最黄笑话精选推荐

成人幽默爆笑笑话-二十八句男生最爱说
l. 我会再打电话给你。(下辈子吧!) 
2. 其实我刚刚一直在想你。(昨天呢?前天呢?)
3. 我绝对不会告诉别人。(认识的人除外) 
4. 你的过去我不在乎。(如果你没做什么坏事的话)
5. ?是我的唯一……(唯一不知情的) 
6.我对天发誓,今生今世只爱你一个。(连老天都骗,最好选个黄日,一起在神明面前三柱香!) 
7.你的美充满灵性,是照相机抓不住的。(因为用的是傻瓜相机) 
8.我加班还不都是因为你?(跟别的女人应酬真是辛苦啊!)
9. 我还是想跟你在一起。(即使他现在已有女朋友) 
10.从来没有人给我这种感觉。(他有健忘症吧!)
ll.我爱你。(期限到他不爱你为止)
12.没有你,我会疯掉!(他不要你的时候,就会痊愈。) 
13.我一定会离开她的!(等你死了以后吧!)
14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。(他敢说,你敢听吗?) 
15.我累了,今晚不想。(跟别人就不会) 
16.我不会做出对不起你的事。(他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧!)
17.相信我,我跟她己经分了。(分?是分不清楚吧!)
l8.你是唯一了解我的人。(不!?一点都不了解他!)
l9.我绝对不会说谎!(但是也不会说实话) 
20.我真的配不上你、你对我真的太好了!(男人乞求原谅的绝招)
21.我末婚。(他有选择性失忆症)
22.我会照顾孩子的,请你放一百个心。(他连自己都照顾不了了)
23.这一次我是认真的!(又是他的口头禅)
24.那是我姊姊的小孩,不是我的。(他姊姊真倒霉,老是被连累。)
25.如果没有你,日子怎么过?(过几天看看,他还不是活得好好的?) 
26.我下次不敢了。(如果狗改得了吃屎,就再给他一次机会吧!) 
27.我最近会到南(北、中)部出差。(别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒,请他务必带回来。)
28.我是为了你好。(省省吧!要听他说实话,等他长大吧!)
成人幽默爆笑笑话-“郭春”的来历
一天, 黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里  听解放军长江抗洪救灾报告团的英雄事迹的报告..............
  这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告, 当主持人讲到“郭春” 时,台下是掌声雷动  
  只有黄夏留教授大笑不止。 散会后, 他的学生吴英纯问道:“ 教授,刚才听郭春排长报告时  
  你老为啥笑得这么开心,”“我是突然想到这个名字的来历, 所以大笑。” 说到这,又止不住笑了起来。 
  在众学生的一致要求之下,黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:  

  “从前,有一个叫郭春的人,但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢  
  原来他妈妈并未正式结婚,但她却是一个非常风流的女人,她拥有三个情人! 
  说话有这么一天,她与这三个男人发生了关系,无巧不巧的是,这一开搞,肚子里就结了果,最后生下了他。
  这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈,他妈妈也不知谁是他父亲,于是给他取名叫郭春,意为取
  高的头,李的脚,陈的一半,拼成‘郭’字为姓,‘春’者意为三人日也。 这就是郭春这个名字来历。” 
  众大笑.
成人幽默爆笑笑话-前一半儿还是后一半儿
  话说一海员逛红区,你想六个月没见过女的,见了母猪都双眼皮儿,终于找着一位,经过一番讨价还价四十,一炮,行,结果一掏兜儿不多不少,二十块。这整个一晴天劈雳,这哥们儿就差给那只鸡跪下了。大姐,可怜可怜我吧,六个月没沾过女的了,好歹让我将就一炮吧。那鸡都是见钱眼开的主,二十就想上姑娘的身,姥姥,没们儿。这哥们一看这事要黄,尿都出来了。死缠硬泡,最后和妹妹达成了协议:钱付一半儿,那话儿也只能进一半儿。海员一口答应。接下来宽衣解带。做那苟且之事。谁曾想那哥们儿最近火大力大,加之鸡姐最近水多,一下尽根而入,好,全进去了,这下鸡姐那干呢,便和海员大哥理论起来,说好付一半儿只能进一半儿,你怎么全进去了?海哥辩道:咱也没说好放那一半啊,再说光放后一半儿,我前一半儿往那儿放啊?鸡姐一想,我今儿算是认了:((
成人幽默爆笑笑话-色迷
  会错意(一)    下午coffee time,总经理走近四个女同事旁,「美丽妹妹儿们,要不要猜谜啊?嘻嘻……好啦注意听,猜人身上的东西: 【上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。】」 「唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦!」    喂喂,别想歪了,答案是【眼睛】。
  会错意(二)    打卡时,总经理对女同事们说:「美丽的妹妹们!要不要来个脑筋急转弯?」 众脂粉们心想,又来了。听好喔:【什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。】 脑筋急转弯!开始!    众脂粉们又开始脸红了,低头都想走开。 「喂喂!还没说出答案啊?」 「不来了啦,总经理你最色了啦!」    「喂喂!又想到哪去了?答案是【钻石】啦!」
  会错意(三)    「总经理!今天不玩猜谜啦?」    「这个很难猜,你们一定猜不出来。」    「哼?谁说的?」众妹妹们不服输地娇嗔着。    好!那仔细听好。猜人类的一种东西:    【一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短】    众妹妹又开始脸红了,开始故作娇羞状。    「唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛?」    「好好,提示:结婚后,妻子就可用丈夫的这个东西。」    「唉呀呀,为什么结婚前就不能用?」一位稍八婆的MM挑逗问道。    「如果硬要用,会让人耻笑:成何体统?」    「唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛」众妹妹又在故作矜持。    「好好,提示:出家人都不会用它。」    「那…那……尼姑会想到用它吗?」那MM再问。    「尼姑也不用,她们用更长更长的东东。」    「哇!哇?」众妹妹发出无比羡慕渴望的娇呼声。    「怎样?猜不出来吧?很难猜,你们就不信。」    「它是不是有时大?有时小?」还是那个MM在问。    「嗯??没错!当看他比较大,你就说他是:【大】那个;如果看他比较小,你就说他是:【小】那个,像最近打职棒的就用大小来分。」    「唉呀呀!好下流,用【这个】来分?」众妹妹低声议论纷纷。    众妹妹早已认定答案就是「那个」,只是羞得说不出口。    忽见窗外,董事长座车驶进大门了,众妹妹赶紧要回位子了。    「喂喂! 们还没猜出来啊?」    「唉呀!不来了啦!总经理好色!」    「喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊。」
  会错意(四)    总经理又在玩猜谜的玩意儿。    「各位美丽的妹妹儿们,猜个谜语吧?猜人身上的一种东西:    【舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它】。」    众妹妹又开始脸红了……    「唉呀!不来了啦!总经理好色!」    「喂喂!想到哪儿去了!答案是【牙齿】啦。」
  会错意(五)    各位美丽的妹妹儿们,猜个谜语吧?仔细听好猜一句成语喔!总不会再想歪了吧?    【心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。】    「唉呀!妈呀!这么不要脸的总经理。」妹妹们心里如此骂着!    「怎样?猜不到了吧!嘿嘿嘿!」    「那个…『那个』是不是会张很开?」38婆故作羞赧地问道。    「没错!而且都一直大大张开着。而且水流得更多。」    「讨厌啦!讨厌啦!不来了啦!总经理好色。」    「喂喂!猜不来就别乱讲,答案是【垂涎三尺】啦。」
  会错意(七)    「嗨!美丽的妹妹儿们!」    「总经理好!今天还要猜谜吗?」    「不啦!每次都说我好色,不要了啦!」总经理满脸无辜样子。    「好嘛好嘛!我们不说就是了嘛。」    「那么,今儿来猜一种【人的动作】。」    「仔细听好:【下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。】 猜猜看是什么?」    「唉呀!夭寿啊!还说不色?这次这么粗鲁下流」众妹妹都作如是想。    妹妹们的脸一个比一个还红,真是假装羞死了。    「小孩子可不可以做?」38婆又问了。    「最好不要,出事大人要负责的。」    「白天晚上都可以吗?」还是38婆在问。    嗯!通常都在晚上,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。    「哇!还说不色!」妹妹们一边脸红,一边闷声嗤笑。    「还猜不出来?好吧!再给提示:「最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的!」    「讨厌!不来了啦!总经理好色。」    「喂喂!猜不来就不要乱栽赃抹黄!答案是【用钥匙开门】啦!」
成人幽默爆笑笑话-“郭春”的来历
一天, 黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里听解放军长江抗洪救灾报告团的英雄事迹的报告.............. 这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告, 当主持人讲到“郭春” 时,台下是掌声雷动 只有黄夏留教授大笑不止。 散会后, 他的学生吴英纯问道:“ 教授,刚才听郭春排长报告时 你老为啥笑得这么开心,”“我是突然想到这个名字的来历, 所以大笑。” 说到这,又止不住笑了起来。在众学生的一致要求之下,黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:  “从前,有一个叫郭春的人,但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢 原来他妈妈并未正式结婚,但她却是一个非常风流的女人,她拥有三个情人! 说话有这么一天,她与这三个男人发生了关系,无巧不巧的是,这一开搞,肚子里就结了果,最后生下了他。这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈,他妈妈也不知谁是他父亲,于是给他取名叫郭春,意为取高的头,李的脚,陈的一半,拼成‘郭’字为姓,‘春’者意为三人日也。 这就是郭春这个名字来历。” 众大笑.
成人幽默爆笑笑话-新婚之夜
  有一对姓黄的夫妻生了三个女儿, 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: "渣打银行", 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈 ! 找 到了, 标题是: 大, 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了. 又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 雀巢咖啡. 这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题: "欢乐到最後一滴". 夫妻二人相拥, 喜不自胜. 眼看著七天又过去了.... 直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 上面写些那是一份手写的信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:"国泰航空黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休.  
夫妻幽默爆笑笑话-家庭守则
  为了严肃家庭纪律,维护家庭秩序,规范老公家庭生活,特制定本《制度》。具体内容如下:    一、每天早上必须6点钟起床,下厨做早点,严禁延误、偷懒和偷吃;每天晚上必须在11时30分后睡觉,睡前必须洗漱,并替老婆打洗脚水一盆,或帮老婆和孩子洗澡搓背,严禁提前、延误和不负责任;节假日不休;违者罚跪客厅地板三夜,态度恶劣、屡犯不改,情节严重时追罚一个月的生活费。     二、每月工资、奖金及其所有收入必须如数上缴老婆,不得部分遗漏,更不能全部不缴,最不能设立个人小金库;每天生活费用不得超过20元人民币,由老婆天天划拨,不得以任何理由超支,老婆对此开支有知情权和审计权;家庭内所有财务支出由老婆统一签批。若有违反,可根据情节的严重程度,分别处以罚跪搓板,分居一个月或解聘其老公之职务的处分。     三、负责孩子放学上学和老婆下班上班的接送任务,不得延误;节假日要尽到“三陪”责任,即陪老婆逛街(不得在商场门口站候),陪孩子上游乐场(不得借机调戏女同志)、陪丈母娘聊天(不得打盹或看球赛)。若有违反,可根据情节的严重程度,分别处以训斥(记过)、床头跪三夜或罚没一个月生活费的处分。     四、必须对家里的所有卫生工作负责任。若发现对方有不达标的地方,   可罚其就地清洁三遍,并罚没其三天的生活费。     五、看电视时,不能与老婆孩子抢遥控器,不能大声喧哗,严禁看足球赛。若有违反,罚拖地板三次。     六、看女同事、女同志的目光一次不得超时三秒钟(包括三秒钟),看同一位时累计不得超过三次(包括三次);严禁调戏妇女和女孩子;严禁与旧情人通电话、写信和见面搭话;严禁在女相识面前逗笑、卖乖;严禁找“三陪”;严禁和女同事一块儿出差。若有违反,视情节严重程度,由老婆随意处罚。     七、严禁接触黄、赌、毒;严禁抽烟、喝酒、交网友。若有违反,开除其婚籍。     八、在家庭任何问题的任何方面,必须服从一个上级的原则(即服从老婆的决定)。严禁擅自做主处理任何事务,严禁越级上告孩子或丈母娘。     九、严守家庭机密,保证本《制度》的基本内容不外泄。
夫妻幽默爆笑笑话-金玉“凉”言
● 如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在扫墓」了。   ● 如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是「示范公墓」罢了。 
(已婚者共勉之,未婚者警惕之)   ● 「别让你的权利睡著了」,这句话通常用於洞房花烛夜时。   ● 人的喜新最久只有三十天,所以新婚燕尔只有蜜「月」;   人的忍耐最久只有三十天,所以工作以「月」薪为准。   ● 老婆的衣服永远都要给予赞美,否则就要付出「治装费」的代价。   ● 「娘家」是:女人小时候的观护所,长大後的监理所,结婚後的避难所。 
● 结婚不是什麽「人生」大事,只是合法「生人」的一道手续而已。   ● 完全相反的个性,结婚时叫「互补」;离婚时叫「个性不合」。   ● 避孕的效果:不成功,便成「人」。   ● 女人的「折旧率」煞是惊人,从「新」娘变成「老」婆,只消一个晚上的光 
景。   ● 相亲是「经销」,恋爱叫「直销」,而抛绣球招亲则为「围标」。   ● 试婚最大的坏处是,两人的关系可能会―今日「试」,今日毕。   ● 婚姻是牢笼,所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。   ● 在爱情中,有人「视死如归」;在婚姻中,有人「视归如死」。   ● 恋爱时的花费,证明爱情「真实」;结婚後的开支,证明婚姻「无价」。 
● 热恋时,再夸张的谎言都能听成是情话;结婚後,再认真的情话只会当成是   废   话。   ● 红颜多薄命,黄脸多认命。   ● 所谓「不幸中的大幸」,是指当你的朋友住的是「海砂屋」或「辐射钢筋」   的   房子时,你却是「无壳蜗牛」。   ● 「敬人者人恒敬之」,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美 
德。   ● 在马路上,开车无难事,只怕有「新人」!   ● 当一个人常自称「不是省油的灯」,这就表示他需要「多加油」。   ● 想做武器的目地是因「唯恐天下大乱」;做了武器之後,却唯恐天下不乱」   。 
● 对男人来说,「乾妹妹」就是―进可攻,退可守,「送礼」「自用」两相宜   。 
● 只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是「龙的传人」。   ● 「特种行业」就是特别带种的人才会去的地方。   ● 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。   ● 「官」若好,社会是彩色的;「官」若不好,社会是黑白的。   ● 官场打滚心得―路遥知马屁,日久见人腥。   ● 如果家庭日常开销是本流水帐,那麽每月的电话费就是口水帐了。   ● 人类懂得害羞所以穿衣服,因此置装费可视为「遮羞费」。   ● 倚老卖老者最可怜,因为它们只有年龄「高人一等」。   ● 大盗之行也,天下围攻。   ● 「三波女」―「单身贵族」怕见到媒婆,「妻管严」怕见到老婆,「丑媳妇   」   怕见到公婆。   ● 男人不会承认他喝「花酒」,只会说是去「花」钱「喝」酒。   ● 人类因梦想而显得「伟大」;匪类因妄想而自认「大尾」。   ● 暴发户的特色就是,明明是「土」,偏偏自以为「士」。   ● 在公家机关服务的叫作「铁饭碗」,在私人公司工作的称为免洗餐具」。   ● 串门子的艺术―闲话「加」长。
古代幽默爆笑笑话-吹牛皮
  以前人们把好讲神仙方术的人称作方士。赵国有这么一个方士,好吹大牛、说大话。    有一次艾子故意问他:“先生您多大岁数?”方士哑然而笑说:“要问我有多大岁数  嘛,我都记不得了。只记得我当孩童时,与一群小孩子去看伏羲画八卦,见他蛇身人首,我  因受惊吓,回到家就得了惊痫病,还多亏这位伏羲亲自用草头露水调制的药给我医治,才没  死去。女娲那个时候,天的西北是倾斜的,地的东南是凹陷的,我当时住在地中央最平稳的  地方,所以没受到伤害。神农氏在他播种五谷的时候,我早已经练成了辟谷不食的这种长生  不老的方术,所以一粒粮食也没有吃过。蚩尤派五个士兵来伤害我,我只用一个指头就把他  们的头击伤了,他们血流满面而逃。苍颉的儿子不识字,想让我教他,我嫌他太笨而不屑于  教他。尧的儿子庆都被怀胎十四个月才生下来,尧邀请我参加了他家的‘汤饼会’。舜受他  父母虐待,天天在天上哭泣,我亲手给他擦眼泪,再三劝慰鼓励他,使他后来以孝闻名天  下。大禹治水的时候,经过我的家门口,我用酒慰劳他,他坚辞不饮就走了。孔甲养的雌龙  死了,他把龙肉做成肉酱,送给我一份,我很高兴地吃了,至今口里尚有腥臭味。成汤当年  布下开一面的大网逮飞禽走兽,我曾当面笑话他那么好吃野味。夏桀当年造酒池,让三千人  牛饮,履癸(夏桀的名)强迫我也这样做,我不从,他们就对我施加炮烙的大刑,想让我就  范。他们把我炮烙七天七夜,我言笑自若,他们毫无办法,就把我放了。姜太公家的小儿钓  得鲜鱼,经常送给我,我不吃,都喂了山中的黄鹤了。周朝的穆天子在瑶池筹办宴会,他让  我坐了首席。徐偃扬言发兵,穆天子便乘八骏马回去了。西王母留我到宴会终了,我因为饮  桑落之酒过多而醉倒不起,幸亏有她的侍女董双成和萼绿华两个丫头,扶我回家,一直沉醉  至今,还没有完全醒过酒来。不知今日世界是什么时候了。”艾子听这个人吹牛吹得毫无边  际,就装作谦恭的样子走了。    过了不久,赵王从马上摔下来伤了肋骨。医生说:“须千年血竭搽抹就能治好。”赵王  就下令求血竭,却没有求到。艾子就告诉赵王说:“这个地方有个方士,活了不止数千岁,  把他杀了取血治伤,疗效会更快更好。”    赵王大喜,秘密派人把方士捉了来,要杀他。方士吓坏了,跪在地上哭着说:“那天我  父母过五十岁生日,东邻老太太带酒过来给我二老祝寿,我喝醉了,就胡编乱造吹开了牛,  实在没有活千岁。艾先生最喜欢说谎,大王您千万不要听他的。”赵王就训斥了他一顿把他  放了。
政治幽默爆笑笑话-给我报报啦!
在李登辉提过摩西故事之後,中视马上决定要播出美国旧片出埃及记,请问关於此事各界的反应如何?
1。台视主管∶
总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人,所以我们已经决定要二十四小时转
播猪先生精彩的餐厅秀,而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬,节目中猪先生所
说的任何黄色笑话都将不做消音处理,此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列:
斯斯,还有亚补。希望全国大众能藉此?解到猪先生究竟杰出在哪里。
  2。华视主管∶
其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国
同胞能切实了解这一点,我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教,
在戏中,黄飞鸿不相信白莲教,屡屡和白莲教主作对,还倡导广东独立运动,结果最
後白莲教主祭起了垄断媒体大法,招来了一阵乱雷,就将黄飞鸿劈死了。
此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花妹妹最近怎麽都没有演戏啊?,所以我们决
定要请杨妹妹扮演白莲教主这个角色。
  3。峤台联合声明∶
我们要强调一点就是,我们这个点子其实比某友台还要早想到,只是酝酿期稍微长了
一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲,反覆研究。我们对总
统先生的耿耿忠心,为天地可表,如滔滔江水,一发不可收拾。希望社会大众明鉴。
  4。台大医院院长∶
为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念,本院已经决定∶本院今後将不再
为连体婴进行分割手术,因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行,会被天打雷
劈的。
此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意,如果有想要再连回来的,
本院将免费为您进行手术。(crazyalpha,也就是疯狂快乾胶公司,已经
答应赞助此类手术,本院在此一并致谢)
  5。星云大法师∶
其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的,想当年孙悟空就是不相信如来佛,
还在佛前做猥亵的动作,结果被乱石压顶,受苦了五百年,真是阿弥陀佛,善哉善哉。
所以贫僧对总统先生所说的话深有同感,决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座,
好好地对十方大德做开示,欢迎踊跃参加。
  6。大象洲∶(大家叫我阿旺就好了)
现在大家知道了吧,有胆就不要相信我老师,不要投票给我,到时你们就等著被出轨
的捷运砸得头破血流吧!
  7。巷口太子庙的乩童∶
为了响应总统先生的号召,本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮,摩西
祖师有五雷轰顶大法,法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐,出名牌一定会更
准的,祖师今夜子时第一次开坛,我将会表演让淡水河分开的绝技,请各位善男信女
踊跃参加。
  8。一九九五年润八月的作者∶
看了台湾目前的情况,我决定将书名改成一九九四年十二月……
  9。高中男生∶
我们现在都在祈祷总统先生会说出:“满清”腐败,在国父“十大”革命後,仍不求
改进,反而以”酷刑”对待革命志士。
  (记者在采访到此段话後,深有同感,立刻也加入了祈祷的行列,所以采访中断……)
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