夫妻幽默爆笑笑话-半字
有个人花五百两银子买了个监生(官名),但他却孤陋寡闻,没什么学问。妻 子劝他读点书,他却问:“读书有什么好处?” 妻子说:“一字值千金,如何不好?” 监生回答说:“难道我这个身子,只值得半个字?”
夫妻幽默爆笑笑话-半字
有个人花五百两银子买了个监生(官名),但他却孤陋寡闻,没
什么学问。妻子劝他读点书,他却问:“读书有什么好处?”
妻子说:“一字值千金,如何不好?”
监生回答说:“难道我这个身子,只值得半个字?”
古代幽默爆笑笑话-没人磨墨
一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却
看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”
儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白
大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦!
我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。
有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。
我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。
总之,这就是我,喜欢我哦!
小新经典对白:
美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。
小新:我又不是要看电视。
美伢:那你在做什么?
小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。
小新:有什么了不起!
小毛:你爸妈是什么士?
小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
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老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?
小新:有人会告你性骚扰。
老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?
小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
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小新:妹妹,你干吗那么用功?
妹妹:还不都是因为你。
小新:我?
妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!
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老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……
小新:像双安全气囊。
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小新:老师,我要上厕所。
老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?
小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!
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妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。
小新:过奖了,你是怎么看出来的?
妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。
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美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。
小新:我是照你的话做的。
美伢:我说了什么?
小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。
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小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。
美伢:干吗连打两次架?
小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!
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小新:有酱油卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:有芥末卖吗?
鱼铺老板:没有。
小新:什么都没有还敢开店?
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小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?
美伢:没错。
小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。
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美伢:游泳真好。
小新:美伢,你愈来愈像鱼了。
美伢:你是说像美人鱼吗?
小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。
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美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。
小新:那我会很累耶!
美伢:为什么?
小新:我会看电视看得很累。
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小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。
美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧!
美伢:咦!你怎么买了香肠?
小新:她就是卖香肠的嘛!
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老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?
小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
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老师:小新,请用“左右为难”来造句。
小新:我考试时左右为难。
老师:是题目不会答,让你左右为难?
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新:含笑九泉。
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美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新:我早就输在起跑线上了。
美伢:你输了什么?
小新:遗传。
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美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。
小新:这又不能怪我。
美伢:难道要怪我?
小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。
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美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗?
小新:没有,只捡到一次。
美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。
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小新:唔。
美伢:怎么了?
小新:便便。
美伢:你就不能忍到地方再便?
小新:不行了。
美伢:怎么样?
小新:漏出来一点。
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(小新和美伢去看电影)
美伢:小新,要不要先尿尿?
小新:不要!
(电影快开场)
小新:我要便便。
美伢:刚才为什么不要?
小新:刚才不想。
(厕所门口)
小新:老妈,不要客气,一起来呀。
美伢:你快给我进去。
小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?
(美伢火起)
小新:到时候,你可付不起赎金哦?!
小新:便完了。
美伢:快走。
小新:再尿一个好了。
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(地铁上)
小新:电影,包子,饭团。
美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。
小新:三温暖,美女陪护。
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(小新VS风间)
小新:你这幅画里缺少一点感情。
风间:怎么?
小新:看我的。
(在画上写上自己的名字新之助)
小新:这样就好了。
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妈妈:小新啊,刷牙了没?
小新:刷了。
妈妈:小便了没?
小新:刷了。
妈妈:大便了没?
小新:大不出来。
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政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀?
小朋友甲:我喜欢吃东西。
小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。
小新:我喜欢穿比基尼的妹妹。
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妈妈:小新,你在干吗?
小新:我在帮小白(小狗)刷牙。
妈妈:该不是我的牙刷吧?
小新:答对了。
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小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈:应该是没有出息。
成人幽默爆笑笑话-被子早掉到地上了
小孩学国字,先生教到一“被”字,屡教不会,于是老师拐弯抹角教他,问小孩:“床上有什么?”小孩答:“床垫。”
师问:“垫子上有何物?”答:“母亲。”师问:“母亲上有何物?”孩子答:“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问:“爹爹身上?”小孩答:“爹爹身上什么也没有啊!”老师毫无办法的问道:“那未,那睡觉时盖的被子呢?”小孩答:“被子早掉到地上了。”
成人幽默爆笑笑话-被子掉了
小孩学国字,先生教到一“被”字,屡教不会,于是老师拐弯抹角教他,问小孩:“床上有什么?”小孩答:“床垫。”
师问:“垫子上有何物?”答:“母亲。”师问:“母亲上有何物?”孩子答:“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问:“爹爹身上?”小孩答:“爹爹身上什么也没有啊!”老师毫无办法的问道:“那未,那睡觉时盖的被子呢?”小孩答:“被子早掉到地上了。”
成人幽默爆笑笑话-如此启发
课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么?
“有床单”学生回答道.
“床单上有什么?”老师又启发.
“有我妈”学生答.
“你妈上面有什么?”老师问道.
“有我爸爸”。
“那你爸爸上边有什么?”
“有我妈妈的手”
“被子呢?”老师生气地大声道.
“被子掉地上了”学生委屈地回答.
古代幽默爆笑笑话-功高而厚赏
袁中郎(袁宏道字)与客人在一起饮酒,说起有个小儿患病被庸医给误伤的事。客人
说:“我常常思考,我们县有个良医某某能治婴儿病,可他偏偏没有后代;有个庸医某某常
误伤婴儿,可他偏偏家丁兴旺。假如说要是有上天报应的话,这还有什么公道可言?”袁中
郎说:“那无所谓,譬如皇家的军队打完仗,论功行赏,那杀人多的,就是功高,功高而厚
赏嘛!”
古代幽默爆笑笑话-落山落水
某教师不学无术。有个客人从京师回来,到教馆来拜访他。恰好这时有个徒弟拿书来问
“晋”字,教师不认识,用红笔在字旁抹了一道,托言等客人走后再来问。又一徒弟进来问
“卫”字,教师还是不认识,就用红笔把这个字画了个圈,也说等客人走了再来问。不一会
儿,又进来一个徒弟,问“仁者乐山,智者乐水”的“乐”字怎么读。教师说:“读作
‘落’字便了。”教师这才问京师来客:“最近京师有什么新闻?”客答:“我出京时,只
见晋文公被戳了一枪,卫灵公被红巾围祝”教师问:“不知部下军士怎么样了?”客人笑者
答道:
“落山的落山,落水的落水。”
古代幽默爆笑笑话-落山落水
有个教师不学无术,有客从京城回来,到学馆中拜访他。
一个学生拿了书去问“晋”字,教师不识,但碍于面子,便推托待客
离去再问,还拿起红笔在“晋”字旁点了个记号。
一会,又一个学生来问“卫”字,教师又用红笔把“卫”字圈了起来,
以同样理由推托。
这学生刚走,第三个学生又来问“仁者乐山,智者乐水”中的“乐”
字,这教师随口说:“读作‘落’便罢了。”
学生走了,教师问客人:“京城有什么新闻吗?”
客人说:“有啊!我出京师时,只见晋文公被戳一枪,卫灵公被红巾
围住。”
这教师忙问:“不知这二公的部下怎样了?”客人笑着说:“落山的
落山,落水的落水。”