夫妻幽默爆笑笑话-老婆不在的时候
亲爱的,我会想你的,想你在早晨,想你在黄昏,想你在黎明,我无时无刻不在想你。
做早饭时我会想你,洗衣服时我会想起你,去菜市时我会想起你,孩子尿湿床时我会想起你,刊物衣服上扣子掉了时我会想起你,我找不到手表时会想起你,我最想你的时候就是我在饭馆吃完饭,找遍整个口袋发现没有一分钱时,我会想起你。总之我非常地想念你,吻你!
夫妻幽默爆笑笑话-丈夫不在的时候
亲爱的,我会想你的,想你在早晨,想你在黄昏,想你在黎明,我无时无刻不在想你。
煤气没有气的时候我会想起你,去市场购物东西太重的时候,我会想起你,我鞋跟断了的时候我会想起你,我在首饰店时我会想起你,孩子要骑马的时候我会想起你,找不到你给我买的一千多块钱的衣服时我会想起你。我最想你的时候就是在你刚发工资,而你还没有用去一分钱的时候。总之我十分想念你,吻你!
幽默幽默爆笑笑话-CXO失业心理咨询医生的一天
CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快
,网站泡泡越破越快,毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫
maddog以较高的起点开始了职业生涯。
当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户,maddog目送着一批批奔赴
考场过独木桥的高三学生们,啜了一口香茶,开始耐心等待可怜的精神
病们上门。
7月7日上午9时35分14秒
(咚??咚??咚??)
maddog:请进
(一位形容枯槁,面色蜡黄,严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)
小伙子:请问,您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫,专治心病的么?
Maddog:是啊,我能帮您什么忙么?
小伙子:我是一个网站的CEO,我被抛弃了,我失业了……
maddog:您???CEO???
小伙子:怎么了?您别拿豆包不当干粮,拿西红柿不当水果,拿蛤蟆
不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼……
maddog:行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
(小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水,呼吸平缓了,两行热泪汹涌而下)
小伙子:您帮我评评理,我TMD大学上了2年,病休了三年,看了比尔盖茨
的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站,中间我吐血5次、
休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资,网站发展蒸蒸日上,终于
有了今天。昨天网站发布,我在讲演台上憧憬上Nasdaq,台下记者听众的脑袋
似乎已经是一块快金锭,内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发,昏到在第
一线上……
maddog:您真是不容易呀,这么呕心沥血。领导也是人嘛,也要注意身体
嘛……
小伙子:谁说不是呢?!可您猜怎么着,晚上投资人来医院看我,让我安
心养病。我TMD还连声道谢呢,说我一定早日康复,回到工作第一线上去。这帮
丫的倒好,说让我别着急,多休息些时间,董事会研究讨论,出于对我和公司
业务的整体考虑,让我退下来……呜呜,呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)
maddog:这就是他们的不对了,怎么能过河拆桥呢?!现在这帮投资人也
是,用人时朝前,不用朝后,真TNND穆仁智嘴脸。哦,顺便问一句,您那家网
站叫什么名字?有多少员工?我担心他们也会遭此不测。
小伙子:我们网站叫“健康21世纪”……
maddog:¥§$%#$℃!#
小伙子:网站30多名员工,进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房,
公司平时往外打的电话多一半是叫急救的,少一半是叫eguo送外卖的,真正联
系业务的很少……
maddog:(沉思良久,一咬牙一横心)我看您找错人了,我这里是心理咨询。
虽然我第一天开张,但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话,汗珠
子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
小伙子:您不能见死不救呀!我多年的心血……
(maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去,赶快洗手消毒开窗户……)
7月7日上午11:20:34
(一中年人破们而入,身高体状,面目狰狞,眉目之间颇多戾气)
中年人:蒙古大夫在不在?
Maddog:您坐。我就是,有什么事儿么?
中年人:废TM话,没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理
咨询的。我TMD刚失业,想不通。你有本事给我咨询咨询,算得对给双份儿,
算不对我TM抽死你。
Maddog:先生您先喘口气儿。我呢,一不是巫婆神汉,管治病不管算命;
二我是守法经营,看病收钱天经地义,开张免费是我自愿,打我是不挨的。
中年人:废TM那么多话干什么?!行,我不打你。你帮我咨询咨询吧。
Maddog:您原来什么工作?为什么失业了?!
中年人:我在一家网站担任CSO……
maddog:CSO???????
中年人:你TM有行医执照没有?CSO都没听说过?就是“首席安全官”,
专门负责公司安全防务的。公司人少,我监管客户服务部,负责接待用户投
诉和来访。
Maddog:那您为什么失业?!
中年人:不景气呗!我们的投资迟迟不能到位,我们的用户数量一直没
有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册,都因为发放现场太混
乱我被迫出手制止,打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了,现
在这帮用户不要也罢,你瞧瞧一个个都什么德性,为了仨瓜俩枣儿就注册填
表,没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错,这帮用户更可恨,为蝇头
小利趋炎附势,我看着就来气……
maddog:您别发火。喝口水,慢慢讲。
中年人:我们网站上下一心,绝不向这种没出息的用户低头,更不向刁
钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务,好几次我送货上门,碰上那主儿挑
肥拣瘦,哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
Maddog:您这网站是……
中年人:你丫真TM是不学无术,“温柔网”听说过没有?还不上一次!!!!!
Maddog:行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业,您有严重的暴
力倾向。给您两条路,六院或市局。我也不收您钱了,浪费您这么多时间我
对不住了……
中年人:治不了早TM说啊。瞅你那德性,我真TM想找人端了你场子……
maddog:阿迷托佛,您甭跟我致气不行么?这么着吧,这50元给您,算
您来去车费。
(中年人摔门而去,maddog擦了擦额头的汉,暗叫庆幸)
7月7日下午2:40:44
妹妹:蒙古大夫哟,您可要救救我哟。我的命好苦哟………………
(一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来,伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶,发现小
姐衣着暴露,娇躯微颤,实怕惹火上身,一时间手足无措。)
良久,妹妹缓过气儿来,眼泪汪汪地看着maddog,再度声泪俱下。
Maddog:您有嘛事儿赶紧说,别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行?!
妹妹:sorry, I am very sorry.我实在是太sorrow了,忘记这不是my home。Sorry。
maddog:您是国际友人?
妹妹:of course不是。我是地地道道chinaren。我失业了,我所有的
光荣和梦想全fly fly away了。我没办法接受这样的result,我不相信自己
的eyes。我从很高的title上跌了下来,我从高级白领再度一文不名,我really
wanna哭一场……
maddog:听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
妹妹:OK。我原来在一个网站工作,好风光的。我是CFO……
maddog:哦?!您是管钱的?
妹妹:什么管钱的!我是Chief Female Officer,首席女性官。CXO里就
我一女的,谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了……
maddog:(呕??)
妹妹:怎么了您?病了?
Maddog:哦,没,没什么。中午吃的不好,肚子不舒服。那你们的会计
出纳叫什么O
妹妹:土包子,怪不得是蒙古大夫。那叫CMO,Chief Money Officer,一
目了然嘛。
Maddog:哇!小的我真是开足了眼,长足的见识!!!那,您又是怎么失业的?
妹妹:唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的
妹妹,今天就把我给开了。
Maddog:那您有什么想法么?面对互联网经济大潮,新的就业观念日趋形成,
您一定要振作,化悲痛为力量。
妹妹:是啊。我不能自甘堕落,我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于
互联网的蓝天。我要去读书!
Maddog:读书好啊。用知识武装自己,这才是知识新女性。
妹妹:我要去美国读书!
Maddog:去美国更好啊!那里是互联网的老家,是知识经营聚集的地方。
妹妹:我要去美国哈佛读书!
Maddog:去哈佛太好啦!那是全世界青年向往的最高学府,是精英辈出之地。
妹妹:我要去美国哈佛读MBA!
Maddog:啊??????????!!!!!!!!!!!!
妹妹:没必要这么惊讶吧?!
Maddog:不是惊讶,是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮,北大门口就有
卖哈佛MBA文凭的,您好象没必要救国救得这么曲线吧?!
妹妹:啊??????????!!!!!!!! …………
妹妹:算了,我还是找个大款嫁了吧!东东太老没意思,阳阳猴急没现钱,
丁丁刚露首富相。您看我该怎么办?
Maddog:情场有风险,姑娘请自重。您就当没来过这儿,我也当没给您看过
病。咱就此一拍两散,各奔东西,您看如何?
妹妹:OK。You are very仁慈,我的Project是在您的启发下Launch的,thank you。
Maddog:您慢走……
校园幽默爆笑笑话-自习课的人数
迪娜的爸爸很关心她的学习,也关心她们班的情况,以便了解女儿是在怎样的环境中学习。
自习课的时候,你们教室里有多少人?”
“如果老师在的活一共有36个人。”
“那么,老师不在的话,就有35个学生啦?”
“不,如果老师不在的话,教室里连一个人也没有了!”
校园幽默爆笑笑话-自习课的人数
迪娜的爸爸很关心她的学习,也关心她们班的情况,以便了解女儿是在怎样的环境中学习。 一次,他问女儿:“自习课的时候,你们教室里有多少人?” “如果老师在的活一共有36个人。” “那么,老师不在的活,就有35个学生啦?” “不,如果老师不在的话,教室里连一个人也没有了!”
校园幽默爆笑笑话-自习课的人数
迪娜的爸爸很关心她的学习,也关心她们班的情况,以便了解 女儿是在怎样的环境中学习。 一次,他问女儿:“自习课的时候,你们教室里有多少人?” “如果老师在的活一共有36个人。” “那么,老师不在的活,就有35个学生啦?” “不,如果老师不在的话,教室里连一个人也没有了!”
校园幽默爆笑笑话-自习课的人数
迪娜的爸爸很关心她的学习,也关心她们班的情况,以便了解
女儿是在怎样的环境中学习。
一次,他问女儿:“自习课的时候,你们教室里有多少人?”
“如果老师在的活一共有36个人。”
“那么,老师不在的活,就有35个学生啦?”
“不,如果老师不在的话,教室里连一个人也没有了!”
名人幽默爆笑笑话-克林顿的钟
有一天,希拉里去天堂旅游,圣彼的接待了她。说话见,他两来到一面墙前,那上面挂满了各式各样的钟。有的快,有的慢。希拉里很是奇怪,便问这是怎么回事。圣彼的说:“世界上没个男人都有一面钟在我这,他越是花心就越走的快,反之,则走的慢。”希拉里忙问:“那克林顿的钟在那呢?”圣彼的说:“他的不在我这。”“那在那呢?”希拉里忙问。圣彼的说:“在上帝的办公室里,天热了,上帝用它当电风扇用。”
体育幽默爆笑笑话-笑死我了(韩乔生的解说词)
笑死我了!
根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时,眼睛里看着球员A,脑子里
想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D,观众听以为是球员E。 好,现在开始。 各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。(的确够晚的) 本轮过后,拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位,尤文图斯以22分
紧随其后。(老母猪不识数,那个"1"跑哪儿去了?) 我统计了一下前八轮的进球和失球总数,惊奇的发现一个巧合,那就是它们刚好一样多。
(PU~~~什么?你也认为是巧合?) **队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛,不愧为长胜将军。(救命哪~) 在一场比赛开始以前,韩乔生同志说:"今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队--
--拉油加喊----" (口误,口误,"说都不会话了") 守门员示意比赛继续进行...... (这是经典段子,每个版本中都有) 球被守门员的后腿挡了一下!(后腿?) 上海申花队14号申花一脚抽射!(申思开花了耶) 守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。(怪不得当门将!) 由于张恩华没有适应自已的新位置,经常找不到人,所以范志毅和孙继海经常要直接面对对
方的守门员。 (因为对方的守门员是伊基塔) 下面由孙继海掷界内球 (习惯、习惯) 双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 (万人群殴啦) 只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出来。(给我一个不杀
你的理由先!) 巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的楼。(地下室?) 中国四员小将在欧洲......(他当然大了,看谁都小) 某场国家队的比赛,韩老师道:高峰和郝海东是中国队的两把菜刀)(韩国料理) 1996年的奥运会,韩大嘴转播跳水比赛:"各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判!" (他想
干嘛?) 某场沙特队的比赛,韩老师道:场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。(好可怜) 尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球(奥尔特加,当心你的头!) (排球)"......二传手传了个地滚球......" (各位看过排球吗?) 95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数 人,韩大
嘴在惊叹之余连声夸奖:"足球场上本没有路,他用自己的双腿为自己趟了出一条路!" (鲁迅先
生请不要生气) "布莱恩特一个365度的大转身"(那个5度怎么看出来的?) "前阵子尤因受伤,这些天杜德利也无法上场,和尤因两个人都穿着西服坐在场边。"暂停
时,镜头转向杜德利,"恩,有些名人也来欣赏球赛......" (天生不认人,莫怪) "科尔是公牛队一名’著名的无名英雄’" (!) "今天斯托克顿6投9中" (!!) "球迷很热情,都是为了替主队芝加哥魔术队加油!" (!!!) "卡尔马龙飞身抢到篮板,传给场内的加里佩顿" (让我想起了樱木把球传给了高 砂!) "奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分" (秦始皇统一度量衡有个鸟用啊) 随着守门员的一声哨响,比赛结束了。 (经典的老段子) 队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否
则的话,就会象不倒翁一样一撞就倒。(牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来!) ___<) 国外的球员都非常的敬业,比如马特乌斯,小孩出生三个月就上场比赛了。(虎父无犬
子!) 可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分报一遍。(气愤!偶们大学的电梯怎么没有直播
功能,抗议!) 巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区。(又一个经典) 水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负。 (好象很面熟啊) 两队队员在场上你争我抢,两队教练也在场下争风吃醋。(靠) 每一寸草皮都在进行激烈的争夺。 (生物工程,前途无"亮") AC米兰就象一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行不快,可能是感 染 病 毒,看
来主教练需要一张杀毒的硬盘。(我也要一张!) 这名队员的身高达到了1.90厘米。(吉尼斯纪录!) 把球一脚射进了大门,我们来看看慢动作,哦,是用头顶进的。(估计是他那副眼镜有问
题) 守门员将球回传给门将。 (我倒!) (网球)你看她们的短裤很有意思,网球运动员的短裤是特制的,哦,她们穿的是裙子。
(我倒,AGAIN,不准扶我!) (亚运会武术比赛,韩乔生)中国运动员出场了,只见她一条枪舞的如蛟龙出水,虎虎生
风,不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙,猛张飞,关羽关云长,哦,关羽使的是刀,(眼
睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)噢,对不起,她使的是棍。(数年之后看了仍吐血) (亚运会)"以迅雷不及掩耳盗铃之势。"(经典中的经典) 法国以76比50赢了新西兰14分。 (哪里出错了?) 在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。("话不来讲啊?") 9-27中阿之战语录: 阿联酋队在自己门前一阵狂攻...... (自虐!) 阿联酋队马苏德下中传底...... (前面点评过2次了) "托里彻利因伤不能上场,国际米兰防守实力大减。"(此时韩旁边的张慧德老师指出,托里
彻利正在场上。) 韩乔生夸电视导演说:这个导演很有特点,在观众席上捕捉到这样一个镜头:一男、 一女、
一胖、一瘦,很有意思。(神经病) 在解说中美女垒比赛的时候:"手球比赛规则比较复杂,不在现场很难判断"(到底是比手球
还是垒球?) 当中国获得第20枚金牌后,韩大嘴说:"中国队金牌总数上升到第20位"。(汉 奸!) (九运会) 少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。(色狼!) 男子双人十米台,上海的一对选手搭配很独特,一个有18、19岁的样子,已经长的很高了,
另一个也就13、14岁,个头很矮(不符合双人跳水的配对原则)这到不怎么搞 笑,关键在大嘴的
解说。一个动作后,大嘴道: "你看这一对选手很有意思吗,一高一矮,一大一小。唉奇怪呀,按
说应该大的选手,身体重,应该先入水呀,怎么反
倒是小选手先入水呢?"旁边的解说顾问就只好这么解释了:"小选手,起跳没有力量,所以不如大
选手跳的高,因此就先入水了。"("身体重的先入水",看来伽利略的斜塔试验是白做了。韩大嘴
算是亚里斯多
德的忠实信徒。) "这个入水的动作让我想起了一句唐诗,随风~~潜入夜,润物~~细无声......"(五体投
地,不,全体投地) "北京选手李娜和王睿获得第四名,她们今天穿的泳装非常好看,可是只能空把山花 报,俏
也不争春,只把春来报,待到山花烂漫时,她们在丛中笑...... " (欢声的尊尊教导牢记于
心) "我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们,你们要是有双胞胎的话,可以把她们 送到中
国跳水队练跳水。(TMD) "四川的这两位小选手,一个方方,一个圆圆,你看她的脸圆圆的,而且连眼睛都是圆圆
的......" (难道方方的眼睛是方方的?) 他跟上一脚凌空抽射,球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。(TMMD) 最后我们来探讨一下严肃的哲学命题,首先,当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一
句解说词-- "乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。"乔丹是篮球上帝,我承认。但,上帝疯狂也该得有个限
度吧,我没见过上帝,否则我一定要请他示范一下"舔自己的舌头"是个什么动作。
南非对巴拉圭:
1。“这些靠身体吃饭的球员们”
2."南非队开出角球――,这个球被巴拉圭队的替补门将得到了!” (我说,人家的替补门将分明好好的坐在场边……)
3.上届世界杯,法国与巴拉圭大战120多分钟。。。
4.刚拨司这球传的不错,但是边路的XX接球时发现这球传的球速太快了。
西班牙对死螺纹尼亚
5.劳尔在经过了上一届世界杯后大澈大悟,成为了一名成熟的球员。
(大澈大悟....汗.......)
6。10个1加在一起不一定大于10(10个1加起来怎么可能大于10?)
7。巴拉哈习惯性打的位置是后腰,今天他没有打他习惯的位置,..他今天打的位置是(停顿3sec).....后腰~
8。西班牙猎人忘了带步枪的准星(这是什么枪,居然没准星?……)
9。运动员有三只脚,还有一只是脑子(多好的比喻啊……)
10。):”卡马乔跳了起来,虽然他的体重很大,但是由于极度兴奋,足可以产生强大的势能,把他的体重托起来!“
11。2000欧洲杯的时候西班牙在两球落后的情况下连扳两球,以3:2反败为胜
12。禁区一脚大力的头球射门
儿童幽默爆笑笑话-宝宝的话
我是一个刚满一岁的小宝宝,大家都爱叫我童童。爸爸妈妈和大叔大婶们常夸我长得英俊,这养成了我爱照镜子的好习惯,我很喜欢镜子中的那个小家伙,圆圆的绝顶聪明的脑袋,大大的有些对眼的眼睛,白白的略显肥胖的小脸,还有如同莲藕一般的好身材,真是帅呆了!每当这时我会兴奋地手舞足蹈,咿咿吖吖地乱叫以显示我的得意与开心。
后来我发现自己的魅力实在让人无法抵挡,并且对象是老少皆宜,我随便笑一笑或是抛个媚眼,就
能令很多人为此激动不已,还有人甚至愿意用许多好吃的、好玩的来讨我欢心,这让我不愁吃不愁穿,过着皇帝小猪一般的生活。虽然我是被万千宠爱着,百般娇惯着,可是我也有很多苦恼和不开心,原来当一个宝宝真得不容易,尤其是当一个被人喜爱的宝宝更是不容易。我不会说话,每次只能用哭或者笑来表示我的意见跟想法,而大人们喜欢用他们的思维方式强加到我的意志之上,这让我很苦恼也很无奈,今天我只好偷偷地敲打键盘来抒发一下心中的情感:
TO老妈:
下次有MM在场的时候不要给我换尿片嘛,这样我会不好意思的。上次小文来我们家玩,当时我一激动就尿湿了,您立刻当着小文的面将我的遮羞布扯了下来,让我的小PP?光于美女眼前,虽然小文毫不介意地流着口水冲我傻笑,可是这实在是一件没面子、没风度、没形象的举动,面对着大方的、温柔的、美丽的、半个月大的小文,我羞得脸憋得通红,谁知这让您误以为我要拉巴巴,居然端个痰盂强行分开我的两个胖小腿逼我就范,在美女好奇的目光下,我羞的无地自容终于哇哇大哭。。。
TO老爸:
不要再玩躲猫猫、做鬼脸的游戏了,好老土哦。虽然我会假装笑得很白痴,那是想逗您开心哪,看您也不容易,一个大男人做着很奇怪的鬼脸,还很幼稚地翻白眼吐舌头,切!一点新意都没有,真不知道您当初怎么追到我老妈的。老爸,说实话,您的鬼脸做得实在不成功,一点都不好笑哦,而且还会影响我的睡眠质量,您知道吗?有时候晚上您和老妈会被我的哭声吵醒,不是因为我饿了,那是因为被您吓到了才会做恶梦的!
TO三岁的哥哥:
哥哥,虽然你我的年龄相近,按理说代沟应该不深,但是为何你总是不懂我的心呢?有一次,老妈不在身边,我饿得大哭,你很男子汉地担负起小保姆的角色(这一点让我十分感动)。你学着老妈的样子,将奶嘴塞到我嘴里,然后一个劲地把牛奶往我嘴巴里挤,害得我来不及?咽而急得大哭,你以为我被烫着了,把奶嘴拔出来塞到自己嘴里喝了一口,“不烫啊?”你很奇怪地摸摸脑袋,又往开始灌我牛奶,于是我又哭,你更加奇怪,又喝了几口,“不烫嘛!”。。。这样重复了几次,牛奶到是全进你肚里去了,我又饿又急,只能瞪着你哭得死去活来,如果当时上天能让我说话,我一定会对你说:“猪啊!”
TO可爱的小文:
亲爱的小文,还记得我们初次相遇的时候吗?那天你被你老妈抱在怀里,我被我老妈抱在手上,我们四目相对,含情脉脉,同时很有默契地流下快乐的哈拉滋,我知道那是我们被对方相互吸引的信号。于是从那以后,每当夜深人静时,我就开始想念你的好,想念你的笑,想念你没张毛的脑袋和你身上的味道,有时侯我还会激动的大哭。。。然后被老爸误认为肚子饿或者是想小解,其实我们宝宝有那么多丰富的感情是大人们所不能理解的,只有你,小文,是我精神世界的唯一支持者。
还记得那次我有幸与你同榻而眠,我望着你那可爱的小脸,情不自禁地爬到你身边,伸出手去抚摸它,而你被我的热情所感动,以哭声来回应我,哦!我还记得你的哭声当时是多么的甜美、清亮。。。可惜后来老妈把我们分开了,但是却分不开我对你的爱!小文,我决心从此以后跟你穿一个牌子的尿不湿!!
TO隔壁家年轻的夫妇:
我知道你们一直想要一个跟我同样可爱的宝宝,从你们那双充满渴望的眼神里,我可以读出你们对未来的憧憬。但是养宝宝并不是一件简单的事情,为了跟你们说明白这道理,我真是煞费苦心。这就是为什么当你们抱着我憧憬未来的时候,我会很不耐烦地哇哇大哭或者经常把屎和尿遗留在你们身上,当你们端着奶瓶好心好意思喂我喝奶时,我会大口大口地吐奶并且吵闹不已,当你们为我买来玩具企图讨好我时,我会毫不领情地将它塞进嘴里大嚼大啃,那些都是我要告诉你们,宝宝是很难缠的,没有充分的思想准备就不要去考验自己的耐心,还是多过过两人世界吧,有了宝宝,彼此的爱就要被多一个分享。两位,考虑清楚哪!
TO QQ**阿姨:
妈妈总对我说长大以后要向EIWA阿姨学习做个乖孩子,可是据我细心观察,小心分析,发现 QQ**阿姨你实在缺点有够多的,我才不要学你哪!上次老妈托你照顾我,一开始你很尽心尽责,可是到了后来你的网瘾上来了,于是你跟我说:“童童,阿姨教你上网好嘛?”我很开心地答应了。你把我抱在腿上,一边逗我一边打开电脑,拨号上网,后来你打开了一个叫QQ的怪东西,还很兴奋地对我说:“童童,这里有好多叔叔阿姨哦!”我觉得很奇怪,除了几个头像在闪,根本就没有人嘛,可是你却冲着那些头像呵呵傻乐,也不理我了,于是我无聊地用手在键盘上乱敲,你干脆把我丢进婴儿床里,还扔了份报纸给我看。呜~分明是欺负我文盲嘛!不过后来我学会了上网,那是因为你的教导有方,常常带我到网上冲浪,可是我还是不很喜欢那个叫QQ 的东西,因为它一出现,你的眼里就只有它了,不过每次你丢给我的报纸我都很仔细的消化,现在肚子里存了不少墨水,也认识了不少字哪,西西。