有关时间的笑话精选推荐

儿童幽默爆笑笑话-不能久等
妈妈走进房间,叫两个女儿帮她准备午餐。 
这时候,姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书,妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见
妈妈叫唤,就走进了厨房。过了几分钟,她回到房间里,叫娜塔莎去帮忙。 
娜塔莎回答说:“我不在家!现在我身处非洲。
这里棕桐树盛开着花朵,美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。” 
奥莉姬听了这话,转身走回厨房。过了一会,她又回到房间里来玩耍。 
娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西,连忙问道:“你在吃什么?”“我在吃冰淇淋,这已
是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块,现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听,
生气地说:“为什么要吃我的冰淇淋?” 
奥莉妪说:“妈妈说,不知你什么时候才能从非洲回来,时间长了,冰淇淋是会融
化的。”
成人幽默爆笑笑话-某午夜聊隐私的节目语录
前两天刚听来的     女:我和我男朋友分手了,可是我还是很爱他,怎么办     万:分手了就分手了呗     女:可是我还是很爱他啊~~~~     万:你现在啊就是一只在井底的蛤蟆,只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了,看到更好的蛤蟆了,你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是,干吗老缠着一只蛤蟆~~~~     我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~ 
  他里面说话,和外面矛盾的      万:欢迎收听伊甸园,我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事    男:万老师.我发现我下面不舒服.....     万:阿??什么?什么下面?说清楚..你的腿阿,脚阿,都是下面..     男:.....就是..就是..生殖器..     万:..你有没有不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)     男:那你说........     万:去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫... 
  女:万疯老师,,,     万:阿..你好.不要叫我老师嘛..     女:我和我男朋友...(没说完..     万:哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....     女:不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊     万:阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.     好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱....................... 
  听:“万峰老师,我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办?”     万:“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起象举着个手枪一样干吗?抓特务啊? 
  某女:“嘻嘻……”      万:“乐什么?有什么好乐的?”      某女:“是万锋老师吗?”      万:“我是万锋,请说!”      某女:“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”      万:“干吗要勃起来?没事老硬着干吗?”      某女:“他们说早上要勃的……”      万:“谁跟你说的,没事勃起来,老勃着,硬堂堂呆梆梆的,那是病!!没事勃上10分钟,赶快要去检查、割掉……”      某女:“啊……他们说这样好……”      万:“不要他们说,他们说!!晨勃是有,但不是每个人都一样,你早上憋泡尿,想不硬都不行!!      哧!好不好?……我们说…………” 
  有一回一个电话打进来说:是万峰老师吗??     然后他说:是啊!!     一个说:哦,你就是啊!万疯啊, *** 你妈大B     万(卡电话):什么啊!什么啊!!如果我没听错?啊!!     然后就是放录音:妈妈我是从哪里来的啊!!专家呼吁性教育从零岁开始!! 
  有一次,有个人打电话进去,     问:是万峰老师吗?????     答:是啊!!     问:我和我女朋友发生了关系,结果,到现在她还没来月经,我们现在很担心!!!     答:这种情况有两种可能,一种就是真的怀孕了,另一种就是在你快来月经的时候,被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!     问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!! 
  男生:“哦,我和我女朋友明天要结婚了,我不知道新婚之夜怎么过,请问……?”     万疯:“唉??这种事情你问我?问你父母去啊………他们不是有经验吗,啊?” 
  万:这位听众……     听:万老师啊,我的阴茎不是很直,请问有没有问题啊……     万:你要那么直干什么,又不是当尺子来用! 
  这厮也不知道是怎么进电台地,晕~~~     还记的初中时的一段:::     听:万疯老虱啊?     万:请说?     听:我觉的自己的阴茎很短啊……     万:短,你怎么知道短?     听:我不勃起是只有…CM……     万:那你怎么就知道自己的比别人短?     听:…………     万:啊~!.!#.我说过多少次了,不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病,才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道,说是科学家在非洲发现某原始部落,男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分,平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………     哪来这么大地八叼,估计也就只有这厮才有~!¥#.%……%?……*(**? 
  听众:万峰老师,我在晚上10点去一家招待所,结果被保安关起来盘问,我被他们毒打。     万:哦,这种事每天都有发生,没什么的。     听众:但是,他们太不讲道理了,这是违法的。     万:这种事情你不要和我说,真的想说的话,找公安局去。我们这里管不了的。     听众:但是我觉得很委屈。     万:好了好了,那你为什么要那么晚出去呢?晚上在家里不就没事了吗?
宗教幽默爆笑笑话-天堂和地狱
一个人死后先向上帝提出申请要进天堂,但得到的答复是他必须先耐心的等上三年。然后才能开庭处理他的申请案。  这个人觉得时间太长了,一怒之下就向撒旦提出了下地狱的申请。得到的答复是,有关他的申请事宜明天就可以开庭受理。这个人不明白天堂和地狱怎么会有这么大的差别,于是就问撒旦。撒旦狞笑着说:“这当然了,我们这里的律师和法官要比天堂那里多得多啦!”
宗教幽默爆笑笑话-天堂和地狱
  一个人死后先向上帝提出申请要进天堂,但得到的答复是他必须先耐心的等上三年。然后才能开庭处理他的申请案。这个人觉得时间太长了,一怒之下就向撒旦提出了下地狱的申请。得到的答复是,有关他的申请事宜明天就可以开庭受理。这个人不明白天堂和地狱怎么会有这么大的差别,于是就问撒旦。撒旦狞笑着说:“这当然了,我们这里的律师和法官要比天堂那里多得多啦!”
幽默幽默爆笑笑话-办公室的游牧民族
作者:尔东尘
  公司会议上,肥胖的老板罕见地宣布了一项重大决定:“为了迎接资讯时代的来临,不被时代淘汰,公司决定上网,以后大家查找资料也会方便很多,希望大家能因此提高工作效率。”
  “喔―――!”众人振臂欢呼,然后雀跃。       办公室一族就在这样一个极英明极符合时代潮流的借口下搭上了Internet快车。从此,他们就像一群出笼的野马,肆意驰骋在这个WWW大草场上,个中滋味,简直妙不可言。       自上了网之后,办公室一族就忙开了,最懒的人都成天霸着电脑抢着加班且不再要求加班费每天下班后都要在办公室里呆到写字楼保安奋力驱赶才恋恋不舍地走人,每天就这样弹指击键,勤奋耕耘不已,如此一片繁荣景象,怎不让老板开怀窃笑,沾沾自喜?       到底办公室族们都在网上干些什么呢?刚开始尚不成其为网虫的办公室一族还是挺敬业的,四处查找业务资料发发“伊妹儿”什么的(当然他们这时也干不了更多的事)。这个“伊妹儿”啊,名儿听上去就娇滴滴的,软件又不难学,用起来又快又方便,自然,“伊妹儿”就成了新网客们跃入信息大草原的第一匹快马。       不久以后,办公室一族感觉到了网络与实际生活的大异其趣,
  网络上并没有现实生活中那种明显的距离感,啊哈!这个无法确认的距离感简直妙不可言,“距离产生美”!渐渐地,办公室一族在网上的时间增加了,表情开始变得激动和诡异,常常一个人对着电脑笑,表情专注,如果这时有谁突然走近,他们第一件事便是手忙脚乱地按“Alt+Tab”。现在他们已经登堂入室,不再是可笑的菜鸟,“伊妹儿”已成黄脸婆不再让人感到新鲜,他们现在要去一些叫BBS或Chatroom的地方纵横驰骋。每个人都有了自己的网络代号,开始了另一段不同于现实生活的美丽人生,性格殊异甚至性别也殊异。从开始的Telnet,到后来的WWW Board,以及更新潮的IRC、ICQ,他们很快适应并爱上了此道。网上的废话以几万字节每秒的速度迅速传播,网上谈情的传说开始在他们中间流传开来,鸟枪换大炮的八卦一族惊喜地从网上发现了更时髦的娱乐方式。当然,这一切都得罩着一个“工作需要”的借口,记住千万得瞒着老板的眼光啊!借鉴在办公室玩游戏的经验,关键是要眼急手快,要保证能在老板走近前及时地弹出有关业务资料的界面来。       偷鸡摸狗的时间久了,网虫们就从办公室一族中一条条孵化出来。上网再不是查查资料收收“伊妹儿”这么幼稚,嘿!没搞成“黑客”算是对得起网络了WWW上四处游荡的人慢慢都找到相对固定的去处,其中有人成了“牛屎铺”(Newsgroup――新闻组)里的名人;八卦的人仍旧在聊天室口无遮拦地闲聊着,仿佛有道不完的心事和幽默感要对着这个拳头打不着的虚拟空间抒发;也有人患上了“下载癫痫症”,没有哪个新出的软件能逃得了他们的“毒手”,尽管这大多数软件也许对他们一无用处;新晋的高手们开始煲起了自己的“烘焙鸡”  (Homepage――主页):自我体验、人生短剧、幽默小品、时事圈点、主页制作、体坛新闻,不搞个美仑美奂誓不罢休,真不知道他们哪来那么多表现欲;还有玩“泥巴”(MUD)玩到天旋地转的另类一族。  嘿嘿!网络帮助办公室一族消耗了大量无聊的上班时间,这个结局太喜剧了。       “噢喔!”办公室一族的电脑又发出一阵ICQ快意的轻叫,谁又在呼唤着他们呢?这个意为“I Seek You(我找你)”的网络BP机的发明预示着一个更消耗光阴的方式。网络让足不出户的办公室一族轻易地逃离了狭窄的空间,让灵魂进入到一个亦幻亦真的世界。电脑屏幕后似乎有无穷无尽的空间,办公室网虫感觉自己是面对着一个巨大的旋涡,诡异然而充满无穷诱惑力,无数生活中不可能遇到的陌生人进出他们的心灵,这是一个怎样的世界!       这种快意的办公室游牧生活在某一日嘎然而止,BBS明星――办公室头号网虫小张宣布他成功泡上了一位网上美眉,她的名字很可爱,叫“琪琪”。他们约好某日在咖啡馆见第一面。
  小张那天在咖啡馆见到的是他的大胖老板。
  “想找你的琪琪是不?我就是。”胖老板不紧不慢地说。
电脑幽默爆笑笑话-俺的两个老婆(IT搞笑版)
  现在的老婆――正在使用的这台计算机 将来的老婆――尚不知道在谁家里养着 综合比较分析如下 现在的老婆,既不会打人也不会骂人 将来的老婆,#_# @_@ 此处省去XXX字节 现在的老婆,她需要的仅仅只为她付出一点电费而已 将来的老婆,她需要的你付出全部还不能满足,偶尔一句“你真没用”,还好,俺两只耳朵的通风状况一直良好 现在的老婆,她决不会对你发什么脾气最多一句“我死给你看”然后冒一句“该程序执行了非法操作。。。。。。”而已,你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方,嘿嘿,SCAN......一切恢复正常 将来的老婆,她会对你发脾气吧,摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费 现在的老婆,她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买 将来的老婆,与现在的老婆相反,如果有例外的话,那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去 现在的老婆,当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢,换一个XX86型号的 将来的老婆,她会时刻提醒你,嘿,你小子还活不活了,小心让你转业做警察――戴绿帽子去 现在的老婆,她绝不反对你养个X86型的二奶,她会和二奶良好沟通,结为姐妹联成网络共享资源 将来的老婆,#_# @_@ 看看自己头还在否? 现在的老婆,绝对不会因为什么事情罚你跪键盘 将来的老婆,不跪键盘是吧,那边还有块搓衣板 现在的老婆,她生病了你只需要请她重新到瘟抖死酒吧里去泡一次,一切OK,而且每个月那个特殊的日子只有26号一天,很好掌握让人也特别容易适应 将来的老婆,每个月就不一定在26号那天了,不仅每月发作,时间也不是很固定而且一病就是好几天 现在的老婆,给你办事的效率绝不会和情绪有关而和身体情况有关 将来的老婆,相反就是相反 现在的老婆,她不会逼着你非得要个小BABY 将来的老婆,有了小BABY后所有的事情都和她无关 现在的老婆,。。。。。。 将来的老婆,。。。。。。
电脑幽默爆笑笑话-俺的两个老婆(IT搞笑版)
现在的老婆――正在使用的这台计算机  将来的老婆――尚不知道在谁家里养着  综合比较分析如下  现在的老婆,既不会打人也不会骂人  将来的老婆,#_# @_@ 此处省去XXX字节  现在的老婆,她需要的仅仅只为她付出一点电费而已  将来的老婆,她需要的你付出全部还不能满足,偶尔一句“你真没用”,还好,俺两只耳朵的通风状况一直良好  现在的老婆,她决不会对你发什么脾气最多一句“我死给你看”然后冒一句“该程序执行了非法操作。。。。。。”而已,你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方,嘿嘿,SCAN......一切恢复正常  将来的老婆,她会对你发脾气吧,摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费  现在的老婆,她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买  将来的老婆,与现在的老婆相反,如果有例外的话,那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去  现在的老婆,当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢,换一个XX86型号的  将来的老婆,她会时刻提醒你,嘿,你小子还活不活了,小心让你转业做警察――戴绿帽子去  现在的老婆,她绝不反对你养个X86型的二奶,她会和二奶良好沟通,结为姐妹联成网络共享资源  将来的老婆,#_# @_@ 看看自己头还在否?  现在的老婆,绝对不会因为什么事情罚你跪键盘  将来的老婆,不跪键盘是吧,那边还有块搓衣板  现在的老婆,她生病了你只需要请她重新到瘟抖死酒吧里去泡一次,一切OK,而且每个月那个特殊的日子只有26号一天,很好掌握让人也特别容易适应  将来的老婆,每个月就不一定在26号那天了,不仅每月发作,时间也不是很固定而且一病就是好几天  现在的老婆,给你办事的效率绝不会和情绪有关而和身体情况有关  将来的老婆,相反就是相反  现在的老婆,她不会逼着你非得要个小BABY  将来的老婆,有了小BABY后所有的事情都和她无关  现在的老婆,。。。。。。  将来的老婆,。。。。。。
电脑幽默爆笑笑话-Windows源程序
我终于闯入了微软,盗得了以下的Windows源程序。#include #include  #include   char 使_程序_看起来_很大[1600000];main(){if (探测到_cache())使失效_cache();if (cpu_快())  设置_等待_状态(长时间);设置_鼠标(速度, 非常_慢);设置_鼠标(动作,跳动);设置_鼠标(反应, 偶尔);  打印("欢迎进入Windows 3.999 (我们会工作正常 或给芝加哥打电话) ");if (系统_ok())崩溃(to_dos_prompt);else  系统_内存 = open("a:swp0001.swp", 创建);while(1) {休眠(5);让_用户_输入();休眠(5);执行_用户_输入();  休眠(5);  if (混乱() <0.9) 崩溃(整个_系统); } 返回(无法恢复的_系统); } 语音识别 某公司开产品发布会,宣布研制成功语音控制软件,能够自动接受人的语音来 进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率 的精确及运行任务的高效性之后,打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件, 听众中有人喊道:“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道:“Yes,Return!” 于是,不幸的事情发生了…… Esc 那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上, 她想用CCED打一篇东西...后来问我:"怎么存盘结束啊?" 我答:"按Esc就见到了." 于是就见她非常听话的按-- "E、S、C..." 编程 一日,老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。 其最后结果要和他的答案一致。 全班同学在规定时间无解,又近午饭,众人更 是头昏眼花。忽一同学叫老师,声他成了。老师前 去一看,答案果同。就放其出去。 众同学暗想,该人水平一般,何故今日高水平发挥。 于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX ");” 众人大哗。 "Diablo"有多少层地狱? “游戏Diablo有多少层地狱?” “小学6年,初中3年,高中3年,大学4年,。。。。” 换灯泡的程序 问:换灯泡的程序是什么? 答:不需要程序,那纯属硬件问题。 电脑中毒了 实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後 制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看 学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"学长:"....".. 病毒 新华社伦敦8月27日电(记者 姜岩)前几周曾在 英国引起恐慌的“野兔”电脑病毒是一场虚惊,英国几乎 没有电脑受到它的感染和破坏。 “野兔”电脑病毒被认为是今年7月在新西兰问世的 。前一段时间英国舆论界对其可能造成的危害大加渲染, 各抗电脑病毒公司也纷纷以特急件的方式向用户寄送抗该 病毒的软件,并警告说该病毒已从新西兰传播到美国、南 非和欧洲,可能是世界上传染范围最广的一种电脑病毒。 该病毒的发作时间是8月22日和9月22日。发作 时电脑屏幕上会出现“野兔克林斯纳、野兔、野兔……” 等英文字句,随后便删除电脑硬盘上所有文件。 然而尽管英国的电脑用户在8月22日确实紧张了一 番,但几乎没有电脑遭到它袭击。电脑专家对该电脑病毒 的研究发现,原来这种病毒是一种编制水平很低的病毒, 它还没来得及复制自己并传染给其他电脑就发作了,一旦 发作它把电脑中的所有文件包括它自己就都删除了,因而 几乎无法传染。英国一家抗电脑病毒软件公司称这种电脑 病毒是他们见到的“最拙劣的电脑病毒”。 CIH病毒   最近出现了一种名为CIH的新病毒,这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机 病毒,有很强的破坏力。像往常一样,最先感到兴奋的是杀毒软件厂商,它们借 机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点,这些公司的宣传用语也是五花八 门。节选如下:   A公司:我们的产品能够彻底地杀死CIH,为了使你更加放心,它将捎带着杀 死BIOS。   B公司:本公司产品威力无比,能完全彻底地清除CIH。注:请在病毒发作后 使用。   C公司:我公司是杀毒软件的权威,清除CIH病毒最彻底,请用户先把该病毒 的样本寄给我们。   D公司:防毒、杀毒要有完整的解决方案,而能够提供这种方案的只有本公司 一家。专家主张,强烈建议:每月26日不要开机。 银河飞龙轶事 (剧本)  :“鹰眼,你有没有找到博格人的任何弱点?还有,百科,你是否已接上对方的  指挥通道?” :“有的,舰长。事实上,我们是在有关二十世纪末电脑科技的档案中找到的。”    :“‘微软’是个什麽玩意儿?” :“让我来解释。我们要把这个叫做‘Windows’的程式送入博格人的  命令通道中。只要它进入了他们的底层命令单元,它就会不停地消耗系统资源。” :“但博格人具有适应性。他们不是可以修改他们的操作系统来增加他们的储存容量?”   :“是的,舰长。但当‘Windows’发现这点时,它会造出它的一个新的版本,叫做‘升级版’。每次出新版时,它消耗资源的速度都会呈指数倍增,博格人根本就来  不及适应。到最後他们所有的计算能力都会被消耗殆尽,而无法进行正常的运作。” :“做得好,这比那个‘无解几何形’的主意还要好。”  .. . . 十五分钟後 . . .. :“舰长,我们已经将‘Windows’植入他们的命令单元。正如预期地,它立刻  消耗掉全部资源的85%。可是我们还没有得到任何有关‘升级版’的消息。” :“我们的扫瞄器发现博格人的储存容量和CPU能力都有提升,但仍然没有任何  ‘升级版’的迹象。” :“百科,再搜寻一遍历史资料库,看看我们有没有漏掉什麽。”   :“长官,我想有一个原因会使得‘升级版’不来。显然博格人没有寄出他们的注册卡,才会躲掉我们计画的这一部分。”   :“舰长,我们没有选择了。请准许启动紧急脱离程序3F...” “等一下,舰长,我刚侦测到他们的CPU能力忽然掉到0%!”   :“百科,你的扫瞄器上怎麽说?” :“显然博格人找到‘Windows’内一个叫做‘接龙’的模组,而这个模组用光了CPU的处理能力。”   :“我们再等一等,看这个‘接龙’可以削弱他们的功能多久。”.. . . 两小时後 . . .. :“鹰眼,博格人那儿怎样了?”   :“博格人正如预期地尝试修改CPU和记忆体,来补偿需求的增加,但我已经设定好我们离他们最近的深太空监测站,只要他们一增加他们的资源,我们就从一个叫  ‘微软欢乐包’的东西里找出更多的‘Windows’模组来传送给他们。” :“如此我们可以争取到多少时间?”   :“以目前博格人解决问题的速度来看,我预计可以多出六小时。” “舰长,另一艘舰艇进入本区。” “辨认。”   :“它上面有很像‘微软’标帜的记号。” “这是比尔盖茨司令,微软专卖旗舰。我们确认在本区有未注册的软  体。缴出所有的财产,我们就不找你们麻烦。给你们十秒钟。” :“外星船只刚打开了前舱盖,放出数以千计的人形物体。” :“放大前视仪上的外星船只。”   :“老天哪,舰长!那些是没穿太空装的人类,直接飘往博格人的船去了!他们怎麽能在外太空中生存?”   :“我相信那些不是人,长官。如果你仔细瞧,我想你会看到他们都带著某种二十一世纪人称做鹿皮手提箱的东西,而且身穿雅曼尼西服。”   “律师!!” :“不可能。所有的律师在2017年大觉醒的时候,都被捆起来丢进太阳里了。”   :“没错,但很显然有些律师生还了。” :“他们包围了博格人的船,然後用各种各样的纸张贴在上面。”   :“我相信在古代俗语中那东西叫做‘红带’,是会致命的。”──注:红带是系公文用的,引申作“官样文章”。 :“博格人的船被撕成碎片了!”   :“把监视器关掉。就算博格人罪有应得,我也看不下去了。”
爱情幽默爆笑笑话-关于召开2004年全国情人工作会议的通知
爱办发〔2004〕1号  部直属机关各单位、各省(自治区、直辖市)爱情厅(局)、各计划单列市爱情局、新疆生产建设兵团爱情局:    在从国外引进的新兴佳节??“情人节”即将来临之际,为了贯彻落实国家有关会议精神,总结2003年全国情人工作,分析当前情人工作面临的新形势,研究部署2004年全国情人工作,开创情人工作新局面,向着“愿天下有情人终成眷属”的宏伟目标迈进。爱情部党组决定于2004年2月14日月圆十分(情人节当天)在风景怡人的爱情圣地??海南岛召开全国情人工作会议。现将有关事项通知如下:
  一、会议时间:
  2004年2月14日白天报到,月圆十分(夜里10点)开会,会期一天,(原因一:增加会议的浪漫气氛;原因二:彻底杜绝“文山会海”)。
  二、会议地点:
  海南市“天涯海角”沙滩,“海枯石烂”路521(我爱你)号,“不见不散”酒店,会场“鹊桥厅”。
  三、会议议程:
  1、有关领导致辞。
  2、爱情部部长“艾慎”作题为《高举爱情大旗 认清形势 真抓实干 努力开创情人工作新局面》的报告。
  3、表彰2002~2004年度情人工作先进个人和先进集体。
  4、“2003年全国最佳情人评选”揭晓。
  5、经验交流。
  6、参观考察。
  四、联系人与联系电话:
  联系人  电话
  七仙女  22222222(怎么一个爱字了得)
    ??中华人民共和国爱情部办公厅
交往幽默爆笑笑话-老实话
  中国证券业协会负责人就代办股份转让试点工作进展情况发表谈话。该负责人介绍说,自发布《证券公司代办股份转让服务业务试点办法》以来,在有关各方的共同努力下,代办股份转让试点工作进展顺利,原NET、STAQ系统的历史遗留问题已基本得到解决,但申请上市的两家原挂牌公司的上市路程尚远。    目前在11家原挂牌公司中,已有6家在股份转让系统上挂牌转让;两家公司的流通股份已分别置换到另外两家公司;广东广建公司的股份确权已超过流通股本的50%,但由于股东间的股权纠纷,其股份转让的时间可能要延迟1―2个月;湛江供销公司已决定股份代办转让,因正在进行重组,尚不能开始股份确认工作;珠海恒通集团公司较长时期内没有经营班子,自1997年以来没有经审计的财务报告,无法按照《试点办法》的要求开展股份转让,有关券商正在推动该公司抓紧财务审计、筹建经营班子、召开股东大会等工作,创造条件,争取早日实现其股份转让。    据了解,证监会受理公开上市申请的两家公司情况是:对海南第一投资公司的送审材料分别于4月6日、6月5日、8月28日进行了研究,并于4月12日和8月16日向海南第一投资公司发出了两次反馈意见,目前已收到第二次答复,正在按程序审理;对海南中兴的送审材料,分别于4月5日、5月24日、8月16日进行了研究,并在5月25日与有关中介机构交换了意见。4月5日,向海南中兴公司发出了反馈意见,该公司至今尚未予以答复。此外,对这两家公司涉嫌违法违规的大量举报也在调查中。北京天坛家具的申请材料中,审计报告过期,需要补作;主承销商尚未明确是否推荐该企业,因此,该企业不具备基本的受理条件。    总体上看,代办券商努力工作,原挂牌公司、地方政府、工商行政管理部门、交易与登记结算机构以及代理确权机构协调配合;代办股份转让系统运行正常;试点工作进展顺利。同时,由于开户前必须阅读理解《风险揭示书》,对连续三个交易日涨、跌停的股票进行风险提示,投资者的风险意识和法制意识得到了进一步的提高。但是,由于原两系统开户管理不规范、相当多的投资者违规借用法人执照开户也导致了股份确权过程中的一些困难。通过有关各方的共同努力,目前,这一问题正在得到逐步解决。
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