幽默幽默爆笑笑话-拍马辩析论
江湖酒客
拍马首先是一门学问，这一点是务必要确立的。纵观皇皇历史，横看浩浩世界，都是一路拍将过来，又一路拍将过去。故《官场现形记》、《胡雪岩》、《厚黑学》以及《拍马术》等等书籍列位看官一定要细读精读，任何事物如没有理论的支持是站不住脚的。
其次拍马是一项技术，是鸿蒙开辟以来所有技术的基础和催化剂。一如武媚娘、那拉氏老太太，假如不谈偏见等因素，她们治国安邦的功绩是无法抹灭的，但她们如果不是先把皇帝老儿拍得晕头转向、迷得颠三倒四，那么空有一腔经天纬地之奇志也是妄然。
由此，拍马是社会发展不可或缺的条件，是现实生活难以分割的部分，谈不上高低贵贱。像潇酒如李白，高兴即“我辈岂是蓬蒿人”，怒则“董龙更是何鸡狗”，但玄宗一句“老李呀，朕今儿心情不错，命你赋诗几首助兴”，酒仙忙欣然写下“云想衣裳花想容”赞美太真妃杨氏的漂亮。然而有人即热衷于拍，又在心里惭愧着，可说君子、小人都够不上，就无味得紧，算不得真拍家。
拍又分正拍、反拍和隐拍。
正拍者，就是据理力争，向受拍者发起正面攻击，并使之最终“不得不”，从而自己名扬天下。在这方面海瑞是个典型。海瑞上书万历皇帝，直斥其淫奢、晦政。把“真命天子”气得浑身哆嗦，大叫：“快把他抓住，别让他跑了！”太监却道：“皇上放心，这个人绝不会跑，他在进谏时已经把自己的棺材买好了！”万历颓然而叹。其实万历心里是十分清楚的，把海瑞这类人称之为“卖直”：杀了我，也成就了我一代英名。看官如有想效仿正拍者，首先要称称自己的份量，因正拍者必须要有真才实料，君不见凡是敢和上司拍桌子叫板的，必是有实力的人。此术还有一个要领，就是不可太过份，必须给受拍者留下恰到好处的转圜余地，也就是面子。海瑞在技术上是这样处理的：“皇上本是英明神武的，只是一时被屑小所蒙蔽，如果采纳臣子的合理化建议，即可拂云见日，重振朝纲！”
反拍者，就是直接赞美受拍者；也可间接赞美，但最终定要受拍者知道，以此使自己或与自己相关的受益。在这点上僧录赞宁是一个例子。相传宋太祖赵匡胤有一次去相国寺进香，当他在佛前点燃香火时，就问：“我该不该向佛行礼呢？”赞宁和尚说：“陛下不必行礼。”太祖问为什么，他说：“皇上是现在佛，不必向过去佛行礼。”赵太祖一听非常高兴，当即拨款重修相国寺。有志于反拍者，尽可以尝试，这也是拍马中较为常用的战术。但反拍十分讲究智慧、技巧，要拍出品位方可事半功倍，受益无穷。绝不能主子刚说一句“这里景色虽不错，却太静了，没有生气”，就马上爬进林子里装狗叫，那样也许能逗受拍者一乐，但在受拍者心里终留不下什么份量，甚至从此看轻了你。
至于隐拍，则纯属高士行为，在不知不觉间拍下去，过去很长时间，甚至若干年，受拍者才恍然大悟：哦，他拍我了，舒服！于是曛曛然，陶陶然，两意相通，对拍者留下极为深刻的印象。这在语言里叫作潜移默化或同化，是渐进式的，一如“润物细无声”的效果。看官如果细心的话，不难从朝代的更迭、人物春秋之中找到隐拍的痕迹。据说剑术的最高境界是“无剑”，到了这个境界，剑手哪怕手无寸铁，也敢蔑视一切地说声“剑在”，虽千万人而吾往矣。拍者亦然，在此境界，哪怕没拍也敢称“拍了”，一如禅宗的拍即不拍，一掌下去，风声鹤鸣，与受拍者朗朗而笑，携手踏月而去。
以上所说均是拍马之研究生以上阶段，至于买米灌气，跟班打杂，都属于“十年制”或者正常学习范畴，只要头脑灵活，手勤脚快，有二斤力气即可，故不一一细述。
幽默幽默爆笑笑话-网站推广策划方案之驴版本
作者：与狗沉沦
一、动机来源:
本人自从周五会后脑海里就一直萦绕着关于开展活动的种种构想，可谓日不能食，夜不能寐，以至于天天胃疼，辗转反侧。周六偶见一骆驼在桥下无助徘徊，灵感如滔天之浪，扑面而来。
二、活动内容：
建议从北京周边(河北省、天津市都可以考虑)农村地区采购200至300只小毛驴，运达北京后，派商务合作部全体人士，每人配备一把电推子，为可爱可敬的小毛驴同志们刷洗喂溜之后――剪毛。留下***.COM字样，其余全部剃光。准备在9月6日早晨，于北京三环路的东、南、西、北、东南、西南、东北、西北入口各放25至37头小毛驴，驴尾巴上浸透菜子油，驴头朝二环方向摆正，8时整，点火，放驴(本拟于9月6日0时投放，考虑到当时行人车辆较少，达不到所预期的效果，故改为清晨8时)。
三、活动预算：
驴大概是200至500人民币元一头，如果买200头，200*200=40000；200*500=100000。电推子8把，100*8=800。菜子油20斤，20*20=400。打火机200个，200*0.5=100,运费大约10000左右,合计:51300~111300人民币元。如果买五百头，500*200=100000；500*500=250000。电推子8把，100*8=800。菜子油50斤，20*50=1000。打火机500个，500*0.5=250,运费大约25000左右,合计: 127050至277050人民币元。
四、活动效果预期：
早晨8点左右正是北京城人流量，车流量最多的时候之一，这时在北京各大主要路段投放25至37头驴，会使人们一片大乱，轰动效应强烈，即时，北京各大媒体将争相报道，此新闻会上各大报纸的头版头条，甚或有希望上新闻联播；相关的报道会很多，包括采访公司的领导人，报道***.COM的内容及服务对象;以后在相当长的一段时间内，这次活动及***.COM乃至公司都会成为人们谈论的一个焦点。正所谓“古有齐人田单火牛退燕兵，今有***火驴闹京城，以今鉴古，以古证今，二者交相辉映，携手流芳百代。”
五、活动可行性分析：
此次活动未违反任何方面的规定(关于可不可以在三环以内放驴是事情的关键，但是有鉴于以往北京市曾无数次大规模的放鸽子的事实，本着佛家所言“众生平等”，扩展到全生物界亦无不可，正是以子之矛攻子之盾。)，节省成本，轰动效应强，正所谓花小钱办大事。可行。
六、关于驴的处理办法：
方案一(吃)：谁逮住谁吃，丰富广大市民的生活，为北京市菜篮子工程做出贡献。(为了避免嫌疑，建议本公司员工及家属不参加此次活动。)
方案二(留)：为避免一些麻烦，可在放驴后1至2小时内报警，谎称恒基伟业走失驴若干头，避免政策法规上的违规，并在电视上重金悬赏捕获驴的同志(奖金200至500元)，更能提高公司及***的知名度，获得花红的交驴同志也必然会到***.com上看一眼，回收的驴以做他用，见后(为了避免嫌疑，建议本公司员工及家属不参加此次活动。)
七、一些扩展性问题的研究：
1、品牌及形象的建立：
l.形象：小毛驴，温顺儒雅，活泼可爱，忠厚老实，深得小朋友的喜爱，有助于网站推广，深入人心。驴有十足的威风(黔之驴里老虎见了都怕)，七、八分的睿智(和阿凡提处久了难免粘上一些，中国有句古话叫作“人以类聚，物以群分；久处芝兰之室而不觉其香，久处鲍鱼之肆而不觉其臭”)，四、五成的公允(伊索就让他当了法官)，两、三点的仙气(八仙之一张国老他老人家的坐骑，中国人盛传喝了神仙尿也能延年益寿，羽化成仙，而身为坐骑的小毛驴由于脊背总和神仙的臀部相接，平日里不知收过多少神仙屁、神仙汗，从毛孔吸收虽不比喝尿来的直接，但总也沾了那么一点)。综上所述，这个正是现代商人所追求的形象。
2.品牌：适用于方案二(留)，200至500只毛驴配给到员工，骑驴上下班，可以节省公司关于运公交通费的补助，俗话说的好“省下的就是赚到的”，虽然数目不大，但积少成多，聚沙成塔，也算是一种盈利模式，此条款的一部分可规划在2里面。但最重要的还是品牌的建立，光秃秃的小毛驴只留下***.COM字样，沿路就是一个宣传，由于员工散落在北京城的各个角落，上下班时间又都是人流量比较大的时段，可以让全北京的人都知道这个品牌，如果效果好，可以推广到各个地区的代理商那里。还有景色也很好，俗话说的好：“山映斜阳天接水，骑驴走在大道上。”朝阳朝霞，夕阳晚霞，不敢想象，多么漂亮的一个景致？(本人联想比较丰富，不禁自觉又想到了那天的骆驼，想到了大漠黄沙，想到了王维的诗句“大漠孤烟直，黄河落日圆”，多么凄美壮观呀！)
2、关于电子商务及盈利模式的思考：
l.适用于方案一(吃)：吃不能白吃，我们已经送货上门，当然可以考虑上门收款，这样收回了此次活动的成本，还培养了北京市民吃驴肉的习惯，发展了潜在的用户，以后可以考虑网上售驴。此外，驴皮驴蹄还可以回收送交山东熬制阿胶，驴毛送交湖州制笔。
2.适用于方案而(留)：员工骑驴到公司后至骑驴下班走之前，驴统一上交到相应部门，由于本站有电子商城频道，可以考虑骑一部分驴配送，解决了物流渠道的问题；另一部分驴放到京城各处作为“驴的”使用，为北京市交通建设出自己一份力量，同时还小有收入，亦可往旅游资源方面靠拢；此外见1的品牌。
综上所述：本次活动的费用少，效果显著，可持续操作性强。建议采用。由于本人自身条件的局限，可能又考虑不周之处，望大家多多指正。
怎么样？王小山同志可以封我为“没心杀手”吧？流言社也可以让我当一线记者吧？
电脑幽默爆笑笑话-微软的早餐店
话说总是以垄断市场为乐的微软公司，这次看准时机，再次跨足了一个全新的陌生领域－－早餐业；微软公司用其一贯的手法，以超低授权金吸引大量业者加盟，甚至并购了早餐巨擘「镁而镁」与「七十一」等店！
面对某些未经授权私自开店者，微软公司也是睁只眼闭只眼任其泛滥。
就这样，微软公司在一夕之间吃下了台湾90％早餐市场！
微软公司为了要让民众知道他们是世界最先进的早餐龙头，特别将早餐店取名叫「精神之窗XD」，据微软公司指出，XD就是神秘新体验的意思。
微软公司在进入市场后，还拨下了250亿广告费，狂打持久宣传战。
说到宣传，不能不提「精神之窗XD」的电视广告：一群办公室里的上班族，原本是一脸无精打采，但在吃了「精神之窗XD」后，居然全都满脸喜悦地飞了起来！(背景音乐:玛丹娜光芒万丈) 接着，一群上班族越飞越远，人也变得越来越老， 最后刷的一声都掉进坟墓！最后画面淡出，出现一行白字：「人生苦短，快吃XD！」。
这样惊世骇俗的广告，马上获得台湾民众的喜爱，配合三步一小家，五步一大家的店面，霎时间微软公司垄断了全台湾人每天早上的饮食，很奇怪地，久而久之台湾民众早上再也不能接受其它的食物，甚至早餐吃苹果都会拉肚子！
话说留学在外的小明昨晚刚回台湾，今天头一次到外头找早餐吃。
小明出门后，赫然发现台北街头满是蓝绿色的「精神之窗XD」早餐招牌！
逛了许久，奈何找不到别的东西可吃，只好迈进了其中一家「精神之窗XD」。
「早安～」刚进门，就是一群身着蓝绿色制服的美丽妹妹向小明问好。
大企业果然是不同凡响！小明一面心想，一面步入店内找个位置坐下。
小明才刚坐下，马上桌面上的点餐机「登」的一声跳出了一行字：
「您的早餐尚未激活！请输入25位产品金钥与激活码！」
这时，一位服务生端着键盘过来道:
「您要吃早餐的话，请购买我们公司的早餐授权，我们有教育版、专业版，以及企业开发版…」
服务生继续说道：「提醒您，各版之间可能有数百倍的价差。」
小明一听，虽然觉得微软公司不是什幺本分经营的正当企业，但是心想之后每天还是得吃微软公司的早餐不可，只好悻悻然地掏出学生证，向服务生买了单人教育版的「早餐授权书」。
服务生才刚离开，就听到坐在旁边的太太不断地抱怨道打不开她的汉堡盒。
店经理跟那太太谈了很久后才发现：原来那位女士昨天换了新发型！
店经理缓缓地说道：
「女士，由于您任意的更换发型，所以您的早餐授权暂时封锁，直到您重新提出申请，我们才能让您食用早餐。」
看到这一幕，小明心里暗暗觉得不大妙。
好不容易熬到服务员端来了小明的两大串密码，小明放眼一看，足足有好几十个字！
耐着肚子饿的他，在一阵键盘敲打后，终于得到原厂认证，桌上的点餐机这时才发出了一阵清凉的欢迎音乐。
不一会儿，小明发现他的点餐机除了绿色的底图外，什幺都没有。他急着到处乱点，却发现都没有反应：「妹妹妹妹～ 机器坏了！我不能点餐！」
服务生这时才走过来说道：
「忘记提醒您了，请记得先按左下方的『开始』键后，才能点餐。」
定神一看，果然左下角有个小到看不见的国旗图案，旁边写着：「按这里开始」；
小明伸手一点，整个点餐机屏幕如天女散花般，唰唰唰地爆出了眼花撩乱量的选单！
接下来的五分钟，小明在层层相生相克的选单里搜了很久，才发觉原来拗口的「我的本店服务范式」居然才是他找了很久的点餐功能！
小明摇摇头，心想：反正人家是龙头老大，再蠢的接口与翻译都是主流。
点下「我的本店服务范式」后，又跳出了一个画面，里头是满满二十多页的同意书，内容大致上是微软公司不负责顾客生命安全，或是不确定东西有熟之类的条文，条文的底端，就只有大剌剌地一颗「我不怕死，我同意」的按钮！
小明不自觉地心生畏惧，但是又不能不同意这段免责声明，牙一咬：「都进了贼店，也不差这条命！」，颤抖地点下那颗按钮。
接下来的半个小时，大都是在等待服务器响应，与连续点按无意义的「下一步」，好不容易屏幕上出现了「恭喜您订餐成功！」小明才松了一口气。
最后，小明终于拿到了他的早餐。
当他拆开纸袋时，发现上头写着「我的早餐是正版的吗？」，下头还有一行小字：「盗版的早餐可能会造成你一整天的精神错乱，现在就检举盗版早餐！」
虽然是看得一头雾水，不过肚子饿很久了，还是先拆开来吃吧。
小明打开外头包装袋后，发现里面还有一层包装，上头写着「我的食物」，再打开第二层包装，里头分着两袋「我的早餐包」和「我的汉堡与奶茶」，忍不住好奇心打开了「我的早餐包」纸袋，发现里面空荡荡的，除了一张短跑选手起跑的小照片，只有一张小纸卡写着：「储存及管理早餐」。
小明又开了另一个「我的汉堡与奶茶」纸袋，才发现原来早餐都放在里面，但是汉堡盒与奶茶杯居然是连在一块的！
小明搔搔头，试了很久，还是没办法把奶茶杯和汉堡盒分开，只好将就地打开包装盒，赫然看到里面装着的是一个泡在奶茶里的汉堡！
小明不禁恶了一下：「哪有人把汉堡跟奶茶泡在一块卖的啊？」
隔壁一个阿伯叹气道：「唉，年轻人，什幺奶茶不奶茶的，这叫IE茶啊！
阿伯嚼着湿润的汉堡继续道：「记得以前有个不错喝的N奶茶，自从微软公司推出『买汉堡强制赠送IE茶』的主意后，N牌奶茶似乎就被众人遗忘啦！」
小明一面听着老伯的回忆，一面准备咬下汉堡，就在这时，旁边突然爆出一阵浓烟，烟雾里走出一位孙悟空打扮的人物，微笑道：「您好，小明，我可以给您协助吗？」
小明差点没把刚咬下去的汉堡吐出来：「码的，吃汉堡还要你什幺协助啊！？」
孙悟空一面甩动手上的棒子，一面大声喝道：
「您确定要这样吃汉堡吗？我这里有让你吃汉堡更快速的方法！」
小明只觉得被孙悟空缠得快要崩溃，于是对他吼道：「让我安静吃饭就好啦，不需要这样贴心吧！」
又是一阵烟，孙悟空渐渐消失在烟里， 孙悟空临走前还不忘提醒道：「我只是隐形而已！如果真要赶我走，记得看店内说明啊～」
好不容易打发掉了小帮手，小明的手不小心点到了汉堡肉好几下，这时，桌前的点餐机发出了悦耳的声音：「这是您正在吃的东西」
小明愣了一下，再用手点了点掉在桌上的芝麻粒，桌前的点餐机又发出了悦耳的声音：「没有说明与本主题相关」
小明心想：「白痴，这还是哪门子的解释啊…。」
突然，早餐店里铃声大作，店里的电视墙上，斗大的红字闪烁着：「自动更新！327989：重大更新！修正汉堡肉容易被肉毒杆菌入侵的漏洞！」
这时，店里冲进了许多身穿制服的彪形大汉，其中一个壮汉一把抢去了小明手上的汉堡！店里甚至有人被突如其来的事件吓得哭了出来。
店里的红灯闪了几分钟后才熄灭，服务生也笑眯眯地归还每个人的汉堡，小明心里虽然很不爽，但是没办法，他心想：大概过了几分钟后，又会有一个「修正新的包装盒会漏水」的警告吧…。
小明望着快要渗出奶茶的包装纸盒，心里更是不安！
小明经历了早上一连串的「早餐新体验」轰炸后，甚是口干舌燥，想要喝点奶茶润润嘴，于是他拿起了二合一的包装盒，却发现上面印着小字：
「您的奶茶可能没有加奶精并 / 或汉堡可能没有夹肉片」
虽然这段文字让人摸不着脑，但小明早已见怪不怪。
小明苦笑了一下，正要准备喝茶，却发现奶茶居然凝固在包装盒里倒不出来！
这时桌面上点餐机「登」的一声，跳出了警告：
「异常！您的奶茶发生不可预期的错误！请询问奶茶购买者！」
小明脑筋一时还转不过来：购买奶茶的人…不就是我吗？奶茶出毛病问我问谁啊！
小明一面抱怨，一面按下确定后，屏幕上居然又出现：「是否回报这个问题？」
搞得小明实在是哭笑不得。
「好吧…」小明早已出了一身冷汗：「不喝奶茶我吃从自己家里带来的蛋饼总可以吧！」
正准备打开蛋饼包装时，桌上又出现一行字幕：
「安全性警告！您正准备开启危险的食物！食用非本店认证的食物不保证您的生命安全！」
小明按下「略过」后，又出现了：
「您准备开启 食品，请问您要怎幺办？」
下头还有两个选项：
1. 使用网络搜寻可用的餐具 (建议)
2. 本店里浏览餐具
小明心想：果然是大公司开的早餐店啊，还可以用网络搜寻适合的餐具！
于是就选择微软公司建议的第一项。
不久，屏幕上出现一行字「这个网页已经移除」
小明摇摇头，好又选了2，
桌下的硬盘嘎啦啦地叫了好一阵子，屏幕上才显示：
「您目前没有可用的餐具」
小明：「…」
这时小明才发现，不远的服务台上就放有筷子，但是连问好几个服务生，居然没人知道筷子是什幺东西。
「筷子啊…，这不是本公司支持的餐具吧！」一位服务生如此说道。
无奈的小明自己动身去拿回筷子，无奈地嚼着蛋饼，可惜此时早已全无食欲，小明正要把包装盒和包装袋丢到垃圾桶的时候，突然垃圾桶屏幕上前出现一行字幕：
「您这幺作将会把这两个东西丢到垃圾桶，您确定吗？」
小明麻木地按下「确定」后，垃圾桶盖才终于开启。
小明早上被这幺一折腾，几乎没吃什幺东西，正想要外带一些东西走，只见服务生递给他一只环保袋：
「这个袋子不定期要到本公司要换新的，因为我们每一版的早餐盒都会和前一版的不兼容，所以请您记得下个月要来花钱来换6.0版的环保袋，不然会放不了新版的早餐盒！我们这样做当然不是为了要赚用户的钱，而是为了保障用户都能用到最安全的环保袋。」
小明经过了微软公司一番恶搞，连滚带爬地离开可怕的「精神之窗XD」，这时，他发现只知道早餐店的入口，却根本不知道出口怎幺走！
「先生，」一旁的服务生指指墙上的国旗大按钮道：
「结束以前，要记得先『开始』…」
爱情幽默爆笑笑话-没有情人就这样来过节
一：情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号：“情人节是第三者的节日！”“情人节是包二奶的节日！”“情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题！”情人节抱红玫瑰提巧克力的女人是可耻的第三者！”落款一律写“人民妇联妻子保护委员会”。要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们，看见标语就低头认罪，如赤身裸体走进了妇女大会的会场！
二：与民政局收容所的领导协商，在情人节当天，把收容所里的乞丐全部放来，每两人一组，在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女，跟在屁股后面大声地唱莲花落，尾追的是男人，就唱：“孤独的鸳鸯林中歇，陈世美要过情人节，大兄弟请你想一想，妻子在家苦望月！”尾追的是女人，就唱：“红酒玫瑰巧克力，这样的男人要警惕，昨天娶了美娇妻，今天就把她抛弃！”通通尾追三条街以上，直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。
三：请求工商局，在情人节期间，对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店，一律要求，对购买上述商品的消费者，必须出具街道居委会或所在学校与单位的证明，证明该人为未婚。如果是已婚男女购买给自己配偶的，必须持结婚证与身份证，由夫妻双方一道来购买。凡提供不出相关证明者，请居委会老大妈吐他一脸的唾沫！
四：要求政府发文：情人节全城放假一天，所有单位、企业都不得加班，都不得
有任何接待等应酬。并鼓励妻子熬稀粥、夹臭豆腐与丈夫共进晚餐。避免花心的男人或女人借口晚上加班而出去过情人节。
五：居委会大妈们从情人节下午开始，与交警队干警们共同在马路上值勤，主要
对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查，询问其配偶电话，并当场拨打，核对清楚姓名与夫妻关系后，电话告之：你的老公或老婆现手怀玫瑰，手拿巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家，打落牙齿往肚里咽。
六：每个鲜花店都安排一个班的小学生，用唱歌与朗诵的方式，宣传家庭和睦的好处，婚外情的恶果，并演出催人泪下的话剧《爸爸，你快回家吧！》
七：电视台在每个花店都安排一个摄像机，并进行全城连续24小时的现场直播对三十五岁以上购买红玫瑰之男人拍摄面部特写，并有当地派出所干警协助。
八：情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”，二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”，三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！
九：情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。
十：公园、河堤、草坪、茶楼与舞厅等休闲的地方，全部使用2000瓦的碘钨灯，让丫的想偷偷摸摸谈情说爱的情人们找不到一个落脚的隐蔽地儿.....
