政治幽默爆笑笑话-大话西游版英美攻伊
英美攻伊 久攻不下 愚人节日 浮想联翩 不图稿费 只增笑耳 link_hou@sina.com 布莱尔：那个叫巴拉迪的核查了伊拉克九十八次。布什：巴拉迪是我朋友。布莱尔：还有一个名字叫布利克斯的核查了七百八十四次！布什：啊？！布莱尔：七百八十四次……这个伊拉克一定欠你很多钱。布什：查一个人需要理由吗？ 布莱尔：不需要吗？ 布什：需要吗？ 布莱尔：不需要吗？ 布什：需要吗？ 布莱尔：不需要吗？ 布什：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？老布什（画外音）：曾经有一份很好的机会放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在他的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个萨达姆说说三个字：我炸你。如果非要在这份炸上加上一个期限，我希望是……一万年！布什：老爸上次不是你象观音姐姐一样心太软的话，何必害得我这么狼狈。其实论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个普京，他恐怕比我高一点点了。布莱尔：这边有我嘛！布什：就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！害得我们自己打死自己那么多人。冤死的英美士兵：早知不当兵了。布什：这次失利的一个原因是普京偷卖他GPS干扰素。普京：熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤！布什：这次失利的另一个原因是有人搞自杀性恐怖活动，大家看到了，这些恐怖分子就象一只苍蝇，对不起，不是一只是一堆苍蝇围着你呀，他飞到我的大楼里面――救命啊，所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！ 上次那个911我把塔利班灭了，把阿富汗搜遍了，拉登还是跑了。萨达姆：跑都跑的那么帅，我喜欢。布莱尔（对萨达姆）：我恨不得一刀捅死你。萨达姆：凭你也想收拾我，你以为你是如来佛祖啊。安南：大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！布什你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，战斧导弹是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！你怎么又…你看我还没说完你又把集束牌给扔掉了！ 布什： 萨达姆要用生化武器恐怖袭击我，你管不管？安南：真的吗？布什，这是你的不对了！布什：啊？安南：萨达姆他要用生化武器，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他用了之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！布什、布莱尔晕倒：我Kao！I服了You！ 结束布什：走！布莱尔：伊拉克打完上哪儿去啊？布什：天竺！
校园幽默爆笑笑话-五个吸烟少年的故事
一天，五个吸烟少年在厕所里吸完烟，刚准备回课室，怎知此时班主任闯了进来，一闻有烟味，便知道发生了什么事，于是叫那五个少年一个个的到办公室来，准备训话。
第一个少年被叫进了办公室，班主任问他：“你有没有吸烟？”只见第一个少年低下头，很诚实的说：“是的，我有吸烟，但只有我吸，跟他们四个没有关系！”班主任很欣赏第一个少年的诚实，但还是结结实实的K了他一顿。于是第一个少年出来时，告诉另外那四个同学：“我已经帮你们顶了所有的罪名，一会班主任问你们有没有吸烟，你们只要死活不认就行了！”四位少年都说知道了。
于是第二个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第二个少年。少年不知这是个陷阱，就伸手去拿，但由于薯条是条状物，少年由于刚刚吸过烟，习惯性的伸出食指和中指将薯条夹住，放进口中，且还有一个吸的动作，班主任一看大怒，吼到：“死衰仔，还说没吸烟？！”于是将第二个少年狂K了一顿。第二个上年出来对剩下的三个少年说：“待会班主任请你们吃薯条时，千万不要用手去夹啊！”三个少年都说知道了。
于是第三个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第三个少年。少年很小心的用拇指和食指拿住薯条，班主任一见，点头说：“嗯，不错。……要番茄酱吗？”第三个少年以为危险已过，便照老师的话，沾了点番茄酱，怎知他觉得沾的太多了，于是习惯性的象弹烟灰一样用中指对着薯条一弹。班主任一见又大怒，吼到：“死衰仔，还说没吸烟？！”于是将第三个少年狂K了一顿。第三个上年出来对剩下的两个少年说：“待会班主任请你们沾番茄酱，千万不要用中指弹啊！”其余两个少年都说知道了。
于是第四个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第四个少年。少年很小心的用拇指和食指拿住薯条，班主任一见，点头说：“嗯，不错。……要番茄酱吗？”少年点头。沾过番茄酱后，少年什么都没做，只是用食指和拇指拿着薯条，过了一会，班主任说：“嗯，很好，你可以走了。”第四个少年“呼”的松了口气，习惯性的将薯条当成烟条放到了耳朵上，准备出门。班主任见状，又大怒，吼到：“死衰仔，还说没吸烟？！”于是又将第四个少年狂K了一顿。第四个少年出来对剩下的一个少年说：“待会班主任叫你出来时，千万不要把薯条放到耳朵上啊！”最后一个少年说知道了。
于是第五个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第五个少年。少年很小心的用拇指和食指拿住薯条，班主任一见，点头说：“嗯，不错。……要番茄酱吗？”少年点头。沾过番茄酱后，少年什么都没做，只是用食指和拇指拿着薯条，过了一会，班主任说：“嗯，很好。”可突然间，班主任瞪大眼睛指着门口说：“哇，你父亲啊！”第五个少年“啊”的一声，立即把手里的薯条丢到地上，再用脚痕踩了几下。班主任见状，又大怒，接着％※￥％……＃￥……￥＃％……￥（大家都知道发生了什么事了吧）
家庭幽默爆笑笑话-一个男人成长的全记录
1岁：穿着开档裤到处撒尿，老爹老妈以此为荣。
2岁：跑得比奶奶快，就想看她在后面端着碗追我的样子。
3岁：希望妈妈可以不再带我去女浴室。
4岁：幼儿园很好玩，有很多女孩子，嘟嘟最漂亮，因为她戴眼镜。
5岁：天天下午盯在电视上，盼望可以成为变形金刚，嘟嘟是谁，她那么丑，还戴眼镜。
6岁：妈妈让我一个人睡，我为什么要一个人睡他们却不。
7岁：我终于可以上学了，有一只大书包，里面塞满了零食。
8岁：我可以不去上学，不系红领巾不做作业吗？
9岁：我跟小胖打了一架，撕坏了他的衣服，以后他不再抢我的球。
10岁：老爹在游戏机室把我揪出来，并扬言以后再去那种地方就别想回家，不知道他为什么生那么大的气，我用一个铜板就玩了一天，最后还赚了两个。
12岁：这个生日很隆重，每个人都给我钱，大家都很高兴，我趁机没做作业。
14岁：我跟几个男孩子躲在一片废墟后面抽烟，一点没新意，那个地方那么脏。这一年中我飞快长高，所有的衣服都小了，我喜欢专卖店里那双真正的“耐克”。
16岁：有天晚上做了一个梦，与女人的裸体有关。大清早自己洗床单。去上学看到一个漂亮女孩子，不知道她长裙里面的腿是不是漂亮。
18岁：我考上大学的愿望与任何人无关，可可报哪儿我就报哪儿，我没给她写过情书，但我12岁就爱上她了。我是一个有思想的人，有深谋远虑。
20岁：和可可在同一所大学校园里风花雪月，但是好景不长，体育系一个比我高出半个头的小子横刀夺爱，可可原来是个肤浅的小女人，她爱坏男孩。从此和她咫尺天涯，我的伤心没有人知道。
21岁：第一次看了黄色录像，昏天暗地的，看完了想找一个地方吐。虽然城市里流行男不坏女不爱，我还是想做个好男人。感情事已小，好男儿应有雄心大志。
22岁：找个好工作比找个漂亮女孩还难。前途未卜，心情暗淡，和一个不知名的风尘女子有了一夜情。没有后悔。
24岁：已经在一家公司站住了脚，然后碰到两个女子，一个美好如梦中情人，一个有很好的家庭背景。我选择了后者。
26岁：我后悔了，两年中未来的老丈人没给我丝毫帮扶，我还得靠着自己打拼。但是来不及了，她怀孕了，这是一个阴谋。
28岁：儿子快两岁了，我不爱他的母亲，但我爱他。偶然间与我当初放弃的那个女子相遇，她依然美好，而且未婚，我的心很疼。那天晚上又在酒吧喝多了。
30岁：终于熬到了一个部门经理的小位子，可以对十几个人呼风唤雨了。穿灰色西装，打品牌领带。回到家冲老婆大吼，再罗嗦我对你不客气。很久不再同她做爱，借口太累，生理上的需要宁肯到外面解决。
32岁：有了婚外情，对方是个小女孩，才23岁，刚刚大学毕业。现在的女孩子，敢作敢当，勇往直前的风格真叫人刮目相看。但好景不长，老婆终于知道就，以死相逼，小女孩不屑一顾，甩手而去，没有再回头。我不想离婚，因为儿子。
40岁：生活再没有过改变，日复一日。儿子做的每一件小事都不对我的胃口，不好好学习，小小年纪就谈恋爱，但我管不了他，他已经很高了，能说会道。我惟一做着的梦是买彩票中上500万，然后买车子，老婆不换--已经习惯了。
爱情幽默爆笑笑话-惩罚女人的九大恶招
1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服，然后把她关在一间屋子里，里面没有一面镜子！
2、在她正在实施减肥计划的时候，送给她许多好吃的高热量食品！
3、带她到舞厅去，然后冷落她，拼命找比她更年轻的女孩子跳舞！
4、买一些糖果哄你邻居的小孩，让小孩跟在她屁股后面大声喊：“奶奶好，奶奶”
5、带她逛大商场，当她最想买某个商品的时候，你突然说：“不好，忘记带钱包。”
6、买一些她平时最厌恶吃的食物，并骗她说：“这些食物有很好的美容功效。”
7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧！
8、在她面前经常唠叨说："女人剪短发最美丽。"等她偷偷地剪了短发后，你再经常说：“还是长头发的女人更有女人味。”
9、在她刚跨进家门的时候，你假装刚放下电话，并装出神情慌张的样子，然后她问你有什么事，你就是打死什么也不说。
爱情幽默爆笑笑话-Kiss 的词性
动词：这一条是最经典的定义，不用多说了，Kiss代表一个动作！
连接词：确实，这是起到了（很好的）连接作用。据不完全考证，这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是：正是这一发现，彻底打开了一扇充分“挖掘”Kiss词性的大门。
情态动词：绝大多数时候，Kiss这个动作是发生在有情的状态中。
代词：您没有听说过这样的话吗？“一个Kiss能代替千言万语！”。 您还能找出另一个可以如此地包容万象的代词吗？
关系代词：想知道你与对方的关系进展到哪一步了吗？不用问！一个Kiss就可以代表了！
虚词：确切地说应该写作“嘘词”。当你与同伴前行，突然发现不远处有一场Kiss正在发生时，你多半会对同伴低语道：“嘘----，别出声！”
不定冠词：“冠”的意思是帽子，这里可以通解成“头”。还不明白？当两个舌头缠绕在一起时，这俩人的头不也在不停地转动着吗？
定冠词：坦率地讲，我总觉得当Kiss作为定“冠”词时，多少变成了一个带着强迫的动作。您定过“冠”？或者被定过“冠”吗？记住这句话： “强扭的瓜不甜，硬接的吻不香！”
不可数名词：至少我没有数过！您数过吗？多少？如果您自己知道但不想告诉我也无妨。不过，我无论如何也不明白，那种时候，您还有心思忙着数它？更可怕的是：对方如果知道了“您‘数’？！”，那么“府上一定会闹得鸡犬不宁！”（莎士比亚语）
可数名词：凡事都没有绝对的！要说Kiss可以数，也不错！关键还看你怎么数！怎么用！数得不恰当或者不是时候，就如同上一条所描述的一样，后果不堪设想！而会数的，知道数什么的，能使这个动作内涵丰富、锦上添花。在此教您两招：
1.在女友生日那一天，给她与年龄数相同数量的Kiss！
2.您面对约会来迟了的她，让她看看表，告诉她迟到了五分钟，然后说想“罚”她五个Kiss!
形容词：意味着“形体与容貌”都会发生暂时的改变。
副词：一场“伟大”的爱情大都是由Kiss开始的，但当Kiss成为“副” 词时，（此处省略三十九个字），爱情的结晶就要降生了！
感叹词：一场长Kiss过后，几乎都带出一声“感叹”！
爱情幽默爆笑笑话-Kiss 的词性
动词：这一条是最经典的定义，不用多说了，Kiss代表一个动作！
连接词：确实，这是起到了（很好的）连接作用。据不完全考证，这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是：正是这一发现，彻底打开了一扇充分“挖掘”Kiss词性的大门。
情态动词：绝大多数时候，Kiss这个动作是发生在有情的状态中。
代词：您没有听说过这样的话吗？“一个Kiss能代替千言万语！”。 您还能找出另一个可以如此地包容万象的代词吗？
关系代词：想知道你与对方的关系进展到哪一步了吗？不用问！一个Kiss就可以代表了！
虚词：确切地说应该写作“嘘词”。当你与同伴前行，突然发现不远处有一场Kiss正在发生时，你多半会对同伴低语道：“嘘----，别出声！”
不定冠词：“冠”的意思是帽子，这里可以通解成“头”。还不明白？当两个舌头缠绕在一起时，这俩人的头不也在不停地转动着吗？
定冠词：坦率地讲，我总觉得当Kiss作为定“冠”词时，多少变成了一个带着强迫的动作。您定过“冠”？或者被定过“冠”吗？记住这句话： “强扭的瓜不甜，硬接的吻不香！”
不可数名词：至少我没有数过！您数过吗？多少？如果您自己知道但不想告诉我也无妨。不过，我无论如何也不明白，那种时候，您还有心思忙着数它？更可怕的是：对方如果知道了“您‘数’？！”，那么“府上一定会闹得鸡犬不宁！”（莎士比亚语）
可数名词：凡事都没有绝对的！要说Kiss可以数，也不错！关键还看你怎么数！怎么用！数得不恰当或者不是时候，就如同上一条所描述的一样，后果不堪设想！而会数的，知道数什么的，能使这个动作内涵丰富、锦上添花。在此教您两招：
1.在女友生日那一天，给她与年龄数相同数量的Kiss！
2.您面对约会来迟了的她，让她看看表，告诉她迟到了五分钟，然后说想“罚”她五个Kiss!
形容词：意味着“形体与容貌”都会发生暂时的改变。
副词：一场“伟大”的爱情大都是由Kiss开始的，但当Kiss成为“副” 词时，（此处省略三十九个字），爱情的结晶就要降生了！
感叹词：一场长Kiss过后，几乎都带出一声“感叹”！
儿童幽默爆笑笑话-日行一善
师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」两位学生齐声答到：「有啊！」老师问：「做了什么事？」学生：「我们扶一位老太太过马路。」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
成人幽默爆笑笑话-唐伯虎坐画
话说江南才子唐伯虎，非常喜欢郊游。这日，唐伯虎又出去郊游，兴致勃勃，忘记了回家。眼见天色已晚，只得硬着头皮往家赶，见前面有灯光，近前看乃一客栈，于是伯虎进入客栈并住下。
次日早，起身欲结帐离去，发现没有带银两。
老板娘：“没有银子可不成，哪有白住店的！”
唐伯虎：“我不会白住店的，这样吧，我给您画一幅画，你立即拿到市上卖了，如果卖得银子够你的店钱，我就可以走了，否则，我再给您画”
“这样，您先忙去吧，待我画好就叫您来取”
不一会儿，唐伯虎就画好了。“老板娘，您来吧，画好了”
老板娘接过画一看，原来是一蝴蝶，心想：“这能值几个钱？”不料拿到市上后，卖了很好的价钱，且有许多人约画。
老板娘想：“一幅蝴蝶卖的钱，就够我一年客栈的赢利了，这也太合算了，我不开客栈了，得学会画蝴蝶！”
“你的画卖的银子不够店钱，看来你还得画”
唐伯虎想：“不可能的，我的画怎能不值一宿店钱那？”但还是说道：“好吧，我再给您画一幅蝴蝶，这样，您还是先忙去，画好后叫你吧”
老板娘出去了，但她没有走，而是转到后窗子，用唾沫润湿窗纸，再用食指捅一小洞，单眼往里窥视，想偷学唐伯虎画蝴蝶的技艺。
只见唐伯虎立即将门关上，快速在桌子下拿出一盛满了墨水的脸盆。说是迟，那是快，但见唐伯虎神速脱下裤子，将屁股往脸盆里一蘸，快速挪到已经准备好的画纸上，只见屁股一坐，起来后便留下一美妙绝伦、栩栩如生的蝴蝶画。
“啊！原来这样简单那，太好了，我再也不用开客栈了！”
“老板娘，您进来吧，画好了”
“先生，卖了这幅画店钱肯定够了，你可以走了”
唐伯虎走后，老板娘立即准备好墨水和纸张。只见整个房子里摆满了纸，老板娘脱去裤子，露出雪白、滚圆的臀部，学着唐伯虎的动作，脸盆里一蘸，画纸上一坐，一幅栩栩如生、倾国倾城的蝴蝶画就成了。不一会儿，就有了一地的蝴蝶画。老板娘心理这个高兴呀！
来到市上，只有唐伯虎坐的那幅蝴蝶，卖了好价钱，且很多人争抢买，而老板娘坐的蝴蝶没人问津。
老板娘纳闷道：“这些蝴蝶你们为什么没人买呢？”
众人道：“你自己看看，那些哪里是蝴蝶呀？”
“为什么？”
“那是什么呀！连蝴蝶的脑袋都没画！”
政治幽默爆笑笑话-韩复榘演讲
一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒
也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得
满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：
“诸位，各位，在齐位：
“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有
个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很
感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相
谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你
们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连
中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天
到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛
就象……就象……对了，就象对牛弹琴。
正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：
“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，
就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走 ，
那左边留给谁呢？
“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我
们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱
了！
第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：
“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什
么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你
挣我抢。
“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ？
幽默幽默爆笑笑话-考 试
监考：欢迎大家参加上海交通大学汉语水平与资格评估考试。各位都是世界各地的精英，都想在交通大学继续深造，但由于各位来自不同的国度，民族，不仅肤色，信仰，价值观，甚至连性取向都大相径庭，汉语水平也良莠不齐。鉴于此，交大校方认为进行一次统一的考试是有必要的，我们将根据各位的考试结果对大家进行分班，这对大家今后尽快适应交大的学习生活是有帮助的，所以希望大家认真考试，考出自己的真实水平。并请遵守考场纪律，我代表全体考场工作人员祝大家好运！现在考试开始！
Directions:请认真听录音带上的对话，每放完一段对话，将有10秒的间隔，在这期间,你们要回答1~4个问题,请选择正确的答案，并在答题纸上将相应的选项涂黑. 注意，均为单选，每段对话只念一遍.
男A：我尻，今天的大排只要六毛钱一块！
男B：你不知道李总理今天要来视察嘛？
问题1：对话中的李总理是下列中的哪一位？
A 李鹏
B 李岚清
C 李铁映
D 李瑞环
问题2：由上面对话可知，李总理来视察与大排降价是
什么关系？
A 因果关系
B 前后关系
C 主次关系
D 没有关系
男A：我今天故地重游，又到闵行去了一趟，蓦然发现那里的女生又清纯又靓丽！
女A：横！你是嫌人家人老珠黄了吧！
问题1：“人家”是指谁？
A 闵行的女生
B 闵行的男生
C 这位男士
D 这位女士自己
问题2： “人老珠黄”是下列中的哪一个意思？
A 人比黄花瘦
B 对镜贴花黄
C 战地黄花分外香
D 以上全不对
问题3 此时那位女士最不可能想些什么？
A 横！给你个胆你也不敢！
B 横！男人就是这种东西！
C 我太惨了！
D 我明天就搬回闵行，重新获得我的清纯与靓丽！
男A：请问物理楼是不是闵行最高的楼？怎么走？
女A：你可不要想不开哟！
问题1 这个女士的意思是
A 怕这个男士不开车
B 怕这个男士寻短见
C 怕这个男士忘带手纸
D 怕这个男士被开除
男A：你看，正在喝可乐，打扮得油头粉面的那厮把我们
班的墙角给挖了！我就晚了一步！
男B：嗯...
问题1 “挖我们班的墙角”是什么意思？
A和我们班的女生恋爱
B诋毁我们班
C偷我们班的东西
D在我们班的寝室里打洞
问题2 第二位男士最不可能说的话是
A 兔子不吃窝边草
B 有花堪折只须折，莫待无花空折枝
C 呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数
D 化悲愤为力量哦
男A： 燕子美眉，我可以跟你聊会儿天么？
女A： 横！你是闵行的吧！我才不和农民聊天哪！
问题1 我们从这断对话可以推断：
A 闵行有很多农民
B 燕子很歧视劳动人民
C 闵行的学生很土
D 燕子是闵行的
问题2 我们从这断对话可以推断，交大
A 有城乡差别
B 有脑体差别
C 有男女差别
D 没有差别
女A：阿姨，你打给我的菜里有个假牙耶！
女B：太谢谢了！我找了整整一上午！小姑娘，你可不知道
不戴假牙说话会漏风，好难受哟！
问题1 这个阿姨是
A 牙医
B 管宿舍的
C 食堂的师傅
D 管自行车的
问题2 此时第一个女士的感觉不可能是
A 晕倒
B 哭笑不得
C 甜蜜
D 恼火
男A：嘿！老兄你直博了，能不能给几张博士票我？
男B：去去去！给了你，我的ta用什么？
问题1 这段对话发生在哪个校区的学生之间
A 徐汇
B 闵行
C 上中路
D 法华镇
问题2 “博士票”指的是
A 电影票
B 舞票
C 校车票
D 洗澡票
问题3 ta是下列哪个字
A她
B它
C他
D塌
男A：阿姨，我有很急很急的事，能不能让我进去？
女A：没有证件不好进的！
问题1 这段对话最可能发生在下列那种情况？
A 进图书馆大厅
B 男生进女生楼
C 进教学楼
D 进体育场
问题2 对话中的“证件”指的不可能是
A 结婚证
B 身份证
C 学生证
D 借书证
男A 你看，那辆车里坐着校领导
男B 是吗？快把眼镜借给我看一下
问题1 对话中校领导不可能是下列中哪囊晃唬?
A 谢绳武
B 盛宣怀
C 王宗光
D 叶取源
问题2 这辆车不可能是
A 红旗
B 奥迪
C 长龙
D 别克
男A 你这盒洗发水多少钱？
女A 18元
男A 我靠！我昨天又被黑店多宰了2块大洋！
女A 幸亏这阵子还将他们整顿了一下。
问题1 这位男士买洗发水用了多少钱？
A 18元
B 20元
C 16元
D 9元
问题2 对话中的黑店指的是
A 为民超市
B 农工商小豆苗
C 华联超市
D 教育超市
问题3 这位女士最后一句话的含义是
A 要是整顿一下，他们的服务会更好
B 只有整顿一下，他们的服务才会有所进步
C 要是不整顿，他们宰人会更凶
D 他们的服务很好，所以要整顿学生
听力考试到此结束，请大家停笔！由监考人员来收试卷。请大家不要环顾四方，不要鹊桥私语，不要向别人扔小纸条，那位脸上有三颗小豆豆的女生请不要发呆，要上厕所的考生请先憋一个小时，我们马上进行阅读理解考试 。。。
