古代幽默爆笑笑话-辨别“鱼”字
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“酤”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
的角和腿？” 写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
了。”
文艺幽默爆笑笑话-考试趣闻
A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。
苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
A君道：“他的名字太短了，不像！”
B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
考试那天，C君在他花花公子（PLAYBOY）牌的裤子里放了一张作弊的纸条。靠着这张纸条，C君答出了大部分英文填空题，但最后一个填空题涉及到美国总统的名字。C君不时地往裤兜里瞄，最后下定决心，飞快地写上：PLAY-BOY。
语文考试，有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁不懂，他趁监考老师转身之机，便偷偷询问同桌，同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即写上。当晚，老师阅卷，突然哑然失笑，原来他写的是：《太阳照着三个和尚》。
语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？”
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷？）
答二：乱世出英雄。（有气魄！）
语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
答：好酒同品尝。
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？
答：人不风流枉少年！
此乃“新新人类”的心里话。
语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？
答：飞来峰上有晴天。
若不知正确答案为“只缘身在最高层”，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？
答：尚能饭否？
绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳,实乃绝妙之词。
语文试题：小说《红岩》的作者是？
答一：江姐
答二：“中美合作所”集体创作
第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才也！
生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？
答一：网吧被查封或电话欠费停机。
答二：当代整容术已能妙手回春。
我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？
政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？
答一：希特勒
答二：马克思
呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎？
政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？
答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇。
看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。
历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？
答：张学友和郭富城。
不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。
历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？
答：溶共、限共、反共。
昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指共产党，实属不易。
历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？
答一：张国荣
答二：张国立
答三：张果老
第三位学生已渐入仙境，真神人也！
历史试题：简述李鸿章其人其事？
答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。
答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。
答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！
李中堂大人当可含笑九泉！！
民间幽默爆笑笑话-六大下子
从前有一个秀才到了婚嫁年龄，家中为他定了一门亲事，是一户书香门第之家的妹妹，据说也真有学问。新婚之夜，妹妹想试试秀才的学问，就对秀才说："你写一首诗，我看看你学问怎么样，如果写不好，你就找地方睡吧。"秀才一听，心里凉了半截，自己知道自己的本事了了，只好硬着头皮研墨、铺纸，枯思冥想的作起诗来。这时，只听外面传来一更鼓声，天上下了一阵雨，秀才来了灵感，写出了第一句："一更天，雨下了。"然后就想第二句怎么写。等了一个时辰，外面传来二更鼓声，同时又下雨了，秀才就写上第二句："二更天，又雨下了。"可惜肚里无货，又不会写了。三更鼓响，雨就很大了，秀才总算写出了第三句："三更天，雨大下了。"但再往下确实不会写了。妹妹在床上躺了两个时辰，秀才还没来交稿，便下床来看，原来两个时辰仅写了三句，还有点狗屁不通，气得妹妹抓起诗稿揉成一团放在了袖笼里，衣服也没脱就自己睡了。秀才叹了一口气，只好自己找地方睡了。一连三天，妹妹都没让秀才近身。
第四天，妹妹首次回娘家。刚刚进门，母亲、娘家嫂子都迎上前来，很关切地问这问那。妹妹委屈极了，从袖笼中摸出诗稿，向老太太哭诉："看看吧，真找了个好女婿，学问也大，还写了这么好的诗。"老太太和嫂子都不识字，便把刚刚上学的小孙子叫来，"快念念姑父作的诗！"小孩刚刚上学，认字马马虎虎，便高声念到："一更天，两下子；二更天，又两下子；三更天，两大下子！"妹妹一听，小侄子念成了错别字，更委屈的哭出声来。娘家嫂子倒是非常羡慕："哎呀大妹子，嫁了个好女婿哪，这才三更天就干了六大下子，这一夜还不得十几下子？真犒劳你了！你哥哥这个笨蛋，一夜才干了我两下子！"
民间幽默爆笑笑话-六大下子
从前有一个秀才到了婚嫁年龄，家中为他定了一门亲事，是一户书香门第之家的妹妹，据说也真有学问。新婚之夜，妹妹想试试秀才的学问，就对秀才说："你写一首诗，我看看你学问怎么样，如果写不好，你就找地方睡吧。"秀才一听，心里凉了半截，自己知道自己的本事了了，只好硬着头皮研墨、铺纸，枯思冥想的作起诗来。这时，只听外面传来一更鼓声，天上下了一阵雨，秀才来了灵感，写出了第一句："一更天，雨下了。"然后就想第二句怎么写。等了一个时辰，外面传来二更鼓声，同时又下雨了，秀才就写上第二句："二更天，又雨下了。"可惜肚里无货，又不会写了。三更鼓响，雨就很大了，秀才总算写出了第三句："三更天，雨大下了。"但再往下确实不会写了。妹妹在床上躺了两个时辰，秀才还没来交稿，便下床来看，原来两个时辰仅写了三句，还有点狗屁不通，气得妹妹抓起诗稿揉成一团放在了袖笼里，衣服也没脱就自己睡了。秀才叹了一口气，只好自己找地方睡了。一连三天，妹妹都没让秀才近身。
第四天，妹妹首次回娘家。刚刚进门，母亲、娘家嫂子都迎上前来，很关切地问这问那。妹妹委屈极了，从袖笼中摸出诗稿，向老太太哭诉："看看吧，真找了个好女婿，学问也大，还写了这么好的诗。"老太太和嫂子都不识字，便把刚刚上学的小孙子叫来，"快念念姑父作的诗！"小孩刚刚上学，认字马马虎虎，便高声念到："一更天，两下子；二更天，又两下子；三更天，两大下子！"妹妹一听，小侄子念成了错别字，更委屈的哭出声来。娘家嫂子倒是非常羡慕："哎呀大妹子，嫁了个好女婿哪，这才三更天就干了六大下子，这一夜还不得十几下子？真犒劳你了！你哥哥这个笨蛋，一夜才干了我两下子！"
儿童幽默爆笑笑话-小新的超爆笑话
吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
小新：“我考试时左右为难”
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新：“含笑九泉”
美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小新：“我早就输在起跑点上了”
美讶：“你输了什么？”
小新：“遗传”
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”
小新：“这又不能怪我”
美讶：“难道要怪我？”
小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”
美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
小新：“没有，只捡到一次”
美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
小新：“跑给他追”
小葵：“你跑得赢他们吗？”
小新：“我只要跑得赢你就行了”
小新：“美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
美讶：“没错”
小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”
小新：“美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”
美讶：“小新真有心，就给她10块钱吧！”
美讶：“咦！你怎么买了香肠？”
小新：“她就是卖香肠的嘛！”
美讶：“小新，你又开电视了”
小新：“我又不是要看电视”
美讶：“那你在做什么？”
小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
儿童幽默爆笑笑话-情书都太俗了?!
妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什么了？ 莉莉：没什么，烦透了！ 妈妈：为什么呀？ 莉莉：还不是小明和小刚，噢还有小强给气的。 妈妈：哦？他们怎么气你了？ 莉莉：他们写的情书都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样。 妈妈：。。。。。
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！
我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪，我自己到底像谁呢，既不像爸爸也不像妈妈，你们觉得呢？我有一个超级无敌的大脑，智商高到顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对妈妈的吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。
总之，这就是我，喜欢我哦！
小新经典对白：
美伢(小新的妈妈)：小新，你又开电视了。
小新：我又不是要看电视。
美伢：那你在做什么？
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸妈是什么士？
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
-
老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？
小新：有人会告你性骚扰。
老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
-
小新：妹妹，你干吗那么用功？
妹妹：还不都是因为你。
小新：我？
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
-
老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……
小新：像双安全气囊。
-
小新：老师，我要上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
-
妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。
小新：过奖了，你是怎么看出来的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
-
美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的话做的。
美伢：我说了什么？
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
-
小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
美伢：干吗连打两次架？
小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！
-
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店？
-
小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？
美伢：没错。
小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
-
美伢：游泳真好。
小新：美伢，你愈来愈像鱼了。
美伢：你是说像美人鱼吗？
小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
-
美伢：爸妈今晚有事，要很晚才回来。
小新：那我会很累耶！
美伢：为什么？
小新：我会看电视看得很累。
-
小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。
美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧！
美伢：咦！你怎么买了香肠？
小新：她就是卖香肠的嘛！
-
老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？
小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
-
老师：小新，请用“左右为难”来造句。
小新：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新：含笑九泉。
-
美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新：我早就输在起跑线上了。
美伢：你输了什么？
小新：遗传。
-
美伢：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。
小新：这又不能怪我。
美伢：难道要怪我？
小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
-
美伢：小新，你这学期捡到10次钱吗？
小新：没有，只捡到一次。
美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？
小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。
-
小新：唔。
美伢：怎么了？
小新：便便。
美伢：你就不能忍到地方再便？
小新：不行了。
美伢：怎么样？
小新：漏出来一点。
-
(小新和美伢去看电影)
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
(电影快开场)
小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要？
小新：刚才不想。
(厕所门口)
小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？
(美伢火起)
小新：到时候，你可付不起赎金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
-
(地铁上)
小新：电影，包子，饭团。
美伢：这孩子，还认识不少字，这么读读广告牌也不错。
小新：三温暖，美女陪护。
-
(小新VS风间)
小新：你这幅画里缺少一点感情。
风间：怎么？
小新：看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新：这样就好了。
-
妈妈：小新啊，刷牙了没？
小新：刷了。
妈妈：小便了没？
小新：刷了。
妈妈：大便了没？
小新：大不出来。
-
政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的妹妹。
-
妈妈：小新，你在干吗？
小新：我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈：该不是我的牙刷吧？
小新：答对了。
-
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
儿童幽默爆笑笑话-可爱的小孩
小孩子真好....
如果大家都可以保存像孩童一样的纯真就好了...
可爱的小孩PART1
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。
市调员：「小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？」
小孩：「没有，我妈妈都没有生。」
市调员：「＠＃＄％＆＊......」
可爱的小孩PART2
小华对小英说：「我好佩服你丫！」
「我作文写『妈妈』是......“妈妈好辛苦，我长大後要好好孝顺妈妈。“
你写的是......“妈妈好辛苦，我长大後要叫我儿女好好孝顺我......“」
可爱的小孩PRAT3
教堂内正在举行婚礼，教堂外有两个调皮的孩子。
「无聊死了，有没有什么好玩的？」
「嗯！玩什么好呢？」
「对！去和新郎开玩笑。」
「怎么开玩笑？」
「就是走到他面前，大声叫他爸爸。」
可爱的小孩PRAT5
有一天，小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。
她问道：「妈妈，你在做什么？」
妈妈：「在涂面霜啊！」
小女孩：「干嘛要涂面霜啊？」
妈妈：「好使妈妈更美丽啊！」
过了一会儿，妈妈拿起面纸把面霜擦掉。
小女孩：「怎么了？灰心了吗？」
可爱的小孩PRAT7
一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是「马医生女
儿。」
母亲加以纠正，理由是:这样叫太让人觉得势利。
她对女儿说：「从今以後，只说你自己是马小妹就行了。」
过了几天，医生的一位同事碰到她：「你不是马医生的小女儿吗？」
小女孩说：「我一向认为是，但妈妈说不是......」
可爱的小孩PRAT8
有一天晚上只弟俩在睡觉，蚊子很多。
哥哥说：「把灯关掉蚊子就找不到我们了。」
後来飞来了一只萤火虫，弟弟就赶快把哥哥摇起来说：「哥哥！哥哥！你看蚊子提灯笼来咬我们了啦！」
可爱的小孩PRAT9
一个幼稚园里小明对小琪求婚：「小琪你长大後要嫁给我喔！」
小斯：「不行，不行，我们绝对不可以结婚的！」
小明：「为什么？」
小琪：「因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚......我爷爷和我奶奶结婚......」
可爱的小孩PRAT10
有一天中文老师在发考卷。
师曰：「阿猫40......阿狗35......」
小美跟隔壁的小明说：「我考零分耶...」
小明：「我也是耶......」
小美：「那...这样老师会不会以为我们作弊啊...」
可爱的小孩PRAT11
主日学教师问小孩：「你知道上帝在哪里？」
「他今早在我家的浴室佳。」小孩答。
「你怎么知道呢？」
「我听见我父亲在浴室门外喊道：『老天爷，究竟你要多久才出来？』」
「＠＃＄％?＆＊......?
儿童幽默爆笑笑话-莉莉的烦恼
妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什么了？
莉莉：没什么，烦透了！
妈妈：为什么呀？
莉莉：还不是小明和小刚，噢还有小强给气的。
妈妈：哦？他们怎么气你了？
莉莉：他们写的情书都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样。
妈妈：。。。。。
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吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
小新：“我考试时左右为难”
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小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
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美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
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美讶：“你输了什么？”
小新：“遗传”
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小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
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小新：“这又不能怪我”
美讶：“难道要怪我？”
小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”
美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
小新：“没有，只捡到一次”
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小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
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美讶：“小新真有心，就给她10块钱吧！”
美讶：“咦！你怎么买了香肠？”
小新：“她就是卖香肠的嘛！”
美讶：”小新，你又开电视了”
小新：”我又不是要看电视”
美讶：”那你在做什么？”
小新：”我在核对报纸上的电视节目表有没有印错
