎JIBA忙乎，晚上JIBA瞎忙；
不成功男士：白天没什么鸟事，晚上鸟没什么事！
过年了，一尼姑写一对联，上联是：白天空洞洞，下联：晚上洞空空。
横批：有求必应。
对门和尚见了，也写到。上联是：白天没球事，下联是：晚上球没事。
横批是：无逼烦恼
幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(1)
--对方失意时是追求的好时机--
如果把自我比为气球，那么，气球在万里无云的天空，迅速往上飞升的心理状况便是所谓的扩大感。
与此相反，给秋雨打湿，匍伏在地上时的心理状态，便是所谓的萎缩感。
一个人，如果正处于“扩大感受”之中，就不那么迫切需要异性。 如果尝到萎缩感受，情形就完全改观。这时，他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败，挫折，处于某种危机中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到伤害；陷入严重自卑感受中……
若你在工作场所有了意中人，便可以在她尝到萎缩感时接近她，譬如当她挨了上司的骂神色黯然，自个儿坐在那里，这便是你的好时机。
如她患了感冒，久久不愈，便是一个大好机会，你可直截了当地告诉她：“你得保重呀，否则，我会穷担心呢！”
情人住院时，带着花去探病，借此增加亲密度，这是一般人常用的方法，你也不妨把握机会好好运用。
--爱情遭到某种程度的阻碍时，反而高涨--
假设两个相爱的男女说：“我们要结婚”，而双方的父母，亲戚，朋友，前辈，相识的人无不称好，而且竞相祝福。在这种情况下，男女双方的感情往往燃烧不起来。因为诸事顺利缺乏刺激，反而茫然的感觉。
相反，如果爱里有顽固的母亲，说什么：“什么！在我没死之前，不管谁说情，我也绝不准我说不行就是不行！”
如此坚决反对，双方就急如热锅上的蚂蚁，大动脑筋去说服，如果此路不通，他们甚至想既然无法说服，一不做二不休，先上车后买票算了！。
--职业女性在对工作有疲倦感时是追求的好时机--
下面所列是结识职业女性的好时机；
?上班三个月后，这紧张感已逐浙消失，可是有点疲倦，所以潜意识里希望有个异性关怀。
上班三年后。这时已对工作有些厌倦，也大体上学会了各种玩乐的方法，所以渴望新的刺激和冒险。
工作失败时。由于上司的责备，内心很不高兴，很想尽情玩玩，发泄心中的郁闷的心情。
接到调职令时，这时心情复杂，情绪不稳定。
团体旅行时。因为和在公司里的气氛完全不同，纯结的女孩也会被男同事吸引。
--女性戒备心松弛时是结识的好时机--
以下是女性心情比较松弛因而是容易结识的时期：
? 餐厅进餐后３０分钟。餐厅进餐后，酒足饭饱，精神焕发，情感的需求加大。
? 喝了加冰的白酒后。酒后戒备心松弛，而且十分兴奋，这一点男人都有应该了解。
大病初愈时。患病最容易产生依赖心理，病痛初愈时，内心有一种寻求支撑的渴望。
下雨天，下雨天多半呆在屋里，心情较烦闷，戒备心双较低。
领薪水那一天。领薪水时，自然兴高采烈，想要好好享爱一下。
--对十六七岁的少女要迁就--
你对她要显得温柔体贴，视她为易碎的洋娃娃。若非原则问题你要尽量迁就她，让她高兴。若时机适合，可以说服她。这种年龄的女理特点是好玩，爱热闹，带她去娱乐乐场所将会使她很高兴。有刺激的活动一定带她一起。有一些事“哄”是很重要的。
--对二十来岁的姑娘家要浪漫--
你对她尽量显出自己的经济能力，显出略带浪漫的情调，要选择自己最擅长的话题来与她交谈，从而抖出你的本事，最好能因而赢得她的尊敬和信心，与她约会的地点选择有情调的地方，自己必须负担约会的全部费用。不要过于求成，对二十来岁的女人来说，她们是你的猎物，一定要一步一步来。不要老想着得到她！。
--对三十岁左右的成熟女子要稳重--
你要显出自己的成熟稳重，成熟感，绝不可像个末成年大男孩子那样纠缠她。约会时要主动积极地为她服务。一般这种年龄的女子都有有母亲情怀，会对你自然流露出母性的关怀与爱，因而你不妨适度地向她表现出男性脆弱的一面，开朗地向她撒娇，但要注意不可过分。你若显得过度脆弱，就会使她感到没有安全感，并会因而失望。该表现出你的男子气概和勇敢精神时，你万不可胆怯退缩。
--态度真诚而不傲慢--
男女方都应准时赴约，这样才会便彼此感到对方的诚意。如遇意外迟到，理应致歉说明原因。会晤后，神情应落落大方。过分羞涩，会引起对方拘束；而过分洒脱,也往往惹对方猜疑。在倾听对方言谈时，切忌心不在焉，或目不转睛盯住对方打量，应以自然的神色为宜。
--服装整洁而不娇饰--
俗话说：“七分长相，三分打扮。”对于赴约会者，穿着应比平日好一些，这是重视约会，尊重对方的表示。女方的服装可以鲜艳些男方则千万不要穿脏衣服去约会。夏天要注意社衣领的洁净，手帕也是不可忘记的。如有可能，选择最能适合你肤色，身材的衣服，在穿着上要做到“扬长避短”。当然过分追求时髦的穿着，往往会有适得其反的效果。
--谈吐热忱而不轻佻--
大概是中国的习俗，初次约会的主角应是男方，女方比较含蓄些。男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷场。谈话的内容要求通俗广泛，提问要短，要使对方乐于回答，也能回答。可以谈工作学习，兴趣爱好，生活琐事，不要使对方茫然不知而感到难堪，更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应，应该迅速换个话题。男女双方都可有意识地作些自我介绍，包括自己家庭成员与个人爱好，特长等，但切忌自我吹嘘。有些青年染上了一些不好的习惯，那么切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲，否则，将被看成是对对方的不尊重，不文明，不礼貌。
--约会时话题以轻松愉快为宜--
约会中交谈，是了解对方和表现自己的最佳时机。这时，你应掌握住谈话的主动权，尽可能地多从谈话中了解一些对方的兴趣，爱好，避免把自己的不足及早地暴露给对方，使局面向有利于你的方向发展。
约会时的话题，最好是使气氛能愉快的话题。
所以，约会时一定要保持开心，快乐的情绪和心境，因为约会不是上课，无须说教更不必对人格有所感召，所以话题一定要轻松。
如果她喜欢大发议论，你也不要打断她的议论。不妨光做个忠实的听众。同时你自己也不要说一些学术性的话题。
约会时，话题最好是取村于周围经常发生的事物，譬如说电视节目，报纸社会版等方面的话题，或是有关音乐，运动自己身边可爱的宠物像猫、狗、热带鱼、鸽子、小鸟一类，因为谈些轻松有趣的话题，更可拉近你俩陌生的距离。
--约会的礼节不可忽视--
约会作为一种特殊的社会交往形式，应该渗透现代文明的色彩，礼节礼貌贯穿于约会的全过程。约会的提出 要讲究礼节礼貌。主动者在提出约请时，不管口头直接约请，还是打电话约请，写信约请，都要用客气，商量的口吻，不能用命令式的口气要求对方。在决定约会地点时，要先征求对方的意见，要以对方方便为原则。如果对方明确表态要你决定，你再提出自己的意见，请对方定夺，对方认为合适，方可作决定。
时间问题上的礼节礼貌更为为重要。一般说来，提出约请者，要先到一会儿，这体现了对对方的尊重。如遇特殊情况，不能按时赴约或需变更约会时间，要尽量想办法通知对方。如实在无法及时通知对方，事后要向对方赔礼道歉。因为失约是一种不礼朋行为。先到的一方，对于因特殊原因而迟到或失约的一方，也应予以体谅和安慰，不要得理不饶人。约会终止的提出，一般由被约者、女性提出。约请者、男性如有急事当然也可直率地提出终止约会，但要向对方表示歉意。
在约会中，如果觉得对方不是自己的意中人，也不要只谈上三五分钟就告辞。如果两人之间无话可说，可谈一些其他的事情，待形成一定的气氛后，再礼貌地提出告辞。
约会结束后，男方要送女方，这体现了对女性的尊重。如果时间不晚或在白天，可把女方送上汽车或电车，目送而去；如果晚上时间晚了，要主动提出送女方回家，如女方不反对，应一直送到家门口。
--你是不是特别注意观察对方--
爱是以相互的了解作为基础的。对方的人品如何，性格怎样，有何种特长等等，你都想一一了解。对方常到的场合，你也会常常不自觉地去那里露面，哪怕仅仅是看对方一眼，心里也感到莫名的兴奋。只要有机会，不论时间长短，你都留意观察对方的一招手一投足，并由此深入一步揣摩对方的心理活动。随着你目光的追踪，对方作为你爱的形象，也将会在你心灵的底片上感光。
--看自己是不是异乎寻常地喜欢对方--
喜欢是从对方身上所显露出来的美感产生的。它从某个局部开始，由此扩展开来并渐渐变成好感。比如你由喜欢对方的一双大眼睛开始，可能慢慢地喜欢整个人，并且越看越得对方很美。这就是人们常说的“情人眼里出西施”。在你看来，对方的美不同于其他人，能在你心中引起赞美和自豪之情，使你留恋在对方身边。
--自己是不是从心里感到需要对方--
对于自己所喜爱的人，我们常有这样的感受。有了快乐，想尽快告诉对方；有了烦恼，总想去找对方倾诉，甚至连有些事如何处理，也想去征求对方的意见。似乎自己的一切都与对方密不可分地联系着，只要有对方在，心里就感觉踏实，而一旦对方离开就感到六神无主，不知所措。
--自己是不是格外爱护对方--
你如果爱对方，那么对于她一切，你都会很关心。如果对方要参加考试了，你会主动设法帮助对方复习；如果对方遇到了不顺心的事，你会想尽办法替对方排解；如果对方遇到生命危险，你也甘愿自己的生命去保护对方。
“剪不断，理还乱”。当你爱上一个人时，那种如丝如麻的内心情感体验，足以使你辗转反侧，柔肠千转！
--她是否经常找借口和你在一起--
男女相爱本来谁都可以主动，但由于传统观念的影响，多数女人羞于这么做。明明她心里很想和你在一起，但总要找个借口把真实动机掩盖起来。敏感的男人，不难从女人模棱两可的言谈举止中，觉察出她对你的一片心意。
--她是否经常向别人打听你的情况--
打听情况，有可能出于“好奇心”，但经常打听某一个男人的情况，就不是“好奇心”所能解释的了，而大多是由于对这个男人的关心。这种关心，是对他默默倾注情感的表现。只是碍于脸面，不敢向男人直接询问，从而采取一种曲折的表达方式罢了。
--对你的言行她是否特别敏感--
有些小事,甚至连你自己都没有注意到,而她却注意到了“怎么最近一直没有见到你在工作？”“你在忙什么？”“你到那里去了？”这些提问，既可是同事般的关心，也可是女人爱心的萌动。当然，若是后者的话，讲话的语气同前者不不一样的。这种不一样，有时只有细心的男人才能察觉到。
--是否有意向你提一些同恋爱有关的问题--
有的女性心里很喜欢你，但又不好意思表露心迹，同时也怕是一厢情愿。于是常常采取一种含蓄的方式来试探你是否有了恋爱对象。例如，她会找借口问你，什么时候请她吃喜糖。如果听到你说还不知要到猴年马月呢。她的眉宇之间就会露出如释重负的神态。这些细微的神情变化，多半是心里爱情在萌动的征兆。
--你随意说的话她是否郑重地记在心里--
有时你说：“今年冬天我得买一条新围巾了。”过不了多久，她会找借口把自己编好的围巾送给你，或悄悄告诉你哪里能买到合适的围巾。有时你无意中对某本书表示兴趣，她也会不知不觉地把这本书送到你的面前。在目前多数人的观念头里，男女一起去看电影，似乎是谈恋爱的公开表示。一般说来，女人借口说代你买到了票，实际上这很可能是一种暗示你邀她看电影的信息。
--她是否喜欢知道你的过去、末来以及家中的事情--
如果她对你没有意思，就犯不着去了解你有关的事。
一个女人之所以喜欢知道这方面情况，无非是因为你的形象在她心目中已经播下了种子，她需要进一步对你获得全面的、立体的了解。关心甚至打听你家中的情况，其实也是出于同样的目的，而且还有可能表示她正考虑是否确定同你的关系。
--在兴趣方面她是否同你有接近的趋向--
比如，你爱好看球，她对体育却毫无兴趣，但是，很可能奇怪的事随之发生，她对体育也有些兴趣了，你讲“内行话”时，她会插几句“外行话”，或对推销的兴趣表现出关心的姿态。有时，你同她谈起某个问题，这问题对她本来是索然无味的，但她也会乐意相陪，表现出盎然有趣的样子。这既是受你的感染，也是为了主动适应你，里面巧妙地渗透了“爱”的成分。
--当她收到你的爱的信息时，是否有明快的表示--
例如，你找借口和她呆在一起时，她显得非常兴奋。你写给她，她很快回信给你，而且除了“言传”之处，还有“意会”的内容。这些都是爱的信息传递。
幽默幽默爆笑笑话-明星在电话中产生
吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天 她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。
"表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。“
"你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。"
“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难...." “那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有 记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿,拍写真集。”
单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。
吴先生只好细细说来 “不久前，至少有两位跟你一样的姑娘因此而出了名。一位女星仅仅向媒体透露了将要出家学佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在报纸上登了整整一版的征婚启事，现在成了南方知名度最高的女明星。"
“可是我不想当尼姑，我也没钱登广告.....”
“你什么都不用干，就坐在这里， 我马上让你成为中国影视界最耀眼的一颗明星，谁叫你是策划大师的表妹呢。”于是吴先生开始打电话。
“你是晚报娱乐版吗？我是新成立的X影视制作有限公司。”
“啊... ”对方传来一个懒洋洋的，没有吃过早饭的声音。
“我们打算与新星张娜娜妹妹签约，签约金为创纪录的500万元。我们愿意向贵报独家透露有关内幕新闻，下面是我的传呼号码...."
“喂喂，你能说得具体一点吗？我们愿意把这条新闻作为今天的头条登出。显然对方的胃 口被吊起来了。这是吴先生及时地把电话搁掉了。 “表哥，谁是张娜娜，X公司在哪里？”表妹不解地盯着神秘兮兮的吴先生。 “当明星首先要有个好名字，张娜娜当然是你了。至于X公司在哪里，没有人会追究这件事。 总之，你现在是全中国身价最高的明星了。”
继续打电话。“这里是星空灿烂点歌台.....” “我点一首张娜娜唱的《这一辈子除了你我不愿意嫁给谁》。”“好象，没有这首歌，张娜 娜是...”
“怎么会呢？她为了这首歌向词作者支付了20万元的稿酬。”“20万元的稿酬？”“你没有听 说吗？这是当今国内娱乐圈价值最高的一笔知识产权交易。”“国内最高的？你能说得详细一 点吗，你是谁？”“我就是那位词作者，我的传呼是....”手足无措的表妹看表哥手忙脚毛地 打电话。
“你好，这里是电视台，听到嘀的一声后请留言。”
“我是广洲的著名自由撰稿人阿安。我有一条新闻向你们透露，有一位叫张娜娜的青年明星最近表示她将不接受任何邀请她出演潘金莲的请求，无论片酬多高。”
“但是我愿意演呀。”表妹小声地嘀咕了一句。突然，录音电话发也了急切的声音，“喂，喂，是哪家影视公司或哪位导演请张什么妹妹出演潘金莲？” “无论哪家都不接受，哪怕片酬高达1000万元。”“啊啊，我们想邀请张娜娜妹妹参加我们的摩登谈话节目具体说说这件事，您能帮我们联系一下吗？”“好的，我的传呼是....”
吴先生 继续满头大汗地打电话：报社，电台，电视台，明星月刊.....“被誉为江南第一玉女的张娜娜妹妹婉言退出今年的春节联欢晚会。”“著名影视歌三栖明星张娜娜妹妹愤然拒演三级片， 尽管她的身村据称为国内明星第一。”“青年表演艺术家张娜娜断然谢绝好莱坞的盛情邀请， 她表示将为东方艺术奉献终身。”“针对当今国内的明星吸毒风，有号召力的玉女掌门人张娜娜宣称将发起一个反吸毒明星签名宣言.....”就在吴先生打电话的同时，他的传呼机已经此起 彼伏地响个不停。终于，他疲惫地放下已经发烫的电话筒，沙哑着喉咙对年轻的表妹说，“好了， 张娜娜妹妹，你该去派出所办个姓名更改手续了。”
电脑幽默爆笑笑话-戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间―工作用网的人这时已经下班了，而大多数“网虫”也在做饭、吃
饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外
报刊―半年来这已成为了我生活的一部分。
突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”
“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练地敲击键盘与他chat，这似乎
比直接打电话还自然。
“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了，这可不是他的一贯风格。
文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个
BBS上的常客，随后又率先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中―在瀛海威担任“Internet论
坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英语学习）的邮件讨论组
（Mailing list），还到处“传播”Internet，把周围的朋友们都“拉下水”，纷纷上了网。我就是其中的
一个，从买“猫”到选ISP，再从装软件到全面技术支持，文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活
的一部分，我们俩见面的次数也减少了―以E-mail或IRC交谈，使用“Qmodem”等软件交换文件，通过“
猫”和电话线联机打游戏，似乎没有见面的需要了。今天他急着找我，必然是有要紧事。
文东的家很近，不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前，两眼直盯着显示器，半天才
意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛―显然是睡眠不足，说：“你可来了，快看看我抓的这篇文章。可怕
呀！”“什么东西这么吓人？”我凑了上去。文章是这样的：
“在网上冲浪是一种爱好（hobby）还是一种瘾（addiction）？如果具有以下症状，你便有麻烦了。
你花大量的时间用于Internet，而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、学习任务或身体状况。
一个重要的人物，比如老板、亲密朋友或合作者，抱怨过你在Internet上花费过多的时间和金钱。
你总是盘算着下一次上网做什么。
减少你的上网时间―不可能！
时光在你上网时匆匆流过，你全然不觉；尽管没做什么，但却自得其乐。
你不可控制地察看自己的E-amil。
你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。
你更愿与人在线交谈，而是不面对面讲话。
为了挤出更多的时间上网，你的每晚睡眠时间少于5小时。
只有当你远离电脑时，上面的症状才会消失，希望才能产生。”
“你看我是不是已经上瘾了？这些症状我都有！”文东不等我看完就急着问。“本来这3个月我是在家复
习，准备参加注册会计师考试的。但现在倒好，每天早上一起来就坐在电脑前，一直到夜里一两点钟。光
E-mail就要看几百封，再去五六个BBS上转转，完善一下我的主页―跟你说实话吧，我主页上的那个记数器
显示有6000多人次访问过，其中有多一半是我的访问次数……还有主持论坛、讨论组。反正一天忙到晚，午
饭有时都不吃，根本就没看过书。”
“我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了？”我一边说一边暗自庆幸自己尚属于正常的Internet爱好
者，每天上网不过两三个小时。
“是啊，我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉，说Internet害得他丢了工作，女朋友也吹了，这
才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究，再请你帮帮
忙。”
“让我帮忙？你打算怎么办？”
“我要戒网！”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释，“不是永远，至少在我复习考试期间要暂时
戒掉。”
“我怎么能帮你戒网呢？还是你教我上网的。”
“对呀，我教你上网，你帮我戒网，礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东诚恳的样子叫人无法回绝。
“好，我答应。不过这还真有点难，你没看见文章上说症状之一就是‘减少你的上网时间―不可能’吗。这
样吧，我回家想个办法，不过你今天也必须作一些准备工作，在论坛、讨论组上面发表声明，暂时告别网
络，以绝杂念。”
“好，我马上就写，不过你明天一定要拿出个方案。”
“行，咱们争取一周内解决问题。”
在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法，现在每当我遇到问题的时候，第一反应就是借助Internet找到
答案。所以一回到家，我就向新闻组发出了求助信，征集最有效的戒网方法，随后又检查了文东所作的准备
工作。他果然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明，字里行间流露的依依不舍之情叫人哭笑不得，不
过这总算是表示了他的决心。
第二天
今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨天求助信的回复，竟然还夹着许
多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是不少！经过认真筛选，我终于
精挑出一个既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策―把他的“猫”拿走！
我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事？”
“你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。
“当然想了！”
“那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又肯定地点点头，我大声宣布，
“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”
“啊―”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀！”
“只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”
“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重要的E-mail可能会转到你的信箱
里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不行就通知我。”
“我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。”
我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定，比我那个144的
小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！
第三天
一天中我每隔几个小时就给文东打个电话，没有一次占线―这在以前是不可能的。他每次都说正在复习功
课，还不停地追问有没有给他的重要E-mail。我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来，各得其所，一切顺利。
第四天
截止到下午五点，文东家的电话已经占线40分钟了，这不像是在打电话。我有些怀疑，于是马上拨号上网，
用ICQ试着查找了一下。哈，果然不出我所料，文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他
的有力工具。可是他的“猫”在我这呀。还不等我问，文东已经匆忙离线了，估计他也发现自己暴露了。
强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟，当我面对着被他打开的电脑机箱时，恍然大悟，原来他把已
经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。
“责任在我，斩草不除根，让你钻了空子。行，这只‘猫’也禁养了！”我一边笑一边动手拔Modem卡，
“你不会还有个2400的小小‘猫’吧？”
“没有了，没有了。”文东笑着为自己辩护，“其实这也算不上爬网，我只不过收几封重要的E-mail，怕你
给我误删了。”
“下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。
第五天
几乎一整天，文东都表现良好，看来物质条件是决定因素。晚饭后，我先处理了一下转发过来的给文东的
E-mail―几天来这项额外的工作已经使我有些厌烦，然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪，他不在
家。莫非是网瘾犯了，出去散散心。我正在猜测，不料文东竟风风火火地冲了进来。
“干什么？来抢‘猫’啊？”
“不是，不是。赶快让我用一下你的机器，就发几封E-mail。要紧的！”说着就往电脑前坐。
望着他急切的目光，我也不好意思拒绝，“只能使一会儿！”
“就一会儿，就一会儿。”文东打开了Modem，“怎么样，我的‘猫’好使吧？早就劝你也买一个。”
情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中，把周围的一切都置之度外。他一次又一次把我推开：
“别着急，一会儿就完了。”
我不知不觉在一边打起盹来，朦胧中听见文东说：“我用完了，你使吧。”他一脸满足感，向我道别。
第六天
下午回家的路上，我产生了一种预感，文东今晚还要来找我。我盘算着马上回家给他打个电话，就说晚上要
去看电影，不在家。先下手为强嘛。
当我一进家门，立刻呆住了―文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋：“你可回来了。你该吃饭了吧？
我正好先用一下电脑，查查昨天发的E-mail有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚
精会神，如痴如醉的样子，真叫人又可气又可笑，我也无话可说了。
他能戒网吗？更重要的是我还能坚持吗？文东在爬网，我在犹豫……
第七天
今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。
“我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料。
“我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你另请高明吧！这是你的大‘猫’、
小‘猫’，完璧归赵。”
“你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem，在手中把玩，“你要是求我帮你
戒网，我义不容辞。”
“好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。
“你急着去哪呀？”
“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧？”
电脑幽默爆笑笑话-戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间―工作用网的人这时已经下班了，而
大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电
脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊―半年来这
已成为了我生活的一部分。
突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”
“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练
地敲击键盘与他chat，这似乎比直接打电话还自然。
“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了，
这可不是他的一贯风格。文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet
的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客，随后又率
先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中―在瀛海威担任“Internet
论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英
语学习）的邮件讨论组（Mailing list），还到处“传播”Internet，把周围
的朋友们都“拉下水”，纷纷上了网。我就是其中的一个，从买“猫”到选ISP，
再从装软件到全面技术支持，文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活
的一部分，我们俩见面的次数也减少了―以E-mail或IRC交谈，使用“Qmodem”
等软件交换文件，通过“猫”和电话线联机打游戏，似乎没有见面的需要了。
今天他急着找我，必然是有要紧事。
文东的家很近，不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前，
两眼直盯着显示器，半天才意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛―显然是睡眠
不足，说：“你可来了，快看看我抓的这篇文章。可怕呀！”“什么东西这么
吓人？”我凑了上去。文章是这样的：
“在网上冲浪是一种爱好（hobby）还是一种瘾（addiction）？如果具有以下
症状，你便有麻烦了。
你花大量的时间用于Internet，而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、
学习任务或身体状况。
一个重要的人物，比如老板、亲密朋友或合作者，抱怨过你在Internet上花费
过多的时间和金钱。
你总是盘算着下一次上网做什么。
减少你的上网时间―不可能！
时光在你上网时匆匆流过，你全然不觉；尽管没做什么，但却自得其乐。
你不可控制地察看自己的E-amil。
你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。
你更愿与人在线交谈，而是不面对面讲话。
为了挤出更多的时间上网，你的每晚睡眠时间少于5小时。
只有当你远离电脑时，上面的症状才会消失，希望才能产生。”
“你看我是不是已经上瘾了？这些症状我都有！”文东不等我看完就急着问。
“本来这3个月我是在家复习，准备参加注册会计师考试的。但现在倒好，每
天早上一起来就坐在电脑前，一直到夜里一两点钟。光E-mail就要看几百封，
再去五六个BBS上转转，完善一下我的主页―跟你说实话吧，我主页上的那个
记数器显示有6000多人次访问过，其中有多一半是我的访问次数……还有主持
论坛、讨论组。反正一天忙到晚，午饭有时都不吃，根本就没看过书。”
“我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了？”我一边说一边暗自庆幸
自己尚属于正常的Internet爱好者，每天上网不过两三个小时。
“是啊，我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉，说Internet害得
他丢了工作，女朋友也吹了，这才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了
一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究，再请你帮帮忙。”
“让我帮忙？你打算怎么办？”
“我要戒网！”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释，“不是永远，
至少在我复习考试期间要暂时戒掉。”
“我怎么能帮你戒网呢？还是你教我上网的。”
“对呀，我教你上网，你帮我戒网，礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东
诚恳的样子叫人无法回绝。
“好，我答应。不过这还真有点难，你没看见文章上说症状之一就是‘减少
你的上网时间―不可能’吗。这样吧，我回家想个办法，不过你今天也必须
作一些准备工作，在论坛、讨论组上面发表声明，暂时告别网络，以绝杂念。”
“好，我马上就写，不过你明天一定要拿出个方案。”
“行，咱们争取一周内解决问题。”
在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法，现在每当我遇到问题的时候，
第一反应就是借助Internet找到答案。所以一回到家，我就向新闻组发出了
求助信，征集最有效的戒网方法，随后又检查了文东所作的准备工作。他果
然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明，字里行间流露的依依不舍之情
叫人哭笑不得，不过这总算是表示了他的决心。
第二天
今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨
天求助信的回复，竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧
从回信中查找戒网方案。办法真是不少！经过认真筛选，我终于精挑出一个
既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策―把他的“猫”拿走！
我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。
“找我有什么事？”
“你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。
“当然想了！”
“那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又
肯定地点点头，我大声宣布，“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”
“啊―”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336
大白‘猫’呀！”
“只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”
“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重
要的E-mail可能会转到你的信箱里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不
行就通知我。”
“我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。”
我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来
真是又快又稳定，比我那个144的小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！
第三天
一天中我每隔几个小时就给文东打个电话，没有一次占线―这在以前是不
可能的。他每次都说正在复习功课，还不停地追问有没有给他的重要E-mail。
我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来，各得其所，一切顺利。
第四天
截止到下午五点，文东家的电话已经占线40分钟了，这不像是在打电话。我
有些怀疑，于是马上拨号上网，用ICQ试着查找了一下。哈，果然不出我所料，
文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他的有力工具。可
是他的“猫”在我这呀。还不等我问，文东已经匆忙离线了，估计他也发现
自己暴露了。
强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟，当我面对着被他打开的电脑
机箱时，恍然大悟，原来他把已经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。
“责任在我，斩草不除根，让你钻了空子。行，这只‘猫’也禁养了！”我
一边笑一边动手拔Modem卡，
“你不会还有个2400的小小‘猫’吧？”
“没有了，没有了。”文东笑着为自己辩护，“其实这也算不上爬网，我只
不过收几封重要的E-mail，怕你
给我误删了。”
“下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。
第五天
几乎一整天，文东都表现良好，看来物质条件是决定因素。晚饭后，我先处
理了一下转发过来的给文东的E-mail―几天来这项额外的工作已经使我有些
厌烦，然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪，他不在家。莫非是网
瘾犯了，出去散散心。我正在猜测，不料文东竟风风火火地冲了进来。
“干什么？来抢‘猫’啊？”
“不是，不是。赶快让我用一下你的机器，就发几封E-mail。要紧的！”说
着就往电脑前坐。
望着他急切的目光，我也不好意思拒绝，“只能使一会儿！”
“就一会儿，就一会儿。”文东打开了Modem，“怎么样，我的‘猫’好使
吧？早就劝你也买一个。”
情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中，把周围的一切都置之度
外。他一次又一次把我推开：
“别着急，一会儿就完了。”
我不知不觉在一边打起盹来，朦胧中听见文东说：“我用完了，你使吧。”
他一脸满足感，向我道别。
第六天
下午回家的路上，我产生了一种预感，文东今晚还要来找我。我盘算着马
上回家给他打个电话，就说晚上要去看电影，不在家。先下手为强嘛。
当我一进家门，立刻呆住了―文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋：
“你可回来了。你该吃饭了吧？我正好先用一下电脑，查查昨天发的E-mail
有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚精会神，
如痴如醉的样子，真叫人又可气又可笑，我也无话可说了。
他能戒网吗？更重要的是我还能坚持吗？文东在爬网，我在犹豫……
第七天
今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。
“我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料。
“我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你
另请高明吧！这是你的大‘猫’、小‘猫’，完璧归赵。”
“你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem，
在手中把玩，“你要是求我帮你戒网，我义不容辞。”
“好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。
“你急着去哪呀？”
“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那
个144的破‘猫’吧？”
