交通幽默爆笑笑话-最牛的拖拉机
某农民开拖拉机在高速公路上抛锚，他焦急截车，却没有人愿意停车帮助他。某私企老板，刚刚赌牌获胜，心情奇爽，看到农民截车，于是将自己的大奔停在边上，老农上前问能否帮忙把抛锚的车拖走，老板一口答应没问题，哈哈，够爽快。老农补充道，你的车太好，如果我感觉你车开得快，我就打右边灯，你看到后就减速，如果我受不了了，就打左边灯，你看到后就靠边停车，老板说没问题，就这么办了，于是拖着农民的拖拉机一路慢行，到也无风无险。
刹那间，一辆宝马BMW以时速２００KM超过，老板当时就惊了，我靠，飙车，WHO怕WHO呀，我追……４０，８０，１００，１６０，２００，老农先是打右边灯，然后打左边灯，老板早就忘了后面还拖着车呢，一路和宝马BMW狂奔，这时，在路边停靠的高速巡警发现他们，然后想总部报道：报告，报告，发现超速行驶车辆，一辆宝马BMW和一辆奔驰大概以时速200公里飙车，但最NB的是,一辆手扶拖拉机居然紧跟其后，打着左边灯要超车。
交通幽默爆笑笑话-最牛的拖拉机
某农民开拖拉机在高速公路上抛锚，他焦急截车，却没有人愿意停车帮助他。某私企老板，刚刚赌牌获胜，心情奇爽，看到农民截车，于是将自己的大奔停在边上，老农上前问能否帮忙把抛锚的车拖走，老板一口答应没问题，哈哈，够爽快。老农补充道，你的车太好，如果我感觉你车开得快，我就打右边灯，你看到后就减速，如果我受不了了，就打左边灯，你看到后就靠边停车，老板说没问题，就这么办了，于是拖着农民的拖拉机一路慢行，到也无风无险。
刹那间，一辆宝马BMW以时速２００KM超过，老板当时就惊了，我靠，飙车，WHO怕WHO呀，我追……４０，８０，１００，１６０，２００，老农先是打右边灯，然后打左边灯，老板早就忘了后面还拖着车呢，一路和宝马BMW狂奔，这时，在路边停靠的高速巡警发现他们，然后想总部报道：报告，报告，发现超速行驶车辆，一辆宝马BMW和一辆奔驰大概以时速200公里飙车，但最NB的是,一辆手扶拖拉机居然紧跟其后，打着左边灯要超车。
成人幽默爆笑笑话-撒旦的背叛
有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头 然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上 耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换 到最小的馒头,於是他怀恨在心
第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿 两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石 头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒 头,撒旦气的喷血
第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头 可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小 的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦 为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒" 撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
成人幽默爆笑笑话-撒旦的背叛
??有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头 然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上 耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换 到最小的馒头,於是他怀恨在心
??第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿 两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石 头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒 头,撒旦气的喷血
??第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头 可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小 的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦 为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒" 撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣
成人幽默爆笑笑话-种牛故事
自从来了一只老虎，村庄的平和祥静就被打破了，村民晚上不敢出门，村子东郊牧场里的奶牛也接二连三地被吃掉，更糟糕的是一个小孩儿也惨遭不幸。
村民群策群力商量后，打算请附近村庄的大力士迈克来除去猛虎。
迈克听了村民们关于老虎的各种描述后，决定利用老虎喜欢攻击奶牛的特点，诱出老虎，将其除掉。
于是，迈克披上一张奶牛皮，来到村子东郊，在猛虎最爱出没的地段反复游荡。
第二天，迈克一瘸一拐地回到村庄，浑身上下好几处血淋淋的伤口。
村民看见迈克活着回来，便知大事已成，想到从此可以重新过上安宁的日子，顿时上下欢呼雀跃，把英雄迈克围在中间，四周赞誉纷纷：
“太棒了！迈克！您可真是为大家做了一件十分了不起的事啊！”
“我们永远也不会忘记您的大恩大德！您简直就是我们村庄的救星啊！”
“真是好人啊！我们一定会报答感激您的！”
“英雄，讲讲您是如何杀死老虎的吧……”
听到这儿，迈克终于失去了耐性，大声嚷道：“先别说这个！明天我自然会再去找那只该死的老虎！现在谁能告诉我，那头该死的种牛的主人是谁？！”
古代幽默爆笑笑话-健忘的人
鲁哀公问孔子说：“我听说有个最健忘的人，搬家时忘了妻子，有这事吗？”
孔子笑道：“这还不是最健忘的人，最健忘的人是忘记了自身――从前，夏朝的最后一
个君主叫桀，终日沉溺于声色犬马之中，不管理朝政。他有个叫触龙的大臣，也只知献媚逢
迎，桀王因此更加荒淫无道。后来夏桀王被杀，触龙也五牛分尸，这两人都是忘记自身的
人。”
鲁哀公听后，不由满脸通红。
幽默幽默爆笑笑话-办公室的游牧民族
作者:尔东尘
公司会议上，肥胖的老板罕见地宣布了一项重大决定：“为了迎接资讯时代的来临，不被时代淘汰，公司决定上网，以后大家查找资料也会方便很多，希望大家能因此提高工作效率。”
“喔―――！”众人振臂欢呼，然后雀跃。
办公室一族就在这样一个极英明极符合时代潮流的借口下搭上了Internet快车。从此，他们就像一群出笼的野马，肆意驰骋在这个WWW大草场上，个中滋味，简直妙不可言。
自上了网之后，办公室一族就忙开了，最懒的人都成天霸着电脑抢着加班且不再要求加班费每天下班后都要在办公室里呆到写字楼保安奋力驱赶才恋恋不舍地走人，每天就这样弹指击键，勤奋耕耘不已，如此一片繁荣景象，怎不让老板开怀窃笑，沾沾自喜？
到底办公室族们都在网上干些什么呢？刚开始尚不成其为网虫的办公室一族还是挺敬业的，四处查找业务资料发发“伊妹儿”什么的（当然他们这时也干不了更多的事）。这个“伊妹儿”啊，名儿听上去就娇滴滴的，软件又不难学，用起来又快又方便，自然，“伊妹儿”就成了新网客们跃入信息大草原的第一匹快马。
不久以后，办公室一族感觉到了网络与实际生活的大异其趣，
网络上并没有现实生活中那种明显的距离感，啊哈！这个无法确认的距离感简直妙不可言，“距离产生美”！渐渐地，办公室一族在网上的时间增加了，表情开始变得激动和诡异，常常一个人对着电脑笑，表情专注，如果这时有谁突然走近，他们第一件事便是手忙脚乱地按“Alt＋Tab”。现在他们已经登堂入室，不再是可笑的菜鸟，“伊妹儿”已成黄脸婆不再让人感到新鲜，他们现在要去一些叫BBS或Chatroom的地方纵横驰骋。每个人都有了自己的网络代号，开始了另一段不同于现实生活的美丽人生，性格殊异甚至性别也殊异。从开始的Telnet，到后来的WWW Board，以及更新潮的IRC、ICQ，他们很快适应并爱上了此道。网上的废话以几万字节每秒的速度迅速传播，网上谈情的传说开始在他们中间流传开来，鸟枪换大炮的八卦一族惊喜地从网上发现了更时髦的娱乐方式。当然，这一切都得罩着一个“工作需要”的借口，记住千万得瞒着老板的眼光啊！借鉴在办公室玩游戏的经验，关键是要眼急手快，要保证能在老板走近前及时地弹出有关业务资料的界面来。
偷鸡摸狗的时间久了，网虫们就从办公室一族中一条条孵化出来。上网再不是查查资料收收“伊妹儿”这么幼稚，嘿！没搞成“黑客”算是对得起网络了WWW上四处游荡的人慢慢都找到相对固定的去处，其中有人成了“牛屎铺”（Newsgroup――新闻组）里的名人；八卦的人仍旧在聊天室口无遮拦地闲聊着，仿佛有道不完的心事和幽默感要对着这个拳头打不着的虚拟空间抒发；也有人患上了“下载癫痫症”，没有哪个新出的软件能逃得了他们的“毒手”，尽管这大多数软件也许对他们一无用处；新晋的高手们开始煲起了自己的“烘焙鸡”
（Homepage――主页）：自我体验、人生短剧、幽默小品、时事圈点、主页制作、体坛新闻，不搞个美仑美奂誓不罢休，真不知道他们哪来那么多表现欲；还有玩“泥巴”（MUD）玩到天旋地转的另类一族。
嘿嘿！网络帮助办公室一族消耗了大量无聊的上班时间，这个结局太喜剧了。
“噢喔！”办公室一族的电脑又发出一阵ICQ快意的轻叫，谁又在呼唤着他们呢？这个意为“I Seek You（我找你）”的网络BP机的发明预示着一个更消耗光阴的方式。网络让足不出户的办公室一族轻易地逃离了狭窄的空间，让灵魂进入到一个亦幻亦真的世界。电脑屏幕后似乎有无穷无尽的空间，办公室网虫感觉自己是面对着一个巨大的旋涡，诡异然而充满无穷诱惑力，无数生活中不可能遇到的陌生人进出他们的心灵，这是一个怎样的世界！
这种快意的办公室游牧生活在某一日嘎然而止，BBS明星――办公室头号网虫小张宣布他成功泡上了一位网上美眉，她的名字很可爱，叫“琪琪”。他们约好某日在咖啡馆见第一面。
小张那天在咖啡馆见到的是他的大胖老板。
“想找你的琪琪是不？我就是。”胖老板不紧不慢地说。
幽默幽默爆笑笑话-中国足球的自我批评
昨晚，我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对
世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结，并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪，奋起
再混》的长达三万字的报告，报告分十二个部分，由于篇幅所限，这里只转载其中第十部分，中国男足十
强赛失利的十大败因。
一、裁判原因对于本届十强赛，我们要首先谈谈裁判问题。君记否？有多少世界劲旅遭裁判暗算，折戟沉
沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀，同志们！裁判对我们中国队太仇恨了，竟然置奥林匹克精神于不顾，
对伊朗首场比赛就判给我们一个点球，明知我们领先后不会踢球，还这样搞，不是陷害是什么？
还有李明明明两张黄牌在身，裁判对他的上场竟然没有异议，这不是成心想让我们犯错误吗？万一国际足联怪
罪下来，我们中国队岂不成了倒霉的天津三星了吗？（此时戚务生在一旁低语“注意点，下面有天津记者，人
家刚降级，不要太刺激人家了”）总而言之，裁判问题是个大问题。济南赛区的球迷喊”换黑驴“，我看这个
提法很好嘛！很有创意嘛！我看本赛季的最佳赛区就给济南算了。（这时戚务生在一旁更正说：”人家北京赛
区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意，成都的‘雄起‘也说中了我们的要害，都有竞争力。最后还要足协统筹
考虑嘛。”）
二、球迷原因 我戚务生是一个喜欢实话实说的人，在成都我说了实话，现在在北京我还要说，中国足球队之
所以失败，你们球迷也有不可推卸的责任。
你们真爱足球吗？那你们为什么不象人家日本球迷学学，把韩国变成半个主场。没钱？你们真爱足球吗？真爱
就把家底卖了，跟我们去德黑兰、去利雅得，你们去了吗？没有吧，我看你们都是伪球迷，装的。（王俊生在
旁耳语：“不要这么激动，小心球迷造反！”戚务生说：“造反，造去！519那批傻帽们现在还在新疆修理地
球呢。这么大个国家，几个伪球迷，还反了他们了？”）你们真懂足球吗？我看未必懂。我们中国队就没有出
线的实力，这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢？我们区区一个中国不出线还不很正常。
你们球迷厉害，你们上场来踢踢试试，不让人家灌个二十比○才怪呢。女足本事大，过来踢踢试试？不敢了吧。
三、沈阳军区的责任本来军民一家人，这个问题我们不想提，但现在我们哥俩眼看自身难保，也顾不了那么
多了。你们沈阳空军是怎么搞的，主场对卡塔尔那一仗，怎么连点雨都降不下来？你们的大炮呢？飞机呢？干
冰呢？实在不行，难道不会搞几个飞行编队，组织一批战士用脸盆向下泼水吗？
四、孙子的原因
我王俊生不是说自己的孙子，他才上幼儿园，没他的责任。我是说古代齐国那个孙子，你说你他妈没事干搞搞
传销不行吗，非写一本《孙子兵法》！什么“不战而屈人之兵，善之善者也”。我们倒是信了这鬼话，亚洲杯
上让加茂周老儿给涮了一把，十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们倒是想不战了，人家反而来劲了，最
后屈的 是我们。尤其是那句“临阵易帅，军中大忌”，也许不是孙子说的，但也是孙子的孙子说的。不光我
们，你们在座的各位记者，拍拍胸脯子，谁没把这句话当成金科玉律？我们大戚早就不想干了，此处不养爷，
自有养爷处，大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话，使得我们一
错再错，没有换他。谁的责任？应当把姓孙的从地里挖出来，审审。
五、个别队员的原因
作为一名国家队的主教练，对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批评了。是个别队员，造成了我们的被动
挨打。一名自认为是国门的队员，错误频频，从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志，竟然连
点球都给射飞了，他非到罚点球的时候才跟巴乔学，早干吗去了。一位很有希望的健立宝小将，连罗纳尔多一
半的脚法都没有，派你这样的去巴西真是瞎了眼。当然，也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志，
就没让对手进过一个球，李红军的防守也不错，没有漏过一个人。我这里重点表扬一下黎兵，黎兵这孩子，要
高度有高度，要技术有技术，不但广告拍的好，带球突入禁区更是他的绝活（此时，有记者问：“是我们中国
队自己的禁区吧？”）不管谁的禁区，能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多，比如姚夏等这里就不一一
列举了。
六、足球规则本身的缺陷
这是一个老问题了，每次FIFA开会我都要提，就是没人重视。没办法，谁让咱们足球水平落后呢？人微言轻
嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手，双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很
好地推广、应用。我们袁指导，那是拿过五连冠的人啊，为什么自从管起足球来就没有效果呢？就是一个规则
的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许换人，这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢？你霍利菲尔
德把人家泰森揍趴下，再换上刘易斯试试？不行吧？（念到此处停一停，可能有笑声和掌声）。
如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说，守着我们中国记者，我就不妨大胆地说
一句，我们可以牺牲几名队员把代伊、阿齐兹踢伤，大不了大家一起下场。我这边剩一个范志毅，你剩一个马
达维基亚，咱都练练射门得了，我看谁怕谁！
七、足球教练员、运动员待遇低
现在都认为我们搞足球的人有钱，绝对错误！搞足球穷！搞中国男足更穷，搞中国男足国家队穷上加穷！
你若不相信，往俺的身上看，一年四季运动服，黄鼠狼过年，里外就这一身皮。荣志健、比尔。盖茨穿过运动
服吗？一个甲A运动员二个月可以拿20万，我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一点，还被人骂得象那个写
兵法的孙子似的，我们容易吗？你说，12万能买点啥？买汽车，夏利？在北京还得分单双号行驶，买房子？只
能到延安去买。我们经济上穷点到也算了，为国尽忠嘛！但社会地位的低下简直让人无法忍受！真是，搞导弹
的不如卖茶叶蛋的，搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍什么了不起，愣是成了民族英雄，还搞个服装卖。我
们哪点不如她了？却这么受歧视。每天一个一万米，你来的了吗？尤其是我们有些队员，嫌白天的运动量不
够，晚上主动出去锻炼体能，竟被指责为夜不归宿，天下哪还有说理的地 方呀！
八、金州体育场的设施落后
本来我们不想伤害东道主的感情，现在也没办法了。为了中国的足球事业也就把个人利益置之度外了。
金州体育场风水不好，五行缺水，财运自西来，初九潜龙勿用，密云不雨属小畜之象，这些跟你们记者讲太深
你们也不懂。就说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表，上面显示“现在距比赛结束还有多少分
钟，国脚们坚持呀！”搞得我们队员在比分领先的情况下老以为比赛马上要结束了，产生了 懈怠情绪。
（这时有记者说：“体育场有显示比赛进行了多长时间的 表呀！”）你难道不知道，我们男足队员不擅长算
术吗？！最可气的是草皮，绿油油一片，连点特色都没有。你没见人家科威特的草皮纵横交错，又是三角，又
是菱形，弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的图案出来。（此时有记者说：“您别了，弄得跟韩国国旗似
的，那伊朗还不跟牛见了红布一样，灌我们六个球！”）
九、服装原因我们现在的队服不好，阿迪达斯，被人家一打就死，那还能赢球吗？依我看，从98年开始改耐
克得了。我们现在的克星多，耐克，就是耐得住别人克。（这时，戚务生插话：“我建议守门员穿皮尔。卡
丹，卡丹者，卡蛋也，来一个球，我们卡住一个。”）
十、其它原因
这些原因我们就不好说了，足协有纪律，我们不能违反地，违反是要被打屁股地。等明年足球会议开过以后，
一切都有了定论，我们会找个地方坐下来，同各位记者畅谈个三 天三夜嘛！关于十强赛失利的原因我们就先
谈到这儿，下面谈第十一个问题：关于98年转会费足协提成多少的问题……
电脑幽默爆笑笑话-网络的解释
*网络公司上市：“情场得意，赌场失意”。服务不赚钱，上市去投机；或者说为了延缓死亡，更多享受痛苦的自救。
*宽带：古时候皇帝在长城上修可以跑四匹马拉的车的路，叫“马路”。现在的叫“宽带”。
*电子商务：作为代价，传统商业能给人们带来的一切乐趣将消失，新的乐趣将毫无疑问会替代我们现有的方式，一得一失，是人生永难逃避的命运。也许人类未来最合理的组合是脑袋、手指加臀部。
*网址：就像《金瓶梅》，普及版，总有一部分内容要被删除。
*IP地址：要知道它的厉害，就要去体会婚姻，只有破裂了才知道原来它原本就不美满。
*搜索引擎：以“hoo”为结尾的坏链接组合。
*门户网站：在外国人面前彰显中国网络的形象，在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。
*E-mail：永远不知道对方是否真的收到了你的mail，就像不成熟的爱情，总担心对方误解了你的意思。
*BBS：痰盂的代名词。
*社区：一群痰盂的堆积。
*ICQ：为打扰制造方便。
*个人主页(竹叶)：挂在窗外的内衣。
*拨号：谋杀自己钱包的下意识行为。
*猫：好猫的水平时常取决于老鼠的数量。
*点心局：电信局的大号。
*数码相机：摄影艺术的毁灭者。
*鼠标：使腰身变粗的增肥工具，瘦子的谋杀者。
*CPU：拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。
*内存：光吃不拉的怪物。
*聊天室：面具化生存，满足了人称为“戏子”的基因，于是你就不难发现，只有这种状态下的友谊，才是真正意义上的友谊。
*网络游戏：死机的快捷键。
*网络爱情：一种刻意将因特网贬低为媒婆的恶毒行为。
*网吧：穷人俱乐部。
*网络：信息水母，不但抓住你的激情，而且抓紧你的钱袋。
*上传：一种动作，把自己的孩子打包送到别人的子宫。
*下载：一种动作，犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。
*网页：网络定居必须准备的面具。
*网民：自己掏钱免费把电信喂大的那一群人。
*网虫：寄居在网络上的虫，已经成了网络不可缺少的构件，犹如珊瑚上的水螅。
*网友聚会：断炊时维系生命的办法。
*网主：掌握网络会议室钥匙的那一种人，有时候是综艺节目主持人。
*明星图片：免费的整容手术。
*游戏站点：据说是最时髦的花钱方法。
*斑竹(版主)：有闲且无聊的人们，现代网络赚钱术的狭窄通道。
*精华区：BBS版中的经典废话组合，或者斑竹们最喜爱的垃圾。
*灌水：网络出版行为，可在最短时间内从中阅读到大量真知灼见和浓浓真情。
*Nick：(网名)第七次物种灭绝时代发现的新物种，披着金缕玉衣的真实生命，比变形金刚更富于变化。
*网络语言：甲骨文诞生历史的复制。
*网络文学：中国人试验自己到底文学功底差到什么地步的试验场，于是就不难看到一些这样的东西，比如模仿，比如自恋，比如浅薄。。。
*网络作家：给在网上自言自语的倾诉狂评定的职称。
*网络写手：网络作家们的自我称谓，比如“精神病患者”俗称“神经病”。
*传统作家：网络作家们对垃圾的称呼。
*知本家：大舌头者或者小学语文不及格者的发烧胡话，知识的短期行为。
*批评家：当骂街都成为了行业的时候，这个世界居然还有失业的人？
*CEO：网站的掘墓人。
*COO：网站中的“碎催”，什么都能指挥，什么都决定不了。
*CFO：网站中专门搞乱财务、颠覆经济学基本概念的人。
*CMO：网站中专门负责吹牛的家伙，没他们网站就没有生意。
*内容主编：网站中的勤杂工，专门给技术人员擦皮鞋。
*PR(公关)：为优秀的吹牛者找好牛，为好牛找优秀的吹牛者。
*网络犯罪：比起网络上传递的友爱而言，它实在是微不足道。
*网络正义：要网络存在正义，必须社会正义来移植。
*黑客：其实远比生活中许多“正直”的人更纯洁，即使是黑客的犯罪率，也远比现实生活中的犯罪率要低。
*骇客：黑客中的“鲶鱼”分子，专门以恶作剧为乐事。也指国内的伪黑客。没他们，网络几同死水，因为人民公敌不存在了。
*电脑专家(Computer Expert)：电脑用户中的一类，和一般用户的区别在于他们用的电脑主机盖往往是打开着的。
*“网虫”：网络世界中食物链最底层的东东，通常扮演着被吃的角色。是电脑最好的外设，是厂家最好的伙伴，是网络最好的Fans同时也是电信局最好的恩主。
*猪：网络上各个小圈子里最著名的人物(与宗教禁忌无关)。
*LM：“流氓”或者“浪漫”的网络缩写。代表“流氓”时是对聪明人的赞美；代表“浪漫”时是一种遣责。
*MM(美眉)：让人又爱又恨的物种。有时货真价实，有时假冒伪劣，有时沉鱼落燕闭月羞花，有时天崩地裂不说也罢。曾经有一句很经典的话来形容她们，“在网上，没人知道你是一只恐龙。”
*GG：为“MM”而死的物种。其倾尽一生的时光来博取各式各样的“MM”的欢心，但通常成功率都不是很高。即使偶尔成功那么一两次，如果上帝不愿意保佑他们的“MM”不是一只恐龙的话，那么他们就只能自求多福了。
*JJ：MM的长辈，GG的贴心人。
*DD：MM豢养的宠物，GG的死敌。
*吃饭：耽误时间的无用行为。
*睡觉：让网络休息几分钟的体贴行为。
*死亡：离开网络的惟一方式。
民间幽默爆笑笑话-种牛故事
自从来了一只老虎，村庄的平和祥静就被打破了，村民晚上不敢出门，村子东郊牧场里的奶牛也接二连三地被吃掉，更糟糕的是一个小孩儿也惨遭不幸。
村民群策群力商量后，打算请附近村庄的大力士迈克来除去猛虎。
迈克听了村民们关于老虎的各种描述后，决定利用老虎喜欢攻击奶牛的特点，诱出老虎，将其除掉。
于是，迈克披上一张奶牛皮，来到村子东郊，在猛虎最爱出没的地段反复游荡。
第二天，迈克一瘸一拐地回到村庄，浑身上下好几处血淋淋的伤口。
村民看见迈克活着回来，便知大事已成，想到从此可以重新过上安宁的日子，顿时上下欢呼雀跃，把英雄迈克围在中间，四周赞誉纷纷：
“太棒了！迈克！您可真是为大家做了一件十分了不起的事啊！”
“我们永远也不会忘记您的大恩大德！您简直就是我们村庄的救星啊！”
“真是好人啊！我们一定会报答感激您的！”
“英雄，讲讲您是如何杀死老虎的吧……”
听到这儿，迈克终于失去了耐性，大声嚷道：“先别说这个！明天我自然会再去找那只该死的老虎！现在谁能告诉我，那头该死的种牛的主人是谁？！”
