电脑幽默爆笑笑话-不懂电脑的十大好处
1、不懂电脑,就不必购置计算机,省下一笔初始购置费用和黑洞一般的升级费用。
2、可以节约电费,网费,不必拿到工资单时先计算是否够付电信的帐单。
3、不懂电脑,就不会去网络这个巨大的侏罗纪公园,以避免被恐龙吞食。
4、可以节约电话费,以免GF一直抱怨你的电话不通甚至扬长而去。
5、可以免得MM求你做网页,完了以后觉得你的配色方案不浪漫。
6、可以免得老板叫不是IT部门的你写数据库,而不付加班费。
7、准时休息,可以保护视力,以免黑眼圈及因为视力不够而不能学驾驶,升学。。。
8、准时吃饭,以免饮食不调引起的体态不雅观变化。
9、可以在电脑出了一点小问题的时候,顺理成章的休息,而不用绞尽脑汁,保护重要数据。
10、最后一点,也是最关键的,那就是可以把别人浪费在计算机上面的时间,用来发现周围的美丽,用来呵护你心爱的美眉。
电脑幽默爆笑笑话-不懂电脑的十大好处
1、不懂电脑,就不必购置计算机,省下一笔初始购置费用和黑洞一般的升级费用。
2、可以节约电费,网费,不必拿到工资单时先计算是否够付电信的帐单。
3、不懂电脑,就不会去网络这个巨大的侏罗纪公园,以避免被恐龙吞食。
4、可以节约电话费,以免GF一直抱怨你的电话不通甚至扬长而去。
5、可以免得MM求你做网页,完了以后觉得你的配色方案不浪漫。
6、可以免得老板叫不是IT部门的你写数据库,而不付加班费。
7、准时休息,可以保护视力,以免黑眼圈及因为视力不够而不能学驾驶,升学。。。
8、准时吃饭,以免饮食不调引起的体态不雅观变化。
9、可以在电脑出了一点小问题的时候,顺理成章的休息,而不用绞尽脑汁,保护重要数据。
10、最后一点,也是最关键的,那就是可以把别人浪费在计算机上面的时间,用来发现周围的美丽,用来呵护你心爱的美眉。
电脑幽默爆笑笑话-不懂电脑的十大好处
1、不懂电脑,就不必购置计算机,省下一笔初始购置费用和黑洞一般的升级费用。
2、可以节约电费,网费,不必拿到工资单时先计算是否够付电信的帐单。
3、不懂电脑,就不会去网络这个巨大的侏罗纪公园,以避免被恐龙吞食。
4、可以节约电话费,以免GF一直抱怨你的电话不通甚至扬长而去。
5、可以免得MM求你做网页,完了以后觉得你的配色方案不浪漫。
6、可以免得老板叫不是IT部门的你写数据库,而不付加班费。
7、准时休息,可以保护视力,以免黑眼圈及因为视力不够而不能学驾驶,升学。。。
8、准时吃饭,以免饮食不调引起的体态不雅观变化。
9、可以在电脑出了一点小问题的时候,顺理成章的休息,而不用绞尽脑汁,保护重要数据。
10、最后一点,也是最关键的,那就是可以把别人浪费在计算机上面的时间,用来发现周围的美丽,用来呵护你心爱的美眉。
电脑幽默爆笑笑话-不懂电脑的十大好处
1、不懂电脑,就不必购置计算机,省下一笔初始购置费用和黑洞一般的升级费用。
2、可以节约电费,网费,不必拿到工资单时先计算是否够付电信的帐单。
3、不懂电脑,就不会去网络这个巨大的侏罗纪公园,以避免被恐龙吞食。
4、可以节约电话费,以免GF一直抱怨你的电话不通甚至扬长而去。
5、可以免得MM求你做网页,完了以后觉得你的配色方案不浪漫。
6、可以免得老板叫不是IT部门的你写数据库,而不付加班费。
7、准时休息,可以保护视力,以免黑眼圈及因为视力不够而不能学驾驶,升学。。。
8、准时吃饭,以免饮食不调引起的体态不雅观变化。
9、可以在电脑出了一点小问题的时候,顺理成章的休息,而不用绞尽脑汁,保护重要数据。
10、最后一点,也是最关键的,那就是可以把别人浪费在计算机上面的时间,用来发现周围的美丽,用来呵护你心爱的美眉。
幽默幽默爆笑笑话-逃课的理由
最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。
最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。
最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。
最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅的男生坐在我前面。
最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。
最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由:我同学准备用欠我的钱请我吃饭,因为他不准备还钱了。
最廉价的理由:今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由:今天我不爽,就是不上了。
最无奈的理由:我的几双袜子已经半个月没洗了,今天没的穿,只好在家呆着。
最支持打假的理由:廉价羊肉串吃的太多,今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由:外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子自封的挑战!
最丢面子的理由:走路看美女不小心摔坏了眼镜,不得不去修。
最令人景仰的理由:今天我去学雷锋。
最受挫折的理由:我失恋了,罢课一天。
最胡说八道的理由:爹要娶妻,娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由:学校的桌椅太硬,影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由:外星人要入侵,我在给超人缝裤头。
最天真的理由:昨夜我数了一夜的星星。
最不数典忘祖的理由:今天去动物园看猴。
最进步的理由:我拣了一圆钱,找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由:我迷路了,碰见女流氓了。
最病态的理由:我刷了一天牙。
最具爱国精神得理由:我去美国领事馆游行示威,纪念我驻南使馆被炸!
最吹牛的理由:安南找我有事。
最挨不着边的理由:我们家邻居要生小孩。
最变态的理由:每个月总有那么几天不舒服。
最大无谓的理由:今天“9?18”我找日本人玩命去。
最童话的理由:我请花木兰吃肯德基。
最流氓的理由:孔老而请我喝花酒。
最讽刺宗教的理由:我给和尚介绍对象。
最抽象的理由:一头带眼镜的驴在街上画画,我在旁边看了一天。
最幸福的理由:上学的路上有美女骚扰我。
最不可能的理由:为了保护国家财产,我同犯罪分子斗争了一天!
最不诚实的理由:我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由:我家的手纸用光了,我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由:我照了一天镜子,梳了一天我的板寸。
最梦游的理由:今天我和李连英去跟八国联军谈判。
幽默幽默爆笑笑话-中国最大的黑社会组织―中国足协帮
作者:叼得一
足联帮成立于1992年冬,在棒棰岛上一僻静之处滴血为盟,史称“棒棰大会”。
并于公历1994年4月12日从四川省成都市开始实施违法犯罪活动,据群众揭发,之所以选择这一天,是为了纪念“412反革命政变”67周年。
足联帮成立五年多以来,已经形成了一个庞大的犯罪集团,成为全党、全军、全国各族人民的心头大恨。足联帮是中国最大的黑社会组织。
【足联帮是有组织的犯罪集团】
足联帮内部包含很多小的犯罪团伙,称之为:舵,或堂口。
目前足联帮共有一个总舵,名为:足邪;四个分舵,分别是:联赛委员会分舵、新闻委员会分舵、诉讼委员会分舵、纪律委员会分舵;还有26个堂口,分别是大连万达实德、北京国安、深圳平安、陕西国力、厦门远华等,分布于国内的若干大中城市,其中有个别城市还有两个堂口。在26个堂口中,又按照其各自打手能力的高低、马仔人数的多寡以及向总舵进贡金额的多少,还进一步细分为:甲A级堂口和甲B级堂口。
足联帮内部有严格的职称级别。总舵的负责人称为:专职常务副主席,又叫:舵爷;舵爷之下,有若干名常务非专职副主席,又叫小舵爷,或小舵奶奶。各分舵的负责人称为:主任,又叫:红棍舵主。各堂口负责人称为:董事长或总经理,又叫:堂主。堂主之下率一帮打手及马仔。
足联帮内部有严格的纪律,也称:帮规。主要有:甲级联赛规程、足邪杯规程、比赛纪律规定、赛区安全规定、新闻采访规定、打手转会规则等。新近传达的还有经纪人规则等。
足联帮有自己的理论基础。包括一整套歪理邪说。其中流传甚广的是著名的“二流子理论”,由足联帮一位姓何之舵奶奶提出。主要内容是恬不知耻地公然承认自己是“亚洲的二流子”。
足联帮内部有自己约定俗成的语言,也称:黑话。比如两位足联帮成员相遇,就须以暗语对口令。一方说:“我们是国家干部,服从组织分配”,另一方必须对:“这个,这个,这个……”(连续十七个“这个”)。暗号核实无误之后,双方必相拥而抱,齐声说:“我们是一家人嘛”!
综上所述,足联帮有组织、有帮规、有理论,是不折不扣的犯罪集团。
【足联帮的主要犯罪事实】
一、聚众赌博,出千骗钱。
他们采取的赌博形式是:
在僻静之处觅一开阔的草坪,周围树立铁丝网,铁丝网内建有阶梯状看台,供观赌者围坐。草坪呈长方形,用白色石灰或其他涂料,在草坪内划线,以区分出边线、底线、中线、中圈、禁区等区域。在草坪两端,各竖立一长方形木框,并在木框外挂有崭新的鱼网。称为:大门。取一黑白相间的圆球形骰子。骰子外表由真皮缝制,内有橡胶内胆,充气后即成。
每场赌局均事先向围观百姓出售门票,每票取资30-120现洋不等。一般一场赌局能吸引上万好奇之众,有时甚至多达八万众围观,场面壮丽。每年的赌季开始之前,足联帮总舵都先行向洋人吸纳赌资若干千万洋银,
并取其中一部份分与各堂口作为花红。赌局由足联帮的裁判分舵派四名裁判和一名监赌,共同主持。足联帮内派出两个堂口,各组一队,每队各派11名打手出场。主裁判手执一只黑哨,以吹哨为号,赌局开始……
赌局开始后,两队打手以脚或头部去支骰子,以在90分钟内把骰子支进对方大门次数多者为胜。
在赌局进行中,裁判不断以误判、错判、反判、偏向、黄牌、红牌等手段暗中出千。双方打手也时常以谩骂、吐痰、打架、斗殴、消极比赛、私下买通等方式制造人为的赌博结果。但,无论赌博结果真假与否,围观者的
门票钱均不予退还。
这种犯罪行为的实施主体一般是各个堂口,有时各分舵也直接参与。但他们采取的赌博形式不再是支骰子,而是“压大小”,类似民间之“抓阄”。分舵舵主直接从中出千,常使用把“6”和“9”偷天换日等骗招。
二、层层收费,强取毫夺。
举凡中外历来之黑社会组织,无一不以强取保护费作为其主要的经济来源。足联帮也不例外。足联帮所涉之保护费种类繁多,数不胜数。
比如:当其属下堂口邀一众洋赌棍前来切磋赌艺或进行对赌时,须先向足联帮缴纳保护费若干,方得以批允。而该堂口亦会采取“羊毛出在人身上”之策略,将此笔保护费如数或添油加醋增加在门票价码里,一般有洋赌棍参与之赌局,门票均涨至百元现洋以上,个别曾创上千现洋之天价。又比如:足联帮近年来大肆举办“职业赌博联赛”,吸引亿万赌迷热切关注。有不少游手好闲的记者和不务正业的媒体闻风而动,搀和其中,试图从中沾光得利。足联帮采取向记者出售采访证,以及向媒体出售转播权的形式牟取暴利。而记者则经常采取编造虚假“赌经”的方式,以期提高报刊的发行量。同时,媒体也会不择手段地向民间商号敛取广告费,并在转播中间不停插播广告,使电视机前的赌迷难以看清足联帮出千的细节。个别媒体甚至设立“电话投注”,疯狂开展“外围赌”。现已查明,外围赌的投注电话号码为:16897168。
三、贩卖人口,充当蛇头。
贩卖人口也是历来黑社会组织无不插手的罪恶行径。
足联帮属下打手或马仔在各个堂口之间跳槽均以买卖方式论处,称为:转会。买卖价格称为;转会费。价格高低随行就市,并年年水涨船高。其转会费须有相当比例上缴给足联帮总舵。
足联帮的犯罪活动开始之初,帮规不甚完善,某些年轻力壮、武艺高强之打手在转会时常向对方堂口索要高额签字费,以图润笔。足联帮眼见打手势力日益坐大,不得不出招予以遏制。从今年开始,打手转会改为“摘牌制”,即:在意欲转会之打手背后插一草牌,由各堂口轮流公开挑选,选中者将其草牌摘下。目前,牙口最好之极品打手可卖得近三百万现洋。
足联帮不仅贩卖国内打手,还每年进口洋打手和洋教头若干。一般是各堂口派出探子直接去国外挑选,遇牙口虽老,但四蹄尚健的过气名牌打手,均不惜重金买下。也有的堂口只看牙口的确原装,不顾四蹄是否仿冒,仓促买进,结果买回来的打手中看不中用,称为:水货。也有国外之洋贩子,每年运一两个货柜之洋打手走私入境,择云南海埂,开辟人畜大市场,实行三包,送货上门,当面挑选。
足联帮贩卖人口的罪行近年来也有向国外扩张出口的趋势。某些在国外的华人商号,以及一位德国洋倒爷参与其中,充任蛇头。一般的做法是:先将国内武艺高强之打手运抵夷国,当地事先安排一位同伙,以暗号接头,遣一抬黑色洋轿迅速接走。然后辗转当地各洋人堂口,轮番展示武艺,称为:试训。若洋人满意,则就地入帮。若无人相中,则打道回府。
为使人口贩卖业务更加专业化,足联帮还设立专职的分舵负责把打手之像片印成卡片,以便于供需双方直接见面。现已查明,此专职分舵名为:星卡俱乐部。
四、宣扬毒品,助纣为孽。
足联帮成立之初,财力不继,且日见亏空。为了迅速掘取钱财,以壮大势力,足联帮不惜与外国之特大贩毒团伙狼狈为奸,互相勾结。
他们采取的做法是:由足联帮先行向洋毒贩收取洋银千万,然后倾力为其在国内大做宣传,甚至把其职业赌博联赛命名为:万字牌洋烟联赛。同时,在赌场四周,视力所及之最佳位置,放置宣扬万字牌洋烟之牌匾。还禁止国产土烟与之竞争,不允国产之红字牌及将字牌烟贩在赌场内挂匾,亦不允其属下堂口以此等土烟之名号冠名。
足联帮的这些做法,使得洋烟在吾国迅速泛滥成灾。赌场内外,云山雾罩,毒气弥漫,极大地危害了国民健康。甚至足联帮属下之打手,也不乏嗜毒成瘾,烟不离口者,导致身心饱受摧残,武功尽废。
在邻国友邦一派禁毒禁烟之大趋势面前,足联帮的这种做法实为冒天下之大不违。
五、与洋豪赌,屡赌屡败。
足联帮在大肆敛取民间财富之外,还不择手段骗取国库银两,以聚集巨额赌本,与洋人进行毫赌。
他们从国内打手中,择武艺高强的精英之徒,组成国家赌博队。每四年一次,参加国际赌博联合会组办之“WC-厕所杯世界赌博锦标赛亚洲区预选赛”。他们假称此项赛事乃“振兴中华,为国争光”之义举,不断许诺冲出亚洲,走向世界”之豪言,骗取吾国民众之关注。然,在历来与洋人之对赌中,却屡赌屡败。偶遇盘面有利,或开局良好之赌局,却常出昏招,往往在极短时间内被对手翻盘,史称:黑色某分钟。
最近的一次,是由一名代号为“753”的教头率一帮乌合之众,结果屡屡在自家门前铩羽。这不仅使吾国大笔财富输给洋人,也使吾国百姓顿感国威尽失,而心灰意冷,日渐萎靡。足联帮不思悔改,在输急眼红之后,反而变本加厉,再挑选一帮模样帅呆、身姿酷毙、心高气傲之年轻打手,组成“国傲队”,由一名叫活炖之洋教头统率,参加熬晕会赌博预选赛。结果再度满盘皆输。足联帮屡屡豪赌败北,不仅使得足联帮一度欠下一屁股孽债,也使得吾国财富大量流失。众多百姓家徒四壁,一贫如洗,甚至无钱添置衣被,天一凉就浑身发抖,患上了“恐寒症”。
【把与足联帮的斗争进行到底】
英雄的吾国百姓,对足联帮的种种倒行逆施,早就心怀不满。京都等地曾经举行过“5.19起义”,奋起抗争。
“从现在揭露出来的事实看”,足联帮坑蒙拐骗偷,烧杀打砸抢,五毒俱全,无恶不做。
吾国民众应同仇敌忾,团结一致,与之进行长期斗争,并坚决要求:取缔足联帮!
校园幽默爆笑笑话-逃课最拽的N条理由
最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。
最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。
最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。
最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?
最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。
最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由:我同学准备用欠我的钱请我吃饭,因为他不准备还钱了。
最廉价的理由:今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由:今天我不爽,就是不上了。
最无奈的理由:我的几双袜子已经半个月没洗了,今天没的穿,只好在家呆着。
最支持打假的理由:廉价羊肉串吃的太多,今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由:外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子{自封的}挑战,不得不去应酬。
最丢面子的理由:走路看美女不小心摔坏了眼镜,不得不去修。
最令人景仰的理由:今天我去学雷疯。
最受挫折的理由:我失恋了,罢课一天。
最胡说八道的理由:爹要娶妻,娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由:学校的桌椅太硬,影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由:外星人要入侵,我在给超人缝裤头。
最天真的理由:昨夜我数了一夜的星星。
最不数典忘祖的理由:今天去动物园看猴。
最进步的理由:我拣了一圆钱,找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由:我迷路了,碰见女流氓了。
最病态的理由:我刷了一天牙。
最具爱国精神得理由:我去美国领事馆游行示威,纪念我驻南使馆被炸!
最吹牛的理由:安南找我有事。
最挨不着边的理由:我们家邻居要生小孩。
最变态的理由:每个月总有那么几天不舒服。
最大无谓的理由:今天“9*18”我找日本人玩命去。
最童话的理由:我请花木兰吃肯德基。
最流氓的理由:孔老而请我喝花酒。
最讽刺宗教的理由:我给和尚介绍对象。
最抽象的理由:一头带眼镜的驴在街上画画,我在旁边看了一天。
最幸福的理由:上学的路上有美女*扰我。
最不可能的理由:为了保护国家财产,我同犯罪分子斗争了一天!
最不诚实的理由:我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由:我家的手纸用光了,我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由:我照了一天镜子,梳了一天我的板寸。
最梦游的理由:今天我和李连英去跟八国联军谈判。