成人幽默爆笑笑话-某午夜聊隐私的节目语录
前两天刚听来的
女:我和我男朋友分手了,可是我还是很爱他,怎么办
万:分手了就分手了呗
女:可是我还是很爱他啊~~~~
万:你现在啊就是一只在井底的蛤蟆,只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了,看到更好的蛤蟆了,你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是,干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
他里面说话,和外面矛盾的
万:欢迎收听伊甸园,我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事
男:万老师.我发现我下面不舒服.....
万:阿??什么?什么下面?说清楚..你的腿阿,脚阿,都是下面..
男:.....就是..就是..生殖器..
万:..你有没有不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)
男:那你说........
万:去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...
女:万疯老师,,,
万:阿..你好.不要叫我老师嘛..
女:我和我男朋友...(没说完..
万:哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....
女:不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
万:阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.
好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......................
听:“万峰老师,我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办?”
万:“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起象举着个手枪一样干吗?抓特务啊?
某女:“嘻嘻……”
万:“乐什么?有什么好乐的?”
某女:“是万锋老师吗?”
万:“我是万锋,请说!”
某女:“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
万:“干吗要勃起来?没事老硬着干吗?”
某女:“他们说早上要勃的……”
万:“谁跟你说的,没事勃起来,老勃着,硬堂堂呆梆梆的,那是病!!没事勃上10分钟,赶快要去检查、割掉……”
某女:“啊……他们说这样好……”
万:“不要他们说,他们说!!晨勃是有,但不是每个人都一样,你早上憋泡尿,想不硬都不行!!
哧!好不好?……我们说…………”
有一回一个电话打进来说:是万峰老师吗??
然后他说:是啊!!
一个说:哦,你就是啊!万疯啊, *** 你妈大B
万(卡电话):什么啊!什么啊!!如果我没听错?啊!!
然后就是放录音:妈妈我是从哪里来的啊!!专家呼吁性教育从零岁开始!!
有一次,有个人打电话进去,
问:是万峰老师吗?????
答:是啊!!
问:我和我女朋友发生了关系,结果,到现在她还没来月经,我们现在很担心!!!
答:这种情况有两种可能,一种就是真的怀孕了,另一种就是在你快来月经的时候,被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!
问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
男生:“哦,我和我女朋友明天要结婚了,我不知道新婚之夜怎么过,请问……?”
万疯:“唉??这种事情你问我?问你父母去啊………他们不是有经验吗,啊?”
万:这位听众……
听:万老师啊,我的阴茎不是很直,请问有没有问题啊……
万:你要那么直干什么,又不是当尺子来用!
这厮也不知道是怎么进电台地,晕~~~
还记的初中时的一段:::
听:万疯老虱啊?
万:请说?
听:我觉的自己的阴茎很短啊……
万:短,你怎么知道短?
听:我不勃起是只有…CM……
万:那你怎么就知道自己的比别人短?
听:…………
万:啊~!.!#.我说过多少次了,不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病,才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道,说是科学家在非洲发现某原始部落,男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分,平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………
哪来这么大地八叼,估计也就只有这厮才有~!¥#.%……%?……*(**?
听众:万峰老师,我在晚上10点去一家招待所,结果被保安关起来盘问,我被他们毒打。
万:哦,这种事每天都有发生,没什么的。
听众:但是,他们太不讲道理了,这是违法的。
万:这种事情你不要和我说,真的想说的话,找公安局去。我们这里管不了的。
听众:但是我觉得很委屈。
万:好了好了,那你为什么要那么晚出去呢?晚上在家里不就没事了吗?
夫妻幽默爆笑笑话-小姐分蛋
酒菜满席,领导跚跚而来。
满座起身相迎,一片寒喧之声。
旁边侍宴的妹妹甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
众人落座,有人招呼:“妹妹,茶!”
妹妹忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
妹妹忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
有人发问:“你数什么呢?”妹妹犹豫了一下小声答道:“我属狗。”
众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位, 传我何 事?”
领导曰:“别多问,去查查这位妹妹年龄属相。”
经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”
领导大笑,众********领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
妹妹、经理如坠五里云雾。
酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”
众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动 动!”
领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美 意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”
又有人奉称曰:“对--王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。
未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“妹妹,这是什么?”
妹妹忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”
这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤妹妹:“给大家分分!”
良久,妹妹不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”
妹妹为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽
夫妻幽默爆笑笑话-丈夫的遗嘱
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师:“他留下的遗嘱
说些什么?”
“你丈夫在遗嘱中说,要把他拥有的一切都捐赠
给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀!”寡妇嚷了起来。
“请放心,--你也被一起捐赠给寡妇收容所
了!”
夫妻幽默爆笑笑话-天渊之别
“请张开嘴o”
“大夫,谢谢。”
“干吗要谢呢?”
“我丈夫老是叫我闭嘴!”
夫妻幽默爆笑笑话-张嘴与闭嘴
医生:“请张开嘴。”
病员:“医生,谢谢。”
医生:“谢我干吗?”
病员:“我丈夫老是叫我闭嘴!”
夫妻幽默爆笑笑话-丈夫的遗嘱
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师:“他留下的遗嘱
说些什么?”
“你丈夫在遗嘱中说,要把他拥有的一切都捐赠
给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀!”寡妇嚷了起来。
“请放心,――你也被一起捐赠给寡妇收容所
了!”
古代幽默爆笑笑话-刘伶嘲妻请酒不醉
魏晋问名士、“竹林七贤”之一的刘伶,嗜酒如命。他的妻子为此很是气恼,就与刘伶
的妾串通一气,酿了一大缸酒,想谋害刘伶。
一天,刘伶要喝酒,他妻子说:“待把酒酿熟了,我就请您喝个醉。”到了酒熟的时
候,他的妻子与妾就请刘伶俯缸就饮,乘刘伶不防备,就一齐用力把刘伶推在酒缸中,然后
用东西把缸口盖住,上边再压了大木头,心想这下子刘伶必淹死在酒缸中。
过了三天,听缸中毫无动静,以为刘伶必死无疑,就开缸察看,只见酒已光,而刘伶大
醉,坐在酒糟之上。过了好大一会儿,刘伶才抬起头来,对他的妻子说:“你说过要请我喝
个大醉,而今却叫我在此闲坐干什么?”
古代幽默爆笑笑话-心坏透了
有两个恶棍,背上都生了毒疮,请医生治疗。医生看完一个,又看第二个,装出惊恐的
样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,竟坏透、变烂了,叫我怎么医得好?”
政治幽默爆笑笑话-小姐分蛋
酒菜满席,领导跚跚而来。
满座起身相迎,一片寒喧之声。
旁边侍宴的妹妹甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
众人落座,有人招呼:“妹妹,茶!”
妹妹忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
妹妹忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
有人发问:“你数什么呢?”妹妹犹豫了一下小声答道:“ 我属狗。”
众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位, 传我何事?”
领导曰:“别多问,去查查这位妹妹年龄属相。”
经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”
领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
妹妹、经理如坠五里云雾。
酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”
众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”
领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”
又有人奉称曰:“对--王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。
未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“妹妹,这是什么?”
妹妹忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”
这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤妹妹:“给大家分分!”
良久,妹妹不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”
妹妹为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。
幽默幽默爆笑笑话-失街亭
(幕启蜀中军大帐,孔明端坐帅位,众将分列两厢。)
孔明:都来了么?
众将:都来了。
孔明:有件要事同诸位商议商议。才接到电报说司马懿同张辽引兵出关来拒我师。我估摸着,司马懿这老西必取街亭,断吾咽喉之,用心何其毒也。诸位,谁敢引兵去守街亭?怎么不吱声呀,难道还叫我挨个儿点名么?
众将:请丞相决定。
孔明:马谡!
马谡:末将在。
孔明:街亭要地可敢去?
马谡:末将才疏学浅,实难担此重任,况某早有退意,乞丞相准某解甲归田。
孔明:不准!啥时候了,还想解甲归田,像话么?我决定由你带兵守街。说你行,你就行,不行也行!
马谡:既是丞相决定,末将领兵就是。(欲接令箭)
孔明:不对呀,书上写的你该立军令状。
马谡:立军令状是老皇历了,只有徐根宝那样的人才干,我是不干的。
孔明:徐根宝?哪来的徐根宝呀,不许胡言!我可告诉你,街亭虽小。干系甚大,倘街亭有失,吾大军休矣。马谡你可有把握?
马谡:回丞相话,这街亭要地么,守得住是正常的,守不住也是正常的。
孔明:此话怎讲?
马谡:守得住是我军超水平发挥,守不住是实力不如人。想那魏军谋臣如雨,猛将如云,先锋官张辽乃世界级名将,有万夫不挡之勇,关羽将军生前敬之爱之视为知己,试问关将军一生佩服谁呀?我蜀军今日众将之中无人与之匹敌,此其一;其二,魏军兵强马壮,我军伤员累累,不是发烧,就是瘸腿。其三,魏军乃老牌劲旅,赤壁之战时就有80万大军,而我军那时不过万八千的小股部队,魏军攻城经验老道,野战技艺娴熟,我军乃“初级阶段”。仅此三项足以证明,我军属二流水平,彼军属一流水平,以二流对一流,守不住街亭难道不是正常的么?
孔明:大胆马谡!竟敢长敌军志气,灭我军威风。我来问你,守不住街亭若属正常,那司马懿大军长驱直入把咱蜀军彻底消灭岂不亦属正常?那咱们不如趁早投降都回家种田算啦,还出的什么师呀?
马谡:丞相息怒,马谡这里讲的都是实情。
孔明:狗 实情!为将者理应“勇”字当先,临阵怯战,专以“留后路”为念算什么英雄好汉!来来来,听我给你念段《出师表》。
马谡:丞相不必念了,丞相的大作我起小儿就会背了。那东西代替不了“定位”。
孔明:来人哪!把这扰乱军心的马谡给我......
众将:拿下?
孔明:请到后屋,等会儿我再跟他谈。
(马谡下)
孔明:王平、高翔、魏延、邓芝、关兴、张苞、姜维、马岱……你们都给我听着!
众将:听着呢。
孔明:我看马谡有点胆小,特派尔等组成智囊团,一则给他壮胆,二则给他出出主意。研究情报、排兵布阵可就仰仗你们了。
众将:遵命。
王平:且慢!丞相,若是智囊团七嘴八舌,久议不决,俺们听谁的?
孔明:久议不决就由马谡定。
王平:马谡若是拿不定主意呢?
孔明:那就听大家的。
王平:大家若是久议不决呢?
孔明:那就听马……怎么转圈儿了呢?我看你们先干着吧,到时候再说。这就叫三个臭皮匠合成一个……我!(忽然发现)我原来是诸葛亮呀?
众将:丞相确实是诸葛亮。
孔明:诸葛亮就我这德性么?众将官!
众将:末将在。
孔明:随我一同宣誓。(走下帅位,众将列队)
孔明:下定决心,
众将:守住街亭!
孔明:不做懦夫,
众将:要吃壮胆药!
孔明:吃什么壮胆药呀,(捂腰)哎哟,把我气岔气儿啦!都还愣着干什么?
去守街亭!
(众将下)
孔明:(唱)
我派马谡守街亭,
马谡心里没底儿战兢兢。
有心把他来撤换,
(白)转念一想
他若不行你说谁行?
(少顷)
探子:报报报报――大事不好!
孔明:何事惊慌?
探子:丞相,街亭失守了!司马懿引大军十五万,望西城蜂拥而来!
孔明:哎呀我的妈呀!想我身边别无大将,只有一班文官,所引五千军,已分一半先运粮草去了,只剩二千五百军在城中,怎抵得住司马懿十五万大军。这这这这,如何是好呀!
(在大帐里急得打转儿。)
探子:丞相快看书吧。
孔明:对对对,差点忘了,(从案上找到一本书)且看罗贯中老儿在《三国演义》里是怎么写的。(翻书)妙!让我用“空城计”去赚司马懿。
(幕落)