幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
人物：东吴气象局局长――局；诸葛亮――诸；周瑜――周；门卫――卫；旁白――旁
道具：《少男少女》一本；红包一个；手表两块；破折扇一把；计算机一个；手机一部；放大镜一个；电视天线一根。
第一幕
旁白：话说东汉末年，群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻，而我们给您展现的，则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中：
(室内一桌两椅，周局长端坐桌旁，举着本《少男少女》看得津津有味。此时，门卫走了进来)
门卫(行纳粹军礼)：嗨，孙权！
局长(起立，还纳粹军礼)：嗨，孙权！有什么事吗？
卫(走近一些，将头伸向局长)：头儿，外面有个家伙要见您。
局：他预约了吗？如果没有，就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗？
卫：头儿，那家伙看样子有点儿来头，不好打发；况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚)：噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
卫(行军礼)：嗨，孙权！
局(还军礼)：嗨，孙权！
(门卫下，诸葛亮上)
诸：哎呀，周局长！久闻大名，如雷灌耳，今日一见，真我之福也！(对观众，轻声地)我先奉承奉承他再说。
局(略不耐烦地)你是谁呀？找我干什么？
诸：在下不才，复姓诸葛，单名亮，字孔明，人送绰号卧龙，是刘皇叔的谋臣。
局：噢，诸葛(猛地，吃惊状)什~~什么？诸葛亮？！(起身，绕诸一周，上下打量，然后对观众)哎呀！此人虽然个头不高，但四只眼睛中射出一股英武之气，不同凡人呐！不过，我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮，有谁能证明？现在世上假货太多，前几天我刚买了一条金利来皮带，才扎了一天，打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子，就是“打假”的那个王海，给做了个鉴定，才知道那哪是牛皮的，是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗？
诸(从怀里取出介绍信)：这是我的介绍信，上面还有刘皇叔的大印。
局：好，稍等(取出放大镜，逐行审阅，随后对光检查，再放下信和放大镜，做兴奋状，与诸热情握手，用力地)哎呀，果真是孔明先生！来来来，快请坐！(二人坐好)
局：孔明先生，您此次来有何赐教啊？
诸：不敢当！在下听说你们东吴的气象事业非常发达，最近又引进了国外最先进的巨型计算机，现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗？
局：先生您的情报系统也够厉害的！不过不是未来96小时，而是未来96小时23分25秒！
诸：太好了！那您可否赐教一下，近几日来是否有东风呢？
局：这个问题不好办吧！要知道这可是国家机密啊！不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的，这其中的规矩应该知道啊！
诸：哎呀！您瞧我这记性！(从怀里取出一鼓鼓的红包，在桌上推向局长)这点小意思，还望您笑纳。
局(拿起红包，捏了捏，放入抽屉)：当然，这事儿也不是办不了，毕竟咱们是盟友嘛！不过，我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧，您把您的传呼号留给我，到时候我给您打个传呼，怎么样？
诸：那太好了！不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况，您可否替我打个马虎眼呢？
局：先生，先生，先生！您怎么老给我出难题呢？要知道周都督是我的领导，官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥，我这官就是他给弄的，我怎么好瞒他呢？
诸：我知道您有您的难处，可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱，当然，我们本来也没多少钱，就连刚才那点儿小意思，也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表，您要是不嫌弃就收下。
局(一边收表一边说)：先生，您可太见外了！咱们谁跟谁啊？您这么一弄，好像我是个贪财的官僚，只认钱不认人；好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好，为了您这位够意思的朋友，这个谎我帮您圆！不过我常听别人说，诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢？
诸：这好说！不过今天我是微服私访，怕被别人认出来，也就没带。您也知道，我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧，明天我派专人给您送来，怎么样？
局：那太好了！咱们一言为定！
诸：那在下告辞了。恕不远送。
诸(边退场边对观众说)：这个姓周的，比周扒皮还狠呢！
第二幕
旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长，可东吴这儿除“四害”工作不得力，蚊子太多，所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间，到了都督府)公瑾在家吗？
周：哎呀，孔明兄，你总算来了，一切可好？
诸：好，好！公瑾，我看你红光满面，一定有什么喜事吧？
周：不瞒您说，我刚从跑马场赚了20万，准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎，孔明兄，你先前总是手执羽扇，风度翩翩，今天怎么这么掉价儿？
诸：啊？噢……公瑾有所不知，刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动，要领导干部以身作则，把我们的工资都降了两级。为了节约，也为作表率，所以我拿了把破折扇。
周：孔明兄，这也太寒碜了。这样吧，我送你一把羽扇，如何？
诸：这在好不过！可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题，这事儿要是让他知道了，我今年的奖金就泡汤了。
周：你们实在太惨了！要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
诸：你们太幸运了！对了，你今天找我来，有什么事吗？
周：现在曹军已中了我们的连环计，火烧曹军战舰的内因已具备，就差外因中的东风了。不知兄台有何高见？
诸：在下不才，少十研读过《周易》，懂得些法术，愿助公瑾一臂之力，自明日下午两点起借得三日东风，怎么样？
周：此话当真？若是借不来呢？
诸：那在下随都督处置。但若是在下借来了，也不求别的，您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成，怎样？
周(掏出计算器，计算状)：孔明兄，你的胃口太大了点儿吧？这不等于我把公司让给你了吗？我只能给你三成股份，怎么样？
诸：公瑾，你太小气了！难道我孔明的命就值你三成股份？怎么说我还顶三个臭皮匠呢！
周(思考中)：请稍等片刻，我昨晚喝了杯凉茶，正闹肚子，等我先去更衣。(周瑜下，上前，左顾右盼，以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶，到现在还没修好，看我怎么炒他们的鱿鱼！(从怀中取出大哥大，拨号)喂，气象局吗？我找周局长……哦，你就是？太好了！我是周瑜。小周啊，我问你，最近几天有没有东风啊？……没有吗？……好，太好了！改天我请你喝酒！再见！(将手机放入怀中，转一圈后上来)孔明兄，这个赌我打定了！来，咱们“拉勾上吊，一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
(二人下)
第三幕
旁白:第二天中午，周瑜早早的来到祭风台。
州(急急忙忙的上)：各部门注意，摄像、音响、灯光，各就各位，随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头！
诸(缓步而上，手执电视天线)：公瑾来的好早啊！
周：孔明兄手里拿的是什么？
诸：哦，这是一件宝物，名曰“如意金箍剑”，可长可短。
周：这是哪产的？
诸(面向观众，微笑的)：这是山东实中工艺品厂的专利产品，专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多，预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系，电话：666741，简记为“六六六气死你”。
周：原来如此！孔明兄能否帮我买一把呢？
诸：没问题！我让他给你打八八折。
周：太感谢了！那请登台做法吧。
诸：公瑾，能否借手表一用？我的三天前被人偷走了。
周：小CASE！(递表给珠)孔明兄，你看我这表，这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表，还是27钻的呢！
诸：果然是好表！(戴上表，缓步登台，执天线而立)：《祭风文》晴，我所欲也，风，亦我所欲也。二者不可得兼，舍晴而取风者也。生，我所欲也，股份，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取股份者也。(看表，)开始倒计时：Five，Four，Three，Two，One.Come.Come.
周(迷眼状)：唉吆我的天哪，怎么这么大的风啊？！(摇头叹息)孔明真神人也！可怜我那五成的股份！看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了！(落魄，下)
诸(左顾右看，轻声的)他忘拿表了！(窃喜，下)
成人幽默爆笑笑话-五个女婿
首都某老太，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。
一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。
大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）。
“恩，不错！”
二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）
“恩，这个也不错！”
三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）
“好，这我就放心了……”老太很满意。
四女儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你运气真好！”
问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）
“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老太叫嚷道。
成人幽默爆笑笑话-我想不出来
为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是――我想~~不出来！！！
政治幽默爆笑笑话-吐在正面
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形.....
总统：「销售情形怎样啊？」
员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」
总统：「怎麽会呢？」
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口
水，用力黏在一张纸上...
总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」
员工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」
幽默幽默爆笑笑话-大话西游两代人分水岭
王俊杰
电影票房惨不忍睹
台词成为网络经典
书籍今夏北京热卖
出书背景
一部不叫座
也不叫好的电影
周星驰为了改变“低成本之王”的形象，1994年主演了投资6000万的《大话西游》。
这部天马行空的后现代主义电影，取材于古典小说《西游记》，但却说了一个与原作毫无关联的爱情悲剧。
不料《大话西游》遭遇票房滑铁卢，情况最好的香港仅收回成本，台湾地区赔得片商对星爷的千万票房号召力产生了怀疑，内地尤其是北方惨不忍睹，偌大一个北京城《大话西游》两集才卖了40万元，有些场次观众不到10个人。
如果当年这部电影给人留下什么印象的话，可能是招惹的骂声不少。有些观众还没看完就在影院里开骂，有人中途退场大呼上当。北京有位老干部致信报社，说《大话西游》把唐僧弄得唧唧歪歪，把孙悟空变成了花花公子，片中还用上了“性骚扰”、“慰安妇”这样的台词，这是古典小说的悲哀和耻辱！
你是
“大话一族”吗
两三年后，《大话西游》上演了现实中的神话，盗版VCD成了碟贩的抢手货，大话西游网站一搜索就是好几十个，《大话西游》式的语言也成了继《第一次亲密接触》后的又一大网络语言。
不经意间，大学校园甚至就在身边有了这样一群人：他们以一遍又一遍地温习《大话西游》为乐，开心时哈哈大笑，伤心处黯然落泪；张口就来片中的台词，一句“I服了you”、“你妈贵姓啊？”就有志同道合者的会心一笑；大学寝室里的“卧谈会”又多了个保留节目，对山歌似的大段大段对台词……
共同的喜怒哀乐，共同的语言方式凝聚了数以万计的一群人，他们成了标志鲜明的“大话一族”。
宝典问世
一本可以在
厕所里看的书
《大话西游宝典》是有关《大话西游》的第一本专著，主编张立宪说，出这本书的初衷是让不了解《大话西游》的人了解它，让喜欢它的人更方便快捷地重温它。他希望这是一本在厕所里也能看的消闲书，能带给读者乐趣，这就足够了。
这是张立宪策划的“影音丛书”的第一本，他认为《大话西游》已成了一种社会文化现象，有着巨大的潜在市场，具备丛书先锋的特质。
大话迷最大的聚居地是网络，中国号称有1600万网民，但张立宪说他宁可持更为保守的估计，并且上网需要一定的设备和条件，传统的图书在很大程度上弥补了这一缺憾，像这样一本宝典，你可以更加廉价自由地去阅读。
找到了
为周星驰配音的人
有关大话西游的网站林立，但内容重复雷同，《大话西游宝典》由京城几大名记联手出击，飞往当年《大话西游》西安实景地，采访参与拍片的工作人员，了解香港、内地合作拍片的内幕；通过越洋电话历经周折找到了周星驰，挖出了多年为他配音的幕后功臣石班瑜……为“大话一族”提供了从网上不可能了解的内情，使他们又有了新鲜的话题。
周星驰的国语实在是不忍卒听，记者采访他时听得极为吃力，银幕上那个说话像倒豆子的周星驰从何而来？全赖于台湾的配音演员石班瑜。1989年以来周星驰的国语配音全部由他包办，以致许多人误以为那就是周星驰本人的声音，特别是那极富个性的“周式狞笑”简直成了周星驰的招牌。在国语片中，石班瑜是周星驰当之无愧的再生父母。
宝典编辑之一刘春，拨通石班瑜的电话，为了证明他的身份，石先生还学了几声猴叫。
石班瑜的嗓音尖细不入主流，配的角色不是太监就是反面人物，但却与周星驰夸张的表演意外契合，多年来的磨合，石班瑜也找准了周星驰的表演风格，像《大话西游》中最脍炙人口的对白：“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前……”石班瑜在录音棚里关了灯，带着哭腔演绎至尊宝这个真诚的谎言，只一遍就过了。
老六，I服了you
张立宪冒出《大话西游宝典》的点子是在春节前后，等他费尽口舌说服现代出版社老总拍板时已是4月份。宝典序言说：“为了赶在这一年的应届毕业生走出校园前能够见到这本书，能够让他们将这本书作为一种特殊的纪念留给睡在上铺的兄弟，或是在以后岁月里无法忘怀的女孩，或者就是他自己。”宝典的主创及编辑人员快马加鞭。
记者外出采访即乘飞机，分工协作多管齐下。
初稿杀青后，编辑们通宵达旦地编审、校对。这本300多页的宝典，通校一遍至少需要3天时间。虽然熬夜，但编辑们仍兴致盎然，因为书中的情节不时地让他们忍俊不禁。
副社长孙玉华女士已是40多岁，以前不知《大话西游》是何物，连夜审定完毕后，一见张立宪就笑着说：“老六（张在大学时得来的雅号），I服了you！”
首印两万
一抢而空
今年4月敲定出版计划后，联系发行商成了一个大难题。他们说，一部电影值得专门出一本书吗？谁会去买！要是能卖到一万本就要烧高香了。
《大话西游宝典》又上演了一个神话，在图书市场极不景气的大气候下，这本宝典首印两万册被一抢而空，各地书店都出现了脱销的情形。当记者提出要一本样书时，现代出版社的工作人员说，他们留的样书都被书商一本不剩地拖走了。区区两万册上市20多天就被庞大的大话迷市场吞没。
现代出版社编辑张军透露，由于刚刚面世，确切的销售数字还没反馈上来，但从好几处脱销的紧俏势头看，近期有加印的可能。
宝典的遗憾
第一是为了赶时间，没等得及上石班瑜的照片。
第二是原本计划邀请心理学、社会学等学科领域的专家，深层次剖析一下《大话西游》热的原因，但和几位学者一联系，他们全然不知有《大话西游》这回事，也不相信有数以万计的人为它痴迷。
一边热火朝天，一边“一心只读圣贤书”，张立宪遗憾地说，学术和现实的脱节也是我国多年来的状况。
第三是虽然整班人马铆足了劲儿赶，还是没抢在暑假前上市。
编辑张军无奈地说，不是出版工作慢了，6月中旬他们已经准备就绪。
张立宪苦笑了一下，说服现代出版社出书费了不少时间，找发行商又四处碰壁。处于决策层的人对《大话西游》多了几份隔阂和陌生，张立宪开玩笑说，现在要是说哪件事难办，他总打比方：这事儿比跟一个不懂《大话西游》的人说《大话西游》还要难。
《大话西游》成了一道分水岭，能接受它的是一代人，不能的就是另外一代人了。
解读“大话热”
在出《大话西游宝典》之前，张立宪没有做任何的市场调查，他说这么庞大的大话迷群体就是市场。
作为影评人，张立宪多角度地分析了《大话西游》风行的原因。
超级蒙太奇
影视剪接切换技术使观众克服了时空障碍，舍去了日常的繁琐与平淡无奇，最大限度地满足了视觉需求。但也使得人们心中的时空尺度发生了变化，对琐碎缓慢的现实越来越没有耐心，他们习惯于蒙太奇精彩情节的瞬间切换，习惯于一按回车键就能满足需求的迅速直接。
《大话西游》穿梭时空来去自如，月光宝盒一开，念几句“般若波罗蜜”就能追溯到500年前也能推至500年后。剧中人物上能通天，下能入地，时间、空间、重力对他们来说根本不是障碍。
加之这部曾获香港金像奖最佳编剧提名的影片冲突不断，将现实中的爱恨情仇浓缩抽象，例如紫霞爱或不爱一个人就简化为对方能否拔出她的紫青宝剑。
欣赏这样一部超级蒙太奇的电影，对于崇尚速度的“媒介人”来说，无疑是一种妙不可言的体验。
圆梦的成人童话
人们在欣赏文艺作品时，容易将自身的感受与其中人物的感受重叠融合起来，这种“带入感”使得观众获得与剧中人相似的喜怒哀乐。
《大话西游》剧中人物个性极为鲜明，多情种子至尊宝、烂好人唐僧、痴情的紫霞仙子、恶贯满盈的牛魔王，他们的反叛、执著、占有欲毫无伪装和掩饰，对现实中的人有着强大的震撼，或者满足了潜在的恶的欲望，或者实现了早已破灭的理想。
而内地银幕上少有像至尊宝这样率真直性的角色，恨一个人就要“一刀捅死你”，爱一个人就要“爱你一万年”，要打要杀随心所欲，撒谎无数作恶多端。但他将爱情奉为至纯至上的追求，这无意间契合了一些人的心理，他们从至尊宝身上发现了内心深处的那个自己，他成了人性的一面镜子。
几年后《大话西游》
也许是一大俗
《大话西游》火热的最根本原因，可能不在于这是一部什么样的电影，而在于有这么多人干同一件事情。这部电影本质上不是目的，而是这么一大群人沟通的话题和方式，它形成了一种“场”，在这个由特定人群构成的“场”中，你熟知《大话西游》就更容易与他人交流，获得与人交往产生的快乐与满足。
大部分人的相同行为会对另外的人产生压力，这就是从众心理产生的原因。这部和“颠覆经典权威”、“后现代主义”等词语联系在一起的电影，尤其在大学校园中象征着时尚和前卫，你若对它一无所知，似乎就感到自己已经落伍了。
就像当年的《泰坦尼克号》一样，在它流行的3个月里，你不看它就是俗，等潮 流退去你还在看，那你又是大俗人。几年后我们再回头看看，也许会把现在对《大话西游》的津津乐道视为一大俗。
幽默幽默爆笑笑话-乔CEO上任记
王佩
一、
多年以后，面对检查团的时候，刘秘书依然记得乔光谱带他去看姜科学家的那个遥远的下午。
这天下午，雪莲冰箱厂全厂上下议论纷纷，因为厂里刚刚颁布了文件，今后总裁不叫总裁了，叫CEO。人们记得，这是乔光谱十六年来第五次改变称号。他原先叫厂长，后来依次改称总经理、董事长、董事局主席、总裁，正当大家猜测下一个称号可能叫"委座"的时候，他改成了这个名称。
"这怎么念？"工人老刘嘀咕着，"CE--侧，OU，凑！总裁改名叫"乔凑"？？也难怪，咱们厂没钱，还不得东拼西凑嘛！"
"别胡说八道！"工段长走过来，"刚才开会说了，总裁以后改名'洗一偶'，这是英文，你们不懂。翻译过来的意思叫--首席行刑官。以后谁不老实干活，小心着点！"
第二天，厂里又颁布一个文件，雪莲冰箱厂全面迈向电子商务。工人每天下班以后都要集中学习半个小时，学习内容是中国首席科学家姜起瓶编写的《直接的就是美的--电子商务应用哲学》。
每天傍晚，当大家浑身疲惫、饥肠辘辘的时候，车间的喇叭里就响起姜科学家热情洪亮的声音：
"同志们：
人类社会发展到现在经历了三个阶段。第一阶段：原始社会，天人合一；第二阶段：工业社会，天人分离；我们现在迎来了第三阶段：天人统一。
这怎么理解呢？《红高粱》大家看过吧？他爷爷和他奶奶在高粱地里那个，那里面表现的就是天人合一，这是比较落后的阶段。后来呢？社会发展了，各种规矩也就多了，甭说高粱地，就是在公园那个也不行了，联防是要抓的，组织上是要管的。这叫什么？这叫天人分离。再后来，社会进步了，有了互联网，这种事一般都没人管了，只要两厢情愿，人家在王府井那个你也管不着！这就叫天人统一！"
这天刘秘书被叫进CEO办公室，乔CEO问："小刘啊？这几天全厂上下反应怎么样？"
"报告CEO，全厂职工热情很高，尤其是听了姜科学家的带功报告，更是干劲十足。就是有一点，大家觉得如果下班后吃点东西再听报告，学习效果会更好一些。"
"这好办，从明天起在电子商务网站上订些吃的，下班后发到每个人手里。让大家伙都享受一下电子商务。"
"小刘啊，我们的网络冰箱什么时候能搞出来？"
"研究中心的胡工说还得三个月。"
"三个月！真是个棒槌！立即派人去把姜科学家请来，这个月底一定要做出样品，下个月中旬投入市场。我就不信这个邪，我们有全世界最好的IT科学家，还搞不定一个小家电？"
二、
各位观众朋友大家好，我是有线二台的记者边心文，我身后这座大楼就是雪莲冰箱厂的研究中心，再过几分钟，世界上第一台网络冰箱就在这里诞生！
大家现在看到的这个象自动提款机一样的东西呢就是第一台雪莲牌网络冰箱。它具备电脑的全部功能，上网、网上购物、打游戏，还可以看VCD，简直太神奇了！
站在我身边的这位是这台冰箱的发明者之一胡之造工程师。胡工，你们开发这台网络冰箱花了多少时间？
（胡：从设计到现在开发出样品用了一个月的时间。）
在西方发达国家开发类似的产品需要多少时间？
（胡：我们是世界上第一台网络冰箱，其他国家还没有。从以往的情况看，他们开发新产品的周期一般是九个月左右。）
祝贺你们！观众朋友们，乔CEO马上到了！现在全场掌声雷动，雪莲冰箱厂的CEO乔光谱站到了冰箱旁边。
（乔：同志们、朋友们，大家好！我怀着无比激动的心情，向大家介绍我们的新产品--网络冰箱。一个月前在中关村电脑节上，有位记者问我，在中国搞信息家电有没有戏。我对他说，我们能为你做六角形的冰箱。现在大家看到的冰箱当然不是六个角，但它的奇特设计已经超过了世界上任何一种同类产品。凡是电脑能做的，我们的网络冰箱都能做到！凡是电脑做不到的，我们的网络冰箱也能做到！）
观众朋友们，最激动人心的时刻到了，下面大家将看到雪莲网络冰箱的电子商务功能！雪莲冰箱的形象代言人老燕子走上了演示台，她轻轻按了一个键，现在大家看到的是雪莲电子商务网站的主页。只见她输入"一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉"。让我们拭目以待。
现在半个小时过去了，有人敲门。进来一个身穿制服的小伙子，提着一个大饭盒。
（小伙子：一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉来了您呢！）
电子商务成功了！让我们永远记住这个历史性的时刻！记住雪莲冰箱，记住乔光谱！历史记住今晚，今夜无人入睡！
三、
"麦部长，我们网络冰箱麦得怎么样？"乔光谱笑吟吟地问销售部长。
"报告CEO，首批200台已经全部脱销。"
"好啊！可你为什么不高兴呢？"
"报告CEO，我们每卖一台都要赔15000元钱啊！咱们内部都清楚，我们的网络冰箱实际上就是普通冰箱捆绑了一个笔记本电脑！我们的网络冰箱批发价是4800元，可光一台笔记本就16000。不知道谁把这个消息给透露出去了！很多人买了我们的冰箱，都把笔记本拆下来。"
乔光谱愤怒地擂了一下桌子，"真有这种事，立即调查，是谁透露出去的？"，安全部长在一旁诺诺称是。
"CEO，我们要不要提价，至少要保本啊。"财务部长说。
"你们懂个屁！"乔CEO呷了一口茶，"我们这叫先赔后赚，200台能赔多少钱？300万，还不够刷车身广告的呢？但它起到的宣传作用有多大你们知道吗？至少比《学习的革命》强吧？那是1000万！200台赔了没关系，我们以后不生产了，再想占这便宜？没有了！"
大家热烈鼓掌，有人带头喊："CEO万岁！"
乔光谱挥了一下手："不要这样喊，我们不能搞个人崇拜！"
这时候刘秘书从外面走进来，在乔CEO耳边嘀咕了几句，又将几张纸放在他面前。大家看到CEO蹙起了眉头，过了许久他才缓缓地抬起头：
"同志们，有人骂我们了！有个人买了我们的网络冰箱，结果没过一星期，内存就出问题了，又过了一星期，硬盘又有问题，修了两次也没修好。这个人就在网上建了一个主页，骂雪莲网络冰箱是垃圾！有几家计算机刊物也转载了他网站上的文章。同志们，怎么办？"
"告他，侵犯我们名誉权！"法律部长愤愤地说。
幽默幽默爆笑笑话-中国愚乐.COM成立典礼现场纪实
黑通社消息：经过长时期的筹备，“中国愚乐.COM.”今日起正式开通，下面是黑通社见习记者野麦子在“中国愚乐.COM.”开通典礼现场发回的报道：
野言：大家好！今天的“中国愚乐.COM.”开通仪式可谓是“群英萃荟”（注：不是赵大妈说的萝卜开会），愚乐界的名星大腕云集于此……首先，让我们听听他们对“中国愚乐”的理解和阐述：
[巩俐白裙翩然而至，不顾众目睽睽的惊愕，直奔一餐台，拿起一杯葡萄酒，记者在她喝了一口，对着镜头笑过之后，采访了她]
巩俐：愚？愚就是傻、笨的意思吧……
野言：可您是愚乐圈的顶尖级人物，怎么会傻、笨呢？
巩俐：我考学的时候，专业课特好，可文化课门门都不及格，差点交白卷。
野言：你用你的杰出成绩给了中国教育一个沉重打击！
巩俐：不要这样说，我对教育还是很关心的，前不久我还在给贫困山区的孩子推销一种良药――钙中钙――他们真的很可怜，连最基本的学习用品都买不起……
[张艺谋黑色西装，胸前佩花，与一个幸福女孩相挽而入，记者就同一问题请教了他]
张艺谋：愚？愚就是愚弄的意思吧……
野言：您这次选美，不，选幸福女孩，是不是一次愚弄行动？
董洁：有话好好说！什么意思？
张艺谋：我还是那句话，我们是在认真的工作……
野言：四万多女孩子闻风而动，还有那么多人试镜，却被涮了，假如你是那些女孩子，你的父亲母亲会怎么看？
张艺谋：我当然也想一个都不能少……
董洁：别理他了，张捣，咱们走……
[此时在台上献歌助兴的是来自香港的成龙大哥，他唱的是《在我生命中的每一天》，他要将这首歌唱给他的家人……就此我采访了他的夫人]
野言：这首歌深情款款，现场听他为你演绎，有何感受？
成夫人咬牙：去死吧，让他唱给他的小老婆听吧！他在愚乐圈里混我不反对，可他保持了那么长时间的好名声，还是毁了……最终受愚弄却是我……5 55~~~
[面对意外的悲情，记者正在不知所措时，著名节目主持人倪萍走过来，作为杰出的悲情专家，她几句话就止了成夫人的感伤。随后记者采访了倪萍]
野言：“中国愚乐.COM.”成立了，定能为愚乐圈人士更愚笨，更能愚弄群众发挥很好的作用！
倪萍：是啊，我们愚乐圈的人什么时候都不能忘了群众，要不断地为他们制做出丰富的精神食粮。
野言：听说你准备承包明年的春节晚会……
倪萍：是啊，我太需要群众了，每当想起来这事儿我就激动，你想啊，十几亿战斗在各条战线上的人民的眼睛在看着我，我一定要努力，争取让大家哭成一片！
[非常意外，著名学者余秋雨、青年才俊余杰出现在中国愚乐.COM.的成立仪式中。他们正在做亲切的交谈。]
野言：余教授，你的出现让我感到意外……你来这里的目的是……
余秋雨：我常常想，五千年中华文明的积沉中，会有一些糟粕被后人继承着，比如文人的清高……“中国愚乐.COM”.的成立是中华文明长河是的一朵浪花，千年一叹，它传达出这样一个信息：愚乐圈的炒作正在登上大雅之堂……
野言：这方面你已是高手了啊，不必要愚乐圈里混啊。
余秋雨：我想我正在剥离我曾经为之辛勤耕耘了无数岁月的文化圈里。这次来，我是想学习“中国愚乐.COM”的成功经验，创办“中国文话. COM.”。
野言：中国文话？
余杰（插言）：文，文字，文学；话，说话，发话！
余秋雨：写作不如炒作，没有去关心“文”了，大家都在注意你说了什么“话”。
[可能是房间里的空调出了问题，卫慧进来时很冷的样子，披着上海宝被。棉棉一进来就跑到餐台上，四处找糖。据余秋雨教授介绍，他们都是“中国文话. COM”筹备委员会的成员。这时，赵忠祥老师拎着一盒鞋从大门外进来。本来记者一来到现场就想采访他，那时他正在大门签到处签名售书兼卖鞋，不便能打扰，]
野言：这双鞋是鳄鱼皮的吧。
赵忠祥：春去秋来，鳄鱼在这个季节里，已经很少出没了，那些偷猎者为了暴利来到沼泽地，打破这里往日的宁静……鳄鱼的皮被制成皮鞋，在世界各地搭在签名的书中销售……让我们不断发出正义的呐喊：请爱护我们的家园！……时间太紧了，借这功夫背点解说词……
野言：您德高望从，请问你在“中国愚乐.COM”任什么职务？
赵忠祥：“中国愚乐.COM”？不，我现在是“中国文话.COM”的CEO……
野言：？？？ 赵忠祥：……筹建中的……虽然我是做“愚乐”出身的，但我还是更喜欢“文话”，写“文”赚钱，说“话”出气――最近两场官司都赢了！
野言：各位观众，有关“中国愚乐.COM”的报道到这里先告一段落，下一期我们将就“中国文话.COM”的成立事宜，做深度报道。
幽默幽默爆笑笑话-中国队2002征战之幻想篇
作者：弱智
引子
"啪"！我乏力地将电视机关上，顺手将遥控器扔 到沙发上，走到阳台上，天空已经放亮， 却有一种"山雨 欲来风满楼"的味道。 我尽力地舒展了一个懒腰，脑袋里 却还在回味着这场本世纪最后一次世界杯的决赛，巴西队 的溃不成军，法国队夺冠后的肆无忌惮……，一个月的苦 行僧的生活总算结束了，可心口的痛却仍在持续：可怜的 中国球迷，只为了八棍子也许都沾不上边的罗纳尔多、欧 文、巴蒂、劳德鲁普、冈玻斯等而声嘶力竭地为巴西、英 格兰、阿根廷、丹麦、巴拉圭等队呐喊助威，可我们自己 的队伍呢？窗外大雨终于倾盆而下，不知是否也为国人感 动？我懒懒地走向床边，喃喃到 ："雨再大，也挡不住太 阳的升起，咱们天亮见！咱们下届世界杯见！！"
假设I
"新华社最新消息： 公元2001年十月一日，中国国家 足球队在吉隆坡举行的第十七届世界杯足球赛亚洲区预选 赛东亚区决赛中，经过十一轮点球大战， 终以1:0击败东亚劲驴泰国队，从而以东亚区头名获得了参加世界杯决赛阶段比赛的入场卷，这是中国队历史上首次进入世界杯决 赛阶段比赛资格......"我猛地跳起来，天啊！
我没听错 吧！！三年多了，我好象从来没有关心过足球，从什么时 候----大概是遍地假球、黑哨时吧。没想到……我的血又 热了起来，赶紧出门赶到报摊，哇，人山人海，我费力挤 进去，也顾不上什么报，一样拿一份，扔下一千元（通货 膨胀？？？我啥时变得这么阔？），转身跑回家，摊开报 纸，呵"历史性的突破！"、"徐家军征战历程记" 、"当代 最可爱的人！！！"……先看哪张呢？"徐家军"？ 我记的 国家队教练仿佛是个姓霍的老外啊，看看，…喔，原来如 此，去年的亚洲杯国家队未能进入四强，足邪从善如流， 炒了霍顿的鱿鱼，以徐草包代替，这样在中国的最后一位 外籍主教练也终于下岗，并由此被国际足联授与炒教练， 尤其是炒外籍教练的吉尼斯大奖。噫！是不是有点…管他 呢，不管白猫黑猫，逮着耗子就是好猫。等等。（此处略 ，因以后不用科幻也可想象...漫天~?#￥！） 半年以后 ，国家队再度集结，准备冲击。 足邪主席亡龟牲指示：" 凡是为出线立过功的队员，我们都不会忘记，国家队一定 会有它们的议席之地..."，主教练徐草包放言： "中国队 的目标是成为本世纪第一只进入世界杯十六强的亚洲球队 ..."，舆论大造舆论"经过9年中国职业联赛的锤炼，再加 上9名在欧洲顶级联赛球队效力的球星，中国队完全有能? ?.."......（偶尔有一两声冷静论，早被口水淹没）。? 国队也异常争气，热身赛8胜3平。娼红电视机集团打出广 告："为球迷而最新设计的白月亮彩电， 陪有自动解说功 能， 可减少球迷的耳朵不适感。"（CCTV-5的"足球之夜" 为此特发专题报道： 无聊的商家-多余的功能，预计该品 牌不会有好的销路），另一厂家TMD也打出大幅广告："从 即日起，TMD王霸将进行优惠销售活动， 凡在世界杯前购 买该品牌者，皆有机会免费购得-只要中国队打入八强"， 广州的888菠菜公司开出1： 100的乐观陪率，足协开出了 小组出线的奖金每人800万。。。。。。
假设II
小组赛中国队三战三负，净吞 8蛋（进程不详，总是 很模糊，有兴趣者可参见88汉城版~！?#），舆论一片哗 然"世界上最没有上进心的球队"、 "队员人选质疑？"、" 为什么..."...... （仿佛以前的乐观舆论都是别人放的P ）。只是没有谁注意到广东的一张小报"足球报"转引路偷 社的一条花絮"不拉特结束单身生活，娇妻为一X籍华人.. ."。足协毅然就地免了主教练徐草包的职，以助理教练假 绣鬈任代理执行主教练。
假设III
翌日， 突传惊喜"因以色列队与南斯拉夫队在小组赛 中有打假球的嫌疑，故取消其小组赛第二、第三的成绩， 由小组第四中国队递补，中国队成为最后一只进入十六强 的球队"，国内舆论及足邪不知所措， 除了个别文章还在穷追落水狗外，其它静观其变。只是前几任老教练私下感 慨："真是实力强不如运气好，想当年老子的X家军何其强 大，奈何生不逢市，只因世界杯在其它洲举办，上级领导 ……唉！！！，谁让咱是党员呢！！！"
假设IV
爆冷了！爆冷了！！爆冷了！！！侥幸搭上末班车的 中国队以2：0完胜上届冠军法国队，几身八强，顿时足协 主席亡龟牲腾地一下跳了出来："同志们， 实践证明我们 的十年规划是正确的，有远见的，虽然有人有过动摇，但我们足协是一直坚信不移的，我们已经超额完成了指标， 我们相信在不远的将来，中国队一定会捧回大力神杯的。 当然，我们也会看到我们的不足。。。。。。 "同日，TMD股票狂泻。
假设V
1/4决赛：中国队4：3日本队"足协这几年的工作是有 目共睹的，"体育总局舞扫帚总结到，"从昨天的比赛中， 我相信全国的球迷已经体会到足协的苦心了：昨晚那哨， 多黑！可我们的球员处乱不惊，不愧为酒精沙场，足协这几年总受到不公正的批评、谩骂，但我是一直支持他们的 做法的。实践是检验真理的唯一标准吗。当然，我希望足 协再接再厉，大赚利市，别忘了到时候…"。 一向受人尊敬的貉毁嫌阿姨以一贯冷静的口吻补充到： "前几年，我们就很敏锐的给中国足球准确定位，但事情总是在变化中 ，从发展的观点看，我们当初的定位是适时的、英明的。 正是基于正确的定位论，我们才能取得今天的成绩。我认 为，经过几年的量变，我们已经有了质变。因此，中国足 球的水平从今日起应定位于世界一流。"
假设VI
天啊！中国队居然淘汰了足球王国巴西队，将与荷兰 队争夺冠军。 "各位委员、各位代表：今天我们再次召开常委会全体会议。首先我们先谈一下有关足球的问题（欧洲发达国家议会不是经常因足球比赛而推迟议程吗？咱们也有机会爽一把了）。众所周知，中国足球队在本界世界 杯赛上业经打入了决赛，为我们国家争的了荣誉，我们向他们表示祝贺。（这帮混小子，又有的赚了。我是否也该 。。。？）同时我们也要向前几届国家队教练表示敬意。 实际上，中国队早在20年前就已经具备了打入世界杯决赛 阶段的实力了，但当时我们的主要精力集中在保八挣九等经济目标上，如果国家队打入世界杯决赛，几亿国人将会 因半夜看球而影响整整一个月的工作，经济增长将最少减 少一个百分点。（我的政府当然不会同意了）。我们为此特别发出指示，要求国家队教练为了国家利益，牺牲自己 的名誉。事实上国家队每次都功亏一篑，就是教练员们切 实贯彻指示的结果。他们的心血没有白费，这二十年我们 的经济目标基本都实现了吗。至于足球队，我们的意见是 等比赛在亚洲或大羊洲举办时再参加，这样会将损失减少到最低。汉城奥运会和细腻奥运会我们不就都参加了吗？ 这证明我们是有实力的。当然，因为总不参加这种国际性 大赛，必然会有一个适应的过程，所以输了饥肠不疼不痒 的比赛，我们今天的胜利，正是昨天经验积累的结果嘛。 这次世界杯在亚洲举行，我们自然不能放过，国家队也很 蒸气，将20年的压抑全发泄在赛场上，取得了历史性的突 破，振奋了全国人民，尤其是灾区军民的士气。我们这次 所遭遇的三百年一遇的大洪水，是继1992年的50年一遇的 大洪水，1996年的100年一遇的大洪水和1998年的200年一 遇的大洪水后又一次大的自然灾害，国家队的胜利，使抗 洪前线的广大军民倍受鼓舞，将争取抗洪斗争的全面胜利 。同时今年的市场也陡增热点，会对全年的经济目标的实 现起到不可低估的作用。（真的假的，先说了）我将与明 天飞赴东京为国家队观战，并带去全国人民对他们的问候 和期待，希望他们获得冠军，并在20年后再在亚洲举办的 世界杯赛上蝉联冠军（这蒜蝉联吗？管它呢，解释权在我 嘛）。 这几年有几个日本狼人总叫嚣什么"世纪之交，天 灾人祸，种种异相，不止一端"， 实践证明纯属无稽之谈 嘛。（臆，中国队打入决赛算不算异相？？？心发虚，赶 紧喊两句口号壮壮胆）让我们紧密团结在以江主席为核心 的党中央周围。。。。。。"
假设VII
中国足球队夺取世界杯！！！。。。
"啪！啪！！噼里啪啦！！！"
"谁又扔板砖了？"
我翻 身而起，原来窗外的雨越下越大。习惯的看一眼沙龙：？ ？？"我靠，'假设VII 中国足球队夺取世界杯！！！' 我 呸，哪个弱智？我给续一句： 假设不成立！！ 再续。。。。。。 嘻嘻！。。。。。。。。。。。。哈哈！！。。。。 。。。。。。。。 啪！啪！！噼里啪啦！！！ "我躲！没砸到！！哎哟。。。" 我死了！！！
电脑幽默爆笑笑话-网上泡MM之房地产篇
你背着老婆上网泡ＭＭ，这叫二次置业；
你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；
旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”，这叫房托；
你问：“这里有美女吗？”，这叫市场调查；
有２０个人同时回答：“我是美女”，这叫楼市泡沫；
你说：“谁想和我聊天？”，这叫发布广告；
两美女说见过你，这叫老客户；
这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
２０个美女都表示要和你聊天，这叫排队认购；
要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头空置率太高；
你高兴的说：“这些美女都是我的”，这叫圈地；
你如果说：“凡北京的美女都是我的”，这叫北上圈地。
你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫社区文化；
你说你能歌善舞会写诗，这叫现场作秀。
旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”，这叫价格战；
你说：“谁给我钱我和谁聊”，这叫心理战；
结果２０个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫热销；
可你打字速度太慢，不能同时和２０个人聊天，这叫市场承接力有限；
你选中和其中一个聊天，这叫落订；
你问她要到了靓照，这叫网上看楼；
她说她还认识很多靓女，问你要不要介绍，这叫销售代理；
你给她留了电话号码，这叫内部登记；
你和老哥们一起去见美女，这叫联合看楼；
你们发现该“美女”实际上是只大恐龙，这叫货不对板；
恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫超豪华装修；
她长着３６―３６―３６的直桶腰身，这叫户型方正；
恐龙偏要再你面前扭动腰肢，这叫山景豪宅；
好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
靓女穿着吊带裙，这叫简单装修，其实你更希望看毛坯房。
你们想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；
你和哥们合计了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；
你们终于把恐龙灌醉，这叫公关；
你把恐龙塞进的士打包给哥们送回家，这叫风险转嫁；
哥们打扫了恐龙吐满一地的东东，又把头顶上的假发摘下来清洗，这叫五星级的物业服务；
你终于如愿以尝亲了靓女一口，这叫免费试住；
她让你给她买了钻石戒指，这叫首期款；
她趁八月十五又从你小金库宰了一笔，说是买月饼却不开发票，这叫开发商。
你发现她同时宰了３０多人的小金库买月饼，这叫多渠道融资；
你决定先把生米做成熟饭，这叫收楼；
做饭的时候你发现是剩饭，这叫二手楼；
虽然觉得吃了亏却只能认栽，这叫弱势业主；
美女说你是第１０个所以让你再来一次，这叫有奖销售；
以下被删去３５２字，这叫楼市编辑；
完了美女说你得给我写２０４条保证书，这叫秦兵；
你刚刚写完２０４条就被警察抓起来了，这叫三证不全；
被老婆知道了，扣掉你所有零用钱还罚你两个月不许见女人，这叫断供。
美女终于找上门来说有了你的孩子，这叫资产增值，可你觉得是负资产；
你想死不认账，她拿出２０４条你才同意给她一点补偿，这叫无良开发商；
她去了医院，这叫资产流失；
你终于明白网络是虚幻的，这就叫房地产；
你从此不敢再上网泡ＭＭ，这叫成熟消费者；
对了，看完以上文章之后立即打电话给我问感想的，就叫做楼市记者
