幽默幽默爆笑笑话-中国愚乐.COM成立典礼现场纪实
黑通社消息:经过长时期的筹备,“中国愚乐.COM.”今日起正式开通,下面是黑通社见习记者野麦子在“中国愚乐.COM.”开通典礼现场发回的报道:
野言:大家好!今天的“中国愚乐.COM.”开通仪式可谓是“群英萃荟”(注:不是赵大妈说的萝卜开会),愚乐界的名星大腕云集于此……首先,让我们听听他们对“中国愚乐”的理解和阐述:
[巩俐白裙翩然而至,不顾众目睽睽的惊愕,直奔一餐台,拿起一杯葡萄酒,记者在她喝了一口,对着镜头笑过之后,采访了她]
巩俐:愚?愚就是傻、笨的意思吧……
野言:可您是愚乐圈的顶尖级人物,怎么会傻、笨呢?
巩俐:我考学的时候,专业课特好,可文化课门门都不及格,差点交白卷。
野言:你用你的杰出成绩给了中国教育一个沉重打击!
巩俐:不要这样说,我对教育还是很关心的,前不久我还在给贫困山区的孩子推销一种良药――钙中钙――他们真的很可怜,连最基本的学习用品都买不起……
[张艺谋黑色西装,胸前佩花,与一个幸福女孩相挽而入,记者就同一问题请教了他]
张艺谋:愚?愚就是愚弄的意思吧……
野言:您这次选美,不,选幸福女孩,是不是一次愚弄行动?
董洁:有话好好说!什么意思?
张艺谋:我还是那句话,我们是在认真的工作……
野言:四万多女孩子闻风而动,还有那么多人试镜,却被涮了,假如你是那些女孩子,你的父亲母亲会怎么看?
张艺谋:我当然也想一个都不能少……
董洁:别理他了,张捣,咱们走……
[此时在台上献歌助兴的是来自香港的成龙大哥,他唱的是《在我生命中的每一天》,他要将这首歌唱给他的家人……就此我采访了他的夫人]
野言:这首歌深情款款,现场听他为你演绎,有何感受?
成夫人咬牙:去死吧,让他唱给他的小老婆听吧!他在愚乐圈里混我不反对,可他保持了那么长时间的好名声,还是毁了……最终受愚弄却是我……5 55~~~
[面对意外的悲情,记者正在不知所措时,著名节目主持人倪萍走过来,作为杰出的悲情专家,她几句话就止了成夫人的感伤。随后记者采访了倪萍]
野言:“中国愚乐.COM.”成立了,定能为愚乐圈人士更愚笨,更能愚弄群众发挥很好的作用!
倪萍:是啊,我们愚乐圈的人什么时候都不能忘了群众,要不断地为他们制做出丰富的精神食粮。
野言:听说你准备承包明年的春节晚会……
倪萍:是啊,我太需要群众了,每当想起来这事儿我就激动,你想啊,十几亿战斗在各条战线上的人民的眼睛在看着我,我一定要努力,争取让大家哭成一片!
[非常意外,著名学者余秋雨、青年才俊余杰出现在中国愚乐.COM.的成立仪式中。他们正在做亲切的交谈。]
野言:余教授,你的出现让我感到意外……你来这里的目的是……
余秋雨:我常常想,五千年中华文明的积沉中,会有一些糟粕被后人继承着,比如文人的清高……“中国愚乐.COM”.的成立是中华文明长河是的一朵浪花,千年一叹,它传达出这样一个信息:愚乐圈的炒作正在登上大雅之堂……
野言:这方面你已是高手了啊,不必要愚乐圈里混啊。
余秋雨:我想我正在剥离我曾经为之辛勤耕耘了无数岁月的文化圈里。这次来,我是想学习“中国愚乐.COM”的成功经验,创办“中国文话. COM.”。
野言:中国文话?
余杰(插言):文,文字,文学;话,说话,发话!
余秋雨:写作不如炒作,没有去关心“文”了,大家都在注意你说了什么“话”。
[可能是房间里的空调出了问题,卫慧进来时很冷的样子,披着上海宝被。棉棉一进来就跑到餐台上,四处找糖。据余秋雨教授介绍,他们都是“中国文话. COM”筹备委员会的成员。这时,赵忠祥老师拎着一盒鞋从大门外进来。本来记者一来到现场就想采访他,那时他正在大门签到处签名售书兼卖鞋,不便能打扰,]
野言:这双鞋是鳄鱼皮的吧。
赵忠祥:春去秋来,鳄鱼在这个季节里,已经很少出没了,那些偷猎者为了暴利来到沼泽地,打破这里往日的宁静……鳄鱼的皮被制成皮鞋,在世界各地搭在签名的书中销售……让我们不断发出正义的呐喊:请爱护我们的家园!……时间太紧了,借这功夫背点解说词……
野言:您德高望从,请问你在“中国愚乐.COM”任什么职务?
赵忠祥:“中国愚乐.COM”?不,我现在是“中国文话.COM”的CEO……
野言:??? 赵忠祥:……筹建中的……虽然我是做“愚乐”出身的,但我还是更喜欢“文话”,写“文”赚钱,说“话”出气――最近两场官司都赢了!
野言:各位观众,有关“中国愚乐.COM”的报道到这里先告一段落,下一期我们将就“中国文话.COM”的成立事宜,做深度报道。
儿童幽默爆笑笑话-喝酒
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光.父亲生气地说:“不应该这样,我的儿子.这酒对你来说是太浓了,含有11度的酒精.”
“这没什么,爸爸.才11度,当我发烧时,39度我也挺住了.”
校园幽默爆笑笑话-礼物
九月十日,我来到一所小学,客串一节课。快结束了,这些刚上一年级的小学生纷纷送上他们精心准备的礼物。
我拿起其中一个包装精美的盒子,那是花店老板的女儿芳芳送的。我把它举到空中,轻轻晃了晃,然后说:“这里面是些漂亮的花,对不对?”
“咦,老师怎么知道的?”小女孩对这样的表演表现出极大的兴趣和不解。
“没什么,只是猜的,就猜中了,呵呵,老师有点超能力哟!”我得意地回答。然后又拿起糕点房老板儿子送的小礼物盒子,晃了晃,放在耳朵边上听了听,大声宣布道:“这里面装的是个小蛋糕!”
“咦,老师是怎么知道的?”小男孩和刚才的小女孩一样表现。
“没什么,只是猜的,就猜中了,呵呵,老师有点超能力的!”我更加得意的回答。
这时,酒店老板的儿子迫不及待地把他的盒子送到我的跟前,我知道他是想让我猜,试试我的“超能力”。
那盒子的包装实在不怎么样,从里面还渗出了一些液体,于是我用手指头蘸了点,放到嘴里尝了尝。
“是白酒?”说实话,那味道很怪,我真的只能乱猜一气了。
“不是!”
“这小子,不是就不是吧,这么兴奋干什么?”我心里嘟囔着。又蘸了点尝了尝。
“是葡萄酒?”
“也不是!”这个小家伙显得更兴奋了。
我又尝了一点:“是米酒?”
“还不是!”
我不想再被这么个小毛孩子耍了,于是问道:“那么,请你告诉,里面装的,到底是什么呢?”
“是一只小狗!”
…………………………
鬼话幽默爆笑笑话-戒酒
“阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?”
“没关系,今天戒酒协会不开会!”
文艺幽默爆笑笑话-比酒
有三个人,美国人法国人中国人,他们在一起比谁的国家的酒洌。美国人拿出了一瓶XO酒,到了一杯,捉了一只小白老鼠,放到了酒杯里。老鼠咕咚咕咚喝了几口,走了三步,就倒了。法国人拿出了一瓶法国葡萄酒,也捉了一只白老鼠,房到了酒杯里,老鼠走了两步,就倒下了。美国人看后,很是佩服。中国人看了之后,倒了一杯二锅头,他也捉了一只老鼠,老鼠喝过之后,飕的一声,不见了踪影,众人哗然。不久,那只老鼠又跑了回来,它瞪着双眼,对所有的人怒吼到:“猫到哪儿去了?今天我非得杀了他。”
交往幽默爆笑笑话-随手扔掉
一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢!我根本就不洗它们,”老妇人答道,“一旦它们稍微沾上了些灰尘,我就随手扔掉了。”
名人幽默爆笑笑话-酒中的贝多芬
一次,当约翰内斯·勃拉姆斯在莱因河畔法兰克福逗留
时,酷爱艺术的银行家拉登堡邀请他去吃晚餐。勃拉姆斯接
受了邀请。第二天晚上,主人高兴而又充满自豪地把勃拉姆
斯迎进客厅,只见桌子上已摆上了许多瓶葡萄酒。
“亲爱的博士先生,”主人说,“您的光临使我感到万分荣
幸!为了这令人高兴的时刻,我从酒窖里拿出了最好的名酒。
请您品尝!这是我的葡萄酒中的勃拉姆斯!”
勃拉姆斯的目光从斟满了酒的酒杯转向银行家。然后,他
端起酒杯,带着行家的表情品尝了一下。
“不错!”他终于点了点头,“很好!不过,如果这是您的
酒中的勃拉姆斯,那么,您最好还是把贝多芬拿上来!”
体育幽默爆笑笑话-世界杯套餐精选
1.检讨书一份 大意如下:“因一个月来世界杯战事不断,严重干扰家庭生活,吾妻身心均受冷 遇,余懊悔不已,愧疚有加,兹向吾妻作出深刻检讨,并保证痛改前非,在未来4年 时间内不犯同样错误。再犯,妻有权回娘家,期间一切生活负自理。”
2.方便面两箱,火腿肠66条 无论妻子回不回娘家,深更半夜均不会有人为你离榻而烹,解空腹之难。因此可 去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批,自食其力,丰衣足食, 不亦乐乎。
3.施X康两瓶 方便面充腹月余,难免营养不良,可以施X康补足。据说此物乃多维生素片,含人 体每日所需多种维生素及微量元素,对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果 尤佳。留得青山在,不怕没球看。每瓶30片,故建议两瓶。
4.闹钟一个 此物何用,不言而喻。 建议厂家生产一种专用闹钟,时间一倒,大叫“开球了!开球了!”并配以开球 哨,意甲球场歌声(“奥莱奥”那一支),可以一闻其舞,睡意立消,精神百倍。
5.辞职书一份 六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒,一是晓之以理,世界杯不巧在西半 球开战,我也是没有办法让时光停滞,令昼夜倒置,白天影响工作,我可是事先 跟您打招呼了;二是动之以情,为了心仪之事,我连丢掉饭碗都在所不惜,上哪 儿去找这么果断和忠义的下属,再说不就是4年一次吗,您将就着点还不成!
6.啤酒十箱 法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱,届时闻哨音而启盖,睹赛事而斟酌。中国 人不会如此浪漫与小器,一来费钱,二来耗神,不如拎十箱啤酒存于床底,“开 波”以瓶为杯,拿世界杯当下酒菜,约三五知己,狂饮不已,不亦乐乎!
7.备用电视机一台 为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份,此条不考虑,待来 日轰然抒怀不迟。
体育幽默爆笑笑话-世界杯套餐精选
1.检讨书一份
大意如下:“因一个月来世界杯战事不断,严重干扰家庭生活,吾妻身心均受冷
遇,余懊悔不已,愧疚有加,兹向吾妻作出深刻检讨,并保证痛改前非,在未来4年
时间内不犯同样错误。再犯,妻有权回娘家,期间一切生活负自理。”
2.方便面两箱,火腿肠66条
无论妻子回不回娘家,深更半夜均不会有人为你离榻而烹,解空腹之难。因此可
去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批,自食其力,丰衣足食,
不亦乐乎。
3.施X康两瓶
方便面充腹月余,难免营养不良,可以施X康补足。据说此物乃多维生素片,含人
体每日所需多种维生素及微量元素,对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果
尤佳。留得青山在,不怕没球看。每瓶30片,故建议两瓶。
4.闹钟一个
此物何用,不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟,时间一倒,大叫“开球了!开球了!”并配以开球
哨,意甲球场歌声(“奥莱奥”那一支),可以一闻其舞,睡意立消,精神百倍。
5.辞职书一份
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒,一是晓之以理,世界杯不巧在西半
球开战,我也是没有办法让时光停滞,令昼夜倒置,白天影响工作,我可是事先
跟您打招呼了;二是动之以情,为了心仪之事,我连丢掉饭碗都在所不惜,上哪
儿去找这么果断和忠义的下属,再说不就是4年一次吗,您将就着点还不成!
6.啤酒十箱
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱,届时闻哨音而启盖,睹赛事而斟酌。中国
人不会如此浪漫与小器,一来费钱,二来耗神,不如拎十箱啤酒存于床底,“开
波”以瓶为杯,拿世界杯当下酒菜,约三五知己,狂饮不已,不亦乐乎!
7.备用电视机一台
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份,此条不考虑,待来
日轰然抒怀不迟。